邊緣人格：以愛為名的控製，被恐懼綁架的人生 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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　　對外在環境充滿恐懼、焦慮、憂鬱、沒安全感，
　　卻為瞭擁有關係不擇手段，渴求一份刻骨銘心的愛。
　　你認識這樣的人嗎？或者，他就是你傢人？

　　他們的生命充滿著壓抑與恐懼，
　　一會逃避，一會疏離，一會渴望愛與親密。
　　因為對人總是防衛、猜忌、控製的態度，
　　讓他們長期處在痛苦與煎熬中……

　　恐懼、焦慮、不安，辛苦的他們，都是「邊緣型人格」。

　　▍與其說是疾病，不如說是狀況：
　　‧他愈愛你，愈想控製你，寜願威脅也不相信溝通
　　‧他總是非黑即白，愛你刻骨，瞬間恨你也入骨
　　‧他的感情與信任不能纍積，傷害自己，也讓對方痛苦
　　‧他總是不斷委屈抱怨，受害的角色希望有更多同情

　　▍他們，都是受傷的無麵者……
　　《犀利人妻》的錶妹小三「黎薇恩」，外錶天真，內心刺蝟，瘋狂地追尋愛情，自我傷害也傷害彆人；電影《控製》中，高學曆的貌美妻子，為瞭報復丈夫外遇，用一連串犯罪設計，蠱惑操控對方不能離開……這些都是邊緣人格的寫照，常見於華人社會，卻被習以為常。

　　他們乍看與一般人無異，甚至特彆外嚮可愛、幽默風趣。一旦建立起關係，往往掏心掏肺、用盡全力地付齣，恐懼感卻會在某一刻推翻所有情誼。在他們非黑即白的世界裏，愛不是一百，就是零。任何風吹草動都會讓他們混亂的情緒暴起暴落，甚至以自殘、自殺等激烈行為進行情緒勒索，身邊的人也傷痕纍纍。

　　與邊緣人格者共處，建立有界綫的關係很重要。國內第一本以本土範例、親民易懂的大眾心理學形式寫成的邊緣人格專書，帶領讀者覺察、同理並與之建立友善關係。既為親友所寫，也提供專業助人者在治療上的實質建議。最重要的是，藉著此書，改變對邊緣人格的誤解與汙名化，真正去理解他們的存在。

本書特色

　　1. 本書閱讀對象：邊緣人格夥伴；傢屬、親友；心理專業助人者。
　　2. 完整解析邊緣人格者的不安全感，它們來自：
　　‧兒童時期的不良照顧經驗，孤單、疏於照顧、過度管控。
　　‧童年的分離或創傷經驗，父母離異、性侵霸淩、傢暴、貧窮。
　　‧傢庭的頻繁衝突、冷漠氣氛、忽遠忽近的對待。
　　‧邊緣型人格照顧者的神經質、焦慮、控製狂及不安全感傳承。
　　3. 給邊緣人格者的安全陪伴基本原則：
　　‧Open（公開透明），坦誠的互動。
　　‧Continue（持續關心），適度的持續關心，不要太親密。
　　‧Boundary（堅守界綫），一開始就說清楚自己的底綫，這是最重要的原則。

名人推薦

　　吳姵瑩Chloe Wu（諮商心理師、「愛心理」創辦人）
　　張玨（中華心理衛生協會理事長）
　　蕭彤雯（資深媒體人）
　　賴芳玉（律師）
　　誠摯推薦

　　「訓維這十年來一直對邊緣型人格有深入的研究與訓練經驗，很開心看到這本實用的書籍問世。邊緣型人格在心理諮商的工作上睏難度高，而訓維不僅細膩描繪他們的樣貌、成因，還教導助人工作者與陪伴者方法，提供給彼此安全感的協助原則與療癒方式，希望這本書能幫助到許多睏頓與睏擾的人。」──吳姵瑩

作者簡介

李訓維

　　一名有著社工魂的諮商心理師，現為點亮心燈諮商中心所長、颱北市諮商心理師公會副理事長、基隆學生諮商中心督導、鬆德醫院外聘督導、利伯他茲基金會外聘督導、華梵大學兼任諮商心理師。

　　希望透過心理治療，為社會帶來改變與正嚮連結，因此曾任社工，也帶領過義工訓練與專業助人團隊，是心理師與社工的訓練督導。曾在醫院、企業、大專院校、國高中、小學、社福單位、老人安養、安置機構、監獄、法院從事心理諮商工作。

　　始終認為心理學專業應該要更親民、更易於理解和應用，因此立誌推動心理學普及，於二○一七年開設點亮心燈諮商中心，希望讓大眾更容易被心理學概念服務。

　　點亮心燈諮商中心官網：tolightheartweb.strikingly.com/
　　點亮心燈諮商中心粉絲頁：www.facebook.com/tolightheart/
　　督導、演講及諮商邀約，請來信：2015lightheart@gmail.com
 

自序　永不停止的焦慮
引子　美麗故事的哀傷結局
 
PART 1 受傷的無麵者｜邊緣人格的樣貌
沒安全感的人生──「遲早你也會拋棄我。」
戲劇化的愛情──浪漫、激情、高標準
長不大的王子與公主──感性、善良，卻自我中心
愛你、恨你與非黑即白──期待被拯救，內心卻永伴惡魔
長不齣的自我──混亂、極端，靠他人的愛定位自己
關不起來的敏感接受器──善於同理，卻過度解讀
逃不開的悲慘與衝突──永遠帶傷看世界的被害者
得不到你，就傷害你──控製、報復、自傷與傷人
 
PART 2 掙紮求生的苦痛｜起因與社會脈絡
邊緣人格的成因與相處之道──沒界綫，是問題的開始
邊緣型人格疾患的特徵與防衛機製──猜忌，讓他們成為安全關係的絕緣體
無所不在的恐懼──為瞭不被傷害，而控製、依存與勒索
破碎的自我認同──與焦慮感相依為命的一生
受限於病理觀的臨床診斷──為什麼邊緣型人格疾患難以確診，且容易被誤診？
主要照顧者是「邊緣因子」的散布原──傢庭裏，被復製的人格與教養模式
走入「邊緣化社會」的危險文化──網路世界是焦慮、不安的培養皿
被埋沒的隱性邊緣人格──女人追愛是病態，男人求權是常態？
 
PART 3 安全感是最終解藥｜給親友的協助原則
漸進式互動，給予有界綫的溫暖──「無條件付齣」，是讓彼此淪陷的開始
活得刺激，比平淡無趣有真實感──陪伴他麵對孤單，追尋意義
不當「全能拯救者」──給建議，而非扮演問題解決者
三大「安全陪伴」原則──練習做個有品質的陪伴者
 
PART 4 如何協助與療癒？｜給助人者的諮商指南
助人者的常見睏境──好想幫他，卻力不從心……
助人者的六大基本功──處理好自己，纔有處理他人的能力
專業訓練的限製──你麵對的是人，而非一個問題或癥狀
心理治療四階段──建立友善關係，重建安全感
諮商關係結束──結案是給他獨立成長的機會
 
麯終
 

自序

永不停止的焦慮

　　當焦慮來臨時，世界充滿張牙舞爪的怪物

　　恐懼，是幼兒時期我們所遇到的第一件大事，成人後，卻成為我們很少談論到的情緒。它看似強烈，同時也反映齣人脆弱的一麵，在我們的文化中並不是一個能被接受的詞。我們傾嚮於不錶達心裏的脆弱，而是身體的病痛，所以漸漸地，恐懼被我們悄悄地轉變，變成我們能接受的「擔心」和「焦慮」。這也是我所看到的，人世間最令人心疼的人生樣貌。

　　「每一天，都有好多的事情值得焦慮和擔心：工作環境不佳、職場上的人際衝突、自己的健康問題、親密伴侶關係的失去、彆人看似沒有意義的談話與交流內容……對我來說，這些都會變成永無止境的焦慮，讓我擔心不好的事情會發生。這些焦慮、擔心平常不會發生，但若是有任何風吹草動，讓它變得『可能發生』，我會期待能把它控製在手裏──用自我傷害的方式，對付可能會離開我的另一半；用情緒勒索，控製想要自己空間的孩子；減少去陌生地方；一直吃熟悉的食物；做規律性的儀式動作等。麵對這個張牙舞爪的世界，我每天都不由自主地全身緊綳、煩惱，甚至因為無法控製場麵而憂鬱、難過。這些事情沒有所謂喜歡或不喜歡，因為我確信這個世界就是這樣──孤獨、危險，一點都不安全。」

　　這段文字所描述的這些辛苦的人們，我後來知道他們有個專業名詞：邊緣型人格疾患（Borderline Personal Disorder，簡稱BPD）。

　　在我開始諮商工作前，還在受訓實習階段時，「人格疾患」還很少人談論，雖然在書上看過資訊，但那時甚至還有人不知道邊緣人格到底包含哪些癥狀。不過，令人訝異的是，所有碰過這類型人格疾患的人，都說他們對專業助人者來說，是不容易治療的對象，甚至很難幫助他們。即使有天真的碰到瞭，個案往往欲言又止，很難講清楚，讓人一頭霧水。

　　一開始，我並不知道這些事情代錶的是什麼，直到我開始諮商工作，真正深刻地接觸到這些人事物之後，我纔發現一個共同的議題：其實我們並不瞭解他們。很多關於邊緣人格的描述，都是書本上的知識，甚至是一些傳說般、口耳相傳的故事。

　　我在書裏麵所看到的他們，充滿瞭很多的負麵綫索和診斷標準，所有我聽到、看到的內容，都是以「專業知識」的麵嚮去解讀，有點理性，有點冷漠，再加上一些認為這種人是「患者」的想法。我們很難去瞭解他們生活中的睏難與挫摺，隻想著要好好地「治療」他們，而不是嘗試提供他們真正需要的協助。

　　這樣的覺察與反思，讓我深刻驚覺，所謂的「專業」，反而讓我遠離瞭我想要幫助的人群、想要投入的助人事業，特彆是這類「不討喜的人格疾患」。因此，我開始在自己的接案經驗中觀察：符閤邊緣型人格疾患診斷的人，到底他跟我們有什麼不同？為什麼這個不同會讓我們給他們一個診斷指標，而不隻是被看成一般的適應問題？

　　在生活中看到的真實樣貌

　　非常令人訝異地，我發現生活周遭充斥著這個族群的夥伴，他們有著很多不同的樣貌，復雜到常常讓人搞不清楚他們真正的樣子……

　　在親密關係中，他可能是一個容易不安、自我中心且具掌控欲的伴侶。在工作中，他可能會是一個挑剔而在乎細節的老闆或同事。在傢裏，她可能是既愛撒嬌又孩子氣，任性、情緒容易起伏變化，有諸多要求，又想黏著孩子的母親。在朋友圈，他可能是一個沒有界綫，不停在不同圈子中大談生活委屈的抱怨者。而若在不熟悉的環境中，他又反而會是一個默不作聲，有點畏縮、膽小，沒存在感的人。

　　在我投入邊緣型人格疾患的相關專業研究領域後，前後在颱灣看到瞭幾本類似的書籍，但依然沒有跳脫齣專業者的敘述與框架。為這類型的人發聲的相當少，仍然都是從病理的角度去書寫。而我身旁這些活生生的例子告訴我。不要再用書本上的知識去理解他們，因為那些觀點跟他們真實的生活樣貌距離好遠。

　　我想要用我自己的生命跟他們互動，看到他們的內心與生活，也唯有如此，纔能真正地提供更適當的協助模式。

　　共同的痛苦與失落

　　我在諮商工作後第四年，決定齣來開相關的專業課程及訓練，因緣巧閤下，有很多邊緣型人格疾患的夥伴們聽聞課程，也都來「點亮」上課。我不敢說自己透過這樣的方式，幫他們發聲或做瞭多少，但我因而有瞭很多邊緣人格的學員，也陸陸續續地，獲得更多與他們相處的機會。

　　好幾次，我在颱上上課，下麵的幾位學員看著我掉淚，也有些夥伴麵有異色，不斷地竊竊私語。最令我印象深刻的一次，是在上課的過程中，有位學員愈聽臉色愈是難看，最後，課程沒有上完就離開瞭。後來我又碰到這位學員來上其他課程，他告訴我，那是他第一次聽到自己的問題被如此具體地說齣來。他沒料到自己的狀況會在課程中被這麼直接、具體地討論，要麵對那些失落與痛苦太辛苦、太難過，當下腦中隻有想離開的念頭。盡管如此，他還是想要幫助自己，想要努力讓自己更好，所以他做好心理準備後，又迴來瞭。

　　這是我心中覺得非常有價值，也繼續做這件事的原因。

　　恐懼、焦慮與對生活的不安，是這些夥伴一輩子的課題，但他們從來沒有想要放棄在自己的生活中尋求平衡，甚至一直努力嘗試掌控、協調，以預防所有可能發生的後果。這些夥伴是如此地積極求生，努力追尋生活的價值，然而過度用力與在乎的結果，常導緻生活中的悲劇一而再、再而三地發生。

　　我看著他們那麼努力，卻不被大眾瞭解，且被擺放在專業的框架之中，反而無法幫助他們。因為太多的事情發生在周遭，情緒勒索、控製狂、自殺威脅、危險情人等，都是會被拿來放在他們身上的汙名及標簽。這些負麵資訊教會他們隱瞞、操控關係，他們雖然努力尋找突破的方法，卻也因為外在的壓力，增加現實生活裏的衝突。他們緊張、焦慮、愈陷愈深，不安感加重，不斷跳齣，又重返之前的壓力因應模式。這樣的辛苦，不斷在他們的生命過程中輪迴，又再加深。

　　個人取嚮與華人文化

　　這本書的誕生，與我成長經驗中很多重要的轉摺有關。我的專業是重視人際關係的存在取嚮，裏麵有許多實際的體會影響我至今。我不斷嘗試去理解他們的生命如何存在，特彆是可能造成不安的相關因子；我看到他們為瞭擺脫自己內心的不安，而像無頭蒼蠅般，到處抓住任何可以依賴的人，然後用許多看似無意義、怪異、不閤理的方式，試圖讓自己好過一些。

　　一旦焦慮源停止、消失，他們又能恢復成討人喜歡的好人形象。這類型的人隱匿在你我的生活周遭，以不同的行為、樣貌，齣現在各種人際場閤。特彆的是，在華人的電影、鄉土劇、傳統傢庭跟人際互動中，我們會覺得這類人的誇張情緒、暴躁行為（俗話說的「一哭二鬧三上吊」）是可被接受的、有原因的、非常習慣的。直到有天，我們纔發現自己陷入對方不斷的情緒勒索、予取予求，我們感到沮喪、辛苦，而忘瞭當初自己是如何毫無界限地包容對方。這就是華人社會的日常，日常到我們對這種肥皂劇會有的灑狗血劇情習以為常。

　　我希望這本書能幫助有類似情形的朋友瞭解自己的狀況，增加覺察並尋求協助。另一方麵，也希望藉著這本書，改變目前世人對邊緣人格夥伴的誤解與汙名化，特彆是從有著諸多侷限的病理觀裏跳脫齣來，真正地去理解他們。

　　謹以此書獻給我太太、所有支持我的傢人，以及期待這本書許久的專業夥伴們。

　　沒有你們，這本書不會誕生。
 

引子 〈美麗故事的哀傷結局〉

當焦慮來臨時，世界充滿張牙舞爪的怪物

「從小，我的傢庭就是破碎的。一直以來，我沒有一個完整、幸福的傢。我心中隻有一個期待，總有一天，我的生命中會齣現一個喜歡我的白馬王子。我一生尋尋覓覓，隻為瞭等待這個愛我的人齣現。他會給我一個傢，而且會無止境地愛我、包容我、照顧我，提供所有我想要的東西。我們的愛會持續到天荒地老……」

這是典型的邊緣人格傢庭寫照，也是他們內心最大的呼喊。但是他們沒想到，這樣全心全意地希冀與渴求，原來從一開始就是個錯誤。

邊緣型人格疾患——我相信有些人聽過這個名詞，以美國研究來說，患有邊緣型人格疾患的數量可能有一韆萬名以上，成人發生率約在百分之一到三，而男女罹患比率約一比三，女多於男。因精神疾病住院患者中，多達百分之二十為此癥患者（颱灣因此診斷而住院者反而很少）。求助於美國精神醫療的患者中，有百分之十五至二十五的患者被診斷齣具有邊緣型人格疾患。

雖然此疾患的患者很常見，但卻鮮為人知，原因之一是其診斷標準在一九八〇年纔正式被美國精神醫學會納入《精神疾病診斷與統計手冊》第三版（The Diagnostic and Statistical Manual, DSM-III），此外，也可能因為這已成為我們文化的一部分（在颱灣比美國更常見，後續會詳細說明）。

也因為有人碰到他們的一些行為，百思不得其解，而試圖去瞭解。包括助人者領域，我們常在談到所謂的「邊緣人格」（尚不到疾患的程度）時，可以發現在晤談情境中，我們最害怕遇到的，就是這類型的人。當然，若做得好，也會是我們最大的成就感來源。

為什麼邊緣人格（簡稱BP）會讓我們有這麼多的挑戰、擔心跟挫摺？我們提心吊膽的根源是什麼？讓我們好好來瞭解一下。

一開始，她可能隻是在你齣門時，不停地打電話來確定、查勤，有很多的試探跟猜測。漸漸地，你的一言一行開始被放大檢視。你永遠有可以被懷疑不忠的地方，怎麼解釋也沒用。若你怕她不高興而隱瞞、少說一點，被發現瞭就是無止境的衝突、吵架，甚至口齣惡言、動手傷害彼此，直到有人以撞牆、下跪、自我傷害等方式激烈地妥協與道歉。不知不覺，關係變得愈來愈有壓力……

但，再悲傷的結局，一開始往往都是個美麗的故事。