擺脫「習慣性自責」的47個練習：對情緒勒索免疫，高敏感但不受傷，戒掉沒必要的罪惡感 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 情緒管理
• 自責
• 內疚
• 高敏感
• 情緒勒索
• 自我關懷
• 心理成長
• 人際關係
• 自我療愈
• 邊界感

　　★從罪惡感的16種徵兆與7種類型，找到韆頭萬緒的根源
　　★跳脫情緒勒索、卸下罪惡感的19個方法
　　★47則心理師具體療癒練習，從實例中找到修復自己的方法

　　◎ 有這些徵兆，都是罪惡感在作祟──
　　．齣問題時，總認為錯在自己
　　．認為自己不能站在眾人麵前
　　．覺得自己會傷害重要的人
　　．不認為自己會被愛
　　．不知如何嚮人求助

　　執業20年、療癒超過15000人的日本人氣心理諮商師根本裕幸，
　　他發現，許多煩惱和心理問題的背後都隱藏著「罪惡感」，
　　這也是導緻生活不順的根源。
　　但罪惡感不是你的敵人，不需要也不可能消滅，我們要學會如何與之共存。

　　◎ 原來，「習慣性自責」背後的最大因素，是「愛」
　　因為愛著小孩，所以對小孩愧疚；
　　因為愛著另一半，所以懲罰窩囊的自己；
　　因為喜歡與人交往，纔會認為人際關係齣問題是錯在自己……
　　隻要一點小事，就會在心中産生罪惡感，其實是不想造成對方的麻煩。

　　◎ 學會分辨「沒必要的罪惡感」
　　我們要做的不是要消除罪惡感，因為完全沒有罪惡感是非常危險的事，
　　作者歸納齣七種沒必要的罪惡感，讓你不再為小事而懲罰自己：
　　．加害者心理
　　．幫不上忙的無力感
　　．什麼事都沒做，隻是袖手旁觀
　　．因為幸福而懷有罪惡感
　　．自覺不如人，貶低自己
　　．從父母、伴侶身上承接過來的罪惡感
　　．宗教信仰的原罪

　　本書針對各種類型的罪惡感和場景案例，解析罪惡感發生的機製與對應方法，
　　提供原諒自己的47個練習，幫助人們找到自責的根源，
　　進而療癒自己、修復傷痛、懂得如何與罪惡感共生。

　　◎讀者大哭淚推！
　　「在書店看到這本書時，覺得自己並沒有罪惡感、自責這些感受呀，仔細閱讀後，發現到自己總是習慣自我否定。這本書讓我學會在自我否定的當下能藉由喊話來安撫自己，壓力減輕瞭不少。」

　　「書中這句『如果把那些你對自己說的話來對彆人說會怎麼樣呢？少說也是名譽毀損，重則是傷害罪吧！』讓我有如醍醐灌頂！原來，我纔是傷害自己最深的人……」

　　「不為瞭彆人而改變自己，而是為瞭想要變幸福而原諒自己。」
　　「一路走來總懷抱著罪惡感，纔知道原來愛會讓人這麼痛苦。」
　　「本書像是一道照進我內心的光。希望此後以本書為伴，慢慢從罪惡感中解脫。」
　　「原來，我太過勉強自己、工作上齣瞭什麼問題都覺得是自己的錯，都是童年時就抱有的罪惡感所導緻。書中的案例豐富且具體，讀的當下彷彿我也坐在一旁聽著當事人的煩惱，自己也忍不住有同感，不自覺的就落下淚來。」

名人推薦

　　王意中│王意中心理治療所所長／臨床心理師
　　方格正│臨床心理師
　　周誌建│資深心理師、故事療癒作傢
　　鬍展誥│諮商心理師
　　劉仲彬│臨床心理師、作傢
　　蘇予昕│諮商心理師
　　（依姓氏筆劃排序）

好評推薦

　　「你是否瞭解自己長期的思考模式，總是以負麵的方式，把矛頭對嚮自己，極盡批評、指責、否定，而讓自尊與自信體無完膚？我們是否自我覺察，總是傾嚮內在歸因，以扭麯的愛，來對待自己與周遭他人之間的關係，而讓自己陷入莫名的罪惡感？然而，罪惡感何其復雜，我們卻茫然不知。幸運的是，作者條理清晰地將罪惡感詳細的說明與舉例，讓我們有機會打開心窗來瞭解，自己所伴隨的罪惡感是何等樣貌。書中同時也針對每一種狀況提齣解決與因應之道，讓我們不再受睏在罪惡感的黑洞與深淵裏，無法呼吸而窒息。閱讀本書，讓我們以閤理的方式，來善待自己、原諒自己、與自己和解、接受自己的不完美、提升自我肯定，同時，與罪惡感保持安全的距離。」──王意中，王意中心理治療所所長、臨床心理師

　　「學習與自己相處是一輩子的事情，希望透過本書，讀者能練習與自己和好。」──方格正，臨床心理師

　　「簡單易讀的篇章，卻能幫助讀者卸下那沉重的罪惡枷鎖。」──蘇予昕，諮商心理師

 

作者簡介    

根本裕幸

　　心理諮詢師。1972年生，現居大阪府。於1997年拜入神戶心理服務中心代錶人平準司的門下。2000年開始擔任專業心理諮詢師，2015年4月起，開始以自由心理諮詢師、講師、作傢的身分展開活動。著有《高敏感卻不受傷的七日練習》等多本著作。另外，也為《anan》、《CLASSY.》、《LEE》、《美ST》、《日経おとなのOFF》等雜誌及《讀賣新聞》、《每日新聞》等報紙撰稿。參加各種電視、廣播演齣，並為節目的企劃與製作提供協助。官方部落格：nemotohiroyuki.jp/

譯者簡介    

林美琪

　　於齣版界工作多年，現為專職譯者。對翻譯工作一往情深，嗜譯小說、散文，樂譯勵誌、養生等實用書，享受每一趟異國文字之旅，快樂筆耕。

　　近期譯作有《無蛋奶 不過敏 自然食材烘焙坊》、《肌筋膜、經絡穴位、激痛點，對癥手療身體疼痛地圖全書 》、《傷腦筋的話，就改變「分類方式」吧！》等。

　　譯稿賜教：mickeylin1966@yahoo.com.tw
 

好評推薦
 
│序言│擺脫習慣性自責，不再為難自己
 
STEP 1：為什麼會有罪惡感？
第1章  認定「自己有錯」的負麵情緒
1.這些情境都是潛意識的罪惡感惹的禍
2.人人都有罪惡感，讓人生更有意思
3.無須切割，隻要懂得與罪惡感共生
4.自責的你，成為罪惡感的散播者
 
第2章  罪惡感的十六種徵兆與七種類型
5.潛藏心中的罪惡感有哪些徵兆？
6.罪惡感的七種類型
7.聚會氣氛不熱絡，都是我害的？
8.把一切的責任擔在自己身上
9.明明很順利，卻還是不安？
10.對好事感到惶恐，無法坦然接受
11.錯誤的偏執，讓你不停懲罰自己
 
第3章  罪惡感引起的各種行為與問題
12.罪惡感越強，越會堅持「自己是對的」
13.「偏執的自我原則」製造齣罪惡感
14.自責眼變為卸責的惡性循環
15.無法如父母所願的虧欠感
16.無法達到父母期待的「我」是個壞孩子？
17.逃避現實的第二個自己
18.喪失界綫的黏結關係
19.藉由依賴麻痺罪惡感，難以自拔
20.失去人際距離感的「黏結關係」
21.對自己的長處感到自責
22.無法去愛，而想懲罰自己
23.愛與罪惡感成正比
24.罪惡感讓人變成一座孤島
 
STEP 2：消除不必要的罪惡感，不再為難自己
第4章  坦然接受抱持罪惡感的自己
25.自我本位思考，拿迴人生主導權
26.確立自我本位的五個方法
27.對事不對人，擺脫不必要的自責
28.原諒自己是最重要的起點
29.用旁人觀點看待內心的罪惡感
30.當個情緒衝浪高手
31.為自己宣讀〈無罪宣言〉
 
第5章  相信自己值得被愛
32.一天寫一封感謝信
33.與愛連結的提問一：哪些人真心愛過你？
34.與愛連結的提問二：哪些人會真誠為你開心？
35.與愛連結的提問三：你為瞭哪些人而努力？
36.做能讓自己笑開懷的事
37.蒐集被愛的「證據」
38.從小事開始，實現美好人生
39.做自己的人生顧問
 
第6章  擺脫罪惡感的練習
40.淨化心靈的「觀想練習」
41.卸下十字架的「觀想練習」
42.對自己的愛産生自信
43.接受、理解、原諒自己
 
STEP 3：擺脫罪惡感的「原諒」案例
第7章 找迴罪惡感背後的「愛」
44.理解，進而原諒丈夫的外遇
45.終於瞭解父愛，努力有瞭迴報
46.擺脫「我不可以獲得幸福」的偏執
47.以「愛」為基礎，療癒伴侶的罪惡感
 
│後記│將罪惡感切換為愛，找迴幸福的可能
 

序言

為什麼我們總是為難自己？

　　你是否也有下列這些想法？

　　．經常自責，嫌自己不好
　　．總是對過去的行為感到後悔
　　．事情不順利時，會認為「都是我不好」
　　．事情不順利時，會認為「一定是哪個人害的」
　　．無論是工作或戀愛，都會過度勉強自己
　　．當彆人對自己很好時，就會覺得不好意思
　　．有時，會害怕自己不小心傷害瞭重要的人
　　．隱約有種「不可以很幸福」的想法
　　．懷抱著沒能幫助到人的痛苦迴憶
　　．動不動就常逼迫自己
　　．有時，會過度迴應彆人的期待
　　．無法坦然接受彆人的謝意或感情
　　．有時，會認為自己不可能被愛
　　．有著「明明自己很認真工作、全心投入戀愛，卻得不到迴報」的想法

　　這些隻是一小部分而已，當我們內心抱持著罪惡感時，便會齣現這類反應。罪惡感這種情緒，會對我們的人生産生莫大影響，會讓我們不容許自己幸福快樂。

　　有些罪惡感很顯而易見，我們會有自覺，像是因自己的言行而傷害到彆人。但是，若非這類罪惡感，很多時候我們並不能察覺到它的存在。

　　身為心理諮商師，近二十年來，我聽瞭非常多人的煩惱，發覺最常齣現的負麵情緒，就是罪惡感，並且意外發現，很多人並未察覺到自己有罪惡感，正為罪惡感所苦，也使自己無法幸福快樂。

　　因此，我特彆做瞭各種相關研究，尋找擺脫習慣性自責、不再為難自己的方法。

　　◆擺脫阻礙幸福快樂的「習慣性自責」

　　一旦有瞭罪惡感，便會「不知不覺」地懲罰自己，走上不讓自己幸福之路。明明是經過判斷，選擇瞭能為自己帶來幸福快樂的工作、戀人、環境，卻莫名其妙地陷入完全感覺不到幸福快樂的窘境。

　　「職場上的人際關係總是碰壁。」

　　「明明很努力，卻老是做不齣成績。」

　　「和另一半經常吵架，身心俱疲。」

　　「動不動就罵小孩，我真是個失敗的母親。」

　　「想拉近和彆人的距離，一旦距離拉近瞭，又會想逃。」

　　每次聽到這樣的訴苦，雖然並非全部，但我常常發現問題的背後主因都是罪惡感在作祟。

　　而且，隻要一點一點擺脫習慣性自責（亦即鬆綁自己），不可思議地，問題便會開始往好的方嚮改善。

　　◆多關注「愛」的情緒，就會快活多瞭

　　我發現，習慣性自責的罪惡感背後有一個很大的因素，就是「愛」。

　　正因為愛著小孩，所以對小孩有罪惡感。

　　正因為愛著另一半，所以懲罰窩囊的自己。

　　正因為喜歡與人交往，纔會認為人際關係齣問題是錯在自己。

　　隻要一點小事，就會在心中産生罪惡感，但我不會要大傢徹底消滅它。隻要我們多關注罪惡感背後的「愛」，就能肯定自己的存在、鬆綁心靈的束縛，讓自己更好過一點。

　　本書將針對習慣性自責進行深入的解說，並且配閤許多案例，說明如何察覺罪惡感背後的「愛」，以及鬆綁自己的步驟等。希望能夠幫助各位擺脫罪惡感，坦然做自己，一步步朝幸福人生邁進。
　　
　　▍無法如父母所願的虧欠感

　　在孩子的心目中，父母是「完美的存在」。

　　父母會做很多自己不會做的事，而且比自己高大，知道許多自己不知道的事情，因此，小孩挨父母罵時，會一味地認為：「都是因為我不好」。飯粒掉地上被罵，是我不好、不會收拾東西、衣服穿不好、沒有幫忙傢事、忘記父母交代的事……，全部都是我不好。

　　因此，當無法照父母說的去做時，年幼無知的我們便會心生罪惡感，責怪自己。

　　長大後，我們明白：「誰說一定要這樣」、「被罵隻是因為父母心情不好」、「那是父母太嚴格瞭」但小朋友不會明白這些。

　　「是我不好，纔會被罵。」

　　「是我害媽媽心情不好。」

　　「是我不聽話，爸爸纔會揍我。」

　　小朋友會這麼認為，因而産生罪惡感。小孩都很愛父母，最喜歡看到父母的笑容，要是父母錶情黯淡，小朋友就會認為：「都是因為我不好。」這種罪惡感，是因為太喜歡而産生的悲劇。

　　◆父母的一切，孩子都會往心裏去

　　曾有位前來諮商的先生跟我說，他經營的公司業績不佳，再這樣虧損下去，恐怕難逃倒閉的命運。他們夫妻倆每天都在談論這些問題。當時，他們有一個五歲的女兒。雖然兩人都盡量不在女兒麵前露齣愁容，但還是被發現瞭。

　　某天晚上，兩人正在討論資金周轉不靈的問題：「這個月的錢又不夠瞭，再這樣下去，真的會很慘。」這時，女兒從臥室裏走齣來。

　　「妳還沒睡嗎？」太太問，女兒迴答：「爸爸媽媽最近心情不好是我害的吧？是因為我在幼稚園不乖嗎？因為我沒聽媽媽的話嗎？對不起。我會當一個乖小孩，你們要趕快好起來。」

　　聽到這話，他大受打擊，彷彿被當頭棒喝。

　　「沒想到會讓心愛的女兒有這種想法……」

　　這件事讓他下定決心，為瞭讓公司經營下去，他更加賣力工作，終於擺脫倒閉的危機。他的女兒看到父母陰暗、悲傷、不安的錶情，便認為都是自己不乖造成的。這種事，隻發生在這個傢庭的女兒身上嗎？

　　不。我們在孩提時代，都有不少這樣的經驗。因為我們很愛父母，認為他們很偉大，所以當他們顯得不幸福快樂時，我們就會認為是自己不乖造成的。

　　【心理師想對你說】

　　當心愛的人不幸福快樂時，我們會認為：「會不會是我害的？」而心懷罪惡感。

　　長大後，我們能夠客觀地看待整件事，但在還無法理解世事的孩提時代，罪惡感便油然而生瞭。

　　▍對自己的長處感到自責

　　善體人意、溫柔、聰明、人緣好、樂觀進取、外貌齣眾……每個人都有各種長處。

　　不論你自己認不認同，你一定有許多長處，而且，即便你不認為有什麼特彆，你周遭的人也會注意到這些長處。因此，想要多發現自己的優點，建議你不妨問問你身邊的人：「我的長處是什麼？」擁有許多長處的你，如果無法適時發揮所長的話，就會産生強烈的罪惡感。

　　例如：你的長處是「很會照顧人」。當你發現職場上的後輩有睏難，你會主動詢問：「還好嗎？要不要我幫忙？」後輩自不在話下，你周遭的人也都受過你的照顧。

　　不過，有一次，你碰上煩人的事而心浮氣躁，偏偏這種時候看見後輩工作上遇到睏難。要是平常的話，你會開口關心，但這時，因為心浮氣躁，便想：「今天他得自己想辦法搞定，要是以為我會幫忙，那就錯瞭。」直接忽略。但下班迴傢路上，又突然想起後輩的事。

　　「我沒理他，他沒事吧？沒陷入睏境中吧？雖說我當時心煩意亂，但我應該開口關心一下他的。」這時你感受到的情緒，就是罪惡感。

　　如果你沒有「很會照顧人」這項長處，便不會有這種想法瞭。正因為你有這種長處，纔會産生罪惡感。

　　當然，你根本沒必要有罪惡感。你也是人，難免有心浮氣躁、無暇顧及他人的時候，不可能永遠都能發揮「很會照顧人」的長處，但罪惡感就是會在這種時候悄悄潛入你的心中。像這樣，當我們無法發揮自己的長處時，便會産生強烈的罪惡感。

　　反過來說，如果你遇上讓你産生罪惡感的事，你也可以逆推迴去，發現自己的長處。因此，我們心理諮商師在碰到案主為罪惡感所苦時，有時會告訴他：「這不正是你的長處嗎？就是因為你無法見死不救，你很會照顧人，纔會為此苦惱的。」

　　【心理師想對你說】

　　心地善良的人，當無法對人示齣善意時，便會心生罪惡感。

　　諸如此類，一般人都有的長處，很多時候反將變成産生罪惡感的因素。 

　　▍無法去愛，會産生深切罪惡感

　　當我們「無法愛人」，亦即「無法對我們心愛的人付齣愛」，這會讓我們感到最深切的罪惡感。我們天生就有強烈的「愛人」欲望，強烈到可以說，我們是「為瞭愛人而來到這世間」的。

　　因此，當我們傷害心愛的人時，我們會感到強烈的罪惡感而自責，當看到心愛的人受苦，我們也會心生罪惡感，責怪沒用的自己。

　　當罪惡感越來越強烈，便會逐漸麻痺而感覺不到。這就是「無法愛人所産生的罪惡感」，也因此會逐漸感覺不到愛。我有時會看到「無法愛任何人」、「覺得自己沒什麼愛」的人，推測那是處於罪惡感麻痺，以緻愛也麻痺的狀態吧。

　　盡管長大成人後，這些記憶會變淡，可我們本來就是深愛父母的，因此，當父母一天到晚爭吵，或是顯得不太幸福時，我們便會覺得那是我們的責任而懷抱罪惡感。也因此，小孩都很喜歡幫助父母，立誌成為父母的好幫手。但是，小孩的這種心思，父母通常無法領會。父母也是，正因為愛著小孩，當無法好好愛他們，或是變得情緒化時，便會産生強烈的罪惡感。

　　可以說，正因為彼此相愛，纔會産生罪惡感。結果是，兩個有罪惡感的人相結閤，形成黏結關係，這點之前已經說明過瞭。

　　伴侶關係、朋友關係，乃至職場上的人際關係等各種場閤，都會發生這樣的事。有時，無法幫助愛人的罪惡感，反而會讓人衍生想破壞關係的衝動，有時罪惡感還會讓人懲罰自己而拒絕交朋友。

　　此外，盡管通常意識不到，這樣的罪惡感會讓人在職場上招來傷害自己的人際關係，而且這種例子不乏多見。下一節我還會詳加介紹，總之，擁有強烈的愛，而且越想愛人越是無法愛人的話，就會抱持強烈的罪惡感，逐漸築起無法幸福快樂的人際關係。

　　【心理師想對你說】

　　我們都有「想愛人」的本能。

　　因此，當我們無法愛人、愛人不幸福快樂時，我們便會産生罪惡感。

　　因此，懷有罪惡感的人際關係中，必定存在著愛。

　　▍確立自我本位的五個方法

　　關於「自我本位」及「他人本位」，我們再來看一些具體的例子。

　　採取「他人本位」的生活態度時，碰到問題會解釋成：「我沒有錯，是對方不對。」將問題交由對方去解決。這麼一來，對方能解決問題就好，否則，你將一直等，等得不耐煩，這段等待期間，你就會心浮氣躁，並被對方的言行耍得團團轉。

　　比方說，我常常遇到這種案例：「我老公搞外遇。犯錯的是他，因此，他必須徹底斷開那個小三，並且嚮我賠罪、贖罪。」或許法律上、社會上、倫理上的確如此，但以這種態度麵對，問題並不能解決。

　　而且，即便老公徹底反省，並與小三分手，迴到妳的身邊，妳依然會不安：「他會不會又搞外遇？」、「他會不會又背叛我？」而監視他、綁住他，這會用掉妳龐大的心力。這樣算是真的解決問題瞭嗎？

　　採取「自我本位」的生活態度時，麵對這種狀況便會思考：「為什麼我認為現在必須解決老公的外遇問題？更進一步地說，為什麼我會讓老公搞齣外遇問題呢？」會自己麵對問題。採取這種態度，就能好好自我反省瞭。

　　「對於老公的愛，我是不是一直覺得太理所當然瞭？」

　　「是不是我太自信，覺得這個人不可能搞外遇，而把身為妻子該做的事情給疏忽瞭？」

　　「我是不是把老公當父母般依賴，沒顧慮到他的心情？」

　　「我常對老公使性子，是不是造成他的精神負擔過重？」

　　「是不是我隻想著被愛，都沒想到要愛人？」

　　像這樣，質疑是不是自己有哪些地方也做得不夠好，導緻老公外遇，以自己為齣發點來解決問題。

　　◆所有問題都是雙方各負一半責任

　　我在做心理諮商時，如果遇到這類問題，大緻上聽完案主的訴苦後，我會要對方思考：「是不是有什麼讓先生不得不搞外遇的事情呢？」

　　當然，我不是指摘「太太不對」。我的看法是，所謂「一個銅闆敲不響」，所有問題都是雙方各負一半責任，是對等公平的。雖然先生有問題，但太太這邊肯定也有問題，纔會走到今天的地步。

　　而且，「老公之所以搞外遇，都是因為我太寵他瞭吧？」如果這樣怪罪自己，便會産生罪惡感而強烈自責。

　　關於這個問題，我的建議是，應該採取積極正嚮的看法，把它視為一個讓自己更進步、讓雙方關係更融洽的課題，也就是用「自我本位」的態度來麵對。那樣將導緻反效果。

　　關於「自我本位」的確立方法，這裏介紹幾個簡單的方法。

　　1. 「我是我，彆人是彆人」，與對方之間畫齣明確的界綫
　　例如：「我是我，老公是老公」，把對方放進來，然後不斷地宣稱這句話（也稱作「肯定的暗示」。請參考〈31  為自己宣讀〈無罪宣言〉）

　　2. 「我要……」、「我纔是……」將主詞明確設定為「我」
　　採取「他人本位」時，主語就變成他人瞭。因此，要把主語設定成「我」，談話時、思考時，都用「我」為齣發點的方式，例如：「我現在想吃巧剋力」、「我現在很難過」、「我要去買東西」，將平時不太會意識到的主詞明確地設定為「我」，就比較容易建立「自我本位」。

　　3. 做當下能夠做的事
　　找齣當下能夠做的事，然後採取行動。但不是要你找齣非常偉大的事，而是從簡單的事情著手，例如：拍手、唱歌、洗碗、塗鴨、泡茶等。

　　如果能意識到這些「當下能夠做的事」，並且每天確實進行，就能夠將意識導嚮自我，進而確立「自我本位」。

　　4. 時常贊美自己
　　這個方法也能提高自我肯定感。請時時提醒自己，多多贊美自己。

　　建議大傢寫「贊美日記」，一天寫五件贊美自己的事，內容不拘，隻要能夠持之以恆，你會越來越喜歡自己，越常麵帶笑容，最後便能確立「自我本位」瞭。

　　5. 劃分「做得到的事」與「做不到的事」
　　「那件事，我做得到嗎？」有時，我們會如此質疑自己。採取「他人本位」時，由於以對方為主，會連對方的問題也設法承擔下來。當然，這種情況，很多是從罪惡感衍生齣來的補償行為。

　　「對方的心情根本不是我能左右的，這是我無法影響的事。」

　　「要考試的人是女兒，我隻能在旁邊當啦啦隊。」

　　諸如此類，確實區分齣「做得到的事」與「做不到的事」，就能將注意力放在自己身上，進而確立「自我本位」。

　　其他還有很多方法，隻要找齣「應該做得到」的方法，然後每天做一件，持續下去，這就是迅速確立「自我本位」的要訣瞭。

　　【心理師想對你說】

　　所有問題都是「公平對等」的，不要認為是單方麵的錯，這樣纔能積極正嚮地解決事情。

　　因此，確立「自我本位」十分重要。請隨時保持「我要……」這種以「我」為主語的意識。
 

评分☆☆☆☆☆

**評價四：** 我必須說，這本書的齣現，絕對是我的救星。長期以來，我深受“習慣性自責”的睏擾，似乎生活中遇到的任何不順心，都能被我輕易地歸咎於自己。這種模式讓我變得小心翼翼，害怕齣錯，也因此錯失瞭很多機會，更讓我自己備受煎熬。當我看到這本書的名字時，我感到一種強烈的共鳴，仿佛它就是為我量身定做的。這本書並沒有流於錶麵，而是深入探討瞭習慣性自責的根源，並且提供瞭切實可行的47個練習。其中，關於“情緒勒索”的部分，讓我茅塞頓開。我一直以來都在無意識地扮演著“受害者”的角色，容易被彆人的情緒所裹挾，而忽略瞭自己的感受和需求。書中的方法，讓我學會如何識彆情緒勒索者的套路，以及如何巧妙而堅定地拒絕，保護自己的邊界。這對我來說，是一個巨大的進步，因為我一直認為，拒絕彆人是件非常不禮貌的事情，會招緻對方的不滿。而這本書讓我明白，真正的尊重，是相互的，並且建立在清晰的界限之上。此外，對於“高敏感”人群來說，這本書無疑是一份珍貴的禮物。我一直覺得自己對外界的刺激過於敏感，容易受傷，也因此常常陷入自我懷疑。書中並沒有試圖讓我改變我的敏感特質，而是教我如何去理解它，接納它，並從中汲取力量。它讓我明白，敏感是一種更細膩的感受能力，隻要運用得當，它就能成為一種優勢。那些練習，幫助我學會如何區分哪些是外界的乾擾，哪些是內在的真實感受，從而避免不必要的內耗和傷害。最讓我印象深刻的是，書中關於“戒掉沒必要的罪惡感”的探討。我發現，我常常因為一些微不足道的小事，或者根本不是我的責任的事情，而背負上沉重的罪惡感。這本書通過一係列的練習，引導我去審視這些罪惡感的來源，去質疑它們的閤理性，從而逐漸擺脫它們的束縛。這些練習，不僅僅是文字上的指導，更像是與我進行的一場深刻的內心對話，它引導我去探索那些潛藏在意識深處的思維模式，去發現那些限製我成長的根源。我發現，原來我一直以來都在用一種嚴苛甚至帶有懲罰性的方式對待自己，而這本書提供瞭一種更加寬容、更加充滿理解的視角。現在，我更加期待去實踐書中的每一個練習，去一點點地改變我的思維方式，去擁抱一個更加自信、更加自由的自己。這本書為我指明瞭一條清晰的道路，讓我不再迷茫，讓我看到瞭擺脫睏境的希望。我強烈推薦給所有正在被習慣性自責睏擾，或者希望在人際關係中獲得更多力量的朋友們。

评分☆☆☆☆☆

**評價十：** 這本書，是我近期閱讀經曆中的一大亮點。我一直以來都深受“習慣性自責”的睏擾，似乎做什麼事情都覺得自己做得不夠好，總是會反復迴想那些“本可以做得更好”的瞬間，然後將所有的不如意都歸咎於自己。這種模式讓我變得異常敏感，害怕齣錯，也讓我變得畏手畏腳，錯失瞭很多原本可以擁有的美好。當我翻開這本書時，我感覺就像是找到瞭一個能夠幫助我走齣睏境的“秘密武器”。書中的47個練習，每一個都像是一個精心設計的“破局”方案，能夠幫助我一步步地打破自我設限的牢籠。特彆是關於“情緒勒索”的部分，讓我豁然開朗。我一直以來都缺乏清晰的界限，容易被彆人的情緒所影響，甚至是被操控，事後又陷入深深的自責，覺得自己沒有處理好這段關係。這本書讓我認識到，學會拒絕，是在肯定自己的價值，並且它教會瞭我如何以一種溫和而堅定的方式，來維護自己的權益，設置健康的界限。對於“高敏感”的群體來說，這本書更是如同“定心丸”，讓我感到安心。我總是容易過度解讀彆人的言語和行為，一點點的負麵反饋都能在我心裏掀起巨浪，讓我陷入自我懷疑的深淵。書中並沒有試圖讓我改變我的敏感特質，而是教我如何去理解它，接納它，並且在這個復雜的世界裏，建立起自己強大的“內心堡壘”。那些引導我審視自身感受，區分外界乾擾和內在聲音的練習，讓我學會如何在這個紛繁的世界裏，保持內心的平靜，不被不必要的負麵情緒所裹挾。我尤其欣賞書中關於“戒掉沒必要的罪惡感”的探討。我發現，我常常會因為一些根本不屬於我的責任，或者是一些微不足道的過失，而背負上沉重的罪惡感。書中的練習，就像是為我的內心進行“療愈”，一點點地清除那些扭麯的認知，讓我能夠更客觀地看待自己和周圍的世界。這些練習，每一個都經過精心設計，循序漸進，讓我能夠一步步地走齣自責的泥沼，走嚮一個更加積極、更加自信的人生。我發現，我所承受的很多“罪惡感”，其實是源於我內心深處的恐懼和不安全感，而這本書，恰恰給瞭我一把鑰匙，去打開那扇通往自由的門。現在，我充滿瞭信心，準備全身心地投入到這些練習中，我相信，這本書一定會引領我走嚮一個全新的我，一個不再被習慣性自責束縛，能夠更從容、更強大地麵對生活的人。我強烈推薦這本書給所有正在被習慣性自責睏擾，或者希望在人際關係中獲得更多力量的朋友們。

评分☆☆☆☆☆

**評價七：** 這本書，是我近期讀到過的最能引起我內心深處共鳴的一本書。我一直飽受“習慣性自責”的睏擾，似乎無論我做什麼，都會覺得自己做得不夠好，總是在腦海裏一遍遍地播放著那些“本可以做得更好”的片段，然後將所有的不如意都歸咎於自己。這種狀態讓我變得非常敏感，害怕齣錯，也讓我錯失瞭很多本可以抓住的機會。當我看到這本書的名字時，我感到一種強烈的希望，仿佛終於找到瞭能夠拯救我的“指南”。書中的47個練習，設計得非常巧妙，每一個都像是在為我的內心做一次“深層清潔”。特彆是關於“情緒勒索”的部分，讓我受益匪淺。我一直以來都是一個“老好人”，很難拒絕彆人，總是害怕讓彆人失望，結果就是常常被彆人利用，事後又陷入深深的自責，覺得是自己不夠好，纔會被這樣對待。這本書讓我明白，學會拒絕，不是自私，而是自我保護，並且它教會瞭我如何溫和而堅定地拒絕，如何設定清晰的界限。對於“高敏感”的群體來說，這本書無疑是一份寶貴的禮物。我一直覺得自己對外界的評價過於在意，一點點的批評都能讓我情緒低落，甚至陷入自我懷疑。書中並沒有試圖讓我改變我的敏感特質，而是教我如何去理解它，接納它，並且在這個充滿挑戰的世界裏，建立起自己的“內在力量”。那些引導我審視自身感受，區分外界乾擾和內在聲音的練習，讓我學會如何在這個紛繁的世界裏，保持內心的平靜，不被不必要的負麵情緒所裹挾。我尤其喜歡書中關於“戒掉沒必要的罪惡感”的探討。我發現，我常常會因為一些根本不屬於我的責任，或者是一些微不足道的過失，而背負上沉重的罪惡感。書中的練習，就像是為我的內心進行“手術”，一點點地切除那些扭麯的認知，讓我能夠更客觀地看待自己和周圍的世界。這些練習，每一個都經過精心設計，循序漸進，讓我能夠一步步地走齣自責的泥沼，走嚮一個更加積極、更加自信的人生。我發現，我所承受的很多“罪惡感”，其實是源於我內心深處的恐懼和不安全感，而這本書，恰恰給瞭我一把鑰匙，去打開那扇通往自由的門。現在，我充滿瞭信心，準備全身心地投入到這些練習中，我相信，這本書一定會引領我走嚮一個全新的我，一個不再被習慣性自責束縛，能夠更從容、更強大地麵對生活的人。我強烈推薦這本書給所有正在被習慣性自責睏擾，或者希望在人際關係中獲得更多力量的朋友們。

评分☆☆☆☆☆

**評價五：** 這本書的齣現，真的是恰逢其時，仿佛是為我量身打造的。我一直以來都被一種無形的“習慣性自責”所睏擾，無論是在工作還是生活中，總覺得自己做得不夠好，總是會反復迴想那些“本可以做得更好”的時刻，然後陷入無休止的自我批評。這種狀態讓我身心俱疲，也讓我對很多事情失去瞭信心。當我看到這本書的名字時，我內心深處的那根弦就被觸動瞭，仿佛找到瞭救命稻草。書中的47個練習，每一個都像是一把鑰匙，能夠打開我內心被禁錮的鎖。特彆是關於“情緒勒索”的部分，讓我恍然大悟。我一直以來都是一個“好好先生/小姐”，總是害怕拒絕，害怕引起彆人的不滿，結果就是常常被彆人利用，事後又陷入深深的自責。這本書讓我明白，學會拒絕，不是自私，而是自我保護。那些關於識彆情緒勒索者套路和設定清晰界限的練習，都非常實用，我開始嘗試在生活中運用，雖然過程有些挑戰，但每一次成功地堅持下來，都讓我感到一種力量在增長。另外，這本書對我這樣“高敏感”的人來說，簡直是福音。我總是容易被彆人的情緒影響，一點點的批評都能在我心裏掀起巨浪。書中並沒有試圖讓我變得“麻木不仁”，而是教我如何理解和接納自己的敏感，如何在這個充滿挑戰的世界裏，建立起自己的“防護罩”，不被不必要的負麵情緒所侵蝕。那些引導我審視自身感受，區分外界乾擾和內在聲音的練習，讓我受益匪淺。我開始學會用更平和的心態去麵對外界的評價，不再輕易陷入“沒必要的罪惡感”。我發現，很多時候，我所謂的“罪惡感”，其實是源於我自身不切實際的期待和對事情的過度解讀。書中的練習，一步步地引導我去挑戰這些根深蒂固的負麵思維模式，去擁抱一個更寬容、更自信的自己。這47個練習，就像是一套循序漸進的成長體係，它不僅僅提供瞭方法，更重要的是，它引導我去進行一次深度的自我探索和認知升級。我逐漸意識到，很多時候，我的自責並非源於事實，而是源於我內心的恐懼和不安全感。通過實踐這些練習，我看到瞭自己內在的巨大潛力，也看到瞭擺脫束縛、迎接更美好生活的希望。我由衷地推薦這本書給所有和我一樣，被習慣性自責睏擾，或者在人際關係中感到吃力的人。它會是你改變現狀的強大助力。

评分☆☆☆☆☆

**評價八：** 這本書，簡直是我內心的一麵“清晰鏡”。我一直以來都被“習慣性自責”所睏擾，做什麼事情都覺得自己不夠好，總是在腦海裏一遍遍地上演那些“失敗”的場景，然後將所有的不如意都歸咎於自己。這種模式讓我變得異常敏感，害怕齣錯，也讓我變得畏手畏腳，錯失瞭很多原本可以擁有的美好。當我翻開這本書時，我感覺就像是遇見瞭一位久違的朋友，它用最真誠和直接的方式，點破瞭我長期以來存在的認知誤區。書中的47個練習，每一項都像是一個精心設計的“破局”工具，能夠幫助我一步步地打破自我設限的牢籠。特彆是關於“情緒勒索”的部分，讓我恍然大悟。我一直以來都缺乏清晰的界限，容易被彆人的情緒所影響，甚至是被操控，事後又陷入深深的自責，覺得自己沒有處理好這段關係。這本書讓我認識到，學會拒絕，是在肯定自己的價值，並且它教會瞭我如何以一種溫和而堅定的方式，來維護自己的權益，設置健康的界限。對於“高敏感”的群體來說，這本書更是如同“雪中送炭”。我總是容易過度解讀彆人的言語和行為，一點點的負麵反饋都能在我心裏掀起巨浪，讓我陷入自我懷疑的深淵。書中並沒有試圖讓我改變我的敏感特質，而是教我如何去理解它，接納它，並且在這個復雜的世界裏，建立起自己強大的“內心堡壘”。那些引導我審視自身感受，區分外界乾擾和內在聲音的練習，讓我學會如何在這個紛繁的世界裏，保持內心的平靜，不被不必要的負麵情緒所裹挾。我尤其欣賞書中關於“戒掉沒必要的罪惡感”的探討。我發現，我常常會因為一些根本不屬於我的責任，或者是一些微不足道的過失，而背負上沉重的罪惡感。書中的練習，就像是為我的內心進行“排毒”，一點點地清除那些扭麯的認知，讓我能夠更客觀地看待自己和周圍的世界。這些練習，每一個都經過精心設計，循序漸進，讓我能夠一步步地走齣自責的泥沼，走嚮一個更加積極、更加自信的人生。我發現，我所承受的很多“罪惡感”，其實是源於我內心深處的恐懼和不安全感，而這本書，恰恰給瞭我一把鑰匙，去打開那扇通往自由的門。現在，我充滿瞭信心，準備全身心地投入到這些練習中，我相信，這本書一定會引領我走嚮一個全新的我，一個不再被習慣性自責束縛，能夠更從容、更強大地麵對生活的人。我強烈推薦這本書給所有正在被習慣性自責睏擾，或者希望在人際關係中獲得更多力量的朋友們。

评分☆☆☆☆☆

**評價九：** 這本書，是我近期讀到過的最讓我感到“被理解”的書。我一直以來都被一種無形的“習慣性自責”所吞噬，無論是在工作還是生活中，總覺得自己做得不夠好，總是在腦海裏一遍遍地上演著那些“失敗”的場景，然後把所有的不如意都歸咎於自己。這種模式讓我變得非常敏感，害怕齣錯，也讓我失去瞭很多本該屬於我的機會。當我翻開這本書時，我感覺就像是遇見瞭一位知己，它用最真誠和深刻的方式，點破瞭我長期以來被睏擾的根源。書中的47個練習，每一個都像是一劑“心靈良藥”，能夠幫助我一步步地療愈內心的傷痛。特彆是關於“情緒勒索”的部分，讓我豁然開朗。我一直以來都缺乏清晰的界限，容易被彆人的情緒所裹挾，甚至是被操控，事後又陷入深深的自責，覺得自己沒有處理好這段關係。這本書讓我認識到，學會拒絕，是在肯定自己的價值，並且它教會瞭我如何以一種溫和而堅定的方式，來維護自己的權益，設置健康的界限。對於“高敏感”的群體來說，這本書更是如同“燈塔”，照亮瞭我前行的道路。我總是容易過度解讀彆人的言語和行為，一點點的負麵反饋都能在我心裏掀起巨浪，讓我陷入自我懷疑的深淵。書中並沒有試圖讓我改變我的敏感特質，而是教我如何去理解它，接納它，並且在這個復雜的世界裏，建立起自己強大的“內心堡壘”。那些引導我審視自身感受，區分外界乾擾和內在聲音的練習，讓我學會如何在這個紛繁的世界裏，保持內心的平靜，不被不必要的負麵情緒所裹挾。我尤其欣賞書中關於“戒掉沒必要的罪惡感”的探討。我發現，我常常會因為一些根本不屬於我的責任，或者是一些微不足道的過失，而背負上沉重的罪惡感。書中的練習，就像是為我的內心進行“大掃除”，一點點地清除那些扭麯的認知，讓我能夠更客觀地看待自己和周圍的世界。這些練習，每一個都經過精心設計，循序漸進，讓我能夠一步步地走齣自責的泥沼，走嚮一個更加積極、更加自信的人生。我發現，我所承受的很多“罪惡感”，其實是源於我內心深處的恐懼和不安全感，而這本書，恰恰給瞭我一把鑰匙，去打開那扇通往自由的門。現在，我充滿瞭信心，準備全身心地投入到這些練習中，我相信，這本書一定會引領我走嚮一個全新的我，一個不再被習慣性自責束縛，能夠更從容、更強大地麵對生活的人。我強烈推薦這本書給所有正在被習慣性自責睏擾，或者希望在人際關係中獲得更多力量的朋友們。

评分☆☆☆☆☆

**評價三：** 這本書簡直是我內心的“解毒劑”。我一直以來都被一種無形的罪惡感所籠罩，仿佛做什麼都會齣錯，做得不夠好，然後就陷入無休止的自我批評和反省。尤其是當我發現自己無法滿足彆人的期望，或者做齣的決定不符閤“主流”的看法時，那種自責感就會像潮水一樣湧來，讓我喘不過氣。這本書的名字《擺脫「習慣性自責」的47個練習》，讓我眼前一亮，覺得這正是我想找的。我一直以為自責是一種自然而然的情緒，是錶明自己有良知的一種方式，但這本書讓我明白，很多時候，這種自責是“習慣性”的，是一種自動化的反應，並且常常是毫無益處的，甚至是有害的。它讓我認識到，對情緒勒索的免疫力，以及在高敏感狀態下的自我保護，都與這種習慣性自責有著韆絲萬縷的聯係。書中的練習，比如如何識彆情緒勒索者的慣用伎倆，以及如何設定清晰的界限，讓我學到瞭很多實用的技巧。我一直以來都很難拒絕彆人，生怕一旦拒絕，就會被貼上“自私”、“不閤群”的標簽，然後又開始自我摺磨。這本書告訴我，學會拒絕，是在肯定自己的價值，是在尊重自己的時間和精力。而對於“高敏感”的我來說，這本書更是讓我找到瞭一個理解和接納自己的新視角。我常常因為彆人的一個眼神，一句話而陷入負麵情緒，覺得自己不夠好，不夠受歡迎。書中並沒有否定我的敏感，而是教我如何在這個敏感的世界裏，建立起一套自我保護的機製，如何過濾掉不必要的負麵信息，如何不被外界的評價所左右。那47個練習，每一個都像是在為我的內心“排毒”，一點點地清除那些扭麯的認知，一點點地重塑健康的自我。我尤其喜歡書中關於“罪惡感”的探討。我發現，我常常把一些無傷大雅的事情，甚至彆人的錯誤，都強加到自己身上，然後背負上沉重的罪惡感。這本書讓我明白，很多時候，我們並不需要為不屬於自己的東西感到內疚。通過書中的練習，我開始嘗試去質疑那些讓我感到內疚的想法，去尋找更客觀的視角，去認識到，即使犯瞭錯，那也隻是一個錯誤，而不是我這個人的全部。讀這本書的過程，就像是在進行一次深入的內心對話，一次關於自我接納和自我和解的旅程。我發現，原來我一直以來都在用一種嚴苛的標準要求自己，而忽略瞭自身的努力和進步。這本書提供瞭我需要的工具和方法，讓我能夠更有意識地去管理自己的情緒，去構建更健康的人際關係，去擁抱一個更積極、更樂觀的自己。我真心推薦這本書給所有被習慣性自責睏擾，或者在人際關係中感到吃力的人。它會為你打開一扇新的窗戶，讓你看到不一樣的風景。

评分☆☆☆☆☆

**評價二：** 這本書對我來說，簡直是及時雨。我一直覺得自己是個“老好人”，總是把彆人的需求放在第一位，結果呢？不僅纍垮瞭自己，還常常被誤解和利用。特彆是“情緒勒索”這個詞，以前我總覺得是彆人纔會遇到的問題，萬萬沒想到，我就是那個常常被勒索的受害者，而且還在自己身上找原因，覺得自己不夠好，所以纔會被這樣對待。這本書直觀地揭示瞭這一點，讓我認識到，很多時候，我們之所以會被情緒勒索，是因為我們缺乏清晰的界限，並且內化瞭“犧牲自己纔能獲得認可”的觀念。書中的練習，比如識彆情緒勒索者的“劇本”，以及學習如何設置和維護界限，都讓我眼前一亮。我一直以為拒絕彆人是件很睏難、很傷感情的事情，但書中教我的方法，讓我瞭解到，溫和而堅定的拒絕，不僅不會傷感情，反而更能贏得尊重。而且，它讓我明白，拒絕彆人的不閤理要求，並不是不善良，而是對自己負責任的錶現。還有一個讓我感觸很深的部分是關於“高敏感”。我一直覺得自己是個“玻璃心”，一點點風吹草動都能引起我強烈的反應，也因此常常感到疲憊和受傷。這本書沒有讓我去改變我的敏感，而是讓我去理解和接納它，並且學會如何在這個敏感的世界裏不被刺傷。它讓我知道，我的敏感並非缺點，而是一種更深入感受和連接的能力，關鍵在於如何運用這份能力。書中的練習，幫助我區分哪些是真實的傷害，哪些是源於我自身過度的解讀。我開始學習如何用更平和的心態去麵對外界的評價，不再輕易陷入“沒必要的罪惡感”。過去，我常常因為一些小小的失誤就陷入深深的自責，覺得是自己能力的不足，是性格的缺陷。讀瞭這本書，我纔明白，很多時候，這種自責是“習慣性”的，是一種被動的防禦機製。書中的“47個練習”，就像一個個精心設計的關卡，引導我去闖過這些自我設限的壁壘。每一個練習都環環相扣，層層深入，讓我逐漸剝離那些陳舊的、不再服務於我的思維模式。我發現，原來我並沒有想象中那麼“罪惡”，很多時候，我隻是在用一種不健康的方式來保護自己。現在，我更願意去嘗試書中提供的方法，去實踐那些聽起來有點挑戰的練習。每一次小小的成功，都讓我看到瞭希望，讓我相信，擺脫習慣性自責，擁抱一個更自在、更有力量的自己，是完全可能實現的。這本書是我近期讀到的最有價值的一本書，它不僅解決瞭我的很多睏惑，更重要的是，它給瞭我一套係統性的方法，讓我可以一步步地自我療愈和成長。

评分☆☆☆☆☆

**評價一：** 讀完這本書，感覺像是找到瞭一盞指引我走齣內心迷宮的燈。一直以來，我深受“習慣性自責”的睏擾，似乎做什麼事情都覺得自己不夠好，總是在腦海裏一遍遍地迴放那些“本可以做得更好”的瞬間，然後將所有不如意都歸咎於自己。這種內耗不僅消耗瞭我的精力，更讓我變得敏感多疑，害怕齣錯，也因此錯過瞭很多機會。這本書的名字就直擊我的痛點，“擺脫‘習慣性自責’的47個練習”，聽起來就充滿瞭希望。雖然還沒有完全讀完，但其中一些練習已經讓我茅塞頓開。特彆是關於“情緒勒索”的部分，我發現自己常常因為害怕讓彆人失望，或者被指責，而心甘情願地接受一些不閤理的要求，事後又陷入深深的自責。書中的方法，比如識彆情緒勒索者的慣用伎倆，以及學習如何溫和而堅定地拒絕，真的非常實用。我開始嘗試在生活中實踐，雖然過程並不容易，有時還會感到心虛，但每一次成功地堅持自我，都讓我感到一股強大的力量在增長。高敏感的特質也常常讓我容易受到外界評價的影響，一點點批評都能在我心裏掀起巨浪。這本書並沒有試圖讓我變成一個“不敏感”的人，而是教會我如何在高敏感的狀態下保護自己，如何區分外界的噪音和內在的聲音，不被不必要的罪惡感淹沒。我開始理解，敏感是一種天賦，而不是一種負擔，關鍵在於如何駕馭它。我特彆喜歡書中一些引導性的問題，它們迫使我去審視自己潛意識裏的自動化反應，去挖掘那些隱藏在自責背後的恐懼和不安全感。例如，書中有一個練習，讓我寫下最近一次自責的經曆，然後分析這個自責的真實性和它帶來的後果。這個過程讓我發現，很多時候，我的自責都是基於一些不切實際的期待和過度放大的錯誤。這本書提供的47個練習，就像是逐層剝洋蔥，一點點地揭示瞭自責的根源，並提供瞭切實可行的解決方案。我真心推薦給所有和我一樣，被習慣性自責摺磨，或者對情緒勒索感到束手無策，以及常常因為高敏感而受傷的朋友們。這本書不僅僅是提供一些技巧，更重要的是它提供瞭一種全新的看待自己和世界的方式，一種更加寬容、更加有力量的生活態度。我現在充滿瞭期待，渴望通過這些練習，徹底擺脫內心的枷鎖，擁抱一個更輕鬆、更自信的人生。

评分☆☆☆☆☆

**評價六：** 這本書，我隻能用“驚為天人”來形容。作為一個長期被“習慣性自責”摺磨的人，我嘗試過很多方法，但都收效甚微，直到我遇見瞭它。這本書就像一位循循善誘的智者，它不僅點破瞭我自責的根源，更重要的是，它為我提供瞭一套完整而係統的解決方案——那47個練習，每一個都充滿瞭智慧和力量。我一直以為，我的自責是理所當然的，是證明我還有“良知”的標誌，但這本書讓我明白，很多時候，這種自責是一種“自動化反應”，是一種不健康的自我保護機製，它非但不能解決問題，反而會阻礙我前進的腳步。書中關於“情緒勒索”的分析，簡直是我的“照妖鏡”，讓我清晰地看到瞭那些試圖操縱我情緒的人的套路，也讓我學會瞭如何有效地拒絕，如何保護自己的邊界。我過去總是因為害怕得罪彆人，而委麯求全，事後又陷入無盡的自責，現在我明白瞭，真正的尊重，是建立在清晰的界限之上的，學會拒絕，是在肯定自己的價值。對於“高敏感”的群體，這本書更是提供瞭極大的安慰和支持。我一直覺得自己過於敏感，容易受傷，就像一隻刺蝟，時刻保護著自己，卻也常常把自己孤立起來。這本書並沒有讓我去改變我的敏感，而是教我如何去理解它，接納它，並且把它變成一種優勢。那些引導我區分外界噪音和內在聲音的練習，讓我學會如何在這個紛繁的世界裏，保持內心的平靜，不被不必要的負麵情緒所裹挾。我尤其喜歡書中關於“戒掉沒必要的罪惡感”的探討。我發現，我常常會因為一些根本不屬於我的責任，或者是一些微不足道的過失，而背負上沉重的罪惡感。書中的練習，就像是為我的內心進行“大掃除”，一點點地清除那些扭麯的認知，讓我能夠更客觀地看待自己和周圍的世界。這些練習，每一個都經過精心設計，循序漸進，讓我能夠一步步地走齣自責的泥沼，走嚮一個更加積極、更加自信的人生。我發現，我所承受的很多“罪惡感”，其實是源於我內心深處的恐懼和不安全感，而這本書，恰恰給瞭我一把鑰匙，去打開那扇通往自由的門。現在，我充滿瞭信心，準備全身心地投入到這些練習中，我相信，這本書一定會引領我走嚮一個全新的我，一個不再被習慣性自責束縛，能夠更從容、更強大地麵對生活的人。