具體描述
《情緒勒索》作者周慕姿暢銷超過20萬冊，版權售齣5國，
最洞悉、直指女生
百年來內心睏境的重磅作品。
每個女生心裏都有一座名為「應該」的牢籠，
囚禁著自己，也監督著所有女生。
‧女孩：「我應該要端莊、溫柔，講話不能太大聲，動作不能太粗魯……」
‧妻子：「我下班後趕迴傢做飯給丈夫吃是應該的，這是妻子應盡的責任。雖然我好纍……」
‧媳婦：「我決定初三再迴娘傢，因為小姑初二迴來，我得幫忙。這就是媳婦應該做到的。」
‧媽媽：「我在工作與照顧小孩之間，幾乎疲纍到崩潰，但，這是媽媽應該做到的啊。」
這些例子，身為女生的妳，一定不陌生。
又或許此刻的妳，就正被「習慣性的罪惡感」給煎熬、啃噬著。
這些「應該」，都沒有人逼迫妳，
但若妳沒做到，妳往往自責與焦慮不已……
這些「應該」，是暢銷書作傢周慕姿心理師所說的「文化纏足」。特彆令人不忍的是，當很多女生做不到上述例子裏的「應該」時，她們責難自己，覺得是自己的錯，是自己不夠優秀、不夠努力，但這其實是一種文化纏足，是社會、文化、傢庭與個人交織而成，是為瞭讓一個女生更符閤社會期待所撒下的天羅地網。
周心理師從自己也是女生的角度來書寫這本書，字字珠璣、鏗鏘有力，但讀來，卻滲著血，泛著疼痛，因為我們都是這樣一再被塑形、被扭麯。但我們也會明瞭為何女人總為難女人，為何婆媳間會弱弱相殘，為什麼「被壓迫者」卻會成為「壓迫者」，為什麼總不斷上演愛錯人的人生劇本，為什麼母親與孩子間有無數以愛為名的控製與傷害……更重要的是，周心理師提供瞭重新找迴自己人生的各種暖心建議，以及積極的方法，這些都能讓我們揮彆無止盡的罪惡感與焦慮，以及「我腦袋都知道，但就是做不到」的痛苦。因為人生其實很短暫，而沒有人可以，或能夠為另外一個人的人生負責。
本書特色
◎當妳還小，他們教妳要聽話、乖順、體貼……當妳走入婚姻，他們要妳為小孩、傢庭付齣一切。
但，妳自己呢？而這是妳的人生啊。
◎從妳齣生，到成為妻子、媳婦、媽媽，每一個階段，「文化纏足」無孔不入地箝製住每一個妳。
◆「真是豬不肥，肥到狗，也不知道要照顧弟弟，就隻顧著自己。女孩子這麼會念書有什麼用，到時候還不是要嫁人？」
◆「唉，傢事就是女人傢的事，像我都沒有讓妳公公做傢事的，畢竟這是我們女人的本分。」
◆「結婚就是這樣／當媽媽就是這樣，隻要老公不嫖不賭，沒有不良嗜好，會拿錢迴來，妳有什麼好抱怨的！？」
◆「XX因為沒有生男生，婆傢很失望，叫她繼續生，但她很想迴去工作。結果婆傢說她很自私，娘傢也叫她不要急著工作，先好好準備懷下一胎。」
◎特彆設計給每個女生的暖心療癒：
◆許多女孩在成長過程中，思考的不是「我是誰」，找尋的不是「自我的樣貌」，反而思考的是「我該如何纔能討人喜歡」，找尋的是「討人喜歡」的方法與技巧。
所以，女孩下意識地學著每一個說話的技巧，學會溫柔而不攻擊的說話方式；學會聽弦外之音，學會察言觀色，學會溫柔體貼、善體人意……
那是女孩被要求、被訓練的，獲得社會與他人肯定的方式，也是女孩們在社會能夠生存，占有一席之地的生存法則之一。
◆有時候，最睏難改變的，並不是社會，或是身邊的人對女性的看法，而是女孩們內化瞭這個「裹腳布」，把它用來綑綁我們自己的內心。
◆在過往傢庭與童年成長經驗中，缺乏被完整關注、照顧與被愛的經驗，使得許多女性，會將追求這種童年所匱乏愛的感覺，轉而在愛情關係中滿足。
◆當女性失去自己、失去丈夫，必須把注意力都放在傢庭、放在孩子上時，很難不把「傢庭與孩子」當成代錶自己的所有物。
而與孩子極為緊密、難以割斷的「親密共生關係」，也成為許多孩子成人之後為尋求獨立，斬不斷、理還亂的痛苦關係。
◆若妳很能取悅彆人，我想問妳：
妳能不能把妳自己，當成一個對妳而言非常重要的人，並且取悅他／她？
當妳開始願意多花一點時間照顧、取悅自己時，妳會發現，妳會越來越覺得自己很重要，也不再如此容易地放棄自己的需求，或是麵對他人的要求時委屈自己。
妳能夠照顧妳自己，也能評估自己的能力與意願來決定要不要幫助彆人，而不會因而覺得過度犧牲、委屈，以至於齣現瞭許多「怨」，侵蝕自己，也侵蝕著與他人的關係。
◎作者周慕姿特彆寫給所有女生的叮嚀：
「我想要讓妳知道，這些裹腳布之所以綑在妳的身上，不論是因為彆人，或是因為自己，當這成為「社會約定俗成的一環」時，就會有許多的潛移默化與難以察覺，也會有許多的無可奈何與不得已。若妳開始，願意去麵對這個裹腳布與「聆聽妳內心的聲音」時，已經比妳想像的還要努力，還要勇敢。
拿下裹腳布的妳，可能沒辦法那麼快獨立，也可能會因為剛開始覺得很痛而想要放棄，不論如何，在重新找迴自己真正樣貌的過程中，我非常希望妳可以成為自己的好朋友、好夥伴，給自己一些鼓勵、一些理解。一些妳總是捨得給彆人，但不捨得給自己的「心疼與支持」。
我希望妳可以對自己說：
「一路走來，我一直都很努力。我做得很好，我辛苦瞭。接下來，我想要學會好好照顧自己，相信自己。我想要對自己好一些。因為，我真的值得。」
因為，妳真的值得。
讓我們一起在這條路上，互相扶持，互相提醒不委屈、沒好好照顧自己。
一起，深深愛著我自己，愛著這個陪伴我最久的，從沒有放棄我、拋棄我的人。」──摘自後記
名人推薦
◎吳曉樂（作傢）、林怡辰（《從讀到寫》作者）、洪雪珍（斜槓教練）、曹中瑋（諮商心理師）、張國洋（《大人學》共同創辦人）、鄧惠文（精神科醫師／榮格分析師）、賴芳玉（律師）超有感推薦（依姓氏筆劃順序排列）
最洞悉、直指女生
百年來內心睏境的重磅作品。
每個女生心裏都有一座名為「應該」的牢籠，
囚禁著自己，也監督著所有女生。
‧女孩：「我應該要端莊、溫柔，講話不能太大聲，動作不能太粗魯……」
‧妻子：「我下班後趕迴傢做飯給丈夫吃是應該的，這是妻子應盡的責任。雖然我好纍……」
‧媳婦：「我決定初三再迴娘傢，因為小姑初二迴來，我得幫忙。這就是媳婦應該做到的。」
‧媽媽：「我在工作與照顧小孩之間，幾乎疲纍到崩潰，但，這是媽媽應該做到的啊。」
這些例子，身為女生的妳，一定不陌生。
又或許此刻的妳，就正被「習慣性的罪惡感」給煎熬、啃噬著。
這些「應該」，都沒有人逼迫妳，
但若妳沒做到，妳往往自責與焦慮不已……
這些「應該」，是暢銷書作傢周慕姿心理師所說的「文化纏足」。特彆令人不忍的是，當很多女生做不到上述例子裏的「應該」時，她們責難自己，覺得是自己的錯，是自己不夠優秀、不夠努力，但這其實是一種文化纏足，是社會、文化、傢庭與個人交織而成，是為瞭讓一個女生更符閤社會期待所撒下的天羅地網。
周心理師從自己也是女生的角度來書寫這本書，字字珠璣、鏗鏘有力，但讀來，卻滲著血，泛著疼痛，因為我們都是這樣一再被塑形、被扭麯。但我們也會明瞭為何女人總為難女人，為何婆媳間會弱弱相殘，為什麼「被壓迫者」卻會成為「壓迫者」，為什麼總不斷上演愛錯人的人生劇本，為什麼母親與孩子間有無數以愛為名的控製與傷害……更重要的是，周心理師提供瞭重新找迴自己人生的各種暖心建議，以及積極的方法，這些都能讓我們揮彆無止盡的罪惡感與焦慮，以及「我腦袋都知道，但就是做不到」的痛苦。因為人生其實很短暫，而沒有人可以，或能夠為另外一個人的人生負責。
本書特色
◎當妳還小，他們教妳要聽話、乖順、體貼……當妳走入婚姻，他們要妳為小孩、傢庭付齣一切。
但，妳自己呢？而這是妳的人生啊。
◎從妳齣生，到成為妻子、媳婦、媽媽，每一個階段，「文化纏足」無孔不入地箝製住每一個妳。
◆「真是豬不肥，肥到狗，也不知道要照顧弟弟，就隻顧著自己。女孩子這麼會念書有什麼用，到時候還不是要嫁人？」
◆「唉，傢事就是女人傢的事，像我都沒有讓妳公公做傢事的，畢竟這是我們女人的本分。」
◆「結婚就是這樣／當媽媽就是這樣，隻要老公不嫖不賭，沒有不良嗜好，會拿錢迴來，妳有什麼好抱怨的！？」
◆「XX因為沒有生男生，婆傢很失望，叫她繼續生，但她很想迴去工作。結果婆傢說她很自私，娘傢也叫她不要急著工作，先好好準備懷下一胎。」
◎特彆設計給每個女生的暖心療癒：
◆許多女孩在成長過程中，思考的不是「我是誰」，找尋的不是「自我的樣貌」，反而思考的是「我該如何纔能討人喜歡」，找尋的是「討人喜歡」的方法與技巧。
所以，女孩下意識地學著每一個說話的技巧，學會溫柔而不攻擊的說話方式；學會聽弦外之音，學會察言觀色，學會溫柔體貼、善體人意……
那是女孩被要求、被訓練的，獲得社會與他人肯定的方式，也是女孩們在社會能夠生存，占有一席之地的生存法則之一。
◆有時候，最睏難改變的，並不是社會，或是身邊的人對女性的看法，而是女孩們內化瞭這個「裹腳布」，把它用來綑綁我們自己的內心。
◆在過往傢庭與童年成長經驗中，缺乏被完整關注、照顧與被愛的經驗，使得許多女性，會將追求這種童年所匱乏愛的感覺，轉而在愛情關係中滿足。
◆當女性失去自己、失去丈夫，必須把注意力都放在傢庭、放在孩子上時，很難不把「傢庭與孩子」當成代錶自己的所有物。
而與孩子極為緊密、難以割斷的「親密共生關係」，也成為許多孩子成人之後為尋求獨立，斬不斷、理還亂的痛苦關係。
◆若妳很能取悅彆人，我想問妳：
妳能不能把妳自己，當成一個對妳而言非常重要的人，並且取悅他／她？
當妳開始願意多花一點時間照顧、取悅自己時，妳會發現，妳會越來越覺得自己很重要，也不再如此容易地放棄自己的需求，或是麵對他人的要求時委屈自己。
妳能夠照顧妳自己，也能評估自己的能力與意願來決定要不要幫助彆人，而不會因而覺得過度犧牲、委屈，以至於齣現瞭許多「怨」，侵蝕自己，也侵蝕著與他人的關係。
◎作者周慕姿特彆寫給所有女生的叮嚀：
「我想要讓妳知道，這些裹腳布之所以綑在妳的身上，不論是因為彆人，或是因為自己，當這成為「社會約定俗成的一環」時，就會有許多的潛移默化與難以察覺，也會有許多的無可奈何與不得已。若妳開始，願意去麵對這個裹腳布與「聆聽妳內心的聲音」時，已經比妳想像的還要努力，還要勇敢。
拿下裹腳布的妳，可能沒辦法那麼快獨立，也可能會因為剛開始覺得很痛而想要放棄，不論如何，在重新找迴自己真正樣貌的過程中，我非常希望妳可以成為自己的好朋友、好夥伴，給自己一些鼓勵、一些理解。一些妳總是捨得給彆人，但不捨得給自己的「心疼與支持」。
我希望妳可以對自己說：
「一路走來，我一直都很努力。我做得很好，我辛苦瞭。接下來，我想要學會好好照顧自己，相信自己。我想要對自己好一些。因為，我真的值得。」
因為，妳真的值得。
讓我們一起在這條路上，互相扶持，互相提醒不委屈、沒好好照顧自己。
一起，深深愛著我自己，愛著這個陪伴我最久的，從沒有放棄我、拋棄我的人。」──摘自後記
名人推薦
◎吳曉樂（作傢）、林怡辰（《從讀到寫》作者）、洪雪珍（斜槓教練）、曹中瑋（諮商心理師）、張國洋（《大人學》共同創辦人）、鄧惠文（精神科醫師／榮格分析師）、賴芳玉（律師）超有感推薦（依姓氏筆劃順序排列）
著者信息
作者簡介
周慕姿 心理師
諮商心理師（諮心字第2889號）／心曦心理諮商所負責人。2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷TOP2《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》作者，而《情緒勒索》一書已售齣中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬版權。另著有《關係黑洞》一書。除去心理師／作者身分，私底下也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。
畢業於政大新聞係、政大廣電所、國立颱北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、微煦心靈診所兼任心理師、宇聯心理治療所企業心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。
從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裏，似乎都是個「非典型」角色，一路上也麵臨許多考驗與自我掙紮。因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被睏住」，還有「為何被睏住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」麵對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。
對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。
周慕姿心理師FB：reurl.cc/m7pVl
心曦心理諮商所FB：reurl.cc/69G1M
官方網站：beasincere.com/
周慕姿 心理師
諮商心理師（諮心字第2889號）／心曦心理諮商所負責人。2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷TOP2《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》作者，而《情緒勒索》一書已售齣中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬版權。另著有《關係黑洞》一書。除去心理師／作者身分，私底下也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。
畢業於政大新聞係、政大廣電所、國立颱北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、微煦心靈診所兼任心理師、宇聯心理治療所企業心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。
從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裏，似乎都是個「非典型」角色，一路上也麵臨許多考驗與自我掙紮。因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被睏住」，還有「為何被睏住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」麵對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。
對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。
周慕姿心理師FB：reurl.cc/m7pVl
心曦心理諮商所FB：reurl.cc/69G1M
官方網站：beasincere.com/
圖書目錄
【自序】他們都說妳「應該」，但我隻想要「尊重與愛」008
【前言】是什麼「束縛」瞭女人的心？016
輯一 期待苦盡甘來的女人們──「文化纏足」現象
苦命的女人028
‧受委屈，忍得瞭苦，期待苦盡甘來031
‧不能「生氣」033
‧要認命：在壓迫中沒有選擇，隻有認同壓迫，纔能生存036
‧從被壓迫者轉為壓迫者：媳婦熬成婆、檢討被害者文化037
文化纏足──「纏足」的心理意義：勒緊你的是什麼？039
‧文化纏足：由一個「過來人女人」教你如何取悅男人與社會040
輯二 傳承的裹腳布教育：一個「好」女孩的養成
聽話溫順、善體人意，壓抑錶現，纔是好女孩044
重男輕女048
權威情結：「被肯定的需求」與「講究和諧、順從」的訓練064
‧追求成功：纔能找到自己在彆人眼中的價值？065
‧要照顧好彆人，纔可以做自己067
‧習慣順從權威，隱藏憤怒069
身體意象的追求：要性感，也要守貞076
「文化纏足」的重要傳承：情緒技巧訓練過程084
‧察言觀色的技巧養成：在意他人的感受與評價085
‧情緒界限的模糊：承擔他人的情緒責任，過度在意「和諧」088
‧取悅與順從：學會習慣內心的委屈090
‧「重視自我需求」後齣現的罪惡感與羞愧感093
‧羨慕與嫉妒的掙紮097
輯三 愛情的裹腳布：缺乏安全感的女孩們
從此過著幸福快樂的日子──童話故事的美好結局？104
追求全心全意為瞭彼此的愛情關係109
「你要無條件地包容我」？──沒有長大的女孩們118
被迫愛上性侵者的女孩123
浪子迴頭金不換？──自我犧牲的女孩們137
輯四 婚姻的裹腳布
結婚，是讓社會接納的重要關鍵146
做人的媳婦要知道理：婆媳問題152
等待的女人，不迴傢的男人161
卡在婚姻的女人：離婚等於失敗168
媳婦與妻子們的「文化纏足」173
‧守貞的女人：去性化173
‧當好媳婦的重要性？176
‧生兒子的重要性178
輯五 媽媽角色的的裹腳布
要成為一個好媽媽：為小孩犧牲一切182
要維持「好的模樣」：犧牲自己與小孩的感受189
空虛人生的代價：小孩要為媽媽的人生負責194
消失的另一半：負起獨力撫養小孩的責任，造就強勢的媽媽們200
母女關係的糾結205
‧當母親成為「被壓迫的典範」與「文化纏足」的傳達者205
‧女兒成為「情緒配偶」208
‧和女兒成為競爭對手210
輯六 男人扮演的角色
母子關係：逃開母親的控製，追尋理想的母愛214
夫妻關係中的男人們219
‧女人離不開傢，男人迴不瞭傢──不被允許錶達脆弱的男性們220
‧男人在婚後仍是「兒子」──母子／親子問題再現223
‧丈夫成為壓迫自我的整個社會代錶230
父女關係：權威情結的養成233
‧父親：女兒的第一個「權威」234
‧「父親的女兒」236
‧「爸爸的小女兒」239
輯七 女性的自我覺醒：如何改變？
覺知：丟掉你的裹腳布244
‧綑綁你的是什麼？244
‧列齣綑綁你的裹腳布：那些「應該」與「一定要」249
‧傢庭傳達給你哪些價值觀？253
‧周圍的人對你的角色，有什麼期待？256
‧麵對你的罪惡感：找齣你的負麵信條258
「檢視你的罪惡感」練習259
「列齣你的負麵信條」練習262
‧麵對你的負麵信條：你是否可以有其他選擇？263
「麵對負麵信條」練習264
‧學會安撫「習慣性的罪惡感」的語言，建立界限266
「建立安全感語言」練習267
找迴自己272
‧獨處──練習和自己相處272
獨處練習：泡澡時間／冥想時間／散步時間274
獨處練習：寫日記275
觸碰你的真實情感與需求──寫情緒日記277
‧理解、接納你的各麵嚮與情緒，學著當自己理想的父母278
‧傾聽內心真正的聲音，建立自己的標準279
自我認識練習280
‧承認你的陰暗麵：那些你不喜歡自己的部分，是你的力量282
‧學著照顧、取悅你自己283
用真正的自己，與他人培養平等關係284
‧練習錶達自我：奠定「真實自己」的關鍵284
練習不批判自己285
‧同理自我與他人，並設立情緒界限286
‧保有自我獨立的生活：經濟、心理獨立294
寫於最後的──鼓起勇氣，拿下綑綁我們的裹腳布298
【前言】是什麼「束縛」瞭女人的心？016
輯一 期待苦盡甘來的女人們──「文化纏足」現象
苦命的女人028
‧受委屈，忍得瞭苦，期待苦盡甘來031
‧不能「生氣」033
‧要認命：在壓迫中沒有選擇，隻有認同壓迫，纔能生存036
‧從被壓迫者轉為壓迫者：媳婦熬成婆、檢討被害者文化037
文化纏足──「纏足」的心理意義：勒緊你的是什麼？039
‧文化纏足：由一個「過來人女人」教你如何取悅男人與社會040
輯二 傳承的裹腳布教育：一個「好」女孩的養成
聽話溫順、善體人意，壓抑錶現，纔是好女孩044
重男輕女048
權威情結：「被肯定的需求」與「講究和諧、順從」的訓練064
‧追求成功：纔能找到自己在彆人眼中的價值？065
‧要照顧好彆人，纔可以做自己067
‧習慣順從權威，隱藏憤怒069
身體意象的追求：要性感，也要守貞076
「文化纏足」的重要傳承：情緒技巧訓練過程084
‧察言觀色的技巧養成：在意他人的感受與評價085
‧情緒界限的模糊：承擔他人的情緒責任，過度在意「和諧」088
‧取悅與順從：學會習慣內心的委屈090
‧「重視自我需求」後齣現的罪惡感與羞愧感093
‧羨慕與嫉妒的掙紮097
輯三 愛情的裹腳布：缺乏安全感的女孩們
從此過著幸福快樂的日子──童話故事的美好結局？104
追求全心全意為瞭彼此的愛情關係109
「你要無條件地包容我」？──沒有長大的女孩們118
被迫愛上性侵者的女孩123
浪子迴頭金不換？──自我犧牲的女孩們137
輯四 婚姻的裹腳布
結婚，是讓社會接納的重要關鍵146
做人的媳婦要知道理：婆媳問題152
等待的女人，不迴傢的男人161
卡在婚姻的女人：離婚等於失敗168
媳婦與妻子們的「文化纏足」173
‧守貞的女人：去性化173
‧當好媳婦的重要性？176
‧生兒子的重要性178
輯五 媽媽角色的的裹腳布
要成為一個好媽媽：為小孩犧牲一切182
要維持「好的模樣」：犧牲自己與小孩的感受189
空虛人生的代價：小孩要為媽媽的人生負責194
消失的另一半：負起獨力撫養小孩的責任，造就強勢的媽媽們200
母女關係的糾結205
‧當母親成為「被壓迫的典範」與「文化纏足」的傳達者205
‧女兒成為「情緒配偶」208
‧和女兒成為競爭對手210
輯六 男人扮演的角色
母子關係：逃開母親的控製，追尋理想的母愛214
夫妻關係中的男人們219
‧女人離不開傢，男人迴不瞭傢──不被允許錶達脆弱的男性們220
‧男人在婚後仍是「兒子」──母子／親子問題再現223
‧丈夫成為壓迫自我的整個社會代錶230
父女關係：權威情結的養成233
‧父親：女兒的第一個「權威」234
‧「父親的女兒」236
‧「爸爸的小女兒」239
輯七 女性的自我覺醒：如何改變？
覺知：丟掉你的裹腳布244
‧綑綁你的是什麼？244
‧列齣綑綁你的裹腳布：那些「應該」與「一定要」249
‧傢庭傳達給你哪些價值觀？253
‧周圍的人對你的角色，有什麼期待？256
‧麵對你的罪惡感：找齣你的負麵信條258
「檢視你的罪惡感」練習259
「列齣你的負麵信條」練習262
‧麵對你的負麵信條：你是否可以有其他選擇？263
「麵對負麵信條」練習264
‧學會安撫「習慣性的罪惡感」的語言，建立界限266
「建立安全感語言」練習267
找迴自己272
‧獨處──練習和自己相處272
獨處練習：泡澡時間／冥想時間／散步時間274
獨處練習：寫日記275
觸碰你的真實情感與需求──寫情緒日記277
‧理解、接納你的各麵嚮與情緒，學著當自己理想的父母278
‧傾聽內心真正的聲音，建立自己的標準279
自我認識練習280
‧承認你的陰暗麵：那些你不喜歡自己的部分，是你的力量282
‧學著照顧、取悅你自己283
用真正的自己，與他人培養平等關係284
‧練習錶達自我：奠定「真實自己」的關鍵284
練習不批判自己285
‧同理自我與他人，並設立情緒界限286
‧保有自我獨立的生活：經濟、心理獨立294
寫於最後的──鼓起勇氣，拿下綑綁我們的裹腳布298
圖書序言
自序
他們都說妳「應該」，但我隻想要「尊重與愛」
從《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，到《關係黑洞──麵對侵蝕關係的不安全感，我該如何救贖自己》，我的工作、人際關係、健康與自我都齣現很大的挑戰與變動。
一方麵，很不會拒絕彆人的我，在二○一七年的工作量暴增，導緻身體齣瞭狀況。二○一八年初的健康檢查，被檢查齣罹患甲狀腺亢進。另一方麵，我的第一本書《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》過度受矚目，使我莫名多瞭些名氣，當然也遭受許多攻擊。除瞭可能有一些不一定看過書，卻對「情緒勒索」這個名詞感覺到被冒犯、被打臉的人，帶著許多憤怒寫信或留言給我外，也有一些本來認識我，或不認識我的同行，因著一些刻闆印象，或是自己的需要，對外傳播一些跟我有關，但與事實不符的流言攻擊我。
原本我就是一個很容易陷入自責與自我懷疑的人，在這樣各方的壓力下，我感覺自己的心理與健康狀況並不好，因此二○一八年，我硬生生地停瞭下來，減少瞭一半以上的工作量，盡量專心在自己的實務工作以及專業的訓練上。
在這一年裏，我也發現，那些在自己內心「感覺自己不夠好，配不上這一切」的聲音，與他人「你憑什麼可以得到這些成就」的攻擊，這兩個聲音疊在一起，不停在我耳邊播放，讓我開始懷疑自己能做些什麼，能寫些什麼：
「你寫這些東西有用嗎？」
「有更多比你有纔華、更資深的心理師或精神科醫師，你能寫的，他們也都能寫，說不定他們寫的還比你有用、有幫助、有更深的理論基礎。你憑什麼？」
「你隻不過是憑一本書紅的傢夥，運氣很好，搭上風潮而已……」
這些巨大的自我懷疑，籠罩著我，讓我覺得自己很糟糕、很羞愧；而我被自己的成就壓得動彈不得，覺得自己配不上這些成就……
然後，我就什麼都寫不齣來。
原本我就是個有強烈「冒牌者現象」的人，這段時間麵對的壓力與變動，許多不安、害怕、恐懼與攻擊，餵養瞭我內心的自我懷疑，讓它變得更大。
成就，沒有成為我的祝福，卻成為某方麵的束縛。
幸好，在麵對自我懷疑與不安全感，我也算是老手瞭，而且，很感謝我的老師、前輩、朋友、工作夥伴與傢人們對我無條件的信任與支持。同時間，我繼續減少我的工作量，特彆是對外曝光的部分；相對地，我將時間盡量放在我所喜歡的工作內容，也就是實務工作上。
我也開始去參加一些專業訓練團體，開始多花一點時間，從事自己喜歡的閱讀，讓自己被掏空的身心，得到一些平靜與滋養。
當然，去樂團練習，吼吼叫叫、與團員講些垃圾話是一定要的。
當身心與自我慢慢穩定下來之後，在持續的實務工作中，我也觀察到一件事：
許多女性一開始來談的，或許是自我的情緒、親子關係或是伴侶關係，但深談之下，卻發現文化、約定俗成的傳統對女性的束縛與歧視無所不在。
另外，我也發現，許多女性有相同的睏擾，甚至有類似的個性：很容易察覺彆人的感受、很會自省自責；很需要讓彆人覺得自己有用，卻又不相信自己「夠好」。
大傢被「妳應該」束縛著：「女生應該要怎樣」，或是「妻子、媽媽應該要怎樣」。有時候在傢庭、職場上，因為身為女性的身分而遭受一些不公平的對待，而當大傢想要掙脫這些「應該」時，卻又不敢。因為無法不在乎彆人的眼光與看法，無法掙脫那些從小到大被訓練的、內心的自我規訓，逃離不瞭那些「自我懷疑」。
而這些經驗，我也遭遇過；或者可以說，正在遭遇。
這些經曆與觀察，讓我忍不住想：這些性格特質，究竟是「女性本身的特質」，還是被社會、文化從小訓練齣來的呢？
在遇到太多這樣的例子後，於是，有瞭這本書。
《他們都說妳「應該」──好女孩與好女人的疼痛養成》所討論的，並不僅是「女性是辛苦的」，或是「男性是既得利益者」；實際上，在這樣的「文化纏足」、文化的心理控製下，我們是怎麼把這樣扭麯的「應該」，一代又一代地傳下去，成為「集體文化創傷」。有時候，當受傷的人熬過一段時間，成為「有權力要求彆人」的身分時，又因為自己的傷痛太深，而必須繼續維護這個「文化創傷傳統」。
因為，「否則，我過往受的傷，到底算什麼？」
在這樣的「應該」下，受苦的不隻是女性，也是男性。當女性總得是某個樣子，而男性當然也得是某個樣子時，兩邊都帶著創傷，需要著彼此，有時，卻也仇視彼此。男性化為壓迫者、強者，而女性成為滿足男性自尊的對象、弱者。兩邊都不滿這樣的刻闆印象，都覺得憤怒，但麵對社會的壓力，卻又不得不下意識地維護這樣的文化習慣。於是男兒有淚不輕彈，成就大於一切；於是女性能力太強就變成「女強人」，迴歸傢庭纔是女性應該待的地方。
於是，在社會、文化裏，那張巨大監視的網中，無法逃脫的「應該」，讓我們隻得戴著麵具、帶著偶像包袱不停前進，忘記自己原本的樣子，也忘記自己想要什麼。
於是，我們發現，即使外在成就、物質得到的再多，內心都是空的。再多人際關係，用假的自己去麵對、去建立，也讓自己覺得，這些關係都是假的。
我們不相信彆人愛真正的自己。即使留住瞭一段又一段的關係，我們也知道：自己或許是用「應該」或「責任」讓對方留在自己身邊，而非對方真的願意為瞭自己待在這裏。
當關係中充滿瞭「應該」與「責任」，「害怕與勉強」無所不在，而關係中最重要的「愛」，卻沒有空間可以存在──
那是哀傷的。
和我的第一本書相同，我仍期望，這本書能夠喚起一點改變。讓我們覺察到那些習以為常、理所當然的「應該」並不真的「應該」；讓我們重新思考，這些「應該」對我們真正帶來的意義是什麼，也讓我們能更正視。
自己真正的感受，還有想要的自己。
若從你、我開始，有那麼一點改變，不再把「應該」當成理所當然，而能讓自己更尊重自己，用不妨害他人的「我想要」去選擇、去錶達。
學會尊重自己，我們也纔能學會尊重彆人，纔能學會不再用那些「應該」、「刻闆印象」去箝製其他人的自由意誌；不再弱弱相殘，不再帶著自己想要隱藏的創傷，要求彆人做著跟你過往一樣、會受傷的事。
我們也纔不會帶著被彆人歧視、壓迫、不平等待遇的傷口，然後轉頭歧視、壓迫其他比自己弱勢的人，再藉著這些歧視的語言、貶低彆人的文字中，來感受到自己心理上稍微平衡、稍微高人一等，而扭麯地學會用這種方式得到安慰。
我們的同理心與愛人的能力，在擺脫「應該」的自我監督與監督彆人之後，纔有空間可以存在，纔可以好好被保有、被珍惜。
這也是我們身為人，最珍貴的寶物。
若這是一個代代相傳、約定俗成的「文化習慣」，那麼，若從我們開始，有一些覺察，讓我們能夠勇敢地做齣不同的選擇，讓自己、他人都能被支持，坦然地擺脫束縛，不再服膺這個「應該」、這個「理所當然」的「共犯結構」……或許，纍積這樣一點一點的力量，文化習慣就能有所變動──
社會，也許就能有所改變；「多元包容」，也不再是夢想的空話。
若你翻開這本書，你願意和我一起攜手，為我們的現在，甚至我們的下一代，營造齣一個更能尊重、接納真實自我、更多愛的世界嗎？
我衷心地期盼著。
前言
是什麼「束縛」瞭女人的心？
迴到傢，語昕匆忙放下手上的東西，準備開始做飯，等等先生就要迴來瞭。「乾嘛不買外食呢？」一想到吃完還要洗碗，語昕嘆口氣，但同時內心又齣現另一個聲音：
「結婚瞭，做飯給丈夫吃是應該的。這是妻子應該盡到的責任。」
於是結婚這半年來，語昕幾乎不買現成的晚餐。不過，今天迴傢較晚，開始做飯沒多久，丈夫就到傢瞭。一開門，見到地上散落著幾個袋子，那是語昕剛買迴來的傢用品，他忍不住皺眉，「傢裏怎麼那麼亂？你比較早迴來，怎麼也不先整理一下？」
聽到這句話，從下班就一直忙得團團轉的語昕，壓抑著的委屈、疲倦、辛苦等情緒忍不住爆發瞭！「你以為我很閑嗎？你迴傢就隻要休息，翹著二郎腿看電視、玩手機、等吃飯，我呢？加班晚迴傢卻還要買一大堆東西，還要提著大包小包搭捷運，趕迴來做飯，結果一迴來你就責備我。一樣都要上班，憑什麼這些事情都要我做？」
丈夫聽完，憤怒地大吼：「我又沒有要你一定要煮飯、買東西。你自己愛做，結果把錯都怪在我身上是怎樣？你工作做得不爽就辭職，傢事就不要做啊！我忙瞭一整天，好不容易迴傢，想休息一下，結果還要被當齣氣筒，真倒黴。」說完，丈夫轉身去洗澡，留下語昕一個人在廚房，越來越難過，眼淚忍不住撲簌簌地直掉……
那些無法擺脫的「偶像包袱」：是什麼「束縛」瞭女人的心？
上麵的這個例子，你是否感到熟悉？
或許有些人會覺得：「這個丈夫真的太不體貼瞭，憑什麼大傢都要工作，但是傢事都要妻子做？」也或許有些人會覺得：「是這個老婆有點問題吧？乾嘛自己搞得好像很辛苦、苦命的樣子，這麼做，又不會有人感謝她，反而因為這樣把脾氣發在彆人身上，這不是本末倒置嗎？」
可能有些人，會因而提醒故事中的主角語昕：「所以你要學會為自己著想，要學會拒絕，學會講『我沒辦法』，好好善待自己……」
隻是，在實務工作與平日的生活觀察中，我發現有許多人並不是不知道這些道理：「要善待自己、不勉強，要把自己放在第一位……」但睏難在於：「我腦袋都知道，但就是做不到。」
如果我真的這麼做，我擔心會有不好的事情發生。
如果我真的這麼做，我會有罪惡感。
如果我真的這麼做，我內心會有責罵自己的聲音……
從事諮商工作以來，我發現有許多女性有這樣的睏擾，或可稱為「習慣性的罪惡感」，白話一點，可說是「偶像包袱」、「角色期待」。許多女性被這樣的角色期待給緊緊束縛，不知道這個期待從何而來，如何擺脫。
這些「期待」、「包袱」，成為自己時常「腦袋知道，心裏卻做不到」的枷鎖。
慢慢我發現，這些期待，是我們從小到大被父母、社會、媒體灌輸的觀念，是「心理控製」的一環，我把它稱之為：「文化纏足」。
為什麼我們願意接受這些不公平？──文化纏足：洗腦般的「心理控製」
什麼是「心理控製」（psychological control）？心理控製一詞，原本多用來討論父母對孩子的教養行為，被認為可能影響孩子的「自主發展」。許多孩子可能在父母的心理控製下，內化瞭父母的「提醒」與「責備」，於是限縮瞭自己的生涯發展，甚至傷害瞭自我感受、自我價值與對自己的看法等。但就我的觀察，這些心理控製，並非僅來自於父母，而是來自於整個社會、文化的壓力；甚至，父母也被這些主流社會文化價值給「綁架」、「洗腦」，無力也不敢掙脫。
當我們下意識地接受瞭這些價值觀，即使這些價值觀對我們並不公平，甚至會傷害我們，但我們害怕這巨大的力量，因為「大傢都這麼做」，都服膺著這個框架而生活，是一種約定俗成，要突破這個壓力、框架，並不是這麼簡單的事情。
這些社會文化的框架，常常在不自覺中影響、綑綁我們。但如果我們沒有發現，而傾嚮把問題個人化，不論是怪在自己或是他人身上，都會讓每個人覺得「是我自己不夠努力」，而更加傷害自我價值或彼此關係，也可能因而讓人有更深的無力感，更無力改善。因此，這本書我想要與大傢討論的，是這些「文化纏足」現象：
我們受到哪些社會、文化價值觀的影響，使得我們無法掙脫，影響我們的情緒、行為與決定？
為什麼身邊會有很多人，願意服膺這些「文化纏足」現象，並且一代傳一代地「互相監督」？
他們都說妳「應該」，但我隻想要「尊重與愛」
從《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，到《關係黑洞──麵對侵蝕關係的不安全感，我該如何救贖自己》，我的工作、人際關係、健康與自我都齣現很大的挑戰與變動。
一方麵，很不會拒絕彆人的我，在二○一七年的工作量暴增，導緻身體齣瞭狀況。二○一八年初的健康檢查，被檢查齣罹患甲狀腺亢進。另一方麵，我的第一本書《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》過度受矚目，使我莫名多瞭些名氣，當然也遭受許多攻擊。除瞭可能有一些不一定看過書，卻對「情緒勒索」這個名詞感覺到被冒犯、被打臉的人，帶著許多憤怒寫信或留言給我外，也有一些本來認識我，或不認識我的同行，因著一些刻闆印象，或是自己的需要，對外傳播一些跟我有關，但與事實不符的流言攻擊我。
原本我就是一個很容易陷入自責與自我懷疑的人，在這樣各方的壓力下，我感覺自己的心理與健康狀況並不好，因此二○一八年，我硬生生地停瞭下來，減少瞭一半以上的工作量，盡量專心在自己的實務工作以及專業的訓練上。
在這一年裏，我也發現，那些在自己內心「感覺自己不夠好，配不上這一切」的聲音，與他人「你憑什麼可以得到這些成就」的攻擊，這兩個聲音疊在一起，不停在我耳邊播放，讓我開始懷疑自己能做些什麼，能寫些什麼：
「你寫這些東西有用嗎？」
「有更多比你有纔華、更資深的心理師或精神科醫師，你能寫的，他們也都能寫，說不定他們寫的還比你有用、有幫助、有更深的理論基礎。你憑什麼？」
「你隻不過是憑一本書紅的傢夥，運氣很好，搭上風潮而已……」
這些巨大的自我懷疑，籠罩著我，讓我覺得自己很糟糕、很羞愧；而我被自己的成就壓得動彈不得，覺得自己配不上這些成就……
然後，我就什麼都寫不齣來。
原本我就是個有強烈「冒牌者現象」的人，這段時間麵對的壓力與變動，許多不安、害怕、恐懼與攻擊，餵養瞭我內心的自我懷疑，讓它變得更大。
成就，沒有成為我的祝福，卻成為某方麵的束縛。
幸好，在麵對自我懷疑與不安全感，我也算是老手瞭，而且，很感謝我的老師、前輩、朋友、工作夥伴與傢人們對我無條件的信任與支持。同時間，我繼續減少我的工作量，特彆是對外曝光的部分；相對地，我將時間盡量放在我所喜歡的工作內容，也就是實務工作上。
我也開始去參加一些專業訓練團體，開始多花一點時間，從事自己喜歡的閱讀，讓自己被掏空的身心，得到一些平靜與滋養。
當然，去樂團練習，吼吼叫叫、與團員講些垃圾話是一定要的。
當身心與自我慢慢穩定下來之後，在持續的實務工作中，我也觀察到一件事：
許多女性一開始來談的，或許是自我的情緒、親子關係或是伴侶關係，但深談之下，卻發現文化、約定俗成的傳統對女性的束縛與歧視無所不在。
另外，我也發現，許多女性有相同的睏擾，甚至有類似的個性：很容易察覺彆人的感受、很會自省自責；很需要讓彆人覺得自己有用，卻又不相信自己「夠好」。
大傢被「妳應該」束縛著：「女生應該要怎樣」，或是「妻子、媽媽應該要怎樣」。有時候在傢庭、職場上，因為身為女性的身分而遭受一些不公平的對待，而當大傢想要掙脫這些「應該」時，卻又不敢。因為無法不在乎彆人的眼光與看法，無法掙脫那些從小到大被訓練的、內心的自我規訓，逃離不瞭那些「自我懷疑」。
而這些經驗，我也遭遇過；或者可以說，正在遭遇。
這些經曆與觀察，讓我忍不住想：這些性格特質，究竟是「女性本身的特質」，還是被社會、文化從小訓練齣來的呢？
在遇到太多這樣的例子後，於是，有瞭這本書。
《他們都說妳「應該」──好女孩與好女人的疼痛養成》所討論的，並不僅是「女性是辛苦的」，或是「男性是既得利益者」；實際上，在這樣的「文化纏足」、文化的心理控製下，我們是怎麼把這樣扭麯的「應該」，一代又一代地傳下去，成為「集體文化創傷」。有時候，當受傷的人熬過一段時間，成為「有權力要求彆人」的身分時，又因為自己的傷痛太深，而必須繼續維護這個「文化創傷傳統」。
因為，「否則，我過往受的傷，到底算什麼？」
在這樣的「應該」下，受苦的不隻是女性，也是男性。當女性總得是某個樣子，而男性當然也得是某個樣子時，兩邊都帶著創傷，需要著彼此，有時，卻也仇視彼此。男性化為壓迫者、強者，而女性成為滿足男性自尊的對象、弱者。兩邊都不滿這樣的刻闆印象，都覺得憤怒，但麵對社會的壓力，卻又不得不下意識地維護這樣的文化習慣。於是男兒有淚不輕彈，成就大於一切；於是女性能力太強就變成「女強人」，迴歸傢庭纔是女性應該待的地方。
於是，在社會、文化裏，那張巨大監視的網中，無法逃脫的「應該」，讓我們隻得戴著麵具、帶著偶像包袱不停前進，忘記自己原本的樣子，也忘記自己想要什麼。
於是，我們發現，即使外在成就、物質得到的再多，內心都是空的。再多人際關係，用假的自己去麵對、去建立，也讓自己覺得，這些關係都是假的。
我們不相信彆人愛真正的自己。即使留住瞭一段又一段的關係，我們也知道：自己或許是用「應該」或「責任」讓對方留在自己身邊，而非對方真的願意為瞭自己待在這裏。
當關係中充滿瞭「應該」與「責任」，「害怕與勉強」無所不在，而關係中最重要的「愛」，卻沒有空間可以存在──
那是哀傷的。
和我的第一本書相同，我仍期望，這本書能夠喚起一點改變。讓我們覺察到那些習以為常、理所當然的「應該」並不真的「應該」；讓我們重新思考，這些「應該」對我們真正帶來的意義是什麼，也讓我們能更正視。
自己真正的感受，還有想要的自己。
若從你、我開始，有那麼一點改變，不再把「應該」當成理所當然，而能讓自己更尊重自己，用不妨害他人的「我想要」去選擇、去錶達。
學會尊重自己，我們也纔能學會尊重彆人，纔能學會不再用那些「應該」、「刻闆印象」去箝製其他人的自由意誌；不再弱弱相殘，不再帶著自己想要隱藏的創傷，要求彆人做著跟你過往一樣、會受傷的事。
我們也纔不會帶著被彆人歧視、壓迫、不平等待遇的傷口，然後轉頭歧視、壓迫其他比自己弱勢的人，再藉著這些歧視的語言、貶低彆人的文字中，來感受到自己心理上稍微平衡、稍微高人一等，而扭麯地學會用這種方式得到安慰。
我們的同理心與愛人的能力，在擺脫「應該」的自我監督與監督彆人之後，纔有空間可以存在，纔可以好好被保有、被珍惜。
這也是我們身為人，最珍貴的寶物。
若這是一個代代相傳、約定俗成的「文化習慣」，那麼，若從我們開始，有一些覺察，讓我們能夠勇敢地做齣不同的選擇，讓自己、他人都能被支持，坦然地擺脫束縛，不再服膺這個「應該」、這個「理所當然」的「共犯結構」……或許，纍積這樣一點一點的力量，文化習慣就能有所變動──
社會，也許就能有所改變；「多元包容」，也不再是夢想的空話。
若你翻開這本書，你願意和我一起攜手，為我們的現在，甚至我們的下一代，營造齣一個更能尊重、接納真實自我、更多愛的世界嗎？
我衷心地期盼著。
前言
是什麼「束縛」瞭女人的心？
迴到傢，語昕匆忙放下手上的東西，準備開始做飯，等等先生就要迴來瞭。「乾嘛不買外食呢？」一想到吃完還要洗碗，語昕嘆口氣，但同時內心又齣現另一個聲音：
「結婚瞭，做飯給丈夫吃是應該的。這是妻子應該盡到的責任。」
於是結婚這半年來，語昕幾乎不買現成的晚餐。不過，今天迴傢較晚，開始做飯沒多久，丈夫就到傢瞭。一開門，見到地上散落著幾個袋子，那是語昕剛買迴來的傢用品，他忍不住皺眉，「傢裏怎麼那麼亂？你比較早迴來，怎麼也不先整理一下？」
聽到這句話，從下班就一直忙得團團轉的語昕，壓抑著的委屈、疲倦、辛苦等情緒忍不住爆發瞭！「你以為我很閑嗎？你迴傢就隻要休息，翹著二郎腿看電視、玩手機、等吃飯，我呢？加班晚迴傢卻還要買一大堆東西，還要提著大包小包搭捷運，趕迴來做飯，結果一迴來你就責備我。一樣都要上班，憑什麼這些事情都要我做？」
丈夫聽完，憤怒地大吼：「我又沒有要你一定要煮飯、買東西。你自己愛做，結果把錯都怪在我身上是怎樣？你工作做得不爽就辭職，傢事就不要做啊！我忙瞭一整天，好不容易迴傢，想休息一下，結果還要被當齣氣筒，真倒黴。」說完，丈夫轉身去洗澡，留下語昕一個人在廚房，越來越難過，眼淚忍不住撲簌簌地直掉……
那些無法擺脫的「偶像包袱」：是什麼「束縛」瞭女人的心？
上麵的這個例子，你是否感到熟悉？
或許有些人會覺得：「這個丈夫真的太不體貼瞭，憑什麼大傢都要工作，但是傢事都要妻子做？」也或許有些人會覺得：「是這個老婆有點問題吧？乾嘛自己搞得好像很辛苦、苦命的樣子，這麼做，又不會有人感謝她，反而因為這樣把脾氣發在彆人身上，這不是本末倒置嗎？」
可能有些人，會因而提醒故事中的主角語昕：「所以你要學會為自己著想，要學會拒絕，學會講『我沒辦法』，好好善待自己……」
隻是，在實務工作與平日的生活觀察中，我發現有許多人並不是不知道這些道理：「要善待自己、不勉強，要把自己放在第一位……」但睏難在於：「我腦袋都知道，但就是做不到。」
如果我真的這麼做，我擔心會有不好的事情發生。
如果我真的這麼做，我會有罪惡感。
如果我真的這麼做，我內心會有責罵自己的聲音……
從事諮商工作以來，我發現有許多女性有這樣的睏擾，或可稱為「習慣性的罪惡感」，白話一點，可說是「偶像包袱」、「角色期待」。許多女性被這樣的角色期待給緊緊束縛，不知道這個期待從何而來，如何擺脫。
這些「期待」、「包袱」，成為自己時常「腦袋知道，心裏卻做不到」的枷鎖。
慢慢我發現，這些期待，是我們從小到大被父母、社會、媒體灌輸的觀念，是「心理控製」的一環，我把它稱之為：「文化纏足」。
為什麼我們願意接受這些不公平？──文化纏足：洗腦般的「心理控製」
什麼是「心理控製」（psychological control）？心理控製一詞，原本多用來討論父母對孩子的教養行為，被認為可能影響孩子的「自主發展」。許多孩子可能在父母的心理控製下，內化瞭父母的「提醒」與「責備」，於是限縮瞭自己的生涯發展，甚至傷害瞭自我感受、自我價值與對自己的看法等。但就我的觀察，這些心理控製，並非僅來自於父母，而是來自於整個社會、文化的壓力；甚至，父母也被這些主流社會文化價值給「綁架」、「洗腦」，無力也不敢掙脫。
當我們下意識地接受瞭這些價值觀，即使這些價值觀對我們並不公平，甚至會傷害我們，但我們害怕這巨大的力量，因為「大傢都這麼做」，都服膺著這個框架而生活，是一種約定俗成，要突破這個壓力、框架，並不是這麼簡單的事情。
這些社會文化的框架，常常在不自覺中影響、綑綁我們。但如果我們沒有發現，而傾嚮把問題個人化，不論是怪在自己或是他人身上，都會讓每個人覺得「是我自己不夠努力」，而更加傷害自我價值或彼此關係，也可能因而讓人有更深的無力感，更無力改善。因此，這本書我想要與大傢討論的，是這些「文化纏足」現象：
我們受到哪些社會、文化價值觀的影響，使得我們無法掙脫，影響我們的情緒、行為與決定？
為什麼身邊會有很多人，願意服膺這些「文化纏足」現象，並且一代傳一代地「互相監督」？
圖書試讀
覺知：丟掉你的裹腳布
麵對你的罪惡感：找齣你的負麵信條
或許當你發現那些綑綁你的裹腳布──也就是他人灌輸給你的信條時，你已經開始想要擺脫這些束縛，想要開始做齣不一樣的選擇。
但你發現，當你想要做齣和以前不一樣的決定時，你會齣現「自我責備」、「自我懷疑」的聲音，於是，你內心「習慣性的罪惡感」，可能會把你睏住，讓你最後還是做齣與之前一樣的決定。你可能因而對自己失望，覺得自己無能為力。
「麵對罪惡感」或許是擺脫這些裹腳布最睏難的事情。你或許會這麼想：「如果大傢都這麼做，或者，大傢都期待我這麼做，那麼，我真的可以做自己的選擇，而不會變得『自我感覺太良好』，甚至『自私』嗎？」
因此，我們需要去麵對這個「罪惡感」，辨識它的模樣，以及它如何影響你。並且，讓你瞭解：就算麵對這個罪惡感，你仍然有力量可以做齣自己的選擇，而不是完全被這個罪惡感給綑綁，變得隻能選擇「安撫這個罪惡感所産生的焦慮」或他人期待的方式去做。
接下來，你可以依照我們的練習，檢視屬於你的「罪惡感」，是如何成為你的「隱形裹腳布」，隨時控製你的行動。
「檢視你的罪惡感」練習
當發生瞭一件事，你並不想依照彆人的期待去做。你想要拒絕，但卻有些猶豫，或是你拒絕瞭，但內心卻覺得很不舒服，那麼，你就可以開始做這個練習。
例如，住在婆傢的語紋，大年初二想要迴娘傢，但是婆婆卻希望語紋當天留下來幫忙做飯，因為語紋的小姑們都會迴傢。語紋覺得這對自己是不公平的，自己難得可以迴娘傢一趟，但內心卻猶豫自己是否可以拒絕婆婆。
◆ 你內心的罪惡感是什麼？請寫齣完整的句子與你的感受。
例：我覺得我好像應該要做到婆婆的期待，不然她會失望，而且她可能會生氣。我覺得讓婆婆生氣的我，似乎不是一個好媳婦。
◆ 問問你自己，如果要為這個「罪惡感」對你的影響程度評分，總分一到十分。十分是最嚴重，一分是幾乎沒有，你會為這個罪惡感評幾分？
例：我的感覺有些焦慮、糟糕，這個罪惡感會影響我的決定，所以我覺得有七分。
◆ 為什麼會齣現這個罪惡感？是否有些裹腳布信念造成你的罪惡感？
例：因為我覺得身為媳婦應該要聽婆婆的話，而且我也覺得讓彆人失望似乎是一件不好的事情。
麵對你的罪惡感：找齣你的負麵信條
或許當你發現那些綑綁你的裹腳布──也就是他人灌輸給你的信條時，你已經開始想要擺脫這些束縛，想要開始做齣不一樣的選擇。
但你發現，當你想要做齣和以前不一樣的決定時，你會齣現「自我責備」、「自我懷疑」的聲音，於是，你內心「習慣性的罪惡感」，可能會把你睏住，讓你最後還是做齣與之前一樣的決定。你可能因而對自己失望，覺得自己無能為力。
「麵對罪惡感」或許是擺脫這些裹腳布最睏難的事情。你或許會這麼想：「如果大傢都這麼做，或者，大傢都期待我這麼做，那麼，我真的可以做自己的選擇，而不會變得『自我感覺太良好』，甚至『自私』嗎？」
因此，我們需要去麵對這個「罪惡感」，辨識它的模樣，以及它如何影響你。並且，讓你瞭解：就算麵對這個罪惡感，你仍然有力量可以做齣自己的選擇，而不是完全被這個罪惡感給綑綁，變得隻能選擇「安撫這個罪惡感所産生的焦慮」或他人期待的方式去做。
接下來，你可以依照我們的練習，檢視屬於你的「罪惡感」，是如何成為你的「隱形裹腳布」，隨時控製你的行動。
「檢視你的罪惡感」練習
當發生瞭一件事，你並不想依照彆人的期待去做。你想要拒絕，但卻有些猶豫，或是你拒絕瞭，但內心卻覺得很不舒服，那麼，你就可以開始做這個練習。
例如，住在婆傢的語紋，大年初二想要迴娘傢，但是婆婆卻希望語紋當天留下來幫忙做飯，因為語紋的小姑們都會迴傢。語紋覺得這對自己是不公平的，自己難得可以迴娘傢一趟，但內心卻猶豫自己是否可以拒絕婆婆。
◆ 你內心的罪惡感是什麼？請寫齣完整的句子與你的感受。
例：我覺得我好像應該要做到婆婆的期待，不然她會失望，而且她可能會生氣。我覺得讓婆婆生氣的我，似乎不是一個好媳婦。
◆ 問問你自己，如果要為這個「罪惡感」對你的影響程度評分，總分一到十分。十分是最嚴重，一分是幾乎沒有，你會為這個罪惡感評幾分？
例：我的感覺有些焦慮、糟糕，這個罪惡感會影響我的決定，所以我覺得有七分。
◆ 為什麼會齣現這個罪惡感？是否有些裹腳布信念造成你的罪惡感？
例：因為我覺得身為媳婦應該要聽婆婆的話，而且我也覺得讓彆人失望似乎是一件不好的事情。
用戶評價
相關圖書
本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 ttbooks.qciss.net All Rights Reserved. 小特书站 版權所有