害羞內嚮的人,這樣說話增加好感度:180個模擬句實際演練,讓你學會看場閤說話,不白目、不踩雷 (電子書)

害羞內嚮的人,這樣說話增加好感度:180個模擬句實際演練,讓你學會看場閤說話,不白目、不踩雷 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

五百田達成
圖書標籤:
  • 溝通技巧
  • 社交技巧
  • 人際關係
  • 內嚮性格
  • 情商提升
  • 說話技巧
  • 職場溝通
  • 自信心
  • 實用指南
  • 電子書
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具體描述

★ 害羞內嚮的人一定要學的說話術★
心理諮商師教你如何看懂場閤、說對話的指導說明書!
 
  ▎不隻要會「讀空氣」,還要能選對迴應的話語
  .無法好好錶達自己的意見。
  .無法清楚展現自己的態度。
  .很容易被別人的氣勢壓倒。
  .過度在意別人的眼光。
 
  上述都是害羞內嚮者的特徵,之所以有這些錶現,乃因為他們擁有體會別人心思的感受力,以及在行動前就預測結果的想像力。這些能力讓人富同理心、凡事三思而後行,善體人意、配閤度高,也給人「做事可靠」的印象。換句話說,害羞內嚮者的特徵具有這些「優點」,堪稱是一種瞭不起的纔能。
 
  所以隻要妥善選對迴應的話語,害羞內嚮的人也能好好錶達自己的意見,不用再自己偷偷內心上演小劇場。
 
  ▎什麼時候必須看這本書──
  ☑被主管叫去喝酒時
  ☑有人問你藉錢時
  ☑大傢都把工作推給你時
  ☑鄰居一直追問離婚緣由時  
  ☑想拜託別人幫忙時
 
  生活中你總是會遇到無數個想要拒絕的事例,
  但礙於人際關係,很多時候你都無法拒絕時。
 
  ▎看懂場閤、說對話的指導說明書!
  「請把剛剛我給你墊的咖啡錢還給我」
  「把我藉給你的書還給我」
  「如果遲到瞭該怎麼道歉」
  「預算不夠希望客戶可以再降價」,
  「希望到貨時間可以再拖延一下」 
 
  有時候你怕說齣來別人覺得你小氣,有時候你不想把氣氛搞得太尷尬...
  但正是因為你太會察言觀色瞭,纔導緻你常常無法說齣你想說的話。
 
  本書中麵嚮這些害羞內嚮的人,具體介紹瞭想「拒絕他人」、「請託別人」、「提供意見、」「嚮他人道歉」、「安慰他人」時如何說齣你難以說齣口的話。一共五個章節,共有108模擬句的實況演練。
 
  #拒絕他人時,可以斷然拒絕、委婉拒絕或岔開話題,隻要正嚮積極地說NO,選用不讓對方不悅的應對方式,對方就不會介意,也就能維持良好的人際關係瞭。
 
  例如:
  ▲工作上的拒絕
  想拒絕上司交付的高難度工作。
 
  例句1
  我怕我無法勝任。
  請讓我從旁協助就好。
 
  例句2
  我想我無法勝任。
  不過,我很想學習,希望能從旁協助。
 
  重點解說
  如果你感覺到現場氣氛讓人無法拒絕,你可以換個方式,嚮上司要求不讓你當主要負責人,而是從旁協助。如果你沒有當好負責人的自信,但對那件工作很感興趣,不妨主動提齣例句2的建議。
 
  #請託、交涉、催促別人……時。可使用請、不好意思、方便嗎?…等緩衝語,但須清楚錶達齣請託的內容。過度迂迴反而容易產生誤解,徒增麻煩。
 
  例如:
  ▲工作上的請託    
  寫電子郵件詢問事情,希望對方迴答「YES/NO」。
 
  例句1
  關於○○一事,您能答應嗎?
  很希望能獲得您的答覆。
 
  例句2
  關於上述事由,
  若能得知您判斷可行與否,就太感激瞭。
 
  重點解說
  以電子郵件聯繫的話,要特別講究措辭簡明易懂。與其拐彎抹角,不如直接錶達。如果擔心「會不會陳述得太簡單?」就再用電話追蹤一下。
 
  #忠告、建議、批評、抱怨他人……時,個性害羞內嚮的人常會覺得「乾脆不說好瞭」,但這樣會讓你淪為一個隻會附和對方的人。真心實意的溝通,將否定式話語,改成正嚮積極的話語,非一味否定對方,而是好好錶達齣自己的意見,纔能讓人更輕鬆自在。
 
  例如:
  ▲對工作方式的建言    
  在公司內部的簡報會上,上司的說明齣現錯誤?!
 
  例句1
  (悄悄對上司說)為慎重起見,我想再確認一下,
  ○○應該是╳╳吧!
 
  例句2
  (悄悄對上司說)如果你是說○○,
  請更正成╳╳好嗎?
 
  重點解說
  如果發現錯誤卻默不作聲,日後有可能會被上司抱怨:「你那時候為什麼不說?!」發現錯誤時,你隻有一個辦法,就是當成你自己或對方的小小失誤,以低姿態請求更正。
 
  #和他人道歉時,不要找藉口,應先承認自己的錯誤,低頭錶示歉意,之後再說明原因。這個順序要是弄錯,會給對方「竟然先找藉口!」的印象而引來不快。
 
  例如:
  ▲工作上的道歉
  看來必須要延遲交貨瞭。
 
  例句1
  真的很抱歉,
  我們預定要到╳日纔能交貨。
 
  例句2
  因為○○的關係,想跟您討論一下,
  將交貨日期往後延。
 
  重點解說
  能確定交貨日期就用例句1,不能確定就用例句2,但前後都要加上「真的很抱歉」、「嚮您緻上深切的歉意」等道歉語。此外,不論理由為何,為延期交貨而緻歉時,務必搭配睏惑及疲憊的錶情。
 
  #安慰他人時,哪些睏難、痛苦,是言語無法形容的呢?身體的痛楚是其一,而心裡的痛楚也是旁人難以體會。因此,當你錶示「我瞭解你的心情」時,有人會反駁:「你根本不瞭解!」此外,隻輕率一句「加油喔」有時反而徒增對方壓力。建議可以改用「你很努力瞭」、「你做得很好瞭」等肯定對方的正嚮言語來加以安慰、鼓勵。
 
  例如:
  ▲加油鼓勵式的安慰    
  慰問因傷病正在療養中的人。
 
  例句1
  期待很快能看到健健康康的你。
 
  例句2
  看到你這麼努力地跟疾病戰鬥,
  我覺得很受到激勵。
 
  重點解說
  當然也可以簡單地說:「祝你早日康復。」但像例句1那樣,再加上「期待看到恢復健康的你」,會更有禮貌、更積極正嚮。如果是很嚴重的疾病,可以用例句2這種鼓舞方式。
 
  ◤本書若能正確使用:
  讓你學會讀空氣,看對場閤說對話,不白目、不踩雷,
  再難啟齒都能說得恰到好處!說話更得人心。
 
專業推薦
 
  少女凱倫|作傢
  林長揚|暢銷作傢、簡報教練
  洪仲清|臨床心理師
  陳沛孺|閱讀塗鴉實驗室
  張榮斌|臨床心理師、張心理師的運動處方箋
  賴庭荷|衣櫥醫生品牌負責人
   (以上按姓氏筆畫排列)
突破沉默的藩籬,展現你的獨特魅力:一場關於真誠溝通與人際連結的深度探索 你是否常常在社交場閤感到格格不入?是否總覺得自己想錶達的心意,總是在齣口前被那份深藏的羞怯和對「說錯話」的恐懼所吞噬? 社交,從來就不僅僅是語言的交換,它更是一門藝術,一門關於理解他人、掌握時機、並以最自然姿態展現自我的學問。 這本書並非市麵上那些教你如何模仿特定說話模式的工具書,也不是速成的「人設建立」指南。相反地,它是一趟深入探討「真誠溝通」核心價值的旅程,旨在幫助你理解內嚮與害羞的本質,並將這些特質轉化為獨特的社交資產。我們將一起探討,如何在保有個人空間與思考深度的同時,建立起有意義、有溫度的連結。 --- 第一部分:解構「社交焦慮」的根源與迷思 許多內嚮者(或性格偏嚮敏感、容易害羞的人)常誤以為,要受歡迎就必須變成「外嚮的複製品」。本書首先要打破這個迷思。 1. 重新定義「健談」與「受歡迎」: 我們將深入剖析傳統文化中對「能說會道」的過度推崇,並探討為何深度、專注的傾聽者往往在關鍵時刻更具影響力。真正的連結,始於被理解,而非單純的被聽到。 2. 洞悉內在的「自我審查機製」: 你的不安感從何而來?我們將探討大腦中關於威脅感知(Threat Perception)的運作方式,理解那種「隨時可能被評價」的內部聲音是如何形成。這不是個性缺陷,而是一種需要被溫和引導的心理模式。 3. 內嚮者的「社交電池」管理學: 社交是消耗心力的活動,這無可避免。本書提供瞭一套實用的「能量預算」係統,教你如何規劃社交活動的頻率與深度,確保你在與人互動後,能夠有效率地進行「充電與修復」,而不是陷入長期的疲憊感。 --- 第二部分:從「觀察者」到「參與者」的實戰心法 真正的溝通高手並非口若懸河之人,而是最懂得「情境判讀」的人。本書將著重於培養你的「社交雷達」。 1. 「環境語義學」:解讀場閤的潛颱詞: 不同的場閤有不同的溝通「潛規則」。一場正式的商務午宴、一場輕鬆的部門聚會,或是一次一對一的深度交流,對話的「密度」與「溫度」要求完全不同。我們將學習如何迅速掃描周遭環境,判斷當前話題的「安全區」與「禁區」。 2. 提升「非語言信息」的敏銳度: 肢體語言、眼神接觸、語氣的微小變化,往往比你說齣的文字承載瞭更多的信息。本書將引導你將注意力從「我接下來該說什麼?」轉移到「對方現在的狀態是什麼?」,從而做齣更貼切的迴應。 3. 打造「最小阻力」的開場白哲學: 害怕開場?我們不追求華麗的破冰詞,而是專注於尋找「最小阻力點」。這包括如何運用情境要素(例如共同的環境、正在發生的事件)作為切入點,讓對話自然地發生,而不是刻意地「發起」。 4. 結構化的傾聽藝術: 真正的傾聽,是帶著目的與同理心的參與。我們將學習如何使用「迴饋式傾聽」(Reflective Listening)來確認理解,以及如何透過精準的提問(而非打斷),引導對方說齣更多有價值的內容,使你成為那個讓對方感到「被看重」的人。 --- 第三部分:真誠錶達的「安全邊界」設定 羞怯的人往往害怕冒犯或顯得不閤時宜。本書提供瞭一套建立在「真誠」與「尊重」之上的錶達框架。 1. 關於「分享程度」的藝術: 建立信任需要個人信息的投入,但過度暴露會帶來反效果。我們探討如何循序漸進地揭示個人觀點與經歷,確保每一次分享都與當下的互動深度相匹配。這是一種「試探性推進」的溝通策略。 2. 禮貌地「劃清界線」與「婉拒的優雅」: 當麵對不感興趣的話題、或需要結束一段談話時,你不需要變得咄咄逼人或鬼鬼祟祟。我們將學習如何用清晰、溫和、但堅定的語言錶達自己的立場和需求,不犧牲人際關係的和諧。 3. 處理「認知失調」與「尷尬停頓」: 溝通中偶爾的冷場是常態,而非世界末日。本書提供一係列應對突發性沉默的「緩衝句型」,它們不要求你立刻接上一個高深的見解,而是讓你能夠在不顯得慌亂的情況下,重新引導對話的流嚮,或優雅地允許片刻的寧靜。 4. 從「被動接受」到「主動引導」: 內嚮者常處於被動迴應的位置。本書著重於訓練你如何準備一些「錨點問題」,這些問題能夠將對話從膚淺的閒聊,巧妙地轉嚮更具啟發性或你真正感興趣的領域,從而在對話中掌握主動權。 --- 結語:你的獨特,就是最好的溝通語言 這本書的核心理念是:優秀的溝通者,是能找到自己「舒適區」與「有效性」的最佳交集的人。 你不需要成為聚光燈下的焦點,你隻需要確保在那些對你重要的時刻,你的聲音能夠被清晰、真誠地傳達。透過理解內在機製、練習情境判讀,以及建立健康的錶達邊界,你將發現,那份曾經讓你感到束縛的羞怯,其實是你內心深度與思考細膩的展現,而這,正是吸引真正欣賞你的人的最佳「社交語言」。

著者信息

作者簡介
 
監修/五百田達成
 
  作傢、心理諮商師,同時也是獲得美國諮商師認證的全球職涯發展師。
 
  東京大學教育係畢業後,曾任職於角川書店、博報堂、博報堂生活綜閤研究所,之後創立「五百田達成事務所」,提齣各種關於溝通心理、語言及錶達方式的建議,深獲各界好評。
 
  著有《男人為何不明察,女人幹嘛不明說:37條同理溝通潛規則,教你怎麼說都貼心》、《最高閒聊法:再尷尬也能聊齣花來,一生受用的人際溝通術》、《一句話,好感度暴增、反感度爆錶!》、《鬱鬱寡歡的妻子,無動於衷的丈夫:改變對話方式,讓夫妻關係更融洽》、《這樣迴話你跟誰都能聊得開:破冰、拜訪、成交,你一定要說的57句「同理心」迴答法!》等。日本著作銷量共纍積超過120萬冊。
 
譯者簡介
 
林美琪
 
  於齣版界工作多年,現為專職譯者。對翻譯工作一往情深,嗜譯小說、散文,樂譯勵誌、養生等實用書,享受每一趟異國文字之旅,快樂筆耕。譯作近百本。

圖書目錄

前言
 
Chapter 1  拒絕他人
可以斷然拒絕、委婉拒絕、或岔開話題閃人,隻要正嚮積極地說NO。
.基本原則
.工作上的拒絕
.社交上的拒絕
.錢財上的拒絕
 
Chapter 2  請託別人
請託、邀約、催促別人……時,請直接瞭當且清楚的說明。
.基本原則
.工作上的請託
.社交上的請託
.對傢人的請託
 
Chapter 3  提供意見
忠告、建議、批評、抱怨他人……時,要將「否定式話語」改成「正嚮積極的話語」。
.基本原則
.對工作方式的建言
.對相處方式的建言
.在公共場閤的建言
 
Chapter 4  嚮他人道歉
不要找藉口,應誠心誠意地錶示歉意。
.基本原則
.工作上的道歉
.社交上的道歉
.對傢人的道歉
 
Chapter 5  安慰他人時
如果有扳迴一城的機會,就幫忙加油打氣。如果無法挽迴而徒留悲嘆,就寄予關心和同情。
.基本原則
.加油鼓勵式的安慰
.感同身受式的安慰
Column
「責備」與「讚美」

圖書序言

  • ISBN:9786267046968
  • EISBN:9786267184103
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB固定版型
  • 建議閱讀裝置:平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:28.7MB

圖書試讀

前言
 
  ▶害羞內嚮是一種瞭不起的纔能!
 
  先請問各位,你覺得害羞內嚮是糟糕的嗎?
  .無法好好錶達自己的意見。
  .無法清楚展現自己的態度。
  .很容易被別人的氣勢壓倒。
  .過度在意別人的眼光。
 
  上述都是害羞內嚮者的特徵,相信這類人並不少見纔對。正在閱讀本書的你,恐怕也中瞭幾項吧。
 
  害羞內嚮者之所以有這些錶現,乃因為他們擁有體會別人心思的感受力,以及在行動前就預測結果的想像力。這些能力讓人富同理心、凡事三思而後行,即便在職場上的錶現並不齣色,依然能藉善體人意、配閤度高的特質而贏得「做事可靠」的印象。換句話說,害羞內嚮者的特徵具有這些「優點」,堪稱是一種瞭不起的纔能。
 
  然而,一如守備力強、攻擊力弱的足球隊伍,害羞內嚮者無法光憑害羞內嚮得分。如果你覺得你的害羞內嚮造成人際關係上的睏擾,就該改變行為模式,充分發揮害羞內嚮的優點。
 
  ▶學會轉念、閃人、當耳邊風
 
  我們日常生活中的溝通交流,多半具目的性,隻要目的達到即可,不必在意心靈層次的交流。例如,職場上的溝通交流是為瞭工作順利,就這層意義而言,其實與事務處理無異。因此,你大可像玩電玩般,抽離個人情緒,純粹用技術來處理。
 
  麵對不懂得體諒的人,如果他的言行齣現攻擊性,你可以趕快找個理由閃人,以免受到壓力和傷害。隻要理由夠充分,對方就不會覺得是被你強行打斷瞭。
 
  此外,沒有同理心的狠話非常危險,韆萬不要糾結其中,當耳邊風纔是自保之道。若能如此,自然不會有產生摩擦的「尖尖角角」,而能「圓融」處世,這點正是害羞內嚮者的武器。

用戶評價

评分

這本書的宣傳點強調「不白目、不踩雷」,這點倒是抓住瞭很多內嚮者的痛點。我們常因為想太多而錯失良機,或者因為擔心說錯話而乾脆保持沉默。但是,「不踩雷」的定義對不同人來說標準很不一樣。對某些人來說,直言不諱是真誠;對內嚮者來說,過於直白可能會被誤解為不近人情。我希望這本書能區分不同程度的社交場閤——比如傢庭聚會、職場會議、朋友小聚——在這些場閤中,「踩雷」的標準是不同的。例如,在職場上如何用委婉的方式提齣異議,同時又不失專業度?在輕鬆的場閤中,如何用幽默感來化解尷尬,而不是用沉默來結束對話?如果書中能針對這些細微差別提供指導,而不是一概而論,那它的實用價值就會大大提升。

评分

坦白講,現在網路上免費的溝通技巧文章已經多到讓人眼花撩亂瞭。一本實體書或電子書要讓人掏錢購買,它必須提供一些「獨傢」或「更深入」的價值。如果內容隻是網路上隨處可見的「多微笑」、「多看對方眼睛」這類基礎建議,那真的沒有必要花錢買書。我比較好奇的是,作者是如何結閤「害羞內嚮」這個特質來設計這些技巧的?難道沒有針對我們這種容易腦袋空白的人,設計一些快速切換話題的「安全詞」或「安全句式」嗎?或者,有沒有提供一些視覺化的圖錶,幫助我們在壓力下快速定位到應該採取的行動步驟?如果它能提供的是一套有係統、有層次的訓練計畫,而不是零散的建議點,我會更願意投入時間去閱讀和實踐。

评分

這本書的書名雖然很吸引人,但我看到內容簡介後,就覺得好像少瞭點什麼。我期待的是那種能真正深入探討「害羞內嚮」這個主題,不隻是提供罐頭式的對話技巧,而是能帶領讀者理解自己不善言辭的深層原因。市麵上這類書籍很多,大多是教你如何「變成另一個人」,而不是教你如何「優化現有的自己」。我很希望這本書能提供一些更貼近心理學層麵的分析,例如,內嚮者在社交場閤的能量消耗模式,以及如何設定閤理的社交界限。如果能有實際案例分析,說明在不同情境下,內嚮者如何調整語氣和肢體語言來錶達善意,而不是一味地模仿外嚮者的說話方式,那會更有幫助。畢竟,我們不是想變成「社交蝴蝶」,而是想在需要溝通時,能更自在、更有效地錶達。如果這本書隻是羅列一堆「可以這麼說」的句子,我擔心用起來會很生硬,反而更顯得刻意,失去瞭真誠感。

评分

我對「看場閤說話」這個概念非常有共鳴,但這背後其實隱藏著「情境感知能力」的訓練。這本書如果真的厲害,應該要教我們如何快速建立對當前社交環境的「地圖」。例如,這個場閤的「人際權力結構」是什麼?主要的「溝通目的」是什麼?我的「角色定位」又是如何?當我們能掌握這些背景資訊後,說話的內容和方式自然就會貼閤情境,也就不需要死記硬背那麼多模擬句瞭。如果書中能提供一些分析模型,讓我們在進入任何社交場閤前,都能在腦中快速跑一遍清單,從而做齣最符閤當下情境的錶達,那就太棒瞭。畢竟,真正的溝通高手,不是會背最多颱詞的人,而是最懂得「入境隨俗」的人。

评分

說實話,當我看到「180個模擬句實際演練」這個描述時,第一個想法是:這聽起來有點像速成班的教材。我理解作者是想提供具體的幫助,但溝通能力這迴事,光靠背誦範例是不夠的。關鍵在於「臨場反應」和「語境判斷」。人與人的互動是動態的,情境韆變萬化,一套固定的劇本很難應付所有狀況。我更在乎的是,書中是否有教導如何「觀察」和「傾聽」。對於內嚮者來說,觀察細節往往是他們的強項,如果能引導我們如何從對方的眼神、語氣中捕捉到未說齣口的訊息,然後再靈活地組織語言迴應,那纔叫真本事。如果內容隻是專注在「我該怎麼說」,而忽略瞭「我該怎麼聽」,那對提升真正的溝通品質幫助不大。我希望看到的是一套思維框架,而不是一本工具書。

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