教养，有时需要换句话说：这个时候，你可以这样赞美或责备 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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最懂孩子心＆最体贴父母的儿童心理专科医师，
写给你最受用的亲子对话及互动范本！

　　千篇一律的「快一点」「不准XXX」「专心一点」，真能改变孩子吗？
　　聪明的父母明白，教养，要因时制宜，经常用不同的话语，使孩子更受益！

　　★当孩子撒娇、耍赖、打人、叛逆、闹情绪、口出恶言时，应该怎么说？
　　★当父母感到心力交瘁、情绪崩溃、孤立无援、自我否定时，应该怎么想？

　　孩子的行为或情绪，都是在等待父母回应！
　　赞美可以说得更具体，责备可以说得不伤感情！

在爱里导正偏差、让孩子感受到父母的关爱，并解决父母最常遇到的教养难题：

　　．让孩子尽情撒娇与娇惯孩子，完全是两回事！

　　．只是提醒一下，孩子就气得哭起来，并不是抗压性低，只是比较敏感，要採取适合孩子性格的方法鼓励他。

　　．小孩是透过吵架学习如何处理人际关系的。

　　．赞美兄弟姐妹的原则是，无论如何不要让孩子内心感到寂寞。

　　．越是强迫孩子说「对不起」，孩子越固执，他们的心会逐渐远离你。

　　．充分得到父母赞美的孩子，即使出社会后不常受到称赞甚至遭到否定，也能凭着信念坚定行事。

　　．将孩子微不足道的言行视为善意，说声「谢谢」，就能培养他做事的热情。

　　．孩子出言不逊，表示他开始有自己的主张和意志，这是成长的标志。

　　．如果总是不断否定孩子，等于教他学会自我保护的方法：找借口、撒谎、把大人的话当成耳边风。

　　．找一个能认同自己，并听你倾诉的人，可以提高父母教养时的自我肯定感。

作者简介

明桥大二

　　1959年生于大坂府。精神科医生。毕业于京都大学医学部。

　　曾任职于国立京都医院内科、名古屋大学医学部附属医院精神科、爱知县立城山医院。现任真生会富山医院心理诊疗内科主任、儿童谘询机构特约医生、学校心理医生、NPO法人儿童权利支援中心Palette理事长。

　　着有《教出耀眼的孩子》《这样说，教出令人称羡的孩子》《养出有扺抗力的孩子》《爸妈最想知道的65个健康问题》《这样赞美与责备，孩子知道你爱他》等畅销书。

《时间的褶皱：一个老钟匠的自述》 内容简介： 在尘封的阁楼深处，空气中弥漫着机油、黄铜和时间沉淀下来的木屑气味。这是一本关于一位名叫亚历山大·格里戈里耶维奇的老钟匠的口述实录。亚历山大，一个终生与齿轮、游丝和擒纵机构为伴的匠人，他不仅修理钟表，更像是修理着流逝的时间本身。这本书没有宏大的历史叙事，它聚焦于那些被高速社会遗忘的、细微的、机械的、近乎冥想般的日常。 第一部分：齿轮的低语与沉默的宇宙 亚历山大的一生，是从他父亲的作坊里开始的。他的童年不是由积木和弹珠构成的，而是由等待校准的摆锤和滴答作响的节拍填充的。他讲述了如何分辨不同年代、不同产地机芯发出的独特“呼吸声”。每一声“滴答”，对他而言，都是一个独立生命体的宣告，既精确又脆弱。 书中详细描绘了修复一个十九世纪布谷鸟钟的过程。这个钟不仅仅是一个计时工具，它承载了一个家庭几代人的欢笑与争吵。亚历山大没有直接叙述这些家庭故事，而是通过描述他如何小心翼翼地打磨一个锈蚀的黄铜零件，如何重新调整那已经松弛的、模仿鸟鸣的皮囊，来暗示时间的重量。他认为，钟表的维修，本质上是对“瞬间”的挽留，是对“永恒”的模仿。 他特别提到，最难修理的不是那些结构复杂的航海计时器，而是那些被主人粗暴对待、零件错位的普通座钟。这些钟的“创伤”往往是情绪性的——是摔落，是长期忽视，是试图用蛮力去“校正”它不愿遵守的节奏。亚历山大习惯于将这些受损的钟表放在工作台上，静静地观察它们“发烧”或“失常”的状态，直到他能感知到它们内部逻辑的断裂点。 第二部分：材料的记忆与人手的温度 亚历山大对于材料有着近乎宗教般的敬畏。他详细区分了来自瑞士的镍合金、德国的钢材以及法国古董钟上常见的青铜铸件。在他看来，金属是有记忆的。陈旧的游丝会比新的游丝更具韧性，因为它“经历过风霜”。 书中有一章专门讨论了“润滑油的哲学”。他坚持使用自己调配的混合油，而非市面上通用的合成油。他精确地描述了不同粘度的油液在不同温度下对擒纵轮的影响，以及这些微小的物理变化如何累积成整体时间的误差。他认为，好的钟油，是能让齿轮之间保持一种“恰到好处的疏离感”，既能有效传力，又不会因为过于亲密而产生摩擦损耗。这部分内容充满了技术细节，但又被亚历山大的沉思所包裹——这种对“恰当距离”的追求，是否也投射到了他对人际关系的看法上？ 他回忆起一次修复一块古老怀表的经历，那块表的主人是一位流亡的音乐家。亚历山大发现，音乐家为了适应新的生活环境，曾经自己用简陋的工具对表壳进行过不规范的抛光。亚历山大没有抹去这些痕迹，反而小心翼翼地保留了那些粗糙的打磨线。他写道：“那些不规则的凹痕，比任何精密的雕刻都更诚实地讲述了流亡者的漂泊。” 第三部分：误差与完美之间的缝隙 亚历山大对“绝对准确”持怀疑态度。他常说：“自然界中没有绝对同步的事件，为何我们要强求冰冷的机器达到？”他认为，一个永远精确到秒的钟表是“不人性化”的。一个真正好的钟表，应该带有轻微的、可预测的误差，这种误差是与环境、温度、甚至测量者的呼吸相呼应的。 书中记录了他与一位追求“原子钟精度”的年轻顾客的争执。顾客要求将一个维多利亚时代的落地钟调校到与国际标准时间完全一致。亚历山大拒绝了，他解释说：“如果您的钟每隔一天慢一秒，您就会知道，您需要提醒自己放慢脚步，去聆听此刻的宁静。而如果您让它完美同步，您就会忘记自己正在流逝。” 他对于“停摆”的理解也独到。钟表停止，并非是终结，而是对过度运转的一种抗议，一种强制性的休息。他讲述了自己如何处理那些因为机芯疲劳而“自愿”停止的钟表——他会给它们提供一个“休假期”，让它们静置数周，而不是立即进行大修。 尾声：当最后一个发条松弛时 在书的结尾，亚历山大开始谈论自己的时间。他的手已经因为常年接触金属和化学制剂而变得僵硬，他必须使用放大镜才能看清最小的游丝。他没有谈论死亡，而是谈论“机械的终点”。 他描述了他为自己制作的一只无指针的“时间容器”。这个容器只有一个摆轮，它不停地摆动，但没有连接任何显示装置。他说：“我需要的只是确认运动本身，而不是运动的结果。” 《时间的褶皱》是一部关于专注、耐心、以及与物质世界建立深刻联系的作品。它带领读者进入一个由精确的机械噪音构筑的内心世界，探讨了人类如何通过掌握和对抗“时间”的工具，来理解自身的局限与意义。这本书没有提供任何关于教育或品德养成的直接建议，它只是通过一个老匠人对“滴答”的执着，展现了如何在一个充满变数的宇宙中，找到自己稳定的节奏。

Q1 孩子重回婴儿期真让人头痛，
要是全听孩子的，会不会太娇惯孩子，反而不好呢？
→我们很容易认为不让孩子撒娇才能促使他独立，其实并不是这样

Q2 父母才刚提醒一下，孩子就气得哭了起来
→敏感也是孩子的一种性格。建议採取适合孩子性格的方法让孩子进步

Q3儿子两岁了，不听爸爸的话，不但打爸爸，还向爸爸扔玩具
→不用担心。重要的是父母要先了解孩子打人的心情，然后接受他

Q4 是不是因为不责备孩子的父母越来越多，孩子们才会变得这么任性呢？
→事实上并非如此。我们不要只看到片面的情况，就责备孩子的父母

Q5看到孩子的爸爸边看电视边带孩子就感到焦虑不安……担心影响小孩的成长
→重要的是要把握好分寸。有「好的看电视方法」，也有「不好的看电视方法」。

Q6兄弟吵架吵得不可开交，有没有巧妙的调解方法呢？
→小孩是透过吵架学习如何处理人际关系的

Q7在赞美兄弟姐妹的方法上，有什么需要注意的地方吗？
→对大的孩子也好、对小的孩子也好，不要让孩子内心感到寂寞

Q8明明是个男孩子，却总是缠着妈妈撒娇，该怎么让他独立呢？
→如果我们好好接受孩子的撒娇，随着孩子成长，他就会逐渐走向独立

Q9喝斥孩子「快道歉」，可是孩子反而越固执，就是不肯说「对不起」
→坦率地说，我认为这种做法并不妥当。强迫孩子道歉，只会让孩子的心逐渐远离父母

Q10赞美太多，孩子会不会变成没有称赞就什么也不肯做呢？
→充分得到父母赞美的孩子，出社会后即使不常听到称赞或遭到否定，也能凭着信念坚持做事

Q11我也想赞美孩子做得好的地方，可是孩子连作业也不做，只知道玩
→将孩子微不足道的言行理解为善意，向孩子说声「谢谢」，就能培养孩子做事的热情

Q12儿子很少到户外活动，我想让他参加体育运动。在学习某项运动或是去才艺班学习时需要注意些什么呢？
→学习运动技能或是参加才艺班要完全尊重孩子本人的意愿，而不是把父母的意愿强加于孩子头上

Q13孩子上小学后，开始变得爱顶嘴和说脏话了
→孩子出言不逊，正说明他开始有自己的主张和意志。这是孩子心灵成长的标志

Q14我一直把培养孩子的自我肯定感放在首位，可是最近孩子却开始说：「反正我是个没人要的孩子。」
→孩子说出这样的话，并不等于全盘否定父母一直以来的养育方式

Q15如果不在家中就让孩子明白社会的严酷，孩子会不会成为一个禁不起打击的弱者？
→如果总是不断打击孩子，孩子就会学会自我保护的方法：找借口、撒谎、把大人的话当成耳边风

Q16别人只不过是提醒孩子注意，我却感觉像在指责我这个当母亲的无能，因而情绪低落。我想在养育孩子的过程中更自信些，该怎么办呢？
→孩子的一举一动是不是都该归咎于母亲呢？事实并非如此

Q17我在养育孩子的过程中发觉自己的自我肯定感非常低落
→即使从现在开始提高父母的自我肯定感也为时不晚。首先，找一个能够认同自己，并能够倾听自己诉说心里话的人，这是最重要的

Q18我是一位单身妈妈，孩子的成长过程没有爸爸，是否会有所欠缺呢？
→独自一人却在养育孩子方面如此用心，一定要肯定自己的这种努力

Q19光是口头上告诫，孩子根本不听，于是採用体罚来教育他，这样算是虐待吗？
→我认为无论在怎样的情况下，都不应该体罚孩子

Q20看了虐童的报导后深感不安：「我会不会也做出同样的事来呢？」
→有同样想法的不是只有你，大家都一样，可以多向别人寻求帮助

明桥医生的诊疗日记
档案1在「心理和社会的孤立」「与自家父母不和睦」「缺乏育儿知识」等各种因素的重压之下，任何父母都可能做出虐待儿童的行为……
档案2切身感受到「不要让妈妈孤立无援」有多么重要

读者来信
开心儿童语录
在孩子的话语中
每天都充满新发现！

前言
让孩子在赞美中成长

　　从二ＯＯ四年到二ＯＯ八年，日本相关机构在文部科学省的委託下，进行了一项有关儿童成长的大规模调查。

　　此次调查也参考了最新的脑科学观点，目的在于探讨哪些因素对孩子的成长有积极的影响。

　　调查得出了几项明确的结论，其中之一就是「如果父母认为『赞美孩子非常重要』，那么孩子的社会能力将得到发展」。

　　「孩子在赞美中成长」，这一说法得到了最新脑科学的验证，受到各界的关注。

　　无论从哪方面来讲，用赞美的方式培养孩子成长都是非常重要的。

　　虽然如此，在实际育儿的过程中，我们还是会听到不少父母这样说：「我明白赞美孩子的道理，可是该赞美这孩子的什么地方呢？」「总是赞美的话，孩子会不会变得任性呢？」「不知道该怎么赞美孩子。」

　　为了能给予父母们具体的提示，我在前一本书《这样赞美与责备，孩子知道你爱他》中总结了赞美孩子的基本方法。

　　可是，养育孩子的方法是需要「量身订作」的。依照孩子的性格、年龄、当时所处的情况，採取的方式也各不相同。很多读者问我「在这种情况下该怎么办？」因此，我在这本书中以问答的形式对前一本书的内容作了补充。

　　其实，《这样赞美与责备，孩子知道你爱他》这本书对于预防近来虐童案发生的社会问题，也具有重大意义。

　　为什么会发生虐童呢？许多人认为这是由一部分狠毒的父母或是不成熟的父母所引发的犯罪。但实际上，这个问题绝非事不关己，而是任何父母在某种情况下都有可能会引发的。事实上，很少有人知道，大多数在养育小孩的父母，都有一种「不知道自己何时会爆发」的紧张感。

　　当然，孩子是可爱的，育儿的过程也有很多乐趣，但不能否认，培养一个孩子长大的责任实在太过沉重，这项责任重重地压在当今父母的肩上，甚至使他们感受不到育儿的乐趣。

　　父母孤立无援、得不到长辈的支持、经济上的窘迫、孩子难带、缺乏育儿知识……这些因素加在一起，无论是怎样的父母，恐怕都会陷入虐待孩子的泥沼中。

　　正因为如此，为了防止虐童事件的发生，除了所在地区应该为父母提供可靠的援助之外，还应该好好传授父母们育儿知识。

　　「孩子不听话」大概是让父母们最容易感到精神压力的原因之一。如果父母们了解正确的赞美和责备方法，使繁重的育儿生活变得轻松一点，掌握不採用体罚就能让孩子听话的方式，虐童的风险是不是会大大降低呢？

　　原国际防止儿童虐待与忽视协会会长、儿科医生理查德‧D‧克鲁格曼先生在一九九四年的赴日演讲中谈到，世界上对于虐童问题所採取的应对措施是按照以下六个阶段逐步发展起来的，他希望日本也予以参考。

　　1. 国家、父母、成人否定虐童的现象存在（这种否认曾持续多年）。

　　2. 承认存在身体上的虐待（社会上注意到虐待的存在是在一九六一年，儿科医生肯普夫提出「受虐儿童综合症」这一病症之后）。

　　3. 一旦注意到虐童现象，便开始积极地把儿童和父母分开，认为「要保护可怜的孩子不受恶劣的父母伤害」，制定法律以行使通告义务和限制亲权。

　　4. 注意到只採取上述措施解决不了任何问题，于是开始为父母提供援助。

　　5. 一九八Ｏ年代的欧美注意到最不容易显现出的「性虐待」存在，并深入了解这种虐待现像，探索周全的解决方法。

　　6. 注意到预防儿童虐待事件的发生才是最重要的，从九Ｏ年代起开始积极开展预防虐待事件发生的活动。

　　目前的日本恐怕正处于(3)的阶段，而(4)(5)(6)的对策尚未完善。

　　我想，这六个发展阶段的提出，为日本今后将採取何种对策解决虐待问题提供了重要指南。

　　最后，如果这本书能使父母们减轻育儿的压力，为父母和孩子带来幸福，并减少虐待事件的发生，我们将感到莫大的欣慰。

明桥大二

Q1：孩子重回婴儿期很爱撒娇真让人头痛。要是全听孩子的，会不会太娇惯孩子，反而不好呢？

我有一个四岁的儿子，最近弟弟出生后，当哥哥的本来已经会自己换衣服的，可是现在却吵着「妈咪帮我换，妈咪帮我换！」就连吃饭时也撒起娇来：「妈咪餵餵」，嘴上沾了番茄酱，也吵着「妈咪擦！」我没办法，只好帮他做，但我想问一下这是不是「溺爱」，对孩子是不是没有好处呢？

A：父母会有这样的疑问是很正常的。

接受孩子撒娇，对于培养孩子的自我肯定感，以及孩子对周围人的信任感是非常重要的。

孩子是在依赖（撒娇）和独立这两种心理反反覆覆出现的过程中长大的。

依赖大人的时候，孩子的内心可以获得安心感。当获得充足的安心感时，孩子便会逐渐感到不自由，于是想获得自由，想自己做事，这种想法转化为主动做事的热情，孩子便向独立迈进了一步。

然而，独立的世界虽然自由，同时也充满不安。这种不安的感觉过于强烈之后，

孩子便又退回到依赖（撒娇）的世界中。在这里充分获得安心感之后，内心又产生对自由的渴望，孩子便再次走向独立的世界。

独立的反面就是撒娇，所以我们很容易认为不让孩子撒娇才能促使孩子独立。其实并不是这样，应该是「撒娇的孩子才能独立」。

尽管如此，大家却误认为「撒娇」是不好的。其主要原因在于大家不了解「让孩子撒娇」和「娇惯孩子」的区别。

「让孩子撒娇」和「娇惯孩子」是不同的。「让孩子撒娇」对于孩子心灵的成长是必不可少的，让孩子多多撒娇也不为过；而「娇惯孩子」却是不应该的。

那么，这两者的区别究竟在哪里呢？「让孩子撒娇」指的是满足孩子情绪上的需求，比如抱抱孩子，听孩子说说话，孩子哭泣时好好哄哄。这些事情可以多做，而且不管做多少，都不是「娇惯孩子」。

反之，「娇惯孩子」是指无止境地满足孩子的物质要求。零食、玩具、金钱，孩子要多少就给多少，这才是「娇惯」，「娇惯」对孩子是不好的。

所以，我们应该做到耐心满足孩子情绪上的需求，而对于孩子物质上的需求则要有原则地加以节制。

现在社会上的做法往往是把这两者颠倒过来。平日父母都很忙，没有满足孩子情绪上的需求。为了补偿，假日就把孩子带到购物中心，只要孩子喜欢，什么都买。在这种环境中长大的孩子，就会成为一个用物质来填补心灵寂寞的人。

「让孩子撒娇」和「娇惯孩子」还有一点区别，前者说的是在孩子遇到能力未及之事的情况下，大人应该给予帮助，向孩子伸出援助之手。这一点很重要，也是不可或缺的。

与此相反，后者说的却是在孩子自己能做到的情况下，大人伸手帮忙，抢先替孩子完成。这又叫「过度干涉」，也是不适当的做法。

因此，只要是孩子自己能做的事，就要让他们自己去做，不要怕孩子会失败。但是对于孩子无论如何也做不到的事，还是要耐心帮助他们去做，这一点非常重要。

在这里我们又回到前面那位妈妈提到的那个问题：换衣服和吃饭这些事是孩子自己能做的，如果大人帮助他们去做，不就变成「娇惯孩子」了吗？这样做是不是不好呢？

不过，从结论而言，我认为在这种情况下，还是应该在某种程度上满足孩子的要求。

孩子的这种行为被称为「重返婴儿期」，是从独立返回依赖的一种状态。孩子为什么会返回婴儿期呢？这是因为发生了让他们感到不安的事。问题中提到的这个孩子，他面临的情况是家中又有一个孩子出生了，父母一直忙着照顾更小的孩子。孩子发现：以前父母都是照顾自己的，现在却一点也不管了。也就是说他感到了不安：父母是不是觉得更小的孩子比较可爱，而讨厌自己了呢？自己是不是被抛弃了呢？

孩子心里产生了这种不安，为了消除这种不安，他才向父母撒娇。在这种情况下如果彻底弃之不理，孩子就会更加不安，更加依赖父母。或者认为父母真的抛弃了自己，再也不来撒娇了。这种状态才是更令人担心的。


反之，如果我们好好地接受孩子撒娇，孩子就会想：原来爸爸妈妈还是一直在关心着我呢，自己没有被抛弃呀，于是就会放下心来。孩子感到放心后，就又产生了自己做事的热情，也就能自己去做了。

我们当然理解父母们焦虑的心情，不但要照顾小的孩子，还要照顾大的！ 因此可能还会跟大的发脾气：「你都做哥哥了，这点事自己不能做吗？」不过还是希望做父母的能够理解孩子内心的不安，在能稍微腾出空闲的时候，也照顾一下这个重返婴儿期的哥哥吧。

还有一个办法就是对哥哥说：「哥哥可以自己做的呀！妈妈在这里看着，你再做一次给妈妈看看！」 如果孩子做到了，就接着赞美他说：「真不愧是哥哥呀！真棒真棒！」这样一来，孩子就会放心了，知道妈妈还是关心着自己，他可能就会自己去做了。

依赖与独立的步调要由孩子自己决定。如果孩子有需求，那一定是有什么原因，满足孩子的需求大致上是不会错的。

而「娇惯」却不是这样的，孩子其实想自己做，父母却出于不安而伸手帮忙。这种时候重要的是父母要默默忍耐，在一旁守护，让孩子自己去做。

评分☆☆☆☆☆

刚拿到这本《教养，有时需要换句话说》，迫不及待地翻开了。虽然我还没来得及深入阅读，但单凭封面和序言，就已被深深吸引。我是一个非常注重孩子成长教育的母亲，每天都在思考如何才能更好地引导孩子，让他们健康快乐地成长。市面上关于育儿的书籍琳琅满目，但很多内容都显得空泛，或是过于理论化，难以在实际生活中落地。而这本《教养，有时需要换句话说》给我的感觉却是截然不同的。它好像在说，教育孩子并非一成不变的道理，而是需要根据具体情境、孩子的心情和成长阶段，灵活运用不同的沟通方式。我特别期待书中关于“换句话说”的技巧，究竟是如何在赞美和责备之间找到那个微妙的平衡点，既能肯定孩子的优点，又能引导他们改正缺点，而又不至于让他们产生逆反心理或过度的挫败感。我的孩子正处于一个非常关键的时期，好胜心强，但也容易受到批评的影响，所以我特别希望能够从中学习到实用的沟通方法，能够真正帮助我在日常的家庭教育中，更有效地与孩子交流，建立更和谐的亲子关系。这本书的标题本身就充满了智慧和温度，让人充满期待。

评分☆☆☆☆☆

我近期一直在寻找一本能够帮助我更好地理解和应对孩子青春期叛逆的书。我的女儿今年14岁，正经历着人生中一个充满挑战的阶段，她的情绪波动很大，常常因为一些小事就和我产生争执，我感到非常力不从心。我尝试了各种方法，但收效甚微，甚至有时候我感觉自己的话语反而激化了矛盾。偶然间我看到了《教养，有时需要换句话说》这本书，它的名字让我眼前一亮。我猜想，这本书可能提供了一些非常规但却有效的沟通策略，它不仅仅是告诉我们“应该”做什么，而是更深入地探讨“如何”去做，特别是如何调整我们说话的方式，来达到更好的教育效果。我希望这本书能够给我一些启发，让我明白在孩子情绪爆发的时候，或者在我需要批评她的时候，我可以用哪些更温和、更有技巧的方式来表达，从而避免直接的冲突，反而能够引导她思考和成长。这种“换句话说”的理念，听起来非常实用，也充满了对孩子成长的理解和尊重。

评分☆☆☆☆☆

作为一名教育工作者，我深知语言的力量在孩子成长过程中所扮演的角色。在学校里，我接触过形形色色的学生，每个孩子都有他们独特的个性和需求，用一种刻板的方式去教育他们往往收效甚微。因此，我一直对那些能够提供创新性教育理念和实践方法的书籍非常感兴趣。《教养，有时需要换句话说》这本书的标题就让我觉得它具有很强的实践指导意义。我设想，这本书会深入探讨如何通过调整语言的措辞、语气和表达方式，来更有效地与孩子沟通，无论是鼓励他们进步，还是纠正他们的错误。我尤其关注书中关于“赞美”和“责备”的“换句话说”的部分，因为在我看来，这两个环节是教育中最容易出现偏差，也最能体现教育者智慧的地方。过度的赞美可能会让孩子变得骄傲自满，而过于严厉的责备则可能打击他们的自信心。我期待这本书能够提供一些具体、可操作的范例，帮助我，也帮助更多的家长和老师，找到那种能够激励孩子、引导孩子、同时又呵护他们心灵的沟通之道。

评分☆☆☆☆☆

我是一个刚刚步入新手父母行列的年轻人，对于育儿这件事情，我充满了热情，但也伴随着无尽的摸索和困惑。看着我的宝宝一天天长大，我越来越意识到，如何与他沟通，如何引导他，将直接影响到他未来的性格和行为。市面上有很多育儿书籍，但很多时候，我只是照搬书中的理论，却发现效果并不理想。我总觉得，育儿这件事，最重要的一点在于“爱”和“理解”，而这些，很多时候都体现在我们与孩子日常的对话中。当朋友向我推荐《教养，有时需要换句话说》这本书时，我立刻被它的名字吸引住了。我猜想，这本书能够教会我，在面对孩子犯错时，不一定非要严厉批评；在孩子取得进步时，也不一定非要口头表扬。它或许会提供一些更巧妙、更富有智慧的表达方式，能够更有效地触动孩子的心灵，帮助他们理解，帮助他们成长。我非常期待这本书能够成为我在育儿路上的一盏明灯，让我能够用更温和、更有效的方式，与我的孩子建立起牢固而美好的亲子关系。

评分☆☆☆☆☆

最近我一直在思考一个问题：为什么有时候我明明是出于好意，但说出来的话却会让孩子感到不舒服，甚至产生抵触情绪？尤其是当我想要批评他的时候，常常会陷入一种僵局，要么说得太重伤了他的自尊，要么说得太轻他根本不以为意。这让我感到非常沮丧。《教养，有时需要换句话说》这本书的书名，简直就像是为我量身定制的。我迫切地希望能够从这本书中找到解决我困扰的方法。我猜想，这本书不会提供一套死板的教条，而是会强调一种灵活的、有艺术的沟通方式。我特别期待书中关于“换句话说”的具体技巧，比如，当我想要指出孩子的错误时，我该如何用一种不带攻击性的语言来表达？当我想要赞美孩子时，我又能如何用更能够激励他进一步努力的方式去表达？这本书的出现，让我看到了希望，我希望它能够帮助我掌握一套更加成熟、更加智慧的教养沟通模式，让我的家庭教育之路更加顺畅，也让我的孩子能够在一个充满理解和支持的环境中茁壮成长。