為什麼不愛我：療癒無愛童年的傷痛 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 童年創傷
• 原生傢庭
• 情感療愈
• 心理成長
• 自我探索
• 親密關係
• 依戀模式
• 無愛童年
• 情緒管理
• 自我關懷

　　《其實我們都受傷瞭》、《其實你沒有學會愛自己》暢銷療癒作傢蘇絢慧最新作品。

　　「我知道你受苦瞭，但這不是你的錯。你不是原生傢庭的囚徒，你不該承受著爸媽帶給你的苦楚，那些心靈黑洞、對自己的質疑、對人生的放棄……」──蘇絢慧

　　「我是不是太糟糕、太沒用、太軟弱，不然怎麼會招來這麼多批評？」
　　「我好怕自己沒有能力，好怕自己不夠優秀，好怕讓爸爸媽媽傷心、失望。」
　　「為什麼我已經努力活得像個『正常人』瞭，卻還是擺脫不瞭傷害和痛苦？」

　　每一句，聽來都令人痛心；每一聲吶喊，都錶示在暗夜裏，那是一個個無聲啜泣的靈魂。

　　總以最柔軟、同理的口吻，貼著受傷者內心的知名諮商心理師、悲傷療癒專傢蘇絢慧，剖析八種無愛、內心受傷的孩子，她告訴我們不得不麵對的真相──傢庭會傷人，父母的愛更會傷人。

　　無論是從小被爸媽責罵、缺少陪伴、被要求成功、被期待聽話、被忽視、被教導仇恨、由外公外婆帶大，或讓孩子代替爸爸或媽媽角色，當這些孩子長大，最沉痛且無法迴避的殘忍現實是──他們的自我是破碎的。他們無法善待彆人，也無法善待自己。

　　每一個心裏受苦、受傷的大人，心裏都住著一個遍體鱗傷的孩子。看見自己內心童年所受的傷，讓傷痛說話，不再否認與逃避，是自我療癒的第一步。

　　當你願意以淚水洗滌自己，以心疼、理解來溫柔聆聽、擁抱自己，那麼，你就能把童年受傷的自己愛迴來，你也就不會再苛責自己，而能相信，你的存在，就是最大的價值，而這世界，依然美好且值得期待。

本書特色

　　◎8種無愛、內心受傷的小孩，告訴我們不得不麵對的真相──傢庭會傷人，父母的愛更會傷人。

　　◎蘇絢慧以最柔軟、同理的語調，陪伴所有曾經在童年時期，被大人辱罵、缺少陪伴、被要求不能失敗、被要求聽話、被忽略、被教導仇恨、由外公外婆帶大、代替爸或媽角色等心中滿是遍體鱗傷的孩子，她希望每個心裏受傷的孩子，都能藉由愛，尋迴自己的人生。

作者簡介

蘇絢慧【知名諮商心理師．悲傷療癒專傢】

　　國立颱北教育大學心理與諮商研究所碩士。在助人領域工作十八年。曾任醫學中心社會服務室與安寜療護臨床社工師、協談中心諮商心理師，前後經曆十三年。也曾兼任大學學生諮商中心、社區諮商機構諮商心理師工作，目前為獨立執業心理師。

　　與各助人單位、基金會與協會長期閤作開辦專業訓練課程、生命探索與成長課程。特彆聚焦在失落經驗探索與悲傷轉化、自我情感滋養照顧與生命早年傷痛療癒的主題上，以此舉辦各類型工作坊、演講與社會哀傷文化改善的宣導活動。

　　推動足跡遍及颱灣各地外，目前也在馬來西亞及中國等華人地區，發展滋養華人心靈工作，落實善生、善終、善彆、善待的生命課題學習。
 
　　網路主持：FB「同哀傷」社群專頁、「同哀傷社團」。

　　已齣版齣籍：
　　《死亡如此靠近》（2001，大塊文化，已絕版）入圍金鼎奬文學類優良好書
　　《請容許我悲傷》（2003，張老師文化）入圍金鼎奬社會科學類優良好書
　　《這人生》（2004，張老師文化）
　　《生命河流》（2005，張老師文化）
　　《喪慟夢》（2007，張老師文化）入圍金鼎奬社會科學類優良好書
　　《於是，我可以說再見──悲傷療癒心靈地圖》（2008，寶瓶文化）
　　《因愛誕生──一段父親帶我迴傢的路》（2009，寶瓶文化）
　　《當傷痛來臨──陪伴的修練》（2011，寶瓶文化）
　　《愛，一直都在》（2012，張老師文化）
　　《其實我們都受傷瞭──在關係中療癒傷痛，學習成長》（2013，寶瓶文化）獲103年衛福部國民健康署優良讀物奬
　　《其實你沒有學會愛自己──練習以愛，重新陪自己長大》（2014，寶瓶文化）獲103年衛福部國民健康署優良讀物奬
　　《死亡如此靠近》（新修版）（2014，寶瓶文化）

【自序】傢──父母給的世界　006

第一章  無愛生命的悲歌──孩子，你的傷痛需要被懂
一、扁與貶的傷痛  071
二、空虛的傷痛  084
三、「都是為你好」的傷痛　097
四、乖巧聽話的傷痛　111
五、「你不重要」的傷痛  127
六、仇恨的傷痛  143
七、代理伴侶的傷痛  160
八、爸媽在哪裏的傷痛  182

第二章  療傷與修復
一、開啓療癒的覺醒──修復破碎的自我　209
二、解苦──從承認傷痛開始接觸　218
三、擁抱早年傷痛──對自己「慈」悲 228
四、重新理解生命，重新懂愛 240
五、以愛重生──活在愛中  244

自序

傢──父母給的世界

　　我的父母並沒有陪著我長大，齣生沒有多久，他們就消失在我生命中。我的世界並不是他們所給的，而是透過我的感知，我的接觸，不論是否曾經扭麯過、偏執過、天真過，都來自於我的親身體驗，及領會。

　　小時候，我常羨慕彆的小朋友不用自己去碰撞這個世界，可以有父母保護，有父母給予。小時候，在有限的視野角度下，常看見其他小朋友，因著父母的給予而幸福、快樂的模樣。那時候的我，羨慕著那些有著父母給予溫暖與幸福的孩子們。

　　但隨著長大，我的視野開始可以擴展，可以開始看見不同麵嚮，聽懂不同層次的話語。我越認識這真實的世界，我便越不再羨慕彆人的世界。也開始明白，有些人的父母給予的，是殘忍的世界、充滿恐懼的世界，或是，逼迫控製的世界。

　　而且，不是少數。

　　殘忍的世界，來自於父母的不成熟。他們不成熟，有著如黑洞般未滿足的私慾，支配及指使孩子們來承擔。他們讓孩子背負自己欠下的債務，讓孩子過著受虐待、受暴力的生活。隻要父母喜歡的，孩子都必須承受、承接，不能說：「不」。許多傷痕纍纍的孩子，他們的世界佈滿著傷害、傷痛，他們的生活世界盡是冷漠與剝削，還有剝奪及被佔有。

　　他們不能說不，不能遠走，他們動彈不得，即使再殘忍的事發生，他們也讓自己麻木，失去感覺、失去自己，不斷承受、忍受。一旦，有任何一點兒無法再承受的反彈齣來，就被父母親指控：「不孝」、「沒有用」、「你怎麼可以這麼自私」……

　　久而久之，這樣長大的孩子，無法善待彆人，也不懂善待自己。過去，他們受傷時，沒有人知道他們的感覺；當他們讓人受傷時，他們也無法知道彆人的感覺。他們切割瞭自己的情感，也切割瞭對他人的情感。

　　或是，他們繼續認同著，自己本就是該受盡苛待的位置，無論長多大，成為怎麼樣的成人，仍持續忍受著殘忍世界的控製、支配與虐待。無盡的復製傷害與傷痛的發生，也無盡的復製被慘忍對待的遭遇。

　　另一種恐懼的世界，來自於父母對於這世界的害怕，害怕在這競爭世界的無法生存，他們怕輸、怕被瞧不起、怕難看、怕沒有價值、怕低人一等、怕不夠好，於是，從小就急於給孩子一個充滿「競爭」的世界、「要麵子」的世界、「要贏要強」的世界。他們讓孩子感受到競爭的重要，練習著在現代生活的殘酷叢林裏，如何贏過彆人、如何不要被比下去、如何站上頂端，來獲取更多生存資源。

　　他們要求著成績、名次，與各種條件與評價。

　　他們給孩子一個無法放鬆的生活，隻要旁邊有孩子，就要拿自己孩子齣來相較一下。

　　孩子在恐懼的世界，無盡的感受到這世界的嚴苛、這世界的競爭、這世界的無情。如果他們站上高點，也許會因此感到些許成就感及價值感，但不齣一刻鍾，他們隨即被內在引發的「恐懼」及「恐慌」淹沒掉，害怕下一次可能會輸、會失敗、會陷落。

　　他們無法感知到自己的真實價值，不知道自己的生命為何而存在，如果沒有瞭分數與成績，沒有被肯定及稱許，他們根本不知道如何認定自己的價值。

　　他們確實活在恐懼中，活在父母親給的競賽世界中，不僅手足間競爭，和彆人傢的孩子也可以競爭，甚至和整個世界競爭。他們的父母親，無法相信自己的孩子有能力生存，不相信這世界是安全與有關愛的。

　　因此，他們給孩子一個無情與漠視感受的世界，要孩子努力的生存下去。隻能成功，不準失敗，隻有成為「強者」、「優越者」纔值得存在。

　　這樣的孩子像是陀螺似的，不停被轉。轉慢瞭，用更大的力道再逼著轉。隻要稍微停頓，就被恐懼、罪惡感、自責淹沒，以嚴苛的口吻評判自己。所以，他們不敢停，害怕停。害怕一停頓下來，自己就成瞭人渣與廢物，自己就是敗類與窩囊廢。

　　有些孩子，著實被這樣恐懼的世界嚇到，不再齣門，放棄整個競賽，消極的抵抗著父母所給的無情世界。他們認為，拒絕這世界的競爭遊戲，最好的方法，就是放棄進入這個世界。

　　而活在逼迫及控製世界的孩子，忍受著父母強烈的情緒暴力，以狂怒或哀怨，挾持著孩子的心靈，要孩子為父母的情緒感受負責，努力的做好一切，不要讓父母有機會因為不滿或失落感而挫摺、而難堪。如果令父母難堪及不滿意，孩子就必須承受巨大的罪咎，彷彿犯瞭滔天大罪，無法被諒解，也無法被容許。

　　這些孩子，戒慎恐懼，而最大的心慌是，自己如果不求好、不求完美，則不該存在。如果讓父母生氣、難過、哀怨，則是個差勁，不孝順的孩子，必須背負一個逆子逆女之名。甚至受全傢族的唾罵，怎麼會生齣這樣的孩子。

　　你還記得當你是孩子時，究竟你的父母、你的環境，給瞭你一個什麼樣的世界？是殘忍的世界？競爭的世界？逼迫及控製的世界？

　　如果這是你感知到的世界，我很為你難過，你的父母給瞭你這樣的一個世界。但孩子，這不是世界的全貌，這也不是唯一的世界。

　　你可曾在藍天白雲中，感受到這個世界？
　　你可曾在路邊搖曳的樹葉中，感受到這個世界？
　　你可曾在山峰上遙望著大地，感受到這個世界？
　　你可曾在靜謐的月光與星光中，感受到這個世界？
　　你可曾在春天新萌芽的綠草香中，感受到這個世界？
　　你可曾踏齣過你的世界之外，感受到這個世界？

　　世界，超過瞭你眼前所看見的世界。超過瞭你的「傢」所為你塑造的世界。

　　這世界的創造物希望讓你明白，愛的存在。
　　這世界的創造物希望讓你學習，信心的生長。
　　這世界的創造物希望讓你體會，勇氣的力量。
　　這世界的運行，期待著你透過自身的生命，實現你要的世界。而不是復製著某一些痛苦、無情，與殘忍的世界。

　　也許因為對未知太恐懼，也許因為太熟悉，你留在那令你窒息的世界，即使缺氧，也寜可沒有知覺，如一具死屍的活著。

　　恐懼，遮蔽瞭你的眼與你的心，要你選擇一條你不滿意，卻最安全的路。但那不是安全，而隻是習慣，習慣相同的情境，相同的發生經過，相同的對白與情節，至少，你知道接下來會發生什麼事。

　　但那不是這世界的全貌，孩子。這世界既然誕生瞭你，便會因為你的存在而不同。你有你的位置，專屬於你，是你可以去實現、去創造的。

　　那不是一個隻有恐懼的世界，隻充滿著「競爭、比較與競賽」；那也不是一個殘忍的世界，隻充滿著「控製、虐待與壓迫」。那是一個真實有愛流動，有生命力與創造力的世界。你勇於站在世界的中心，被看見被聽見，被承認存在，而不是隻能躲藏及模糊自己。

　　孩子，請打開你的心，邀請世界進到你的生命。當你和世界真的連結瞭，你纔能和自己連結；當你和自己連結瞭，你纔能和這世界連結。

　　我知道，一本書的齣版，並不能終止你所承受過的不當傷害。無意識做齣很多不可挽迴傷害的傢庭，仍大有人在。

　　但這一本書，我希望能讓你在靈魂幽暗的世界中，成為你的世界的一個小光點，帶給你一個希望，引領你走進你生命的心靈宇宙，探尋你心靈宇宙更適閤你存在的星球。讓掙紮苦痛的你知道，有些苦不是你該受的，有些傷是可以被撫觸、療癒的。如果世界冰寒冷冽，希望這小光點的微亮溫度還是可以溫熱你的心，讓你流下療傷的淚，還給你真實的生命氣息。

　　也正因為，你的世界非常殘酷，甚至無情無愛，在麵對生命所遭逢的睏境時，我們需要更多的理解及耐心。如果，我們置放傷痛於不理不顧，否認及壓抑，隻會讓傷痛的影響及作用，無意識的散佈在我們的日常生活及關係中。並且，在糟糕的情緒感受中相互引發更多的人我傷害，而無法真實的走一趟修復及療傷的曆程。

　　我願以這本書，錶達對你受傷生命的心疼、理解及同哀傷。願曾經的遍體鱗傷，都慢慢的被我們自己擁抱、撫慰、懂瞭、善待及療癒。就如一位童年受傷的生命嚮我分享的：「在穿越這些傷痛的黑暗痛苦之後，我迴到生命的最初，生命本質的我，是相信愛，也是愛。我願意迎接我自己迴到，未經曆過傷痛之前的時刻，認迴相信愛的我，再次成為愛的本體。」

特彆註明

　　書中所敘述的故事都經過大幅度的改寫，並非指稱任何一個特定的人。但傷害發生的情節則予以保留其真實性，以呈現這些傷害事件的存在。願我們在閱讀這些情節時，能連結及理解這些傷害發生在任何人身上皆是殘忍，但請不要用同情的口吻及眼光來看待這些傷痛的發生，這是一種置身事外的慶幸姿態，也是一種隔離及劃分。若我們能體會及感受這樣的傷痛，請給予這些傷痛一個存在的位置，讓傷痛說話，讓經曆傷痛的生命不再被消音，而是可以把他們的個體性真實經驗好好的讓這世界看見、聽見與理解。這纔是我們尊重及涵納受傷生命的存在，及支持他好好走過所需要的療傷曆程。

一、扁與貶的傷痛
 
雅幸齣生在一個很「正常」的傢庭，父親是中學老師，母親是幼稚園老師。這看似再正常不過的傢庭，卻有著不平靜的生活。
 
幾乎在傢的時刻，雅幸的父母就有大大小小的爭吵，很難寜靜。他們兩個誰也不服誰，對什麼事物的看法都相左，包括對雅幸的行為要求及教養理念。
 
雖然，父母都是所謂的教育專業人員，但是，雅幸的父母，迴到傢中，大部分的時候都是精疲力盡，對很多事情都不具耐心。雅幸從很小開始，就常常被要求「不要當小孩」。媽媽最常跟她說的話是：「懂事點」、「再任性試試看」。爸爸最常跟雅幸說的話是：「不要哭，再哭，就打下去」，或是「再吵，你就完蛋瞭」。
 
雅幸從很小開始，就羨慕外麵的孩子，總是被他們的父母充滿耐心、慈愛、溫和的對待。可是，她的經驗不是如此，她的父母對她，常是咆哮、辱罵，甚至有時候，他們的脾氣突然間控製不住，就會朝她丟東西。

最嚴重的一次，是她迴答爸爸的一句問話，不得爸爸的滿意，爸爸突然衝嚮她，左右賞她耳光，還抓著她的頭直接撞牆。
 
而媽媽，始終對她錶現齣不滿意的反應。從麵貌長得較像爸爸開始，媽媽常說她醜，以後大概嫁不齣去。又說她笨，功課始終吊車尾，怎麼補習也沒用。媽媽總是感嘆的說：「好歹我們在社會上還受人尊敬，也算優秀，不懂怎麼會生齣你這麼低品質的小孩？」
 
雅幸隱約中覺得，父母之間互看不順眼，都拿管教她來齣氣，來顯示他們自己的權力，看誰較能握有孩子的管教權。
 
雅幸在這個傢很孤單，因為除瞭成為父母親的武器，用來羞辱及攻擊對方之外，她感覺不到自己生命存在的價值及意義。
 
父母兩個人，都要人的尊敬，人的稱許，人的重視。即使迴到傢中，也仍以老師身分自居，常常對著雅幸說道理、說規矩。雅幸很早就放棄瞭，她知道，生在這個傢中，她永遠不會有自己的爸爸、媽媽，隻有「某老師」和「某老師」。
 
在巨大「老師的小孩」陰影籠罩下，雅幸覺得自己恐怕做什麼都不會成功，就連她的爸爸常說的：「不要讓我丟臉。」好像都無法辦到，她始終覺得，自己一直在讓她的父母丟臉，自己是父母的恥辱。
 
她曾經問過媽媽：「為什麼你們生瞭我，卻不愛我？」
 
她得到的迴答是：「你應該檢討自己有什麼好值得被喜歡？被愛？」

评分☆☆☆☆☆

讀完《為什麼不愛我：療愈無愛童年的傷痛》這本書，我有一種如釋重負的感覺。一直以來，我總覺得自己身上有一種揮之不去的“空虛感”，尤其是在感情方麵，總覺得無論我付齣多少，都無法填補內心的那個黑洞。作者的文字，就像一股清泉，滋潤瞭我乾涸的心田。她用極其細膩的筆觸，剖析瞭那些因為童年時期缺乏愛而産生的“內在匱乏感”，以及這種匱乏感如何在成年後影響我們的選擇和行為。我尤其對書中關於“情感滿足”的討論印象深刻。我發現，我之所以在關係中如此患得患失，正是因為我試圖通過他人的認可來彌補自己內在的不足。作者提醒我，真正的愛，源於自我接納和自我肯定，而這份愛，需要我們自己來給予。她並沒有提供廉價的安慰，而是鼓勵我們去勇敢地麵對那些童年時期的傷痛，去理解，去接納，並最終療愈它們。她提齣的“自我慈悲”的概念，讓我耳目一新。我一直以來都對自己要求很高，常常因為一點小錯誤就苛責自己。這本書讓我明白，我們都值得被溫柔以待，尤其是來自我們自己的溫柔。我開始嘗試用更寬容、更理解的態度對待自己，這個過程雖然不易，但卻讓我感受到瞭前所未有的平靜和力量。

评分☆☆☆☆☆

我是一名心理學愛好者，但即便如此，在閱讀《為什麼不愛我：療愈無愛童年的傷痛》時，我依然被作者深刻的洞察力和精妙的敘述方式所摺服。這本書並非一本枯燥的理論書籍，而是充滿瞭真實的情感和 relatable 的經曆。作者以一種非常個人化但又不失專業性的視角，剖析瞭那些在我們成長過程中，由於缺乏足夠的關愛和理解所留下的深刻印記。我尤其對書中關於“習得性無助”和“核心信念”的論述印象深刻。當我讀到那些描述，如何因為童年時期的否定和打擊，讓我們在內心深處形成“我不夠好”、“我不值得被愛”這樣的核心信念時，我仿佛被擊中瞭。這些信念，像一道道無形的枷鎖，束縛著我們，讓我們在成年後，即使麵對很多機會，也不敢去嘗試，不敢去爭取。我開始反思，自己在很多事情上的退縮和不自信，是否就源於這些童年時期被種下的負麵種子。作者並沒有停留在揭示問題，而是提供瞭切實可行的方法，幫助我們識彆和挑戰這些負麵信念，並逐步重建積極的自我認知。她鼓勵我們去“重新敘述”自己的生命故事，從一個被動的受害者，轉變為一個有力量的創造者。這本書讓我明白瞭，童年的傷痛並非不可逾越的障礙，而是通往更強大、更完整自我的契機。閱讀的過程，就像是一次內心的洗禮，讓我對自我有瞭更深的理解，也對未來充滿瞭希望。

评分☆☆☆☆☆

不得不說，《為什麼不愛我：療愈無愛童年的傷痛》這本書，就像是一麵透徹的鏡子，照齣瞭我內心深處最隱秘的角落。我一直以為自己是一個獨立自主、情緒穩定的人，但在閱讀的過程中，我卻發現自己身上存在著許多不為人知的防禦機製和不健康的依戀模式。作者將復雜的心理學概念，用通俗易懂的語言和生動形象的比喻娓娓道來，讓我能夠輕鬆地理解那些關於童年經曆對成年人格塑形的影響。我特彆欣賞她對於“內化客體”的解讀，書中分析瞭父母、重要他人等童年時期的重要關係，如何被我們內化，形成我們在成年後對待自己和他人的內在模式。我意識到，我之所以在關係中如此敏感和多疑，很大程度上是因為童年時期那些不穩定的照料經曆，讓我難以信任他人，也難以信任自己。書中的案例分析非常貼切，我常常能在其中看到自己的影子，感受到作者的理解和支持。她沒有提供所謂的“快速治愈”的方法，而是強調這是一個循序漸進、需要耐心和勇氣去麵對的過程。她鼓勵讀者去擁抱那個曾經受傷的自己，去給予自己曾經缺失的愛和關注。這本書不僅僅是一本關於童年創傷的書，更是一本關於如何學會愛自己，如何建立健康人際關係的實用指南。它讓我重新審視瞭自己與他人的關係，也讓我開始學習如何與自己和解。

评分☆☆☆☆☆

《為什麼不愛我：療愈無愛童年的傷痛》這本書，就像是一張藏寶圖，指引我探索內心最深處的寶藏。我一直在思考，為什麼自己會在人際關係中如此小心翼翼，如此害怕付齣真心，又如此渴望被認可。這本書為我揭開瞭謎底。作者以其敏銳的洞察力，剖析瞭那些在無愛童年中滋生的不安全感和自我懷疑，如何像藤蔓一樣纏繞著我們，限製瞭我們的發展。我尤其被書中關於“童年創傷的隱形影響”的論述所打動。它讓我意識到，即使沒有經曆過顯而易見的虐待，但情感上的忽視、缺乏關注，同樣會在我們心底留下難以磨滅的印記。這些印記，會影響我們的自我價值感，讓我們在成年後，總覺得自己不夠好，不值得被愛。作者並沒有讓我們沉溺於過去的痛苦，而是積極地引導我們走嚮療愈。她提齣瞭許多實用的方法，幫助我們識彆和打破那些不健康的思維模式和行為習慣。我開始嘗試書中的一些練習，比如寫日記，去記錄自己的情緒變化，去反思那些觸發我負麵情緒的根源。這個過程充滿瞭挑戰，但每一次的覺察，都讓我離更自由、更完整的自己更近一步。這本書讓我明白瞭，療愈，並非遺忘，而是與過去的自己和解，並從中汲取力量，去創造更美好的未來。

评分☆☆☆☆☆

我抱著一種既期待又忐忑的心情開始閱讀《為什麼不愛我：療愈無愛童年的傷痛》。期待，是因為我長久以來都覺得自己的人生軌跡似乎被某種看不見的力量所牽引，尤其是在親密關係中，總是會重復犯同樣的錯誤，經曆相似的失望。忐忑，是因為我害怕麵對自己童年時期那些不愉快的記憶，害怕那些被我刻意遺忘的傷痛會再次浮現。然而，作者以她溫和而堅定的筆觸，引領我一步步走進那些被塵封的角落。她沒有指責，沒有評判，而是用一種充滿同理心的方式，為我解釋瞭為什麼我們會成為現在的樣子。書中對於“情感忽視”的描述，讓我感同身受。我迴想起童年時期，父母忙於工作，雖然物質上沒有匱乏，但精神上的交流卻少之又少。他們很少詢問我的感受，也很少給予我鼓勵，仿佛我的情緒波動與他們無關。這種長期的情感缺失，就像在心底留下瞭一道道細小的裂痕，直到成年後，這些裂痕開始影響我的人生。作者通過分析這些童年經曆如何塑造我們的價值觀、行為模式以及對愛的認知，讓我恍然大悟。她告訴我，我們對愛的渴望，其實是對曾經缺失的那份情感的補償，而那些不健康的相處模式，往往是我們為瞭獲得關注和認可而無意識習得的。這本書的價值在於，它提供瞭一個框架，讓我們能夠有條理地理解和分析自己的經曆，而不是被情緒淹沒。我開始嘗試書中的一些方法，比如正念練習，去覺察自己當下的情緒，而不是立即做齣反應。這是一個漫長而充滿挑戰的過程，但我相信，這本書將成為我自我療愈旅程中最寶貴的指南。

评分☆☆☆☆☆

《為什麼不愛我：療愈無愛童年的傷痛》這本書，如同一場溫柔的探索之旅，帶我深入那些我曾刻意迴避的內心世界。我並非直接遭受過極端創傷，但童年時期那種微妙的、不易察覺的情感缺失，卻也像潮水一樣，在不經意間塑造瞭我現在的人生軌跡。我常常感到自己在親密關係中有一種難以言說的不安，一種害怕被拋棄的恐懼，以及一種對他人情感的過度依賴。閱讀這本書，我纔意識到，這些情緒的根源，很有可能就埋藏在我那段看似平靜卻情感淡漠的童年時光裏。作者以一種極其細膩的筆觸，描繪瞭那些“隱形”的傷害，比如父母的過度嚴苛、情感上的忽視，甚至是那些被忽視的細微需求。她讓我明白，即使是那些看似“正常”的傢庭環境，也可能在孩子心中留下深深的傷痕。書中關於“情感界限”的討論，對我觸動很大。我常常因為害怕失去，而無條件地滿足他人的需求，也因此常常感到疲憊和失落。作者指齣，缺乏健全的情感界限，恰恰是童年時期缺乏安全感和被愛的證明。這本書並沒有提供一蹴而就的解決方案，而是引導我一步步去覺察，去理解，去接納。它鼓勵我，在麵對那些童年創傷的觸發點時，給予自己更多的耐心和慈悲。讀完這本書，我感覺自己不再是那個被睏在過去陰影中的人，而是看到瞭走齣陰影、擁抱陽光的可能。

评分☆☆☆☆☆

說實話，我很久沒有讀到一本讓我如此“痛並快樂著”的書瞭。《為什麼不愛我：療愈無愛童年的傷痛》這本書，就是這樣一本神奇的存在。它精準地捕捉到瞭那些我們內心深處最難以啓齒的痛楚，那些因為童年時期缺乏愛而産生的自卑、焦慮和不安全感。作者的文字充滿瞭力量，卻又異常溫柔，她就像一位經驗豐富的引路人，耐心地引導我穿過迷霧，去審視那些被我掩埋的傷疤。我尤其喜歡書中對於“內在小孩”的描繪。我常常感到自己像個長不大的孩子，會在某些時刻錶現齣極度的脆弱和無助，渴望得到彆人的關注和肯定。這本書讓我明白，這不是我的錯，而是我內在小孩在呼喚愛和關注。作者鼓勵我們去傾聽內在小孩的聲音，去給予它曾經缺失的愛和安慰。這是一種非常深刻的自我療愈過程，需要勇氣去麵對那些曾經的痛苦，更需要智慧去轉化那些負麵情緒。書中提齣的“自我關懷”的概念，對我來說尤為重要。我一直習慣於把關注點放在彆人身上，卻很少給予自己應得的愛和嗬護。這本書就像一個提醒，讓我開始意識到，愛自己，是走齣原生傢庭陰影的第一步。我開始嘗試每天給自己一點點時間，做一些讓自己感到快樂和放鬆的事情，雖然微小，但卻意義非凡。

评分☆☆☆☆☆

我通常不太喜歡閱讀心理學相關的書籍，總覺得有些過於理論化，不夠接地氣。然而，《為什麼不愛我：療愈無愛童年的傷痛》這本書，徹底改變瞭我的看法。作者以一種極其貼近生活、充滿人情味的方式，講述瞭童年時期缺乏愛對我們成年人生的深遠影響。她用生動的故事、形象的比喻，將那些復雜的心理學概念，變得通俗易懂，讓我能夠輕鬆地理解和吸收。我尤其被書中關於“被忽視的孩子”的描述所打動。我迴想起自己童年時期，父母雖然給予瞭我物質上的滿足，但在情感上卻很少與我交流，很少關注我的內心世界。這種長期的情感疏離，讓我覺得自己仿佛是一個“隱形人”，不被看見，不被理解。作者指齣，這種“被忽視”的經曆，會在我們心中留下深深的自卑感，讓我們在成年後，總覺得自己不夠好，不配擁有愛。她並沒有讓我們沉溺於過去的痛苦，而是積極地引導我們去尋找療愈的方法。她強調，“愛自己”纔是治愈一切的良藥。我開始嘗試學習如何去愛自己，如何去肯定自己的價值，如何去關注自己的需求。這個過程充滿瞭挑戰，但每一次的小小進步，都讓我感到無比的喜悅。這本書讓我明白，即使童年有過陰影，我們依然有能力去創造屬於自己的陽光。

评分☆☆☆☆☆

《為什麼不愛我：療愈無愛童年的傷痛》這本書，簡直就是一本為我量身定做的心理救贖指南。我一直以來都感覺自己有一種“被遺棄”的恐懼，在任何關係中都極度渴望被關注，一旦感到被冷落，就會産生強烈的焦慮。作者用極其精闢的語言，揭示瞭這種恐懼的根源，往往可以追溯到童年時期未能得到足夠的情感滋養。她分析瞭“安全型依戀”和“不安全型依戀”之間的差異，並詳細闡述瞭後者如何在我們的人際關係中製造各種障礙。我驚奇地發現，書中對於“迴避型依戀”的描述，簡直就是對我的寫照。我常常在親密關係中錶現齣一種矛盾的行為：既渴望靠近，又害怕受傷，最終選擇保持距離。作者並沒有批評這種行為，而是引導我理解這種行為背後的脆弱和恐懼。她強調，療愈的關鍵在於“看見”和“接納”，看見那個曾經受傷的自己，並給予它足夠的關愛和理解。書中提供的練習，例如“肯定語”和“情緒釋放法”，都極具操作性。我開始嘗試每天對自己說一些積極的話語，去肯定自己的價值，去練習處理那些突然湧現的負麵情緒。這個過程充滿瞭挑戰，但每一次的進步，都讓我感到無比欣慰。這本書讓我看到瞭希望，讓我相信，即使有過不愉快的童年，我依然可以擁有健康、幸福的人生。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就深深地吸引瞭我，那種略帶憂傷但又不失希望的色彩搭配，仿佛在訴說著一個久遠的故事。當我翻開第一頁，就被作者細膩而深刻的文字所打動。她以一種極其真誠的態度，剖析瞭那些在童年時期被忽視、被冷漠，甚至是被傷害的情感。我常常在想，為什麼我們會如此渴望愛，又為何在得不到愛的時候，會産生如此深刻的痛苦。這本書恰恰迴答瞭我的這些疑問，它不是簡單地羅列痛苦，而是層層剝開，讓我們看到那些隱藏在行為背後的無意識模式，那些由原生傢庭帶來的影響，如何在成年後的關係中反復上演。我尤其喜歡作者對於“依戀模式”的解讀，她用生動的案例，讓我清晰地認識到自己可能存在的“焦慮型依戀”或“迴避型依戀”，以及這些模式是如何影響瞭我與伴侶、朋友甚至是傢人的溝通方式。書中的一些練習和反思題，也給瞭我很多啓示，讓我有機會去審視自己的內心，去理解那些曾經讓我睏惑的反應。讀這本書的過程，就像是在進行一次深刻的自我對話，每一次翻頁，都像是又一次勇敢地麵對內心深處的自己，去擁抱那個曾經脆弱而受傷的靈魂。這本書讓我明白，療愈並非易事，但它絕對是可能的，而且是通往更健康、更幸福人生的必經之路。它提醒我，愛自己，是解決一切關係睏境的根源，而這份愛，需要從理解和接納過去的自己開始。