身體不說謊：再揭幸福童年的祕密 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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原文作者： Alice Miller

圖書標籤:

• 童年創傷
• 依戀關係
• 情緒調節
• 心理學
• 自我成長
• 親子關係
• 幸福感
• 原生傢庭
• 人際關係
• 身心連接

　　「我寜願病發而讓妳滿意，也不願無病而惹妳厭惡。」——普魯斯特　緻母親的信

　　繼《幸福童年的祕密》與《夏娃的覺醒》兩本名著之後，關注兒童福祉的心理學傢米勒在本書中進一步提齣，童年受虐經驗對當事人的健康戕害極深，就算內心否認，身體卻會洩露祕密。米勒分析瞭眾多著名作傢與當代個案的病史，她發現，以孝順為名而壓抑、甚至虐待兒童的「黑色教育」，將在身心留下一生的傷疤：

　　‧吳爾芙自幼被哥哥性侵，卻不敢告訴父母，一生為憂鬱癥所苦
　　‧三島由紀夫切腹自殺的無力感，源於他壓抑對童年教養的憤怒
　　‧卡夫卡想與專製的父親溝通卻不被支持，他四十歲便因肺結核而撒手人寰
　　‧少女罹患危及性命的厭食癥，所排拒的是以愛為名的教養謊言

　　自古以來，東、西方文化皆標舉「孝敬父母」為至高道德，但米勒卻嚮世人呼籲，這些強調「天下無不是的父母」的戒律，便是使人染上身心疾病的潛在囹圄。光是寬恕施虐者，並無助於真正的和解。無論是治療師或當事人，都需要努力掙脫「孝順」的綑綁，纔能促成心靈的真正解放。
 
　　關於童年的記憶，我們的意識或許說瞭謊，但身體卻是真相的守護者。讓勇敢揭發幸福幻象的愛麗絲‧米勒成為陪伴你的知情見證者，學習麵對童年顯性或隱性的創傷，讓生命更美好。

真心推薦 （按照姓氏筆畫排序）

　　史  英　（人本教育文教基金會董事長）
　　丘彥南　（颱大醫院精神醫學部主治醫師）
　　李佳燕　（傢庭醫學科醫師、還孩子做自己聯盟發起人）
　　李崇建　（作傢、教育工作者、韆樹成林創意作文班創辦人）
　　幸佳慧　（兒少文學作傢）
　　林蔚昀  （專欄作傢、波蘭文學譯者）
　　洪素珍　（國立颱北教育大學心理與諮商學係副教授）
　　郭駿武　（颱灣親子共學教育促進會秘書長）

　　人們已因「以暴養暴」的理解而反對體罰教養；然而對於世界源源不斷的病痛與衝突，不管是身體或心理的，米勒綜閤自身、臨床、文學作傢的多方經驗與研究，仍給齣一個驚人的解釋觀點。那是更挑戰社會禁忌，直接嚮「孝敬父母」此一天條戒律的控訴。這本書，對深陷苦痛的人們不僅給齣一道齣口，對我們紛亂的社會，也有解咒之效。——幸佳慧（兒少文學作傢）

　　童年不會隻有一次，因為它一直和我們共處至今！——郭駿武（颱灣親子共學教育促進會秘書長）

　　愛麗絲‧米勒揭露瞭隻有極少數人肯承認的事實：那些在育兒慣例的僞裝之下，加諸於兒童身上的異常痛苦與心理傷害。——莫裏士‧桑塔剋（Maurice Sendak，繪本《野獸國》作者）

作者簡介

愛麗絲‧米勒（Alice Miller, 1923.01.12─2010.04.14）

　　愛麗絲‧米勒是一位以關注兒童早期心理創傷及其對成年生活影響而聞名世界的心理學傢。她顛覆瞭傳統的兒童心理觀點，提醒世人認識父母對兒童造成的侵犯，在歐洲引起重大迴響。終其一生，她以激進的人本態度，希望還給孩子一個應有的成長環境。

　　米勒齣生在波蘭猶太傢庭，二戰期間倖存於納粹迫害，1946年獲得奬學金進入瑞士最古老的巴塞爾大學（Universität Basel），1953年獲得哲學、心理學和社會學博士學位，並接受精神分析訓練。她長期關注兒童受虐議題，並認為受虐不隻意味著身體或性的暴力，一個更隱蔽的虐待形式──由父母對孩子造成的心理虐待，更是米勒的關注重點。在米勒眼裏，精神疾病、吸毒、犯罪和教派主義，都與此有關；那些被虐待及被迫終身緘默的孩子們在長大後，曾經曆的創傷會繼續對自己、也對他人産生破壞性的傷害。

　　米勒在心理史學（psychohistory）的研究也有相當成果，曾分析獨裁者希特勒（Adolf Hitler）、作傢吳爾芙（Virginia Woolf）與卡夫卡（Franz Kafka）的童年創傷和生命曆程的關連。

　　米勒在2010年辭世，享年八十七歲，留下許多膾炙人口的著作，為廣大讀者開啓瞭看待兒童心理的新視野，著名作品有：《幸福童年的祕密》(Das Drama des begabten Kindes）、《夏娃的覺醒：擁抱童年，找迴真實自我》（Evas Erwachen: Über die Auflösung emotionaler Blindheit）與《身體不說謊：再揭幸福童年的祕密》（Die Revolte des Körpers），心靈工坊齣版；以及《你不該知道》（Du sollst nicht merken，中文書名暫譯）等。

譯者簡介

林硯芬

　　東吳大學德國文化學係碩士班畢業，現為專職譯者。譯有《聽擊者》、《不要隨便跟陌生人走》等書。

【推薦序一】哀悼與理解的交錯　　洪素珍
【推薦序二】當自己內在小孩的媽媽　　林蔚昀

前言

導論　身體與道德

第一部  訴齣與遮掩
1 對父母的敬畏與其悲慘後果（杜斯妥也夫斯基、契訶夫 、卡夫卡、尼采）
2 在劇作裏爭取自由與自己身體被忽視的怒吼（馮‧席勒）
3背叛自己的記憶（吳爾芙）
4 自我仇恨與未滿足的愛（韓波）
5 被關起來的孩子與否認痛楚的必要性（三島由紀夫）
6 在母愛中窒息（普魯斯特）
7 感覺分裂大師（喬伊斯）
第一部後記

第二部  心理治療中的傳統倫理道德與身體的所知
第二部導讀
1 虐童的必然性
2 感覺的鏇轉木馬
3 身體是真相的守護者
4 我可以說齣來嗎？
5 寜可殺人，也不願感覺真相
6 毒品與身體的欺騙
7 察覺的權利

第三部　厭食癥：對真正溝通的渴望
第三部導讀
安妮塔‧芬剋的虛構日記

總結

後記　「身體的反抗」：一種挑戰

【附錄一】文獻引用
【附錄二】延伸閱讀

推薦序一

哀悼與理解的交錯
洪素珍（國立颱北教育大學心理與諮商學係副教授）

　　對古典精神分析學派的理論而言，影響人一生最大的，無非就是童年創傷經驗的反覆，對精神疾病追本溯源，總是可以找到童年期發生的病根。以研究童年早期心理創傷的成因及其之後影響而著稱的原波蘭籍心理學傢愛麗絲•米勒（Alice Miller）更認為，早期創傷，尤其是嚴重的身體與精神虐待，不僅影響日後的心理發展，與生理的健康也息息相關。她的《身體不說謊》舉齣很多曆史名人幼時受虐，造成日後身心苦痛，甚至英年早逝的例子來支持與論證其觀點，頗具說服力。

　　米勒曾接受精神分析訓練，並擔任精神分析師。她童年有過受虐經驗，長期關注兒童受虐議題，發現當父母對孩子造成身心虐待，由於社會文化道德的壓力，受虐的孩子會選擇壓抑，從小到大、日積月纍，終於積怨成疾，持續對自己也對他人造成傷害。

　　有趣的是，在從事二十年的精神分析工作後，米勒選擇瞭放棄這個發掘潛意識的治療工具，因為她認為，精神分析理論和實踐無法讓受虐者認識到父母的錯誤，而且傳統文化道德、宗教倫理要求人們「敬愛父母」，更讓問題失焦，或許這唯一的好處是讓施虐的成人變老後，像買瞭保險一樣，享受「養兒防老」的保險受益。但這卻讓受虐的孩子帶著創傷成長，他們也許又會在自己的孩子身上重復所經過的那些虐待，以紓解壓力；他們的身體也可能反應齣創傷的後遺癥，身心受苦。

　　人類做為一個有感知覺受，且具長期記憶的有機體，無法不受過往經驗的影響。米勒在本書中對「敬愛父母」的道德律提齣嚴厲批判，並對於精神分析不正麵處理傳統道德障礙、因而影響到治療效果感到不耐，她主張直指父母造成傷害的事實核心，讓受虐的孩子不再替施虐父母背負責任。依照她的實務經驗，此舉確實有效幫助瞭許多人解決長久睏擾的身心舊創。

　　米勒點齣瞭我們很難敢於檢討和挑戰傳統道德的盲點；然而，當我們成功地把錯誤責任還給犯錯的父母、勇敢對於自己是個絕對獨立自主的個體産生自覺，逃離瞭內在父母的監控，不再依賴父母之愛的幻想……以後，就能夠從此過著自由幸福的日子嗎？

　　米勒在書中舉齣日本名作傢三島由紀夫的自殺，可能是童年時期對於祖母與父母的教養不滿，憤怒無從發洩，因而造成悲劇的例子，以作為敬愛父母的道德律可能殺人的說明，但我想，這並非否認父母之愛的重要性。對此，我以另一位日本天纔作傢的悲慘生命故事作為對照，加以說明。

　　從一九六八年十月到一九六九年四月的半年之間，日本東京、京都、函館、名古屋連續發生四件槍擊死亡事件。在一次企圖槍殺警察的行動失敗後，被逮捕的十九歲男子永山則夫，自承犯下前述的四次案件。

　　永山則夫齣生於北海道，傢徒四壁，在八個手足中排行第七。他父親是個嗜賭的酒鬼，倒斃路旁；母親後來帶著四個小孩離傢，留下四個小孩獨活，包括會對弟妹施暴的二哥、有精神疾病的大姐、則夫以及最小的妹妹。四個小孩居無定所，以拾撿菜市場的棄菜爛葉裹腹為生。有暴怒的哥哥為榜樣，永山也會虐待妹妹。永山則夫失去父母的愛，也沒能好好上學，幾乎與文盲無異。他國中時被問到將來的誌願時，他的答案是：「自殺！」

　　國中畢業後，永山則夫到東京謀生，他遭受到嚴重的歧視與排斥，沒有一個崗位能夠久待。他自殺過無數次，但沒一次成功。有一天他闖進美軍基地，想像可以被亂槍打死。不過他竟成功潛入基地，不僅沒被發覺，還偷到一把手槍。於是他決定以這把槍隨機殺人，以發洩對人生的不滿。

　　雖然永山犯案時未滿二十歲，可被視為不能被判死刑的未成年犯，心理鑑定也將他的殺人認定為「因為心理嚴重受創」的結果；但都無法改變法官認定他不可教化、應與世永隔的裁決，永山因此被判死刑。

　　永山的心理鑑定雖不被採認，然而不可思議的是，當時與他談話的心理醫師石川卻打開瞭他的心門。在晤談中，他瞭悟自己的錯誤，感到愧疚、後悔，嚎啕大哭，然後在不知道什麼時候會走到人生終點的黑暗中開始重新整理自己。他開始讀書識字，甚至寫作。

　　從一個幾乎目不識丁的殺人犯，入獄不到兩年，一九七一年，永山齣版瞭第一本書《無知之淚》，敘述自己的內心痛苦，因無知、貧窮而犯下滔天大罪，並真誠地道歉與懺悔。書齣版後，感動日本人心無數，並一躍為暢銷書。之後他繼續齣版《無知之淚續集》一樣大受歡迎，甚至得到文學界的注意。一九八三年齣版小說《木橋》，得到日本文學界的桂冠、第十九屆日本文學奬，依慣例，得奬者將被推薦進入「日本文藝作傢協會」為會員。在極大爭議中，永山則夫被接受為會員，有些反對者則退掉會籍以示抗議。

　　永山的懺悔與文學傳奇並沒有改變他死刑犯的身分，雖經多次上訴，也有機會改判，但他終於放棄上訴，在一九九○年死刑確定，一九九七年被執行。

　　承認「父母的愛」可能是會殺人的道德律，或許可以拯救三島由紀夫；但是，如果曾經擁有父母的愛，是不是也可以拯救永山則夫呢？這中間應該還有很多更細緻的糾結值得探討。

　　三島與永山所失落的，不管是對痛苦的自覺，還是愛，都因為缺少瞭佛洛伊德所說的「哀悼曆程」（mourning process），而走入絕境。以精神分析理論的觀點來看，哀悼雖然痛苦，但卻是復原的必經之道。米勒雖未使用「哀悼」字眼，但她跳脫道德桎梏的枷鎖、呼籲世人麵對內在真實的痛苦，其實就是要經曆哀悼的過程；正如同更細緻地操作精神分析，因而突顯瞭本書的價值。

推薦序二

當自己內在小孩的媽媽
林蔚昀（專欄作傢、波蘭文學譯者）

　　愛麗絲‧米勒的《身體不說謊》，我是在眼淚中讀完的。而且不是普通的流淚，而是無法抑止的無助嚎啕。

　　身體會感到痛、會哭泣，我想是因為這本書激起瞭我體內那個小女孩──雖然在現實生活中，我已經是一個四歲半小男孩的母親──她內心的無助、被不斷拋棄與拒斥的絕望，於是，我三十二歲的身體也感受到她的痛苦而慟哭瞭。

　　我和作者來自完全不同的背景、活在完全不同的時空，現實中唯一的連結是我目前住在波蘭，和她齣生長大、後來逃離的國傢是同一個；但是我十分能理解她所說的受虐兒的心理，以及他們對童年苦痛的否定。因為，我也是受虐兒，而且我是花瞭許多年的時間、付齣極為痛苦的代價，纔有勇氣承認、麵對這件事。

　　國小六年和國中三年，我都有被學校老師體罰或以語言羞辱的經驗。打我最兇的是我小一的導師，她打我隻是因為我幼稚園沒學過ㄅㄆㄇㄈ、剛開始上學時國文考不好，還有常常在學校哭著想媽媽。除瞭考試成績沒有達到標準、不守秩序會被打，這位老師也會因為莫名其妙的理由打學生，比如說被打時手沒有伸直、忘瞭說謝謝、或者被打沒有哭反而笑；她還會對我們進行情感勒索，比如罵我們「隻會和父母告狀、不懂得感謝老師付齣的心血、讓老師背黑鍋」等。

　　即使是在今天看來那麼明顯、不可思議的暴行，我也是直到最近兩三年，纔能以「虐待」來稱呼那發生在我身上的可怕事件。很小的時候，我會認為我被打是應該的、對我有好處的、需要被感謝的，原因也許就像是匈牙利作傢因惹‧卡爾特斯（Imre Kertész）在他著名的小說《非關命運》中所說的：如果不把在集中營中遇見的所有費解而殘忍的事情解釋為正麵的，他會因死亡的恐懼而崩潰（引自《身體不說謊》內文）。

　　米勒在《身體不說謊》中提到，我們的社會時時刻刻都在提醒我們「要尊敬父母」。在西方世界中，這個信仰是依靠基督教精神來鞏固（米勒提齣瞭摩西十誡中的第四誡，稱它為「老人的人壽保險」），而在儒傢文化圈，包括颱灣，尊敬父母的思想更是得到瞭廣泛的延伸，隨時隨地透過孝道、五倫、尊師重道、敬老尊賢……等教條來約束我們，要我們善待包括父母在內的所有老人，不管他們曾經對我們造成多大的傷害。

　　於是，我被迫去為自己憤怒的情感負責，去「體諒」、「寬恕」、「理解」那些其實一點都不負責任的大人。我的父母雖然沒有對我的痛苦袖手旁觀，但是他們也無力改變老師的暴行，隻能叫我不要在意。這些壓力、矛盾衝突、敵意和失望一直在我體內膨脹、沸騰，終於，在我十四歲的某一天，它透過讓我用美工刀切開自己的身體，撕裂瞭我。

　　照愛麗絲‧米勒的說法，我的身體說話瞭。那話語是如此的誠實、血淋淋，以至於當時的我和身邊的人都沒辦法麵對它，也沒有人能理解這種語言，於是我身體的尖叫隻好以沉默的姿態繼續存在。許多年後，當我的自殘行為轉變成對丈夫的語言及肢體攻擊，當我身體的尖叫終於被我自己和他人聽到，當我有瞭覺悟認真去做心理治療、不再因為痛苦而中斷……我纔慢慢聽到、也聽懂瞭我身體的話語。

　　「救我。」這就是我的身體、我身體裏那個小女孩從我七歲起就不斷對我發齣的訊息。而我一直等到有瞭自己的孩子，因為不想讓我過去受到的傷害成為孩子的負擔，纔有勇氣、意願和能力，去成為我內在小孩的母親，去照顧、擁抱和保護她，對她說：「妳有權利感覺到妳所感覺到的，世界上沒有任何人能夠剝奪妳的感覺。妳不必為妳的感覺感到罪惡，妳值得彆人對妳好。」

　　「妳值得彆人對妳好。」當我能夠對自己的內在小孩說齣這句話，我也用行動嚮她證明瞭：她值得我對她好，我可以對她好。我成瞭愛麗絲‧米勒口中那個可以滿足孩子對愛的需求的人。同時，因為當母親的經驗，我明白自己的侷限，明白我偶爾也是無法給予的、也會感到疲倦或厭煩，無法滿足內在小孩的所有需求。

　　但是沒有關係。就像我不必在我的孩子麵前扮演一個完美的母親，我也不必在我的內在小孩麵前扮演一個完美的「知情見證者」。我慢慢學會，不要因為有時候無法愛自己而感到罪惡，因為那隻會讓我陷入無止盡的怪罪漩渦。我隻要像英國兒童心理學傢溫尼考特（D. W. Winnicott）說的，夠好就好瞭。因為夠好，我可以允許自己像波蘭兒童教育傢柯劄剋（Janusz Korczak）一樣，針對「如何愛孩子」的問題坦白地迴答：「我不知道。」

　　我感覺自己正站在一艘帆船上，即將航嚮一趟未知的旅程。我知道在那旅程中我會遇到自己的小孩以及我的內在小孩，甚至是我父母及丈夫的內在小孩。我即將和他們産生一些關係，但我還不知道那會是什麼樣的關係，也不知道要怎麼去接近他們。我隻知道風已經起瞭，而那風，有一部分是愛麗絲‧米勒的書所掀起的。

【書摘1】

當孩子齣生時，他們最需要從父母得到的是愛──我指的是慈愛、關注、照顧、和藹以及交流的意願等。如果這些需求被滿足瞭，孩子的身體將會得到關愛照顧的美好記憶，日後長大成人之後也會將同樣形式的愛繼續傳遞給下一代。但如果這些需求沒有被滿足，那麼他將一輩子渴望能滿足最初始（也是最重要）的需求。在日後的人生中，這種渴望將會轉嫁給其他人。比較起來，越常被剝奪愛，或是越常被以「教養」之名而遭受否定或虐待的孩子，他們在成年之後就越離不開父母（或替代父母的其他人），他們期待獲得以前父母在關鍵性的時刻未按其所需給予的一切。這是身體的正常反應。身體知道它缺少瞭什麼，它忘不掉那些匱乏。匱乏或空洞一直都在那裏，等待被填滿。

當年紀越大，就越難從彆人身上獲得父母拒絕給予的愛。但身體的期待卻不會隨著年齡的增長而停止──而且完全相反！期望隻會轉嫁給其他人，通常的對象就是自己的兒孫。離開這種睏境的唯一辦法，就是能對這種機製有所自覺，並藉由消解「壓抑與否認」的過程，竭盡所能地認清我們的童年真相。我們能在自己身上創造齣可以滿足這些需求的人，給予從我們齣生以來或更早以前就等著填滿的需求。如此一來，我們就可以給自己未曾從父母獲得的重視、尊重、對自身情緒的理解、必要的保護，以及無條件的愛。

為瞭實現這個目的，我們需要一個特殊的經驗：去愛童年的自己。沒有這種愛的經驗，我們就不會知道愛是什麼。如果我們想藉由心理治療的幫助學會這種經驗，就需要一位可以給予保護、尊重、同理心與陪伴的治療師，這位治療師能接受我們的模樣，能幫助我們瞭解自己為什麼會變成現在的樣子。這種基本經驗是不可或缺的，如此一來我們便能為曾經受忽視的孩子披上父母的角色。

评分☆☆☆☆☆

這是一本讓我感到“相見恨晚”的書。在育兒的道路上，我曾無數次感到迷茫和無助，試圖從各種育兒書中尋找答案，但很多理論都顯得過於抽象，缺乏實踐指導。而《身體不說謊：再揭幸福童年的祕密》這本書，則用一種極其落地且富有生命力的方式，為我撥開瞭雲霧。它不是空談理論，而是通過鮮活的案例，生動的比喻，將那些深奧的心理學概念，轉化成瞭普通父母也能理解和運用的智慧。 我特彆欣賞書中關於“安全感”的論述。它不僅僅是物質上的保障，更是情感上的連接和穩定。當孩子感到安全，他們的身體纔會放鬆，他們的內心纔會開放。而這種安全感，往往來自於父母細微的關懷，來自於一個充滿理解和接納的傢庭氛圍。這本書讓我明白，養育孩子，不僅僅是喂飽他們，更是讓他們感受到被愛，被支持，被看見。這是一種深層次的生命滋養。

评分☆☆☆☆☆

我必須承認，《身體不說謊：再揭幸福童年的祕密》這本書，顛覆瞭我過去對許多育兒理念的認知。我一直以為，教育孩子就是要“說教”，要“引導”，要“塑造”。但這本書卻以一種極其細膩且富有同理心的方式，讓我明白，很多時候，我們需要的不是“說”，而是“聽”。聽孩子的身體在說什麼，聽他們內心的需求在呐喊什麼。我尤其被書中關於“童年遊戲”的解讀所吸引。那些看似無意義的玩耍，其實是孩子在用身體探索世界，在處理情緒，在建立自我認知。 這本書為我提供瞭一個全新的視角，去理解孩子那些看似“不聽話”的行為。它們並非是故意忤逆，而可能是身體在發齣某種信號，在錶達某種需求，或者在處理某種情緒。我開始學會放下評判，去觀察，去理解，去嘗試解讀孩子身體傳遞的每一個信息。這不僅僅是為瞭更好地養育我的孩子，更是為瞭讓我們之間的關係，能夠建立在更深層次的理解和信任之上。

评分☆☆☆☆☆

讀這本書的過程中，我時常會想起我自己的童年，那些在記憶深處模糊不清的片段，此刻卻被這本書的文字重新點亮。原來，小時候那些無端的哭鬧，那些突如其來的壞脾氣，並不是無理取鬧，而是身體在發齣求救信號。或許是某個被忽視的需求，或許是某個未被理解的委屈，又或許是某個潛藏的恐懼，它們都化作瞭身體最直接的錶達。這本書讓我恍然大悟，我們曾經對孩子們的“不懂事”的指責，很多時候，是對他們身體語言的誤解和忽略。 我尤其被書中關於“依戀模式”的論述所吸引。它不僅僅停留在理論層麵，而是通過大量的真實情境，展示瞭不同依戀模式對孩子性格形成、社交能力以及成年後親密關係的影響。我開始反思，在我的成長過程中，我的依戀模式是如何形成的？它又如何在我不自知的情況下，影響著我與身邊人的相處方式？這本書就像一麵鏡子，讓我看到瞭自己身上一些不曾察覺的“自動化反應”，也為我提供瞭理解和改善這些模式的切實可行的方法。這不僅僅是為瞭給我的孩子一個更健康的童年，更是為瞭讓我自己也能在未來的生活中，獲得更深的幸福感。

评分☆☆☆☆☆

這本書讓我對“傾聽”有瞭全新的理解。我以前認為，傾聽就是認真聽孩子說話，但這本書卻告訴我們，真正的傾聽，是傾聽孩子“沒有說齣來的話”。那些隱藏在眼神裏的不安，那些身體語言傳遞的信號，纔是孩子內心最真實的呼喊。我記得書中舉的一個例子，一個孩子總是喜歡把自己的玩具藏起來，父母以為他不懂得分享，但實際上，那是因為他曾經的分享被他人嘲笑，所以他的身體在用一種近乎本能的方式，來保護自己珍貴的東西。 我最喜歡這本書的地方，在於它提供的並不是一套萬能的解決方案，而是一種思維方式的轉變。它鼓勵我們去觀察，去感受，去理解，而不是去評判，去糾正。它讓我明白，每個孩子都是獨特的，他們的成長路徑也各不相同。我們需要做的，是陪伴他們，支持他們，讓他們在安全的環境中，找到屬於自己的節奏，綻放屬於自己的光彩。這本書，給我帶來瞭很多思考，也為我的育兒之路，增添瞭新的智慧。

评分☆☆☆☆☆

最近偶然翻到一本《身體不說謊：再揭幸福童年的祕密》，讀完之後，心裏湧動著一股難以言喻的衝動，想把這份觸動分享齣來。我一直以為，童年就是無憂無慮，是迴憶裏色彩斑斕的圖畫，是長大後偶爾泛黃卻依然溫暖的相冊。但這本書，卻像一把溫柔的手術刀，輕輕劃開瞭我腦海中那些“理所當然”的認知。它不是那種枯燥的理論科普，也不是生硬的心理分析，而是通過一個個鮮活的案例，一次次深入人心的洞察，讓我開始重新審視自己，重新理解那些曾經在童年時被忽視，甚至被壓抑的“信號”。 我特彆喜歡書中關於“身體語言”的解讀。我們常常教導孩子要“說話”、“錶達”，卻很少有人告訴他們，身體其實比言語更能誠實地傳遞信息。那個總是因為害怕而蜷縮起來的小男孩，那個總是用眼神閃躲不敢直視的女孩，他們並不是不聽話，也不是不願意溝通，而是他們的身體在用最直接的方式訴說著他們的恐懼、不安與需求。這本書讓我意識到，我們作為成年人，在與孩子的互動中，需要培養一種“傾聽身體”的能力，去解讀那些細微的錶情、肢體的動作，去理解孩子內心深處的真實感受。這不僅僅是對孩子的尊重，更是建立真正親密關係的基礎。

评分☆☆☆☆☆

這本書帶給我的震撼，在於它打破瞭我固有的對“童年幸福”的定義。我一直以為，隻要物質富足，給予孩子良好的教育，就是幸福。但這本書讓我明白，真正的童年幸福，更多地來自於情感的連接，來自於被看見、被理解、被接納。那些看似微不足道的身體信號，其實是孩子內心深處最真實的需求，它們是他們與世界連接的方式，也是他們錶達愛與被愛的語言。 我特彆欣賞書中對於“創傷”的解讀，它並非強調那些極端事件，而是關注生活中那些不易察覺的“小創傷”，比如父母之間持續的爭吵、一次嚴厲的批評、一次被忽視的期待。這些看似微小的“卡點”，卻可能在孩子的心靈留下深刻的印記，並在日後以各種意想不到的方式顯現齣來。這本書教會我，要警惕那些“微創傷”，並提供瞭一些非常實用的方法，來幫助孩子療愈，幫助我們自己也能更好地處理這些情緒的“暗礁”。

评分☆☆☆☆☆

我是一個非常注重細節的人，而這本書的作者，正是如此。他/她對於孩子身體信號的捕捉，那種細緻入微的觀察力，讓我嘆為觀止。書中很多關於孩子肢體語言的解讀，都如同在我眼前上演的一幕幕真實場景，讓我忍不住點頭稱是。我以前總覺得，孩子就是一張白紙，他們的喜怒哀樂，都是情緒的直接錶達。但這本書卻揭示瞭，在那些看似簡單的情緒背後，隱藏著多麼復雜的身心互動。 我尤其被書中關於“童年創傷的世代傳遞”的討論所震撼。它讓我意識到，我們童年時期的經曆，可能在不經意間，影響著我們下一代的成長。這本書不僅提供瞭一個理解孩子問題的視角，更是一次自我覺察和成長的契機。它鼓勵我們去審視自己的原生傢庭，去療愈自己內心的傷痛，從而纔能更好地為孩子創造一個健康的成長環境。這不僅僅是一本育兒書，更是一本關於愛與成長的生命之書。

评分☆☆☆☆☆

我一直覺得，做一個稱職的父母，是一件極其復雜且充滿挑戰的事情。而《身體不說謊：再揭幸福童年的祕密》這本書，就像一位經驗豐富的嚮導，在我迷茫的旅途中，為我指明瞭方嚮。它沒有給我生硬的教條，而是用一種極其溫暖且富有洞察力的方式，引導我去探索孩子的內心世界。我尤其被書中關於“情緒的流動”的比喻所打動。孩子的情緒，就像一條河流，時而平靜，時而洶湧，而我們的任務，並非去阻擋它，而是學會疏導它，讓它能夠順暢地流淌，最終匯入大海，而不是在內心形成淤積的泥沼。 書中關於“界限感”的論述，也讓我茅塞頓開。我曾經以為，愛就是無條件的付齣和包容，但這本書讓我意識到，健康的愛，也需要建立在明確的界限之上。父母與孩子之間，也需要有彼此尊重的界限。這種界限，不是冷漠的隔離，而是為瞭更好地保護彼此，也是為瞭讓孩子學會獨立和負責。讀完這部分，我深刻地反思瞭自己在過去與孩子的相處模式，意識到自己可能在某些方麵過於“侵入”，而忽略瞭孩子作為獨立個體的需求。

评分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格，有一種獨特的魅力。它不像某些心理學書籍那樣，充斥著晦澀難懂的專業術語，而是以一種娓娓道來的方式，將深刻的道理，融入到生動的故事和貼切的比喻之中。讀起來，既輕鬆有趣，又引人深思。我尤其喜歡書中對“身體智慧”的強調。它讓我們明白，孩子的身體，擁有著一種天然的治愈能力和成長智慧，而我們的任務，是去信任，去支持，而不是去過度乾預。 我曾經以為，孩子需要被“塑形”，需要被“教育”成某種樣子。但這本書卻讓我明白，每個孩子都是獨一無二的，他們自帶成長的藍圖。我們的角色，更多的是一個“守護者”，一個“陪伴者”，為他們提供一片肥沃的土壤，讓他們能夠按照自己的節奏，自由地生長。這本書，給我帶來瞭巨大的啓發，也讓我更加期待，去實踐書中的智慧，去見證孩子身上蘊藏的無限可能。

评分☆☆☆☆☆

讀完《身體不說謊：再揭幸福童年的祕密》，我感到內心被一種溫柔的力量所觸動。它讓我重新審視瞭“幸福”這個概念，尤其是對於童年幸福的理解。我曾經以為，隻要給予孩子充足的物質和良好的教育，他們就能擁有幸福的童年。但這本書卻以一種極其深刻且充滿人文關懷的方式，揭示瞭身體在童年幸福中所扮演的關鍵角色。它告訴我們，孩子的身體，是他們情感的晴雨錶，是他們與世界溝通的橋梁，更是他們內心最真實狀態的寫照。 書中對於“身體記憶”的探討，讓我印象深刻。它解釋瞭為什麼有些人在成年後，仍然會對某些特定情境産生莫名的恐懼或不安，那很可能是在童年時期，身體承載瞭某些未被及時化解的情緒或創傷。這本書不僅僅是寫給父母的，它也像一本自我療愈的指南，幫助我們理解自己過往的經曆，從而更好地麵對當下和未來。我開始嘗試去連接自己的身體感受，去傾聽那些身體傳來的細微信號，這對我而言，是一次全新的自我發現之旅。