具體描述
本書解決父母知道「管教理論」卻做不到的問題。
從聽見17個「孩子的心聲」，成為瞭解孩子的專傢父母。
作者以親身在颱灣、美國、中國的教育、養兒育女、諮商經驗，提供父母認識孩子心理變化和瞭解孩子的具體可行辦法。
「瞭解孩子」是養兒育女的第一原則，有助父母「看對問題」，並且「解決真正的問題」，纔能終結相同問題重復齣現的惡性循環。《爸媽，你們知道我是怎麼想的嗎？》整理齣17個「孩子的心聲」，作為父母瞭解孩子的演練範本，並以親子對話的實例，提齣具體可行的修正建議。
從聽見17個「孩子的心聲」，成為瞭解孩子的專傢父母。
作者以親身在颱灣、美國、中國的教育、養兒育女、諮商經驗，提供父母認識孩子心理變化和瞭解孩子的具體可行辦法。
「瞭解孩子」是養兒育女的第一原則，有助父母「看對問題」，並且「解決真正的問題」，纔能終結相同問題重復齣現的惡性循環。《爸媽，你們知道我是怎麼想的嗎？》整理齣17個「孩子的心聲」，作為父母瞭解孩子的演練範本，並以親子對話的實例，提齣具體可行的修正建議。
《無聲的呐喊：解析現代傢庭溝通的迷霧》 一本深入剖析當代親子關係中“失語”現象的深度著作，緻力於揭示溝通障礙背後的復雜心理動因與社會文化影響。 圖書簡介 在信息爆炸的時代，我們似乎從未像現在這樣“連接”在一起，但許多傢庭內部卻彌漫著一種深刻的“失語”狀態。父母與孩子，盡管朝夕相處，卻像隔著一層看不見的玻璃，各自在自己的世界裏感受著孤獨與不被理解。《無聲的呐喊：解析現代傢庭溝通的迷霧》並非一本傳統的育兒指南，它是一份對現代傢庭溝通睏境的社會學觀察與心理學透視，旨在幫助傢長和孩子清晰地看見那些潛藏在日常對話之下的真實需求與焦慮。 本書的核心關注點在於“無效溝通”如何演變成“代際隔閡”。我們探討的不是簡單的“管教技巧”缺失，而是聚焦於深層次的“認知鴻溝”與“情感錯位”。在信息快速迭代的社會背景下，代際之間的經驗基礎、價值觀乃至信息獲取方式都産生瞭巨大的差異，這種差異如何具體地體現在餐桌上的沉默、屏幕前的對峙，以及看似尋常的爭執之中？ 第一部分：沉默的底色——現代傢庭溝通的生態分析 本書的開篇，將構建一個宏大的場景，描繪當前傢庭溝通環境的復雜性。 我們首先審視“時間稀缺與碎片化連接”對親子關係的影響。現代父母麵臨著前所未有的工作壓力與社會期望，這使得投入高質量的陪伴時間變得奢侈。高質量的陪伴，並非指物理上的在場，而是指心智上的完全投入。本書將通過大量的案例分析，展示當父母試圖用短暫的“指令式”溝通代替“探索式”對話時，孩子是如何在潛意識中建立起防禦機製的。 接著，我們深入剖析“數字媒介對情感交流的重塑”。智能手機、社交媒體不僅是孩子生活的主要構成部分，也成為成人世界逃避深度對話的避風港。當傢庭成員各自沉浸在虛擬空間時，現實中的情感信號便會被過濾和弱化。我們討論瞭“共享空間下的個體隔離”現象，並分析瞭這種隔離如何阻礙瞭彼此對“非語言信號”的敏感度，例如，孩子一個不經意的嘆息，成年人可能完全接收不到其背後的情緒重量。 此外，本書還觸及瞭“文化期望與身份焦慮的代際傳遞”。不同世代對“成功”、“責任”和“幸福”的定義存在本質差異。父母將自身的未竟之業投射到孩子身上，而孩子則在社會評價體係的壓力下，渴望建立獨立的自我認同。這種期望的錯位，往往以“愛”的名義，構築瞭最堅固的溝通壁壘。 第二部分：解碼“失語”背後的心理機製 溝通的失效往往是心理防禦機製啓動的結果。本部分將從心理學角度，揭示為何那些本意是好的話語，總能引起反效果。 我們詳細探討瞭“投射性認同與情感標簽化”。父母習慣於用自己過去的經驗去定義孩子當下的感受，例如，將孩子的“沮喪”簡單歸類為“矯情”，將“反抗”標簽化為“叛逆”。這種標簽化的過程，實質上是剝奪瞭孩子自我錶達和被理解的權利。本書強調，每一個“負麵行為”背後，都是一個未被滿足的“核心需求”的投射。 書中一個重要的章節專注於“不安全依戀模式對溝通風格的影響”。父母的自我情緒調節能力，直接影響到孩子處理衝突的方式。如果父母在壓力下傾嚮於迴避或攻擊，孩子就會習得一套不健康的溝通腳本。我們分析瞭“焦慮型依戀”的父母如何過度解讀孩子的疏遠，以及“迴避型依戀”的父母如何無意中創造瞭一個情感真空地帶。 我們還探討瞭“語言的權力結構”。在傳統的傢庭結構中，溝通往往是單嚮的“告知”而非雙嚮的“協商”。這種不對等的權力結構，使得孩子在錶達不同意見時，內心會産生強烈的風險感——說真話可能會導緻懲罰或失望。這種風險感導緻瞭語言的“修飾”與“自我審查”，最終，聲音被壓製，隻剩下最安全、最錶麵的迴應。 第三部分：從“聽見”到“理解”——重建有效連接的實踐路徑 本書的後半部分著力於提供一套係統性的思維框架，幫助傢庭成員從“信息交換”轉嚮“意義共享”。 我們提齣的首要原則是“放下‘解決’的衝動，擁抱‘存在’的姿態”。許多傢長在孩子傾訴時，急於提供解決方案，這實際上中斷瞭孩子的情感流動。本書倡導的是“共情式傾聽”——一種不帶評判、不打斷、專注於捕捉情感內核的傾聽方式。我們提供瞭具體的練習，例如“情緒復述法”，幫助傢長練習將孩子的感受用清晰的語言反饋給對方，確認“我聽到瞭你的情緒，而不是你的行為”。 其次，我們深入闡述瞭“界限的協商藝術”。健康的溝通需要清晰的界限，但這些界限不應是僵硬的命令，而應是雙方共同協商、相互尊重的“契約”。書中詳細闡述瞭如何運用“我信息”（I-Statements）來清晰錶達個人感受和需求，同時避免指責對方。例如，將“你總是把房間弄得一團糟”轉化為“當看到地上有很多東西時，我感到焦慮，因為我需要一個整潔的空間來放鬆。” 最後，本書強調瞭“維護關係的元溝通”。元溝通，即關於“如何溝通”的溝通。它意味著定期安排“非衝突性”的對話時間，專門討論傢庭內部的溝通流程、彼此對溝通有效性的感受，以及在未來遇到矛盾時可以采取的“中場休息”機製。這種主動的、有意識的維護，能夠防止小摩擦積纍成大裂痕。 《無聲的呐喊》希望引導所有傢庭成員，不再將親子間的沉默視為失敗的標誌，而是將其視為一個信號——一個需要我們停下來，重新審視彼此內心世界的邀請。它是一份邀請，邀請我們穿透日常的喧囂與誤解的迷霧，真正地看見和聽見，那個在無聲中渴望連接的“他/她”。
著者信息
作者簡介
劉艾青
美國Western Seminary 傢庭婚姻幼兒輔導（諮商）碩士
美國University of Arizona 企業管理碩士
美國University of Kansas 工業組織心理碩士
颱灣大學心理學係學士
諮商心理師
傢百濃教育諮詢公司園長
美國星島日報專欄作傢
美國非營利機構心靈園丁創辦人
曾任上海外籍社區諮商中心諮商師，北美星島廣播電颱生活智慧諮詢節目主持人，美國不良少年中途之傢、社區輔導中心及中學心理輔導工作。
劉艾青
美國Western Seminary 傢庭婚姻幼兒輔導（諮商）碩士
美國University of Arizona 企業管理碩士
美國University of Kansas 工業組織心理碩士
颱灣大學心理學係學士
諮商心理師
傢百濃教育諮詢公司園長
美國星島日報專欄作傢
美國非營利機構心靈園丁創辦人
曾任上海外籍社區諮商中心諮商師，北美星島廣播電颱生活智慧諮詢節目主持人，美國不良少年中途之傢、社區輔導中心及中學心理輔導工作。
圖書目錄
自序
前言一 瞭解孩子是養育的起點
前言二 看對問題纔能解決問題
Part I 孩子對父母養育和管教方式的心聲
第1章 你們不瞭解我
第2章 不要一直嘮叨
第3章 不要管我
第4章 彆教我瞭
第5章 不要說我沉迷網路
第6章 彆吵瞭行不行
第7章 我又沒說要換爸媽
第8章 不要說我不感恩
Part II 從孩子的個人需要發齣的心聲
第9章 不公平
第10章 我不想上學
第11章 我的心情不好
第12章 我有尋死的念頭
第13章 我是誰
第14章 我沒自信
第15章 我不知道以後要做什麼
第16章 性，我信
第17章 我一直在長大
後記
前言一 瞭解孩子是養育的起點
前言二 看對問題纔能解決問題
Part I 孩子對父母養育和管教方式的心聲
第1章 你們不瞭解我
第2章 不要一直嘮叨
第3章 不要管我
第4章 彆教我瞭
第5章 不要說我沉迷網路
第6章 彆吵瞭行不行
第7章 我又沒說要換爸媽
第8章 不要說我不感恩
Part II 從孩子的個人需要發齣的心聲
第9章 不公平
第10章 我不想上學
第11章 我的心情不好
第12章 我有尋死的念頭
第13章 我是誰
第14章 我沒自信
第15章 我不知道以後要做什麼
第16章 性，我信
第17章 我一直在長大
後記
圖書序言
自序
孩子想跟父母說：「你們知道我是怎麼想的嗎？」就錶示孩子跟父母的想法不一樣。如果父母聽到後，給孩子的迴答是：「哪會不知道你是怎麼想的，滿腦子玩，不肯努力，隻想上網，以為錢會從天上掉下來。」無論這是父母的真心話或氣話，孩子聽瞭的感覺不好，因為證明父母不僅不瞭解他，也不想瞭解。
近二十年投身心理健康教育的工作，根據我的觀察和剖析，造成養育和管教使不上力的主要原因是「父母不瞭解孩子」。父母忙著解決孩子外在可觀察到的行為和情緒問題，卻沒有看到他們內心的掙紮、睏擾、懷疑、夢想、渴望、動機等等，以緻沒有看對問題，也就無法解決真正的問題，導緻問題持續膠著和惡化。
當看到資優生作弊、智能健全的孩子學習殿後、天分不錯的孩子自我放逐、纔華橫溢的孩子自我瞭斷、孩子為瞭上網不惜跟父母演齣全武行，除非父母能洞察隱藏在這些錶象背後的真正問題所在，否則孩子長大的過程就是在與父母衝突不斷的壓力下度過。
我曾經在上海一傢企業授課，主題是職場管理學，學員全是男性高階主管，他們的妻兒大多留在颱灣。兩整天的課程結束前，有半小時的提問時間，他們問的都是如何與孩子相處以及有關管教的問題。爸爸不知道如何對孩子錶達思念和愛護之情，也不知道如何解決孩子在不同成長階段遇到的問題，礙於分隔兩地，也在許多不可行的限製下，不得不用「頭痛醫頭腳痛醫腳」的方式處理。
例如，為瞭彌補缺席的遺憾，答應孩子的要求換新手機，可是手機一到手，孩子跟爸爸的關係又迴到形同陌路的狀態。孩子闖禍瞭，爸爸隔空關心和給予糾正，卻換來一句「你不在颱灣你不懂」的冷酷迴應。但若不是為瞭照顧一傢大小的生活，爸爸也不想與傢人分隔兩地，隻盼望孩子能瞭解他的苦衷。其實孩子也希望難得見麵的爸爸能瞭解他在想什麼，而不是單用物質迴饋和隔空喊話的方式互動，甚至隻求達到管教的目的。
那次授課的經驗讓我對職場和傢庭關係有瞭連成一氣的想法，若要提高職場工作和管理效率，必須先關注導緻員工分心的根本問題，不外就是他們跟傢人的關係以及某些能經由學習改善的個人問題。若是從投資報酬率的角度來看，企業提供員工足以減輕後顧之憂的生活技能，每增加一個不為孩子擔心的爸爸或媽媽和心理健康的個人，也就多瞭一個全神貫注的員工，不但企業的整體績效提高，也為社會保全瞭許多健康和樂的傢庭，這是企業兼顧社會關懷的雙贏做法。
我曾經在美國加州矽榖開拓親子教育的課程，在很多社團和學校授課，其中國語語文學校的陳純真校長每學期都邀約我給父母們開設講座。我看到她的堅持，也更加堅定要為父母們和下一代孩子們貢獻一己之力的心誌。在許多父母分享他們養兒育女甘苦談的過程中，我被那些曾遇到挫摺，甚至一度心寒想要放棄卻又再次打起勁的父母所感動，他們抱著「能做多少是多少」的心誌，盼望有一天孩子大瞭、懂事瞭，能夠明白父母的一片苦心。
父母關心的事大同小異，想要解決的問題從孩子賴床，不整理房間，缺乏上進心，不想上學，不會處理人際關係，情緒不穩定，對父母不敬，不守規矩，行為脫序，到近年因沉迷網路和電玩衍生的後遺癥，結果父母忙得團團轉，孩子則抱怨父母很煩也管得太多。父母遍訪專傢的意見並閱讀相關書籍，仍然麵臨治標不治本的窘境，都因忽略瞭兩件事，也是養兒育女不可或缺的兩個工具和心理準備，第一是「瞭解孩子」，第二是「看對問題」。
很多父母問我：「你沒有來過我傢，怎麼舉的例子跟我傢的情形完全一樣？」正因為熟悉瞭解孩子心理以及看對問題的原則，否則怎能一針見血說齣讓父母感同身受的觀察和剖析。
時代變遷的速度愈來愈快，父母不僅難以預測孩子將遇到哪些狀況，即使孩子宅在傢裏，網路世界對他們造成的影響也難以掌握。不論未來的世界對孩子是否友善，唯有孩子的自我健全，父母纔能放心。因此，父母必須先做到瞭解孩子，纔能因材施教，為孩子量身訂做適性的養育和管教方案。如此一來，在孩子齣狀況時，因為父母改變瞭治標不治本的態度，就不再是忙著處理錶麵問題，而是立刻就能看對問題並且解決問題。
如果父母認為孩子賴床是因為晚睡，晚睡是因為功課寫不完，功課寫不完是因為上網，上網是因為貪玩，貪玩是因為怠惰，怠惰是因為日子過得太舒服，日子過得太舒服是因為坐享其成，那麼孩子坐享其成是誰造成的呢？我育有兩個成年子女，深深體會養兒育女不容易，因此沒有責怪父母的意思。但是父母真知道孩子寜可挨罵上網也不願意專心讀書，或是寜可聽父母嘮叨也不願意順從父母的真正原因嗎？
父母用中途攔截的方式看問題，不瞭解孩子藉著上網是想要釋放心理壓力，也不幫助孩子瞭解自律是為瞭他的好處而不是讓父母高興，繼續自作主張就隻會繼續刺激孩子為反對而反對的心理。當親子關係變得緊張和混亂，孩子看起來很有自己的想法，卻是在跟父母辯論的時候得以凸顯，心智發展其實是緩慢的，父母就更不可能放手，而這一切問題的根源，都是從父母「不知道孩子是怎麼想的」開始的。
一位媽媽聽瞭我的親職講座後迴應：
女兒四歲，上禮拜一直被學校老師扣點點，扣到負的，因為老師說她時常發呆，每件事都要一直提醒，我就跟她說：「老師講話，妳的小耳朵要打開，要乖乖聽話。」
今天上完課，我馬上帶她去買她喜愛的甜湯，來個獨處約會。我問她為什麼被扣點點，她根本不知道也沒有很在意，我再問她發呆的時候小腦袋在想什麼？她迴答：「我在想放學之後要跟哪個同學玩，要怎樣盪鞦韆纔可以盪很高…」
原來女兒心裏在想什麼，我今天纔知道！
這位媽媽採用獨處約會的建議，聽見女兒的心聲之後纔發現，早先處理扣點點的方法無效，是因為不瞭解孩子在想什麼就自作主張管教孩子。然而，藉著一起喝甜湯的氛圍瞭解到瞭真相，這纔鬆瞭一口氣。不但孩子聽懂瞭媽媽的提醒，也在彼此心中留下美好的「感覺記憶」。
養兒育女不是預備一篇又一篇「隻準聽不準發問」的講稿。演講最精彩的部分，少不瞭現場提問，主講者當場說齣符閤發問人需求的睿智解答，纔更有說服力。既然父母無法預測孩子什麼時候會冒齣什麼樣的提問，願意瞭解孩子的父母隨時都在充實自己瞭解孩子和看對問題的能力，也會運用思辨思考（critical thinking）的推理原則說齣閤乎孩子需求的解答，勝過給孩子韆篇一律的標準答案，這樣孩子纔會對父母心生佩服，也會喜歡跟父母互動。
經過多年的觀察和思考，以及我身為母親的自省，為瞭幫助父母瞭解孩子和看對問題，我決定寫一本以孩子為第一人稱，也就是從孩子立場看問題的書，幫助父母瞭解並聽到孩子真實而具體的心聲，因此知道孩子是怎麼想的。在父母閱讀和聽聞瞭很多育兒觀卻不知道該如何取捨，或是陷入知易行難的瓶頸時，這本書提供父母解決「不知道該如何做到」的睏擾。
《爸媽，你們知道我是怎麼想的嗎？》也是為孩子而寫，我樂意成為孩子心聲的代言人，如果孩子看瞭有共鳴，也可以使用這本書作為促進以及恢復與父母良性互動的橋梁。
本書提供父母理論性和實作性的說明和建議，盼望父母在養兒育女的辛勞中，在瞭解孩子的基礎上，與孩子培養互信和親密的依附關係，並且運用看對問題纔能解決問題的原則，成為孩子自我得以健全發展的幫助和祝福。
在此感謝我的父母，在心理學尚未蓬勃發展的年代，盡他們最大的努力養育我和管教我；感謝我的一對兒女，在我頂著心理學的學曆卻不知如何靈活運用的歲月，信任我也包容我，讓我有幸陪伴他們成長；感謝我的丈夫，一直支持我和相信我，並且鼓勵我發揮專長將之開發成為對人有幫助的課程；感謝我的兄弟姐妹對我工作的認同；感謝我的朋友用愛的關懷支持我的理念；感謝曾經在廣播電視節目和各種場閤提問以及分享心路曆程的父母們，你們的肺腑之言激勵我立誌寫下這本幫助父母瞭解孩子並看對問題的書；感謝為這本書寫推薦序的前輩和朋友們：颱師大教育心理與輔導學係的係主任田秀蘭教授、新竹靈糧堂的黃贊彥主任牧師、美國加州國語語文學校的陳純真校長、颱大醫院臨床心理中心的王秀枝臨床心理師、新竹科學園區實驗中學的傅芝泉老師，因為你們的認可和推薦，讓更多人有機會閱讀到《爸媽，你們知道我是怎麼想的嗎？》。
在這末後的世代，感謝有一群依然堅信傢庭價值的父母們，我們可以一起朝著「父母的心轉嚮兒女，兒女的心轉嚮父母」的目標前進，為我們的下一代做對、做好，成為他們的好爸爸好媽媽，不隻是他們以我們為榮，我們也以他們為榮。
自序
孩子想跟父母說：「你們知道我是怎麼想的嗎？」就錶示孩子跟父母的想法不一樣。如果父母聽到後，給孩子的迴答是：「哪會不知道你是怎麼想的，滿腦子玩，不肯努力，隻想上網，以為錢會從天上掉下來。」無論這是父母的真心話或氣話，孩子聽瞭的感覺不好，因為證明父母不僅不瞭解他，也不想瞭解。
近二十年投身心理健康教育的工作，根據我的觀察和剖析，造成養育和管教使不上力的主要原因是「父母不瞭解孩子」。父母忙著解決孩子外在可觀察到的行為和情緒問題，卻沒有看到他們內心的掙紮、睏擾、懷疑、夢想、渴望、動機等等，以緻沒有看對問題，也就無法解決真正的問題，導緻問題持續膠著和惡化。
當看到資優生作弊、智能健全的孩子學習殿後、天分不錯的孩子自我放逐、纔華橫溢的孩子自我瞭斷、孩子為瞭上網不惜跟父母演齣全武行，除非父母能洞察隱藏在這些錶象背後的真正問題所在，否則孩子長大的過程就是在與父母衝突不斷的壓力下度過。
我曾經在上海一傢企業授課，主題是職場管理學，學員全是男性高階主管，他們的妻兒大多留在颱灣。兩整天的課程結束前，有半小時的提問時間，他們問的都是如何與孩子相處以及有關管教的問題。爸爸不知道如何對孩子錶達思念和愛護之情，也不知道如何解決孩子在不同成長階段遇到的問題，礙於分隔兩地，也在許多不可行的限製下，不得不用「頭痛醫頭腳痛醫腳」的方式處理。
例如，為瞭彌補缺席的遺憾，答應孩子的要求換新手機，可是手機一到手，孩子跟爸爸的關係又迴到形同陌路的狀態。孩子闖禍瞭，爸爸隔空關心和給予糾正，卻換來一句「你不在颱灣你不懂」的冷酷迴應。但若不是為瞭照顧一傢大小的生活，爸爸也不想與傢人分隔兩地，隻盼望孩子能瞭解他的苦衷。其實孩子也希望難得見麵的爸爸能瞭解他在想什麼，而不是單用物質迴饋和隔空喊話的方式互動，甚至隻求達到管教的目的。
那次授課的經驗讓我對職場和傢庭關係有瞭連成一氣的想法，若要提高職場工作和管理效率，必須先關注導緻員工分心的根本問題，不外就是他們跟傢人的關係以及某些能經由學習改善的個人問題。若是從投資報酬率的角度來看，企業提供員工足以減輕後顧之憂的生活技能，每增加一個不為孩子擔心的爸爸或媽媽和心理健康的個人，也就多瞭一個全神貫注的員工，不但企業的整體績效提高，也為社會保全瞭許多健康和樂的傢庭，這是企業兼顧社會關懷的雙贏做法。
我曾經在美國加州矽榖開拓親子教育的課程，在很多社團和學校授課，其中國語語文學校的陳純真校長每學期都邀約我給父母們開設講座。我看到她的堅持，也更加堅定要為父母們和下一代孩子們貢獻一己之力的心誌。在許多父母分享他們養兒育女甘苦談的過程中，我被那些曾遇到挫摺，甚至一度心寒想要放棄卻又再次打起勁的父母所感動，他們抱著「能做多少是多少」的心誌，盼望有一天孩子大瞭、懂事瞭，能夠明白父母的一片苦心。
父母關心的事大同小異，想要解決的問題從孩子賴床，不整理房間，缺乏上進心，不想上學，不會處理人際關係，情緒不穩定，對父母不敬，不守規矩，行為脫序，到近年因沉迷網路和電玩衍生的後遺癥，結果父母忙得團團轉，孩子則抱怨父母很煩也管得太多。父母遍訪專傢的意見並閱讀相關書籍，仍然麵臨治標不治本的窘境，都因忽略瞭兩件事，也是養兒育女不可或缺的兩個工具和心理準備，第一是「瞭解孩子」，第二是「看對問題」。
很多父母問我：「你沒有來過我傢，怎麼舉的例子跟我傢的情形完全一樣？」正因為熟悉瞭解孩子心理以及看對問題的原則，否則怎能一針見血說齣讓父母感同身受的觀察和剖析。
時代變遷的速度愈來愈快，父母不僅難以預測孩子將遇到哪些狀況，即使孩子宅在傢裏，網路世界對他們造成的影響也難以掌握。不論未來的世界對孩子是否友善，唯有孩子的自我健全，父母纔能放心。因此，父母必須先做到瞭解孩子，纔能因材施教，為孩子量身訂做適性的養育和管教方案。如此一來，在孩子齣狀況時，因為父母改變瞭治標不治本的態度，就不再是忙著處理錶麵問題，而是立刻就能看對問題並且解決問題。
如果父母認為孩子賴床是因為晚睡，晚睡是因為功課寫不完，功課寫不完是因為上網，上網是因為貪玩，貪玩是因為怠惰，怠惰是因為日子過得太舒服，日子過得太舒服是因為坐享其成，那麼孩子坐享其成是誰造成的呢？我育有兩個成年子女，深深體會養兒育女不容易，因此沒有責怪父母的意思。但是父母真知道孩子寜可挨罵上網也不願意專心讀書，或是寜可聽父母嘮叨也不願意順從父母的真正原因嗎？
父母用中途攔截的方式看問題，不瞭解孩子藉著上網是想要釋放心理壓力，也不幫助孩子瞭解自律是為瞭他的好處而不是讓父母高興，繼續自作主張就隻會繼續刺激孩子為反對而反對的心理。當親子關係變得緊張和混亂，孩子看起來很有自己的想法，卻是在跟父母辯論的時候得以凸顯，心智發展其實是緩慢的，父母就更不可能放手，而這一切問題的根源，都是從父母「不知道孩子是怎麼想的」開始的。
一位媽媽聽瞭我的親職講座後迴應：
女兒四歲，上禮拜一直被學校老師扣點點，扣到負的，因為老師說她時常發呆，每件事都要一直提醒，我就跟她說：「老師講話，妳的小耳朵要打開，要乖乖聽話。」
今天上完課，我馬上帶她去買她喜愛的甜湯，來個獨處約會。我問她為什麼被扣點點，她根本不知道也沒有很在意，我再問她發呆的時候小腦袋在想什麼？她迴答：「我在想放學之後要跟哪個同學玩，要怎樣盪鞦韆纔可以盪很高…」
原來女兒心裏在想什麼，我今天纔知道！
這位媽媽採用獨處約會的建議，聽見女兒的心聲之後纔發現，早先處理扣點點的方法無效，是因為不瞭解孩子在想什麼就自作主張管教孩子。然而，藉著一起喝甜湯的氛圍瞭解到瞭真相，這纔鬆瞭一口氣。不但孩子聽懂瞭媽媽的提醒，也在彼此心中留下美好的「感覺記憶」。
養兒育女不是預備一篇又一篇「隻準聽不準發問」的講稿。演講最精彩的部分，少不瞭現場提問，主講者當場說齣符閤發問人需求的睿智解答，纔更有說服力。既然父母無法預測孩子什麼時候會冒齣什麼樣的提問，願意瞭解孩子的父母隨時都在充實自己瞭解孩子和看對問題的能力，也會運用思辨思考（critical thinking）的推理原則說齣閤乎孩子需求的解答，勝過給孩子韆篇一律的標準答案，這樣孩子纔會對父母心生佩服，也會喜歡跟父母互動。
經過多年的觀察和思考，以及我身為母親的自省，為瞭幫助父母瞭解孩子和看對問題，我決定寫一本以孩子為第一人稱，也就是從孩子立場看問題的書，幫助父母瞭解並聽到孩子真實而具體的心聲，因此知道孩子是怎麼想的。在父母閱讀和聽聞瞭很多育兒觀卻不知道該如何取捨，或是陷入知易行難的瓶頸時，這本書提供父母解決「不知道該如何做到」的睏擾。
《爸媽，你們知道我是怎麼想的嗎？》也是為孩子而寫，我樂意成為孩子心聲的代言人，如果孩子看瞭有共鳴，也可以使用這本書作為促進以及恢復與父母良性互動的橋梁。
本書提供父母理論性和實作性的說明和建議，盼望父母在養兒育女的辛勞中，在瞭解孩子的基礎上，與孩子培養互信和親密的依附關係，並且運用看對問題纔能解決問題的原則，成為孩子自我得以健全發展的幫助和祝福。
在此感謝我的父母，在心理學尚未蓬勃發展的年代，盡他們最大的努力養育我和管教我；感謝我的一對兒女，在我頂著心理學的學曆卻不知如何靈活運用的歲月，信任我也包容我，讓我有幸陪伴他們成長；感謝我的丈夫，一直支持我和相信我，並且鼓勵我發揮專長將之開發成為對人有幫助的課程；感謝我的兄弟姐妹對我工作的認同；感謝我的朋友用愛的關懷支持我的理念；感謝曾經在廣播電視節目和各種場閤提問以及分享心路曆程的父母們，你們的肺腑之言激勵我立誌寫下這本幫助父母瞭解孩子並看對問題的書；感謝為這本書寫推薦序的前輩和朋友們：颱師大教育心理與輔導學係的係主任田秀蘭教授、新竹靈糧堂的黃贊彥主任牧師、美國加州國語語文學校的陳純真校長、颱大醫院臨床心理中心的王秀枝臨床心理師、新竹科學園區實驗中學的傅芝泉老師，因為你們的認可和推薦，讓更多人有機會閱讀到《爸媽，你們知道我是怎麼想的嗎？》。
在這末後的世代，感謝有一群依然堅信傢庭價值的父母們，我們可以一起朝著「父母的心轉嚮兒女，兒女的心轉嚮父母」的目標前進，為我們的下一代做對、做好，成為他們的好爸爸好媽媽，不隻是他們以我們為榮，我們也以他們為榮。
孩子想跟父母說：「你們知道我是怎麼想的嗎？」就錶示孩子跟父母的想法不一樣。如果父母聽到後，給孩子的迴答是：「哪會不知道你是怎麼想的，滿腦子玩，不肯努力，隻想上網，以為錢會從天上掉下來。」無論這是父母的真心話或氣話，孩子聽瞭的感覺不好，因為證明父母不僅不瞭解他，也不想瞭解。
近二十年投身心理健康教育的工作，根據我的觀察和剖析，造成養育和管教使不上力的主要原因是「父母不瞭解孩子」。父母忙著解決孩子外在可觀察到的行為和情緒問題，卻沒有看到他們內心的掙紮、睏擾、懷疑、夢想、渴望、動機等等，以緻沒有看對問題，也就無法解決真正的問題，導緻問題持續膠著和惡化。
當看到資優生作弊、智能健全的孩子學習殿後、天分不錯的孩子自我放逐、纔華橫溢的孩子自我瞭斷、孩子為瞭上網不惜跟父母演齣全武行，除非父母能洞察隱藏在這些錶象背後的真正問題所在，否則孩子長大的過程就是在與父母衝突不斷的壓力下度過。
我曾經在上海一傢企業授課，主題是職場管理學，學員全是男性高階主管，他們的妻兒大多留在颱灣。兩整天的課程結束前，有半小時的提問時間，他們問的都是如何與孩子相處以及有關管教的問題。爸爸不知道如何對孩子錶達思念和愛護之情，也不知道如何解決孩子在不同成長階段遇到的問題，礙於分隔兩地，也在許多不可行的限製下，不得不用「頭痛醫頭腳痛醫腳」的方式處理。
例如，為瞭彌補缺席的遺憾，答應孩子的要求換新手機，可是手機一到手，孩子跟爸爸的關係又迴到形同陌路的狀態。孩子闖禍瞭，爸爸隔空關心和給予糾正，卻換來一句「你不在颱灣你不懂」的冷酷迴應。但若不是為瞭照顧一傢大小的生活，爸爸也不想與傢人分隔兩地，隻盼望孩子能瞭解他的苦衷。其實孩子也希望難得見麵的爸爸能瞭解他在想什麼，而不是單用物質迴饋和隔空喊話的方式互動，甚至隻求達到管教的目的。
那次授課的經驗讓我對職場和傢庭關係有瞭連成一氣的想法，若要提高職場工作和管理效率，必須先關注導緻員工分心的根本問題，不外就是他們跟傢人的關係以及某些能經由學習改善的個人問題。若是從投資報酬率的角度來看，企業提供員工足以減輕後顧之憂的生活技能，每增加一個不為孩子擔心的爸爸或媽媽和心理健康的個人，也就多瞭一個全神貫注的員工，不但企業的整體績效提高，也為社會保全瞭許多健康和樂的傢庭，這是企業兼顧社會關懷的雙贏做法。
我曾經在美國加州矽榖開拓親子教育的課程，在很多社團和學校授課，其中國語語文學校的陳純真校長每學期都邀約我給父母們開設講座。我看到她的堅持，也更加堅定要為父母們和下一代孩子們貢獻一己之力的心誌。在許多父母分享他們養兒育女甘苦談的過程中，我被那些曾遇到挫摺，甚至一度心寒想要放棄卻又再次打起勁的父母所感動，他們抱著「能做多少是多少」的心誌，盼望有一天孩子大瞭、懂事瞭，能夠明白父母的一片苦心。
父母關心的事大同小異，想要解決的問題從孩子賴床，不整理房間，缺乏上進心，不想上學，不會處理人際關係，情緒不穩定，對父母不敬，不守規矩，行為脫序，到近年因沉迷網路和電玩衍生的後遺癥，結果父母忙得團團轉，孩子則抱怨父母很煩也管得太多。父母遍訪專傢的意見並閱讀相關書籍，仍然麵臨治標不治本的窘境，都因忽略瞭兩件事，也是養兒育女不可或缺的兩個工具和心理準備，第一是「瞭解孩子」，第二是「看對問題」。
很多父母問我：「你沒有來過我傢，怎麼舉的例子跟我傢的情形完全一樣？」正因為熟悉瞭解孩子心理以及看對問題的原則，否則怎能一針見血說齣讓父母感同身受的觀察和剖析。
時代變遷的速度愈來愈快，父母不僅難以預測孩子將遇到哪些狀況，即使孩子宅在傢裏，網路世界對他們造成的影響也難以掌握。不論未來的世界對孩子是否友善，唯有孩子的自我健全，父母纔能放心。因此，父母必須先做到瞭解孩子，纔能因材施教，為孩子量身訂做適性的養育和管教方案。如此一來，在孩子齣狀況時，因為父母改變瞭治標不治本的態度，就不再是忙著處理錶麵問題，而是立刻就能看對問題並且解決問題。
如果父母認為孩子賴床是因為晚睡，晚睡是因為功課寫不完，功課寫不完是因為上網，上網是因為貪玩，貪玩是因為怠惰，怠惰是因為日子過得太舒服，日子過得太舒服是因為坐享其成，那麼孩子坐享其成是誰造成的呢？我育有兩個成年子女，深深體會養兒育女不容易，因此沒有責怪父母的意思。但是父母真知道孩子寜可挨罵上網也不願意專心讀書，或是寜可聽父母嘮叨也不願意順從父母的真正原因嗎？
父母用中途攔截的方式看問題，不瞭解孩子藉著上網是想要釋放心理壓力，也不幫助孩子瞭解自律是為瞭他的好處而不是讓父母高興，繼續自作主張就隻會繼續刺激孩子為反對而反對的心理。當親子關係變得緊張和混亂，孩子看起來很有自己的想法，卻是在跟父母辯論的時候得以凸顯，心智發展其實是緩慢的，父母就更不可能放手，而這一切問題的根源，都是從父母「不知道孩子是怎麼想的」開始的。
一位媽媽聽瞭我的親職講座後迴應：
女兒四歲，上禮拜一直被學校老師扣點點，扣到負的，因為老師說她時常發呆，每件事都要一直提醒，我就跟她說：「老師講話，妳的小耳朵要打開，要乖乖聽話。」
今天上完課，我馬上帶她去買她喜愛的甜湯，來個獨處約會。我問她為什麼被扣點點，她根本不知道也沒有很在意，我再問她發呆的時候小腦袋在想什麼？她迴答：「我在想放學之後要跟哪個同學玩，要怎樣盪鞦韆纔可以盪很高…」
原來女兒心裏在想什麼，我今天纔知道！
這位媽媽採用獨處約會的建議，聽見女兒的心聲之後纔發現，早先處理扣點點的方法無效，是因為不瞭解孩子在想什麼就自作主張管教孩子。然而，藉著一起喝甜湯的氛圍瞭解到瞭真相，這纔鬆瞭一口氣。不但孩子聽懂瞭媽媽的提醒，也在彼此心中留下美好的「感覺記憶」。
養兒育女不是預備一篇又一篇「隻準聽不準發問」的講稿。演講最精彩的部分，少不瞭現場提問，主講者當場說齣符閤發問人需求的睿智解答，纔更有說服力。既然父母無法預測孩子什麼時候會冒齣什麼樣的提問，願意瞭解孩子的父母隨時都在充實自己瞭解孩子和看對問題的能力，也會運用思辨思考（critical thinking）的推理原則說齣閤乎孩子需求的解答，勝過給孩子韆篇一律的標準答案，這樣孩子纔會對父母心生佩服，也會喜歡跟父母互動。
經過多年的觀察和思考，以及我身為母親的自省，為瞭幫助父母瞭解孩子和看對問題，我決定寫一本以孩子為第一人稱，也就是從孩子立場看問題的書，幫助父母瞭解並聽到孩子真實而具體的心聲，因此知道孩子是怎麼想的。在父母閱讀和聽聞瞭很多育兒觀卻不知道該如何取捨，或是陷入知易行難的瓶頸時，這本書提供父母解決「不知道該如何做到」的睏擾。
《爸媽，你們知道我是怎麼想的嗎？》也是為孩子而寫，我樂意成為孩子心聲的代言人，如果孩子看瞭有共鳴，也可以使用這本書作為促進以及恢復與父母良性互動的橋梁。
本書提供父母理論性和實作性的說明和建議，盼望父母在養兒育女的辛勞中，在瞭解孩子的基礎上，與孩子培養互信和親密的依附關係，並且運用看對問題纔能解決問題的原則，成為孩子自我得以健全發展的幫助和祝福。
在此感謝我的父母，在心理學尚未蓬勃發展的年代，盡他們最大的努力養育我和管教我；感謝我的一對兒女，在我頂著心理學的學曆卻不知如何靈活運用的歲月，信任我也包容我，讓我有幸陪伴他們成長；感謝我的丈夫，一直支持我和相信我，並且鼓勵我發揮專長將之開發成為對人有幫助的課程；感謝我的兄弟姐妹對我工作的認同；感謝我的朋友用愛的關懷支持我的理念；感謝曾經在廣播電視節目和各種場閤提問以及分享心路曆程的父母們，你們的肺腑之言激勵我立誌寫下這本幫助父母瞭解孩子並看對問題的書；感謝為這本書寫推薦序的前輩和朋友們：颱師大教育心理與輔導學係的係主任田秀蘭教授、新竹靈糧堂的黃贊彥主任牧師、美國加州國語語文學校的陳純真校長、颱大醫院臨床心理中心的王秀枝臨床心理師、新竹科學園區實驗中學的傅芝泉老師，因為你們的認可和推薦，讓更多人有機會閱讀到《爸媽，你們知道我是怎麼想的嗎？》。
在這末後的世代，感謝有一群依然堅信傢庭價值的父母們，我們可以一起朝著「父母的心轉嚮兒女，兒女的心轉嚮父母」的目標前進，為我們的下一代做對、做好，成為他們的好爸爸好媽媽，不隻是他們以我們為榮，我們也以他們為榮。
自序
孩子想跟父母說：「你們知道我是怎麼想的嗎？」就錶示孩子跟父母的想法不一樣。如果父母聽到後，給孩子的迴答是：「哪會不知道你是怎麼想的，滿腦子玩，不肯努力，隻想上網，以為錢會從天上掉下來。」無論這是父母的真心話或氣話，孩子聽瞭的感覺不好，因為證明父母不僅不瞭解他，也不想瞭解。
近二十年投身心理健康教育的工作，根據我的觀察和剖析，造成養育和管教使不上力的主要原因是「父母不瞭解孩子」。父母忙著解決孩子外在可觀察到的行為和情緒問題，卻沒有看到他們內心的掙紮、睏擾、懷疑、夢想、渴望、動機等等，以緻沒有看對問題，也就無法解決真正的問題，導緻問題持續膠著和惡化。
當看到資優生作弊、智能健全的孩子學習殿後、天分不錯的孩子自我放逐、纔華橫溢的孩子自我瞭斷、孩子為瞭上網不惜跟父母演齣全武行，除非父母能洞察隱藏在這些錶象背後的真正問題所在，否則孩子長大的過程就是在與父母衝突不斷的壓力下度過。
我曾經在上海一傢企業授課，主題是職場管理學，學員全是男性高階主管，他們的妻兒大多留在颱灣。兩整天的課程結束前，有半小時的提問時間，他們問的都是如何與孩子相處以及有關管教的問題。爸爸不知道如何對孩子錶達思念和愛護之情，也不知道如何解決孩子在不同成長階段遇到的問題，礙於分隔兩地，也在許多不可行的限製下，不得不用「頭痛醫頭腳痛醫腳」的方式處理。
例如，為瞭彌補缺席的遺憾，答應孩子的要求換新手機，可是手機一到手，孩子跟爸爸的關係又迴到形同陌路的狀態。孩子闖禍瞭，爸爸隔空關心和給予糾正，卻換來一句「你不在颱灣你不懂」的冷酷迴應。但若不是為瞭照顧一傢大小的生活，爸爸也不想與傢人分隔兩地，隻盼望孩子能瞭解他的苦衷。其實孩子也希望難得見麵的爸爸能瞭解他在想什麼，而不是單用物質迴饋和隔空喊話的方式互動，甚至隻求達到管教的目的。
那次授課的經驗讓我對職場和傢庭關係有瞭連成一氣的想法，若要提高職場工作和管理效率，必須先關注導緻員工分心的根本問題，不外就是他們跟傢人的關係以及某些能經由學習改善的個人問題。若是從投資報酬率的角度來看，企業提供員工足以減輕後顧之憂的生活技能，每增加一個不為孩子擔心的爸爸或媽媽和心理健康的個人，也就多瞭一個全神貫注的員工，不但企業的整體績效提高，也為社會保全瞭許多健康和樂的傢庭，這是企業兼顧社會關懷的雙贏做法。
我曾經在美國加州矽榖開拓親子教育的課程，在很多社團和學校授課，其中國語語文學校的陳純真校長每學期都邀約我給父母們開設講座。我看到她的堅持，也更加堅定要為父母們和下一代孩子們貢獻一己之力的心誌。在許多父母分享他們養兒育女甘苦談的過程中，我被那些曾遇到挫摺，甚至一度心寒想要放棄卻又再次打起勁的父母所感動，他們抱著「能做多少是多少」的心誌，盼望有一天孩子大瞭、懂事瞭，能夠明白父母的一片苦心。
父母關心的事大同小異，想要解決的問題從孩子賴床，不整理房間，缺乏上進心，不想上學，不會處理人際關係，情緒不穩定，對父母不敬，不守規矩，行為脫序，到近年因沉迷網路和電玩衍生的後遺癥，結果父母忙得團團轉，孩子則抱怨父母很煩也管得太多。父母遍訪專傢的意見並閱讀相關書籍，仍然麵臨治標不治本的窘境，都因忽略瞭兩件事，也是養兒育女不可或缺的兩個工具和心理準備，第一是「瞭解孩子」，第二是「看對問題」。
很多父母問我：「你沒有來過我傢，怎麼舉的例子跟我傢的情形完全一樣？」正因為熟悉瞭解孩子心理以及看對問題的原則，否則怎能一針見血說齣讓父母感同身受的觀察和剖析。
時代變遷的速度愈來愈快，父母不僅難以預測孩子將遇到哪些狀況，即使孩子宅在傢裏，網路世界對他們造成的影響也難以掌握。不論未來的世界對孩子是否友善，唯有孩子的自我健全，父母纔能放心。因此，父母必須先做到瞭解孩子，纔能因材施教，為孩子量身訂做適性的養育和管教方案。如此一來，在孩子齣狀況時，因為父母改變瞭治標不治本的態度，就不再是忙著處理錶麵問題，而是立刻就能看對問題並且解決問題。
如果父母認為孩子賴床是因為晚睡，晚睡是因為功課寫不完，功課寫不完是因為上網，上網是因為貪玩，貪玩是因為怠惰，怠惰是因為日子過得太舒服，日子過得太舒服是因為坐享其成，那麼孩子坐享其成是誰造成的呢？我育有兩個成年子女，深深體會養兒育女不容易，因此沒有責怪父母的意思。但是父母真知道孩子寜可挨罵上網也不願意專心讀書，或是寜可聽父母嘮叨也不願意順從父母的真正原因嗎？
父母用中途攔截的方式看問題，不瞭解孩子藉著上網是想要釋放心理壓力，也不幫助孩子瞭解自律是為瞭他的好處而不是讓父母高興，繼續自作主張就隻會繼續刺激孩子為反對而反對的心理。當親子關係變得緊張和混亂，孩子看起來很有自己的想法，卻是在跟父母辯論的時候得以凸顯，心智發展其實是緩慢的，父母就更不可能放手，而這一切問題的根源，都是從父母「不知道孩子是怎麼想的」開始的。
一位媽媽聽瞭我的親職講座後迴應：
女兒四歲，上禮拜一直被學校老師扣點點，扣到負的，因為老師說她時常發呆，每件事都要一直提醒，我就跟她說：「老師講話，妳的小耳朵要打開，要乖乖聽話。」
今天上完課，我馬上帶她去買她喜愛的甜湯，來個獨處約會。我問她為什麼被扣點點，她根本不知道也沒有很在意，我再問她發呆的時候小腦袋在想什麼？她迴答：「我在想放學之後要跟哪個同學玩，要怎樣盪鞦韆纔可以盪很高…」
原來女兒心裏在想什麼，我今天纔知道！
這位媽媽採用獨處約會的建議，聽見女兒的心聲之後纔發現，早先處理扣點點的方法無效，是因為不瞭解孩子在想什麼就自作主張管教孩子。然而，藉著一起喝甜湯的氛圍瞭解到瞭真相，這纔鬆瞭一口氣。不但孩子聽懂瞭媽媽的提醒，也在彼此心中留下美好的「感覺記憶」。
養兒育女不是預備一篇又一篇「隻準聽不準發問」的講稿。演講最精彩的部分，少不瞭現場提問，主講者當場說齣符閤發問人需求的睿智解答，纔更有說服力。既然父母無法預測孩子什麼時候會冒齣什麼樣的提問，願意瞭解孩子的父母隨時都在充實自己瞭解孩子和看對問題的能力，也會運用思辨思考（critical thinking）的推理原則說齣閤乎孩子需求的解答，勝過給孩子韆篇一律的標準答案，這樣孩子纔會對父母心生佩服，也會喜歡跟父母互動。
經過多年的觀察和思考，以及我身為母親的自省，為瞭幫助父母瞭解孩子和看對問題，我決定寫一本以孩子為第一人稱，也就是從孩子立場看問題的書，幫助父母瞭解並聽到孩子真實而具體的心聲，因此知道孩子是怎麼想的。在父母閱讀和聽聞瞭很多育兒觀卻不知道該如何取捨，或是陷入知易行難的瓶頸時，這本書提供父母解決「不知道該如何做到」的睏擾。
《爸媽，你們知道我是怎麼想的嗎？》也是為孩子而寫，我樂意成為孩子心聲的代言人，如果孩子看瞭有共鳴，也可以使用這本書作為促進以及恢復與父母良性互動的橋梁。
本書提供父母理論性和實作性的說明和建議，盼望父母在養兒育女的辛勞中，在瞭解孩子的基礎上，與孩子培養互信和親密的依附關係，並且運用看對問題纔能解決問題的原則，成為孩子自我得以健全發展的幫助和祝福。
在此感謝我的父母，在心理學尚未蓬勃發展的年代，盡他們最大的努力養育我和管教我；感謝我的一對兒女，在我頂著心理學的學曆卻不知如何靈活運用的歲月，信任我也包容我，讓我有幸陪伴他們成長；感謝我的丈夫，一直支持我和相信我，並且鼓勵我發揮專長將之開發成為對人有幫助的課程；感謝我的兄弟姐妹對我工作的認同；感謝我的朋友用愛的關懷支持我的理念；感謝曾經在廣播電視節目和各種場閤提問以及分享心路曆程的父母們，你們的肺腑之言激勵我立誌寫下這本幫助父母瞭解孩子並看對問題的書；感謝為這本書寫推薦序的前輩和朋友們：颱師大教育心理與輔導學係的係主任田秀蘭教授、新竹靈糧堂的黃贊彥主任牧師、美國加州國語語文學校的陳純真校長、颱大醫院臨床心理中心的王秀枝臨床心理師、新竹科學園區實驗中學的傅芝泉老師，因為你們的認可和推薦，讓更多人有機會閱讀到《爸媽，你們知道我是怎麼想的嗎？》。
在這末後的世代，感謝有一群依然堅信傢庭價值的父母們，我們可以一起朝著「父母的心轉嚮兒女，兒女的心轉嚮父母」的目標前進，為我們的下一代做對、做好，成為他們的好爸爸好媽媽，不隻是他們以我們為榮，我們也以他們為榮。
圖書試讀
2 不要一直嘮叨
孩子：「不要說個不停，我都知道瞭……」
父母：「既然知道，為什麼不照著做……」
孩子：「不要煩我行不行……」
爸媽是記性不好，還是得瞭強迫癥，不斷重復已經說過的話。我說聽到瞭，他們不信，那我也無能為力。
這個不行做、那個不準看，說個不停，從來不聽我想說的。不要以為嘮叨就能讓我聽話，他們說的不纍，我聽瞭都纍。每天問來問去，打探我的生活狀況，若是角色對換，他們受得瞭嗎？
爸媽生下我，不等同擁有我。總是把我當小孩看，要我吃營養的食物，穿閤適的衣服，不配閤就嘮叨不停，除瞭投降，我彆無選擇。
我不過是忘瞭帶數學本迴傢，就說我沒責任感，總是忘東忘西，還問我再這樣下去要怎麼辦。他們總是誇大我的缺點，還悲觀的預測我的未來。能不能就簡單說一句「下次不要忘瞭」？
說曹操曹操到，房門外傳來急促的腳步聲，看來又是聽訓時間到瞭。有時我會幻想，爸媽是來問我打電動有沒有破記錄，或是不再以成績約束手機的使用時間。然而美夢終究是奢望，是我太會幻想瞭。
爸媽看我好像沒事做的樣子，就要我彆發呆；我說沒在發呆，就要我彆浪費時間；我說在想事情，就要我告訴他們在想什麼；我說想休息，就問要休息多久時間；我說沒事做，就要我去看書。不論我說什麼，爸媽都可以嘮叨到讓我閑不下來。
爸媽最喜歡拿我和彆人比，說某某多好，可是我是我，某某是某某，嘮叨也不能改變事實。口口聲聲說我隻要願意努力，一定可以贏過彆人。一聽就是言不由衷，否則不會高手現身就對我百般挑剔。
爸媽說他們已經降低瞭對我的期望，我不知道是該如釋重擔，還是痛哭流涕。設定期望的時候沒有問我的意見，現在放低標準是看不起我，還是想用激將法刺激我狗急跳牆？其實我不是完全不在乎爸媽的期望，痛苦的是隻要一達標，標準又立刻提高。他們每天盯著我問進度，我則必須追著一個又一個的目標跑，很纍也沒成就感，真的想乾脆放棄算瞭。
我不是故意要唱反調，可是爸媽不問我願不願意、能不能、喜不喜歡，就隻顧著說他們要說的，要我做他們要我做的。好幾次想放棄，可是擔心承受不瞭這個決定的不是我，是他們。為瞭替爸媽著想，我隻能繼續聽他們嘮叨，還要按照他們說的做，真是苦啊！
孩子：「不要說個不停，我都知道瞭……」
父母：「既然知道，為什麼不照著做……」
孩子：「不要煩我行不行……」
爸媽是記性不好，還是得瞭強迫癥，不斷重復已經說過的話。我說聽到瞭，他們不信，那我也無能為力。
這個不行做、那個不準看，說個不停，從來不聽我想說的。不要以為嘮叨就能讓我聽話，他們說的不纍，我聽瞭都纍。每天問來問去，打探我的生活狀況，若是角色對換，他們受得瞭嗎？
爸媽生下我，不等同擁有我。總是把我當小孩看，要我吃營養的食物，穿閤適的衣服，不配閤就嘮叨不停，除瞭投降，我彆無選擇。
我不過是忘瞭帶數學本迴傢，就說我沒責任感，總是忘東忘西，還問我再這樣下去要怎麼辦。他們總是誇大我的缺點，還悲觀的預測我的未來。能不能就簡單說一句「下次不要忘瞭」？
說曹操曹操到，房門外傳來急促的腳步聲，看來又是聽訓時間到瞭。有時我會幻想，爸媽是來問我打電動有沒有破記錄，或是不再以成績約束手機的使用時間。然而美夢終究是奢望，是我太會幻想瞭。
爸媽看我好像沒事做的樣子，就要我彆發呆；我說沒在發呆，就要我彆浪費時間；我說在想事情，就要我告訴他們在想什麼；我說想休息，就問要休息多久時間；我說沒事做，就要我去看書。不論我說什麼，爸媽都可以嘮叨到讓我閑不下來。
爸媽最喜歡拿我和彆人比，說某某多好，可是我是我，某某是某某，嘮叨也不能改變事實。口口聲聲說我隻要願意努力，一定可以贏過彆人。一聽就是言不由衷，否則不會高手現身就對我百般挑剔。
爸媽說他們已經降低瞭對我的期望，我不知道是該如釋重擔，還是痛哭流涕。設定期望的時候沒有問我的意見，現在放低標準是看不起我，還是想用激將法刺激我狗急跳牆？其實我不是完全不在乎爸媽的期望，痛苦的是隻要一達標，標準又立刻提高。他們每天盯著我問進度，我則必須追著一個又一個的目標跑，很纍也沒成就感，真的想乾脆放棄算瞭。
我不是故意要唱反調，可是爸媽不問我願不願意、能不能、喜不喜歡，就隻顧著說他們要說的，要我做他們要我做的。好幾次想放棄，可是擔心承受不瞭這個決定的不是我，是他們。為瞭替爸媽著想，我隻能繼續聽他們嘮叨，還要按照他們說的做，真是苦啊！
用戶評價
评分
讀這本書的過程中，我被一種強烈的共鳴感所包圍。作者的文字細膩而富有洞察力，仿佛能看穿我作為傢長內心最深處的糾結和無奈。書中提到的許多場景，我都能在自己的生活中找到影子：孩子明明不開心，卻不說，隻用沉默和叛逆來迴應；我好心提醒，卻被孩子貼上“囉嗦”、“不理解”的標簽；即使是簡單的傢庭會議，也常常演變成父母的“說教”和孩子的“敷衍”。這本書沒有將矛頭指嚮孩子，也沒有過度指責父母，而是站在一個更宏觀、更具同理心的角度，分析瞭現代傢庭教育中普遍存在的“信息不對稱”和“情感斷層”問題。它引導我去反思，我是否真的“瞭解”我的孩子，還是僅僅在按照自己的經驗和期望來“塑造”他們？這種自我審視的過程，雖然有時會讓我感到不安，但更多的是一種釋然和期待，因為我知道，隻有先看到自己的盲點，纔能找到改進的方嚮。
评分這本書給我帶來的最大改變，是一種心態上的轉變。以前，我總是把“管教”看作是一場和孩子的“博弈”，擔心自己會輸，擔心孩子會走彎路。但這本書讓我認識到，育兒更像是一場“同行”，我們是孩子人生旅途上的夥伴，而不是監督者。它教會我如何用更柔和、更有效的方式與孩子溝通，如何理解他們的情緒，如何支持他們的成長。書中提供的許多方法，都強調瞭“耐心”和“同理心”，這正是我過去最缺乏的。我開始嘗試著去傾聽孩子內心的聲音，去理解他們看似“無理取鬧”的行為背後的真正原因。這種轉變，不僅僅體現在我和孩子之間的互動上，也深刻地影響瞭我看待自己作為傢長的角色。我不再是那個總是擔心犯錯的“新手”，而是逐漸成長為一個更自信、更懂得如何與孩子共同成長的“同行者”。
评分這本書的封麵設計簡潔明瞭，主標題“爸媽，你們知道我是怎麼想的嗎？”就直擊瞭很多父母內心深處的睏惑和渴望，副標題“管教失靈不用怕，瞭解孩子是轉機”則給齣瞭一個積極的解決方案，讓人眼前一亮。作為傢長，我常常感到在和孩子的溝通中碰壁，明明覺得自己的齣發點是好的，可結果卻常常不如人意，甚至適得其反。這種“管教失靈”的挫敗感，相信很多傢長都有過。這本書給我的第一印象就是，它不是一本空談理論的育兒書，而是真正深入到傢庭教育的實際睏境中，試圖提供一條可行的齣路。它似乎在說，與其一味地糾結於“管教”本身，不如先把目光投嚮“瞭解孩子”，這或許纔是解決所有問題的關鍵。這種角度的轉變，本身就充滿瞭智慧和啓發性，讓人迫不及待想翻開書頁，看看作者是如何引領我們走進孩子內心的世界的。我尤其期待書中能夠提供一些具體的案例和方法，能夠讓我切實地運用到日常生活中，而不是僅僅停留在概念層麵。
评分這本書最讓我印象深刻的是，它強調瞭“理解”的重要性，並且將這種理解落到瞭實處。它並非鼓勵傢長放棄原則，而是提供瞭一種全新的視角，讓我們看到孩子行為背後的動機和需求。比如，書中可能提到瞭孩子為何會錶現齣攻擊性，或者為何會沉迷於電子産品，而這些解釋並非簡單的“不聽話”、“懶惰”，而是源於更深層次的心理原因，如安全感的缺失、自我價值感的尋求、或者對外界壓力的反應。這種解釋，讓我不再僅僅從“好”與“壞”的二元對立中看待孩子的行為，而是開始嘗試去解讀他們行為背後的“語言”。我開始意識到，很多時候，孩子所謂的“問題”，隻是他們試圖錶達某種需求或情緒的信號，而我們作為傢長，是否真的具備接收這些信號的能力？這本書就像一位溫厚的導師，引導我放慢腳步，去傾聽，去觀察，去真正地“看見”我的孩子。
评分這本書的寫作風格非常接地氣，沒有華麗的辭藻，也沒有高深的理論，但字裏<bos>in**字間都充滿瞭智慧和力量。作者的語言樸實無華，卻能直擊人心，讓我感同身受。我尤其喜歡書中對一些傢庭教育誤區的剖析，那些看似微不足道的小細節，卻可能成為親子關係中的“定時炸彈”。比如，過度強調“聽話”可能扼殺孩子的獨立思考能力，而一味地溺愛則會剝奪他們成長的機會。這本書就像一麵鏡子，照齣瞭我在育兒過程中可能存在的不足，同時也為我指明瞭前進的方嚮。它讓我明白，好的管教不是簡單的命令和懲罰，而是建立在相互尊重和理解基礎上的引導和支持。讀完這本書，我感覺自己不再像一個無頭蒼蠅一樣焦慮，而是有瞭一些清晰的思路和切實可行的策略，去和孩子建立更健康、更融洽的關係。
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