具体描述
本书解决父母知道「管教理论」却做不到的问题。
从听见17个「孩子的心声」，成为了解孩子的专家父母。
作者以亲身在台湾、美国、中国的教育、养儿育女、谘商经验，提供父母认识孩子心理变化和了解孩子的具体可行办法。
「了解孩子」是养儿育女的第一原则，有助父母「看对问题」，并且「解决真正的问题」，才能终结相同问题重复出现的恶性循环。《爸妈，你们知道我是怎么想的吗？》整理出17个「孩子的心声」，作为父母了解孩子的演练范本，并以亲子对话的实例，提出具体可行的修正建议。
从听见17个「孩子的心声」，成为了解孩子的专家父母。
作者以亲身在台湾、美国、中国的教育、养儿育女、谘商经验，提供父母认识孩子心理变化和了解孩子的具体可行办法。
「了解孩子」是养儿育女的第一原则，有助父母「看对问题」，并且「解决真正的问题」，才能终结相同问题重复出现的恶性循环。《爸妈，你们知道我是怎么想的吗？》整理出17个「孩子的心声」，作为父母了解孩子的演练范本，并以亲子对话的实例，提出具体可行的修正建议。
《无声的呐喊：解析现代家庭沟通的迷雾》 一本深入剖析当代亲子关系中“失语”现象的深度著作，致力于揭示沟通障碍背后的复杂心理动因与社会文化影响。 图书简介 在信息爆炸的时代，我们似乎从未像现在这样“连接”在一起，但许多家庭内部却弥漫着一种深刻的“失语”状态。父母与孩子，尽管朝夕相处，却像隔着一层看不见的玻璃，各自在自己的世界里感受着孤独与不被理解。《无声的呐喊：解析现代家庭沟通的迷雾》并非一本传统的育儿指南，它是一份对现代家庭沟通困境的社会学观察与心理学透视，旨在帮助家长和孩子清晰地看见那些潜藏在日常对话之下的真实需求与焦虑。 本书的核心关注点在于“无效沟通”如何演变成“代际隔阂”。我们探讨的不是简单的“管教技巧”缺失，而是聚焦于深层次的“认知鸿沟”与“情感错位”。在信息快速迭代的社会背景下，代际之间的经验基础、价值观乃至信息获取方式都产生了巨大的差异，这种差异如何具体地体现在餐桌上的沉默、屏幕前的对峙，以及看似寻常的争执之中？ 第一部分：沉默的底色——现代家庭沟通的生态分析 本书的开篇，将构建一个宏大的场景，描绘当前家庭沟通环境的复杂性。 我们首先审视“时间稀缺与碎片化连接”对亲子关系的影响。现代父母面临着前所未有的工作压力与社会期望，这使得投入高质量的陪伴时间变得奢侈。高质量的陪伴，并非指物理上的在场，而是指心智上的完全投入。本书将通过大量的案例分析，展示当父母试图用短暂的“指令式”沟通代替“探索式”对话时，孩子是如何在潜意识中建立起防御机制的。 接着，我们深入剖析“数字媒介对情感交流的重塑”。智能手机、社交媒体不仅是孩子生活的主要构成部分，也成为成人世界逃避深度对话的避风港。当家庭成员各自沉浸在虚拟空间时，现实中的情感信号便会被过滤和弱化。我们讨论了“共享空间下的个体隔离”现象，并分析了这种隔离如何阻碍了彼此对“非语言信号”的敏感度，例如，孩子一个不经意的叹息，成年人可能完全接收不到其背后的情绪重量。 此外，本书还触及了“文化期望与身份焦虑的代际传递”。不同世代对“成功”、“责任”和“幸福”的定义存在本质差异。父母将自身的未竟之业投射到孩子身上，而孩子则在社会评价体系的压力下，渴望建立独立的自我认同。这种期望的错位，往往以“爱”的名义，构筑了最坚固的沟通壁垒。 第二部分：解码“失语”背后的心理机制 沟通的失效往往是心理防御机制启动的结果。本部分将从心理学角度，揭示为何那些本意是好的话语，总能引起反效果。 我们详细探讨了“投射性认同与情感标签化”。父母习惯于用自己过去的经验去定义孩子当下的感受，例如，将孩子的“沮丧”简单归类为“矫情”，将“反抗”标签化为“叛逆”。这种标签化的过程，实质上是剥夺了孩子自我表达和被理解的权利。本书强调，每一个“负面行为”背后，都是一个未被满足的“核心需求”的投射。 书中一个重要的章节专注于“不安全依恋模式对沟通风格的影响”。父母的自我情绪调节能力，直接影响到孩子处理冲突的方式。如果父母在压力下倾向于回避或攻击，孩子就会习得一套不健康的沟通脚本。我们分析了“焦虑型依恋”的父母如何过度解读孩子的疏远，以及“回避型依恋”的父母如何无意中创造了一个情感真空地带。 我们还探讨了“语言的权力结构”。在传统的家庭结构中，沟通往往是单向的“告知”而非双向的“协商”。这种不对等的权力结构，使得孩子在表达不同意见时，内心会产生强烈的风险感——说真话可能会导致惩罚或失望。这种风险感导致了语言的“修饰”与“自我审查”，最终，声音被压制，只剩下最安全、最表面的回应。 第三部分：从“听见”到“理解”——重建有效连接的实践路径 本书的后半部分着力于提供一套系统性的思维框架，帮助家庭成员从“信息交换”转向“意义共享”。 我们提出的首要原则是“放下‘解决’的冲动，拥抱‘存在’的姿态”。许多家长在孩子倾诉时，急于提供解决方案，这实际上中断了孩子的情感流动。本书倡导的是“共情式倾听”——一种不带评判、不打断、专注于捕捉情感内核的倾听方式。我们提供了具体的练习，例如“情绪复述法”，帮助家长练习将孩子的感受用清晰的语言反馈给对方，确认“我听到了你的情绪，而不是你的行为”。 其次，我们深入阐述了“界限的协商艺术”。健康的沟通需要清晰的界限，但这些界限不应是僵硬的命令，而应是双方共同协商、相互尊重的“契约”。书中详细阐述了如何运用“我信息”（I-Statements）来清晰表达个人感受和需求，同时避免指责对方。例如，将“你总是把房间弄得一团糟”转化为“当看到地上有很多东西时，我感到焦虑，因为我需要一个整洁的空间来放松。” 最后，本书强调了“维护关系的元沟通”。元沟通，即关于“如何沟通”的沟通。它意味着定期安排“非冲突性”的对话时间，专门讨论家庭内部的沟通流程、彼此对沟通有效性的感受，以及在未来遇到矛盾时可以采取的“中场休息”机制。这种主动的、有意识的维护，能够防止小摩擦积累成大裂痕。 《无声的呐喊》希望引导所有家庭成员，不再将亲子间的沉默视为失败的标志，而是将其视为一个信号——一个需要我们停下来，重新审视彼此内心世界的邀请。它是一份邀请，邀请我们穿透日常的喧嚣与误解的迷雾，真正地看见和听见，那个在无声中渴望连接的“他/她”。
著者信息
作者简介
刘艾青
美国Western Seminary 家庭婚姻幼儿辅导（谘商）硕士
美国University of Arizona 企业管理硕士
美国University of Kansas 工业组织心理硕士
台湾大学心理学系学士
谘商心理师
家百浓教育谘询公司园长
美国星岛日报专栏作家
美国非营利机构心灵园丁创办人
曾任上海外籍社区谘商中心谘商师，北美星岛广播电台生活智慧谘询节目主持人，美国不良少年中途之家、社区辅导中心及中学心理辅导工作。
刘艾青
美国Western Seminary 家庭婚姻幼儿辅导（谘商）硕士
美国University of Arizona 企业管理硕士
美国University of Kansas 工业组织心理硕士
台湾大学心理学系学士
谘商心理师
家百浓教育谘询公司园长
美国星岛日报专栏作家
美国非营利机构心灵园丁创办人
曾任上海外籍社区谘商中心谘商师，北美星岛广播电台生活智慧谘询节目主持人，美国不良少年中途之家、社区辅导中心及中学心理辅导工作。
图书目录
自序
前言一 了解孩子是养育的起点
前言二 看对问题才能解决问题
Part I 孩子对父母养育和管教方式的心声
第1章 你们不了解我
第2章 不要一直唠叨
第3章 不要管我
第4章 别教我了
第5章 不要说我沉迷网路
第6章 别吵了行不行
第7章 我又没说要换爸妈
第8章 不要说我不感恩
Part II 从孩子的个人需要发出的心声
第9章 不公平
第10章 我不想上学
第11章 我的心情不好
第12章 我有寻死的念头
第13章 我是谁
第14章 我没自信
第15章 我不知道以后要做什么
第16章 性，我信
第17章 我一直在长大
后记
前言一 了解孩子是养育的起点
前言二 看对问题才能解决问题
Part I 孩子对父母养育和管教方式的心声
第1章 你们不了解我
第2章 不要一直唠叨
第3章 不要管我
第4章 别教我了
第5章 不要说我沉迷网路
第6章 别吵了行不行
第7章 我又没说要换爸妈
第8章 不要说我不感恩
Part II 从孩子的个人需要发出的心声
第9章 不公平
第10章 我不想上学
第11章 我的心情不好
第12章 我有寻死的念头
第13章 我是谁
第14章 我没自信
第15章 我不知道以后要做什么
第16章 性，我信
第17章 我一直在长大
后记
图书序言
自序
孩子想跟父母说：「你们知道我是怎么想的吗？」就表示孩子跟父母的想法不一样。如果父母听到后，给孩子的回答是：「哪会不知道你是怎么想的，满脑子玩，不肯努力，只想上网，以为钱会从天上掉下来。」无论这是父母的真心话或气话，孩子听了的感觉不好，因为证明父母不仅不了解他，也不想了解。
近二十年投身心理健康教育的工作，根据我的观察和剖析，造成养育和管教使不上力的主要原因是「父母不了解孩子」。父母忙着解决孩子外在可观察到的行为和情绪问题，却没有看到他们内心的挣扎、困扰、怀疑、梦想、渴望、动机等等，以致没有看对问题，也就无法解决真正的问题，导致问题持续胶着和恶化。
当看到资优生作弊、智能健全的孩子学习殿后、天分不错的孩子自我放逐、才华横溢的孩子自我了断、孩子为了上网不惜跟父母演出全武行，除非父母能洞察隐藏在这些表象背后的真正问题所在，否则孩子长大的过程就是在与父母冲突不断的压力下度过。
我曾经在上海一家企业授课，主题是职场管理学，学员全是男性高阶主管，他们的妻儿大多留在台湾。两整天的课程结束前，有半小时的提问时间，他们问的都是如何与孩子相处以及有关管教的问题。爸爸不知道如何对孩子表达思念和爱护之情，也不知道如何解决孩子在不同成长阶段遇到的问题，碍于分隔两地，也在许多不可行的限制下，不得不用「头痛医头脚痛医脚」的方式处理。
例如，为了弥补缺席的遗憾，答应孩子的要求换新手机，可是手机一到手，孩子跟爸爸的关系又回到形同陌路的状态。孩子闯祸了，爸爸隔空关心和给予纠正，却换来一句「你不在台湾你不懂」的冷酷回应。但若不是为了照顾一家大小的生活，爸爸也不想与家人分隔两地，只盼望孩子能了解他的苦衷。其实孩子也希望难得见面的爸爸能了解他在想什么，而不是单用物质回馈和隔空喊话的方式互动，甚至只求达到管教的目的。
那次授课的经验让我对职场和家庭关系有了连成一气的想法，若要提高职场工作和管理效率，必须先关注导致员工分心的根本问题，不外就是他们跟家人的关系以及某些能经由学习改善的个人问题。若是从投资报酬率的角度来看，企业提供员工足以减轻后顾之忧的生活技能，每增加一个不为孩子担心的爸爸或妈妈和心理健康的个人，也就多了一个全神贯注的员工，不但企业的整体绩效提高，也为社会保全了许多健康和乐的家庭，这是企业兼顾社会关怀的双赢做法。
我曾经在美国加州硅谷开拓亲子教育的课程，在很多社团和学校授课，其中国语语文学校的陈纯真校长每学期都邀约我给父母们开设讲座。我看到她的坚持，也更加坚定要为父母们和下一代孩子们贡献一己之力的心志。在许多父母分享他们养儿育女甘苦谈的过程中，我被那些曾遇到挫折，甚至一度心寒想要放弃却又再次打起劲的父母所感动，他们抱着「能做多少是多少」的心志，盼望有一天孩子大了、懂事了，能够明白父母的一片苦心。
父母关心的事大同小异，想要解决的问题从孩子赖床，不整理房间，缺乏上进心，不想上学，不会处理人际关系，情绪不稳定，对父母不敬，不守规矩，行为脱序，到近年因沉迷网路和电玩衍生的后遗症，结果父母忙得团团转，孩子则抱怨父母很烦也管得太多。父母遍访专家的意见并阅读相关书籍，仍然面临治标不治本的窘境，都因忽略了两件事，也是养儿育女不可或缺的两个工具和心理准备，第一是「了解孩子」，第二是「看对问题」。
很多父母问我：「你没有来过我家，怎么举的例子跟我家的情形完全一样？」正因为熟悉了解孩子心理以及看对问题的原则，否则怎能一针见血说出让父母感同身受的观察和剖析。
时代变迁的速度愈来愈快，父母不仅难以预测孩子将遇到哪些状况，即使孩子宅在家里，网路世界对他们造成的影响也难以掌握。不论未来的世界对孩子是否友善，唯有孩子的自我健全，父母才能放心。因此，父母必须先做到了解孩子，才能因材施教，为孩子量身订做适性的养育和管教方案。如此一来，在孩子出状况时，因为父母改变了治标不治本的态度，就不再是忙着处理表面问题，而是立刻就能看对问题并且解决问题。
如果父母认为孩子赖床是因为晚睡，晚睡是因为功课写不完，功课写不完是因为上网，上网是因为贪玩，贪玩是因为怠惰，怠惰是因为日子过得太舒服，日子过得太舒服是因为坐享其成，那么孩子坐享其成是谁造成的呢？我育有两个成年子女，深深体会养儿育女不容易，因此没有责怪父母的意思。但是父母真知道孩子宁可挨骂上网也不愿意专心读书，或是宁可听父母唠叨也不愿意顺从父母的真正原因吗？
父母用中途拦截的方式看问题，不了解孩子借着上网是想要释放心理压力，也不帮助孩子了解自律是为了他的好处而不是让父母高兴，继续自作主张就只会继续刺激孩子为反对而反对的心理。当亲子关系变得紧张和混乱，孩子看起来很有自己的想法，却是在跟父母辩论的时候得以凸显，心智发展其实是缓慢的，父母就更不可能放手，而这一切问题的根源，都是从父母「不知道孩子是怎么想的」开始的。
一位妈妈听了我的亲职讲座后回应：
女儿四岁，上礼拜一直被学校老师扣点点，扣到负的，因为老师说她时常发呆，每件事都要一直提醒，我就跟她说：「老师讲话，妳的小耳朵要打开，要乖乖听话。」
今天上完课，我马上带她去买她喜爱的甜汤，来个独处约会。我问她为什么被扣点点，她根本不知道也没有很在意，我再问她发呆的时候小脑袋在想什么？她回答：「我在想放学之后要跟哪个同学玩，要怎样盪秋千才可以盪很高…」
原来女儿心里在想什么，我今天才知道！
这位妈妈採用独处约会的建议，听见女儿的心声之后才发现，早先处理扣点点的方法无效，是因为不了解孩子在想什么就自作主张管教孩子。然而，借着一起喝甜汤的氛围了解到了真相，这才松了一口气。不但孩子听懂了妈妈的提醒，也在彼此心中留下美好的「感觉记忆」。
养儿育女不是预备一篇又一篇「只准听不准发问」的讲稿。演讲最精彩的部分，少不了现场提问，主讲者当场说出符合发问人需求的睿智解答，才更有说服力。既然父母无法预测孩子什么时候会冒出什么样的提问，愿意了解孩子的父母随时都在充实自己了解孩子和看对问题的能力，也会运用思辨思考（critical thinking）的推理原则说出合乎孩子需求的解答，胜过给孩子千篇一律的标准答案，这样孩子才会对父母心生佩服，也会喜欢跟父母互动。
经过多年的观察和思考，以及我身为母亲的自省，为了帮助父母了解孩子和看对问题，我决定写一本以孩子为第一人称，也就是从孩子立场看问题的书，帮助父母了解并听到孩子真实而具体的心声，因此知道孩子是怎么想的。在父母阅读和听闻了很多育儿观却不知道该如何取舍，或是陷入知易行难的瓶颈时，这本书提供父母解决「不知道该如何做到」的困扰。
《爸妈，你们知道我是怎么想的吗？》也是为孩子而写，我乐意成为孩子心声的代言人，如果孩子看了有共鸣，也可以使用这本书作为促进以及恢复与父母良性互动的桥梁。
本书提供父母理论性和实作性的说明和建议，盼望父母在养儿育女的辛劳中，在了解孩子的基础上，与孩子培养互信和亲密的依附关系，并且运用看对问题才能解决问题的原则，成为孩子自我得以健全发展的帮助和祝福。
在此感谢我的父母，在心理学尚未蓬勃发展的年代，尽他们最大的努力养育我和管教我；感谢我的一对儿女，在我顶着心理学的学历却不知如何灵活运用的岁月，信任我也包容我，让我有幸陪伴他们成长；感谢我的丈夫，一直支持我和相信我，并且鼓励我发挥专长将之开发成为对人有帮助的课程；感谢我的兄弟姐妹对我工作的认同；感谢我的朋友用爱的关怀支持我的理念；感谢曾经在广播电视节目和各种场合提问以及分享心路历程的父母们，你们的肺腑之言激励我立志写下这本帮助父母了解孩子并看对问题的书；感谢为这本书写推荐序的前辈和朋友们：台师大教育心理与辅导学系的系主任田秀兰教授、新竹灵粮堂的黄赞彦主任牧师、美国加州国语语文学校的陈纯真校长、台大医院临床心理中心的王秀枝临床心理师、新竹科学园区实验中学的傅芝泉老师，因为你们的认可和推荐，让更多人有机会阅读到《爸妈，你们知道我是怎么想的吗？》。
在这末后的世代，感谢有一群依然坚信家庭价值的父母们，我们可以一起朝着「父母的心转向儿女，儿女的心转向父母」的目标前进，为我们的下一代做对、做好，成为他们的好爸爸好妈妈，不只是他们以我们为荣，我们也以他们为荣。
自序
孩子想跟父母说：「你们知道我是怎么想的吗？」就表示孩子跟父母的想法不一样。如果父母听到后，给孩子的回答是：「哪会不知道你是怎么想的，满脑子玩，不肯努力，只想上网，以为钱会从天上掉下来。」无论这是父母的真心话或气话，孩子听了的感觉不好，因为证明父母不仅不了解他，也不想了解。
近二十年投身心理健康教育的工作，根据我的观察和剖析，造成养育和管教使不上力的主要原因是「父母不了解孩子」。父母忙着解决孩子外在可观察到的行为和情绪问题，却没有看到他们内心的挣扎、困扰、怀疑、梦想、渴望、动机等等，以致没有看对问题，也就无法解决真正的问题，导致问题持续胶着和恶化。
当看到资优生作弊、智能健全的孩子学习殿后、天分不错的孩子自我放逐、才华横溢的孩子自我了断、孩子为了上网不惜跟父母演出全武行，除非父母能洞察隐藏在这些表象背后的真正问题所在，否则孩子长大的过程就是在与父母冲突不断的压力下度过。
我曾经在上海一家企业授课，主题是职场管理学，学员全是男性高阶主管，他们的妻儿大多留在台湾。两整天的课程结束前，有半小时的提问时间，他们问的都是如何与孩子相处以及有关管教的问题。爸爸不知道如何对孩子表达思念和爱护之情，也不知道如何解决孩子在不同成长阶段遇到的问题，碍于分隔两地，也在许多不可行的限制下，不得不用「头痛医头脚痛医脚」的方式处理。
例如，为了弥补缺席的遗憾，答应孩子的要求换新手机，可是手机一到手，孩子跟爸爸的关系又回到形同陌路的状态。孩子闯祸了，爸爸隔空关心和给予纠正，却换来一句「你不在台湾你不懂」的冷酷回应。但若不是为了照顾一家大小的生活，爸爸也不想与家人分隔两地，只盼望孩子能了解他的苦衷。其实孩子也希望难得见面的爸爸能了解他在想什么，而不是单用物质回馈和隔空喊话的方式互动，甚至只求达到管教的目的。
那次授课的经验让我对职场和家庭关系有了连成一气的想法，若要提高职场工作和管理效率，必须先关注导致员工分心的根本问题，不外就是他们跟家人的关系以及某些能经由学习改善的个人问题。若是从投资报酬率的角度来看，企业提供员工足以减轻后顾之忧的生活技能，每增加一个不为孩子担心的爸爸或妈妈和心理健康的个人，也就多了一个全神贯注的员工，不但企业的整体绩效提高，也为社会保全了许多健康和乐的家庭，这是企业兼顾社会关怀的双赢做法。
我曾经在美国加州硅谷开拓亲子教育的课程，在很多社团和学校授课，其中国语语文学校的陈纯真校长每学期都邀约我给父母们开设讲座。我看到她的坚持，也更加坚定要为父母们和下一代孩子们贡献一己之力的心志。在许多父母分享他们养儿育女甘苦谈的过程中，我被那些曾遇到挫折，甚至一度心寒想要放弃却又再次打起劲的父母所感动，他们抱着「能做多少是多少」的心志，盼望有一天孩子大了、懂事了，能够明白父母的一片苦心。
父母关心的事大同小异，想要解决的问题从孩子赖床，不整理房间，缺乏上进心，不想上学，不会处理人际关系，情绪不稳定，对父母不敬，不守规矩，行为脱序，到近年因沉迷网路和电玩衍生的后遗症，结果父母忙得团团转，孩子则抱怨父母很烦也管得太多。父母遍访专家的意见并阅读相关书籍，仍然面临治标不治本的窘境，都因忽略了两件事，也是养儿育女不可或缺的两个工具和心理准备，第一是「了解孩子」，第二是「看对问题」。
很多父母问我：「你没有来过我家，怎么举的例子跟我家的情形完全一样？」正因为熟悉了解孩子心理以及看对问题的原则，否则怎能一针见血说出让父母感同身受的观察和剖析。
时代变迁的速度愈来愈快，父母不仅难以预测孩子将遇到哪些状况，即使孩子宅在家里，网路世界对他们造成的影响也难以掌握。不论未来的世界对孩子是否友善，唯有孩子的自我健全，父母才能放心。因此，父母必须先做到了解孩子，才能因材施教，为孩子量身订做适性的养育和管教方案。如此一来，在孩子出状况时，因为父母改变了治标不治本的态度，就不再是忙着处理表面问题，而是立刻就能看对问题并且解决问题。
如果父母认为孩子赖床是因为晚睡，晚睡是因为功课写不完，功课写不完是因为上网，上网是因为贪玩，贪玩是因为怠惰，怠惰是因为日子过得太舒服，日子过得太舒服是因为坐享其成，那么孩子坐享其成是谁造成的呢？我育有两个成年子女，深深体会养儿育女不容易，因此没有责怪父母的意思。但是父母真知道孩子宁可挨骂上网也不愿意专心读书，或是宁可听父母唠叨也不愿意顺从父母的真正原因吗？
父母用中途拦截的方式看问题，不了解孩子借着上网是想要释放心理压力，也不帮助孩子了解自律是为了他的好处而不是让父母高兴，继续自作主张就只会继续刺激孩子为反对而反对的心理。当亲子关系变得紧张和混乱，孩子看起来很有自己的想法，却是在跟父母辩论的时候得以凸显，心智发展其实是缓慢的，父母就更不可能放手，而这一切问题的根源，都是从父母「不知道孩子是怎么想的」开始的。
一位妈妈听了我的亲职讲座后回应：
女儿四岁，上礼拜一直被学校老师扣点点，扣到负的，因为老师说她时常发呆，每件事都要一直提醒，我就跟她说：「老师讲话，妳的小耳朵要打开，要乖乖听话。」
今天上完课，我马上带她去买她喜爱的甜汤，来个独处约会。我问她为什么被扣点点，她根本不知道也没有很在意，我再问她发呆的时候小脑袋在想什么？她回答：「我在想放学之后要跟哪个同学玩，要怎样盪秋千才可以盪很高…」
原来女儿心里在想什么，我今天才知道！
这位妈妈採用独处约会的建议，听见女儿的心声之后才发现，早先处理扣点点的方法无效，是因为不了解孩子在想什么就自作主张管教孩子。然而，借着一起喝甜汤的氛围了解到了真相，这才松了一口气。不但孩子听懂了妈妈的提醒，也在彼此心中留下美好的「感觉记忆」。
养儿育女不是预备一篇又一篇「只准听不准发问」的讲稿。演讲最精彩的部分，少不了现场提问，主讲者当场说出符合发问人需求的睿智解答，才更有说服力。既然父母无法预测孩子什么时候会冒出什么样的提问，愿意了解孩子的父母随时都在充实自己了解孩子和看对问题的能力，也会运用思辨思考（critical thinking）的推理原则说出合乎孩子需求的解答，胜过给孩子千篇一律的标准答案，这样孩子才会对父母心生佩服，也会喜欢跟父母互动。
经过多年的观察和思考，以及我身为母亲的自省，为了帮助父母了解孩子和看对问题，我决定写一本以孩子为第一人称，也就是从孩子立场看问题的书，帮助父母了解并听到孩子真实而具体的心声，因此知道孩子是怎么想的。在父母阅读和听闻了很多育儿观却不知道该如何取舍，或是陷入知易行难的瓶颈时，这本书提供父母解决「不知道该如何做到」的困扰。
《爸妈，你们知道我是怎么想的吗？》也是为孩子而写，我乐意成为孩子心声的代言人，如果孩子看了有共鸣，也可以使用这本书作为促进以及恢复与父母良性互动的桥梁。
本书提供父母理论性和实作性的说明和建议，盼望父母在养儿育女的辛劳中，在了解孩子的基础上，与孩子培养互信和亲密的依附关系，并且运用看对问题才能解决问题的原则，成为孩子自我得以健全发展的帮助和祝福。
在此感谢我的父母，在心理学尚未蓬勃发展的年代，尽他们最大的努力养育我和管教我；感谢我的一对儿女，在我顶着心理学的学历却不知如何灵活运用的岁月，信任我也包容我，让我有幸陪伴他们成长；感谢我的丈夫，一直支持我和相信我，并且鼓励我发挥专长将之开发成为对人有帮助的课程；感谢我的兄弟姐妹对我工作的认同；感谢我的朋友用爱的关怀支持我的理念；感谢曾经在广播电视节目和各种场合提问以及分享心路历程的父母们，你们的肺腑之言激励我立志写下这本帮助父母了解孩子并看对问题的书；感谢为这本书写推荐序的前辈和朋友们：台师大教育心理与辅导学系的系主任田秀兰教授、新竹灵粮堂的黄赞彦主任牧师、美国加州国语语文学校的陈纯真校长、台大医院临床心理中心的王秀枝临床心理师、新竹科学园区实验中学的傅芝泉老师，因为你们的认可和推荐，让更多人有机会阅读到《爸妈，你们知道我是怎么想的吗？》。
在这末后的世代，感谢有一群依然坚信家庭价值的父母们，我们可以一起朝着「父母的心转向儿女，儿女的心转向父母」的目标前进，为我们的下一代做对、做好，成为他们的好爸爸好妈妈，不只是他们以我们为荣，我们也以他们为荣。
孩子想跟父母说：「你们知道我是怎么想的吗？」就表示孩子跟父母的想法不一样。如果父母听到后，给孩子的回答是：「哪会不知道你是怎么想的，满脑子玩，不肯努力，只想上网，以为钱会从天上掉下来。」无论这是父母的真心话或气话，孩子听了的感觉不好，因为证明父母不仅不了解他，也不想了解。
近二十年投身心理健康教育的工作，根据我的观察和剖析，造成养育和管教使不上力的主要原因是「父母不了解孩子」。父母忙着解决孩子外在可观察到的行为和情绪问题，却没有看到他们内心的挣扎、困扰、怀疑、梦想、渴望、动机等等，以致没有看对问题，也就无法解决真正的问题，导致问题持续胶着和恶化。
当看到资优生作弊、智能健全的孩子学习殿后、天分不错的孩子自我放逐、才华横溢的孩子自我了断、孩子为了上网不惜跟父母演出全武行，除非父母能洞察隐藏在这些表象背后的真正问题所在，否则孩子长大的过程就是在与父母冲突不断的压力下度过。
我曾经在上海一家企业授课，主题是职场管理学，学员全是男性高阶主管，他们的妻儿大多留在台湾。两整天的课程结束前，有半小时的提问时间，他们问的都是如何与孩子相处以及有关管教的问题。爸爸不知道如何对孩子表达思念和爱护之情，也不知道如何解决孩子在不同成长阶段遇到的问题，碍于分隔两地，也在许多不可行的限制下，不得不用「头痛医头脚痛医脚」的方式处理。
例如，为了弥补缺席的遗憾，答应孩子的要求换新手机，可是手机一到手，孩子跟爸爸的关系又回到形同陌路的状态。孩子闯祸了，爸爸隔空关心和给予纠正，却换来一句「你不在台湾你不懂」的冷酷回应。但若不是为了照顾一家大小的生活，爸爸也不想与家人分隔两地，只盼望孩子能了解他的苦衷。其实孩子也希望难得见面的爸爸能了解他在想什么，而不是单用物质回馈和隔空喊话的方式互动，甚至只求达到管教的目的。
那次授课的经验让我对职场和家庭关系有了连成一气的想法，若要提高职场工作和管理效率，必须先关注导致员工分心的根本问题，不外就是他们跟家人的关系以及某些能经由学习改善的个人问题。若是从投资报酬率的角度来看，企业提供员工足以减轻后顾之忧的生活技能，每增加一个不为孩子担心的爸爸或妈妈和心理健康的个人，也就多了一个全神贯注的员工，不但企业的整体绩效提高，也为社会保全了许多健康和乐的家庭，这是企业兼顾社会关怀的双赢做法。
我曾经在美国加州硅谷开拓亲子教育的课程，在很多社团和学校授课，其中国语语文学校的陈纯真校长每学期都邀约我给父母们开设讲座。我看到她的坚持，也更加坚定要为父母们和下一代孩子们贡献一己之力的心志。在许多父母分享他们养儿育女甘苦谈的过程中，我被那些曾遇到挫折，甚至一度心寒想要放弃却又再次打起劲的父母所感动，他们抱着「能做多少是多少」的心志，盼望有一天孩子大了、懂事了，能够明白父母的一片苦心。
父母关心的事大同小异，想要解决的问题从孩子赖床，不整理房间，缺乏上进心，不想上学，不会处理人际关系，情绪不稳定，对父母不敬，不守规矩，行为脱序，到近年因沉迷网路和电玩衍生的后遗症，结果父母忙得团团转，孩子则抱怨父母很烦也管得太多。父母遍访专家的意见并阅读相关书籍，仍然面临治标不治本的窘境，都因忽略了两件事，也是养儿育女不可或缺的两个工具和心理准备，第一是「了解孩子」，第二是「看对问题」。
很多父母问我：「你没有来过我家，怎么举的例子跟我家的情形完全一样？」正因为熟悉了解孩子心理以及看对问题的原则，否则怎能一针见血说出让父母感同身受的观察和剖析。
时代变迁的速度愈来愈快，父母不仅难以预测孩子将遇到哪些状况，即使孩子宅在家里，网路世界对他们造成的影响也难以掌握。不论未来的世界对孩子是否友善，唯有孩子的自我健全，父母才能放心。因此，父母必须先做到了解孩子，才能因材施教，为孩子量身订做适性的养育和管教方案。如此一来，在孩子出状况时，因为父母改变了治标不治本的态度，就不再是忙着处理表面问题，而是立刻就能看对问题并且解决问题。
如果父母认为孩子赖床是因为晚睡，晚睡是因为功课写不完，功课写不完是因为上网，上网是因为贪玩，贪玩是因为怠惰，怠惰是因为日子过得太舒服，日子过得太舒服是因为坐享其成，那么孩子坐享其成是谁造成的呢？我育有两个成年子女，深深体会养儿育女不容易，因此没有责怪父母的意思。但是父母真知道孩子宁可挨骂上网也不愿意专心读书，或是宁可听父母唠叨也不愿意顺从父母的真正原因吗？
父母用中途拦截的方式看问题，不了解孩子借着上网是想要释放心理压力，也不帮助孩子了解自律是为了他的好处而不是让父母高兴，继续自作主张就只会继续刺激孩子为反对而反对的心理。当亲子关系变得紧张和混乱，孩子看起来很有自己的想法，却是在跟父母辩论的时候得以凸显，心智发展其实是缓慢的，父母就更不可能放手，而这一切问题的根源，都是从父母「不知道孩子是怎么想的」开始的。
一位妈妈听了我的亲职讲座后回应：
女儿四岁，上礼拜一直被学校老师扣点点，扣到负的，因为老师说她时常发呆，每件事都要一直提醒，我就跟她说：「老师讲话，妳的小耳朵要打开，要乖乖听话。」
今天上完课，我马上带她去买她喜爱的甜汤，来个独处约会。我问她为什么被扣点点，她根本不知道也没有很在意，我再问她发呆的时候小脑袋在想什么？她回答：「我在想放学之后要跟哪个同学玩，要怎样盪秋千才可以盪很高…」
原来女儿心里在想什么，我今天才知道！
这位妈妈採用独处约会的建议，听见女儿的心声之后才发现，早先处理扣点点的方法无效，是因为不了解孩子在想什么就自作主张管教孩子。然而，借着一起喝甜汤的氛围了解到了真相，这才松了一口气。不但孩子听懂了妈妈的提醒，也在彼此心中留下美好的「感觉记忆」。
养儿育女不是预备一篇又一篇「只准听不准发问」的讲稿。演讲最精彩的部分，少不了现场提问，主讲者当场说出符合发问人需求的睿智解答，才更有说服力。既然父母无法预测孩子什么时候会冒出什么样的提问，愿意了解孩子的父母随时都在充实自己了解孩子和看对问题的能力，也会运用思辨思考（critical thinking）的推理原则说出合乎孩子需求的解答，胜过给孩子千篇一律的标准答案，这样孩子才会对父母心生佩服，也会喜欢跟父母互动。
经过多年的观察和思考，以及我身为母亲的自省，为了帮助父母了解孩子和看对问题，我决定写一本以孩子为第一人称，也就是从孩子立场看问题的书，帮助父母了解并听到孩子真实而具体的心声，因此知道孩子是怎么想的。在父母阅读和听闻了很多育儿观却不知道该如何取舍，或是陷入知易行难的瓶颈时，这本书提供父母解决「不知道该如何做到」的困扰。
《爸妈，你们知道我是怎么想的吗？》也是为孩子而写，我乐意成为孩子心声的代言人，如果孩子看了有共鸣，也可以使用这本书作为促进以及恢复与父母良性互动的桥梁。
本书提供父母理论性和实作性的说明和建议，盼望父母在养儿育女的辛劳中，在了解孩子的基础上，与孩子培养互信和亲密的依附关系，并且运用看对问题才能解决问题的原则，成为孩子自我得以健全发展的帮助和祝福。
在此感谢我的父母，在心理学尚未蓬勃发展的年代，尽他们最大的努力养育我和管教我；感谢我的一对儿女，在我顶着心理学的学历却不知如何灵活运用的岁月，信任我也包容我，让我有幸陪伴他们成长；感谢我的丈夫，一直支持我和相信我，并且鼓励我发挥专长将之开发成为对人有帮助的课程；感谢我的兄弟姐妹对我工作的认同；感谢我的朋友用爱的关怀支持我的理念；感谢曾经在广播电视节目和各种场合提问以及分享心路历程的父母们，你们的肺腑之言激励我立志写下这本帮助父母了解孩子并看对问题的书；感谢为这本书写推荐序的前辈和朋友们：台师大教育心理与辅导学系的系主任田秀兰教授、新竹灵粮堂的黄赞彦主任牧师、美国加州国语语文学校的陈纯真校长、台大医院临床心理中心的王秀枝临床心理师、新竹科学园区实验中学的傅芝泉老师，因为你们的认可和推荐，让更多人有机会阅读到《爸妈，你们知道我是怎么想的吗？》。
在这末后的世代，感谢有一群依然坚信家庭价值的父母们，我们可以一起朝着「父母的心转向儿女，儿女的心转向父母」的目标前进，为我们的下一代做对、做好，成为他们的好爸爸好妈妈，不只是他们以我们为荣，我们也以他们为荣。
自序
孩子想跟父母说：「你们知道我是怎么想的吗？」就表示孩子跟父母的想法不一样。如果父母听到后，给孩子的回答是：「哪会不知道你是怎么想的，满脑子玩，不肯努力，只想上网，以为钱会从天上掉下来。」无论这是父母的真心话或气话，孩子听了的感觉不好，因为证明父母不仅不了解他，也不想了解。
近二十年投身心理健康教育的工作，根据我的观察和剖析，造成养育和管教使不上力的主要原因是「父母不了解孩子」。父母忙着解决孩子外在可观察到的行为和情绪问题，却没有看到他们内心的挣扎、困扰、怀疑、梦想、渴望、动机等等，以致没有看对问题，也就无法解决真正的问题，导致问题持续胶着和恶化。
当看到资优生作弊、智能健全的孩子学习殿后、天分不错的孩子自我放逐、才华横溢的孩子自我了断、孩子为了上网不惜跟父母演出全武行，除非父母能洞察隐藏在这些表象背后的真正问题所在，否则孩子长大的过程就是在与父母冲突不断的压力下度过。
我曾经在上海一家企业授课，主题是职场管理学，学员全是男性高阶主管，他们的妻儿大多留在台湾。两整天的课程结束前，有半小时的提问时间，他们问的都是如何与孩子相处以及有关管教的问题。爸爸不知道如何对孩子表达思念和爱护之情，也不知道如何解决孩子在不同成长阶段遇到的问题，碍于分隔两地，也在许多不可行的限制下，不得不用「头痛医头脚痛医脚」的方式处理。
例如，为了弥补缺席的遗憾，答应孩子的要求换新手机，可是手机一到手，孩子跟爸爸的关系又回到形同陌路的状态。孩子闯祸了，爸爸隔空关心和给予纠正，却换来一句「你不在台湾你不懂」的冷酷回应。但若不是为了照顾一家大小的生活，爸爸也不想与家人分隔两地，只盼望孩子能了解他的苦衷。其实孩子也希望难得见面的爸爸能了解他在想什么，而不是单用物质回馈和隔空喊话的方式互动，甚至只求达到管教的目的。
那次授课的经验让我对职场和家庭关系有了连成一气的想法，若要提高职场工作和管理效率，必须先关注导致员工分心的根本问题，不外就是他们跟家人的关系以及某些能经由学习改善的个人问题。若是从投资报酬率的角度来看，企业提供员工足以减轻后顾之忧的生活技能，每增加一个不为孩子担心的爸爸或妈妈和心理健康的个人，也就多了一个全神贯注的员工，不但企业的整体绩效提高，也为社会保全了许多健康和乐的家庭，这是企业兼顾社会关怀的双赢做法。
我曾经在美国加州硅谷开拓亲子教育的课程，在很多社团和学校授课，其中国语语文学校的陈纯真校长每学期都邀约我给父母们开设讲座。我看到她的坚持，也更加坚定要为父母们和下一代孩子们贡献一己之力的心志。在许多父母分享他们养儿育女甘苦谈的过程中，我被那些曾遇到挫折，甚至一度心寒想要放弃却又再次打起劲的父母所感动，他们抱着「能做多少是多少」的心志，盼望有一天孩子大了、懂事了，能够明白父母的一片苦心。
父母关心的事大同小异，想要解决的问题从孩子赖床，不整理房间，缺乏上进心，不想上学，不会处理人际关系，情绪不稳定，对父母不敬，不守规矩，行为脱序，到近年因沉迷网路和电玩衍生的后遗症，结果父母忙得团团转，孩子则抱怨父母很烦也管得太多。父母遍访专家的意见并阅读相关书籍，仍然面临治标不治本的窘境，都因忽略了两件事，也是养儿育女不可或缺的两个工具和心理准备，第一是「了解孩子」，第二是「看对问题」。
很多父母问我：「你没有来过我家，怎么举的例子跟我家的情形完全一样？」正因为熟悉了解孩子心理以及看对问题的原则，否则怎能一针见血说出让父母感同身受的观察和剖析。
时代变迁的速度愈来愈快，父母不仅难以预测孩子将遇到哪些状况，即使孩子宅在家里，网路世界对他们造成的影响也难以掌握。不论未来的世界对孩子是否友善，唯有孩子的自我健全，父母才能放心。因此，父母必须先做到了解孩子，才能因材施教，为孩子量身订做适性的养育和管教方案。如此一来，在孩子出状况时，因为父母改变了治标不治本的态度，就不再是忙着处理表面问题，而是立刻就能看对问题并且解决问题。
如果父母认为孩子赖床是因为晚睡，晚睡是因为功课写不完，功课写不完是因为上网，上网是因为贪玩，贪玩是因为怠惰，怠惰是因为日子过得太舒服，日子过得太舒服是因为坐享其成，那么孩子坐享其成是谁造成的呢？我育有两个成年子女，深深体会养儿育女不容易，因此没有责怪父母的意思。但是父母真知道孩子宁可挨骂上网也不愿意专心读书，或是宁可听父母唠叨也不愿意顺从父母的真正原因吗？
父母用中途拦截的方式看问题，不了解孩子借着上网是想要释放心理压力，也不帮助孩子了解自律是为了他的好处而不是让父母高兴，继续自作主张就只会继续刺激孩子为反对而反对的心理。当亲子关系变得紧张和混乱，孩子看起来很有自己的想法，却是在跟父母辩论的时候得以凸显，心智发展其实是缓慢的，父母就更不可能放手，而这一切问题的根源，都是从父母「不知道孩子是怎么想的」开始的。
一位妈妈听了我的亲职讲座后回应：
女儿四岁，上礼拜一直被学校老师扣点点，扣到负的，因为老师说她时常发呆，每件事都要一直提醒，我就跟她说：「老师讲话，妳的小耳朵要打开，要乖乖听话。」
今天上完课，我马上带她去买她喜爱的甜汤，来个独处约会。我问她为什么被扣点点，她根本不知道也没有很在意，我再问她发呆的时候小脑袋在想什么？她回答：「我在想放学之后要跟哪个同学玩，要怎样盪秋千才可以盪很高…」
原来女儿心里在想什么，我今天才知道！
这位妈妈採用独处约会的建议，听见女儿的心声之后才发现，早先处理扣点点的方法无效，是因为不了解孩子在想什么就自作主张管教孩子。然而，借着一起喝甜汤的氛围了解到了真相，这才松了一口气。不但孩子听懂了妈妈的提醒，也在彼此心中留下美好的「感觉记忆」。
养儿育女不是预备一篇又一篇「只准听不准发问」的讲稿。演讲最精彩的部分，少不了现场提问，主讲者当场说出符合发问人需求的睿智解答，才更有说服力。既然父母无法预测孩子什么时候会冒出什么样的提问，愿意了解孩子的父母随时都在充实自己了解孩子和看对问题的能力，也会运用思辨思考（critical thinking）的推理原则说出合乎孩子需求的解答，胜过给孩子千篇一律的标准答案，这样孩子才会对父母心生佩服，也会喜欢跟父母互动。
经过多年的观察和思考，以及我身为母亲的自省，为了帮助父母了解孩子和看对问题，我决定写一本以孩子为第一人称，也就是从孩子立场看问题的书，帮助父母了解并听到孩子真实而具体的心声，因此知道孩子是怎么想的。在父母阅读和听闻了很多育儿观却不知道该如何取舍，或是陷入知易行难的瓶颈时，这本书提供父母解决「不知道该如何做到」的困扰。
《爸妈，你们知道我是怎么想的吗？》也是为孩子而写，我乐意成为孩子心声的代言人，如果孩子看了有共鸣，也可以使用这本书作为促进以及恢复与父母良性互动的桥梁。
本书提供父母理论性和实作性的说明和建议，盼望父母在养儿育女的辛劳中，在了解孩子的基础上，与孩子培养互信和亲密的依附关系，并且运用看对问题才能解决问题的原则，成为孩子自我得以健全发展的帮助和祝福。
在此感谢我的父母，在心理学尚未蓬勃发展的年代，尽他们最大的努力养育我和管教我；感谢我的一对儿女，在我顶着心理学的学历却不知如何灵活运用的岁月，信任我也包容我，让我有幸陪伴他们成长；感谢我的丈夫，一直支持我和相信我，并且鼓励我发挥专长将之开发成为对人有帮助的课程；感谢我的兄弟姐妹对我工作的认同；感谢我的朋友用爱的关怀支持我的理念；感谢曾经在广播电视节目和各种场合提问以及分享心路历程的父母们，你们的肺腑之言激励我立志写下这本帮助父母了解孩子并看对问题的书；感谢为这本书写推荐序的前辈和朋友们：台师大教育心理与辅导学系的系主任田秀兰教授、新竹灵粮堂的黄赞彦主任牧师、美国加州国语语文学校的陈纯真校长、台大医院临床心理中心的王秀枝临床心理师、新竹科学园区实验中学的傅芝泉老师，因为你们的认可和推荐，让更多人有机会阅读到《爸妈，你们知道我是怎么想的吗？》。
在这末后的世代，感谢有一群依然坚信家庭价值的父母们，我们可以一起朝着「父母的心转向儿女，儿女的心转向父母」的目标前进，为我们的下一代做对、做好，成为他们的好爸爸好妈妈，不只是他们以我们为荣，我们也以他们为荣。
图书试读
2 不要一直唠叨
孩子：「不要说个不停，我都知道了……」
父母：「既然知道，为什么不照着做……」
孩子：「不要烦我行不行……」
爸妈是记性不好，还是得了强迫症，不断重复已经说过的话。我说听到了，他们不信，那我也无能为力。
这个不行做、那个不准看，说个不停，从来不听我想说的。不要以为唠叨就能让我听话，他们说的不累，我听了都累。每天问来问去，打探我的生活状况，若是角色对换，他们受得了吗？
爸妈生下我，不等同拥有我。总是把我当小孩看，要我吃营养的食物，穿合适的衣服，不配合就唠叨不停，除了投降，我别无选择。
我不过是忘了带数学本回家，就说我没责任感，总是忘东忘西，还问我再这样下去要怎么办。他们总是夸大我的缺点，还悲观的预测我的未来。能不能就简单说一句「下次不要忘了」？
说曹操曹操到，房门外传来急促的脚步声，看来又是听训时间到了。有时我会幻想，爸妈是来问我打电动有没有破记录，或是不再以成绩约束手机的使用时间。然而美梦终究是奢望，是我太会幻想了。
爸妈看我好像没事做的样子，就要我别发呆；我说没在发呆，就要我别浪费时间；我说在想事情，就要我告诉他们在想什么；我说想休息，就问要休息多久时间；我说没事做，就要我去看书。不论我说什么，爸妈都可以唠叨到让我闲不下来。
爸妈最喜欢拿我和别人比，说某某多好，可是我是我，某某是某某，唠叨也不能改变事实。口口声声说我只要愿意努力，一定可以赢过别人。一听就是言不由衷，否则不会高手现身就对我百般挑剔。
爸妈说他们已经降低了对我的期望，我不知道是该如释重担，还是痛哭流涕。设定期望的时候没有问我的意见，现在放低标准是看不起我，还是想用激将法刺激我狗急跳墙？其实我不是完全不在乎爸妈的期望，痛苦的是只要一达标，标准又立刻提高。他们每天盯着我问进度，我则必须追着一个又一个的目标跑，很累也没成就感，真的想干脆放弃算了。
我不是故意要唱反调，可是爸妈不问我愿不愿意、能不能、喜不喜欢，就只顾着说他们要说的，要我做他们要我做的。好几次想放弃，可是担心承受不了这个决定的不是我，是他们。为了替爸妈着想，我只能继续听他们唠叨，还要按照他们说的做，真是苦啊！
孩子：「不要说个不停，我都知道了……」
父母：「既然知道，为什么不照着做……」
孩子：「不要烦我行不行……」
爸妈是记性不好，还是得了强迫症，不断重复已经说过的话。我说听到了，他们不信，那我也无能为力。
这个不行做、那个不准看，说个不停，从来不听我想说的。不要以为唠叨就能让我听话，他们说的不累，我听了都累。每天问来问去，打探我的生活状况，若是角色对换，他们受得了吗？
爸妈生下我，不等同拥有我。总是把我当小孩看，要我吃营养的食物，穿合适的衣服，不配合就唠叨不停，除了投降，我别无选择。
我不过是忘了带数学本回家，就说我没责任感，总是忘东忘西，还问我再这样下去要怎么办。他们总是夸大我的缺点，还悲观的预测我的未来。能不能就简单说一句「下次不要忘了」？
说曹操曹操到，房门外传来急促的脚步声，看来又是听训时间到了。有时我会幻想，爸妈是来问我打电动有没有破记录，或是不再以成绩约束手机的使用时间。然而美梦终究是奢望，是我太会幻想了。
爸妈看我好像没事做的样子，就要我别发呆；我说没在发呆，就要我别浪费时间；我说在想事情，就要我告诉他们在想什么；我说想休息，就问要休息多久时间；我说没事做，就要我去看书。不论我说什么，爸妈都可以唠叨到让我闲不下来。
爸妈最喜欢拿我和别人比，说某某多好，可是我是我，某某是某某，唠叨也不能改变事实。口口声声说我只要愿意努力，一定可以赢过别人。一听就是言不由衷，否则不会高手现身就对我百般挑剔。
爸妈说他们已经降低了对我的期望，我不知道是该如释重担，还是痛哭流涕。设定期望的时候没有问我的意见，现在放低标准是看不起我，还是想用激将法刺激我狗急跳墙？其实我不是完全不在乎爸妈的期望，痛苦的是只要一达标，标准又立刻提高。他们每天盯着我问进度，我则必须追着一个又一个的目标跑，很累也没成就感，真的想干脆放弃算了。
我不是故意要唱反调，可是爸妈不问我愿不愿意、能不能、喜不喜欢，就只顾着说他们要说的，要我做他们要我做的。好几次想放弃，可是担心承受不了这个决定的不是我，是他们。为了替爸妈着想，我只能继续听他们唠叨，还要按照他们说的做，真是苦啊！
用户评价
评分
这本书最让我印象深刻的是，它强调了“理解”的重要性，并且将这种理解落到了实处。它并非鼓励家长放弃原则，而是提供了一种全新的视角，让我们看到孩子行为背后的动机和需求。比如，书中可能提到了孩子为何会表现出攻击性，或者为何会沉迷于电子产品，而这些解释并非简单的“不听话”、“懒惰”，而是源于更深层次的心理原因，如安全感的缺失、自我价值感的寻求、或者对外界压力的反应。这种解释，让我不再仅仅从“好”与“坏”的二元对立中看待孩子的行为，而是开始尝试去解读他们行为背后的“语言”。我开始意识到，很多时候，孩子所谓的“问题”，只是他们试图表达某种需求或情绪的信号，而我们作为家长，是否真的具备接收这些信号的能力？这本书就像一位温厚的导师，引导我放慢脚步，去倾听，去观察，去真正地“看见”我的孩子。
评分读这本书的过程中，我被一种强烈的共鸣感所包围。作者的文字细腻而富有洞察力，仿佛能看穿我作为家长内心最深处的纠结和无奈。书中提到的许多场景，我都能在自己的生活中找到影子：孩子明明不开心，却不说，只用沉默和叛逆来回应；我好心提醒，却被孩子贴上“啰嗦”、“不理解”的标签；即使是简单的家庭会议，也常常演变成父母的“说教”和孩子的“敷衍”。这本书没有将矛头指向孩子，也没有过度指责父母，而是站在一个更宏观、更具同理心的角度，分析了现代家庭教育中普遍存在的“信息不对称”和“情感断层”问题。它引导我去反思，我是否真的“了解”我的孩子，还是仅仅在按照自己的经验和期望来“塑造”他们？这种自我审视的过程，虽然有时会让我感到不安，但更多的是一种释然和期待，因为我知道，只有先看到自己的盲点，才能找到改进的方向。
评分这本书的写作风格非常接地气，没有华丽的辞藻，也没有高深的理论，但字里<bos>in**字间都充满了智慧和力量。作者的语言朴实无华，却能直击人心，让我感同身受。我尤其喜欢书中对一些家庭教育误区的剖析，那些看似微不足道的小细节，却可能成为亲子关系中的“定时炸弹”。比如，过度强调“听话”可能扼杀孩子的独立思考能力，而一味地溺爱则会剥夺他们成长的机会。这本书就像一面镜子，照出了我在育儿过程中可能存在的不足，同时也为我指明了前进的方向。它让我明白，好的管教不是简单的命令和惩罚，而是建立在相互尊重和理解基础上的引导和支持。读完这本书，我感觉自己不再像一个无头苍蝇一样焦虑，而是有了一些清晰的思路和切实可行的策略，去和孩子建立更健康、更融洽的关系。
评分这本书的封面设计简洁明了，主标题“爸妈，你们知道我是怎么想的吗？”就直击了很多父母内心深处的困惑和渴望，副标题“管教失灵不用怕，了解孩子是转机”则给出了一个积极的解决方案，让人眼前一亮。作为家长，我常常感到在和孩子的沟通中碰壁，明明觉得自己的出发点是好的，可结果却常常不如人意，甚至适得其反。这种“管教失灵”的挫败感，相信很多家长都有过。这本书给我的第一印象就是，它不是一本空谈理论的育儿书，而是真正深入到家庭教育的实际困境中，试图提供一条可行的出路。它似乎在说，与其一味地纠结于“管教”本身，不如先把目光投向“了解孩子”，这或许才是解决所有问题的关键。这种角度的转变，本身就充满了智慧和启发性，让人迫不及待想翻开书页，看看作者是如何引领我们走进孩子内心的世界的。我尤其期待书中能够提供一些具体的案例和方法，能够让我切实地运用到日常生活中，而不是仅仅停留在概念层面。
评分这本书给我带来的最大改变，是一种心态上的转变。以前，我总是把“管教”看作是一场和孩子的“博弈”，担心自己会输，担心孩子会走弯路。但这本书让我认识到，育儿更像是一场“同行”，我们是孩子人生旅途上的伙伴，而不是监督者。它教会我如何用更柔和、更有效的方式与孩子沟通，如何理解他们的情绪，如何支持他们的成长。书中提供的许多方法，都强调了“耐心”和“同理心”，这正是我过去最缺乏的。我开始尝试着去倾听孩子内心的声音，去理解他们看似“无理取闹”的行为背后的真正原因。这种转变，不仅仅体现在我和孩子之间的互动上，也深刻地影响了我看待自己作为家长的角色。我不再是那个总是担心犯错的“新手”，而是逐渐成长为一个更自信、更懂得如何与孩子共同成长的“同行者”。
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