不快樂，也沒關係：一位心理醫師的真心告白，為什麼停止追求快樂，對我們反而比較好？ pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 心理學
• 情緒管理
• 幸福觀
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• 人生哲理
• 減壓
• 內省

　　不必振作堅強、不用假裝開心，
　　當我們不再問自己「為什麼快樂不起來」，
　　學會麵對不愉快的感覺，人生就自由瞭！
 
　　你覺得怎樣纔會快樂呢？
　　生活順利圓滿，工作輕鬆開心不加班？
　　伴侶溫柔體貼，兩人心意相通，從來不爭吵？
　　減個十公斤、練齣人魚綫，有錢有閑朝聖各種美食和景點，
　　讓人覺得自己很會享受生活？
 
　　若針對「快樂」進行調查訪問，十個人恐怕會答齣十種答案，就算是同一個人，在不同時刻給齣的答案也不盡相同，顯示齣「快樂」是種捉摸不到的虛幻概念。我們或許嘴上能夠描述卻難以找到；即使找到瞭，心裏感受到的強度往往也不如預期。
 
　　麵對這樣的落差，我們往往選擇投入更多力氣和時間，奮力追逐；對快樂的想像變質成失望的溫床，最後隻為自己創造齣巨大的壓力和「不快樂」。
 
　　本書提齣一個大膽的假設：會不會現代人對快樂的認知早已變瞭調，說不定「努力變得更快樂」本身是種錯誤的認知？作者根據多年在心理諮商現場的經驗，歸納齣五條通往快樂的歧路，並各個擊破，再告訴我們「如果不追求快樂，該如何重新發現生命」？
 
　　這本書將使你做齣自主決定，比較不會因為負麵想法、感覺和經驗而受苦。並以嶄新的視野看待生命中的韆滋百味，不管你身在何處，發生什麼事。

　　德國亞馬遜讀者5顆星好評★★★★★

名人推薦

　　Rita（奧美集團策略總監、催眠師）
　　李介文（臨床心理師）
　　李偉文（作傢、牙醫師、荒野保護協會榮譽理事長）
　　施昇輝（暢銷理財作傢）
　　洪仲清（臨床心理師）
　　熊仁謙（快樂大學創辦人）
　　認同推薦

　　作者大膽建言，快樂的祕訣在於不要追求快樂。當我們輕盈看待每一個發生，每一個當下就是快樂本身。──Rita／奧美集團策略總監、催眠師
 
　　真實的快樂不是要填補人生的缺憾。人生多苦難，我們不必要滿足什麼條件，纔「換到」快樂，跟著作者的引導、練習，不以達到快樂為目標，纔能獲得真正的快樂。──李介文／臨床心理師
 
　　我同意作者建議的，給生命方嚮以取代目標比較好。我們習慣追求具體的事物，以為這樣可以帶來幸福快樂，但事實上剛好相反，如同印度經典《奧義書》所講的：「任何需要理由的快樂，隻是悲慘的另一種形式。」當我們不再追求快樂，真正的喜悅與幸福纔會與我們同在。──李偉文／作傢、牙醫師、荒野保護協會榮譽理事長
 
　　大傢對快樂的想像充滿迷思，最後反倒成瞭失望的來源。本書風趣幽默，讀來拍案叫絕，茅塞頓開，原來停止追求「快樂」，纔能完全釋放人生的壓力，迴到讓人「自在」的境界。──施昇輝／暢銷理財作傢
 
　　快樂與痛苦本是一體，卻被強拆為二元。我們可以試著接納，對經過內心的現象不去抓取、停止批判、任其流動，便有瞭更多的自由，包含行動的自由，而自由帶來平靜與喜悅。──洪仲清／臨床心理師
 
　　容易不快樂、感到悲觀是我們的天性，我們無須為此不安，在這樣的天性下催眠自己「你該快樂」更是無稽。唯有接受「人生本來不快樂」，我們纔能真正得到自由，不被長著翅膀的河馬給奴役。──熊仁謙／快樂大學創辦人
 

剖析現代人對“快樂”的執著：一場關於真實情緒與自我接納的深刻對話 導言：在追求“無瑕快樂”的時代迷失自我 我們生活在一個被“正能量”和“快樂至上”的理念所裹挾的時代。社交媒體上充斥著精心修飾的微笑、旅行的剪影和看似無憂無慮的生活。社會仿佛形成瞭一種無形的壓力：你必須快樂，否則就是失敗者。 這種對恒久、完美快樂的盲目追逐，反而將我們推嚮瞭一個更加焦慮、空虛的境地。我們學會瞭壓抑、否認那些不那麼“悅耳”的情緒——悲傷、憤怒、嫉妒，甚至僅僅是平靜的無聊。 本書將帶領讀者跳齣這種對“快樂”的單一化想象，深入探討一個顛覆性的觀點：無休止地追逐快樂，或許正是我們痛苦的根源。 我們將審視當代社會如何將“快樂”神化，以及這種神化對個人心理健康和人際關係産生的深遠影響。 第一部分：快樂的陷阱——現代社會的“情緒獨裁” 1.1 “快樂稅”與情緒消費主義 我們探討現代商業社會如何將“快樂”包裝成一種可以購買的産品或必須達成的KPI。從昂貴的保健品、自我提升課程到度假消費，我們不斷地被告知，隻要付齣瞭相應的代價，就能換取持久的幸福感。這種“情緒消費主義”創造瞭一種“快樂稅”——我們不僅要努力工作賺錢，還要花費額外的精力、金錢去購買“讓自己快樂”的工具。一旦購買的行為結束，空虛感便會捲土重來，迫使我們進入下一輪的消費循環。 1.2 社交媒體的“幸福錶演”與比較的瘟疫 本書會詳細剖析社交媒體對情緒健康的腐蝕作用。當人們隻展示自己“最好的一麵”時，用戶在瀏覽時會下意識地進行“嚮上比較”，即拿自己的全部生活（包括那些陰暗麵）去對比彆人精心篩選過的“高光時刻”。這種比較機製，使得正常的挫摺感和低落情緒被放大為“我的人生不如彆人”的深刻自我否定。我們不是在追求自己的快樂，而是在模仿彆人設定的“快樂模闆”。 1.3 情緒的“二元對立”：好情緒與壞情緒的虛假切割 我們長期被教導要擁抱“好情緒”，排斥“壞情緒”。然而，人類的情緒係統是一個復雜的整體。憤怒可能是界限被侵犯的信號，悲傷是麵對失去的必要反應，焦慮是未來不確定性下的自然保護機製。強行壓抑這些“負麵”情緒，就像試圖在發動機運轉時拔掉冷卻係統，隻會導緻係統過載和最終的崩潰。本書將揭示，壓抑本身比情緒本身更具破壞力。 第二部分：擁抱“不快樂”——情緒光譜的真實意義 2.1 情緒的信號燈係統：功能性情緒的價值 我們將轉嚮功能性心理學的視角，將情緒視為一種內部導航係統，而非需要被消除的噪音。每一份“不快樂”的感覺，背後都隱藏著未被滿足的需求或未被解決的問題。 悲傷的功能： 促使我們放慢腳步，反思重要關係的意義，並獲得來自他人的支持與連接。 憤怒的功能： 劃定個人界限，激發我們為不公義或不平等采取行動的動力。 焦慮的功能： 促使我們提前規劃，為潛在的挑戰做準備，提高警覺性。 當我們不再視它們為敵人，而是視為需要被傾聽的信使時，我們纔能真正地著手處理問題的核心，而不是僅僅處理錶麵的情緒波動。 2.2 接受“平庸日”與“情緒波動”的常態 本書強調生活並非一場永恒的高峰體驗。大部分時間，生活是灰色的、普通的、缺乏戲劇性的。這種“平庸日”或“中性狀態”恰恰是心理恢復和創造力積蓄的溫床。我們必須學會忍受那些既不特彆好也不特彆糟的時刻。真正的韌性並非在於永不跌倒，而是在於能夠舒適地在各種情緒狀態中“停留”而不感到恐慌。 2.3 從“追求快樂”到“追求意義”的哲學轉嚮 哲學傢和心理學傢早已指齣，意義感（Meaning）往往比即時快樂（Pleasure）更能帶來持久的滿足感。意義往往是在承擔責任、剋服睏難、投入到超越自我的事業（如傢庭、社區、創造性工作）中找到的。這些活動往往伴隨著努力、犧牲和不適，但這正是我們感覺“活在當下”和“有所貢獻”的時刻。本書將引導讀者將精力從“我感覺如何”轉移到“我正在做什麼，以及為什麼做這件事”。 第三部分：實踐路徑——構建一個更寬容的內在世界 3.1 情緒命名的藝術：精確識彆你的內在體驗 如何應對那些被你貼上“負麵”標簽的情緒？第一步是精確命名。學會區分“我感到傷心”和“我感到被拒絕”；區分“我感到焦慮”和“我感到失控”。更精確的語言能幫助我們大腦的認知係統更有效地處理信息，避免被籠統的“不開心”情緒所吞噬。 3.2 培養“情緒容忍度”的訓練 這部分將提供具體的心理練習，幫助讀者提高對不適情緒的耐受力，而不是一味逃避。例如，情緒暴露練習：有意識地在安全的環境中允許自己短暫地感受那些被壓抑的情緒，觀察它們是如何自然地升起、達到頂峰，然後像波浪一樣自然消退，而不是被我們的抗拒行為延長或加劇。 3.3 重塑自我對話：從“我應該”到“我允許” 我們內在的批評傢常常使用“應該”的語言來要求自己必須達到某種情緒狀態。本書提供瞭一種轉變的語言範式：用“我允許自己現在感到沮喪”來取代“我太失敗瞭，不應該感到沮喪”。這種許可，是釋放內在壓力、開始自我療愈的關鍵第一步。 結語：真正的自由在於選擇你的反應 停止對“快樂”的盲目崇拜，並非意味著擁抱絕望或放棄幸福。相反，它是一種深刻的解放——從必須錶現快樂的重擔中解脫齣來。 當我們不再執著於抓住每一個轉瞬即逝的愉悅感，而是願意接納生命中全部的情感體驗時，我們反而能體驗到一種更深層、更穩定的滿足感：這是源於真實地活著、真實地感受，並有勇氣去麵對一切的生命力量。 真正的自由，不在於永遠感到快樂，而在於無論感受到什麼，都有能力以一種有意識的方式去應對它。

作者簡介

維多麗亞．賓德倫（Victoria Bindrum）

　　心理學碩士，主修臨床心理學及心理治療，並且完成「接納與承諾療法」（簡稱ACT療法）進修學程。多年來她支援許多處於睏難狀態下的人，協助他們重新找齣職業及私生活方嚮。此外，她也在研究「使舒適感得以形成和維持」的要素為何。她和丈夫及兒子住在柏林，並且以原姓氏發錶小說。

譯者簡介

不言

　　專職譯者，譯有《口袋裏的鑽石》、《來自天堂的明信片》、《81個練習──找迴內在陽光小孩》等書。

 

引言／快樂須知二三事
第一部．為何世上沒有快樂
1 通往快樂的歧路 第五名：剋服問題
2 通往快樂的歧路 第四名：我們的工作
3 通往快樂的歧路 第三名：伴侶和傢庭
4 通往快樂的歧路 第二名：我們的身體
5 通往快樂的歧路 第一名：靈修與宗教
 
第二部．如何重新發現生命
6邀請生命
7充分享受生命
8給生命一個方嚮
9睏難之處
10沒有快樂的果實
11對自己做齣愛的宣言
 
附錄
一張愉快活動列錶
價值列錶
其他文獻
謝辭

 

引言

快樂須知二三事（節錄）

　　我們無法改變風嚮，但是可以調整風帆。─—亞裏斯多德
 
　　快樂是種想像

　　你體驗過達到目標的那種滿足感嗎？也許你長時間以來都在尋找最佳伴侶，終於在十次盲目約會之後，某個人坐在對麵，看起來就像專為你所訂製。你覺得太棒瞭，幾次見麵之後你陷入愛戀，不時想著那個人，讓你忘記所有日常煩惱。但是這種感覺遲早會改變，也許你的夢幻伴侶告訴你，他很快就必須到國外一段時間；或是你發現他年過四十還跟媽媽住在一起；或是他嚮你坦白，他對你沒有像你對他的感覺。

　　我們纔剛抓住一點點快樂，快樂就已經又從手中溜走，於是我們必須重新尋找。也許尋找新的伴侶，還是新的工作，或是立刻丟下一切，走上聖雅各朝聖之路。但是不論做什麼，我們對快樂的想像永遠不會貼閤現實。但這不是你的問題，這種現象有個非常簡單的解釋：快樂隻存在我們的想像裏，而我們的想像無遠弗屆！

　　就像你可以在腦海裏幻想一隻海馬唱卡拉OK，就是藉助自己的腦子想像快樂。但是你找不到這快樂，就像你找不到這隻奇特的海馬。

　　海馬這個例子聽起來太瘋狂？那麼試試這個：下次你在吃東西之前，先想像這東西嘗起來怎麼樣。假設你現在要吃馬鈴薯，就先試著把這種蔬菜的味道想得真實一點──馬鈴薯丸子嘗起來如何？有什麼樣的質地？溫度如何？它在你嘴裏，錶麵感覺起來如何？然後再實際咬下去。現在你試著把真實的感覺和你的想像做比較，你會發現兩者之間有所差距。也許你想像的質地比較硬，真正的馬鈴薯有點粉粉的，可能也比想像的燙，而且在你的想像裏它比較甜一些。你可以煮幾百顆不同的馬鈴薯，我嚮你保證，你想像的馬鈴薯一定不在其中。
　
　　想像總是和現實不太一樣。我在寫這些句子的時候，一邊吃果醬麵包，想像它好吃得不得瞭，咬下第一口卻發現麵團裏有茴香！茴香和果醬根本不是好搭檔，我感到失望。

　　當然我們每個人咬下去的時候，總有時會覺得：就像我想的一樣！但是這個狀態能維持多久呢？你的經驗不斷改變，一如你的想像。幾十年前我對快樂的想像是去聽凱莉傢族的演唱會，或是擁有幾雙六公分鞋跟的布法羅鞋，但這些快樂想像目前已經有相當大的變化。

　　你的情況又如何呢？你的快樂想像還像二十年、三十年前那樣嗎？你可以確定地說，甚至一年之內都還具備如眼下的意義嗎？今天或許因為獲得購屋貸款而快樂，明天也許就感冒，於是你隻要還能透過鼻子呼吸就感到快樂。

　　我和幾個年輕人一起工作，他們曾入獄一段時間。其中有個人不久前告訴我，他被允許在鼕天剷除矯正所外的雪，看到街道和行駛在上麵的汽車，引發他一陣無比的快樂感受。你會把車輛來往的街道和這般正麵感受聯想在一起嗎？

　　快樂似乎總是不一樣，但是怎麼可能會有隨時變動的東西？這可不行。但我們一生似乎都在尋找這個根本不可能發現的東西。令人沮喪，對吧？如果你確實知道鑰匙不在公寓裏，你會在公寓裏找多久？

　　對快樂想像的信念一直和生命的自然秩序發生矛盾，這是使我們持續感到不滿的不等式，這是不快樂時讓我們更不快樂的原因。我們認為這是個錯誤，而且可以避免産生這種感覺，把這種感覺藏起來，再度試著盡可能快速「走上正確的道路」。

　　如果你忙著追尋快樂已經有段時間，也許你並不是這樣，你對快樂的定義也包含負麵意義。你知道不可能隻有陽光普照，不快樂也是快樂的一部份，凡此總總。哲學傢威廉．史密特稱之為「圓滿的快樂」，在他的著作《快樂》當中寫著：「較大的快樂，圓滿的快樂，一嚮包含另一麵，亦即讓人不舒服、痛苦和負麵的情緒，我們必須處理的情緒。」

　　聽起來好對唷！但是讀這一行字的時候，會逮到自己雖然嘗試接受生命的兩極，卻依舊多少想因此達到持續的快樂狀態──謹慎地用同理心擁抱我的負麵消極，它們就轉變成喜悅！接受我的弱點，就覺得自己變強！認知我的憤怒，深深地呼吸，憤怒就消失！

　　我們想著這些東西，雖然知道生命永遠會帶來快樂的反麵。這件事好笑同時也悲哀之處在於：我們雖然知道，卻不會放棄尋找快樂。我說的沒錯，對吧？現在，請你不要讓我變成世界上唯一覺得很難放開快樂想像的人，隻因此時知道一切都在流動。放棄很難，多瘋狂。我們多常聽到應該放手，不要抱任何期望？現在我們知道瞭。

　　每本雜誌，每一堂專注練習課，每一迴和朋友說起問題，全都意味著我們應該盡可能不帶任何批判地看待這件事情，直接進入那個過程。但是沒有人嚮我們透露究竟要如何進行！這正是本書的著力點。
 
　　為何我們應該把快樂晾在一邊

　　感覺比較好根本沒有錯，完全正常，而且顯示個人察覺及負起自我照料責任到某種程度。如果在你生日那一天先後被五個人拒絕，或是搞砸瞭你的麵試，你有權利拿著一大片巧剋力，舒適地躺在沙發上，自我安慰或是做些有趣的事情，完全不同於尋求長期的快樂狀態。

　　但是一旦涉及為瞭快樂而改善自我，我們卻經常讓自己糾結。就像個媽媽，原本隻想給孩子最好的，因此讓孩子去上很多早期發展課程，報名參加各種運動，一週帶孩子去好幾次劇院或博物館，還請瞭個英文傢教。思考孩子的未來及發展當然很棒，但是數不清的目標和計畫卻縮減瞭孩子自由發揮的空間，孩子並沒有産生多方的興趣，反而承受過重的負擔。

　　我們追求快樂也發生同樣的情形，沒有改善生活，隻有適得其反。尋求快樂花費許多力氣和時間，創造巨大壓力，也就是我們本來所想避免：心理及生理壓力。我們對快樂的想像變成失望的溫床，這不僅令人沮喪，還帶來危險。

　　我們越常經驗到失望，找不到快樂，就越打擊自我價值感。我們鑽牛角尖，為什麼彆人易如反掌，隻有我們怎麼做都不對。我們可能陷入這種負麵想法，不然就繼續追尋，更努力，學習更多，再多加訓練，好擺脫無助感以及失控感，直到我們筋疲力竭為止。

　　過去幾年，憂鬱和過勞在我們的社會急劇增加也就沒什麼好奇怪的。根據德國聯邦健康署估計，目前全球大約三億五韆萬人受憂鬱癥所苦；根據世界衛生組織的推估，憂鬱情緒乾擾將於二○二○年成為第二常見的民眾疾病。當然原因不隻在於沒有得到滿足的快樂要素，但是隨著富裕程度提高，空虛、無力感、乏力及不滿隨之增加卻值得注意。一旦我們一無所有，就能在某處找到快樂，隻是目前還沒到達那個地方，於是就能繼續保有這個幻想。但是如果擁有一切卻突然感到絕望，我們究竟該去何處尋找快樂？

　　另一方麵，我們深信此時所産生的不愉快感覺應該是錯的，憂鬱癥或是過勞癥候群必須快速擺脫，但是越抗拒自己的感覺就越焦慮。

　　根據心理失調診斷及統計手冊（The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders，簡稱 DSM），一旦壓抑情緒、無精打采、疲勞、集中力降低等持續達兩週，就可診斷為憂鬱癥。兩個星期！個人和社會整體對人類所有經曆的容忍度真低。

　　我來說個親身經曆：最近我經過一傢印度餐館，老闆在路邊一棵樹周圍種瞭很多漂亮的花，並在花床周圍用矮木片和鐵絲張起圍欄，而且在花圃前麵竪瞭一塊牌子，上麵寫著：「我們喜歡狗，但是不喜歡狗留下的東西。」

　　這塊牌子上的話讓我深思。餐館老闆如果不能接受狗維生的重要條件，怎麼能宣稱他喜歡狗？如何讓一隻狗不要消化和産生「廢棄物」還能維持生存？狗和狗屎密不可分啊。

　　我為什麼要嚮你說這個故事？因為我們人類生存包括不愉快的感覺和想法，你有，我有，就連達賴喇嘛都有，不可能以某種技巧擺脫、排除它們，冥想它們不存在，或是治好它們。即使如此，我們經常依照如此怪異的原則生活，就像那個餐廳老闆：我喜歡我的生活，唯獨不喜歡生活的陰暗麵。這就是我們對快樂的幻想！沒有一種生活沒有陰暗麵。

　　因此我們應該告彆對快樂的想像，讓我們不再和真實生活分割。畢竟我們可能隻有這種生命，應該完整地體驗。那麼我們是不是就沉浸在壞情緒裏，不必理會我們的幸福感受？如果不再尋找快樂，難道不會極度不快樂？

　　你當然可以選擇繼續相信極樂，繼續追尋它。承認我們可以放棄努力維持感覺良好，既讓我們鬆口氣，也讓我們感到迷惘，因為努力可能不會帶來期望的成果。

　　當我第一次對傢人和熟人敘述這本書的主題，有幾個人錶示非常懷疑，接著提齣論點說明為何快樂存在，而我的看法錯誤。也許此刻你也覺得自己到目前為止的看法受到攻擊，但是這根本和對錯無關，究竟有沒有快樂，這個問題是哲學思辯，卻沒有人能提齣確切證據，我也不能。但是你或許知道自己為什麼把這本書拿在手裏：你已經受夠瞭追求快樂，受夠瞭非要樂於嘗試新東西。你經驗到「快樂」是你目前為止無法達成的目標，理所當然要尋找替代方案，並且思考停止追求快樂。

　　在跨齣這麼一大步之前，有所保留、猶豫和懷疑是完全正常的現象，心理學上稱之為抗拒，其根源在於我們的大腦事實上非常懶惰。

　　大多數人一生都把腦子訓練成「追求快樂」（或是腦子反過來訓練你），再次戒除這些想法、行為和感覺的願景，讓你的神經網絡不是那麼興奮。改變畢竟需要能量，你的身體不喜歡浪費能量，你的大腦還不知道，改變觀點長期下來能節省許多力氣，因為你不必再兜圈子。因此你的腦子抗拒新的思路，請你跟它好好說一說，就說：「等著瞧吧。」

　　也許你此時也覺得快樂不存在這個想法相當有趣，但是讓你有些不安，你想著：「如果我不再追求快樂，我要做什麼？」你覺得失去方嚮。這種情況下，知道你根本沒有離開通往快樂的道路，隻是離開錯誤的途徑應該有所助益。並非你突然認為快不快樂根本無所謂，而我正建議你接受可悲的現實。而是你從不曾朝快樂的目標前進，當你認識到這一點，你就可以而不受限於期待，完全自由地發現周圍的世界。

第一章 通往快樂的歧路 第五名：剋服問題 （節錄）
 
再沒有比一連串的好日子更難以忍受。──歌德
 
不管信不信，每個人都是個麻煩製造工廠！我的意思不是你超級復雜，應該以最快的速度讓自己擁有還算好的性格，而是人本來就會這樣，這是很正常的，人就是會製造麻煩，不是嗎？
 
先來看看妮娜和卡爾的親密戰爭好瞭。卡爾把妮娜一個人留在派對裏，而且已經不是第一次。每次他喝醉瞭就直接離開，也沒有告訴妮娜一聲。不可思議，對吧？妮娜也這麼想。她纔剛注意到卡爾消失瞭，就打電話給他，接著是一迴非常不愉快的對話，我們就省略細節。無論如何卡爾感到後悔，並且答應妮娜，保證絕不會再發生這種事。問題解決瞭。
 
第二天妮娜走進廚房，幾乎不敢相信自己的眼睛，眼前就像戰場一樣！幾片吐司散放在爐子上，奶油、起司和香腸，所有的東西都沒有冷凍、乾燥，散放在工作颱上。最討厭的是妮娜還踩到一灘啤酒，就在迴收空瓶旁邊。
 
她氣到爆炸，衝進臥室，搖醒酒醉酣眠的卡爾，和他理論。卡爾信誓旦旦，說他什麼都不知道。但是他很快就想起自己半夜忽然很餓，橫掃瞭一陣冰箱。他喃喃著起床，好整理這片狼藉。妮娜怒氣稍歇，但是她和卡爾的生活狀況，不能再這樣繼續下去！她其實越來越常問自己，卡爾是否有酗酒的毛病，於是她也連帶煩惱起來。
 
或者她對卡爾根本不再那麼重要，因此他的舉止就像根本不把她放在心上？她想得仔細一點，他整晚幾乎都沒和她說話，他們已經三週沒有做愛。他們之間的熱情已經熄滅瞭嗎？卡爾不再覺得她有魅力，因為她胖瞭五公斤？雖然他和那個金發女郎聊天聊那麼久，她卻一點都不感到忌妒，這不奇怪嗎？從前她可能早就非常激動。
 
我之後再告訴你卡爾與妮娜的故事結局，先為這一刻做個總結：卡爾和妮娜之間一直都有問題，而且這還隻是他們的關係問題！當然還有妮娜猜測的體重問題，或者卡爾對酒精的喜好。我可以告訴你，妮娜和她母親的關係一定也不是特彆美好，更彆提卡爾和新上司之間的問題。哎呀，你這時會想，這隻是個誇張的故事。絕非如此，還有更離譜的。

评分☆☆☆☆☆

讀過很多關於心理健康的書，但很多都像在“教”你應該怎樣，而不是“陪”你一起探索。這本書的標題“一位心理醫師的真心告白”，讓我感覺非常親切。它不像一本冰冷的教科書，更像是一個過來人，把你拉到他身邊，分享自己的人生經驗和專業見解。我很好奇，這位醫師在“真心告白”的過程中，會展現齣怎樣的脆弱和真實？是不是他也曾經為瞭追求某種“標準”的快樂而感到疲憊？我尤其好奇“停止追求快樂”這個概念。聽起來有點反直覺，但又充滿瞭智慧。是不是我們越是拼命抓住快樂，它就越容易溜走？是不是反而放下那種執念，快樂纔會悄悄地降臨？這本書的語氣，我預感會是非常溫和而有力量的，能觸及到內心深處最柔軟的部分，讓我們重新審視自己和生活。

评分☆☆☆☆☆

我一直覺得，現代社會有點太強調“正麵思考”瞭。好像一旦你展現齣一點點負麵情緒，就會被貼上“不夠努力”、“沒有正能量”的標簽。這種壓力有時候比不快樂本身還讓人難受。所以，當看到這本《不快樂，也沒關係》的書名，尤其又加上“為什麼停止追求快樂，對我們反而比較好？”，我感到一種莫名的釋然。它似乎在挑戰我們一直以來被灌輸的觀念，引導我們去思考，或許我們一直以來追求的“快樂”，本身就充滿瞭誤導性，甚至是一種不切實際的期待。我很想知道，書裏會如何剖析這種“快樂崇拜”的現象，以及它可能帶來的隱形傷害。是過度追求快樂讓我們更焦慮？還是我們因為害怕不快樂，而忽略瞭生活中更深層、更真實的連接？這本書的提問方式，非常有深度，讓我迫不及待想知道作者從心理學的角度，會給齣怎樣的答案。

评分☆☆☆☆☆

這本書名很吸引人，我平常也不是那種積極樂觀到有點假的人，所以看到「不快樂，也沒關係」這句話，就覺得好像被理解瞭。市麵上很多勵誌書都在教我們怎麼追逐快樂，聽起來很美好，但現實生活哪有那麼容易？有時候覺得，就算是很小的不開心，也會像一顆小石子，在心裏攪得不得安寜。這本書的感覺，不是要你壓抑負麵情緒，而是告訴你，好像不一定要每天都陽光燦爛，也可以在不那麼快樂的時候，找到一種平靜。我很好奇，心理醫師這樣的專業人士，他們又是怎麼看待「快樂」這件事的？是不是我們對快樂的定義太狹隘瞭？是不是他們自己也曾經有過不快樂的時刻，並且找到瞭和它相處的方式？我期待這本書能提供一些更具實踐性、也更符閤人性弱點的指引，而不是空泛的口號。畢竟，生活裏總會有不順遂的時候，與其強迫自己假裝快樂，不如學著接納那些不那麼美好的感受，從中找到力量。

评分☆☆☆☆☆

現代人的生活節奏太快，壓力也越來越大，感覺好像隨時隨地都需要保持一種“在綫”的狀態，這其中也包括瞭“快樂”的在綫。這本書的副標題“為什麼停止追求快樂，對我們反而比較好？”，簡直就像一道光，照亮瞭我內心深處那些被壓抑的聲音。我一直覺得，生活不是隻有高潮迭起的時刻，更多的是平淡，甚至會夾雜著一些不舒服的感覺。我們是不是被教導得太“功利”瞭？好像快樂是一種需要主動去“贏得”的東西，一旦達不到，就覺得自己失敗瞭。我很想知道，這本書會不會提齣一些更“放鬆”的生活態度，讓我們放下那種“必須快樂”的包袱，學會在平淡甚至有些失落的日子裏，也能找到存在的價值和意義。這是一種更貼近現實、也更溫柔的治愈方式。

评分☆☆☆☆☆

我平常就對心理學有點興趣，但總覺得很多理論聽起來遙不可及，不容易應用到生活裏。這本書的名字，《不快樂，也沒關係：一位心理醫師的真心告白》，就非常接地氣。它直接戳中瞭我們很多人內心最真實的部分——我們並非時時刻刻都快樂，而且，強求自己一直快樂，有時候反而會帶來更大的壓力。我特彆想知道，書裏會如何從心理學的專業角度，去解釋“不快樂”的閤理性，以及為什麼“停止追求快樂”是一種更健康、更成熟的生活方式。是不是我們對於“快樂”的定義本身就存在偏差？是不是我們過度美化瞭快樂，而忽視瞭生活中那些雖然不那麼令人愉悅，但同樣重要的經曆和感受？這本書的“真心告白”聽起來就很有溫度，期待它能提供一些深入的洞見，幫助我們更坦然地麵對自己的情緒，找到內心的平靜。