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　　♡大家都说「你太敏感了」，但「敏感」到底是谁造成的？

　　我们从小生活在一个被处处比较的环境，
　　「你变胖了」、「长得又不好看」、「真的很不会做人耶」、「连那个谁都比你强」，
　　这些有心/无心的话语，
　　句句都是重击，让我们的自尊心伤痕累累。
　　为了不再受伤，我们以他人为标准，
　　努力活成「大家」喜欢的样子，才不会再度遭受言语霸凌……

　　♡ 我们非得活在「他人目光」之下不可吗？

　　当我们在意他人如何看待我们，
　　一方面因为达到他人标准而得到解脱，
　　另一方面却又因为无法满足每个人的标准而痛苦，
　　……到底这种永无止境的追求，哪天才会结束？

　　♡ 越想培养自信，就会活得越没信心？！

　　当认为「只要培养自信，就会越来越顺利了」时，
　　就是掉入陷阱的时候，
　　为了修正缺点，我们变得更加注意到自己的不足，
　　甚至对自己越来越严苛，
　　「自信」也就离我们越趋遥远！

　　♡ 那些喜欢评价你的人，才是真正有错的人！

　　日本人际关系权威水岛广子，在从事精神治疗的多年经验中，发现人之所以难受痛苦，来自于我们背负太多评价造成的「小创伤」。若要治疗小创伤、摆脱在意「他人眼光」的自己，我们首先得远离那些喜欢评价我们的人，重新定义自己与朋友的关系，找到真正可以信赖的知心好友。

　　「接受自己」、了解「现在的我就很好了」，找到可以坦承交友的方式，并且远离「评价体质」者，便是脱离痛苦人际关系的不二法门。

　　若你还在为了在意他人目光而苦恼，为了周边那些喜欢攻击你、评价你的声音而流泪，请你跟随书中的「人际关系」疗法，拉出你与每个人的正确距离，找回快乐的自己。

　　重要观念提示：
　　1.评价只是一时的，不等于真相。有时反应的，其实是对方本身的问题与创伤。
　　2.治癒小创伤的方法，就是「体贴」，试着了解对方的状况，与他人建立「真正的」人际连结。
　　3.接受原本的自己，不要为了他人评价左右，而是回到自己对事情本身的感受。
　　4.怕被别人误会，那就主动出击说明。
　　5.每次在意他人眼光时，就是治疗自己的时刻。

名人推荐

　　害怕他人眼光的原因之一，来自于自我评价。然而一旦我们给了自己评价，便像是给自己贴上了标签，通常以负面为主，而且过于简化。标签，并非实体的存在，更不是真理，也常流于主观。让我们学着找回自我价值，并且能无条件接纳自己。祝福您！──洪仲清（临床心理师）

　　「评价」本身并不是坏事，但它极其主观，有人因它受激励，也有人因它蒙受痛苦。不论正面或负面的评价，其实都隐含着压力。作者提醒我们接受原本的自己、放下对他人眼光的在意，学习看到开阔的世界而非受他人局限的小小视野。──李郁琳（心理励志作家）

　　「过度在意他人评价或是眼光」这件事让不少人感到困扰，甚至影响自己的情绪与人际关系。作者透过本书教会大家如何挣脱「过度在意」的枷锁与揭发「他人评价」的真相。她破解了一些迷思像是「只要培养自信就可以不会在意他人评价」，并且提供具体方法与案例解说，让大家陷入在意他人评价的漩涡时可以把自己拉回，真正的不被他人评价所左右。──陈嬿伊（微煦心灵诊所院长）

　　李介文（临床心理师）、李郁琳（心理励志作家）、洪仲清（临床心理师）、陈嬿伊（微煦心灵诊所院长）──抗小人推荐
 

作者简介

人际关系疗法专家／水岛广子

　　精神科医师，庆应大学医学博士，曾任庆应大学医学部精神神经科医师。二○○○年六月到二○○五年八月，以众议院议员身分修正儿童虐待防止法。为日本人际关系疗法权威代表。现任人际关系疗法专科诊所院长、庆应大学医学部兼任讲师、日本心态疗癒（AH）代表。着作有《用对情绪，可以帮自己疗伤》、《别让「应该」框住你的人生》、《找回自我肯定感，不再感到人生艰难》、《女子的人间关系》、《情绪疏离》等书。

译者简介

吕丹芸

　　辅大日文系毕，曾留学日本两年，现为兼职译者。译有《在寂寞中靠近》、《只想好好结个婚》、《小数据骗局》、《才不是鲁蛇》等。
 

前言

第一章    为什么会在意「他人眼光」？
在意「他人眼光」的原因来自于受到「小创伤」
越在意「他人眼光」就会越没自信
别人对你做出的评价，只是「他认为的你」
在意「他人目光」，会对自己越来越严苛
没有得到正面评价，等于自己没有价值？
「评价」本身也是一种暴力
就算是正面评价，也潜藏的暴力性质
「试着不去在意」反而更容易受伤
那些伤人的话都不是「真相」

第二章    治癒无所不在的「小创伤」
先从实际感受人际关系开始
认同「原本的自己」很重要
因为被言语攻击，才会想迎合「他人眼光」
先认同原本的自己，才能认同他人「原本的自己」
从「想像中的他人」到「眼前的真人」

第三章    自信不是培养出来的
「只要培养自信就好了」是错的
多数人所认为的「自信」只不过是「印象」
真正的「自信」是能够自我肯定
不是只给自己好评价就够了
「找出喜欢自己的地方」是错误方法
你不是不够努力，只是达到了临界点而已
管他怎么想，现在的你自己就很好了
「嗯，我这样应该没问题」，这样的感觉就对了

第四章    远离恼人的人际，找回你的「感受」
无论好坏，各种感受都是正常的
放下「打造形像」，感受真正的自己
做「让自己开心」的事，找回你的感受力
把痛苦的事变快乐的具体方法

第五章    摆脱那些喜欢评价你的人
别人对你妄下评价，那是他的问题
当别人批评你时，他看到的不过是自己的误解
乱发脾气的人，背后也有自己的原因
得到负评不是你的问题，只是对方不适应你的变化
人因为不完美，所以会有不成熟的反应
喜欢批评他人者，自己也活得很痛苦
因为不安，所以没办法忍受不确定的事物
人会对跟自己不同的想法，抱持着否定的自保意识
真正理解他人，拿掉自己的「小创伤」

第六章    利用三个「连结」改变敏感的自己
连结：①对方、②自己，以及③现在
接受「原本的自己」，就能倾听与理解对方
三个「连结」不仅可改变自己，也能改变对方
试着完全展现「原本的自己」
不是所有人都有自信

第七章    与自己外表相处的方法（案例探讨）
案例1 我一直担心「那些人是不是因为我的身材在嘲笑我」
案例2 除了美美的「自拍」或大头贴之外，我不能接受自己不好看的模样……
案例3 随着年纪增长而害怕失去「现在的美貌」
案例4 持续寻找能隐瞒缺点的化妆品，无法改变自己是「化妆品购物狂」

第八章    因为在意「他人眼光」而变得绑手绑脚（案例探讨）
案例5 无论做什么都会想到「别人会不会觉得我是希望得到认同才做的」，结果最后什么都做不了
案例6 不能说「我容易紧张」、「我很不擅长社交」这一类的自我保护用语？
案例7 在发言时为了避免被贴上标签，没办法自由表达
案例8 我一个人行动很自在，并不需要别人同情我「好孤单」、「朋友很少」
案例9 因为「条件」很差，所以不想要谈恋爱
案例10 害怕被说三道四，对于离婚犹豫不决

第九章    找回「不在意他人眼光」的快乐人生
放下在意「他人眼光」的心情，让视野更广阔
我们的内在拥有选择的内量
开诚布公是化解自我防卫的好方法
扩大活动范围，逐渐放下「在意他人眼光」
当强烈地在意「他人眼光」时，就是治疗自己的时刻
给在意「他人眼光」的青春期

后记
 

※在意「他人眼光」的原因来自于受到「小创伤」

绝大多数的人都会在意「别人怎么看我」，只是在意的程度因人而异。

「十分在意」和「不那么在意」的人，两者有着显着的差别。

是什么原因造成这种差别呢？

很在意「他人眼光」的人，其共通点就是身边有许多爱批评的人、容易担心的人或管太多的人。

「你这样做，别人会怎么想？」

「你怎么这么没用？」

「那个某某比你强多了。」

「为什么不能做得再好一点？」

「都是你害的，事情才会变成这样。」

类似这种话语，都是从比较亲近的人口中说出来的。

我们从小就活在各种评价之中，像是「乖孩子」、「坏孩子」、「很会念书」、「体育很好」、「很笨」、「没用」、「很温柔」、「很坏」、「身材很好」、「很胖」等等，在各种方面被人所议论。

而负面的评价是很伤人的。

在日常生活中因为负面评价而觉得受伤，我称之为「小创伤」（医学上所谓的「创伤」，是以经历悠关性命般的冲击为前提，但在日常生活中就算被人说「你很胖」也不会危及性命，所以为了与原本的「创伤」做区别，本书将这种创伤称为「小创伤」）。

每个人都可能会有「小创伤」，但有些人是在充斥着「小创伤」的环境下长大的（依照情况不同，也有可能成为真的「创伤」）。

也有人身边充斥着会带来「小创伤」的人。

在这样的环境下成长，人因为无法安心呈现原本的自我，当然就会认为「所谓的他人是评价及伤害自己的存在」。

为了不被伤害，因而变得很在意「他人的眼光」。

就算周遭的人没有直接带来「小创伤」，但如果一直被提醒：「你这样做别人会怎么想？」那么你自然也会将他人定义为可能伤害或评价自己的存在。

体验过无数「小创伤」的人，因为在成长过程中一直吸收对自己的负面评价，当然没有自信，认为他人的存在就是负面或有攻击性的。为了不被伤害──也就是为了不想被别人贴上负面标签，会掉入「在意他人眼光」的漩涡中。

这个漩涡是以「他人是评价及伤害自己的存在」为核心。如果想从这个漩涡中挣脱，首先要做的就是重新修正这个认知。

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那些伤人的话都不是真的：他们喜欢酸你，是因为他们有问题！远离恼人的负面攻击，找回不再被人际关系伤害的自己 电子书 下载 mobi epub pdf txt 2024

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