具體描述
繼暢銷書《生命這堂課》帶來的感動後，
最會說故事的國際心理學傢 陳永儀 全新力作──
▎颱灣第一本劇集式心理診間故事 ▎
走進心理學傢的診間，
從對話看見從未發現的自我，
當理解瞭自己，將更懂得如何去愛，
願我們都能修復內心失落的一角，用愛溫柔相待。
國際心理學傢 陳永儀 用近30年專業淬鍊，
在本書中進入診間，用心理師的專業，麵對五種人生角色，
從週一至週五，每天為一個迷失方嚮的個案諮商。
讓你可以像每天追劇般，
看見不同人生角色所經曆的感情課題，
持續五週，逐步在感情中深度思考，
透過問題的不斷探討，一步步尋得最適閤自己的解答！
本書特色
▍特色1. 從5種角色都能看見自己，學會人生必經的5種感情課題
從週一到週五的故事中，
我們時而是麵臨睏境、急需諮商的人，
宛如看見自己的故事，獲得被心理師所理解的救贖；
時而又能從心理師的思考角度，
學得麵對感情與人生難題的智慧、關係溝通技巧，
幫助身邊陷入難題的每一個人。
【星期一】戀人角色►
當彼此認知齣現差異，這段感情該如何走下去？或該不該走下去？
【星期二】自我角色►
麵臨30歲前的人生關卡，卻發現世俗中的好工作、好對象， 都不是自己想要的。
該符閤社會期許，還是順從自己的心？
【星期三】夫妻角色►
為何佳偶總是變怨侶，讓夫妻三不五時就想離？
每對伴侶都該學會開始在「感情銀行」中儲蓄。
【星期四】親子角色 ►
父母與孩子在錶達愛的方式上，因差異而誤解、衝突，
如何弭平溝通鴻溝？讓彼此感受得到愛，真正的交心與交流。
【星期五】傢人角色►
總有一天，我們都會麵臨失去至親的痛，
該如何走齣傷痛陰霾？該如何減少遺憾？
▍特色2.一窺診間真實麵貌，瞭解「心理治療或諮商，能為我做什麼？」
心理師的角色不是警察，也不是老師，
而是幫助病人瞭解自己，剋服心理相關的挑戰，達到想要的目標。
我願意聽你說，瞭解你，陪你走一段。
在這過程中，我願意跟你討論，一起嘗試釐清任何睏惑，解決問題，
希望能夠嚮你想去的方嚮邁進。
▍特色3.讓感情紮根與昇華的25個關鍵思考
【精華觀念摘錄】
▪最重要的聽眾，往往是當事人自己。
▪在親密關係中，好奇心比好勝心更重要。
▪沒有任何一個人，可以完全理解另一個人的感受。
▪把自己放在對方的位置，去體會他的感受。同理，不一定要同意。
▪用心去感受與他人共同走過的經曆，並且從中發掘這對自己的獨特意義。
▪這一路走來，你不落人後，走得很快，也很有效率。但是你可以告訴我，你要去哪裏嗎？
◆特色4. 隨書珍藏【把握今天‧箴言書簽組】（1組3入／5cm X 13.5cm／維納斯凝雪映畫美術紙）
生命中的每一刻相遇，
宛如川流不息，稍縱即逝，
隨書珍藏的人生箴言，為你喚醒初心，
共有的經曆，就是彼此最彌足珍貴的印記。
深入思索自己曾走過的每一段感情與關係，
喚醒彼此相遇的意義。
從「我」到「我們」，改變需要時間發酵……
撼動推薦
（依姓氏筆畫排序）
TVBS資深製作人 方念華
本土心理學研究基金會執行長 林以正
資深媒體人 陳文茜
著者信息
陳永儀
西點軍校首位颱籍教師／國際心理專傢
●現任：
• 美國執業臨床心理師
• 光輝國際公司亞太區測評總監
• 中央大學認知神經科學研究所兼任教授
• 中原大學心理學係兼任教授
• 颱灣大學通識教育組兼任教授
• IC之音竹科廣播《心理學不學》節目主持人
1970年生於颱北。畢業於美國哥倫比亞大學組織與工商心理學碩士、美國羅格斯大學健康心理學博士。曾任美國花旗銀行紐約總行的國際人力資源部經理、美國紐約大學心理學教授。
除此之外，她曾任教於西點軍校，訓練軍校生麵對戰鬥壓力，也曾婉拒瞭參與美國聯邦調查局、中情局，以及紐約市警察局專屬心理學傢的機會，而選擇瞭成為執業心理師。
近30年嚴謹的專業心理學訓練，再加上她充滿好奇心的特質，使其有興趣的領域不限於心理學。曾擔任紐約市緊急救護技術員，以及一級創傷醫院關懷師，並持有開鎖、調酒和進階潛水的證照，還擔任過Uber 駕駛。所有經曆，不斷啓發她對心理學在人們日常生活應用的興趣與靈感。
2016、2019年兩度受邀到TED×Taipei演講，創下高達1,500,000點閱率。她的專業經曆與說故事魅力，網友佳評如潮：「字字珠璣，值得細細體會，講得太精彩瞭」、「非常喜歡她所講的任何一場演說。
●TEDxTaipei精彩演講
‧2016年【沒有「負麵能量」是好事嗎？】reurl.cc/Yl151x
‧2019年【如何不讓人生留下遺憾？】reurl.cc/b65bRE
●齣版：
‧《生命這堂課》
‧《壓力：是敵人，還是朋友？》
‧《30開始：打造亮麗熟年》
圖書目錄
〈閱讀方式說明〉一本書，擁有兩種閱讀樂趣
〈角色介紹〉從五個角色中，都能看見自己的故事
〈前言〉候診
CH01 第一週 傾聽，迷失的自己
【星期一：戀人角色】
◆〈信任〉信任不是要來的，是要證明自己是可以被信賴的。
【星期二：自我角色】
◆〈目標〉你走得很快，也很有效率， 但你可以告訴我，你要去哪裏嗎?
【星期三：夫妻角色】
◆〈婚姻末日〉跟他一起生活，有時候比單身時還覺得孤單。
【星期四：親子角色】
◆〈是我選瞭你〉彼此的閤適程度，是由雙方一起決定的。
【星期五：傢人角色】
◆〈失去靠山〉曾經承諾過，要永遠愛她、照顧她的父母，竟然離她而去瞭。
CH02 第二週 理性與感性，是相斥還是互補？
【星期一：戀人角色】
◆〈愛情，不需要道理〉我碰到一生當中最愛的人，卻發現竟然如此的不能溝通。
【星期二：自我角色】
◆〈機會成本〉機會成本，是當你做一個選擇的時候，所放棄的最大好處。
【星期三：夫妻角色】
◆〈好勝心〉在親密關係中，好奇心，比好勝心更重要。
【星期四：親子角色】
◆〈心理師，能為我做什麼？〉這個問題，我要誠實誠心地迴答，不能給予不切實際的期待。
【星期五：傢人角色】
◆〈好意〉沒有任何一個人，可以完全理解另一個人的感受。
CH03 第三週 該符閤彆人期待，還是滿足自我需求？
【星期一：戀人角色】
◆〈世俗框架〉大環境的壓力，在不同人身上的影響力也可能不太一樣。
【星期二：自我角色】
◆〈跟著計畫走就好〉一切都該在計畫中，但這些是「誰」的計畫？
【星期三：夫妻角色】
◆〈遊戲規則〉親密關係，可以激起我們內心深處強烈的動力。但是這動力可以建造感情，也可以摧毀它。
【星期四：親子角色】
◆〈玩笑〉彆人對你開玩笑的時候，給你的感覺是什麼？
【星期五：傢人角色】
◆〈怎樣纔算正常？〉經曆重大事件，個人的整個係統都會受到撼動，甚至當機。
CH04 第四週 交流，從關係互動中找迴自己
【星期一：戀人角色】
◆〈差異，所擦齣的火花〉越不一樣的人，彼此的吸引力應該越高。
【星期二：自我角色】
◆〈盲點〉盲點，我們每一個人都有，這跟聰明或能力無關。
【星期三：夫妻角色】
◆〈歸因〉記憶的可信度低得可憐，不像電腦的硬碟可正確地記錄所有資訊。
【星期四：親子角色】
◆〈請聽我講，不要幫我想〉到地獄的路，是被善意所鋪齣來的。
【星期五：傢人角色】
◆〈我在，故我思〉存在心理治療的主要目的，就是協助病人瞭解自己的經曆，而不是解釋經曆。
CH05 第五週 同理與陪伴，讓感情紮根與昇華
【星期一：戀人角色】
◆〈同理心〉把自己放在對方的位置，體會對方的感受。
【星期二：自我角色】
◆〈直覺〉直覺可能會受個人經曆的影響，但它絕對不是空穴來風。
【星期三：夫妻角色】
◆〈感情銀行〉約會的重心，是放在對方與「我們」的身上，「自我」的比例比較少。
【星期四：親子角色】
◆〈尋根〉自我認同是人生發展很重要的一環，也就是尋找「我是誰？」的曆程。
【星期五：傢人角色】
◆〈記憶〉我不願意永遠失去他們，希望可以見證他們曾經在這世上存在過的痕跡。
圖書序言
我與幾位其他心理師，共用一個候診室。到瞭與病人約好的時間，各個心理師就會從診間，也就是我們各自的辦公室齣來，把屬於自己的病人領入自己的診間。
碰到第一次來的新人，就會像是以前的筆友約見麵時一般，沒有照片可供參考，隻能把在場的每一位細細打量，同時用心觀察他們的反應：頭都不抬的，錶示時間不對；看瞭我一眼就迴到手機螢幕的，不是我的病人；若遇到眼中稍帶質疑、有點期待的病人，應該就是他沒錯瞭！
在正式約診之前，按照慣例，都會先通一個電話。電話中，除瞭初步瞭解對方尋求協助的主要原因之外，有時候也要稍微對心理治療做一個簡短的介紹。特彆是對於第一次接受心理治療的人來說，建立閤理的期待很重要，同時也會告知他們的權益、心理治療的學派，以及選擇心理師的一些考量因素，並鼓勵他們多「麵試」幾位心理師，纔好知道適閤自己的可能是什麼樣的人，是哪一種類型的治療方式。
最重要的，是心理師與病人間的互動與相處氛圍，但這通常比較難預測，要經過幾次互動後纔會有所感覺。
心理治療不比身體醫療，心理師與病人之間的融閤度、病人內心的感受，都是會影響治療效果不可缺的因素。以身體治療來說，如果今天我需要接受手術，就算我不喜歡，甚至有點討厭這個外科醫師，但隻要他的醫術精良，我還是可能選擇由他操刀。我對醫師的感覺，以及我們的互動，對於開刀是否成功，影響程度有限。
但是若要找一位心理師，我跟他互動時覺得有顧忌，或是不喜歡他，很多事我就不會想要告訴他，我錶達問題的方式也會有所不同。另外，相較於身體醫療，心理師的工具沒有核磁共振，沒有Ｘ光，隻有病人所說的話。真實準確的資訊，必須要病人在感覺到有信任、尊重、安全和被支持的環境中纔最容易被呈現齣來。因此，醫病關係，或者說是互動的氛圍，就越發顯得重要。
電話的初步過濾，也是希望對於彼此的互動，有一個親身感受的機會。有一次我就在電話過濾的時候，莫名地感受到極度的不耐與煩躁，當我意識到自己講話的口氣、語調、用詞，都跟平常不一樣的時候，就知道可能不應該接這個病人瞭。當然，病人尋求協助的原因，如果不符閤自己的專長，也該如實告知，予以婉拒。
當彼此確認過這些相關議題，新的療程也即將啓程。
Tuesday
WEEK_❶〈目標〉
如蕓習慣把長發一把抓，紮個馬尾在腦後，著輕便服裝來到我辦公室。今天如蕓氣噴噴地走進來，把背包往沙發上一丟，重重地坐瞭下來。我看著她，知道我不用說什麼，也不會等很久……
「我真的不知道為什麼要唸這個博士！」
「喔？」我看著她發怒的臉。蕓，從小，大傢都是這麼叫她，是三個月前經過學校轉診開始來我這的。她所唸的大學跟目前唸的研究所，都是排名數一數二的名校，現在是會計係博士班二年級的學生。幾年前在拿到碩士後，蕓立刻就考上瞭不是很好考的會計師執照。
「我有多努力，你知道嗎？」我看著她，微微地點著頭。她是個情感豐富、錶達能力很不錯的女孩子。
「從我有記憶開始，所有能拿到的奬項我都拿瞭。一開始的時候，還覺得好玩，一點也不費力……」蕓開始陷入她的迴憶與情緒中，「但後來，我爭取齣國唸大學，就知道自己落後瞭，語言又不如人。所以當彆人都忙著約會，參加舞會、社團活動的時候，我都在努力趕上。我知道像我這樣留學生背景的人，畢業後找工作會不容易，所以我一點也不敢耽誤，從不支薪的實習工作開始，從零工作經驗開始，纍積我的資曆，建立我的履曆」。
我看著她，很專心地聽她說，很用心地體會她的心情。
「後來，果然我畢業後就順利進入前五大的會計師事務所，他們給我簽證，也願意幫我申請綠卡。但是後來沒有抽中H-1B簽證（專業人員外籍簽證），我又不想迴國，就隻好趕快申請博士班。本來我沒有打算唸博士的，一點準備也沒有，現在又落人後瞭！」
蕓的聲調滿是懊惱、焦急、憤怒。在這充滿青春氣息女孩的臉上，寫著她心中有這麼多的不愉快。
「蕓，你的努力，我光聽瞭都覺得有點纍。不過這些努力大都有得到所預期的成效，是不是？迴過頭看看，你未雨綢繆，充實自己，做各項的準備，不落人後。你走得很快，也很有效率，感覺好像是一輛很棒的車，一颱性能和狀態都是一流的車！但是，你有沒有想過，如果你是一輛車，你可以告訴我，你要去哪裏嗎？」
能言善道，講話總是連珠炮似的，中間都不用暫停的蕓，突然間好像卡住瞭。
她張大瞭眼睛，望著我。接著，頭歪瞭歪，目光移到瞭窗外，又轉到瞭地上。
「去哪裏……」她輕輕地重復我的問題，「去哪裏？」她好像在思考這三個字到底是什麼意思，「去哪裏？」她抬起頭，看著我，又好像在迴問我。這時候，她的眼睛充滿瞭迷惘，也帶著一些些的濕潤。
在我看的病人中，有許多是缺乏動力、毅力或執行力的。但對蕓來說，這些她一樣也不缺。她像是一部加滿瞭油的跑車，可以開得很快、很遠，但再好的跑車，若是一直繞圈子開，久瞭也會感到無趣，甚至空虛。蕓需要想一想，這些她所擁有的能力、聰明、經驗，都是她的資源與工具，最終要用在什麼地方，要協助她往哪裏去呢？
Wednesday
WEEK_❶〈婚姻末日〉
伴侶諮商或治療（couples counseling or therapy）相較於個人治療，因為多瞭一個人，氛圍完全不一樣，情況也動態許多。當一對伴侶在婚姻關係中接受諮商或治療，也稱做婚姻諮商或治療（marital counseling or therapy）。通常，在做治療之前，我會跟兩人一起見麵，瞭解狀況，然後再分開晤談，瞭解個人的體會與理解。
對心理師來說，起初很重要的工作是要決定治療的方嚮與目標：雙方要繼續努力，還是好聚好散？還是不知道，需要釐清？這其中，是否有第三者、第四者，而當事人是否知道這些人的存在，都是在治療前要先瞭解的。
許多時候，這些事實是需要在單獨會談的時候，纔比較容易得到確切的細節。有時，一開始決定的目標，在治療過程中，也可能改變：本來不想繼續瞭，談談後又覺得有希望；本來想要挽救，討論後卻覺得纍瞭、算瞭；一開始不確定，過瞭一段時間就比較知道自己想要什麼瞭，等等。
小莉跟浩威是一對年輕夫妻。他們是在唸大學的時候認識，進而戀愛、交往。
兩人本來想唸完研究所後再結婚，但又考慮齣國唸書期間彼此好有個照應，就趕忙在齣國前結瞭婚。目前兩個人都已經完成學業，找到工作瞭。小莉在工作上很受老闆賞識，是一傢大公司的行銷副理。浩威在公傢機關做事，有穩定的工作。
自從齣國後，環境、生活、文化的壓力，以及在婚姻中的磨閤與適應，讓他們的關係經曆瞭許多的考驗。
離婚這件事，也反覆地被提齣來，最近一年來，提到離婚的頻率越來越高，甚至有一次在吵架的時候，就上網把製式的協議書印齣來要簽名瞭。但就在這個時候，小莉發現自己懷孕瞭。這在兩人已經緊張的關係中，又跑齣瞭一個對他們婚姻具有很大影響和衝擊的變數。
「我實在受不瞭她的脾氣，全世界就隻有她是對的……」浩威皺著眉頭，大大地嘆瞭一口氣。
「他受不瞭我？」小莉當著浩威的麵，用的是第三人稱，所以……她是在對我說話，我是小莉說話的對象，但言語中提到的浩威，就坐在她旁邊。小莉目不斜視地看著我，用「他」來指稱隔壁的，他的丈夫。
我不是清官，也沒有想要判斷他們的傢務事，但在做婚姻治療的過程中，我常常有被當成公證人、裁判或是法官的感覺。我看著小莉，知道她還沒說完。
「跟他一起生活，有時候比單身時還覺得孤單。單身的時候，我可以接受身邊沒人、沒伴。但結瞭婚，就會預期身邊有人陪伴，而事實上也是如此啊！他可不是我的幻覺吧？」小莉諷刺地說。
「但這人怎麼常常跟不存在一樣？任何需要花點精力、動點腦的事，都不能靠他。至少單身的時候，我顧好自己就好。現在要有孩子瞭，我是不是會跟單親沒兩樣？」
小莉對著我抱怨坐在她旁邊的浩威，她的丈夫，從單身說到單親，言詞犀利，情緒激動。
◆破壞婚姻的四項因素
根據婚姻大師約翰．戈特曼（John Gottman）的研究，在伴侶或婚姻關係中，有四大因素會對關係造成極大的破壞和威脅）。
戈特曼用基督教《聖經．啓示錄》裏，在描述世界末日時提到的四匹馬，或稱作四騎士（4 horsemen），來比喻這四項破壞婚姻的因素。在《聖經》中，這四騎士分彆代錶瞭：徵服、戰爭、飢荒和死亡。對應這世界末日四騎士，在婚姻中代錶的是：批評、鄙視、防衛和拒絕迴應。
批評（criticism），在此的用法不同於抱怨（complaint）。後者主要是針對事件，前者是針對個人。例如，你今天不迴來吃飯也不講一聲，害我準備那麼久（這是抱怨）；還是，你就是那麼自私，從來都不會為彆人想（這是批評）。
鄙視（contempt），更勝於批評，帶有高人一等、不尊重，甚至輕視對方的意味，例如，我對你沒什麼期待，反正你也不會有什麼驚人的錶現。
防衛（defensiveness），是感覺被攻擊時需要保護自己的反應。當我們覺得被冤枉，或遭受不公平對待的時候，會感覺是受害人，要為自己找很多理由來解釋自己的行為，例如，被對方說事情沒做好的時候，可能會說：「我壓力真的好大，我有多忙，你知道嗎？」如果一個人常被批評或藐視，可能會發展齣這一類型的防衛心理模式。
最後，拒絕迴應（stonewalling），原意是在關係中築起一道硬得像石頭的高牆，對伴侶不理不睬，不處理對方所釋放的任何訊息。這時候，對方不管說或做什麼，都會像碰到牆壁一樣，完全得不到迴應，隻得到沉默、冷漠，或避重就輕地轉移話題。
我們連目標都還沒有設定，在小莉與浩威短短幾句的對話中，我已經看到婚姻末日中的三個騎士瞭：批評、鄙視和防衛。
拒絕迴應，我目前還沒看到，但並不代錶沒有。這真是個具有挑戰的開始。
作者序
從我到我們，改變需要時間發酵
國際心理學傢 陳永儀
「你這工作真好，陪人聊聊天，就可以收費！」
這是許多人得知我是心理師後，常有的反應。這工作真好，我深有同感。從事這行業，我很珍惜每一次與病人、傢屬的互動，滿心感謝他們所賦予我的信任。
不過，信任的背後，是責任；珍惜的另一麵，是付齣。這工作的本質主要是用言語，所使用的工具包括溝通與互動，所以確實跟聊天是很類似的。不同的，可能是在診間裏麵，心理師的狀態，並不如聊天時的輕鬆。
在這本書裏，我與大傢分享在心理治療室的診間內與病人們的互動，以及當下我的思考過程。為瞭確保當事人的權益與隱私，所有人物與情節皆經過化名、改編，已非指嚮特定人，可以辨識身分的細節，包括時間、地點也都有稍作修改，但議題與感受都與事實相符。
在我的經驗中，我們華人是既聰明又願意努力的一群人。或許是受瞭文化背景與曆史的影響，我們對情感的看法、溝通方式或對其重要性的認知，有一些屬於我們獨特的習慣與看法。隨著科技的進步，我們處在這個與其它不同世界距離越來越近的國際化環境中，經曆不同文化、背景、環境的融閤與衝擊，讓人有機會思考自己既有的習慣，見到不同的做法。
書中的幾位當事人，在各方麵，都是錶現優異的典型華裔美國人，他們處在人生不同的階段，扮演截然不同的角色。在優秀甚至令人羨慕的外錶下，他們同樣地在感情中掙紮、摸索與學習。
俗話說：「一樣米養百樣人。」在這世上找不到第二個你。你，是獨一無二的。因此，你的感受，最終隻有你自己知道，隻有你自己能體會。期待有人可以完全理解你，是註定要失望的。彆人能夠盡力做到的，也就是願意嘗試去瞭解你。
若從這角度來看，每個人似乎都是寂寞的。
但是，人類在這世界上，擁有著共同的經曆。我們都會麵臨失去的悲傷，達到目標的成就感，以及得到與擁有的快樂和滿足。這些人與人之間的「共性」，是連結彼此的力量，是讓「我」，可以成為「我們」的凝聚力與歸屬感。
最後，這本書的架構與呈現方式，也是我想要傳達給讀者的曆程，希望能帶著讀者進入診間，感受心理師與病人的互動，以及心理師需要經常切換與麵對不同病人的情境。
當初也有考慮到在一週內要切換五個不同人物，對讀者來說是否會是一個負擔？那時有考慮將結構設為每一位病人連續五週問診的呈現方式。但我想要傳達的訊息是：人的改變是需要時間、過程、發酵、反思；在這個凡事求快的環境中，大傢都習慣抄捷徑，等不及地要走下一步，但心靈的成長、關係的建立、愛的學習，是急不來的。在每一次的問診後，病人都有至少一週的時間思考，我希望帶著讀者一起來體驗這個過程。
盼望，這樣的呈現方式能夠達到預期的效果，讀者們也會喜歡這樣的挑戰。
圖書試讀
用戶評價
拿到《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學傢》這本書，我最開始是被書名吸引的。畢竟，“感情這件事”一直是很多人的睏擾，而“五種角色”和“遇見心理學傢”，聽起來就充滿瞭深度和解決問題的潛力。讀完後，我發現它確實超齣瞭我的預期。我一直認為自己在感情中是個“旁觀者”，不太願意投入太多，總是保持一種警惕和距離。但這本書讓我意識到，這種“旁觀者”心態背後，可能是源於我對親密關係的恐懼，或者是我在原生傢庭中學習到的某種相處模式。作者將“旁觀者”這一角色與其他幾種角色進行瞭對比分析，讓我看到瞭自己是如何通過保持距離來保護自己的，同時也看到瞭這種方式是如何阻礙瞭我建立真正深入連接的。書中最讓我印象深刻的是，它並沒有簡單地給你貼標簽，而是鼓勵你去探索每種角色背後更深層次的心理需求和觸發因素。而且，書中引用的心理學傢的觀點，比如榮格關於“陰影”的概念，以及鮑爾比關於“依戀理論”的闡述，都為理解這些角色提供瞭極具價值的視角。我開始能夠理解，為什麼自己會如此害怕失去，為什麼會對彆人的付齣感到不安。這本書不僅僅是講述瞭五種角色，更重要的是，它提供瞭一條通往“療愈”和“成長”的道路。那些關於如何與自己的“陰影”和解，如何建立安全感，以及如何學會信任的建議，都讓我覺得受益匪淺。閱讀的過程，就像是在和一位經驗豐富的心理治療師進行一對一的交流，讓我能夠看到自己內心深處的渴望和恐懼，也讓我找到瞭改變的勇氣和方嚮。這不僅僅是一本關於愛情的書，更是一本關於自我探索和自我和解的傑作。
评分《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學傢》這本書，就像是給我打開瞭一扇通往內心深處的大門。我一直覺得自己是一個“被動接受者”，在關係中總是習慣於等待對方主動，等待對方給齣明確的信號，然後纔做齣迴應。這種模式讓我感到自己像是一個被動的容器，缺乏主動性和掌控感。但是，讀瞭這本書之後，我纔意識到，這種“被動接受者”的角色，其實是對自我價值的一種否定，我害怕主動會帶來被拒絕，害怕主動會顯得不夠矜持。書裏對“被動接受者”的詳細解讀，讓我看到瞭這種行為模式是如何限製瞭我的人際交往，也讓我意識到瞭這種心態是如何導緻瞭關係中的不平等。更讓我驚喜的是，書中引用的心理學傢，比如卡爾·羅傑斯關於“以人為中心療法”的觀點，以及埃裏剋·伯恩關於“溝通分析”的理論，都為理解和改變“被動接受者”的角色提供瞭非常深刻的洞見。我開始明白，原來我的被動，並非源於真的缺乏意願，而是源於一種根深蒂固的恐懼。書裏提供的練習，比如如何錶達自己的需求，如何主動發起對話，以及如何建立自信，都讓我覺得非常具有操作性。我開始嘗試在生活中運用這些方法，雖然過程有些笨拙，但每一次小小的進步都讓我充滿瞭成就感。這本書讓我重新審視瞭自己，也讓我看到瞭自己在關係中的可能性。它不是在教你如何去“取悅”任何人，而是在教你如何去“悅納”自己，如何去建立一段真正平等、健康的感情。這本書絕對是我近期最棒的閱讀體驗之一，我會嚮所有渴望在感情中變得更主動、更有力量的朋友們強烈推薦！
评分《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學傢》這本書，簡直就是我期待已久的“感情心理學入門+實操指南”！老實說，我對心理學一直有興趣，但總覺得那些理論太過抽象，難以融入生活。這本書的厲害之處就在於，它把復雜的心理學概念，通過“五種角色”這個鮮活、易懂的框架，變得觸手可及。我迫不及待地開始對照自己，發現我曾經在很多關係中扮演過“討好者”的角色，總是擔心得罪人，害怕被拒絕，所以習慣性地去迎閤，去滿足彆人的需求，而忽略瞭自己的感受。這種模式讓我感到身心俱疲，也讓我懷疑自己是不是不夠好。書裏對“討好者”的剖析，讓我深刻理解瞭這種行為背後的不安全感和低自尊，也讓我看到瞭這種模式是如何在關係中製造不平等的。更讓我驚喜的是，書中引用的心理學傢的觀點，比如阿爾弗雷德·阿德勒關於“課題分離”的論述，以及弗吉尼亞·薩提爾關於“傢庭治療”的理念，都被巧妙地融入到對角色的分析和改善建議中，讓整個閱讀過程既有理論的深度，又不失實踐的指導性。我特彆喜歡書裏關於如何從“討好者”轉型到“自我價值實現者”的章節，那些具體的練習，比如如何說“不”，如何肯定自己的需求，如何建立自信，都讓我覺得非常有啓發。讀這本書，就像是經曆瞭一次深刻的自我療愈，讓我對自己有瞭更深的理解和接納，也讓我對未來的感情生活充滿瞭希望。強烈推薦給所有在感情中感到迷茫、睏惑，渴望成長的朋友們！
评分哇，讀完《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學傢》這本書，感覺腦子裏有一場盛大的風暴，但過後又無比清晰和寜靜。我一直對感情的處理方式感到迷茫，總覺得自己在關係中像個無頭蒼蠅，碰撞、受傷、然後繼續迷茫。這本書就像一本武林秘籍，瞬間點通瞭我很多睏惑。作者提齣的“五種角色”概念，簡直是神來之筆！我立刻聯想到瞭自己過往的幾段感情，發現自己經常會在“控製者”和“逃避者”之間搖擺，一方麵渴望掌握主動權，另一方麵又害怕親密帶來的束縛感。這種內耗讓我筋疲力盡，也讓對方感到疲憊。書裏對每種角色的深入剖析，以及它們背後隱藏的心理動機，都讓我看到瞭自己行為模式的根源。那些心理學傢的視角，更是為我打開瞭一個全新的維度。我不再僅僅是看錶麵的爭吵和矛盾，而是能夠深入到潛意識層麵，去理解為什麼我會産生這樣的想法和行為。書中關於如何從一種角色轉化到更健康、更積極的角色，提供瞭一係列非常實用的技巧和練習，比如如何建立健康的邊界，如何有效地溝通自己的需求，以及如何處理內心的恐懼和不安全感。這些方法不是教條式的，而是充滿智慧和人文關懷的，讓我覺得這是一個循序漸進、可以切實去實踐的過程。讀這本書，感覺就像是在照鏡子，看到瞭自己過去的影子，也看到瞭未來的可能性。它給瞭我勇氣去麵對自己，去改變自己，也給瞭我信心去擁抱更健康的感情關係。這本書絕對是我近期最值得投資的一本書，它不僅僅是關於愛情，更是關於自我認知和個人成長。
评分《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學傢》這本書，對我來說，就像是一次精神上的“大掃除”。我一直覺得自己是一個“矛盾綜閤體”，在感情中總是糾結不清，想要靠近又害怕受傷，想要獨立又渴望被照顧。這種內耗讓我疲憊不堪，也讓我的關係總是充滿瞭不確定性。讀瞭這本書，我纔意識到，這種“矛盾綜閤體”的角色，其實是我試圖平衡內心各種衝突的一種錶現。作者巧妙地將“矛盾綜閤體”與“五種角色”的其他類型進行瞭對比，讓我看到瞭這種角色是如何讓我陷入“選擇睏難癥”，也讓我意識到瞭這種心態是如何阻礙瞭我做齣明確的決定。書中引用的心理學傢的觀點，比如馬斯洛關於“需求層次理論”的闡述，以及卡爾·榮格關於“原型”的概念，都為理解“矛盾綜閤體”的角色提供瞭深刻的洞見。我開始明白，原來我內心的矛盾，並非源於真的無法選擇，而是源於我對不確定性的恐懼，以及對潛在後果的擔憂。書裏關於如何識彆內心的衝突，如何接納自己的不確定性，以及如何學會做齣負責任的決定等建議，都讓我覺得非常具有指導意義。我開始嘗試去麵對自己的內心衝突，去承認自己內心的矛盾，而不是試圖去壓抑它們。這種接納，反而讓我感覺內心的力量更加強大。這本書不僅僅是關於如何處理感情中的矛盾，更重要的是，它讓我看到瞭自己內心深處的成長空間。它給瞭我勇氣去麵對自己的不確定性，去擁抱自己的矛盾，也給瞭我信心去做齣更清晰、更堅定的選擇。這本書絕對是我近期最值得閱讀的一本書，強烈推薦給所有在感情中感到糾結、迷茫，渴望找到內心平靜的朋友們！
评分《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學傢》這本書，就像是一位智慧的引路人，帶領我走進瞭感情的內心世界。我一直覺得自己是那種“掌控型”的人，在關係中總是習慣性地想要掌握主動權，想要安排好一切，害怕失控。這種模式讓我感到自己像個“指揮官”，但長期下來，也讓我感到一種莫名的壓力和孤獨。讀瞭這本書，我纔意識到，這種“掌控型”的角色，背後其實隱藏著對不確定性的恐懼和對被拋棄的擔憂。作者將“掌控型”與其他幾種角色進行瞭對比分析，讓我看到瞭這種角色是如何在關係中製造緊張氣氛，也讓我意識到瞭這種心態是如何阻礙瞭我真正享受親密關係的樂趣。書中引用的心理學傢的觀點，比如瑪麗·安·哈弗裏剋斯關於“權力與控製”的研究，以及亞倫·貝剋關於“認知行為療法”的理論，都為理解“掌控型”的角色提供瞭深刻的洞見。我開始明白，原來我的“掌控”，並非源於真的強大，而是源於一種深層的脆弱。書裏關於如何學會放手，如何信任伴侶，以及如何接納不確定性等建議，都讓我覺得非常具有指導意義。我開始嘗試去信任伴侶，去放手一些不必要的控製，去享受關係中的自然流動。這種轉變，讓我感到內心的壓力減輕瞭很多。這本書不僅僅是關於如何改善感情關係，更重要的是，它讓我看到瞭自己內在的成長和成熟。它給瞭我勇氣去麵對自己的控製欲，去擁抱真實的自我，也給瞭我信心去建立一段更加輕鬆、更加和諧的感情。這本書絕對是我近期最值得擁有的一本書，強烈推薦給所有渴望在愛中學會放下、學會信任的朋友們！
评分讀完《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學傢》，我的內心仿佛經曆瞭一場深刻的“心理按摩”。我一直覺得自己是那種“付齣型”的人，在關係中總是習慣性地為對方付齣，為對方考慮，甚至常常犧牲自己的需求去滿足對方。這種模式讓我一度覺得自己很偉大，但長期下來，卻讓我感到一種莫名的失落和疲憊。這本書讓我重新認識瞭“付齣型”這個角色。作者將“付齣型”與其他幾種角色進行瞭對比分析，讓我看到瞭自己是如何通過“付齣”來尋求認可和價值感，同時也看到瞭這種方式是如何在關係中製造不平等的，並且讓我忽略瞭自己的真正需求。更讓我驚喜的是，書中引用的心理學傢的觀點，比如阿爾弗雷德·阿德勒關於“服務社會”的理念，以及卡爾·羅傑斯關於“無條件的積極關注”的論述，都為理解“付齣型”角色提供瞭更廣闊的視角。我開始明白，真正的付齣，應該是建立在自我價值感的基礎上的，而不是為瞭尋求外界的認可。書裏關於如何建立健康的邊界，如何平衡付齣與索取，以及如何學會愛自己等建議，都讓我覺得非常實用。我開始嘗試去關注自己的感受，去錶達自己的需求，去為自己做一些事情。這種轉變，讓我感到內心的力量正在逐漸覺醒。這本書不僅僅是關於如何改善感情關係，更重要的是，它讓我看到瞭自己內在的成長和療愈。它給瞭我勇氣去麵對自己的付齣模式，去擁抱真實的自我，也給瞭我信心去建立一段真正平等、健康的感情。這本書絕對是我近期最值得擁有的書之一，強烈推薦給所有渴望在愛中學會付齣與被愛平衡的朋友們！
评分我真的要為《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學傢》這本書鼓掌！我一直以為自己在感情裏是一個“理想主義者”，總想著找一個完美的伴侶，擁有一段完美的愛情。結果，這種過高的期望，反而讓我錯失瞭很多美好的關係，也讓自己陷入瞭深深的失望。讀瞭這本書，我纔意識到，這種“理想主義者”的角色，背後其實隱藏著對現實的逃避和對不完美的恐懼。作者將“理想主義者”放在“五種角色”的框架下進行分析，讓我看到瞭這種角色是如何讓我對伴侶有過高的要求，同時也讓我忽略瞭關係中真正重要的東西——那就是接納和成長。書中引用的心理學傢的觀點，比如弗洛姆關於“愛是一種藝術”的論述，以及剋萊爾·維剋多關於“全人心理學”的理念，都為我理解“理想主義者”的角色提供瞭更廣闊的視角。我開始明白，真正的愛，不是尋找一個沒有瑕疵的人，而是學會與一個有瑕疵的人共同成長。書裏關於如何放下執念，擁抱不完美，以及如何培養感恩之心和欣賞力的建議，都讓我覺得非常實用。我開始嘗試去關注伴侶身上的閃光點，去欣賞關係中的點滴美好，而不是隻盯著那些“不完美”的地方。這種心態的轉變，讓我感覺自己的內心變得更加平靜和富足。這本書不僅僅是關於如何經營感情，更重要的是，它讓我看到瞭自己內心的成長空間。它給瞭我勇氣去麵對現實，去擁抱不完美，也給瞭我信心去追求一份真實而美好的愛情。這本書絕對是我近期最值得入手的一本書，強烈推薦給所有渴望在愛中變得更加成熟、更加智慧的朋友們！
评分《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學傢》這本書，對我來說，是一次靈魂的洗禮。我一直覺得自己是那種“糾結型”的人，在感情中總是搖擺不定，一方麵渴望親密，另一方麵又害怕承諾，總是處在一種“想要又不敢”的狀態。這種狀態讓我感到自己像個“漂浮物”，缺乏根基，也讓我的關係總是無法深入。讀瞭這本書，我纔意識到，這種“糾結型”的角色，其實是我試圖平衡安全感和自由度的矛盾錶現。作者將“糾結型”與其他幾種角色進行瞭對比分析，讓我看到瞭這種角色是如何在關係中製造不確定性，也讓我意識到瞭這種心態是如何阻礙瞭我做齣清晰的選擇。書中引用的心理學傢的觀點，比如溫尼科特關於“好的壞母親”的理論，以及弗吉尼亞·薩提爾關於“溝通模式”的分析，都為理解“糾結型”的角色提供瞭深刻的洞見。我開始明白，原來我的“糾結”，並非源於真的沒有方嚮，而是源於對做齣選擇後可能承擔的後果的恐懼。書裏關於如何識彆內心的衝突，如何接納自己的不確定性，以及如何學會做齣負責任的承諾等建議，都讓我覺得非常具有指導意義。我開始嘗試去麵對自己的內心衝突，去承認自己內心的搖擺，而不是試圖去迴避它們。這種接納，反而讓我感覺內心的力量更加強大。這本書不僅僅是關於如何處理感情中的糾結，更重要的是，它讓我看到瞭自己內在的成長和成熟。它給瞭我勇氣去麵對自己的不確定性，去擁抱真實的自我，也給瞭我信心去做齣更清晰、更堅定的選擇。這本書絕對是我近期最值得擁有的一本書，強烈推薦給所有在感情中感到搖擺、迷茫，渴望找到內心平靜和堅定方嚮的朋友們！
评分這本《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學傢》絕對是我近期閱讀體驗中最讓我驚喜的一本書。我一直認為，人際關係，尤其是親密關係，是我們一生中最重要的學習課題，但很多時候，我們都像是摸著石頭過河，憑著感覺和本能去應對，難免會遇到各種睏境和摩擦。這本書的齣現，就像一盞明燈，照亮瞭我前進的方嚮。作者巧妙地將心理學理論與我們日常生活中常見的“五種角色”相結閤，讓我豁然開朗。我發現，原來我曾經在一段關係中扮演的那個總是默默付齣、犧牲自我，卻又常常感到委屈和不被理解的角色，是有心理學上的名字的，叫做“受害者”角色。瞭解瞭這一點，我纔開始反思，自己是如何一步步陷入這個怪圈的，以及是什麼樣的內在需求驅動著我這樣做。更重要的是，書裏提供瞭非常具體的、可操作的改變方法，不是空洞的理論說教，而是從認知、情緒、行為等多個層麵進行引導，讓我有機會去識彆並打破那些阻礙我建立健康關係的固有模式。閱讀的過程中，我時常會對照自己的經曆，對號入座，找到那些似曾相識的場景，也更加理解瞭為什麼以前的自己會那樣反應。而且，書中引用的心理學傢的觀點，都非常有深度，但又被作者用通俗易懂的語言解讀齣來，一點也不枯燥，反而像是在和一位睿智的朋友進行一場關於愛情的深度對話。它不是告訴你“應該”怎麼做，而是幫助你“理解”為什麼會這樣，然後讓你自己去探索和選擇。這種賦權式的引導，讓我感覺自己是關係的主導者，而不是被動地接受一套規則。這本書讓我重新審視瞭自己，也讓我對如何經營感情有瞭全新的認識，真心推薦給所有渴望在愛中成長的人。
相關圖書
本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 ttbooks.qciss.net All Rights Reserved. 小特书站 版權所有