具体描述
继畅销书《生命这堂课》带来的感动后，
最会说故事的国际心理学家 陈永仪 全新力作──
▎台湾第一本剧集式心理诊间故事 ▎
走进心理学家的诊间，
从对话看见从未发现的自我，
当理解了自己，将更懂得如何去爱，
愿我们都能修复内心失落的一角，用爱温柔相待。
国际心理学家 陈永仪 用近30年专业淬鍊，
在本书中进入诊间，用心理师的专业，面对五种人生角色，
从週一至週五，每天为一个迷失方向的个案谘商。
让你可以像每天追剧般，
看见不同人生角色所经历的感情课题，
持续五週，逐步在感情中深度思考，
透过问题的不断探讨，一步步寻得最适合自己的解答！
本书特色
▍特色1. 从5种角色都能看见自己，学会人生必经的5种感情课题
从週一到週五的故事中，
我们时而是面临困境、急需谘商的人，
宛如看见自己的故事，获得被心理师所理解的救赎；
时而又能从心理师的思考角度，
学得面对感情与人生难题的智慧、关系沟通技巧，
帮助身边陷入难题的每一个人。
【星期一】恋人角色►
当彼此认知出现差异，这段感情该如何走下去？或该不该走下去？
【星期二】自我角色►
面临30岁前的人生关卡，却发现世俗中的好工作、好对象， 都不是自己想要的。
该符合社会期许，还是顺从自己的心？
【星期三】夫妻角色►
为何佳偶总是变怨侣，让夫妻三不五时就想离？
每对伴侣都该学会开始在「感情银行」中储蓄。
【星期四】亲子角色 ►
父母与孩子在表达爱的方式上，因差异而误解、冲突，
如何弭平沟通鸿沟？让彼此感受得到爱，真正的交心与交流。
【星期五】家人角色►
总有一天，我们都会面临失去至亲的痛，
该如何走出伤痛阴霾？该如何减少遗憾？
▍特色2.一窥诊间真实面貌，了解「心理治疗或谘商，能为我做什么？」
心理师的角色不是警察，也不是老师，
而是帮助病人了解自己，克服心理相关的挑战，达到想要的目标。
我愿意听你说，了解你，陪你走一段。
在这过程中，我愿意跟你讨论，一起尝试釐清任何困惑，解决问题，
希望能够向你想去的方向迈进。
▍特色3.让感情扎根与昇华的25个关键思考
【精华观念摘录】
▪最重要的听众，往往是当事人自己。
▪在亲密关系中，好奇心比好胜心更重要。
▪没有任何一个人，可以完全理解另一个人的感受。
▪把自己放在对方的位置，去体会他的感受。同理，不一定要同意。
▪用心去感受与他人共同走过的经历，并且从中发掘这对自己的独特意义。
▪这一路走来，你不落人后，走得很快，也很有效率。但是你可以告诉我，你要去哪里吗？
◆特色4. 随书珍藏【把握今天‧箴言书签组】（1组3入／5cm X 13.5cm／维纳斯凝雪映画美术纸）
生命中的每一刻相遇，
宛如川流不息，稍纵即逝，
随书珍藏的人生箴言，为你唤醒初心，
共有的经历，就是彼此最弥足珍贵的印记。
深入思索自己曾走过的每一段感情与关系，
唤醒彼此相遇的意义。
从「我」到「我们」，改变需要时间发酵……
撼动推荐
（依姓氏笔画排序）
TVBS资深制作人 方念华
本土心理学研究基金会执行长 林以正
资深媒体人 陈文茜
著者信息
陈永仪
西点军校首位台籍教师／国际心理专家
●现任：
• 美国执业临床心理师
• 光辉国际公司亚太区测评总监
• 中央大学认知神经科学研究所兼任教授
• 中原大学心理学系兼任教授
• 台湾大学通识教育组兼任教授
• IC之音竹科广播《心理学不学》节目主持人
1970年生于台北。毕业于美国哥伦比亚大学组织与工商心理学硕士、美国罗格斯大学健康心理学博士。曾任美国花旗银行纽约总行的国际人力资源部经理、美国纽约大学心理学教授。
除此之外，她曾任教于西点军校，训练军校生面对战斗压力，也曾婉拒了参与美国联邦调查局、中情局，以及纽约市警察局专属心理学家的机会，而选择了成为执业心理师。
近30年严谨的专业心理学训练，再加上她充满好奇心的特质，使其有兴趣的领域不限于心理学。曾担任纽约市紧急救护技术员，以及一级创伤医院关怀师，并持有开锁、调酒和进阶潜水的证照，还担任过Uber 驾驶。所有经历，不断启发她对心理学在人们日常生活应用的兴趣与灵感。
2016、2019年两度受邀到TED×Taipei演讲，创下高达1,500,000点阅率。她的专业经历与说故事魅力，网友佳评如潮：「字字珠玑，值得细细体会，讲得太精彩了」、「非常喜欢她所讲的任何一场演说。
●TEDxTaipei精彩演讲
‧2016年【没有「负面能量」是好事吗？】reurl.cc/Yl151x
‧2019年【如何不让人生留下遗憾？】reurl.cc/b65bRE
●出版：
‧《生命这堂课》
‧《压力：是敌人，还是朋友？》
‧《30开始：打造亮丽熟年》
图书目录
〈阅读方式说明〉一本书，拥有两种阅读乐趣
〈角色介绍〉从五个角色中，都能看见自己的故事
〈前言〉候诊
CH01 第一週 倾听，迷失的自己
【星期一：恋人角色】
◆〈信任〉信任不是要来的，是要证明自己是可以被信赖的。
【星期二：自我角色】
◆〈目标〉你走得很快，也很有效率， 但你可以告诉我，你要去哪里吗?
【星期三：夫妻角色】
◆〈婚姻末日〉跟他一起生活，有时候比单身时还觉得孤单。
【星期四：亲子角色】
◆〈是我选了你〉彼此的合适程度，是由双方一起决定的。
【星期五：家人角色】
◆〈失去靠山〉曾经承诺过，要永远爱她、照顾她的父母，竟然离她而去了。
CH02 第二週 理性与感性，是相斥还是互补？
【星期一：恋人角色】
◆〈爱情，不需要道理〉我碰到一生当中最爱的人，却发现竟然如此的不能沟通。
【星期二：自我角色】
◆〈机会成本〉机会成本，是当你做一个选择的时候，所放弃的最大好处。
【星期三：夫妻角色】
◆〈好胜心〉在亲密关系中，好奇心，比好胜心更重要。
【星期四：亲子角色】
◆〈心理师，能为我做什么？〉这个问题，我要诚实诚心地回答，不能给予不切实际的期待。
【星期五：家人角色】
◆〈好意〉没有任何一个人，可以完全理解另一个人的感受。
CH03 第三週 该符合别人期待，还是满足自我需求？
【星期一：恋人角色】
◆〈世俗框架〉大环境的压力，在不同人身上的影响力也可能不太一样。
【星期二：自我角色】
◆〈跟着计画走就好〉一切都该在计画中，但这些是「谁」的计画？
【星期三：夫妻角色】
◆〈游戏规则〉亲密关系，可以激起我们内心深处强烈的动力。但是这动力可以建造感情，也可以摧毁它。
【星期四：亲子角色】
◆〈玩笑〉别人对你开玩笑的时候，给你的感觉是什么？
【星期五：家人角色】
◆〈怎样才算正常？〉经历重大事件，个人的整个系统都会受到撼动，甚至当机。
CH04 第四週 交流，从关系互动中找回自己
【星期一：恋人角色】
◆〈差异，所擦出的火花〉越不一样的人，彼此的吸引力应该越高。
【星期二：自我角色】
◆〈盲点〉盲点，我们每一个人都有，这跟聪明或能力无关。
【星期三：夫妻角色】
◆〈归因〉记忆的可信度低得可怜，不像电脑的硬碟可正确地记录所有资讯。
【星期四：亲子角色】
◆〈请听我讲，不要帮我想〉到地狱的路，是被善意所铺出来的。
【星期五：家人角色】
◆〈我在，故我思〉存在心理治疗的主要目的，就是协助病人了解自己的经历，而不是解释经历。
CH05 第五週 同理与陪伴，让感情扎根与昇华
【星期一：恋人角色】
◆〈同理心〉把自己放在对方的位置，体会对方的感受。
【星期二：自我角色】
◆〈直觉〉直觉可能会受个人经历的影响，但它绝对不是空穴来风。
【星期三：夫妻角色】
◆〈感情银行〉约会的重心，是放在对方与「我们」的身上，「自我」的比例比较少。
【星期四：亲子角色】
◆〈寻根〉自我认同是人生发展很重要的一环，也就是寻找「我是谁？」的历程。
【星期五：家人角色】
◆〈记忆〉我不愿意永远失去他们，希望可以见证他们曾经在这世上存在过的痕迹。
图书序言
我与几位其他心理师，共用一个候诊室。到了与病人约好的时间，各个心理师就会从诊间，也就是我们各自的办公室出来，把属于自己的病人领入自己的诊间。
碰到第一次来的新人，就会像是以前的笔友约见面时一般，没有照片可供参考，只能把在场的每一位细细打量，同时用心观察他们的反应：头都不抬的，表示时间不对；看了我一眼就回到手机萤幕的，不是我的病人；若遇到眼中稍带质疑、有点期待的病人，应该就是他没错了！
在正式约诊之前，按照惯例，都会先通一个电话。电话中，除了初步了解对方寻求协助的主要原因之外，有时候也要稍微对心理治疗做一个简短的介绍。特别是对于第一次接受心理治疗的人来说，建立合理的期待很重要，同时也会告知他们的权益、心理治疗的学派，以及选择心理师的一些考量因素，并鼓励他们多「面试」几位心理师，才好知道适合自己的可能是什么样的人，是哪一种类型的治疗方式。
最重要的，是心理师与病人间的互动与相处氛围，但这通常比较难预测，要经过几次互动后才会有所感觉。
心理治疗不比身体医疗，心理师与病人之间的融合度、病人内心的感受，都是会影响治疗效果不可缺的因素。以身体治疗来说，如果今天我需要接受手术，就算我不喜欢，甚至有点讨厌这个外科医师，但只要他的医术精良，我还是可能选择由他操刀。我对医师的感觉，以及我们的互动，对于开刀是否成功，影响程度有限。
但是若要找一位心理师，我跟他互动时觉得有顾忌，或是不喜欢他，很多事我就不会想要告诉他，我表达问题的方式也会有所不同。另外，相较于身体医疗，心理师的工具没有核磁共振，没有Ｘ光，只有病人所说的话。真实准确的资讯，必须要病人在感觉到有信任、尊重、安全和被支持的环境中才最容易被呈现出来。因此，医病关系，或者说是互动的氛围，就越发显得重要。
电话的初步过泸，也是希望对于彼此的互动，有一个亲身感受的机会。有一次我就在电话过泸的时候，莫名地感受到极度的不耐与烦躁，当我意识到自己讲话的口气、语调、用词，都跟平常不一样的时候，就知道可能不应该接这个病人了。当然，病人寻求协助的原因，如果不符合自己的专长，也该如实告知，予以婉拒。
当彼此确认过这些相关议题，新的疗程也即将启程。
Tuesday
WEEK_❶〈目标〉
如芸习惯把长发一把抓，扎个马尾在脑后，着轻便服装来到我办公室。今天如芸气喷喷地走进来，把背包往沙发上一丢，重重地坐了下来。我看着她，知道我不用说什么，也不会等很久……
「我真的不知道为什么要唸这个博士！」
「喔？」我看着她发怒的脸。芸，从小，大家都是这么叫她，是三个月前经过学校转诊开始来我这的。她所唸的大学跟目前唸的研究所，都是排名数一数二的名校，现在是会计系博士班二年级的学生。几年前在拿到硕士后，芸立刻就考上了不是很好考的会计师执照。
「我有多努力，你知道吗？」我看着她，微微地点着头。她是个情感丰富、表达能力很不错的女孩子。
「从我有记忆开始，所有能拿到的奖项我都拿了。一开始的时候，还觉得好玩，一点也不费力……」芸开始陷入她的回忆与情绪中，「但后来，我争取出国唸大学，就知道自己落后了，语言又不如人。所以当别人都忙着约会，参加舞会、社团活动的时候，我都在努力赶上。我知道像我这样留学生背景的人，毕业后找工作会不容易，所以我一点也不敢耽误，从不支薪的实习工作开始，从零工作经验开始，累积我的资历，建立我的履历」。
我看着她，很专心地听她说，很用心地体会她的心情。
「后来，果然我毕业后就顺利进入前五大的会计师事务所，他们给我签证，也愿意帮我申请绿卡。但是后来没有抽中H-1B签证（专业人员外籍签证），我又不想回国，就只好赶快申请博士班。本来我没有打算唸博士的，一点准备也没有，现在又落人后了！」
芸的声调满是懊恼、焦急、愤怒。在这充满青春气息女孩的脸上，写着她心中有这么多的不愉快。
「芸，你的努力，我光听了都觉得有点累。不过这些努力大都有得到所预期的成效，是不是？回过头看看，你未雨绸缪，充实自己，做各项的准备，不落人后。你走得很快，也很有效率，感觉好像是一辆很棒的车，一台性能和状态都是一流的车！但是，你有没有想过，如果你是一辆车，你可以告诉我，你要去哪里吗？」
能言善道，讲话总是连珠炮似的，中间都不用暂停的芸，突然间好像卡住了。
她张大了眼睛，望着我。接着，头歪了歪，目光移到了窗外，又转到了地上。
「去哪里……」她轻轻地重复我的问题，「去哪里？」她好像在思考这三个字到底是什么意思，「去哪里？」她抬起头，看着我，又好像在回问我。这时候，她的眼睛充满了迷惘，也带着一些些的湿润。
在我看的病人中，有许多是缺乏动力、毅力或执行力的。但对芸来说，这些她一样也不缺。她像是一部加满了油的跑车，可以开得很快、很远，但再好的跑车，若是一直绕圈子开，久了也会感到无趣，甚至空虚。芸需要想一想，这些她所拥有的能力、聪明、经验，都是她的资源与工具，最终要用在什么地方，要协助她往哪里去呢？
Wednesday
WEEK_❶〈婚姻末日〉
伴侣谘商或治疗（couples counseling or therapy）相较于个人治疗，因为多了一个人，氛围完全不一样，情况也动态许多。当一对伴侣在婚姻关系中接受谘商或治疗，也称做婚姻谘商或治疗（marital counseling or therapy）。通常，在做治疗之前，我会跟两人一起见面，了解状况，然后再分开晤谈，了解个人的体会与理解。
对心理师来说，起初很重要的工作是要决定治疗的方向与目标：双方要继续努力，还是好聚好散？还是不知道，需要釐清？这其中，是否有第三者、第四者，而当事人是否知道这些人的存在，都是在治疗前要先了解的。
许多时候，这些事实是需要在单独会谈的时候，才比较容易得到确切的细节。有时，一开始决定的目标，在治疗过程中，也可能改变：本来不想继续了，谈谈后又觉得有希望；本来想要挽救，讨论后却觉得累了、算了；一开始不确定，过了一段时间就比较知道自己想要什么了，等等。
小莉跟浩威是一对年轻夫妻。他们是在唸大学的时候认识，进而恋爱、交往。
两人本来想唸完研究所后再结婚，但又考虑出国唸书期间彼此好有个照应，就赶忙在出国前结了婚。目前两个人都已经完成学业，找到工作了。小莉在工作上很受老板赏识，是一家大公司的行销副理。浩威在公家机关做事，有稳定的工作。
自从出国后，环境、生活、文化的压力，以及在婚姻中的磨合与适应，让他们的关系经历了许多的考验。
离婚这件事，也反覆地被提出来，最近一年来，提到离婚的频率越来越高，甚至有一次在吵架的时候，就上网把制式的协议书印出来要签名了。但就在这个时候，小莉发现自己怀孕了。这在两人已经紧张的关系中，又跑出了一个对他们婚姻具有很大影响和冲击的变数。
「我实在受不了她的脾气，全世界就只有她是对的……」浩威皱着眉头，大大地叹了一口气。
「他受不了我？」小莉当着浩威的面，用的是第三人称，所以……她是在对我说话，我是小莉说话的对象，但言语中提到的浩威，就坐在她旁边。小莉目不斜视地看着我，用「他」来指称隔壁的，他的丈夫。
我不是清官，也没有想要判断他们的家务事，但在做婚姻治疗的过程中，我常常有被当成公证人、裁判或是法官的感觉。我看着小莉，知道她还没说完。
「跟他一起生活，有时候比单身时还觉得孤单。单身的时候，我可以接受身边没人、没伴。但结了婚，就会预期身边有人陪伴，而事实上也是如此啊！他可不是我的幻觉吧？」小莉讽刺地说。
「但这人怎么常常跟不存在一样？任何需要花点精力、动点脑的事，都不能靠他。至少单身的时候，我顾好自己就好。现在要有孩子了，我是不是会跟单亲没两样？」
小莉对着我抱怨坐在她旁边的浩威，她的丈夫，从单身说到单亲，言词犀利，情绪激动。
◆破坏婚姻的四项因素
根据婚姻大师约翰．戈特曼（John Gottman）的研究，在伴侣或婚姻关系中，有四大因素会对关系造成极大的破坏和威胁）。
戈特曼用基督教《圣经．启示录》里，在描述世界末日时提到的四匹马，或称作四骑士（4 horsemen），来比喻这四项破坏婚姻的因素。在《圣经》中，这四骑士分别代表了：征服、战争、饥荒和死亡。对应这世界末日四骑士，在婚姻中代表的是：批评、鄙视、防卫和拒绝回应。
批评（criticism），在此的用法不同于抱怨（complaint）。后者主要是针对事件，前者是针对个人。例如，你今天不回来吃饭也不讲一声，害我准备那么久（这是抱怨）；还是，你就是那么自私，从来都不会为别人想（这是批评）。
鄙视（contempt），更胜于批评，带有高人一等、不尊重，甚至轻视对方的意味，例如，我对你没什么期待，反正你也不会有什么惊人的表现。
防卫（defensiveness），是感觉被攻击时需要保护自己的反应。当我们觉得被冤枉，或遭受不公平对待的时候，会感觉是受害人，要为自己找很多理由来解释自己的行为，例如，被对方说事情没做好的时候，可能会说：「我压力真的好大，我有多忙，你知道吗？」如果一个人常被批评或藐视，可能会发展出这一类型的防卫心理模式。
最后，拒绝回应（stonewalling），原意是在关系中筑起一道硬得像石头的高墙，对伴侣不理不睬，不处理对方所释放的任何讯息。这时候，对方不管说或做什么，都会像碰到墙壁一样，完全得不到回应，只得到沉默、冷漠，或避重就轻地转移话题。
我们连目标都还没有设定，在小莉与浩威短短几句的对话中，我已经看到婚姻末日中的三个骑士了：批评、鄙视和防卫。
拒绝回应，我目前还没看到，但并不代表没有。这真是个具有挑战的开始。
作者序
从我到我们，改变需要时间发酵
国际心理学家 陈永仪
「你这工作真好，陪人聊聊天，就可以收费！」
这是许多人得知我是心理师后，常有的反应。这工作真好，我深有同感。从事这行业，我很珍惜每一次与病人、家属的互动，满心感谢他们所赋予我的信任。
不过，信任的背后，是责任；珍惜的另一面，是付出。这工作的本质主要是用言语，所使用的工具包括沟通与互动，所以确实跟聊天是很类似的。不同的，可能是在诊间里面，心理师的状态，并不如聊天时的轻松。
在这本书里，我与大家分享在心理治疗室的诊间内与病人们的互动，以及当下我的思考过程。为了确保当事人的权益与隐私，所有人物与情节皆经过化名、改编，已非指向特定人，可以辨识身分的细节，包括时间、地点也都有稍作修改，但议题与感受都与事实相符。
在我的经验中，我们华人是既聪明又愿意努力的一群人。或许是受了文化背景与历史的影响，我们对情感的看法、沟通方式或对其重要性的认知，有一些属于我们独特的习惯与看法。随着科技的进步，我们处在这个与其它不同世界距离越来越近的国际化环境中，经历不同文化、背景、环境的融合与冲击，让人有机会思考自己既有的习惯，见到不同的做法。
书中的几位当事人，在各方面，都是表现优异的典型华裔美国人，他们处在人生不同的阶段，扮演截然不同的角色。在优秀甚至令人羡慕的外表下，他们同样地在感情中挣扎、摸索与学习。
俗话说：「一样米养百样人。」在这世上找不到第二个你。你，是独一无二的。因此，你的感受，最终只有你自己知道，只有你自己能体会。期待有人可以完全理解你，是註定要失望的。别人能够尽力做到的，也就是愿意尝试去了解你。
若从这角度来看，每个人似乎都是寂寞的。
但是，人类在这世界上，拥有着共同的经历。我们都会面临失去的悲伤，达到目标的成就感，以及得到与拥有的快乐和满足。这些人与人之间的「共性」，是连结彼此的力量，是让「我」，可以成为「我们」的凝聚力与归属感。
最后，这本书的架构与呈现方式，也是我想要传达给读者的历程，希望能带着读者进入诊间，感受心理师与病人的互动，以及心理师需要经常切换与面对不同病人的情境。
当初也有考虑到在一週内要切换五个不同人物，对读者来说是否会是一个负担？那时有考虑将结构设为每一位病人连续五週问诊的呈现方式。但我想要传达的讯息是：人的改变是需要时间、过程、发酵、反思；在这个凡事求快的环境中，大家都习惯抄捷径，等不及地要走下一步，但心灵的成长、关系的建立、爱的学习，是急不来的。在每一次的问诊后，病人都有至少一週的时间思考，我希望带着读者一起来体验这个过程。
盼望，这样的呈现方式能够达到预期的效果，读者们也会喜欢这样的挑战。
图书试读
用户评价
《感情这件事：五种角色，在爱的学习中遇见心理学家》这本书，对我来说，就像是一次精神上的“大扫除”。我一直觉得自己是一个“矛盾综合体”，在感情中总是纠结不清，想要靠近又害怕受伤，想要独立又渴望被照顾。这种内耗让我疲惫不堪，也让我的关系总是充满了不确定性。读了这本书，我才意识到，这种“矛盾综合体”的角色，其实是我试图平衡内心各种冲突的一种表现。作者巧妙地将“矛盾综合体”与“五种角色”的其他类型进行了对比，让我看到了这种角色是如何让我陷入“选择困难症”，也让我意识到了这种心态是如何阻碍了我做出明确的决定。书中引用的心理学家的观点，比如马斯洛关于“需求层次理论”的阐述，以及卡尔·荣格关于“原型”的概念，都为理解“矛盾综合体”的角色提供了深刻的洞见。我开始明白，原来我内心的矛盾，并非源于真的无法选择，而是源于我对不确定性的恐惧，以及对潜在后果的担忧。书里关于如何识别内心的冲突，如何接纳自己的不确定性，以及如何学会做出负责任的决定等建议，都让我觉得非常具有指导意义。我开始尝试去面对自己的内心冲突，去承认自己内心的矛盾，而不是试图去压抑它们。这种接纳，反而让我感觉内心的力量更加强大。这本书不仅仅是关于如何处理感情中的矛盾，更重要的是，它让我看到了自己内心深处的成长空间。它给了我勇气去面对自己的不确定性，去拥抱自己的矛盾，也给了我信心去做出更清晰、更坚定的选择。这本书绝对是我近期最值得阅读的一本书，强烈推荐给所有在感情中感到纠结、迷茫，渴望找到内心平静的朋友们！
评分《感情这件事：五种角色，在爱的学习中遇见心理学家》这本书，就像是给我打开了一扇通往内心深处的大门。我一直觉得自己是一个“被动接受者”，在关系中总是习惯于等待对方主动，等待对方给出明确的信号，然后才做出回应。这种模式让我感到自己像是一个被动的容器，缺乏主动性和掌控感。但是，读了这本书之后，我才意识到，这种“被动接受者”的角色，其实是对自我价值的一种否定，我害怕主动会带来被拒绝，害怕主动会显得不够矜持。书里对“被动接受者”的详细解读，让我看到了这种行为模式是如何限制了我的人际交往，也让我意识到了这种心态是如何导致了关系中的不平等。更让我惊喜的是，书中引用的心理学家，比如卡尔·罗杰斯关于“以人为中心疗法”的观点，以及埃里克·伯恩关于“沟通分析”的理论，都为理解和改变“被动接受者”的角色提供了非常深刻的洞见。我开始明白，原来我的被动，并非源于真的缺乏意愿，而是源于一种根深蒂固的恐惧。书里提供的练习，比如如何表达自己的需求，如何主动发起对话，以及如何建立自信，都让我觉得非常具有操作性。我开始尝试在生活中运用这些方法，虽然过程有些笨拙，但每一次小小的进步都让我充满了成就感。这本书让我重新审视了自己，也让我看到了自己在关系中的可能性。它不是在教你如何去“取悦”任何人，而是在教你如何去“悦纳”自己，如何去建立一段真正平等、健康的感情。这本书绝对是我近期最棒的阅读体验之一，我会向所有渴望在感情中变得更主动、更有力量的朋友们强烈推荐！
评分这本《感情这件事：五种角色，在爱的学习中遇见心理学家》绝对是我近期阅读体验中最让我惊喜的一本书。我一直认为，人际关系，尤其是亲密关系，是我们一生中最重要的学习课题，但很多时候，我们都像是摸着石头过河，凭着感觉和本能去应对，难免会遇到各种困境和摩擦。这本书的出现，就像一盏明灯，照亮了我前进的方向。作者巧妙地将心理学理论与我们日常生活中常见的“五种角色”相结合，让我豁然开朗。我发现，原来我曾经在一段关系中扮演的那个总是默默付出、牺牲自我，却又常常感到委屈和不被理解的角色，是有心理学上的名字的，叫做“受害者”角色。了解了这一点，我才开始反思，自己是如何一步步陷入这个怪圈的，以及是什么样的内在需求驱动着我这样做。更重要的是，书里提供了非常具体的、可操作的改变方法，不是空洞的理论说教，而是从认知、情绪、行为等多个层面进行引导，让我有机会去识别并打破那些阻碍我建立健康关系的固有模式。阅读的过程中，我时常会对照自己的经历，对号入座，找到那些似曾相识的场景，也更加理解了为什么以前的自己会那样反应。而且，书中引用的心理学家的观点，都非常有深度，但又被作者用通俗易懂的语言解读出来，一点也不枯燥，反而像是在和一位睿智的朋友进行一场关于爱情的深度对话。它不是告诉你“应该”怎么做，而是帮助你“理解”为什么会这样，然后让你自己去探索和选择。这种赋权式的引导，让我感觉自己是关系的主导者，而不是被动地接受一套规则。这本书让我重新审视了自己，也让我对如何经营感情有了全新的认识，真心推荐给所有渴望在爱中成长的人。
评分《感情这件事：五种角色，在爱的学习中遇见心理学家》这本书，就像是一位智慧的引路人，带领我走进了感情的内心世界。我一直觉得自己是那种“掌控型”的人，在关系中总是习惯性地想要掌握主动权，想要安排好一切，害怕失控。这种模式让我感到自己像个“指挥官”，但长期下来，也让我感到一种莫名的压力和孤独。读了这本书，我才意识到，这种“掌控型”的角色，背后其实隐藏着对不确定性的恐惧和对被抛弃的担忧。作者将“掌控型”与其他几种角色进行了对比分析，让我看到了这种角色是如何在关系中制造紧张气氛，也让我意识到了这种心态是如何阻碍了我真正享受亲密关系的乐趣。书中引用的心理学家的观点，比如玛丽·安·哈弗里克斯关于“权力与控制”的研究，以及亚伦·贝克关于“认知行为疗法”的理论，都为理解“掌控型”的角色提供了深刻的洞见。我开始明白，原来我的“掌控”，并非源于真的强大，而是源于一种深层的脆弱。书里关于如何学会放手，如何信任伴侣，以及如何接纳不确定性等建议，都让我觉得非常具有指导意义。我开始尝试去信任伴侣，去放手一些不必要的控制，去享受关系中的自然流动。这种转变，让我感到内心的压力减轻了很多。这本书不仅仅是关于如何改善感情关系，更重要的是，它让我看到了自己内在的成长和成熟。它给了我勇气去面对自己的控制欲，去拥抱真实的自我，也给了我信心去建立一段更加轻松、更加和谐的感情。这本书绝对是我近期最值得拥有的一本书，强烈推荐给所有渴望在爱中学会放下、学会信任的朋友们！
评分哇，读完《感情这件事：五种角色，在爱的学习中遇见心理学家》这本书，感觉脑子里有一场盛大的风暴，但过后又无比清晰和宁静。我一直对感情的处理方式感到迷茫，总觉得自己在关系中像个无头苍蝇，碰撞、受伤、然后继续迷茫。这本书就像一本武林秘籍，瞬间点通了我很多困惑。作者提出的“五种角色”概念，简直是神来之笔！我立刻联想到了自己过往的几段感情，发现自己经常会在“控制者”和“逃避者”之间摇摆，一方面渴望掌握主动权，另一方面又害怕亲密带来的束缚感。这种内耗让我筋疲力尽，也让对方感到疲惫。书里对每种角色的深入剖析，以及它们背后隐藏的心理动机，都让我看到了自己行为模式的根源。那些心理学家的视角，更是为我打开了一个全新的维度。我不再仅仅是看表面的争吵和矛盾，而是能够深入到潜意识层面，去理解为什么我会产生这样的想法和行为。书中关于如何从一种角色转化到更健康、更积极的角色，提供了一系列非常实用的技巧和练习，比如如何建立健康的边界，如何有效地沟通自己的需求，以及如何处理内心的恐惧和不安全感。这些方法不是教条式的，而是充满智慧和人文关怀的，让我觉得这是一个循序渐进、可以切实去实践的过程。读这本书，感觉就像是在照镜子，看到了自己过去的影子，也看到了未来的可能性。它给了我勇气去面对自己，去改变自己，也给了我信心去拥抱更健康的感情关系。这本书绝对是我近期最值得投资的一本书，它不仅仅是关于爱情，更是关于自我认知和个人成长。
评分《感情这件事：五种角色，在爱的学习中遇见心理学家》这本书，对我来说，是一次灵魂的洗礼。我一直觉得自己是那种“纠结型”的人，在感情中总是摇摆不定，一方面渴望亲密，另一方面又害怕承诺，总是处在一种“想要又不敢”的状态。这种状态让我感到自己像个“漂浮物”，缺乏根基，也让我的关系总是无法深入。读了这本书，我才意识到，这种“纠结型”的角色，其实是我试图平衡安全感和自由度的矛盾表现。作者将“纠结型”与其他几种角色进行了对比分析，让我看到了这种角色是如何在关系中制造不确定性，也让我意识到了这种心态是如何阻碍了我做出清晰的选择。书中引用的心理学家的观点，比如温尼科特关于“好的坏母亲”的理论，以及弗吉尼亚·萨提尔关于“沟通模式”的分析，都为理解“纠结型”的角色提供了深刻的洞见。我开始明白，原来我的“纠结”，并非源于真的没有方向，而是源于对做出选择后可能承担的后果的恐惧。书里关于如何识别内心的冲突，如何接纳自己的不确定性，以及如何学会做出负责任的承诺等建议，都让我觉得非常具有指导意义。我开始尝试去面对自己的内心冲突，去承认自己内心的摇摆，而不是试图去回避它们。这种接纳，反而让我感觉内心的力量更加强大。这本书不仅仅是关于如何处理感情中的纠结，更重要的是，它让我看到了自己内在的成长和成熟。它给了我勇气去面对自己的不确定性，去拥抱真实的自我，也给了我信心去做出更清晰、更坚定的选择。这本书绝对是我近期最值得拥有的一本书，强烈推荐给所有在感情中感到摇摆、迷茫，渴望找到内心平静和坚定方向的朋友们！
评分《感情这件事：五种角色，在爱的学习中遇见心理学家》这本书，简直就是我期待已久的“感情心理学入门+实操指南”！老实说，我对心理学一直有兴趣，但总觉得那些理论太过抽象，难以融入生活。这本书的厉害之处就在于，它把复杂的心理学概念，通过“五种角色”这个鲜活、易懂的框架，变得触手可及。我迫不及待地开始对照自己，发现我曾经在很多关系中扮演过“讨好者”的角色，总是担心得罪人，害怕被拒绝，所以习惯性地去迎合，去满足别人的需求，而忽略了自己的感受。这种模式让我感到身心俱疲，也让我怀疑自己是不是不够好。书里对“讨好者”的剖析，让我深刻理解了这种行为背后的不安全感和低自尊，也让我看到了这种模式是如何在关系中制造不平等的。更让我惊喜的是，书中引用的心理学家的观点，比如阿尔弗雷德·阿德勒关于“课题分离”的论述，以及弗吉尼亚·萨提尔关于“家庭治疗”的理念，都被巧妙地融入到对角色的分析和改善建议中，让整个阅读过程既有理论的深度，又不失实践的指导性。我特别喜欢书里关于如何从“讨好者”转型到“自我价值实现者”的章节，那些具体的练习，比如如何说“不”，如何肯定自己的需求，如何建立自信，都让我觉得非常有启发。读这本书，就像是经历了一次深刻的自我疗愈，让我对自己有了更深的理解和接纳，也让我对未来的感情生活充满了希望。强烈推荐给所有在感情中感到迷茫、困惑，渴望成长的朋友们！
评分我真的要为《感情这件事：五种角色，在爱的学习中遇见心理学家》这本书鼓掌！我一直以为自己在感情里是一个“理想主义者”，总想着找一个完美的伴侣，拥有一段完美的爱情。结果，这种过高的期望，反而让我错失了很多美好的关系，也让自己陷入了深深的失望。读了这本书，我才意识到，这种“理想主义者”的角色，背后其实隐藏着对现实的逃避和对不完美的恐惧。作者将“理想主义者”放在“五种角色”的框架下进行分析，让我看到了这种角色是如何让我对伴侣有过高的要求，同时也让我忽略了关系中真正重要的东西——那就是接纳和成长。书中引用的心理学家的观点，比如弗洛姆关于“爱是一种艺术”的论述，以及克莱尔·维克多关于“全人心理学”的理念，都为我理解“理想主义者”的角色提供了更广阔的视角。我开始明白，真正的爱，不是寻找一个没有瑕疵的人，而是学会与一个有瑕疵的人共同成长。书里关于如何放下执念，拥抱不完美，以及如何培养感恩之心和欣赏力的建议，都让我觉得非常实用。我开始尝试去关注伴侣身上的闪光点，去欣赏关系中的点滴美好，而不是只盯着那些“不完美”的地方。这种心态的转变，让我感觉自己的内心变得更加平静和富足。这本书不仅仅是关于如何经营感情，更重要的是，它让我看到了自己内心的成长空间。它给了我勇气去面对现实，去拥抱不完美，也给了我信心去追求一份真实而美好的爱情。这本书绝对是我近期最值得入手的一本书，强烈推荐给所有渴望在爱中变得更加成熟、更加智慧的朋友们！
评分拿到《感情这件事：五种角色，在爱的学习中遇见心理学家》这本书，我最开始是被书名吸引的。毕竟，“感情这件事”一直是很多人的困扰，而“五种角色”和“遇见心理学家”，听起来就充满了深度和解决问题的潜力。读完后，我发现它确实超出了我的预期。我一直认为自己在感情中是个“旁观者”，不太愿意投入太多，总是保持一种警惕和距离。但这本书让我意识到，这种“旁观者”心态背后，可能是源于我对亲密关系的恐惧，或者是我在原生家庭中学习到的某种相处模式。作者将“旁观者”这一角色与其他几种角色进行了对比分析，让我看到了自己是如何通过保持距离来保护自己的，同时也看到了这种方式是如何阻碍了我建立真正深入连接的。书中最让我印象深刻的是，它并没有简单地给你贴标签，而是鼓励你去探索每种角色背后更深层次的心理需求和触发因素。而且，书中引用的心理学家的观点，比如荣格关于“阴影”的概念，以及鲍尔比关于“依恋理论”的阐述，都为理解这些角色提供了极具价值的视角。我开始能够理解，为什么自己会如此害怕失去，为什么会对别人的付出感到不安。这本书不仅仅是讲述了五种角色，更重要的是，它提供了一条通往“疗愈”和“成长”的道路。那些关于如何与自己的“阴影”和解，如何建立安全感，以及如何学会信任的建议，都让我觉得受益匪浅。阅读的过程，就像是在和一位经验丰富的心理治疗师进行一对一的交流，让我能够看到自己内心深处的渴望和恐惧，也让我找到了改变的勇气和方向。这不仅仅是一本关于爱情的书，更是一本关于自我探索和自我和解的杰作。
评分读完《感情这件事：五种角色，在爱的学习中遇见心理学家》，我的内心仿佛经历了一场深刻的“心理按摩”。我一直觉得自己是那种“付出型”的人，在关系中总是习惯性地为对方付出，为对方考虑，甚至常常牺牲自己的需求去满足对方。这种模式让我一度觉得自己很伟大，但长期下来，却让我感到一种莫名的失落和疲惫。这本书让我重新认识了“付出型”这个角色。作者将“付出型”与其他几种角色进行了对比分析，让我看到了自己是如何通过“付出”来寻求认可和价值感，同时也看到了这种方式是如何在关系中制造不平等的，并且让我忽略了自己的真正需求。更让我惊喜的是，书中引用的心理学家的观点，比如阿尔弗雷德·阿德勒关于“服务社会”的理念，以及卡尔·罗杰斯关于“无条件的积极关注”的论述，都为理解“付出型”角色提供了更广阔的视角。我开始明白，真正的付出，应该是建立在自我价值感的基础上的，而不是为了寻求外界的认可。书里关于如何建立健康的边界，如何平衡付出与索取，以及如何学会爱自己等建议，都让我觉得非常实用。我开始尝试去关注自己的感受，去表达自己的需求，去为自己做一些事情。这种转变，让我感到内心的力量正在逐渐觉醒。这本书不仅仅是关于如何改善感情关系，更重要的是，它让我看到了自己内在的成长和疗愈。它给了我勇气去面对自己的付出模式，去拥抱真实的自我，也给了我信心去建立一段真正平等、健康的感情。这本书绝对是我近期最值得拥有的书之一，强烈推荐给所有渴望在爱中学会付出与被爱平衡的朋友们！
相关图书
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 ttbooks.qciss.net All Rights Reserved. 小特书站 版权所有