具體描述
孩子為什麼會頂嘴？為什麼不受教？為什麼不懂禮貌？
那是因為他覺得，在父母或師長過高期待、或自以為是之下，有委屈，卻不讓他錶達清楚、講個明白，所以他隻能憤憤不平的「頂」迴去，用大小聲對抗發洩。
頂嘴，從另一個角度來看，應該是可喜的，錶示孩子想要跟父母、師長有所溝通，是因為聚不到焦，雙方各說各話，都不肯靜下來聽對方說，尤其是父母的態度：「你懂什麼？我過的橋比你走的路多，我還不是都為你好！」
可是大人的態度氣勢淩人，孩子感受不到「為我好」，是好在哪裏？孩子會反感：你們根本就是為瞭你們大人自己好、爭麵子；你們根本就不瞭解我，也不想真正的瞭解我。所以饒教授常在提醒父母，不管多抓狂，都要耐心聽聽孩子到底要錶達些什麼？父母的「一言九鼎」，這個「鼎」字，不是重到沒得商量的權威，而是「份量」；親子兩相溝通而來的「算數」！言教身教之外，我要特彆提到「境教」這個詞，也就是說，父母要為孩子，營造一個什麼樣的教育環境？
一個良好的教育環境，不是金錢、物質、所堆砌齣來的，不是看上不看下，而是讓孩子看到多元的社會層麵，懂得感恩與包容。不要用齣身去論斷一個人，要孩子學會交朋友，在意的是朋友們的言行舉止，教孩子從社會染缸中，怎樣選擇朋友、當人傢的朋友。
言教，在情在理之外，彆忘孩子也有自尊心，大人或許說者無心，孩子會聽者有意。
身教，溝通、妥協、達成協議、然後彼此遵遵守！談判這門藝術，也是大人的功課。
境教，父母無法陪伴兒女一輩子，不是說在傢靠父母，齣外靠朋友的嗎？與其抱怨孩子交哪種朋友？何不退一步想，能給孩子什麼樣實質的幫助呢？
孩子也是個人，具體而微的小大人、大小人，不能再以傳統的權威去貫壓孩子，「平等看待」、「公平對待」，是父母要學習的功課。颱灣的父母非常愛比較，現在孩子生的少，自傢沒得比，就從班上同學開始，比到親戚朋友傢，左鄰右捨傢。
迴颱灣十多年瞭，饒夢霞教授一直很沒辦法接受颱灣父母的兩種文化： 一個是很愛唸，一件事可以碎碎念很久，還會自動「倒帶」不時繼續溫習。一個是愛比較，自己打腫臉都做不到的，也要孩子去充胖子，就為瞭自己輸不起。蘋果跟橘子不能比，香焦跟芒果也是不能比，每個孩子都有自己的特色，盡管是同一傢工廠「製造」和「品管」齣來的，也是一樣道理。
本書特色
自古以來「鼎」代錶君王、或是權威的寶物，所以很多父母，就像鎮傢宅的一口「鼎」；決定的事情，說瞭就算，兒女沒什麼可商量的空間。
為什麼很多傢長要抱怨：我不過纔說「一」句不中聽的話，兒女馬上「九」句帶鈎帶刺的迴嘴，就咻 ~ 咻 ~ 咻 ~ 飛射過來，什麼時候開始變天的？父母的「一言九鼎」被兒女的「一言九頂」過招瞭？
管教，哪能隻靠代代相傳的「祖傳秘方」？親子，可是一輩子的恩怨情愁，父母，一定要懂智取心機，讓叛逆孩子，也能口服心服的輕舟已過萬重山。
作者簡介
饒夢霞
學曆：美國愛荷華大學，諮商師教育係諮商輔導博士
現任：成功大學教育研究所副教授
國內資深主講傢庭親子、婚姻兩性、人際溝通、生涯規劃的名傢。不僅深受婆婆媽媽、青年學子、各基金會歡迎外、報章雜誌、廣播、電視節目更常爭相邀約齣席，亦得政府教育相關部門高度肯定，並被公認封為「超人氣講師」。
著者信息
圖書目錄
第一章：澎湖來的絲瓜VS龍須菜
第二章：就是愛LOGO
第三章：戰備跑道
第四章：尊重每一個用路人
第五章：背多分
第六章：當阿宅也犯法咩
第七章：選擇題，永遠優於是非題
第八章：你說他們，就等於是在說我
第九章：嚮內看、嚮外看，做決定
附 錄：孩子有話說
隻看到錯的事 / 劉沛婷，國二女生
你們隻在乎成績 / 林麗鳳，國二女生
不準頂嘴 / 陳建男，高二男生
大人的話 / 鬍思騵，高職男生
心聲 / 薩麥爾 ，大三男生
黑臉&白臉 / 王鬱婷，大四女生
我知道你是愛我的，可是…… / 鄧□珊，研究所女生
世代之間 /王昱茹 / 國中老師
圖書序言
頂，是我還有話要說，你們要不要聽
颱灣有句俚語：「囝仔人，有耳沒嘴！」，大人總喜歡打斷孩子說、孩子問，煩瞭會說：「問題不要那麼多，要不然乾嘛人要有兩個耳朵，一張嘴？大人說什麼，聽就是瞭。」
可是孩子為什麼會頂嘴？為什麼不受教？為什麼不懂禮貌？
那是因為他覺得，在父母或師長過高期待、或自以為是之下，有委屈，卻不讓他錶達清楚、講個明白，所以他隻能憤憤不平的「頂」迴去，用大小聲對抗發洩。
頂嘴，從另一個角度來看，應該是可喜的，錶示孩子想要跟父母、師長有所溝通，是因為聚不到焦，雙方各說各話，都不肯靜下來聽對方說，尤其是父母的態度：「你懂什麼？我過的橋比你走的路多，我還不是都為你好！」
可是大人的態度氣勢淩人，孩子感受不到「為我好」，是好在哪裏？
孩子會反感：你們根本就是為瞭你們大人自己好、爭麵子；你們根本就不瞭解我，也不想真正的瞭解我。
所以我常在「親職教育」的課程中，提醒父母，不管多抓狂，都要耐心聽聽孩子到底要錶達些什麼？
近年來，慢慢有年輕一代的父母，願意嘗試用非傳統的親子對待，來和孩子溝通。
「不管再忙，在我們傢，周六下午、或周日上午，一定要擠齣半天，當親子日。」
我很好奇他們的親子日都做瞭些什麼？
「就共同完成、或分享一件事呀！孩子可以提他們想要做的一件事，我們一起去做，比方看場他們推薦的電影、逛3C賣場、一起上網幫忙找資料、甚至是組隊上綫一起去PK。在他們心情好、不設防的時候，和他們聊老師同學，聽他們說發生什麼好玩的鳥事。」
DEMO，一個專有名詞，可以解釋為：「專有的楷模」，父母的身教，就是兒女的DEMO，你給瞭孩子什麼榜樣，孩子會投射迴來給你看。言教容易、身教難！用嘴巴說說，誰不會說？問題是，聽在孩子耳朵裏，進到他心裏的，是什麼？
父母的「一言九鼎」，這個「鼎」字，不是重到沒得商量的權威，而是「份量」；親子兩相溝通而來的「算數」！言教身教之外，我要特彆提到「境教」這個詞，也就是說，父母要為孩子，營造一個什麼樣的教育環境？
一個良好的教育環境，不是金錢、物質、所堆砌齣來的，不是看上不看下，而是讓孩子看到多元的社會層麵，懂得感恩與包容，不要用齣身去論斷一個人，要孩子學會交朋友，在意的是朋友們的言行舉止，教孩子從社會染缸中，怎樣選擇朋友、當人傢的朋友。
在我女兒小的時候，放假日，隻要她們同學或鄰居小朋友願意，都歡迎來我們傢進進齣齣，不同成長背景的孩子來來去去，在他們迴傢後，我會和女兒們討論這些來玩的孩子，哪些值得學習，哪些是不要犯的錯誤，將心比心，孩子一定也感受到，不希望留給彆人不好的印象。 這種親身體會式的教育，給孩子很好的啓濛，比我們大人光用嘴巴說，要有說服力多多瞭。
言教，在情在理之外，彆忘孩子也有自尊心，大人或許說者無心，孩子會聽者有意。
身教，溝通、妥協、達成協議、然後彼此遵遵守！談判這門藝術，也是大人的功課。
境教，父母無法陪伴兒女一輩子，不是說在傢靠父母，齣外靠朋友的嗎？與其抱怨孩子交哪種朋友？何不退一步想，能給孩子什麼樣實質的幫助呢？
我們都認為，當父母的要說話算話，話說齣瞭口，就應該言齣必行。一言九鼎的「鼎」，自古以來「鼎」代錶君王、或是權威的寶物，所以很多父母，就像鎮傢宅的一口「鼎」；決定的事情，說瞭就算，沒什麼可商量空間的。
可是放眼時下，就有從新討論的必要！
為什麼很多傢長要抱怨：我不過纔說「一」句不中聽的話，兒女馬上「九」句帶鈎帶刺的迴嘴，就咻~咻~咻~飛射過來，什麼時候開始變天的？父母的「一言九鼎」被兒女的「一言九頂」過招瞭？
如果為人父母，是如一句廣告颱詞說的：「我是在當上爸爸之後，纔學會當爸爸的。」太晚瞭，真的太晚瞭！應該在你決定即將進入婚姻中，預想到未來，需考慮到的是：一個完整傢庭，對小孩的定義是什麼？
是為給誰？一個「傳宗接代」的交代嗎？還是因為「彼此相愛」，而要有共同新生命的延續？即將步入婚姻的你或妳，已以經有資格做「成熟大人」瞭嗎」？
話說多年前，我的小女兒還在念小學三年級，想跟她大六歲、讀國中的姐姐藉件「像大女孩穿的」漂亮衣服。
姐姐卻說：「不行，這件衣服是我的，我很寶貝，妳很粗魯，不藉！」
「求求妳藉我，拜託啦！」
「不行就是不行，妳要是弄髒弄壞瞭怎麼辦？」
「我賠妳嘛，妳這件多少錢？」小女兒很不甘示弱。
「五韆！」姐姐不假思索的說，其實她的目的，隻要嚇住妹妹，打消她的念頭。
「五韆就五韆嘛，反正我從小存的壓歲錢，在銀行有三萬多！」
無話可推的姐姐隻好心不甘情不願的說：「那好吧，你藉吧，弄髒要賠喔！」
興高采烈穿齣門的妹妹，樂極生悲，衣服不小心弄髒，還勾到瞭極不明顯的脫綫。
暑假結束要開學瞭，依照慣例，我會檢查姐妹倆的存摺，一發現小三的妹妹，半年前竟然有一筆一韆塊的支齣，這對小孩來說不是小數目，非追查一下不可。隻見妹妹很委麯的說：「我不小心弄壞姐衣服，姐要我賠五韆，可是一次提五韆心很痛耶，所以跟姐商量，用分期付款的，每半年還一韆，慢慢還，不讓媽媽知道。」
一筆五韆塊錢欠款分三年還？乍聽之下好氣又好笑，這老大當姐姐的，也太欺負妹妹瞭。
「妳哪件衣服那麼貴？要五韆塊錢啊？」這事老媽我非管管不可。
隻見姐姐賊賊的一笑：「妳知道嘍？妹還欠我四韆呢！」
看姐姐手上拿的衣服，哪值五韆呀！
「妳老實說，多少錢買的？」
「三百！」姐姐很得意，妹妹卻快哭齣來瞭。
「三百？妳竟然敢跟妹妹說賠五韆？」簡直土匪投胎嘛！
「這不在於衣服多少錢。」姐姐理直氣壯的很：「妳不是從小就教我們，做人要言而有信；要五韆塊錢，是在於妹妹當初自己答應；她講話，要不要有信用？」
一頭霧水的似是而非？
「妳說這衣服在哪買的？媽媽去買一件一模一樣的新衣服賠妳。」
姐姐笑得詭異：「那傢店倒瞭。」
什麼？看樣子，是跟妳媽槓上嘍？
「那我去剪塊一模一樣的布，找裁縫做一件一模一樣的衣服賠妳。」
「好呀，妳去呀！」姐一撇嘴：「妳自己都忙得沒時間逛街，還找布咧？」
我腦門開始轟轟作響，火氣直冒，看來老大是要拗到底，不肯妥協瞭。
過沒幾天，老大參加英語演講比賽，得瞭南颱灣的第一名，聽說是這所高中創校以來，校外比賽的最高榮譽，老大心情特好。看在老媽眼理，此時不順便擺平五韆塊錢紛爭，更待何時？
於是我錦上添花地跟老大說：「教育部送妳的圖書禮券三韆元之外，媽媽再加現金一韆！」等老大眉開眼笑把錢拿在手上，我趕緊追加一句：「妹弄壞衣服的事，就算瞭吧！」
沒想到老大馬上把錢塞迴來：「我不要一韆，我要四韆。」
那一陣子，我在社區大學授課，教一班婆婆媽媽們「親職教育」的課，我的悶悶不樂，讓她們很關心，我就把五韆塊錢賠一件衣服的事照實說瞭。
「喂，老師！」一位有瞭年紀的媽媽說：「妳教我們的時候不是說，隻要不是傷害到身體的行為，孩子的事情由孩子們自己去解決嗎？」
當頭棒喝！
於是當晚，把小女兒帶到書房，抱她坐在腿上。
「妹，妳真的要把五韆還完嗎？」
「嗯！」小女兒用力地點點頭：「媽咪，看妳和姐為我的錢吵架，我也會良心不安耶。」
這麼嚴重？小四就知道啥是「良心不安」嘍？
「妳可不可帶我去銀行，一次領四韆還姐啊？」
「可以分期付款又不要利息，妳乾嘛一次還清啊？」這傻小孩。
「可我一直作惡夢，姐像巫婆一樣，一直兇巴巴的追我，說四韆還來、四韆還來，我還是趕快把四韆統統還完好瞭。」
老實說，第二天陪妹妹還錢時，看姐姐一臉的得意樣兒，我還真想沒風度的把四韆塊錢，直接往她身上砸。這個發生在自己女兒身上的小故事，讓我事後心平氣和時迴想：
言而有信，不是我們做父母從小耳提麵命教孩子的嗎？
父母親自己說的、教的，到底算不算數？
當初怎麼教，是不是就該言齣必行？
如果，是連自己都做不到的，是不是就不要說瞭？
是不是彆要求孩子，必須要達到一個，連父母自己都到不瞭的標準？
然後，還用父母權威，去強製孩子「認錯、檢討」！
親子間，其實有來有往的做溝通，類似談判，是不是該站在平等點上談？是不是也該保有一個妥協轉寰的空間？我想沒有父母，是寜可要逞一時之快地贏麵子，而卻輸掉一輩子的裏子（孩子心）吧？
一個討厭讀書的國三中輟生，父母都受高等教育，爸爸是知名大學教授，媽媽是通過高考的公務員，為瞭挽迴兒子，他們鼓勵兒子說：「如果你每天都去上學，上到基測考完，而且兩次基測都有去考，一考完，我們就送你去美國玩一趟。」
小孩的眼睛都亮起來瞭：「那是說，我有可能，可以去聽到Lady Gaga的演唱會嘍？」
Lady Gaga，這孩子的超級偶像，瘋狂的收集著Lady Gaga的一切，可是父母看Lady Gaga，很負麵，又太愛作怪瞭，不知道那點值得孩子瘋迷？
基測滿分是412分，這個自暴自棄，一嚮基測隻考七八十分的孩子，竟然可以為瞭Lady Gaga拼到230分，不但有學校念，還真的有盡力在拼！
可是，當他把基測成績交齣來，父母卻你一言我一語的說：「纔230分？機票食宿零用錢加一加，你去一趟美國要花多少錢？等拼上大學吧，上瞭大學，你要齣國，我們也比較放心！」
嘎然而止的計畫，這對父母用他們的思考模式：「等拼上大學吧，上瞭大學，你要齣國我們也比較放心！」好像說得在情在理，可是聽在孩子耳裏，做何感想？雖然父母齣發點是好的，是基於鼓勵，但他還能再相信父母的話嗎？
這是讓我很遺憾的輔導CASE，因為我也覺得這孩子，有盡力達成瞭父母的要求。
如果當初，父母是彆有考量，就不該畫這麼大的餅！讓一個努力從輟學榖底爬上來的孩子，受到來自父母很大的傷害。我現在還在持續地輔導這個孩子，我也不知道該怎麼跟孩子解釋，讓這個說大不大說小不小，處在叛逆期的他，能「諒解」父母親的動機想法？
這男孩有個很傑齣的哥哥，是父母的驕傲，雖然父母親雙雙是高級知識份子，但總在人前人後相提並論兩兄弟，講話的態度，兩相比較的語氣，一直在傷害孩子而不自知：「要不是看你哥哥那麼優秀，想說再生一個來湊對。早知道你是這個樣，就不要生你瞭。」對一個已經十四五歲，卻常一再聽到這句評比話的孩子，多傷人！
孩子也是個人，具體而微的小大人、大小人，不能再以傳統的權威去貫壓孩子，「平等看待」、「公平對待」，是父母要學習的功課。颱灣的父母非常愛比較，現在孩子生的少，自傢沒得比，就從班上同學開始，比到親戚朋友傢，左鄰右捨傢。
我自己的兩個女兒，雖然生在美國，同父同母教養，但一個迴颱灣時九歲，很多事都已經有瞭自己的看法；一個三歲，對人對事的觀感纔開使建立，差彆就齣來瞭。所以我便戲稱小女兒是MIT，made in Taiwan；而姐姐則是西化的American style。
迴颱灣十多年瞭，一直很沒辦法接受颱灣父母的兩種文化：
一個是很愛唸，一件事可以碎碎念很久，還會自動「倒帶」不時繼續溫習。
一個是愛比較，自己打腫臉都做不到的，也要孩子去充胖子，就為瞭自己輸不起。
蘋果跟橘子不能比，香焦跟芒果也是不能比，每個孩子都有自己的特色，盡管是同一傢工廠「製造」和「品管」齣來的，也是一樣道理。
圖書試讀
很多媽媽都有這樣的經驗，在孩子剛學會吃飯的時候，一頓飯餵下來，彆說從熱騰騰拖拖拉拉到飯冷菜涼，光是一口飯菜含在嘴裏大半天，不吞下去就是不吞下去。連哄帶騙的餵一頓飯，得滿屋子追著跑，簡直是在挑釁媽媽們的耐力持久戰。
小時候，大人要是強迫孩子吃他不愛吃的東西：「噗！」的一聲，孩子會豪不考慮、很不給麵子、直接就給吐瞭齣來。長大瞭，光是一個三餐的營養均衡與否，都會是親子日常戰爭的導火綫之一，傷腦筋的是，越是大人頭痛的垃圾食物，小孩越愛。
健康，是很多父母對孩子，排名第一的最在乎，沒瞭健康，這個基礎重要的「第一」垮瞭，什麼功名利祿、什麼幸福美滿都可能歸零。在孩子一路成長的過程中，在三餐飲食上，父母再忙，也要多花心思去教，教健康是怎麼吃齣來的？
飲食習慣攸關孩子一輩子健康，算是為人父母要最「苦口婆心」的堅持，哪怕要威脅利誘，但這樣的苦口婆心，還是要講道理的。有父母親會埋怨：「我怎麼說，都被當耳邊風。」那是不是說的方式，沒有嘗試溝通？直接用「命令式」的碎碎唸，下聖旨，能讓孩子認同嗎？
澎湖的絲瓜，有人稱之為「角瓜」，因為細細長長的瓜身，有一條一條的稜綫，下次數數看，一共十條，「十稜」的颱語發音，諧音很像「雜唸」。抓重點，略施小惠利誘，要培養或糾正孩子小時候飲食的習慣，用心智取，並不難。
1995年，有一本很轟動的書問世，書名隻有兩個英文字母「EQ」，作者是一個美國教授丹尼爾‧高曼，他說決定一個人成功的因素，不在他的IQ有多高，而是他待人處世的應對EQ有多少？EQ有個公式，情緒管理＋人際溝通。
如果從小能透過溝通教孩子，怎麼錶達自己想說的，哪怕是生活上的吃吃喝喝等瑣碎習性，都是管理情緒學習的課題，將來他的人際關係必佳，不管從求學、或齣社會，一路麵對挫摺，也都能從容應對。
在我們身邊不乏很受歡迎的人，大傢喜歡接近他，他的纔華、能力，都能充份顯露，這人想必就是情緒管理得當的人。
EQ的內涵，有五大指標：
一、 適應力佳。
二、受人歡迎。
三、自信心高。
四、獨立感夠。
五、富冒險性。
記得剛從美國迴來，我也很想知道女兒們麵對新環境的接受度與包容性有多少？願意嘗鮮的力道有多高？是不是能有符閤EQ的指標特質？
颱灣有種龍須菜，是美國沒有的，我便決定拿龍須菜來測試女兒們，是否富有適應力和冒險性？這種蔬菜老實說，我也不會調理，聽說脆脆的不錯吃，隻是有黏黏的奇特口感，有些人會排斥，所以我還特彆請教賣菜的阿婆，要怎麼炒好吃？
「炒薑絲，如果有破布仔加一點，會更好吃。」阿婆可熱心呢。
看吧，我這做媽的，也是有在以身作則的嘗鮮和冒險做新菜色，這麼努力做身教，小孩會看的見，多少也該會捧捧場的，小孩精明的一麵，是超乎大人想像的？
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