具体描述
◎圣诞节前夕，一向健康的母亲突然过世，女儿玛莎至今仍未从哀恸中走出来
◎唐娜17岁的爱女自杀后，不论时间过了多久，自责、愧疚、愤怒仍一路紧紧尾随着她
◎泰蕊的哥哥在一场车祸中丧生，她形容自己不仅失去了一个亲密的手足，同时也失去了一部分自己
一切发生得那么突然，我们毫无准备，却被迫非接受不可，而世界依然若无其事的运转，这，太不公平了！
面对心爱的人骤逝，悲伤无助之余，我们还可以有其他选择吗？
尽管我们都知道生离死别是人生必经的过程，却很少人对死亡作好真正的准备，更别提面对挚爱骤逝的打击了。这些遽变令人措手不及，而社会或我们所受的教育却很少告诉我们，当面临这样的状况时，可以向谁求助？除了无尽的悲伤之外，我们还会有什么样的情绪转折？丧礼过后，我们该如何自我疗癒，面对未来的人生？在我们的余生中，还有可能重拾快乐吗？
本书两位作者都曾经历过丧亲的痛楚，她们在这段悲不可抑的漫漫长路上摸索，试图寻找活下去的勇气及力量。而今，她们以过来人的经验，带着同理心与悲悯心，对哀痛逾恆的丧亲者伸出援手，扶持他们走过这段人生黑暗期。
本书的原文初版已经抚慰了成千上万的读者，在第二版中则增加了许多丧亲案例和访谈，每个真实故事读来都令人鼻酸，包括失去父母或挚友、丧偶、痛失爱子或手足、年幼的孩子失去父母等。作者借由这些实例，提供了极为重要的辅导资讯以及疗癒方法，诸如：事情刚发生时的注意事项、可以向哪些人寻求协助、后续的情绪及身体反应、如何重新正常生活等等。
在人生最幽暗的时刻，痛苦与折磨不可避免，但生者依然可以记着逝者的美好，拥抱彼此珍贵的回忆，走出哀恸深渊，好好活下去。
作者简介
帕蜜拉．D．布莱尔博士（Pamela D. Blair PhD）
布莱尔博士自美国临终神学院取得纯粹神学硕士与哲学博士，拥有综合疗法与治疗接触证书，曾就读于新英格兰教育学院与改造训练学院，并自纽约的新神学院取得神学学位。她是专业心理辅导师，以创新的个人成长工作坊与扶持团体着名。
前夫乔治因脑动脉瘤骤逝后，帕蜜拉度过了一段犹如游走于地狱边缘的哀恸期，因而也促成了此书的出版。除了本书外，她的着作还有《以后五十年：中老年妇女手册》（The Next Fifty Years: A Guide for Women at Midlife and Beyond）。她经常受邀上电视台以及电台的谈话节目，曾接受哥伦比亚电视台的访问，也曾参与《me*杂志》、GriefNet.com，以及《离婚杂志》的编辑团队。
布蕾克．诺尔（Brook Noel）
出版过十九本书，专长领域是生活管理、平衡，以及生命转变。她运用很多方法跟读者接触并扶持他们，例如发送手机简讯、提供线上问答、网路讯息互动、在旅途中接待读者，以及总共十万人订阅的四份免费电子报。
布蕾克的哥哥因蜂螫引发的严重过敏而骤逝，她和妈妈携手度过了最难熬的悲伤时刻。现在只要一想起哥哥，布蕾克依然会心痛，但她仍努力让生活步上正轨，以怀念来取代绝望。
布蕾克曾出现在许多媒体中，包括CNN的「热线新闻」、美国国家广播电台的「世界新闻」、福斯电视的「朋友访谈」、《妇女世界》、《家长月刊》、《时尚家庭》等杂志、《纽约邮报》，以及许多广播节目。她曾获颁中西部独立出版人奖、最佳书奖，以及全美独立出版人奖。
译者简介
马励
国立台湾大学历史系毕业，政治大学东亚研究所硕士，美国奥勒岗大学图书管理学硕士。长久服务新闻媒体、出版界与中英双语教学领域。译有《台湾有没有明天？台海危机每种台关系揭密》《失落的爱情密码》《哲学家的食谱》《当快乐来敲门》等二十多本书籍。现任职于文藻外语学院华语中心。
著者信息
图书目录
前言
第一部：陌生的世界：踏上哀恸之路
第一章：缘起：作者的话
第二章：最初几週注意事项
第三章：了解哀恸造成的情绪与身体反应
第四章：哀恸过程的迷思与误解
迷思之一：死就是死，突然发生或长期拖延都一样，我们哀恸的方式也一样。
迷思之二：我只要保持忙碌，就能减少或除去哀恸。
迷思之三：我必定正在发疯或失控。
迷思之四：我要确定别哀恸太久---一年应该够了。
迷思之五：如果我对上帝或死亡事件当时的状况生气，我就是坏人，必须「付出代价」
迷思之六：朋友们告诉我现在应该放手了。既然别人都已恢复正常生活，我也应该。
迷思之七：我一定要在一段时间内穿黑衣，否则别人会认为我不尊重逝者。
迷思之八：我用不着这么哀恸，如果我用酒精或药物减少悲伤，感觉会好得多。
迷思之九：我若谈论丧亲之痛，只会觉得更糟。
迷思之十：我不是应该坚强地独力撑过去吗？
迷思之十一：亲朋好友都离开我，我一定做错了什么事。
迷思之十二：他们没有受太久的苦，我应该松一口气。
迷思之十三：将来我还会有（配偶、孩子、父母、爱人…）而那人可以减少我的痛苦，取代我所失去的。
迷思之十四：我一旦度过哀恸某个阶段，就会自然进到下一阶段。
迷思之十五：我如果回忆以往欢乐时光，就会困在痛苦里。
迷思之十六：儿童未必了解死亡真义，或许不用参与葬礼计划与追悼
会。
迷思之十七：为了给逝者恰如其分的尊荣，我必须採用合乎标准的守灵与埋葬仪式。
迷思之十八：我害怕哀恸会「把丧亲的感觉抛在脑后」，我不要忘记他。
迷思之十九：救命！我卡在快速重演的处境里。我没法子去掉这些念头。我一定有毛病。
迷思之二十：这种事不会发生在我家人身上。
迷思之二十一：我一定有问题。我居然不哭。
迷思之二十二：我哀恸的方法不对，应该做些不同的事。
迷思之二十三：我应该有罪恶感。
迷思之二十四：我不应该这么愤怒。
迷思之二十五：我再也不会快乐了。
迷思之二十六：再过一阵子，我就不会想也不会感到这次的失丧了。
迷思之二十七： 为了有效地完成哀恸历程，我必须走过「哀恸五阶段」。
迷思之二十八：哀恸最后的阶段是接受。
第二部：世界颠倒了：收拾我们的碎片
第五章：世界颠倒了
第六章：与别人连结
第七章：艰难的日子：假日、週年庆，等等
第八章：分开疗伤，一起疗伤：了解男女不同的哀恸方式
第九章：帮助孩子因应哀恸
第三部：故事分享
第十章：失去朋友
第十一章：失去父亲或母亲
第十二章：失去子女
第十三章：失去伴侣
第十四章：失去手足
第十五章：英雄坠落
第十六章：自杀
第十七章：众人之一：悲剧造成大宗死亡事件时
第十八章：其他特殊的挑战
第四部分：哀恸途径
第十九章：前面的路： 理解哀恸旅程
第二十章：信仰
第二十一章：自助与心理治疗
第二十二章：哀恸复原过程与练习
第二十三章：长路漫漫…作者的临别分享
图书序言
译者序
但愿及早读到……∕马励
二○○七年夏天，我有个机会回到二十年前工作过的纽约市，在一所私立中学里担任中文教师。这是我从事英语教学与文字工作多年后向往的生涯转变，所以在很短的时间就辞去台北的原职出国。却没想到就在半年间，年迈的双亲相继离世。虽说他们均已年过九十，我们子女心中隐隐有数，但缠绵病榻一年多，情况时好时坏的父亲，一旦感染，健康状况迅速急转直下，撒手人寰，还是令人有措手不及的感觉。而母亲在睡梦中过世，虽说有福，却也是突然。
去年五月跟橡树林的编辑谈到父母去世三年多，自己仍然极度哀伤，经常茫然失神，随时激动莫名，泪水潸然而下。她介绍我阅读这本由两位哀伤治疗师写的专书，问我可有意愿译成中文。现在我想借此向她表示诚挚的感谢，因为翻译此书既让我解开了对自己这三年「举止怪异」的疑问，也学到了丧失挚爱后怎样才能疗伤止痛。不仅如此，从许多丧亲者的诚恳分享中，我也得到了心灵的洗涤与安慰。本书虽然针对因挚爱遽逝而痛苦莫名的人所写，但作者的观察与建议，完全适用在那些至亲久病而逝的人身上。不论往生是否在意料之中，天人永隔都是人生最大悲剧，除非亲历，无法了解其中痛苦。
就在一口气读完原文，正要开始翻译时，传来当年我在政大东亚所的老师关中、他的爱女在上海坠楼的消息，媒体铺天盖地地报导了好一阵子，老师与师母悲痛逾恆的画面不断出现在电视上，令人动容与不舍。死者已矣，生者如何自处？旁观者又如何帮助关心的人走过哀恸，继续生活下去？我在阅读原文时，不断产生但愿早已读过此书的感慨；看到老师与师母强忍哀恸应付媒体时，更是遗憾书中讯息尚未广为人知，以至于实在太少人知道如何安慰与扶持哀恸中的人。
此书从两位作者分享己身遭遇谈起，首先表明之所以撰写此书，实因自己在亲历生死大恸后遍寻无着疗伤止痛的自助书刊。虽然西方文化对于死亡或许没有东方文化那么多忌讳，但在一个推崇成功与积极生活的社会中，死亡或悲伤这类负面事件依然令大多数人不自在。坊间固然充斥着规划详尽的励志与自助书籍，却鲜少实事求是、教人如何走出丧亲哀恸的主题。两人因此合作策划此书，于一九九九年首次出版，问世后广受好评。两位作者也以心理辅导员和作家的身分继续与读者们沟通，并成立心灵工作坊，帮助许多人度过哀伤。二○○七年，她们增订内容，推出新版，也分享了将近十年间自己的成长。中文版即根据原着二版译成。
本书内容丰富，涵盖了各种挚爱遽然离世的场景，小如毒蜂叮螫或车祸，大如海啸或战争，也包含了自杀。悼亡的方式又因生者和死者的关系而有所不同。挚爱可能是父母，也可能是子女；可能是朋友，也可能是恋人；还有可能是无法露面的第三者，或不为一般人接受的同性伴侣。作者们介绍了任何一种状况下失去挚爱时可能出现的反应，也提出了自己如何面对，以及别人如何帮忙的方法。
由于此书的实用价值高，作者贴心地建议读者不必重头读起，而是以阅读参考书的方式，找当下对自己最有用的篇章先读。以我的经验，虽然因为翻译的关系而从头读起，但书中提到第一年到第三年每年可能出现的症状那一段，我就觉得自己当年应该先读。尤其是书中描述丧亲初期那惶惶不可终日的惨状，更令我心有戚戚焉，得到莫大的安慰。
当年两度匆匆返台奔丧，再迅速赶回数千里外的异乡为人师表。在整理新居、应付迥异于台湾的家长与师生关系，以及紧凑的教学工作时程下，几乎没有为丧亲而悲痛的时刻。当时只觉得自己精力大不如前，注意力好像也没在台湾时好。虽然一方面认为这是自己中年转行，自讨苦吃；另一方面又恐怕自己是否有什么毛病；隐隐地却也怀疑或许与痛失双亲有关。读了本书，印证了自己的怀疑，也确定了自己没有毛病，正常得很。
作者指出，丧亲第一年是非常特别的一年，几乎可以用灵魂出窍来形容。这一年，虽然当事人未必自觉，但其实身心灵都因全力因应巨大的哀恸，以至于失去了往日的直觉。你可能经常恍神，也可能失去痛感。既然你连照料自己都有问题，那么照顾幼儿与开车等需要专注的事就最好假手他人；也就是说，若要尽快身心复原，这一年的丧亲者应该专心照顾自己的身体与内在，好好疗伤。当事人的痛苦无可言喻，弔唁者简单一句「节哀顺变」没有实质意义。朋友们能提供的最好的协助与安慰，就是了解当事人的力不从心，进而关心此人的日常作息，像是帮忙照顾孩子或购买日常用品，以及偶尔来帮忙做饭或带他（她）出去吃一顿等等。当年的我不仅没在疗伤止痛上花时间，还要对付搬家、适应异域生活，以及改变工作场域的挑战，难怪度过了可说一生中最慌乱的一年。
另外一个对我个人很有启发性的论点是「情绪突袭」。以往只听说有些人遭逢家变后迅速搬家，以免触景伤情。但这本书说的，其实恰恰相反，因为哀恸不能逃避，所以一定要脚踏实地走过这段痛苦历程，才能离开痛苦（但是痛苦不可能完全消失）。压抑或推迟于事无补。
母亲走后那年的一个夏日清晨，我忙里偷闲想到去逛中央公园，盼望在暖阳中的绿树繁花间，舒缓一週紧绷的神经。在观光客熙来攘往的人行道上，淡金色的光线穿过树叶撒在肩上，我顿时感到身心舒畅。但也几乎同时，我发现自己竟然热泪盈眶。擦着眼泪，脑中浮现的画面是母亲去世前一年，我在週末带母亲外出喝咖啡的画面。好像在看电影，我看到自己推着轮椅，母亲坐在上面，两人有说有笑地经过松仁路树荫，转到信义路上世贸对面的咖啡厅。我扶母亲起来，收好轮椅，扶她进去找个位置坐下。一人一杯咖啡，再叫份她喜欢的加了泡沫奶油的松饼。接下来总是她微笑着听我天南地北胡扯。然后母女再沐浴着阳光，慢慢回家去。纽约中央公园树荫下那闻起来一模一样的暖日香氛，把我带回了台北那些晴朗的週末早晨。然而天伦之乐惘然，换成我的串串泪珠。这样超越空间的情绪突袭不是我所了解的触景生情，却在书中看到不少实例。正如作者所说，丧亲之痛无可遁逃，如果你与逝者关系密切，那么随时随地都可能遭到情绪突袭。作者指出，我们要正面迎接这种突袭，每一次经历都让你的心灵得到一次洗涤，使你在疗伤止痛路程上继续迈进。
《我还没准备说再见》充满了真人故事，作者笔端既有同理心，又有爱心，所有解释与建议的目的，都是要帮助生者坚强走过哀恸。书中不乏打破习俗的说法。例如在安慰自杀者的亲人时，她们提出了一个自杀者「完成」（而不是「採取」）自杀行动的概念。她们引用了自杀研究专家卡拉．范恩（Carla Fine）的话：「渐渐地，我了解到你有可能帮助一个怕死的人，却未必帮得成一个惧怕生活的人。」表示自杀的原因往往是求死大于求生，在非自杀不足以解决痛苦的情形下，旁人不见得帮得了忙，因而不必以「要是我当时」的臆想折磨自己。
事实上，不只是自杀，任何原因致死，都可能让悲痛莫名的生者发出「要是当时」「但愿以前」等遗憾。这些后见之明不仅无济于事，还徒生烦恼，不应该纠缠其中。正确而健康的做法是记住逝者的好，珍视曾经共同拥有的岁月，感激上天让彼此进入对方的生命中，因而你要在美好的回忆中好好活下去。
前言
美国每年平均约有八百万人失去一位至亲。恐怖主义、战争、天灾人祸，以及突发事件，都带来了令人憷目惊心的死亡名单，而这种名单已愈来愈长。我们在媒体上看不到这些往生者的亲朋好友。那些活下来的人在紧闭的门窗后、在我们的邻里之间、在家里和医院的等候室里伤心欲绝。他们或在加护病房外的走廊上来回踱步、或默默注视维生系统被摘除、或彷彿瘫了似地坐在硬邦邦的椅子上，也有人焦躁地在旅馆中等待遗体被寻获。突如其来的电话把他们撕裂了，他们辛苦对付突然来到的死亡事件、突然的结束、突然的悲剧，其中没有一人准备好了跟死者道别。
我们从哌哌坠地展开生命起，就相信生命的循环。婴儿时期，我们相信父母会供应所需。孩童时期，我们相信周遭那些好人。我们受到的教导是，只要我们对别人好，别人就会对我们好。很快到了青春期，我们学到了事情有因有果。我们学到如果吃得营养，好好照顾身体，身体就会让我们使用很长的时间。长大成人后，我们继续相信这些循环。我们相信日出后必有日落，孩子一定会活得比我们久，我们有的是日子来珍惜所爱的人。
然而就在瞬间，一位挚爱遽逝的消息传来，世界永远变了，那个可以预期会不断发生有秩序的世界结束了。我们被摔到荒原里，手上能用的工具有限。我们没有时间做心理准备，没有时间收拾踏上旅途的必需品，更没有时间处理未竟之业或道再见。生理上，我们或许可以说自己是由细胞、基因、皮肤和骨头组成；但情绪上，我们却是由思想、感觉、记忆，以及我们接触过的许多人的片段组成。我们关爱的人的死亡创造了一个伤口，使我们多多少少因而改变。我们那根据正常生命循环的架构已永远被打断，只发现自己在昨日打下的地基上徘徊飘盪。
随着悲痛而来的是，有时候你看着镜子，竟然不再认识那注视着自己的眼睛。虽然太阳照旧升起与落下，但每件事看起来就是有那么一点不同、一点扭曲。悲痛在我们四周投下了广大的阴影。
我们两人合作撰写第一版《我还没准备说再见》时，一般人用来描述哀恸的字汇很少。通常别人就是鼓励我们「往前看，继续走下去」、「恢复正常」，或者要我们抑制悲痛。一年以后，美国遭遇了始料未及的攻击，数以千计的人命因而断送。政治领袖昭告全国，鼓励美国人设法「正常生活」。
但是，在遽逝出现以后，「正常」已经消失，我们需要表达悲情与重建生活。那些政治领袖那么说固然是好意，但社会上大多数人并不了解什么是突然失亲，也不懂哀恸是怎么回事。二○○一年的九一一事件以来，许多事情改变了，却也有许多事依然故我。尽管我们现在比较懂、也比较会彼此扶持，但当我们或我们亲近的人突然失去亲人时，我们了解世上所有的教导与准备都不够。除非我们身历其境，否则无法了解「哀恸」的真实状况。
根据寇尔（Michael C. Kearl）教授在《死亡社会学：死亡对于个人的影响》（Sociology of Death: Death’s Personal Impacts）导读中所言，因丧亲而来的哀恸，是人类最深沉、最具危险性的情绪之一。每年美国约有八百万人丧失一位至亲，生活模式因而中断长达三年。国家科学院统计，大约八十万丧失配偶的人之中，多达十六万人经历身心受创的哀恸。截至二○○七年四月，联合国部队已有四千名官兵丧生，战争惨况与伤亡真相因而进入了我们的日常生活。每年美国有超过三万两千人自杀，超过十一万条人命死于意外事故。死亡的因素愈来愈多。作为一种文化，我们辛苦地协助周遭那些悲痛的人。
当我们因生活基石崩溃而处于废墟中时，社会总是期待我们迅速干脆地重新站起来，恢复正常生活。可是，没有任何人教我们怎么做。我们看不到痛苦以外的东西，社会给我们疗伤止痛的时间太少。举例而言，有大约百分之八十五的妻子活得比丈夫久。在《时间战争》（Time Wars）一书中，杰洛米．瑞夫金（Jeremy Rifkin）提到，一九二七年时，爱蜜丽．普司特（Emily Post）提出，寡妇正式的哀恸期为三年。
二十三年后，瑞夫金发现这段时间已缩短至六个月。一九七二年，爱米．范德比（Amy Vanderbilt）建议悼亡者，「在葬礼后大约一週，设法找出一条寻常的社交路径」。我们就这样定下了一个人伤痛的期限，而且视为当然。虽然百分之九十的美国公司都让员工请丧假，但大多数政策都只给失去家人者三天哀恸期限。
一个人无法向另一个不曾经历过丧亲之痛的人，解释死亡悲剧的影响。除非你自己面对挑战，否则便无法了解这种挑战。你无法跟别人解释失去至爱后的那种困惑、失焦与无助。
对于那些亲人突然死亡的家人，不妨问问他们觉得自己能不能面对失去孩子、配偶、手足或好友的感觉。他们会告诉你没办法。许多人会说，若碰到这种状况，他们一定会发疯。大多数遽失挚爱者，从不认为自己能够踏上并走过哀恸这段路。但就是同样的这些人确实遭遇变故，之后仍然爬出了深渊，重拾信心，重建生命。
这本书包括我们两人的故事，也包括过去十年我们认识的一些悼亡者。故事中的人以勇气重建生命，分享感受。我们经由这些故事认识自己，走出孤独，进入一个大家一起走过复健迷宫的社群。
在这本新版中，我们增加了新的故事与智慧，以及一些但愿当初自己受苦时已经有的资讯。我们还加入了一些比你们早抵达人生黑暗迷宫者的现身说法。书中侃侃而谈的人曾经痛苦捶墙，颠簸前行，摔得遍体鳞伤，最后在一个新天地中站起来。这本书固然与死亡有关，其实也是在谈一种开始。我们在失去某个心爱的人以后，开始过另一种生活。我们像婴儿一样学习如何迈出第一步、如何走路和说话、如何做不一样的梦、如何重新释出信任，以及如何一方面缅怀过去、一方面创造新生活。我们永远在改变。我们用不一样的眼光看待人生，也比任何人更知道每分钟的价值，知道及时说该说的话有多么重要。我们了解真正重要的事情。
我们那时还没准备好说再见，在我们之前经历丧亲之痛的人，以及今后许多会读到这本书的人，也都还没准备好说再见。本书的目的是要成为一个身心健全的试金石，以便走过与遽逝相关的情绪高原。这座高原上高墙处处，浓雾将人密密裹住。我们与你分享哲学家卡尔．容格（Carl Jung）的话：「你面前若有一堵墙，就请像树一样把根埋下，直到清明智慧由最深沉之处出现，眼光遂能跨过高墙，继续成长。」
布蕾克．诺尔＆帕蜜拉．D．布莱尔
图书试读
我们所谓的开始往往是结束。
做一个了结也就是起了一个开始。
结束正是我们开始的地方。
——T．S．艾略特
帕蜜拉的故事
我相信，不论我们处于多么痛苦的情况，内心还是有一种比痛苦更强的东西。那样东西使经历过最惨状况的人想要活下去，并诉说自己的经验。你可以从苦难临头仍设法保持尊严的人眼中看到这样东西。看起来像是顽固，但你也可以称其为上帝、灵魂、或是精神。这样东西在我们被压迫、击倒、或抛弃时才会出现，使我们把握身上仅有之物。也就是这个内在的东西，让我们在面对重大悲痛时继续前行。
那个清晨超现实的细节，至今仍然历历在目。我醒来时闻到空气中的咖啡香。电话铃声响起时，我正在温暖的被窝和羽毛枕头中努力再赖一两分钟。我抓过听筒，放在耳边，铃声不响了，却听到电话线那头的人似乎上气不接下气。我当时想到，会不会是那种诡异的喘气却不讲话的恶作剧，但紧接着就听到丽安说：「帕蜜拉，乔治不省人事了……（停了很久）……他脑出血什么的。」我只觉得试着跟乔治的妹妹说话时，空气中微小的粒子正在增厚。「丽安，妳在哪里？妳是什么意思？我昨天下午才看到乔治呢。他看起来很好啊！」
她抽啜着、声音微弱：「你跟易安一定要过来⋯⋯在医院。我觉得你很有必要现在就把易安带过来。」我设法保持理智，想到我与乔治的十二岁儿子正准备下楼去上学，我还得帮他准备便当。我自忖，为什么丽安要用这种事来烦我？不会有问题的。说到底，乔治年轻健康（而且很帅），他那种人是不会昏迷的。我认识的人不会发生那种事。
「丽安，我们何不等一等再说。他很可能会醒过来。再说，易安正要去学校，他今天还有考试。你何不等有进一步消息时再打电话给我，那时我再带易安去医院。事情也许没那么糟⋯⋯」她很快打断我的支支吾吾与不知所云，语气近乎冷酷：「现在！现在就来！情况很糟。他脑子里有一大堆血，也许会活不下去。」
脑子里有血？我颓然坐下。我听到什么了？我听到的是乔治这个我曾经深爱的丈夫、我孩子的父亲，以及离婚后变成好朋友及共同抚养孩子的好伙伴，要离开这个世界了？得了吧，人总是夸大其词。丽安一定是讲过头了。毕竟乔治对她的意义，就像对我、他的儿子易安、还有继女爱咪一样重要。
「好吧，丽安，我会请一天假，带易安到医院去。妳在哪里？」
她的声音微弱得我几乎听不见：「急诊室。我在那里等妳。」
我的四肢僵硬，脸上与颈部的血液已经消失，也不确定自己能开口说话。我结褵七年的丈夫史提夫已进城上班，孤立无援的我，必须自己告诉易安。我得告诉他那喜欢与他共度週末，以及热中他的少棒赛与柔道比赛的爸爸，可能脑死了。我也得告诉女儿爱咪。一部分的我想着，只要我能看到乔治并大声告诉他，他的儿子多么需要他，或许他就不会进入死亡的黑暗中。就这么办。我要对他尖叫，把他拉回来。
总之，我让自己的脚动起来了。一只僵硬的脚放到另一只前面。我在楼梯下面叫道：「易安，到我卧室来，我有事要告诉你。」我不断告诉自己，你要镇静……用逻辑思考……不要让孩子太沮丧，保持镇定就好。
要怎样才能形容这种奇怪的地狱边缘的感觉？生命缓慢下来，周遭的一切都失去了重要性。就好像房里没有舒服的家具，不再有咖啡香味，没有猫咪摩擦我的腿要我跟牠玩，行事历上没有约会──此刻唯一存在的，是小儿子直视着我的两个小而圆的棕色眼睛。
我告诉易安自己知道的一丁点消息。他坐在我已经铺得整整齐齐的床边，眼泪夺眶而出。他深深啜泣，不断地问：「怎么会这样？是怎么发生的？」他的声音撕裂，一下子高，一下子低，就是十二岁男孩声音有时会出现的状况。我安慰他，也知道这是我唯一的角色，安慰孩子，却没人安慰我。
我打电话给女儿爱咪，也是乔治的继女。那时她怀着已经九个月的第一个孩子，她答应跟我们一起去。我们一路赶去医院，没人说话。易安看着窗外，我能感到他正在纳闷，为什么那些开车经过我们的人看起来那么正常，完全没被我们的苦况影响。难道他们不知道发生什么事了吗？他们怎能在知道乔治快要死了、或者已经死了的情况下，做自己的事呢？为什么他们看起来好像什么都没发生似的？我觉得自己彷彿在经历别人的电影故事，一切都在超现实中以慢动作进行。
用户评价
我曾以为，失去只是生命中的一个瞬间，随后便是漫长的遗忘。然而，当那份深切的告别成为现实，我才发现，有些失去，会留下永恒的印记，而有些伤痛，会伴随余生。我的世界在那一刻停止了运转，所有的色彩都褪去，只剩下无尽的灰暗和冰冷。我被巨大的悲伤所淹没，每一次呼吸都带着疼痛，每一次醒来都伴随着失落。我看着周围的世界依旧喧嚣，而我却被遗忘在角落，孤独地承受着这份巨大的痛苦。我开始怀疑生命的意义，怀疑自己存在的价值。我渴望得到一份指引，一种能够让我重新站起来的力量，一种能够让我从绝望中看到希望的曙光。我需要知道，我不是一个人在承受这一切，我需要一份温暖，让我能够一点点地走出这片阴影，重新找回那个曾经完整的自己，重新拥抱生活。
评分生命的车轮，本该带着我继续前行，直到那场突如其来的告别，让一切戛然而止。那个曾经是我生命中最重要支柱的人，就这样消失在茫茫人海，留下的只有我一个人，面对着一个空荡荡的未来。我曾以为，我会永远沉沦在悲伤的海洋里，再也无法自拔。那些共同的回忆，那些美好的瞬间，都化作了最尖锐的碎片，一次次地刺痛着我的心。我尝试用忙碌来填补内心的空虚，用冷漠来伪装自己的脆弱，但一切都只是徒劳。那种深不见底的失落感，如影随形，让我窒息。我开始怀疑生命的意义，怀疑自己是否还有能力再去爱，再去感受生活中的点滴美好。未来的日子，对我来说，已经失去了色彩，只剩下无尽的黑暗和迷茫。我多么渴望，能有一丝光亮，能有一份指引，让我能够从这无边无际的黑暗中找到出口，重新找回那个完整的自己。
评分我一直以为自己足够坚强，足以应对生活中的任何风暴。然而，当那场突如其来的告别降临时，我才意识到，原来所谓的坚强，在真正的失去面前，如此不堪一击。整个世界在那一刻坍塌，我仿佛坠入了万丈深渊，再也找不到任何可以攀附的东西。那些曾经以为牢不可破的情感，那些赖以生存的依靠，都在瞬间化为齑粉。我被巨大的悲伤所吞噬，每一天都如同在地狱中煎熬。我看着周围的世界依旧运转，而我却被时间遗弃，被生活抛诸脑后。我开始质疑生命的意义，怀疑自己存在的价值。我尝试过逃避，用无数的借口来推开那些关心我的人，我害怕被同情，更害怕面对自己内心无法愈合的伤口。我需要的，不仅仅是时间的流逝，我需要的是一种能够让我重新站起来的力量，一种能够让我从绝望中看到希望的曙光。我渴望找到一个出口，让我能够一点点地走出这片阴影，重新拥抱生活，重新找回那个曾经完整的自己。
评分生命的航行，本是顺风顺水，直到那场骤然的风暴，撕裂了我所有的平静。那个曾经照亮我生命的光，就这样瞬间熄灭，留下我一个人，在无边的黑暗中摸索。我曾以为，我会永远沉沦，再也找不到回家的路。那些共同的回忆，那些细腻的情感，都化作最锋利的碎片，一次次地刺穿我的心脏。我尝试用忙碌来填补内心的空洞，用麻木来伪装自己的脆弱，但收效甚微。那种深刻的失落感，如影随形，让我窒息。我开始质疑生命的意义，怀疑自己是否还有能力再去爱，再去感受生活的美好。未来的日子，对我来说，已经失去了色彩，只剩下无尽的迷茫和孤寂。我多么渴望，能有一盏灯，照亮我前行的路，能有一份力量，让我重新站立。我需要知道，我不是一个人在经历，我需要一份指引，让我能一点点地走出阴影，重新拥抱生命。
评分我一直是一个坚信“时间能治愈一切”的人，直到亲身经历那种撕心裂肺的失去。那种“一切”是什么？是时间的流逝，还是内心深处的转变？我曾经以为，只要我熬过去，日子久了，疼痛就会慢慢淡去，就像褪色的旧照片。然而，现实是，有些伤痕，即使时间再长，依然隐隐作痛，甚至会在不经意间被触碰，然后瞬间溃烂。我开始否定自己过去的认知，怀疑自己是否真的有能力去“治愈”。每一次看着曾经我们共享的空间，每一件沾染着他气息的物品，都像无声的诉说着过往，将我拖入更深的思念之中。我曾无数次在夜里惊醒，以为他还在身边，伸出手却只触碰到冰冷的空气，那种失落感瞬间将我吞噬，让我无法呼吸。我开始变得封闭，不愿意与人交流，害怕别人提及，更害怕别人不提及，那份被遗忘的恐惧比悲伤本身更令人窒息。我甚至开始质疑生命的意义，怀疑自己存在的价值。这种精神上的折磨，比身体上的任何痛苦都要来得更为绵长和深刻。我需要的，不仅仅是时间的流逝，更需要的是一种内在的转化，一种能够让我重新面对生活，重新找回自我的力量。我渴望找到一条走出阴霾的路径，哪怕只是微弱的光芒，也足以让我燃起生的希望。
评分当生命中最重要的那个人，就这样猝不及防地离开，我的世界仿佛被按下了暂停键，一切都变得那么遥远而模糊。我曾以为，自己会永远沉浸在悲伤的漩涡中，再也无法挣脱。那些曾经的欢声笑语，那些并肩走过的日子，都化作了最伤人的利器，一次次地割裂着我的灵魂。我试图用各种方式来逃避，来麻痹自己，但内心深处的空虚和痛苦，却如同潮水般一浪高过一浪，将我彻底淹没。我开始变得孤僻，不愿意与人交流，害怕听到安慰，更害怕看到别人眼中投来的同情。我甚至开始怀疑，自己是否还有能力再去爱，再去感受生活中的点滴美好。未来的日子，对我来说，已经失去了色彩，只剩下无尽的黑暗和迷茫。我多么渴望，能有一丝光亮，能有一份指引，让我能够从这无边无际的黑暗中找到出口，重新找回那个完整的自己。
评分当那个熟悉的声音戛然而止，当那个温暖的怀抱从此变得冰冷，我的世界瞬间崩塌，化为一片瓦砾。我曾以为，我会就这样永远地沉沦在悲伤的泥沼里，再也无法自拔。那些曾经的欢声笑语，那些共同走过的日子，都变成了最尖锐的刺，每一次回想，都让我疼痛不已。我尝试用忙碌来填补内心的空虚，用冷漠来伪装自己的脆弱，但一切都只是徒劳。那种深不见底的失落感，如同潮水般一波又一波地拍打着我，让我喘不过气来。我开始怀疑生命的意义，怀疑自己是否还有能力再去爱，再去感受生活中的美好。未来的日子，在我看来，已经失去了色彩，只剩下无尽的黑暗和迷茫。我多么渴望，能有一束光，照亮我前行的路，能有一双手，将我从绝望中拉起。我需要知道，我不是一个人在战斗，我需要一份指引，让我能够重新找回生活的勇气，重新拥抱那个曾经完整的自己。
评分在失去的那一刻，我感觉整个世界都静止了，时间仿佛凝固，只剩下无尽的沉默和冰冷。我无法相信，那个曾经鲜活、温暖的生命，就这样从我的世界里彻底消失，留下的只有我一个人，面对着一个空荡荡的未来。我曾以为，我会永远沉浸在悲伤的海洋里，再也无法自拔。那些曾经的欢声笑语，那些共同经历的点点滴滴，此刻都变成了最锋利的刀刃，一次次地割裂着我的心。我尝试过麻痹自己，用忙碌来填补内心的空虚，用酒精来麻醉自己的痛苦，但收效甚微。那种深沉的失落感，如同无处不在的影子，时刻纠缠着我。我开始变得孤僻，不愿与人交流，害怕听到安慰，更害怕看到别人眼中的同情。我甚至开始怀疑，自己是否还有能力再去爱，再去感受生活的美好。未来的日子，对我来说，已经失去了色彩，只剩下无尽的黑暗和迷茫。我渴望得到一丝指引，一个能够让我走出阴霾，重新找回生活方向的力量。我需要知道，我不是一个人在承受这一切，我需要有人告诉我，即使失去了挚爱，生命依然可以继续，依然可以闪耀。
评分当翻开这本书的扉页，我的心就被一种莫名的沉重和期盼所攫住。生活就像一条奔腾不息的河流，我们习惯于在其中随波逐流，享受着它的滋养，也承受着它的汹涌。然而，当那条最重要、最鲜活的生命之流突然从你的生命中被抽离，仿佛整个世界瞬间崩塌，只剩下无尽的寒冷和空白。我曾以为，悲伤是无法逾越的山峦，是吞噬一切的黑洞。那些熟悉的日常，那些曾经一起分享过的笑语和泪水，都变成了刺破胸膛的尖刀，每一次回想都带来锥心的疼痛。我尝试过用各种方式去麻痹自己，去逃避，去装作若无其事，但内心的空虚和失落却像潮水般一浪高过一浪，将我彻底淹没。我感到迷失，不知道该如何继续走下去，未来的日子仿佛蒙上了一层永远无法散去的阴霾。我甚至怀疑，自己是否还有能力再去感受阳光，再去体会爱。那种被世界遗弃的感觉，那种孤立无援的绝望，曾经是我最真实的写照。我渴望得到一丝光亮，一丝指引，让我能够从这无边无际的黑暗中找到出口，重新找回生活的意义。我需要知道，我不是一个人在承受这一切，我需要有人告诉我，这条路，虽然艰难，但并非没有希望。这本书，它不仅仅是一本书，更像是一盏在黑暗中点亮的灯，一双在跌倒时伸出的援手。
评分我一直以为，我拥有坚不可摧的内心，能够承受住生命中所有的风浪。然而，当那个最熟悉的生命，就这样悄然离去，我才发现，自己是多么的脆弱，多么的无助。我的世界在那一刻崩塌，只剩下无尽的寂静和冰冷。我被巨大的悲伤所吞噬，每一天都如同在地狱中煎熬。我看着周围的世界依旧喧嚣，而我却被时间遗弃，被生活抛诸脑后。我开始怀疑生命的意义，怀疑自己存在的价值。我渴望得到一份指引，一种能够让我重新站起来的力量，一种能够让我从绝望中看到希望的曙光。我需要知道，我不是一个人在承受这一切，我需要一份温暖，让我能够一点点地走出这片阴影，重新找回那个曾经完整的自己，重新拥抱生活。
相关图书
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 ttbooks.qciss.net All Rights Reserved. 小特书站 版权所有