我不是天生会当妈:从亲子生活体验中学习,教出自信又快乐的孩子

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具体描述

  别人用打骂才有办法让孩子懂的,
  我选择带着孩子亲身去体认,去学习,去了解,
  几次之后,孩子自然就懂了。
  说再多次,不如让孩子自己动手体验一次,
  原来,这才是教养真正的面貌。

  学习当妈妈,先从「认真对待」开始

  当孩子哭诉自己被其他小孩欺负时,别为了顾及在场的对方父母而对孩子说:「没关系,人家他又不是故意的。」孩子也有选择朋友的自由,更需要父母教他如何选择朋友。

  当孩子受到他人的错误对待时,勇敢为孩子杀出一条血路吧!不要让孩子因为你的懦弱或面子,付出心灵受伤的代价。

  用心了解孩子的需求,千万别对孩子的哭闹回以:「哭什么哭,再哭就打你喔!」孩子也需要大人教他去认识与面对自己的情绪。

  不要动不动就骂孩子「你坏坏」,如此只会让孩子对自己抱有负面观感,丧失自信的光采。

  教养,是一段不停学习的过程,
  孩子学习成长,父母学习正确对待孩子。
  我们都不是天生会当妈,
  我们都需要放下父母角色的包袱,
  蹲下身来,和孩子一起再成长一次。

  作者Antonia透过小时候的成长经验与亲身故事,以冷静的态度反思传统教养观念的不合宜与谬误,她用最直接的行动勇敢挺身对抗,并将多年来的教养心得转化为温柔而有力的文字,带领我们进一步深入思考其适切性与教养成效。透过她与女儿的互动和相处,我们看见了教养真正的模样与力量,也为自己在育儿这条路上找到最强大的勇气,让孩子能在充满尊重与爱的环境下,美丽、自信地成长。

作者简介

王丽芳

  超级富有的幸福幸运女Antonia Wang

  曾任立法委员助理,女儿「肉弹」出生后成为全职妈妈,并架设部落格分享教养心得。其违背传统教养的特殊观点与作法,让她自称自己是「不良妈妈」。但在看似「不良」的教养之下,为女儿培养出不同于一般孩子的自由创意与成熟思维,也让她成了「最幸福的不良妈妈」。部落格人气高达数十万,每每发表新作都能引起广大父母的回响与分享。着有《乐当幸福不良妈妈》、《我不是天生会当妈》。

  Antonia Wang超级富有的幸福幸运女  wlf43.pixnet.net/blog
  FB粉丝专页 「超级富有幸福的不良妈妈Antonia Wang同好会」

著者信息

图书目录

自序 我只是一个不断在学习的妈妈  王丽芳
推荐序 蒙特梭利理想园托儿所负责人、台湾Green House志工总召集人  吴玥玢

当个勇敢的妈妈
还给孩子选择朋友的自由
情绪的长度
面对伤痛
为孩子杀出一条血路
别在他人的不幸中,才看到自己的幸福
除了暴力,还有更好的解决方法
别怕陌生人
勇于犯错
短跑还是长跑?
医院中的人生

用心发现孩子的需求
今天,谁来家中作客?
我在这里
敷衍的父母
与孩子分享当下的幸福
记忆中有你、有我
孩子不是罐头
紫黑色的嘴唇
给孩子一个真实的世界

跟孩子好好说话
好带与自信
反正我就是坏孩子
说对不起
别辜负孩子的信任
不拒绝孩子的每一个拥抱

教养,从生活体验中开始
不当厨余桶妈妈
孩子的问题在主要照顾者
餐桌战场
不在恐惧中学习
诚心的道歉
要讲几次才会懂?
不打孩子不代表我不教
吵架也是一种学习

父母,可以当得更自由
两个人的幸福
我不是天生会当妈
丢脸的妈妈
爱妳,不一定非要守在妳身边
送给自己的母亲节
幸福的气氛
放手让自己自由

图书序言

推荐序

孩子,是父母的生命功课

  「爱」代表一个字、一个概念、一种行为、一个行动、一个开始、一个结局、还是……?「爱」可以是全部,也可能是片面的。有很多很多人不断在为爱找寻最佳且最完美的诠释——有人说爱是包容、爱是接纳、爱是付出不求取回报、爱是牺牲与无偿的奉献、爱是接受(接受来自别人的爱)、爱是全盘的拥有;还有更多更多。但有更多时候、更多人以爱来包装与合理化许多矛盾的爱的范畴,例如为不当或有谬误的行为找借口。

  遇见丽芳与她女儿「肉弹」至今有好多年了吧,肉弹也由一个满地爬行的娃娃长成一位活泼、有自己看法和意见的女孩。这期间,丽芳从一个生疏无所依循、还得面对一个无法和自己沟通的娃儿的新手妈妈,转变成一位坚强、对于如何伴陪女儿成长可以侃侃而谈,甚至可以集结成书的作家。在本书中,丽芳便将一位新手妈妈的心路历程真实地呈现出来。

  如果将本书视为是在谈论育儿与教养的书籍,读者可能会有所失望,或许更不太认同书中所提到的一些观点和作法。在教养、协助女儿成长的过程中,丽芳不断检视回顾自己从小到大身边许多不当、不合理的教养现象,她希望女儿的将来能有自主的尝试和抉择,也能认真地自己去承担所会面临的结果。这是一位勇敢的妈妈对女儿的告白,她省思且批判她所觉得不是之处,同时留下伏笔,让将来女儿长大后可以知道为什么「妈妈以前会如此做?」,也让将来可能成为新手妈妈的女儿有更多的学习成长空间。

  所有人在完成教育学科后才发觉,没有一门课是所谓的「父母学」,大家都是在成为父母之后才开始面对如何当父母的人生大课题。大多数人都像是「瞎子摸象」般地揽住自己所碰触到的区块去带领自己的孩子,然而,也就这么一代一代地我们被带大了,也把自己的孩子带大了。这当中所有的依归,就是父母对子女的「爱」,尤其是母亲对孩子更展现出无可匹敌的「至爱」。有位友人为孩子们的成长奉献出无限的心力,但因为不同意女儿和男友之间的婚事而被女儿指控是在自私心态外舖盖了一层爱的糖衣,以达到破坏的目的。这话不禁让我想到丽芳在书中不断提及的「爱」对每个人所代表的不同意含。

  其实,教养孩子是很主观的,虽然大家都说要客观、要民主、要有开通的思想、见解以及面对问题的态度和方法,但事实上,每个人或每个家庭乃至社群,都有不同的价值观与认同点,也都深深影响着最后的结果。

  在书中,丽芳提到的许多看法都值得大家去思索,也无妨试试她的作法,看看会在自己和孩子及家人之间擦出什么样的火花?产生什么效应?创造出什么新花样?大家可以赞同或有不同的观点和作法,提出来互相讨论与辩证,再激盪出不同的教养思维。

  毕竟要面对孩子的是自己,更要让孩子记得并且看清每个生命都必须对自己生命负责的事实。用心、用爱、用智慧与无比的勇气迎接新生命,面对无时不刻的挑战,是身为妈妈和爸爸们的生命功课。

蒙特梭利理想园托儿所负责人、台湾Green House志工总召集人  吴玥玢

作者序
我只是一个不断在学习的妈妈

  很久以前,有一部中国连续剧「大宅门」,片头主题曲末端有一幅水墨画,画中有个人跪在大宅门前。那是编剧的心情,说明着将家族的故事如此地「家丑外扬」,要有多大的勇气。当时的我无法体会,现在我知道了,那是一种随时准备下跪的勇气。

  为了将教养孩子的点点滴滴留给女儿,几年前,我将育儿的心情整理成第一本书《乐当幸福不良妈妈》。没想到母亲看了之后,幽幽地告诉我:「里面都在骂我!」因为这样一句话,我缩手了。

  孩子出生之后,我将写作当成心理治疗,在每个夜晚,我面对着童年的自己、面对着自己的孩子,透过文字不断诉说心情。我不相信自己会是一个好妈妈,所以很努力、很努力想了解孩子与父母之间的关系,也势必要面对自己与上一代的关系。

  这本书的内容,大多在呈现我在女儿三岁前的心情--一个不会当妈妈的我,是如何借由自己心态的改变,借由许多在幼教领域中默默付出的老师,借由不断的反省与思考,去经营属于我们家的新关系。

  这个世界上有许多教养专家,而我是如此幸运地在刚面对当母亲的角色时,遇到不求名利、默默在幼教界努力的吴玥玢老师。吴老师努力经营了一个空间,在那里,父母可以得到所有教养的思考,可以学着看懂孩子的心情,可以感受到育儿辛苦被体谅的温暖。吴老师就这样默默地在每个孩子与父母心中,点起了一盏灯。

  如果问我为何选择将自己的成长摊在众人面前,面对着愧对家人朋友的心情,在部落格发表,甚至集结出版?我会说,我真心地希望把吴老师点燃我心中的那盏灯,壮大到有能量可以点燃别人,只期望这个世界多一些被理解的孩子,多一些被善待的孩子,不管他已经几岁,不管他是否已经白发飞扬。

  教养观念是对是错很难说,我们都在学习了解孩子与自己心中的奥妙。我不是一个完人,我只是一个在孩子与自己的成长过程中不断跌倒又爬起来的妈妈;我不是一个完美的妈妈,文章是供大家用自己的人生观去解读的,我会如实地写下我当时的心情,留下我每篇文字,留待以后给女儿如实地评价。

  谢谢这一路走来帮助我们一家的所有老师、朋友与孩子们,谢谢让我全心折服的吴玥玢老师、开启我思维的倪鸣香老师与郭骏武老师,谢谢我的父母与家人,谢谢在我生命中每个人、每个点点滴滴。不管你们曾经带给我笑容或哭泣,都谢谢你们成就如此幸福、富有的我。

  现在的我终于懂了,我不是天生会当妈妈,我只是比别人幸运,一路上遇到许许多多的贵人与天使孩子。我也终于能够理解,我的父母也不是天生会当父母,他们只是用他们当时最大的努力,用那时的我无法理解的方式,爱着孩子。

  我的父母跟我,都不是天生会当父母。
  我们都只是用着孩子不一定看得懂的方法,努力着。

图书试读

【跟孩子好好说话】
好带与自信

我宁可整个晚上都不睡觉地陪着孩子度过每个难过的夜晚,深情地搂着她轻轻唱歌给她听,慢慢陪她度过受惊吓的夜。我也不愿意每天骂她坏、找她的缺点批评、抹杀她所有的自信心,只为了晚上好带。


以前,我喜欢跟母亲到庙里去拜拜,当我诚心跪下准备好好唸我的祈祷文时,总会不由自主地被一旁陌生的妇女们拉去注意力。她们通常会一个劲儿地跟神明告状:「菩萨呀,我那个老大呀,有够笨的,朋友一牵就走,拜託菩萨您要帮帮他。」我每次都被这些妈妈们的话将思绪拉得很远,到最后也搞不清楚自己跟菩萨说了些什么。

我常在想,为什么台湾的父母总是喜欢跟神明抱怨自己的孩子?为什么就不能跟其他国家的父母一样,对神每天诉说无限的感恩呢?当了妈妈之后,我更是无法理解,为什么许多老一辈的人总要我们不可以在孩子的面前称赞他们?不管孩子做了什么,都要骂个一、两句:「你坏坏,你不乖。」即使只是才刚满月的孩子也不例外。

有一次,我们一群父母跟幼教教授聚餐时,大家很义愤填膺地谈到这个话题。忽然,旁边一个服务生插口说:「你们年轻人别铁齿,以前的老人家都说不可以在孩子面前称赞孩子,是因为孩子身边有孩子神,如果白天在孩子面前称赞他们,晚上孩子神就会来找孩子玩,孩子就会睡不安宁,变得不好带了。」当下我们不知道该如何接话,只好不动声色地转移话题。

那天夜里,我翻来覆去无法入睡,我想不透的是,为何老一辈的人只要求孩子好带,却不管责骂会不会让孩子内心受伤?

我想,或许是因为以前是农业社会,每个人都为了三餐在打拚,所以孩子好带比什么都重要,只要可以让他晚上不要吵到大人睡觉,怎么骂都可以。

也或许以前的妈妈很多都靠老公一个人赚钱养家,如果晚上孩子吵闹,吵到辛苦工作一天的父亲睡眠,不但一家之主会有怒气,连带妈妈自己也不好过,所以只好骂孩子给别人听。

在我印象中,最会骂孩子的大概是我同学家的一个妈妈,她经常骂孩子骂到几乎整条街都听得到,而且每天照三餐上演。说真的,我不知道她的孩子好不好带,我只知道她孩子一天到晚生病,儿子还因为太常打针,整个屁股变得硬梆梆的。但这个妈妈还是非常尽责地骂孩子给邻居看。

她骂孩子的功力很强,也三不五时抱怨着孩子,我从来没听过她说过孩子的一句好话。这样的妈妈,让她的孩子在我们这些同侪的面前总是显得非常腼腆与尴尬,不管做任何事都很没自信。

这几年回老家,我惊讶愈来愈少听到这位妈妈骂人的声音了,有时候看到她一个人沉默地打扫着门口,大部分的时候,我透过她家的铝门窗,看到她一个人坐在堆满杂物的客厅里孤独地看着电视。

后来经由朋友描述才知道,原来这位妈妈的孩子们受不了她的唠叨与每天永无止境的批评,于是大家想尽办法工作凑钱,在隔壁的乡镇买了一栋房子,两个儿子连同媳妇都一起搬走了,连他们的父亲也被邀请搬过去,只有「妈妈不能过来住」。

我不禁思考,如果现在这个妈妈的少言可以早点用在家中,那么,或许今天的她就不会如此孤单与难受了。



如果当孩子还是婴儿的时候,为了好带而不当面称赞他,那么,这样的妈妈在面对孩子一天天长大的所有行为时,又该如何找出对孩子称赞的眼光与赞赏的心情呢?我不懂,怎么会有人宁愿为了让孩子晚上好带,而选择每天对孩子一出口就是责骂?

孩子在公园玩耍时,有些妈妈宁愿脱了鞋子陪着孩子玩到在草地上打滚,也有些妈妈选择穿着漂亮的套装,脚踩高跟鞋,双手交叉在胸前,眼神锐利地看着在自己面前游玩的孩子,还不时对正在玩耍的孩子一句句地责骂。

我想对我来说,我宁可整个晚上都不睡觉地陪着孩子度过每个难过的夜晚,深情地搂着她轻轻唱歌给她听,慢慢陪她度过受惊吓的夜。我也不愿意每天骂她坏、找她的缺点批评、抹杀她所有的自信心,只为了晚上好带。

孩子不管好不好带,总有一天她会长大。我宁愿她长大后是个有自信且开朗的孩子,也不愿意因为她孩时妈妈的偷懒,而让她这一辈子都畏首畏尾地过日子。

好带与自信,我宁可选择让孩子有自信。

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