我们总是用恶毒的话伤害最在乎的人：本想表达关心，为何总让彼此伤心？互相伤害的背后，其实是两颗脆弱的心 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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本想表达关心，但为何总让彼此伤心？
　　原来是因为这些我们浑然不知伤了人的话语：
　　
　　◎「毕业几年了？写给老板的报告还这样乱七八糟，你一定没整理过……」
　　◎「这种事还需要我提醒？你根本不在乎我。」
　　◎「教过多少次还一直做错，你会用脑子吗？」
　　◎「为什么老是这么不听劝，不像你姊姊……」
　　◎「反正我再怎么努力，你们还是觉得我不行啦！」
　　
　　你也常说这些话吗？对主管、部属、父母、子女、伴侣……
　　明明想要善待自己重视的人，却容易为一些鸡毛蒜皮的小事吵起来。
　　然后用恶毒的话告诉对方 :
　　「反正怎么讲你也是不懂啦！」、「你根本不重视我，你只在乎……」、
　　「你为什么老是这样？」、「这种事还要教？你本来就应该……」
　　到底，我们该如何和身边的人，建立彼此关爱而非互相伤害的关系？
　　
　　本书作者心屋仁之助为日本知名的心理谘商师和畅销书作家。
　　也曾因不懂如何与亲爱的人相处，而失去一段婚姻，
　　但在投入心理谘商领域后他发现，正因为彼此亲近，才容易在沟通中互相伤害；
　　所以关键不在对话本身，而是理解话中背后的原因与后续如何应对。
　　
　　◎明明关心对方，为什么总是互相伤害？
　　‧脱口说出恶毒的话，因为我要你在乎我。
　　人都太希望被了解。但世间没有「因为你重视我，所以你一定懂我」的道理。
　　我们总是因为不好意思说：对我好一点。于是好生气。
　　
　　‧你的关心，为什么对方感受不到？
　　为对方着想的心情，或是你自己的心情，得开口说，而不是开口骂：
　　「为什么你每次都……」；对方一定回呛：我哪有「每次」。
　　对伴侣的爱，「不想跟你出门（逛街、运动、应酬），不是因为讨厌你了，而是
　　觉得跟你窝在家里更舒服。」
　　对孩子的期许。当子女说：「办不到啦，反正我再怎么努力你也是不满意」，
　　真心话可能是「我说我做不到，不是因为懒，而是害怕失败。」
　　‧多数人以为的真心话，冲口而出却很伤人。你会说真心话吗？
　　
　　◎都是「我以为」惹的祸──公司里的人际关系：
　　‧他一定是瞧不起我、他一定是不喜欢我、他一定觉得我成不了大事……
　　公司里头最常出现的判断，莫过于「他一定是如何如何……」
　　你得知道该如何不伤自尊的求证。
　　‧「这还用我说吗？」「这还要我教？」「爸妈没教吗？」说这种话其实很糟蹋人，
　　你该怎么回应可以重获尊重？
　　不经意说了这种话，你知道人会立刻产生敌意吗？
　　
　　◎最常彼此伤害的，最难离开──父母子女关系：
　　‧人多半会为了保护自己而学会不再期待。
　　「反正我做什么你们都不会称赞我」、「反正没人会相信我」、「反正我就是不受
　　欢迎」……很多人因为不想受伤，学会不再期待。
　　‧面对过分的爸妈，你就当个过分的孩子。
　　小时候形成的「反正」、「一定」，长大后会透过工作或与伴侣的关系爆发出来，
　　所以，你要勇敢告诉父母：「其实我希望你们可以这样对我说……。」
　　
　　◎只要一句话，让彼此不再互相伤害：
　　‧「很多事，因为他没经历过」，所以，你会原谅他的不懂。
　　‧「哎，算了」，这句话代表你比较高明，所以会选择原谅。
　　‧「就算……那又会怎样呢？」原本认为是问题的问题，都会消失。
　　
　　正因为和在乎的人太过亲近，所以才会伤害彼此。
　　但请相信：互相伤害的背后，其实是两颗脆弱的心。
　　而每次争执，都是我们更认识自己与对方的契机。

名人推荐

　　临床心理师／苏益贤
　　口语表达专家、企业讲师、广播主持人／王东明
 

《无声的纽带：家庭情感的复杂图景与重建之路》 图书简介 在每一个看似寻常的家庭内部，都编织着一张由爱、期望、误解与未言明的痛苦构成的复杂网络。这不是一部探讨表面冲突或激烈争吵的指南，而是深入剖析家庭成员间深层情感联结与断裂的社会心理学观察集。本书旨在揭示，在亲密关系中，那些看似微不足道的日常互动，是如何累积成影响一生的人格底色，以及当家庭的内在秩序面临挑战时，个体如何挣扎、适应与最终寻求和解的过程。 本书聚焦于家庭动态的“隐性规则”——那些不成文、不被言说的行为准则和情感预期，它们如同无形的宪法，约束着家庭成员的表达自由和自我实现。我们会探讨父辈的“沉默的遗产”，即上一代人未曾处理的情感创伤如何无意识地传递给下一代，形成代际间的“情感回声”。这并非指责，而是对历史局限性的理解。例如，在一个强调“吃苦耐劳”的家庭文化中，表达脆弱往往被视为软弱，从而导致了情感需求的长期压抑。 第一部分：家庭图景的解构 我们首先将目光投向家庭结构的核心——角色分配。家庭中的每一个角色，无论是“完美的孩子”、“负责任的兄姐”还是“隐形的父亲”，都附带着一套严苛的剧本。本书将深入分析这些角色如何形成，以及当个体试图偏离剧本时，家庭系统会如何通过微妙的压力进行“修正”。我们审视的重点是“功能失调的平衡”：一个家庭可能在外界看来运转良好，但其内部的每个成员都可能为了维持这种表面的和谐，付出了巨大的情感代价。 其中一个关键章节将探讨“情感缺席”对成长的深远影响。这不是关于父母是否在身边，而是关于他们是否在“情感上在场”。当爱以一种含糊不清、需要不断猜测和证明的方式存在时，个体如何在不确定的依恋关系中建立自我价值感？我们将引用成熟的依恋理论，结合现实案例，阐述这种“不安全感”如何在成年后，迁移到亲密关系、职场交往乃至对自我评价的方方面面。 第二部分：沟通的迷宫与破碎的连接 许多家庭的困境并非源于恶意，而是源于沟通模式的先天缺陷。本书摒弃对“如何说话”的肤浅指导，转而关注“如何倾听”以及“倾听背后的恐惧”。我们分析了家庭情境下沟通的几个主要障碍： 1. 情感回避（Emotional Avoidance）： 面对压力或冲突时，选择性地“忘记”或“转移话题”的集体策略。这种策略在短期内避免了冲突，但长期来看，阻碍了问题解决的可能。 2. 过度补偿（Over-compensation）： 一方试图通过过度付出、牺牲个人需求来填补关系中的情感空洞，而这种付出本身，又制造了另一方的压力和内疚感。 3. “隐喻式”表达： 当直接表达需求被视为禁忌时，需求便通过身体症状、间接抱怨或突发的情绪爆发来体现。本书将探讨如何解读这些“家庭的隐语”。 一个重要的议题是“界限的建立与侵犯”。家庭成员之间天然的亲密感，往往使得个体难以清晰地划定“我”与“你”的边界。我们将探讨，在爱与关心的名义下，控制欲如何披上保护的外衣，以及个体如何学会温柔而坚定地维护自己的独立空间，而不必背负“自私”的罪名。 第三部分：疗愈的微光与重建的路径 本书的后半部分转向了充满希望的重建工作。疗愈并非意味着抹去过去的不愉快，而是学会以一种更宽容、更成熟的视角重新叙述家庭的故事。 个体层面的整合： 我们引导读者进行一次深刻的“自我家庭化”（Re-Parenting the Self）。这意味着识别童年时期被忽视或压抑的需求，并学习在成年后主动给予自己满足和肯定。这包括对童年遗憾的“哀悼”——允许自己为没有得到的支持而悲伤，从而解除对过去事件的过度依赖。 关系层面的修复： 修复并非强求即刻的原谅。它始于“理解意图而非后果”。当家庭成员能够尝试从对方的生存背景和情感限制中去理解其行为的动机时，僵硬的指责才有可能松动。本书提供了在家庭互动中实践“非暴力沟通”原则的进阶策略，重点是区分事实观察与主观解读，以及表达“我”的感受，而非“你”的行为。 代际循环的打破： 最深刻的疗愈是打破有害的代际循环。这要求后代成员具备足够的心理韧性，去识别出那些从祖辈那里继承而来的、不再适用于当下的情感模式。这需要勇气去设定新的家庭规范，用更具适应性的方式来表达爱、支持和期望。 结论：接纳不完美的美学 最终，本书倡导的不是一个“完美无瑕的幸福家庭”模型，而是接纳“不完美的美学”。健康的家庭关系，是允许成员保有其复杂性、允许差异存在，并且在面对不可避免的脆弱时，依然能够选择回到连接之中。它鼓励读者将家庭视为一个动态的、持续演化的生命体，而非一个固定不变的雕塑。通过深入理解这些隐秘的动力，我们得以减轻不必要的内疚和防御，从而建立起真正滋养心灵的家庭纽带。 本书适合所有对人际关系深度感兴趣的读者，特别是那些在原生家庭中寻求理解、试图改善亲密连接，或正在进行自我疗愈旅程的人士。它是一份邀请，邀请您一同审视那些塑造了我们是谁的无声纽带，并学习如何用更清晰、更有韧性的方式，去爱与被爱。

作者简介

心屋仁之助

　　出生于兵库县。为心理谘商师、畅销作家。大学毕业后，进入大型物流企业工作，在历经业务后，担任业务企画部门的管理职。工作了19年后，透过解决自身的问题而认识了心理疗法，成为心理谘商师，并自行创业。着有《你可以再不努力一点》、《一生不为钱所困的生存之道》等书。

译者简介

郭凡嘉

　　台湾大学文学院毕业，现为东京大学语言学研究所博士候选人。关注日本外籍儿童之教育议题。译有中村地平之殖民地小说《雾之蕃社》、森见登美彦《空转小说家》、角田光代《肉记》、《成熟大人回嘴的艺术》、《小型企业的网路经营最佳实务》、《下指令用数字，凸槌部属变到位》、《听懂主管的暗示》（皆为大是文化出版）等。
 

推荐序一　互相伤害背后，是两颗脆弱的心／苏益贤
推荐序二　开口说话前，要懂得思考／王东明
前言　想好好对待重要的人，但总是做不到

第一章　明明关心对方，为什么总是互相伤害？
1脱口说出恶毒的话，因为我要你了解我
2我们这么爱着彼此，其实我们不懂对方
3没有採取你预期的行为，你就失落
4你的关心，为什么对方感受不到？
5人总是以谯骂表达失落感
6不好意思说「对我好一点」，于是生气
7说了等于认输，就骂「你本来就应该……」

第二章　都是「我以为」惹的祸──公司里的人际关系
1以为他不重视我，造成他不重视
2「他一定……」导致「我以为」
3具体告知希望对方怎么做
4公司里有话不能说的理由，都是你想像的
5切勿说「这还用我说吗？」
6觉得别人的建议很烦？那就这么想……
7我的理所当然，不等于你的习以为常
8让你在意的一句话，通常是真心话
9一句话怎能让人受伤？因为本来就已经受伤
10不顺的时候很难对人宽容，先放慢

第三章　最常彼此伤害的，最难离开──父母子女关系
1想想小时候，最期待爸妈为你做哪些事？
2为了保护自己而学会不再期待
3「反正……」儿女给父母的恶毒回话
4容易生气是因为（对爸妈）太忍耐
5不喷恶毒的话，勇敢对父母生气
6他们在等你道谢，你却在等他们道歉
7适可而止的责备父母
8面对过分的爸妈，就当个过分的孩子
9不要将自己的恐惧投射在孩子身上
10好习惯不天天遵守，以后不会怎样
11希望对方做什么？写下来

第四章　深爱对方，却老闹别扭、吵架
1都是我在努力，我觉得自己不被爱
2不要勉强、偷懒一点，爱就出现了
3停止你自作主张的自我牺牲
4所谓合得来，是彼此适应过
5人为什么会找天敌结婚？
6让天敌消失
7现在的个性是为了适应过去的环境而形成
8并非要让对方幸福，而是找到自己的幸福
9在一起就是共鸣了，还要求事事同感？
10你知道对方表达爱意的方式吗？
11是攻击还是告解？真心话怎么说
12你都未必了解自己，为何要求别人了解你？

第五章　只要一句话，让彼此不再互相伤害
1想「哎，算了！」原谅对方
2「因为他没经历过」
3处理怒气无须压抑
4宣布放弃做一个好人，做本来该做的
5对于看不惯的事，自问：「那又怎样呢？」

第六章　建立「不互相伤害的关系」，要这样做
1不让自己屈居下位
2认定「可行」才会持续行动
3练习说出来
4没有人能做到完美，你也是
5觉得自己可怜、不幸的人，最常讲恶毒的话
6爱是看不见的，无法一直被你看见
7幸福是心态不是状态

结语　你一直都是被爱的
 

推荐序一

互相伤害背后，是两颗脆弱的心
临床心理师／苏益贤

　　争执，在是人际关系里经常不可避免，而其起点往往来自人与人之间的差异。为什么与亲密的人（如伴侣、家人）互动时，我们互伤的力道更勐？为何「我最深爱的人，伤害我却最深」？正是本书想探究的议题。

　　本书虽以日本为观察对象，许多现象倒也普遍出现在台湾人的日常里。在阅读本书前，我们先以默默形塑人类行为的「文化」架构作为引导。若能掌握文化所约定俗成的框架，在认识彼此差异时会更容易。

　　为什么不说真心话

　　「差异带来争执」这句话对了一半，更精确来说，「自己与他人的差异不被理解」，衍生出「希望你了解我的意图」，此意图未被满足时，情绪与争执就会蓄势待发。有趣的是，有心事的人通常不会明说：「希望你了解我」这几个字，而常拐弯抹角的透过吵架、赌气、来暗的，希望对方「猜到」自己内心的想法。

　　另一端也没有比较直接。很多时候，我们其实不太确定对方真正的想法。不过，我们最常做的是「猜」，而不是「问」。因为人类如此复杂，我们猜对的机率想必不高。同时，又容易把自己的臆测当作事实，进而引发情绪，纷争便始于双方这样的不明不白中。这点出了华人文化里沟通的一种习惯——间接沟通、有话不直说。

　　不知道自己要什么，以为你跟我一样

　　比起西方国家，华人文化较没有机会练习「谈心」，我们很少有对象可以说心事（特别是说给亲近的人听）。这种成长环境，往往使得我们跟自己「不太熟」。较少机会练习检视自己的心事、想法、期待；我们不是很懂自己，也不懂自己要的到底是什么，这也是沟通的障碍之一。

　　身处强调和谐与关系的华人文化，我们往往更容易关注群体而非个人。如果对人与人之间的差异不够敏感，我们很容易陷入一个盲点，认为「大家都是差不多的」。因此，我们常不自觉的用「自己的观念」，去诠释别人的行为。

　　不过事实是，成长于不同的环境，每个人所学到的预设立场都是不同的。争执多半源于立场的不一致，以及对同一件事的不同想像。能否看见自己的预设立场，及时发现这些立场对彼此沟通造成的影响，进而将之表达出来、询问对方感受，正是本书许多争执案例的破解之道。

　　书中大量案例与分析颇具参考价值，唯某些说法或做法乍看之下，可能让人感觉有点极端（如：「孩子变成怎样都无所谓」、「结婚对象经常成为你的天敌」、摆出高高在上的态度说「好，我就原谅你！」等）。不过，我想这是作者刻意用戏剧、夸大的方式，企图打破大家既有的框架。因此，吸收本书观念后，依据自己面临的情境，进行反思与微调也是必要的。

　　争执难以避免，但可以「用心的吵」

　　身为助人工作者，我们相当认同「争执（差异）的处理」在一段关系里的必要性。在跳脱谁输谁赢的同时，值得思考的是：如何健康的吵架？如何在「在意你我感受之间」取得平衡？如何透过互动，练习说出自己真实的感受、询问对方内心的想法？

　　每次争执都是我们更认识自己与对方的契机。

　　记得把头低下去，看见那双在互相伤害的台面下，仍紧紧牵着的手。

　　（本文作者为临床心理师，专长为心理治疗、心理评估、心理学科普推广，经营部落格「心理师的口袋」、脸书粉丝专页「心理师想跟你说」。）

推荐序二

开口说话前，要懂得思考
口语表达专家、企业讲师、广播主持人／王东明

　　从嘴巴说出来的话具有某种影响力，许多人以为跟亲人沟通很简单，可以有话直说。其实，面对最亲的人，沟通时反而更容易伤害到对方。

　　以下为沟通时，大家容易犯的毛病：

　　一、没有仔细倾听对方说话。

　　二、说话前并未过泸、整理想法，想到什么就脱口而出。

　　三、口气、表情、眼神没有跟着言语到位。

　　四、没有面对面、使用3C沟通，结果对文字与贴图的解读各自不同。

　　我们在沟通说话时，很容易用利己的方式来表达，有时候会造成不必要的误会。记得开口回答对方前，先T、H、I、N、K一下：

　　True：对方（自己）说这些话是真实的吗？

　　Helpful：对方（自己）说这些话会有帮助吗？

　　Inspiring：对方（自己）说这些话是为了影响什么？

　　Necessary：对方（自己）说这些话有必要吗？

　　Kind：对方（自己）说这些话厚道吗？

　　有经过思考的沟通，才能抓到对方的想法，才是有效的沟通。

前言

想好好对待重要的人，但总是做不到

　　我是心理谘商师心屋仁之助。无论你是初次见面的读者，还是看过我的书的读者，都非常感谢你拿起这本书。

　　当我在思考书中要以什么内容为主题时，脑海中突然浮现一个念头，那就是有许多人常常会和亲近的人起冲突、吵架，并为此烦恼。

　　父母、子女、人生的伴侣、尊敬的主管、平常很照顾的部属、亲近的好友……既然觉得是重要的人，就应该好好对待他们，但有时候我们就是做不到。

　　‧虽然很重视自己的伴侣，但总会吵架。

　　‧想要好好和父母沟通，却常常引发口角。

　　‧对部属寄予期望并积极指导，彼此的心中却有疙瘩。

　　‧自己的孩子明明很可爱，也想温柔对待，却总会开口责骂，不经意的伤害到他们。

　　明明想要善待自己重视的人，却常常为一些鸡毛蒜皮的小事吵起来。说实话，我自己也是如此。即使我是一位心理谘商师、出过好几本书，并在几百、几千人的面前演讲，仍会和亲近的人吵架，也常演变成尴尬的气氛。

　　除此之外，我曾离过一次婚。我之所以会成为心理谘商师，虽然有工作上的理由，但家庭的状况也是原因之一。

　　自从研究了心理学，成为心理谘商师，听过许多人的烦恼后，我才终于了解，自己当初有哪些地方没做好，换个方式或许能更好。

　　而我和再婚的对象，目前为止从来没吵过架……别闹了，怎么可能！我在本书中会更详细的叙述，我们到底会为哪些小事吵架。老实说，我跟她现在也处的有点不太愉快……。

　　在生活周遭，我们或多或少有这样的状况：想要珍惜重要的人，却总是彼此伤害。但正因为非常亲近，才会伤害到对方，有时候无论再怎么防备，这些情况还是会发生。

　　但我认为，无论是伤害对方或被对方伤害，最重要的是后续如何应对。

　　在职场上，想要和尊敬的主管、自己很照顾的部属和平相处；在家里，父母与子女，希望能彼此重视；情场上，想善待正在交往的男、女朋友；还有经历了热恋时期，决定携手共度未来的夫妻，希望能有美满的日常生活，多数人应该都是这样想的。因为人就算彼此起了冲突，吵架时觉得对方很烦、让人火大，在心底还是想要和他人建立友好的关系。

　　如果你想要对身边的人更好、更温柔，希望不再发生明明很重视对方，却经常吵架的状况，那么我真心推荐你看看这本书。若这本书能够帮到你的忙，那么实属荣幸。

脱口说出恶毒的话，因为我要你了解我
 
相信有不少读者，遇过以下的状况：
 
‧虽然不讨厌部属，但常常对他很严厉；虽然是为对方好，但部属感受不到，常常会反抗，演变成争执或彼此僵持不下的场面。
 
‧被父母稍微说个两句，就会很火大，也会回嘴。虽然觉得自己年纪不小了，怎么会因为这种事就生气，但老是会为相同的问题吵架。
 
‧虽然是深爱的恋人，自己未来也想和对方继续走下去，但一吵起架来就没完没了、长达好几个小时，甚至还会哭泣、斥责对方。明明很喜欢对方，
 
却总是互相伤害。
 
‧夫妻之间吵闹不断，当初是因为想要待在喜欢的人身边、想要共度一生而结婚，但一起生活后，却老是为「无聊的小事」吵架。
 
明明很想照顾对方，却总是互相伤害。本书要谈的就是这种状况。说来惭愧，
 
因为我也一样。某一次，我和妻子意见不合，进而吵起架来，于是我开始思考：「造成争执的根本原因到底是什么？」
 
那时我突然明白，虽然争吵的理由和责备对方的话看似有千百种，但根本的原因只有一个。虽然只有那么一个，但当我要写下来的瞬间，仍有点却步。因为这个原因，就是如此的让人难堪又羞愧。
 
这唯一的原因，如果用一句话来说明，就是单纯的认为「你怎么会这么不了解我？」所谓的吵架，其实就是拚了命的想要告诉对方这件事。
 
对职场上的主管发出强烈的反抗，认为对方的做法不对时，同样也是想要告诉对方：「为什么你不了解我的想法跟做法呢？」
 
对丈夫（妻子）说：「你怎么老是这样？也不打电话或传简讯给我！」时，也是要告诉对方：「为什么在我这么烦恼、悲伤或最辛苦的时候，你却无法理解我的心情？」
 
而这种为什么你都不了解我的心情，就是希望对方能够了解自己。人就是会因为太过希望被了解，而互相伤害。
 
想要建立不会互相伤害的关系时，希望你能马上想到这一点。
 
「他一定……」导致「我以为」
 
职场上的人际关系变得不愉快后，很容易让人萌生「好烦喔，不想去上班」、「为什么只有我遇到这种讨厌的事，真倒楣」、「真想辞职」的念头。
 
这时，希望你能注意到自己心里的那些「一定」。因为这些负面的「一定」紧紧的跟着你，才会产生负面思考。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我带来的震撼，远不止于理论上的启发，更像是一场心灵的洗礼。我一直觉得，自己是个很理性的人，懂得分析利弊，也知道如何与人相处，可是在最亲近的人面前，我却常常会失控。那些脱口而出的伤人话语，不是我本意，但它们就像长了翅膀的箭，一旦射出去，就收不回来了。每次争吵过后，我都会陷入深深的自责，看着对方受伤的眼神，我比谁都难过。我试图去改变，去学习那些“高情商”的沟通技巧，但总感觉隔靴搔痒，治标不治本。这本书的出现，让我明白，真正的改变，需要从理解“为什么”开始。它没有回避我们作为个体的心灵脆弱，而是将这种脆弱性作为理解冲突的起点。原来，那些看似攻击性的语言，很多时候是内心深处不安的呐喊，是害怕被抛弃、害怕不被爱的一种防御机制。这种深刻的洞察，让我不再简单地责怪自己或他人，而是尝试去拥抱这份脆弱，并用更具同理心的方式去回应。我开始注意到自己说话前的停顿，开始去感受对方的言外之意，也开始学习如何用一种更温和、更有力量的方式去表达我的需求和情感。这本书，不仅仅是一本关于沟通的书，更是一本关于自我疗愈的书，它让我有机会重新认识自己，也重新认识我所爱的人。

评分☆☆☆☆☆

对于我这样在关系中常常感到疲惫和困惑的人来说，这本《我们总是用恶毒的话伤害最在乎的人》无疑是一盏指路明灯。我曾无数次地问自己，为什么我最亲近的人，反而成了我最容易伤害的对象？为什么我越是想拉近距离，越会把对方推得更远？这本书以一种非常贴近生活化的叙事方式，抽丝剥茧般地揭示了“互相伤害”背后的复杂心理。它没有使用过于学术化的语言，而是用最朴素、最真诚的笔触，描绘了我们每个人在亲密关系中都会遇到的困境。我尤其喜欢书中对于“脆弱”的探讨，它让我意识到，很多时候，我们之所以会用尖锐的话语去攻击别人，并不是因为我们真的想伤害，而是因为我们内心深处的不安全感，害怕被评判，害怕不被接纳。这种对内心世界的深刻挖掘，让我开始看到，那些看似“恶毒”的言语，其实是两颗不安的心在笨拙地呼唤着被理解和被爱。读完这本书，我不再是那个只知道埋怨自己“嘴巴太毒”的受害者，而是变成了一个开始懂得如何与自己的脆弱共处，并以更成熟、更健康的方式去与他人建立连接的探索者。它带来的改变，是一种由内而外的平和与力量。

评分☆☆☆☆☆

这本《我们总是用恶毒的话伤害最在乎的人》简直是说出了我心底最深的痛！翻开书页的那一刻，我感觉像是有位老朋友站在我面前，用最直白、最温和的语言，拆解了我一直以来迷惑不解的沟通难题。我一直以为，爱一个人就应该无条件地包容，但现实却是，越是亲近的人，越容易因为一些鸡毛蒜皮的小事而爆发争吵，那些话语，带着尖锐的刺，直直地刺入对方最柔软的地方。我曾经无数次地事后懊悔，明明是想表达关心，为何出口就变成了责备？明明是想让对方开心，为何最终却让彼此泪流满面？这本书就像一面镜子，让我看到了自己沟通模式的盲点，也让我开始反思，那些看似“恶毒”的话语背后，究竟隐藏着怎样的不安与恐惧。它没有简单地指责谁对谁错，而是深入剖析了情绪的根源，以及在亲密关系中，我们如何因为害怕被拒绝、害怕不被理解，而采取了适得其反的方式。读这本书，就像是在给自己的心灵做一次深层清理，那些压抑已久的委屈和不甘，都找到了合理的解释，也为我指明了走出困境的方向。我迫不及待地想将书中的智慧运用到我的家庭关系和友情中，希望能够真正做到“本想表达关心，为何总让彼此伤心？”的破局。

评分☆☆☆☆☆

我是一个很容易陷入“想太多”模式的人，尤其是在与我非常在意的人交往时。我总是担心自己做得不够好，说得不够妥当，害怕一个不小心就会破坏了美好的关系。而这本书，就像是一场及时的“心理急救”，让我从那种焦虑和自责的泥沼中挣脱出来。我曾经以为，只要我足够努力，足够小心翼翼，就能避免所有的冲突和不快，但事实证明，越是小心，越容易因为过于压抑自己的真实感受，而在某个临界点爆发，然后说出一些连自己都感到震惊的话。这本书没有简单地提供一套“标准话术”，而是引导我们去理解，那些伤人的话语，往往是情绪失控的表现，而情绪的背后，是深层次的心理需求没有得到满足。它让我看到，原来我们并非有意去伤害，而是在用一种错误的方式表达着内心的渴望。这种“换位思考”的视角，让我对过去那些不愉快的经历有了新的认识，也让我对未来如何与人相处有了更清晰的思路。它鼓励我去拥抱自己的不完美，也去理解他人的不容易，然后用一种更具智慧和爱的方式去沟通。这本书，让我感觉我不再是那个在关系中跌跌撞撞的笨拙孩童，而是正在学习如何成熟地去爱和被爱。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，我最大的感受是——原来我并不孤单。我一直以为，我那些冲动之下说出的伤人话语，只是我一个人的问题，是我情商太低，是我太容易情绪化。但这本书却告诉我，这是一种普遍存在的现象，尤其是在那些我们最在乎、最亲近的关系中。它以一种极其细腻的笔触，描绘了那种“本想表达关心，为何总让彼此伤心”的矛盾心理。我看到了自己身上那些熟悉的影子，那些因为害怕失去而表现出的强硬，那些因为不被理解而产生的怨怼，那些因为内心不安而进行的无声的抗争。最让我动容的是，这本书没有将“恶毒的话”简单地归结为恶意，而是将其背后的“脆弱”揭示出来。原来，那些尖锐的语言，很多时候是内心深处对爱、对安全感的极度渴望。这种对人性的深刻理解，让我感到一种前所未有的释然。我开始不再那么苛责自己，也开始尝试去理解那些曾经让我感到受伤的话语，或许它们背后也有着同样的心酸与不安。这本书，更像是一位温柔的导师，它教会我如何去拥抱自己的脆弱，如何去理解他人的脆弱，然后用一种更具同理心和智慧的方式，去构建和维系那些对我来说无比珍贵的亲密关系。它让我相信，即使有过伤痛，我们依然有能力去疗愈，去爱。