可以善良，但你要有底线不当好人：人际关系断‧舍‧离，勉强自己和别人好，不如找人真心对你好 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　坚定的善良，无需委屈求全与牺牲！
　　一昧讨好他人，只会丧失自己的价值

　　◆如果连自己都能牺牲，你还谈什么未来……

　　→ 忍辱负重不会苦尽甘来，而是继续背负重担
　　→ 柿子专挑软的吃！你越软别人吃你越多
　　→ 敢为自己的付出「开价」，你才开始有价值
　　→ 出外靠朋友，但讨好来的友谊能有几分「可靠」？
　　→ 择善固执，但你有勇气「固执」吗？

　　★在别人面前「装乖」，就是对自己人生「使坏」！

　　总是以和为贵、笑脸迎人，拥有众人「好评」而且「讨人喜欢」，让你十分自满……

　　然而，他人的批评和坏脸色，总使你惊恐；「息事宁人」的想法，也让老是先低头的你感到委屈？你退让、成全，只为了与他人和谐共处，可是身边的一切还是常常令人生气，生活一点都不顺遂！

　　你很累、不快乐，是因为每天「忙着当好人」，对别人好，却对自己很坏！

　　★人际关系 断‧舍‧离！笑容该留给让你快乐的人

　　虽然「被讨厌」是许多人共同的恐惧，但一昧讨好他人，其实只是在抹煞性格色彩，让自己的魅力消失殆尽！

　　比起花心思配合十个猪朋狗友，展现自己的个性，交到一个真心朋友，更有价值！

　　如果善良的你依然担心，请看看作者「午堂登纪雄」在书里为你剖析「被讨厌的人生」，很快你就会明白，「被讨厌」没什么， 「做自己」得到的最真心，人际关系也要勇敢断‧舍‧离！

　　★38则「小恶精神」，要你懂「拒绝」，做自己人生的主角！

　　无法拒绝自己意愿不高的提议，其实只是在浪费宝贵的时间和心力。不管人家对你「道德绑架」、「人情逼迫」，还是「无理攻击」，你都应该要保有自己的想法，勇敢回绝。

　　别再照单全收，让自己的善良变成被伤害的理由！书中38则「小恶精神」，教你坚定面对人间关系、情感、回话、常理、金钱、父母，且在该硬的时候，为自己勇敢反击！

本书特色

　　‧广含人生六大层面，「人间关系、情感、回话、常理、金钱、父母」，全方位实用。
　　‧阐述精辟、一针见血，打破「滥好人」的迷思。
　　‧作者亲身实践，0压力、最智慧的现代生存哲学。

名人推荐

　　★临床心理师 丁郁芙
　　★新生代爱情发言人 小生
　　★律师娘 林静如
　　★厌世动物园 厌世姬
　　★临床心理师 苏益贤

好的，这是一份关于一本名为《人际关系断舍离：学会拒绝，找回自我》的图书简介。 --- 《人际关系断舍离：学会拒绝，找回自我》 核心理念：人际关系的“断舍离”哲学 在这个信息爆炸、连接无处不在的时代，我们比以往任何时候都更“忙碌”于人际关系。然而，这种忙碌往往伴随着疲惫、消耗和自我迷失。我们习惯于讨好、迎合，为了维持表面的和谐而不断压缩自己的需求，最终发现，自己的人际圈看似庞大，内心却日益空虚。 《人际关系断舍离：学会拒绝，找回自我》正是为所有在人际关系中感到窒息、渴望重获内心平静的人们而写。本书摒弃了空泛的“和谐万岁”说教，直击当代人际交往的核心痛点：无效的社交、无边界的索取，以及在“好人”假面下被压抑的真实自我。 第一部分：识别与觉察——你的社交“负资产” 我们首先需要清醒地认识到，并非所有的人际关系都是健康的资产。许多关系，如“消耗型朋友”、“边界模糊的亲戚”或“职场吸血鬼”，实际上是我们的“负资产”，它们持续地吸取我们的能量、时间与情绪价值。 1. 边界感的重建：你不是随叫随到的“工具人” 本书将深入剖析“边界感缺失”的根源。很多时候，我们无法拒绝，是因为内心深处害怕被排斥、害怕被评价。我们将探讨如何识别那些试图侵犯你个人空间和时间的人，并提供具体的、温和而坚定的“边界设定”技巧。例如，如何拒绝一个临时性的、超出你能力范围的请求，同时又不损害对方的颜面。 2. 识别“情绪海绵”与“价值交换”的失衡 什么是真正的友谊？真正的友谊是双向奔赴的价值交换，而非单方面的付出。本书会教你如何分辨那些只在需要帮助时出现，却从不关心你近况的“情绪海绵”。我们将通过具体的案例分析，帮助读者识别关系中的“价值失衡点”，并学习如何优雅地退出那些只有付出没有回报的单向关系。 3. 摆脱“讨好型人格”的陷阱 讨好，是关系中的慢性毒药。它让你活在别人的期望中，永远无法真正认识自己。本书将引导读者深入挖掘“讨好”背后的不安全感，并提供心理调适方法，帮助读者建立起“自我价值不依赖于他人认可”的信念。你会发现，敢于说“不”，反而更容易赢得真正的尊重。 第二部分：断舍离的艺术——清理关系库存 人际关系的“断舍离”并非一刀切的绝情，而是一种有选择性的、聚焦于高质量连接的整理艺术。它要求我们像整理房间一样，整理自己的社交圈。 1. “舍”：优雅地疏远，而非激烈地决裂 对于那些长期消耗你，但又难以彻底断绝的复杂关系（如部分同事或远亲），我们提倡“疏远”策略。本书提供了“降级关系”的实用指南：如何逐渐减少联系频率、如何减少情感投入、如何应对对方的“试探性靠近”。重点在于，将精力从“维持僵局”转移到“自我成长”上。 2. “断”：果断止损，切断能源泄漏点 对于那些明确具有负面影响、持续散播消极情绪或进行人身攻击的关系，本书强调“果断切断”的必要性。我们将探讨如何在保护自己情绪安全的前提下，采取“渐进式断联”或“直接声明立场”的方法，彻底移除关系中的“能源泄漏点”。这部分内容侧重于提供心理建设，让你有勇气为自己的精神健康负责。 3. “离”：腾出空间，迎接高质量连接 “断舍离”的最终目的不是孤独，而是为了腾出空间。当旧的关系库存被清理后，你会自然而然地拥有更多时间和精力去关注那些真正滋养你、能与你产生共鸣的人。本书将分享如何在新的人际环境中，以更真实、更开放的心态，建立起基于共同兴趣、互相尊重的深度连接。 第三部分：新的人际法则——聚焦自我价值 真正的关系升级，源于自我价值的提升。当你不再需要通过依附或讨好来证明自己的价值时，你的人际互动模式将发生根本性的转变。 1. 从“取悦者”到“价值给予者” 本书强调，高质量的关系建立在“给予”而非“索取”上。这里的“给予”不是无条件的付出，而是基于自身能力的真诚分享。当你清楚自己的能力和兴趣所在，你便能更精准地找到能与你产生积极互动的人群。 2. 友谊的“重力场”效应 我们将讨论如何通过发展个人爱好、提升专业技能来增强自身的“重力场”。当你的生活充实时，那些被吸引过来的人，往往是欣赏你真实状态的人，而不是被你的“表演”所吸引的人。 3. 活出真实的你，吸引真实的连接 最终，本书引领读者回归核心：人际关系是你内在世界的投射。学会接纳自己的不完美、释放自己真实的观点，即使这会让你失去一些“无效社交”，但你将获得无可替代的内在安宁与真正属于你的友谊圈。 --- 给读者的承诺： 这不是一本教你如何快速交到更多朋友的书，而是一本帮助你筛选朋友、保护自我、并最终找到少数真正值得深交之人的指南。读完此书，你将学会： 温和而坚定地拒绝，维护自己的时间和精力。 清晰地划分个人边界，减少不必要的内耗。 识别并清理关系中的负面能量源头。 拥抱高质量的独处时光，提升自我价值感。 建立起一个更精简、更真诚、更能滋养你人生的社交网络。 告别无效社交的疲惫，开启一段更真实、更自由的人际关系之旅。

作者简介

午堂登纪雄

　　生于1971年日本冈山县，中央大学经济系毕业，持有美国註册公认会计师执照。大学毕业后，曾任职东京都内会计事务所、大型流通企业门市和行销部。其后转战专精于环球经营战略顾问公司「理特管理顾问」担任经营顾问。2006年出版第一本着作《33歳で资产3亿円をつくった私の方法》，一举跃升为畅销作家。随后成立Premium Investment & Partners股份有限公司，目前从事不动产谘询顾问工作，同时也担任资产运用及商业技巧相关研讨班讲师及演讲主讲人。另着有《舍てるべき40の「悪い」习惯》、《头のいいお金の使い方》等等人气畅销书。

译者简介

苏暐婷

　　国立台北大学中文系毕业，日本明治大学国际日本学系交换留学。译作领域涵盖小说、散文等文学类书籍，以及商管、建筑、保健、食谱、科普、历史等各类实用书。

前言 疲惫当好人，快乐做自己，你怎么选？

第一章 人间关系
01勉强自己和人好，不如找人真心对你好
02被讨厌，不等于「做人失败」
03 别以为忍辱负重，你就能苦尽甘来
04 担心旁人怎么想？往往是自己吓自己
05 不「落单」，你如何聆听内在的声音？
06渴望有人陪伴，是缺少自信而非孤单

第二章 回话
07连自己都能牺牲，你还谈什么未来？
08无论再怎么完美，总会有人看不顺眼
09善良要有底线，不对盘又何必「赔笑脸」
10学会拒绝，做自己人生的主角而非配角
11你若委曲求全，别人更加得寸进尺
12顺从只能换来「表面假好」而非「交心」
13隐藏个性到处迎合别人，谁敢信任？
14别人面前「装乖」，是对自己人生「使坏」
15好人不长命！饱受压力委屈，能活多久？

第三章 常理
16「叛逆」才能出众，墨守成规只会出局
17出外靠朋友，但讨好来的友谊能有几分「可靠」？
18别被「世俗眼光」绑架了！除了压力，它什么也没给你
19善良并非怯弱，不逆来顺受更会勇敢负责
20连孔子都说「小德可出入」，指责你的不全然有理
21世界存在正义，但逼人接受的绝非正义

第四章 金钱
22 钱不脏，是你看钱的心脏了
23 敢为自己的付出开价，你才开始有价值
24 羡慕别人的果实，你得愿意吃一样的苦
25只想讨人喜欢？你注定当不了领导者
26柿子专挑软的吃！你越软别人吃你越多
27「小恶」看穿事物本质，抢先机不制于人
28 择善固执，但你有勇气「固执」吗？

第五章 情感
29 无法独立，你的人生只能「被选择」
30 你不掏心，谁愿意和你掏肺？
31 你越想「控制」，感情越容易失控
32 压抑自己不敢热情，你拿什么帮感情加温
33牺牲奉献的愈多，真爱的纯度愈少
34让自己难追到手，他更珍惜不舍放手
35勇敢断舍离！息事宁人只会带来纠缠不清

第六章 父母
36 孩子叛逆，跳脱「观念世袭」的本能
37童年影响你的人生，却不会决定你的人生
38好人总要你非得如何，不关心你过得如何

结语 坚定做自己，你的善良有气度也有底线

推荐序

你的善良可以很勇敢
苏益贤（临床心理师/心理师想跟你说）

　　过度做好人，让我们身心俱疲。但为何我们还是不太敢「使坏」？多半是因为，不当好人之后，我们会很慌，彷彿失去待人处事的准则，因而不知道如何行动。但是，这或许是个很好的时机，能激励我们思考——我们到底要用怎么样的方式活在这个世界上？

　　我们所在意的种种，从人际层面（他人的眼光与评价、家人、友谊、亲情）、物质层面（金钱、工作、升迁），到看不见的因素（道德、自我价值、文化），这些概念与观点，真的都如我们所想的那样吗？很多用来引导我们生活的预设思维，实际上是对生活最有帮助的吗？唯有在思考过后，我们才有机会找到其中的盲点。

　　本书很真诚，在字里行间，你可以感觉作者就在实践一套他慢慢摸索出来的生活方式。虽然有点极端，但却很诚恳、很「自己」。本书并非鼓励大家一起用这样极端的方式使坏；作者也认为，考量到我们所处的环境并不相同，照单全收并不是最好的做法。

　　跟着书中三十八项小恶议题，依循作者的脉络去「模拟」和「类比」，思考他为什么会这样想事情、他为什么会做出那样的决定。接着再问问自己，回到自己身上时，你会怎么做？透过这个思考的过程，我们会更清楚看见自己「不敢做自己」的阻碍。知道这些阻碍，或许远比莽撞地用各种方法做自己，还要来得有帮助。

★连自己都能牺牲，你还谈什么未来？
 
害怕摩擦和冲突，宁愿「扮演好人」，只会让自己陷入不利处境。
 
为什么有人想当好人？为何当好人就得自我牺牲？
 
选择扼杀自己来讨好别人，其实只是精神无法独立的表现。
 
一个人只要确立自我，就有足够能力判断「这对我而言是否必要」。当然，有时这个判断会与他人产生对立。
 
「既然双方立场不同，那就透过讨论来解决问题吧！」好人在与别人意见相左时，常常缺乏以上思维，而习惯以负面角度诠释冲突。因此好人总会为了避免摩擦，把迎合对方当作解决办法。
 
除此之外，由于冲突还会耗费精力，害怕矛盾的好人，总是在生活中逃避冲突，也因此，容易缺乏靠一己之力解决对立的经验。
 
当这两个原因加在一起，好人便会极度恐惧于与他人冲突、摩擦、对立，于是宁可继续「扮演好人」，让自己的神经绷紧、疲惫，只为了避免被人讨厌。老是陷自己于不利的，往往都是这一类型的人。
 
确立自我的人，能肯定自身的价值，知道自己就是自己。尽管也会努力避免与他人冲突，但并不会扼杀自我。当他们陷入极端不利的状况时，往往会透过自我主张或谈判来表达意见。要是无论如何都水火不容，也有可能选择离开。他们明白这并不是不可为的事，既然一样米养百样人，道不同不相为谋也只是逼不得已罢了。
 
能像这样保持「不过度害怕与他人对立」的态度，便能从正面角度诠释「不该勉强自己，而要拿出更多真实的自我与人相处」这件事，交际压力也会因此小很多，活得相较轻松自在。
 
话虽如此，也不是要你明天开始就突然疯狂地展现自我。毕竟「表达自己、与他人产生冲突、被嫌恶，然后解决它们」这整个过程，都是需要经验的。唯有借由这些经验不断学习，才能在精神上渐趋独立。
 
独立之后，你就能活出自我、发挥个性，延伸自己的价值。然后摆脱好人阵营。不但能让人生幸福，也会更加快乐。
 
继续当好人 | 不敢面对冲突，陷入不利窘境。
 
有小恶精神 | 能与人商量，靠自己的力量解决问题。

评分☆☆☆☆☆

这本书带给我的最大触动，是它让我意识到，我们不应该把“好人”标签当成一种束缚，更不应该用它来绑架自己。在人际关系中，我们常常陷入一个误区，以为只要一直付出，一直忍耐，就能换来他人的善意和尊重。然而，现实往往是，过度善良反而会成为别人伤害我们的理由。作者提出的“有底线”的概念，非常及时且深刻。它提醒我，善良应该是建立在自我尊重的基础上的，而不是一味地牺牲和妥协。我过去常常因为害怕得罪人，而不敢表达自己的真实想法，导致内心充满了压抑。这本书让我明白，勉强自己去和那些并不真诚的人维系关系，只会让自己越来越痛苦。与其如此，不如放手，去寻找那些能够真正欣赏你、并且愿意真心对你好的人。这种“断‧舍‧离”不仅仅是情感上的断舍离，更是一种自我价值的重塑。它让我学会了爱自己，认识到自己的价值，并且不再害怕孤独。

评分☆☆☆☆☆

这本书真是让我眼前一亮，尤其是当我在人际交往中屡屡碰壁，感觉自己付出了很多却得不到应有的回应时，这本书的出现就像是及时雨。它没有空泛地教导我们要“付出”、“奉献”，而是提出了一个非常现实且有力量的观点：善良固然是美德，但不能成为被他人随意消耗的理由。我过去总是习惯性地讨好身边的人，害怕冲突，害怕拒绝，生怕一不小心就破坏了关系，结果却发现自己越来越疲惫，内心也充满了委屈。这本书恰恰点醒了我，原来“不当好人”并不是自私，而是一种自我保护，一种对尊严的捍卫。它引导我去思考，在一段关系中，什么是真正健康的界限，什么是可以接受的付出，什么是必须拒绝的索取。我开始尝试在一些小事上说“不”，虽然刚开始有些不适应，但慢慢地，我发现身边那些真正重视我的人，反而更加尊重我了，而那些只知道索取的人，自然而然地疏远了。这种“断‧舍‧离”不仅仅是物理上的清理，更是心灵上的释放，让我重新找回了内心的平静和力量。

评分☆☆☆☆☆

这本书真的像是给迷茫中的我指明了一盏灯。我一直以为，人际关系就是要“维系”，就是要“圆滑”，就是要“让大家都高兴”。但这种想法让我付出了巨大的代价，我常常因为顾及别人的感受而忽略了自己的需求，导致内心积压了太多的不满和委屈。这本书让我明白了，所谓的“好人”，不应该是被动地接受一切，而是应该有自己的原则和立场。它让我认识到，善良不代表没有底线，不当“好人”也并不等于刻薄或者冷漠。相反，它是一种更成熟、更健康的人际交往方式。通过学习书中的一些方法，我开始尝试着去拒绝一些不合理的要求，开始学会在必要的时候表达自己的不满，而不是一味地忍耐。刚开始的时候，我确实会感到不安，害怕会因此失去一些朋友，但出乎意料的是，那些真正关心我的人，反而更加理解我，并且支持我的做法。而那些习惯于对我予取予求的人，自然而然地就疏远了。这种“断‧舍‧离”的过程，虽然有点痛苦，但最终让我收获了内心的宁静和更加真诚的关系。

评分☆☆☆☆☆

我一直是个不太懂得拒绝的人，总觉得拒绝别人会显得自己不够好，不够大度。这本书的出现，彻底颠覆了我之前的认知。它告诉我，善良是有温度的，但这种温度不应该变成别人可以随意践踏的冰山。过度地“不当好人”，不是让我们变得尖酸刻薄，而是让我们学会划清界限，保护自己宝贵的精力不被不必要的人际消耗所侵蚀。我过去常常为了维持表面上的和谐，而不得不委屈自己，去做一些并不情愿的事情，结果弄得自己身心俱疲。这本书让我明白了，勉强自己和别人好，不如把这份精力留给自己，去寻找那些能够真正看见你、懂得你、并且愿意真心对待你的人。这种“断‧舍‧离”的概念，不仅仅是生活中的物品，更是人际关系中的一种清理。我开始学着去识别那些消耗我能量的人，并且有意识地保持距离。这个过程并不容易，但每一次成功地拒绝，都让我感到一种前所未有的轻松和自由。

评分☆☆☆☆☆

这本书最让我印象深刻的是它对于“真心”的定义和追求。我一直以为，只要我对别人好，别人自然就会对我好，但现实往往是残酷的。我们常常把“不求回报”当成一种高尚的境界，但很多时候，这不过是给了别人得寸进尺的机会。作者并没有否定善意，而是强调了善意的前提是“有底线”，以及我们应该将这份善意留给那些值得的人。我过去在人际关系中，常常陷入一种“就算了，没关系”的模式，总是默默承受，不愿意争辩，生怕麻烦了别人，或者让自己显得不那么“好说话”。但这本书让我明白，这种“好说话”其实是对自己的不负责任。当我们一味地满足别人的期待，甚至牺牲自己的利益去维系一段关系时，我们失去的不仅仅是时间和精力，更是自我价值感。这本书提供了一种新的视角，让我重新审视那些看似“正常”的人际互动，学会区分什么是真正的关怀，什么是敷衍和利用。它鼓励我，与其费力去“勉强”维系那些不平等的、消耗性的关系，不如把这份精力留给自己，去寻找那些能够真心对待你，并且你也能够真心对待的人。