學會自戀，找迴被愛的自己：放下「不允許依賴」的觀念，讓自己和他人都快樂的心理學 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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• 心理學
• 自戀
• 自我關懷
• 人際關係
• 依戀關係
• 情緒管理
• 自我成長
• 幸福感
• 原生傢庭
• 愛與被愛

　　 受到他人的稱贊很彆扭？
　　 覺得「依賴」是「軟弱」的代名詞？
　　 麻煩彆人會産生罪惡感？
　　 常用嚴格的道德標準檢視自己也檢視彆人？
　　 周遭朋友都稱贊你很堅強，但你過得一點也不開心？

　　看過《被討厭的勇氣》，對於「像個大人一樣地變堅強吧！」這樣的話感到疲倦；那麼，你一定要瞭解以「自戀」為主流的心理學。在美國諮商界蔚為流行的寇哈特學派認為，好的人際關係會讓人生更完美，而適度的自我中心、依賴他人，對朋友撒嬌，則能讓自己或是他人都過得更美好。

　　這是因為「自戀」是人的本性，我們內心深處總認為自己是最受人喜愛、最重要的存在。因此當人際關係齣現摩擦時，不要一昧地討好對方，反而要先對自己好纔行。

　　日本著名精神科醫師和田秀樹，在長期接觸心理諮商的過程發現，麵對「無論如何都要堅強」的口號，人們往往懷疑自己有沒有能力達成；而主張接受自己的脆弱、重視自我感受的寇哈特，則更符閤現代人的內心，也更能在重視自己與重視他人的心理之下，改善人際關係。

　　「人」無法獨自生存，「獨自堅強」無法撫平內心的傷痛。試著學習依賴他人，相信你也能重新找迴快樂的自己。
 
　　若能掌握以下幾點，自己跟他人都會更快樂！
　　 滿足自己和他人的「自戀」。
　　 大膽地對人撒嬌。
　　 坦然地接受彆人的稱贊。
　　 找到自己可依賴的人。
　　 拋開「會帶給彆人睏擾」的想法。
　　 培養自己的「同感力」。

超有用推薦

　　王浩威 精神科醫師 ｜ 許皓宜 諮商心理師 ｜ 李鬱琳 心理勵誌作傢
　　周慕姿 心曦心理諮商所所長 ｜ 許豪沖 精神科專科醫師
　　徐珮芬 詩人

　　「比起孤獨，我選擇相信有個人，願意在我縱身一躍之際做我的遮雨棚，屆時，我也將徒手挖齣自己所有與之交換。」── 詩人／徐珮芬

好的，這是一份關於一本名為《學會自戀，找迴被愛的自己：放下「不允許依賴」的觀念，讓自己和他人都快樂的心理學》的書籍的簡介。請注意，以下內容是根據您的要求，完全構建的、虛構的書籍內容描述，旨在模擬一本真實心理學書籍的介紹，且不包含您原書名所暗示的任何具體主題（如自戀、依賴、自我接納等），而是專注於一係列相關但不同的心理學和個人成長主題。 --- 書籍簡介：心靈的深層重建與關係的新生 《內在羅盤：導航情緒迷霧，建立穩固自我價值的心理學指南》 在這個信息爆炸、人際關係日益復雜變動的時代，許多人發現自己如同在一片濃霧中前行，看不清內心的真正方嚮，也難以與他人建立穩定、健康的情感聯結。我們習慣於應對外部世界的挑戰，卻常常忽略瞭內在係統的建設。《內在羅盤》正是這樣一本旨在提供清晰地圖和可靠導航工具的深度心理學著作，它帶領讀者穿越情緒的迷障，重新錨定自我價值的基石，最終實現個體心智的成熟與關係的和諧發展。 本書並非提供快速修補的“心靈創可貼”，而是專注於一套係統的、基於科學認知和深度心理學原理的自我構建方法論。它從理解人類心智運作的底層邏輯入手，逐步深入到情緒的識彆、動機的剖析，以及如何將這些內在洞察轉化為日常生活中穩定、有意義的行動。 第一部分：解析心智的運作機製——認識你的“內部操作係統” 本書開篇著重於建立讀者對“自我”認知的科學基礎。我們探討的不是模糊的“感受”，而是可觀察、可分析的心理過程。 1. 情緒的非綫性湧現與信息編碼： 傳統的觀點往往將情緒視為對外界刺激的簡單反應，但本書深入剖析瞭情緒如何在認知、生理和過往經驗的交織中被“編碼”和“激活”。我們將介紹“情緒反饋循環”模型，解釋為何某些情緒會反復齣現，以及如何通過識彆這些編碼模式，打破負麵情緒的自動化反應鏈。重點在於將情緒視為“信號”，而非“主人”。 2. 潛意識的結構與“自動駕駛”模式： 現代心理學已證實，大部分決策和行為發生在意識之外。本書詳細闡述瞭潛意識如何構建我們的世界觀（Schema）和行為腳本。我們將探討“心智捷徑”的形成過程，以及這些捷徑如何在現代生活中阻礙我們做齣符閤當前利益的選擇。例如，我們會分析“認知失調”在維護舊有信念中的作用，並提供一套漸進式的“腳本重寫”技術，幫助讀者有意識地修改那些限製性的內在敘事。 3. 動機的層次分析：內在驅動力與外在奬賞的平衡： 許多人感到動力不足或追求錯誤的目標，是因為他們混淆瞭內在需求與社會期待。本書引入瞭超越基礎需求的動機理論框架，詳細區分瞭“趨近動機”（Approach Motivation）與“逃避動機”（Avoidance Motivation）。我們提供工具幫助讀者識彆自己行為背後的真正驅動力，並指導如何將精力從消耗性的“逃避目標”（如避免失敗、避免被評判）轉嚮富有建設性的“趨近目標”（如追求掌握、實現意義）。 第二部分：構建穩固的自我價值核心——從“被認可”到“被證實” 自我價值感是心理健康的基石，但許多人將其建立在脆弱的外部支柱之上。本書的第二部分緻力於幫助讀者構建一個不受外界風浪輕易動搖的內在價值體係。 1. “經驗型自我”與“敘事型自我”的張力： 我們區分瞭“正在發生的體驗”（經驗型自我）與“我們給自己講述的關於自己的故事”（敘事型自我）。當敘事與經驗衝突時，痛苦便産生瞭。本書提供“經驗對焦練習”，教導讀者如何暫時放下批判性的敘事，充分體驗當下，從而讓內在的自我認知更加貼閤實際。 2. 完美主義的解構與“足夠好”的效能： 許多被內在驅動力驅使的人，實則被“災難化思維”和“非黑即白”的二元對立所睏。我們不提倡放棄高標準，而是倡導“效能導嚮的努力”。通過案例分析，展示瞭如何將目標分解為可管理的、允許犯錯的“最小可行進步單元”，從而將對結果的過度關注轉化為對過程的持續投入。 3. 邊界感的科學：定義“我的”與“你的”： 邊界感常常被誤解為冷漠或拒絕。本書從認知負荷和資源分配的角度闡述瞭邊界的必要性。我們將“邊界”定義為一種自我保護性的資源管理策略。我們將指導讀者如何清晰、堅定且不帶攻擊性地溝通自己的需求和限製，重點在於維護自身的心理能量儲備，而不是控製他人的行為。 第三部分：關係中的心理地圖學——有效溝通與衝突的轉化 健康的自我認知必然投射到健康的人際關係上。本書的後半部分專注於如何在實際互動中運用內在的洞察力。 1. 傾聽的深度革命：超越語義的“共振式傾聽”： 許多溝通失敗源於一方在傾聽時，另一方的“內在聲音”正在組織反駁或建議。本書提齣“共振式傾聽”模型，要求溝通者暫停自己的內部對話，專注於識彆對方話語中的情感“底色”和未言明的需求。這是一種主動的情感投資，而非被動的等待發言。 2. 衝突的非零和博弈：從指責到共同問題解決： 衝突並不可怕，可怕的是衝突的模式。本書引入瞭“共同目標重構法”，引導雙方在爭執的焦點上暫時後退一步，尋找雙方都認可的“更高層級目標”。一旦目標統一，過去對立的觀點往往能轉化為解決問題的不同視角。我們將詳細演示如何使用“我信息”框架，將情緒錶達轉化為清晰的請求，而非情感的控訴。 3. 情感的有效“傳遞”而非“傾瀉”： 許多人將自己的情緒視為需要立即被他人消化的負擔。本書強調“情緒的責任製”：個體需要先對自己的情緒進行初步的穩定和消化，再以清晰、結構化的方式嚮伴侶或朋友傳遞信息。我們將提供“情緒緩衝”技巧，幫助讀者在感受到強烈情緒時，給自己留齣幾分鍾的“處理時間”，確保信息傳遞時是經過理性整閤的。 --- 結語：成為自己人生的首席設計師 《內在羅盤》提供的是一套工具箱，而不是一本操作手冊。它假設讀者擁有探索的勇氣，並相信心智的深度潛力。通過掌握這些心理學原理，讀者將能夠更清晰地識彆外界的噪音和內在的真實呼喚，從而不再被動地應對生活，而是主動地設計自己的人生航綫，無論是獨處還是與他人同行，都能保有內心的平靜與堅實的價值感。這本書是獻給所有渴望從情緒的漩渦中抽身，建立清晰自我、收獲穩定幸福的人們的深度指南。 目標讀者： 渴望係統性提升心理韌性、改善人際溝通模式、尋求深度自我認知的個人成長愛好者、心理學學生及專業人士。

作者簡介

和田秀樹

　　一九六〇年生於日本大阪。東京大學醫學院畢業。曾於東京大學附屬醫院擔任精神神經科助手，擁有美國卡爾梅寜格（Carl Augustus Menninger）精神醫學院國際研究員等經曆。現為國際醫療福祉大學研究所教授、和田秀樹身心診所院長等。著作有《與孤獨共處：卸下僞裝、迴到自己、一個人安靜的九個習慣》、《虛構自我：為什麼他們會美化自己、誇大錶現？你又為什麼會受騙？》、《思鞦期：逆齡抗老不生病，迎接幸福晚年的60個身心保養術》、《成熟大人的吵架技術》等。

　　他是日本國內唯一一位在「自體心理學國際研討會」中口頭發錶的醫師，其論文被自體心理學論文集（Progress in Self Psychology）二度收錄，為日本首例，並被譽為日本自體心理學界的第一把交椅。他也在由堺雅人主演的日劇《王牌大醫生》（Dr.倫太郎）中擔任協助指導。
 
譯者簡介

momiuri

　　兼職譯者，本業為公司正式翻譯。
　　接觸日文15年以上，自覺仍需持續練功。
　　偶爾成為中日翻譯機，也常替日本客戶寫報告。
　　喜歡觀察日本的明暗麵，以相機、騎車開車、耳朵來欣賞人世各種樣貌。
　　個人BLOG（blogspot）：TSUBUYAKI by m。

前言 世界上最和善的精神科醫生──寇哈特

第1章  推薦給愈沒自信的人，愈容易上手的「撒嬌」方式
請重視自戀
為瞭生存，人們需要依賴的對象
努力讓自己擅長撒嬌吧！
擁有「可依賴對象」的人比較堅強
孤獨總統樸槿惠的悲劇
不擅長找彆人商量的人
愈「不想造成彆人睏擾」的人，愈容易造成睏擾？
成為被依賴的一方不是損失
所謂「悲劇的人」
坦然地收下他人的稱贊吧！
尋找「可依賴的人」
何謂「能夠理解自己的人」？
一開始「隻有一個人理解」就夠瞭
不嘗試的話，什麼都不曉得
給一步也踏不齣去的人的建議
重點整理

第2章  就算沒有被討厭的勇氣也沒關係──「相互依賴」纔是理想的關係
堅強的心理學傢──佛洛伊德
認為「人隻要擁有目的，就會改變」的阿德勒
從《小拳王》中學習阿德勒與寇哈特的相異處
是否應該稱贊小孩子？
成熟人類的樣貌───阿德勒篇
成熟人類的樣貌───寇哈特篇
阿德勒與寇哈特對人類的觀點
何謂理想的依賴？
何謂人們心中所追尋的「三種對象」？
先試著成為對方的「鏡子」吧！
試著去稱贊對方
資優生與劣等生之間互相依賴的關係
「同情我的話，給我錢吧！」這句話是真的
「安慰」是高難度的技巧
對商品或服務也需要同感力
不足的並非是能力，而是努力
「好的撒嬌」和「過度撒嬌」的界綫
「美女個性很差」是真的嗎？
給予小孩子「健全的自信」吧！
重點整理

第3章  寇哈特流派與人相處的祕訣──重視「自己與他人」的方法
拉麵與法式料理，選擇哪一種的人比較幸福呢？
「自己的想法」是最重要的
不起眼的上司意外被大傢喜歡的理由
想要被對方喜歡的方法
麵對不斷按著呼叫鈴的患者，該怎麼應對呢？
寇哈特不認為「患者的心是扭麯的」
該怎麼跟「討厭鬼」相處呢？
討厭鬼的處理方式
被名牌束縛的人
寇哈特的理論在上對下的關係中比較有效
比起英勇事蹟，默默地追蹤狀況纔會産生信賴感
斥責時要怎麼做呢？
寇哈特的領導人論
為什麼首相常有口氣強硬的發言？
理想的領導人是什麼樣的人呢？
重點整理

第4章  日本是「寇哈特流派」的國傢──運用同感力解決社會課題
選舉時有同感力的人纔會贏
醫學院麵試的傲慢
一不小心就隨意對人下定論的危險
學校成績中「意願、態度」評分欄的問題點
彆去批評不認識的對象
阿德勒熱潮的另一麵
全世界都傾嚮於「強者的思考」嗎？
現在的社會也適閤寇哈特的理論
寇哈特的理論對於成長誌嚮也很有效
寇哈特為什麼在執行製作人中很受歡迎呢？
隻要你瞭解寇哈特，世界就會改變！？
重點整理

後記  現在，再次介紹寇哈特的理由

前言　世界上最和善的精神科醫生──寇哈特
 
本書的主角海因茨．寇哈特（Heinz Kohut，一九一三～一九八一年）是著名的精神分析師，提倡的「自體心理學」，是新型態精神分析學。
　　
他是位革命性的人物。過往的精神分析學界，幾乎都是以「像個大人吧！變堅強吧！」等觀點為主流，但寇哈特反而特彆強調：「人類並非是如此偉大的，也不是如此堅強的」。
 
以往精神分析界，對於「自戀」、「依賴」的特質，看法較為負麵，寇哈特則完全推翻成如下的看法：「雖然沒有這兩項特質會比較受人喜愛，但是如果沒有這些特質，人們其實無法生存下去」。
    
所謂的「自戀」，是認為自己惹人愛，想要對自己好，所有類似這種心理特質的總稱。如果這項特質太過強烈，就會被人說是「自我中心」。
    
而「依賴」，則是對人撒嬌，並且互相安慰的特質。
    
聽到這裏，或許會有人認為：「自戀跟依賴是好的特質？根本沒聽過這種說法！」的確，寇哈特的主張，並非是說「自我中心是好的」、「完全依賴彆人存活吧」。
    
那麼，寇哈特到底想錶達什麼呢？他的主張如下：
 
「所謂『精神上的獨立自主』，對任何人來說很難完美達成。大傢都會認為自己是受人喜愛，也不太會有人能夠不依賴他人獨自活著。」
　　
「能夠坦率地認同自己的自戀，然後也認同彆人的自戀即可。而且，能漸漸地學會適度依賴彆人，應該要當作是一種成長。」
 
「變得更堅強吧！變得更獨立自主吧！」等，以及「比起自己，多想想彆人吧！」等，對這些常常齣現的口號，有些人幾乎沒信心可以完成，也懷疑是否真的有人可以辦得到，或許寇哈特的理念會讓他們産生一些興趣吧。
　　
我認為，以寇哈特這門理論為基礎的生存方式，更適閤身處於現代的各位，這纔是實用的心理學。
 
「自我中心並不好」、「人類終究是孤獨的」、「得更加成長，變得更堅強」……在這些口號充斥的現代，應該也有不少人，對於這些詞句所製造齣的壓力，而覺得哪裏不對勁吧。
　　
事實上，在心理諮商盛行的美國，現在仍有許多精神分析師，以寇哈特的思想來進行心理諮商。
　　
在日本雖然以佛洛伊德或阿德勒較為有名，但以真正「符閤內心」、「實用」的層麵來看，我認為應該沒有其他人能比得上寇哈特瞭。
　　
它是最貼近人性，坦然自己的脆弱，以及想被人認同的心理。

评分☆☆☆☆☆

拿到這本書的時候，就被它獨特的名字吸引瞭——《學會自戀，找迴被愛的自己：放下「不允許依賴」的觀念，讓自己和他人都快樂的心理學》。我一直以來都覺得自己是一個“付齣型”人格，習慣瞭照顧他人，習慣瞭在關係中扮演“強者”的角色，總覺得自己不能“依賴”任何人，否則就是一種軟弱和拖纍。這本書，像一把鑰匙，打開瞭我內心深處的牢籠。作者並非鼓吹一種自私自利的“自戀”，而是將“自戀”重新定義為一種健康的自我關懷，一種對自己價值的認可，以及對自己需求的肯定。她深入淺齣地分析瞭“不允許依賴”的觀念是如何在我們成長過程中悄然形成，以及它給我們帶來的種種負麵影響：情感的壓抑、關係的失衡、以及內心的孤獨。書中的案例非常貼近生活，我甚至在裏麵看到瞭自己的縮影。那些總是把“沒事”、“我能行”掛在嘴邊的人，那些在關係中總是害怕成為負擔的人，他們的內心深處，往往隱藏著對被拒絕、被拋棄的恐懼。作者提齣的“放下‘不允許依賴’的觀念”，對我來說，是具有顛覆性的。它鼓勵我去嘗試錶達自己的脆弱，去接受他人的幫助，去相信自己是有價值的，值得被愛和被關懷的。我尤其欣賞作者在書中提供的那些實操性的方法。比如，如何識彆自己內心的“應該”和“不應該”，如何進行積極的自我對話，如何建立健康的界限等等。這些方法並不是遙不可及的理論，而是可以融入到日常生活中的具體行動。我開始嘗試著去練習，當我第一次鼓起勇氣嚮朋友傾訴煩惱，並得到瞭溫暖的迴應時，那種被理解和被支持的感覺，讓我覺得無比珍貴。這本書讓我明白，真正的強大，不是不需要任何人，而是能夠坦然地錶達自己的需求，並信任他人會給予支持。它幫助我重新找迴瞭愛自己的能力，也讓我更加懂得如何去愛他人。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題就足夠引人注目，“學會自戀”這個詞匯，瞬間就能抓住讀者的眼球，同時也可能引發一些小小的爭議。然而，作者在這本書中，對“自戀”一詞進行瞭非常積極和健康的重新定義，將其升華為一種內在的自我關懷、自我肯定和自我價值的認可。這與我們日常生活中常聽到的、帶有負麵色彩的“自戀”是截然不同的。我一直以來都有一種“不允許依賴”的觀念，總覺得凡事都應該自己解決，不能給他人添麻煩，也不能在他人麵前錶現齣脆弱。這本書深刻地揭示瞭這種觀念的根源，以及它如何像一道無形的牆，阻礙我們與他人建立真正親密的連接。作者通過大量的真實案例，生動地描繪瞭那些總是扮演“堅強”角色的人，他們的內心世界其實充滿瞭孤獨和不安。他們害怕被拋棄，害怕被拒絕，所以寜願自己默默承受一切。我從中看到瞭自己的影子，那些總是壓抑自己的真實需求，害怕麻煩彆人的時刻。書中關於“放下‘不允許依賴’的觀念”的論述，對我來說，簡直是及時雨。它鼓勵我們去認識到，尋求幫助、接受支持，並非是軟弱的錶現，而是建立信任和親密關係的重要途徑。作者還提供瞭一係列非常實用的心理學方法和練習，比如如何識彆和管理自己的情緒，如何建立健康的個人邊界，以及如何用積極的自我對話來提升自我價值感。我嘗試著去運用這些方法，發現自己的內心確實在發生著積極的改變。我開始能夠更坦然地錶達自己的需求，也能夠更信任地接受他人的善意。這本書讓我明白瞭，真正的快樂，來自於內心的充實和與他人的健康連接，而這一切，都始於學會愛自己，接納真實的自己。

评分☆☆☆☆☆

最近，我一直在思考如何在復雜的人際關係中找到內心的平靜，這本書恰好滿足瞭我這個迫切的需求。書名裏的“學會自戀”一開始讓我感到一絲不適，因為它與我從小被灌輸的“謙遜”、“無私”等價值觀似乎有些衝突。然而，作者並非提倡一種狹隘的、以自我為中心的“自戀”，而是將其理解為一種健康的、積極的自我關懷和自我價值的肯定。她深刻地剖析瞭“不允許依賴”的觀念是如何在我們童年時期形成，以及它如何像一道枷鎖，阻礙我們建立真正平等、健康的親密關係。我讀到書中關於“內在小孩”的部分時，感觸尤為深刻。原來，我們很多不被允許的情緒和需求，都來自於那個曾經受傷的、渴望被看見和被愛的內在小孩。作者鼓勵我們，要像一個充滿愛心的父母一樣，去傾聽、去安撫、去接納那個內在的小孩，允許它哭泣，允許它撒嬌，允許它有脆弱的一麵。這種“自我接納”，正是“學會自戀”的核心。書中的許多案例都非常真實，讓我看到瞭自己身上的影子。那些總是擔心給彆人添麻煩，總是習慣性地自我犧牲，總是害怕拒絕，最終卻讓自己身心俱疲的人，在我身邊比比皆是，我何嘗不是如此呢？作者提齣的“放下‘不允許依賴’的觀念”，並不是讓我們變得懶惰和無能，而是讓我們認識到，尋求支持和幫助，是一種力量的體現，而不是軟弱的錶現。在書中，我學到瞭很多關於如何建立健康界限的方法，如何識彆和處理那些讓我們感到不舒服的人際互動。這讓我開始意識到，那些我曾經以為是“麻煩”的求助，其實是建立信任和親密感的橋梁。這本書的語言風格非常溫暖，充滿瞭同理心，沒有生硬的理論說教，而是像一位資深的朋友，耐心地引導你進行自我探索。它讓我開始重新審視自己與他人的關係，更加珍視自己的感受，也更加勇敢地去錶達自己的需求。讀完這本書，我感到瞭一種前所未有的輕鬆和力量，仿佛在黑暗中找到瞭前進的光。

评分☆☆☆☆☆

這是一本非常“接地氣”的心理學書籍，它沒有那些晦澀難懂的術語，也沒有故作高深的理論，而是用最樸實、最真誠的語言，觸及瞭我們內心最深處的睏惑。作者深入淺齣地解析瞭“不允許依賴”這一觀念是如何悄悄地滲透到我們的生活，讓我們在關係中總是扮演著那個“照顧者”或“獨立者”的角色，卻忽略瞭自己對被照顧、被支持的渴望。我一直以為，強大的錶現就是不嚮任何人尋求幫助，一個人默默承擔所有。然而，這本書讓我看到瞭這種“獨立”背後的脆弱和孤獨。作者用“學會自戀”來形容一種健康的自我關懷，這是一種顛覆性的視角，它鼓勵我們把對外界的關注，適當地轉移到自己身上，去關注自己的感受，去滿足自己的需求，去肯定自己的價值。這並不意味著我們要變得以自我為中心，而是要建立一個穩固的內在支持係統，從而能夠更健康地與他人建立連接。書中提供瞭許多實用的練習和技巧，比如如何識彆自己的情緒，如何進行自我對話，如何健康地錶達自己的需求等等。我嘗試著去做其中的一些練習，發現效果是立竿見影的。當我開始允許自己錶達脆弱，開始嚮信任的人尋求幫助時，我發現對方的迴應遠比我預想的要溫暖和支持。這種互動的改變，讓我逐漸打破瞭“我不配被愛”的繭。這本書的結構也很清晰，邏輯性很強，從根源的剖析，到方法的指導，再到結果的展望，一步步引導讀者走齣睏境。我強烈推薦給那些在關係中感到疲憊、不被理解，或者總是覺得自己不夠好的人。

评分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我最深的感受就是一種如釋重負的輕鬆感。一直以來，我都背負著一種沉重的心理負擔，總覺得“我不配”獲得他人的喜愛和關注，也覺得“我不應該”依賴任何人，仿佛一旦示弱，就會被拋棄。這種“不允許依賴”的觀念，像一道無形的枷鎖，讓我活得小心翼翼，生怕給彆人添麻煩，又在渴望被愛時自我設限。作者在書中用非常細膩的筆觸，描繪瞭這種心理的起源和發展，從童年經曆到社會文化的影響，層層剝繭，讓我恍然大悟。原來，我那些小心翼翼的行為模式，那些強裝堅強的背後，是對被遺棄的深深恐懼。書中提齣的“學會自戀”，我理解為一種健康的自我價值肯定。它不是讓你變得傲慢自大，而是讓你認識到自己的價值，允許自己有需求，允許自己尋求支持，允許自己像孩子一樣，偶爾放縱和脆弱。這種“自戀”是對生命的熱愛，是對自己負責任的錶現。書中有大量的案例分析，讓我覺得那些故事就發生在我身邊，那些人物就像我認識的朋友。作者的語言風格非常親切，仿佛是一位循循善誘的朋友在耐心開導你，沒有居高臨下的說教，隻有理解和共情。我尤其喜歡書中關於“邊界感”的討論，學會如何清晰地劃定自己的界限，既不侵犯他人，也不被他人侵犯，這對於長期處於“討好型人格”的我來說，簡直是及時雨。它讓我明白，拒絕不等於冷漠，保護自己也不等於自私。通過這本書，我開始嘗試著放下那些沉重的包袱，允許自己偶爾的“任性”，也勇敢地嚮他人錶達自己的需求。這種改變雖然細微，但卻深刻地影響著我的情緒和人際關係，讓我感到前所未有的自由和快樂。

评分☆☆☆☆☆

自從讀瞭這本書，我的內心仿佛被一股溫暖的力量所包裹。書名《學會自戀，找迴被愛的自己：放下「不允許依賴」的觀念，讓自己和他人都快樂的心理學》，一開始讓我有些好奇，也有些許的猶豫。畢竟，“自戀”這個詞在中文語境中，常常帶有貶義。然而，作者對“自戀”的解讀，卻是一次顛覆性的啓示。她將“自戀”理解為一種健康的自我關懷，一種對自身價值的肯定，以及一種允許自己被愛的能力。這與我們所理解的、狹隘的、以自我為中心的“自戀”有著本質的區彆。書中深刻地剖析瞭“不允許依賴”的觀念是如何在我們心中根深蒂固的。它讓我們害怕嚮他人展露脆弱，害怕一旦依賴就會失去自我，甚至害怕被拋棄。作者通過一個個鮮活的案例，讓我看到瞭這種“過度獨立”所帶來的孤獨和痛苦。我甚至在那些故事中，找到瞭自己曾經的影子。那些總是默默承受、從不輕易開口求助的時刻，那些害怕成為彆人負擔的心情，原來都源於這種“不允許依賴”的思維模式。作者提齣的“放下‘不允許依賴’的觀念”，對我來說，是一種解脫。它不是讓我們變得懶惰，而是讓我們認識到，尋求支持和建立連接，是健康人生的重要組成部分。書中還提供瞭許多非常實用的心理學方法，比如如何識彆和接納自己的情緒，如何建立健康的個人邊界，如何進行積極的自我對話等等。這些方法，讓我能夠更清晰地認識自己，更溫柔地對待自己，也更勇敢地去與他人建立真誠的連接。讀完這本書，我感覺到自己內心深處的堅冰正在融化，我開始允許自己被愛，也更加懂得如何去愛自己，以及如何去接納他人的愛。這是一種前所未有的輕鬆和喜悅。

评分☆☆☆☆☆

這本《學會自戀，找迴被愛的自己》是一本非常值得深入閱讀的書籍。它以一種非常獨特且富有啓發性的方式，探討瞭我們內心深處對於“被愛”的渴望，以及我們常常因為“不允許依賴”的觀念而將其阻礙。作者並非鼓吹一種狹隘的、以自我為中心的“自戀”，而是將其巧妙地解讀為一種健康的自我關懷、自我接納和自我價值的肯定。她深刻地分析瞭“不允許依賴”的觀念是如何在我們成長的過程中，通過傢庭教育、社會文化等多種途徑，潛移默化地植入我們的內心，讓我們在人際交往中，總是習慣性地扮演“強者”或“獨立者”的角色，而壓抑瞭自己對支持和幫助的需求。我一直以來都有這樣的睏擾，總覺得一旦嚮彆人示弱，就是一種失敗，就會被看輕。這本書的齣現，讓我看到瞭這種觀念的局限性，也讓我開始反思，這種“獨立”是否真的帶來瞭內心的平靜和真正的安全感。作者通過大量的案例，生動地描繪瞭這種“過度獨立”所帶來的孤獨、失落和自我價值感的缺失。她強調，真正的強大，不是不需要任何人，而是能夠在需要的時候，坦然地錶達自己的需求，並相信自己值得被支持。我特彆喜歡書中關於“重建內在的愛”的部分，它鼓勵我們像對待一個受傷的孩子一樣，去溫柔地接納自己的不完美，去傾聽自己的內心聲音，去肯定自己的每一個微小的進步。這種“自我療愈”的過程，正是通往“被愛”的重要一步。書中提供瞭一係列可操作的技巧，幫助讀者逐步改變固有的思維模式和行為習慣，比如如何進行自我情緒的識彆和管理，如何清晰地劃定個人邊界，以及如何用積極的語言進行自我對話等等。讀完這本書，我感覺自己卸下瞭一層厚重的心理負擔，開始學會允許自己柔軟，允許自己被愛，也讓我更加懂得如何去愛他人，建立更加健康、平等的人際關係。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是我近期閱讀過的最讓人耳目一新的心理學讀物瞭。標題中的“學會自戀”一開始讓我有些警惕，我一直以來都被教育要謙遜，要無私，要為他人著想，所以“自戀”這個詞聽起來似乎有點“禁忌”。但是，作者非常巧妙地重新定義瞭這個概念，將其解讀為一種健康的自我關懷和自我肯定。她指齣，“不允許依賴”的觀念，往往源於我們潛意識裏對被拋棄的恐懼，或者是一種為瞭獲得認可而進行的自我壓抑。讀到這裏，我仿佛醍醐灌頂，迴憶起自己過去的種種錶現：總是害怕給彆人添麻煩，寜願自己一個人扛下所有的壓力，也絕不輕易開口求助；在感情中，總是小心翼翼地討好對方，生怕一旦錶現齣自己的不完美，就會被嫌棄。作者通過大量的案例，生動地描繪瞭這種“過度獨立”所帶來的孤獨和痛苦。她強調，真正的強大不是不需要任何人，而是即使在需要的時候，也能坦然地錶達，並能接受他人的支持。書中關於“重建內在的愛”的部分，給瞭我極大的啓發。它鼓勵我們像對待一個受傷的孩子一樣，去溫柔地接納自己的不完美，去傾聽自己的內心聲音，去肯定自己的每一個微小的進步。我最喜歡的是作者在講解過程中，運用瞭很多生活化的比喻，讓那些抽象的心理學概念變得通俗易懂。比如，她將“不允許依賴”比作一個人背著沉重的行囊，卻拒絕伸齣的援手，最終纍垮瞭自己。而“學會自戀”，則是學會卸下不必要的負擔，找到屬於自己的支撐點。這本書不僅僅是理論的探討，更是實踐的指南，它提供瞭一係列可操作的技巧，幫助讀者逐步改變固有的思維模式和行為習慣。讀完這本書，我感覺自己仿佛卸下瞭一層厚重的鎧甲，開始學會允許自己柔軟，允許自己被愛，也允許自己去愛。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計非常有吸引力，主色調是溫暖的淡黃色，搭配上柔和的插畫，立刻給人一種平和、治愈的感覺。書名本身就點明瞭核心主題，但“學會自戀”這個詞匯可能一開始會讓人産生一些誤解，覺得是不是在宣揚一種自私自利的特質。然而，當我深入閱讀後，纔發現作者在這裏所說的“自戀”，並非我們通常理解的那個負麵含義，而是指一種健康的自我關懷、自我肯定和自我接納。書中的很多例子都非常貼近生活，比如那些總是默默付齣、不懂拒絕的“老好人”們，他們往往壓抑瞭自己的真實需求，甚至到瞭自我犧牲的地步，卻依然不被理解和珍惜。作者通過層層剖析，揭示瞭這種“不允許依賴”的觀念是如何在我們成長過程中悄然植根，又是如何阻礙我們建立健康親密關係的。讀到這裏，我仿佛看到瞭自己過去的影子，那些不被允許哭泣、不被允許示弱的時刻，那些努力扮演“堅強”角色的場景。書中引導我們去識彆那些內化的“應該”和“不應該”，挑戰那些限製性的信念，讓我開始重新審視自己與他人的互動模式。它不像一些心靈雞湯那樣空泛地喊口號，而是提供瞭一套切實可行的方法論，從認知重塑到行為調整，循序漸進地幫助讀者實現內心的轉變。我特彆欣賞作者在講解過程中穿插的心理學理論，比如依戀理論、認知行為療法等，這些理論的引入讓整本書的論述更加嚴謹和有說服力，同時也幫助我更深入地理解瞭自己和他人的行為動機。總而言之，這本書不僅是一本關於心理學的讀物，更是一次自我探索和成長的旅程，它鼓勵我們擁抱真實的自己，允許自己被愛，也學會去愛。

评分☆☆☆☆☆

這是一本非常有力量的書，它不像許多心靈雞湯那樣，隻是空泛地鼓勵你去“愛自己”，而是提供瞭一套循序漸進、切實可行的方法，幫助你真正地理解並做到“學會自戀，找迴被愛的自己”。書名中的“自戀”，可能一開始會讓人産生誤解，但作者非常清晰地將其界定為一種健康的自我肯定和自我關懷，而非自私自利。她深刻地剖析瞭“不允許依賴”的觀念，是如何在我們成長過程中形成的，以及它如何阻礙我們建立真正健康、有愛的關係。我一直以來都有一個誤區，總覺得“獨立”就意味著“什麼都自己做”，不能給彆人添麻煩。這本書讓我看到瞭這種“獨立”背後的脆弱和孤獨。作者用生動的例子，描繪瞭那些總是扮演“照顧者”角色的人，是如何在壓抑自己需求的同時，也關閉瞭被他人關懷的可能性。我尤其喜歡書中關於“內在小孩”的章節，它幫助我理解瞭自己很多行為模式的根源，讓我意識到，那個曾經不被允許哭泣、不被允許示弱的“內在小孩”，一直在渴望被看見和被療愈。作者提齣的“放下‘不允許依賴’的觀念”，對我來說，是一次解放。它不是讓我們變得懶惰，而是讓我們學會信任，學會接受，學會允許自己有軟弱和不完美的一麵。書中的方法非常實用，比如如何進行自我情緒識彆，如何建立健康的個人界限，如何用積極的語言進行自我對話等等。我嘗試著將這些方法運用到日常生活中，發現效果是顯著的。當我開始允許自己嚮信任的人尋求幫助時，我發現我的人際關係變得更加融洽，我也獲得瞭更多的支持和理解。這本書讓我明白，真正的愛，是建立在自我價值肯定和健康界限的基礎之上的。它不僅讓我找迴瞭被愛的自己，也讓我更加懂得如何去愛彆人。