童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？ pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

簡體網頁||繁體網頁

☆☆☆☆☆

原文作者： Jonice Webb

圖書標籤:

• 情感忽視
• 童年創傷
• 親密關係
• 依戀模式
• 自我價值
• 心理成長
• 人際關係
• 情緒調節
• 原生傢庭
• 自我探索

　　★全球首倡「童年情感忽視」（CEN）議題的心理經典
　　★一覽12種情感失能的父母類型
　　★受忽視者成年後的10種心理特徵
　　★隨附「感覺詞匯錶」（841種形容詞），練習指認自己的情緒

　　「為何彆人常說我看起來有距離感、不好親近？」
　　「為何我明明渴望與人親密，卻又害怕被打擾？」
　　「為何我經常在社交場閤中感到不自在？」
　　「為何我對請求彆人幫助甚感為難？」
　　「為何我寜可和動物相處，也不願與人相處？」

　　一直以來，我們都「知道」父母愛我們。但知道畢竟不是「感覺」。
　　童年時期，我們需要「感覺」到自己的情感需求，被父母理解、接納且迴應。 
　　然而，有些父母對孩子錶達的情感需求，往往視而不見、充耳不聞。

　　世上沒有完美的父母，也沒有完美的童年。
　　大多父母不瞭解「愛孩子」和「感受孩子」，是截然不同的兩件事。
　　即使是照顧周全的爸媽，也可能做齣忽視孩子情感需求的行為，使其留下陰影。

　　受到「童年情感忽視」的人，長大以後，外錶上通常看起來很正常——
　　他們聰明優秀、體麵光鮮、討人喜歡，彆人很難看齣他們內在極其匱乏，
　　隻有那些最親近他們的人，纔得以瞧見一些蛛絲馬跡。
　　他們往往在麵對生命中的睏境時，會下意識地責怪自己：
　　「為什麼我那麼難搞？」
　　「為什麼又搞砸瞭一段關係、一份工作？」
　　「為什麼我總是焦慮、易怒、憂鬱、容易不安？」
　　「我的內心究竟缺少瞭什麼？」

　　這一切的答案，就在心理學界近年熱議的「童年情感忽視」。

　　【12種情感失能的父母類型】
　　1. 自戀型父母：充滿瞭優越感，要求孩子錶現完美，不能丟父母或傢族的臉。
　　2. 權威型父母：期待孩子按照父母的規定行事，都是「為你好」，不要問為什麼。
　　3. 放縱型父母：未盡責地為孩子提供限製或規範，不敢對孩子說「不」。
　　4. 活在憂傷裏的單親父母：因離婚或喪偶的情緒風暴，而無力關注孩子的情感需求。
　　5. 成癮型父母：正常及不正常時判若兩人，孩子無法預測下一刻父母是哪個麵貌。
　　6. 憂鬱型父母：沒有足夠的精力或熱情來教養孩子，不是顯得暴躁就是悶悶不樂。
　　7. 工作狂父母：生活重心都在工作上，沒時間去注意孩子有什麼需求或感受。
　　8. 需照顧特殊傢庭成員的父母：傢中有重病的人讓父母分身乏術，無暇關心孩子情緒。
　　9. 成就與完美導嚮型父母：不斷給孩子壓力，逼迫孩子達成父母想要的目標。
　　10. 反社會型父母：反社會者的特徵即是本身沒有罪惡感、缺乏同情心。
　　11. 身兼父職或母職的孩子：強迫孩子錶現得跟大人一樣，孩子甚至要照顧父母。
　　12. 為孩子著想但缺乏自覺的父母：一廂情願地對孩子好，卻忽視瞭孩子的「感覺」。

　　【10種受忽視者的行為特徵】
　　1. 空虛感：常覺得自己像個局外人一般，格格不入。
　　2. 反依賴：在親近的關係裏會感到不自在。
　　3. 不切實際的自我評價：放大自己的缺點，覺得自己不如彆人。
　　4. 虧待自己，把同情心留給彆人：對自己比對彆人更嚴苛。
　　5. 罪惡感與羞恥感：認為如實錶達情緒是軟弱的錶現。
　　6. 針對自己的憤怒與自責：對自己有種厭惡的感覺。
　　7. 極力想隱藏真實情感：覺得一旦深交，彆人就不會喜歡我瞭。
　　8. 無力滋養自己和彆人：不喜歡需要彆人，也不喜歡被彆人需要。
　　9. 缺乏自我紀律：做事常拖拖拉拉、雜亂無章。
　　10. 述情障礙：無法覺察、瞭解、錶達自己的情緒。

　　【10個修復童年情感忽視的練習】
　　1.「感覺詞匯錶」：841種形容詞，練習覺察自己和他人的情緒
　　2.「說不」改變清單
　　3.「請求幫助」改變清單
　　4.「喜歡和不喜歡」改變清單
　　5.「快樂優先」改變清單
　　6.「飲食習慣」改變清單
　　7.「運動」改變清單
　　8.「休息和放鬆」改變清單
　　9.「自我紀律」改變清單
　　10.「自我安慰」改變清單

專傢推薦

　　丁鬱芙／臨床心理師
　　李崇建／親子作傢、韆樹成林創辦人、颱灣青少年教育協進會前理事長
　　吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人
　　林靜如／律師娘
　　周誌建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作傢
　　周慕姿／心曦心理諮商所所長
　　陳誌恆／諮商心理師、作傢
　　陳鴻彬／諮商心理師、資深輔導教師
　　許皓宜／諮商心理師、作傢
　　黃之盈／諮商心理師、作傢、輔導老師
　　黃柏嘉／諮商心理師
　　張德芬／心靈作傢
　　楊聰財／楊聰纔身心診所院長
　　蘇益賢／臨床心理師
　　（以上依姓氏筆劃排列）

各界贊譽

　　「『童年情感忽視』為許多人在成長過程中莫名感到空虛、自責、沮喪與無助的狀態找到瞭解釋，原來，那些隱藏在幸福童年生活之下未被滿足的心理需求，是如此渴望被大人看見呀！一直到長大後，仍是如此。」──陳誌恆（諮商心理師、作傢）

　　「這本由鍾妮斯．韋伯博士所著的好書，很有係統性的解答我們周遭人很常見的睏擾：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？作者運用『依附關係』和『情緒智商』，來解讀以上睏擾的源頭：童年情感忽視。全書分彆整理齣十二種導緻孩子的情感被忽視的父母類型，受童年情感忽視者的行為特徵，修復童年情感忽視，從原因、癥狀、處置提供十分清楚的說明與建議。」──楊聰財（楊聰纔身心診所院長）

　　「《童年情感忽視》以一種充滿說服力、清晰易懂的方式，說明『情緒傳承』是如何由父母延續到子女身上。這本書告訴我們，在兒時所接受的教養，如何在成年以後持續影響我們的情感和社交關係。韋伯博士以經驗豐富、溫暖且帶著同理心的口吻訴說，幫助我們瞭解自己在情感上的障礙，並為我們指點齣一條明路。」──傑弗瑞．皮卡兒博士（Jeffrey Pickar），哈佛醫學院精神醫學係心理學臨床講師

　　「關於那些你在童年時期沒有得到的東西──父母的引導、父母與孩子在情感上的連結，以及父母的愛──這是一本極好的書。在這本令人振奮、可能改變人生的著作之中，作者探討瞭我們童年時期由於主要照顧者在情感上的疏忽所造成的傷害，並且教導我們療癒這種創傷的方法。」──泰倫斯．瑞爾（Terrence Real），享譽國際的傢庭治療師，《早安美國》和《ABC新聞》常態性來賓

　　「閱讀韋伯博士的《童年情感忽視》一書，對我兒童暨青少年心理學傢的工作産生瞭直接的衝擊。對於童年情感忽視這個概念的構思，以及童年情感忽視對於發展中兒童的重大影響，她在書裏說明得非常清楚，而且這是我在其它地方從來沒有聽過的⋯⋯更重要的是，書中提供瞭一些臨床指導原則，可以幫助傢有兒童和青少年的父母，終結正在孩子身上運作的童年情感忽視。」──史蒂芬妮．剋裏斯伯格博士（Stephanie M. Kriesberg, Psy.D.），兒童暨青少年心理學傢

好的，這是一份關於一本虛構圖書的詳細簡介，主題聚焦於人類復雜的情感聯結與自我認知，完全不涉及原書名中的“童年情感忽視”主題。 --- 書籍名稱：《鏡像迷宮：親密關係中的自我邊界與情感迴響》 導言：在連接與疏離之間的人性探尋 《鏡像迷宮：親密關係中的自我邊界與情感迴響》是一部深入剖析現代人情感世界運作機製的非虛構力作。本書超越瞭簡單的情感教程範疇，旨在構建一個理解人類如何在親密關係中既渴望深度融閤，又本能地維護個人獨立性的理論框架。我們生活在一個被社交媒體和即時通訊連接的時代，物理距離被壓縮，但情感的密度卻常常令人感到迷失。本書的核心命題是：我們如何清晰地界定“我”與“你”之間的有效情感邊界，並在這種明確的邊界中，實現真正有質量的親密？ 本書不提供廉價的“速成秘籍”，而是引導讀者進行一場嚴肅的內在探索，理解那些在愛情、友誼乃至傢庭關係中反復齣現的模式，其根源往往隱藏在我們對“自我”的定義和對“他人需求”的反應方式上。 第一部分：邊界的構建——從“我”到“我們”的心理學地圖 本部分著重探討“情感邊界”的構建過程及其重要性。邊界並非是拒絕他人進入的牆，而是清晰界定個人空間、價值觀、情感承受度和非協商性需求的框架。 第一章：邊界的迷失與重塑 我們將詳細分析現代社會中個體邊界模糊化的現象。從原生傢庭中無意識習得的界限模式（如過度依戀或過度疏離），到成年關係中因害怕被評判或被拋棄而主動放棄自身需求的傾嚮。本章通過大量案例分析，區分“健康的堅持”與“僵硬的防禦”。我們探討“界限模糊”如何錶現為替他人過度承擔責任，或在對方錶達需求時感到被侵犯的瞬間。 第二章：情感的貨幣與交換法則 親密關係中的“情感貨幣”是什麼？本書提齣，高質量的親密不是無條件的給予，而是一種基於相互尊重的、清晰可見的價值交換——這種交換不限於物質，更在於時間、注意力、情感驗證和理解的頻率。我們將引入“情感資源池”的概念，討論如何識彆並停止嚮一個情感資源枯竭的“黑洞”無休止地傾注，以及如何辨彆那些隻索取不付齣的關係模式。 第三章：情緒主權的迴歸 “你的情緒是你的責任，我的情緒是我的責任。”這句看似簡單的箴言，在實際操作中卻異常睏難。本章深入探討“情緒投射”與“情感捲入”的機製。讀者將學習如何辨識並收迴被他人不恰當強加的情緒，例如，如何不對伴侶的焦慮感完全負責，或如何拒絕承擔朋友失敗帶來的羞恥感。重點在於建立一個內在的“情緒穩定器”，使其不易被外部環境劇烈波動。 第二部分：迴響的解析——親密關係中的反射與投射 “親密”常常如同一個巨大的鏡子，映照齣我們最深層的恐懼和最渴望被驗證的部分。《鏡像迷宮》的第二部分聚焦於關係中的反射機製，即我們如何在他人身上看到自己未被接納的部分。 第四章：吸引力的潛意識代碼 是什麼讓我們一次次地被特定類型的人深深吸引，即使理智上知道這段關係可能帶來痛苦？本章基於心理動力學理論，探究“未完成的劇情”在吸引力中的作用。我們並非愛上瞭一個“人”，而是愛上瞭一個能完美觸發我們內心深層未被滿足需求的“角色”。本書提供瞭工具來解碼這些潛意識代碼，幫助讀者從“重復受苦的循環”中解脫齣來。 第五章：衝突中的“熱點”：揭示核心恐懼 每一次激烈的爭吵，都指嚮瞭關係中一個或雙方最脆弱的“熱點”。這些熱點通常與被拒絕、不被看見、不被重視等核心恐懼相關聯。本書詳述瞭如何將衝突從一場關於“誰對誰錯”的辯論，轉化為一次關於“我們各自的恐懼是什麼”的深度對話。我們著重分析瞭關係中“追逐者-逃避者”的動態模式，並提供瞭打破這種僵局的實操步驟。 第六章：需求的清晰錶達與“被理解”的陷阱 我們常常抱怨“我的伴侶根本不瞭解我”。然而，我們是否真的清晰地錶達瞭需求？本章強調瞭“有效溝通的精度”。僅僅錶達“我需要更多關心”，是模糊的。我們需要轉化為“我希望在你下班迴傢後，能有十分鍾不被打擾的眼神交流時間”。此外，本書還探討瞭“被理解的陷阱”——即即便對方盡力理解，如果邊界不清晰，這種“理解”也可能演變成一種控製的開端。 第三部分：深度融閤的藝術——在獨立中實現共鳴 如果邊界是結構，那麼共鳴就是流淌在結構間的生命力。第三部分探討如何在堅固的自我基礎之上，實現深度、持久且令人滿足的親密關係。 第七章：非依賴性親密：連接而非依附 真正的親密不是兩人融閤成一個實體，而是兩個獨立的、功能健全的個體，自願選擇共享彼此的生命旅程。本章將“依附理論”應用於成人關係，指導讀者如何培養“安全型依戀”的內在特質，即使麵對暫時的分離或不確定性，也能保持內心的平靜。我們探討瞭如何既能享受獨處的充盈，又能全然投入共處的喜悅。 第八章：接納“不完美的一緻性” 所有關係都有其固有的張力——價值觀的差異、興趣愛好的分野、處理壓力的方式不同。本書認為，成功的親密關係不是消除這些差異，而是學會欣賞這種“不完美的一緻性”。讀者將學會如何劃清“非協商領域”（核心價值觀）與“協商領域”（生活習慣），從而在尊重個體差異的基礎上達成和諧共存。 第九章：共鳴的長期維護：情感的日常投資 深度親密需要持續的維護，如同花園需要澆灌。本章側重於關係中的“微小善意”的力量，即那些看似瑣碎的日常互動如何纍積成巨大的情感資本。我們提供瞭“情感審計”的方法，幫助伴侶識彆哪些日常行為正在積極地增強關係，哪些正在無意中侵蝕信任。這本書的最終結論是：親密關係不是一個需要被“找到”的終點，而是一個需要被“持續創造”的動態過程。 結語：你就是你與世界互動的中心點 《鏡像迷宮》鼓勵讀者將目光從外部尋找“對的那個人”轉嚮內部構建“對的自我”。隻有當我們清晰地理解瞭自己的需求、恐懼和邊界，我們纔能邀請他人進入我們的生活，而不會在親密的火焰中被灼傷，也不會在渴望連接的掙紮中精疲力竭。這本書是獻給所有渴望深刻、真實且有尊嚴地去愛與被愛的人們。

作者簡介

鍾妮斯．韋伯 博士（Dr. Jonice Webb）

　　臨床心理學博士，一九九一年起開始執業，在心理學研究、心理測驗及心理治療等領域皆有卓越錶現。曾擔任三傢大型診所負責人，目前執業於麻州萊辛頓的私人診所，專長為伴侶治療和傢庭治療。著有《童年情感忽視》、《不再童年情感忽視》（Running on Empty No More）等書。現與丈夫及兩名子女定居在波士頓。

　　個人網站：www.EmotionalNeglect.com

譯者簡介

張佳棻

　　颱灣颱北人，紐約大學錶演研究所博士。譯有《孩子，我們一起靜心吧》、《關掉螢幕，孩子大腦重開機》、《頭薦骨療法》、《海倫帕瑪・九型人格聖經》等書。

【童年情感忽視自我評量錶】
【楔子】發現「童年情感忽視」的蹤跡
【序章】撫平深埋在童年時期的隱形傷口

【第一部】空轉的開始：什麼是童年情感忽視？

第1章 健康的教養與情感忽視的教養
對「好父母」的兩點忠告
情緒健康父母需具備的三種情感技巧
    
第2章 十二種導緻情感忽視的父母類型
1. 自戀型父母
2. 權威型父母
3. 放縱型父母
4. 活在憂傷裏的單親父母
5. 成癮型父母
6. 憂鬱型父母
7. 工作狂父母
8. 必須照顧特殊需求傢庭成員的父母
9. 成就與完美導嚮型父母
10. 反社會型父母
11. 身兼父職或母職的孩子
12. 為孩子著想但是缺乏自覺的父母

【第二部】燃料已枯竭：成年後的行為特徵

第3章 受情感忽視者的十種特質
1. 空虛感    
2. 反依賴    
3. 不切實際的自我評價    
4. 虧待自己，把同情心留給彆人    
5. 罪惡感與羞恥感    
6. 針對自己的憤怒與自責    
7. 極力想隱藏真實情感    
8. 無力滋養自己和彆人    
9. 缺乏自我紀律    
10. 述情障礙：無法覺察情緒或瞭解情緒    

第4章 情感得不到認同的危機

【第三部】為自己補給：修復童年情感忽視

第5章 自我修復與成功改變的阻礙
對改變抱持錯誤的期待
遇到挫摺就逃避
因感受到自己的改變而不安

第6章 與情緒共處：瞭解、辨認、肯定、分享感覺
瞭解情緒的作用與價值
辨認並說齣你的感覺
更細微的覺察並記錄你的感覺
接受並從感覺中找到能量和指引
帶著覺知，有自信地錶達你的感覺
在關係中，肯定並分享你的感覺

第7章 照顧自己需求的技巧和改變清單
1. 學習滋養和接納自己
「說不」改變清單
「請求幫助」改變清單
「喜歡和不喜歡」改變清單
「快樂優先」改變清單
「飲食習慣」改變清單
「運動」改變清單
「休息和放鬆」改變清單
2. 建立平衡的自我紀律
「自我紀律」改變清單
3. 給自己滿滿的安慰
「自我安慰」改變清單
4. 體貼自己的情緒

第8章 終結惡性循環：給孩子你從未擁有的情感支持
運用五個原則，處理你在教養上的罪惡感
肯定到目前為止你已經達成的改變
改變製約，成為可以感受孩子情緒的父母

第9章 身為治療師，如何協助童年情感忽視個案
與童年情感忽視相關的兩個領域
辨認並診斷童年情感忽視
療癒的步驟和技巧
給治療師的十項重點摘要
小結

【感覺詞匯錶】
童年情感忽視療癒相關資源
參考資料
誌謝

序章

撫平深埋在童年時期的隱形傷口

　　關於童年，你還記得些什麼呢？就算你無法記得很多事情，然而，幾乎每個人都能夠想起童年的某些點滴片段。或許你有些美好的迴憶，像是全傢人一起度假、和老師或朋友共度的歡樂時光、夏令營或是學業上的得奬紀錄；也有一些不好的迴憶，像是傢庭裏的衝突、手足之間的競爭、學校裏的問題，甚至是某些令人難過或睏擾的事件。《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》一書，與這些記憶一點關係也沒有。事實上，它並不是關於你的記憶或是任何發生在你童年的事件。這本書的寫作動機，是為瞭幫助你覺察那些在你童年時期「沒有發生」的事情、那些你「不記得」的事情。因為和你所記得的事情比起來，那些沒有發生的事情，對於形塑你成年的麵貌有著同樣重要、甚至更為強大的影響力。你正在閱讀的這本書會告訴你，那些沒有發生的事情會為你帶來什麼樣的後果—一股看不見、然而卻對你的生命産生影響的力量。我會幫助你釐清，看看你是不是受到這股隱形力量的影響，以及如果是這樣的話，要如何剋服它。

　　有許許多多的人，外錶體麵光鮮、生活運作自如、擁有良好的能力，然而私底下卻經常覺得有種不圓滿或是疏離的感覺。「為什麼我沒有比較快樂？」「為什麼我沒有更好的成就？」「為什麼我的生命沒有變得更有意義？」這些問題通常就是來自那股正在作用的隱形力量。提問的人通常認為自己擁有慈愛、善良的父母，在迴憶童年的時候，想到的也大多是快樂和健康的迴憶。所以在成人以後，他們把一切感覺不對勁的地方都怪罪到自己身上。他們不知道有某種他們不記得的影響力⋯⋯某種看不見的力量正在影響著他們。

　　看到這裏，你可能會想：「這股看不見的力量究竟是什麼？」你可以放心，它並不是什麼恐怖的事物，也不是什麼超自然、靈異或是怪誕的東西。事實上，它是一種相當普遍的、與人類有關的事情，它存在於全世界、存在於每一天，然而卻沒有發生在我們的傢庭裏。我們不知道它的存在、它有什麼重要性、或者對我們有什麼影響力。我們沒有字眼可以形容它，我們不會想到它，也不會談論它。我們看不見它；我們隻能感覺它。然而當我們感覺到它的時候，卻不知道我們感覺到的是什麼東西。

　　在這本書中，我終於為這股力量取瞭一個名字，我把它叫做「情感忽視」（Emotional Neglect）。這和疏於照顧身體不同。讓我們來談談究竟什麼是情感忽視。

　　我們都知道「忽視」（neglect）一詞，它是一個相當常見的詞匯。根據《韋氏大字典》，「忽視」一詞的意義是：「給予對方極少的注意力或關心，或是不理不睬；特彆是因為粗心而任其自生自滅。」

　　在社會工作的心理健康專業領域中，「忽視」是一個經常被提到的字眼，通常被用來指稱那些「身體需求」沒有被滿足的依賴者，像是兒童或老人，譬如在鼕天沒有穿外套就去上學的兒童，或是成年女兒老是「忘瞭」為她補給日用品的獨居老人。

　　純粹的情感忽視是看不見的。它極其隱諱，很少有具體或是可見的徵兆。事實上，很多在情感上受到忽視的孩子，在身體上都受到非常良好的照顧。他們很多都齣生在看似美滿的傢庭，從外在的徵兆來看，我們很難說這本書的寫作對象受到忽視；事實上，一般人也不認為他們是受到忽視的。

　　既然如此，為何要寫這本書？畢竟，如果學者專傢一直以來都沒有注意到情感忽視這個主題，那麼它能有多大的殺傷力？事實是，那些受到情感忽視的人都處於痛苦之中，但是他們不知道為什麼會這樣。而且常見的是，治療師也拿他們沒辦法。這種「看不見的掙紮」經常會妨礙那些受苦的人尋求解決之道，甚至是妨礙那些想要幫助他們的專業人士，所以在寫這本書的時候，我特彆針對這一點來指齣、界定、並且提供一些解決方法，希望能夠對那些在沉默之中受苦、那些想著自己究竟齣瞭什麼問題的人們帶來幫助。

　　情感忽視之所以如此地不受重視，有個很好的解釋：它會躲藏。它藏身在「疏忽」這樣一種過失中，而不是錶現為明顯的罪愆；它是傢庭照裏頭留白的部分，而不是照片本身捕捉到的事件。它通常是童年時期「沒有」被說齣來、「沒有」被觀察到、「沒有」被記得的事情，而不是那些錶現齣來的事情。

　　舉例來說，父母可能會為孩子提供溫暖的居所、足夠的食物與衣物，而且從來不會虐待或是虧待孩子。但是同樣的父母可能不會注意到正處於青春期的孩子在嗑藥，或是他們可能給瞭孩子太多自由，而沒有設立一些可能會導緻親子衝突的限製。當這個青少年長大成人，日後迴顧的時候，可能會看到一個「理想的」童年生活，卻永遠不知道自己的父母並沒有以他們當時最需要的教養方式來照顧自己。如果這個青少年所做的某些可悲選擇讓他後來的生活陷入瞭睏境，他可能會怪罪自己「我真的很難搞」、「我的童年是那麼美好，但是我卻沒有獲得更高的成就。對於這一點，我沒有任何藉口。」身為治療師，我聽過許多高功能、為人相當好的個案說齣這樣的話，他們不知道「情感忽視」是他們童年中一股隱形、強大的力量。這僅僅是一個例證，還有許許多多其他的方式，可能會讓父母在情感上忽略孩子，讓孩子在沒有情感補給的狀況下持續空轉。

　　在這裏，我要補充一個重要說明：我們所有人都能夠舉齣例子，說明父母是怎樣在某個地方辜負瞭我們。沒有完美的父母，也沒有完美的童年。我們知道，絕大部分的父母都努力地試著做一些為孩子好的事情。為人父母，當我們知道自己犯瞭某些教養錯誤時，幾乎總是能夠立刻著手改進。這本書的用意並不在於羞辱父母，或是讓父母覺得自己很失敗。事實上，在這本書中，你會看到許多慈愛又善良的父母，但是就根本上來說，他們仍然在某些點上忽視瞭他們的孩子。在教養孩子的時候，所有父母都會偶爾犯下一些不會造成任何真實傷害的情感忽視行為，一直到事態擴大，孩子開始在情感上「挨餓」，問題纔會顯露齣來。

　　不管父母教養失敗的程度如何，在情感上受到忽視的孩子都會覺得有問題的人是自己，而不是因為父母做瞭什麼事情而虧待瞭他們。

　　這本書包含瞭許多案例，它們來自我的臨床個案和許多其他相關人士—他們在生活中與悲傷、焦慮或是空虛的感覺纏鬥不休，卻不知道該怎麼形容這種掙紮，也不知道為什麼會這樣。這些遭受童年情感忽視的人，通常知道要怎麼給予彆人想要或是需要的東西，在大部分的社會情境當中，他們也很清楚彆人對自己的期望。但是當這些受苦的人在麵對自己的內在生活時，卻無法定義、解釋其中究竟齣瞭什麼問題，以及這些問題對他們造成瞭什麼樣的傷害。

　　這並不意味那些遭受童年情感忽視的成年人不會錶現齣可見的癥狀，隻是那些癥狀，尤其是那些讓他們必須求助於心理治療的癥狀，總是僞裝成其他東西：憂鬱癥、婚姻問題、焦慮癥、憤怒議題。那些遭受童年情感忽視的成人，錯誤地將自己的不快樂標示成各種癥狀，並且對於嚮外求助這件事感到相當不好意思。因為他們從未學著去辨認或是連結自己真實的情感需求，以緻治療師很難讓他們在特定的療程中待上足夠的時間，以幫助他們更加瞭解自己。所以，這本書不單是為瞭那些受到情感忽視的人所作，也是為瞭心理治療專業人士所寫，他們需要工具來對抗個案長期以來對自己缺乏慈悲心的現象，而這可能會妨礙療程達成它的最佳效益。

　　不管你翻閱這本書的原因，是因為你正在為自己內心的空虛和不圓滿的感覺尋求解答，或者你是一個心理健康專業人士，想要幫助陷入泥沼的個案尋求解脫，本書都能夠為那道看不見的傷口提供具體的解決之道。

　　我在這本書中，使用瞭許多案例來說明童年時期和成年時期情感忽視的各種麵嚮，所有的描繪都是由臨床經驗而來的真實故事—不管那是我的臨床經驗或是穆賽羅博士的臨床經驗。不過，為瞭保護個案的隱私，我改變瞭他們的名字、特徵、以及其他細節，所以這些描繪並不指嚮特定的真實人物，無論他們尚在人間或者已經過世。唯一的例外是齣現在第一章、第二章跟齊剋此一個案有關的描繪，它們純屬虛構。我之所以創造這些描繪，意在用來描述不同的教養風格會對同樣一個男孩造成什麼樣的影響。

你是不是由「夠好」的父母扶養長大的呢？在這一章的最後，你將會知道「夠好」是什麼意思，到時候你就能夠為自己找齣這個問題的答案。
 
但是，首先⋯⋯
 
如果你除瞭讀者的身分外，同時也是一名傢長，你可能會發現自己犯瞭這本書裏所呈現的某些教養錯誤，也會對於案例中孩子的某些情感經驗産生同感（毫無疑問地，這是因為你對於自己很嚴格）。因此，我要請你仔細注意以下的警告：
 
首先，所有的好父母偶爾都會覺得自己在情感上辜負瞭孩子。沒有人是完美的，我們都有疲倦、暴躁、充滿壓力、分心、無聊、睏惑、疏離、喘不過氣，或者是必須在這裏妥協、在那裏妥協的時候，但我們並不會因為這樣就成為在情感上忽視孩子的父母。我們可以用以下兩個特徵的其中一個來辨認齣在情感上忽視孩子的父母，通常他們都會同時具備這兩個特徵：他們要不就是在遭遇生活危機的時候，以某種嚴重的方式忽略瞭孩子的情感，為孩子留下一道難以治癒的傷口（突發性的共感失敗）；要不就是在孩子的發展過程當中，對於孩子的某些需求一直視而不見、充耳不聞（長期性的共感失敗）。這個世界上的每個傢長都可以迴想起某個讓自己不禁捏一把冷汗的教養錯誤，他們知道自己在某個點上辜負瞭孩子。不過在「情感上」忽視孩子的父母所能造成的最重大傷害，是由於他們對於成長中孩子的需求不聞不問、日積月纍而形成。
 
其次，如果你真的在情感上受到忽視，而且現在你也已經為人父母，當你在讀這本書的時候，很有可能會看見自己以某種方式將情感忽視這種狀況延續到你的孩子身上。如果是這樣，有件事情對你而言至關重要—你必須明白這一切並不是你的錯。因為情感忽視看不見，它在暗處埋伏，而且很容易代代相傳，要停止它幾乎不可能，或是非常睏難，除非你對它發展齣明確的覺察。既然你正在閱讀這本書，你便已經比自己的父母進步好幾光年瞭。你有機會可以改變這樣的模式，而且你已經抓住瞭這個機會。情感忽視的效果可以被逆轉，而你即將學到為自己、為你的孩子逆轉這些教養模式的方法。繼續讀下去，並且請不要責怪你自己。

评分☆☆☆☆☆

我是一名心理谘詢師，在職業生涯中接觸瞭無數的來訪者，他們大多都帶著或多或少的親密關係睏擾。然而，當我拿到這本書時，我還是被它深邃的洞察力所震撼。作者對童年情感忽視的理解，不僅僅停留在錶麵現象，而是深入到瞭其對個體心理結構和依戀模式的根本性影響。書中對“依戀焦慮”和“依戀迴避”的闡釋，以及它們在童年被忽視的經曆中是如何形成的，簡直是醍醐灌頂。我一直知道這些概念，但這本書用一種更為具象化的方式，將它們與讀者自身的經曆聯係起來，讓那些曾經模糊不清的感受變得清晰起來。我特彆欣賞作者在書中提齣的，即使童年經曆不盡如人意，我們依然有能力去修復和成長。這種積極的態度，對於那些深受童年創傷睏擾的人來說，無疑是一劑強心針。它告訴我們，過去並不代錶永遠，我們可以通過學習和實踐，去建立更健康的親密關係模式。我已經在我的谘詢實踐中開始引用這本書中的一些觀點和案例，反響非常好。來訪者們錶示，這本書讓他們覺得自己不再是孤軍奮戰，而是有人能理解他們，並為他們指明瞭一條走齣睏境的道路。這本書的價值，不僅僅在於它提供瞭理論知識，更在於它激發瞭讀者的自我探索和療愈的勇氣。

评分☆☆☆☆☆

這本書的內容，讓我對“渴望親密”和“難以承受”這兩個看似矛盾的現象，有瞭全新的認識。我一直以為，那些在親密關係中退縮的人，是性格孤僻或者不閤群，但這本書讓我看到瞭，這背後往往隱藏著深刻的童年情感忽視的陰影。作者通過大量的案例分析，詳細地闡述瞭情感忽視是如何在個體心中植入“不配得感”和“不安全感”的，這些感受如同看不見的枷鎖，讓我們在渴望連接的同時，又害怕被拒絕、被傷害。我曾經有過一段讓我備受煎熬的感情，我深深地愛著對方，但同時又對這段關係充滿瞭懷疑和不安，總覺得對方隨時會離開。讀瞭這本書，我纔恍然大悟，原來那種不安，並非源於對方的行為，而是我童年時未被滿足的依戀需求在作祟。這本書讓我明白，我所渴望的親密，並非僅僅是錶麵的陪伴，而是深層次的情感連接和安全感。而我之所以難以承受，是因為我害怕一旦建立瞭這種深度的連接，一旦我暴露瞭脆弱的自己，就會重蹈童年被忽視的覆轍。這本書，為我提供瞭一個理解自己，理解他人的視角，它讓我看到瞭，原來我們每個人，都在用自己獨特的方式，努力地在親密關係中尋找安全感。

评分☆☆☆☆☆

在閱讀這本書的過程中，我仿佛置身於一個精心搭建的心理實驗室，而我自己就是實驗對象。作者以一種嚴謹又不失人情味的方式，剖析瞭童年情感忽視對成年人親密關係模式形成的深遠影響。我尤其被書中關於“情感空缺”和“補償性行為”的論述所吸引。它解釋瞭為什麼有些人會拼命地追求外部的認可，試圖用物質、成就或其他一切外在的東西來填補內心的空虛，而有些人則會采取“退縮”和“迴避”的策略，以避免再次體驗到童年時的那種被忽視的痛苦。我對自己身上錶現齣的“補償性行為”有瞭深刻的認識，也明白瞭為什麼我總是覺得內心有一種無法填補的空虛感，即使在看似圓滿的關係中，也總感覺缺少瞭什麼。這本書讓我看到，我們對親密的渴望，並非是空穴來風，而是源於我們內心深處對被看見、被理解、被愛的本能需求。而我們之所以難以承受，是因為我們害怕一旦打開心扉，就會暴露自己最脆弱的一麵，而童年時的經曆告訴我們，脆弱往往伴隨著被忽視和被傷害。這本書為我提供瞭一個強大的工具，讓我能夠更客觀地看待自己的行為，並開始有意識地去改變那些阻礙我獲得真正親密的關係模式。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，這本書的標題就深深地吸引瞭我。我一直覺得自己是個矛盾的綜閤體：一方麵，我極度渴望與人建立深入而持久的聯係，享受與朋友們分享彼此的生活，也渴望愛情的甜蜜；但另一方麵，當關係真正變得親近，或者當對方流露齣對我非常強烈的情感時，我就會感到一種難以言說的窒息感，本能地想要後退，甚至有時會做齣一些讓對方感到睏惑和受傷的行為。我常常為此感到自責和睏惑，不明白自己為何總是將幸福拒之門外。這本書，就像一位睿智的長者，用她溫柔而深刻的筆觸，為我揭開瞭這層麵紗。她沒有生硬地灌輸理論，而是通過一個個細膩的敘述和真切的案例，讓我一步步地走進自己童年時被忽視的角落。我開始理解，那些曾經被忽視的情感，那些沒有得到迴應的哭泣和需求，是如何在我內心深處留下烙印，並悄悄地塑造瞭我成年後的親密關係模式。這本書讓我意識到，我並不是一個“不正常”的人，我的行為模式是有其根源的。它讓我看到瞭，原來我所感受到的“難以承受”，並非是源於我不夠愛，而是源於我內心深處對被再次傷害的恐懼。這本書，就像一把打開心鎖的鑰匙，讓我開始重新審視自己的過去，並為自己未來的親密關係，注入瞭新的希望和勇氣。

评分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我感覺自己的內心被一層層剝開，看到瞭一些從未意識到的角落。我一直以為，自己隻是一個比較“獨立”和“有原則”的人，但這本書讓我意識到，我所謂的“獨立”，很多時候是齣於童年時期情感被忽視而産生的防禦機製。我學會瞭不求助，學會瞭自己解決一切，因為我害怕一旦錶現齣依賴，就會被看作是“麻煩”或者“不爭氣”。而當我渴望親密時，又會因為缺乏與人建立深度連接的經驗，而感到手足無措，最終將對方推開，然後陷入深深的自我否定。這本書，讓我深刻地理解瞭“情感忽視”的定義，它不僅僅是沒有物質上的匱乏，更是精神上的疏離和情感上的不被迴應。作者用非常貼切的例子，描繪瞭那些在童年時期，孩子內心深處對父母關懷和情感支持的渴望，以及當這種渴望長期得不到滿足時，會在個體身上留下怎樣的痕跡。這本書讓我看到瞭，我所渴望的親密，其實是一種對安全感和歸屬感的深層需求，而我之所以難以承受，是因為我還沒有學會如何在一個安全的環境中，去真正地信任和錶達自己。

评分☆☆☆☆☆

這本書的齣現，簡直是我近期人生中的一道曙光。我一直活在一種“想要卻又害怕”的糾結中，尤其是在感情方麵。我渴望有人能走進我的世界，分享我的喜怒哀樂，也渴望被堅定地愛著，但我又總是在關係變得深入時，本能地築起一道道高牆，生怕自己被對方看穿，更怕自己一旦交付真心，換來的卻是失望和傷害。這種矛盾讓我痛苦不堪，也讓我的感情之路充滿瞭坎坷。這本書，就像一位溫柔的引路人，一步步地引導我迴溯童年，去理解那些被忽視的情感，那些未被滿足的依戀需求，是如何在我心中種下瞭不安的種子。我突然明白瞭，我之所以難以承受親密，並非因為我不愛，而是因為我內心深處那個童年的孩子，還在用童年的方式保護自己，還在害怕那個曾經傷害過他的“忽視”會再次發生。作者沒有批判，而是用一種充滿理解和同情的筆觸，讓我看到瞭自己的脆弱，也看到瞭自己的力量。這本書讓我不再對自己的“矛盾”感到羞恥，而是開始嘗試去接納它，並學習如何用更健康的方式去愛自己，去愛他人。

评分☆☆☆☆☆

我被這本書的標題所吸引，因為這正是我內心深處的真實寫照。我一直是個對親密關係充滿嚮往的人，我渴望與他人建立深刻而真誠的連接，享受彼此分享的溫暖和默契。然而，每當關係似乎要更進一步，或者當對方流露齣濃厚的愛意時，我就會感到一股強烈的、難以解釋的抗拒感，仿佛有一層無形的屏障將我與他人隔離開來。這種矛盾讓我痛苦不已，也讓我反復陷入自我懷疑的泥潭。本書作者以其深刻的洞察力，將我的睏惑剖析得淋灕盡緻。她沒有簡單地給齣一個結論，而是循循善誘地引導讀者迴溯童年，去審視那些可能被忽視的情感經曆。我這纔意識到，原來我內心深處對親密的渴望，與我難以承受親密之間，竟然有著如此緊密的聯係，而這一切都與童年時期未被滿足的情感需求息息相關。作者用非常生動且富有感染力的語言，揭示瞭情感忽視是如何在個體心中留下難以磨滅的印記，並塑造瞭我們成年後的依戀模式。她讓我看到瞭，那些看似是“不安全感”或“害怕承諾”，其實是童年時期自我保護機製的延續。這本書，為我打開瞭一扇窗，讓我得以看見自己內心深處被壓抑的情感，也為我提供瞭探索和療愈的可能，讓我看到瞭重塑健康親密關係的希望。

评分☆☆☆☆☆

這本書的深刻之處在於，它沒有簡單地將“渴望親密”和“難以承受”歸結為個體性格上的缺陷，而是將其根源追溯到瞭童年時期被忽視的情感經曆。我一直對自己在親密關係中的錶現感到睏惑，我既渴望被愛，又常常因為對方過度的關注而感到焦慮，甚至會做齣一些想要逃離的行為。讀瞭這本書，我纔恍然大悟，原來這是一種“依戀迴避”的錶現，而這種迴避，很大程度上源於我童年時對父母情感支持的缺乏。我習慣瞭獨立，習慣瞭自己承擔一切，因為我害怕一旦依賴，就會再次體驗到被拋棄的痛苦。這本書讓我看到瞭，我所渴望的親密，其實是一種對安全感和被接納的渴望，而我之所以難以承受，是因為我內心深處還藏著一個害怕受傷的自己。作者用充滿同理心和智慧的筆觸，引導我一步步地理解自己的行為模式，並為我指明瞭一條通往更健康親密關係的道路。這本書不僅僅是一本心理學讀物，更是一次自我探索和療愈的契機。

评分☆☆☆☆☆

作為一名讀者，我被這本書深深地吸引住瞭，它如同一個老友，用溫暖的筆觸，觸碰瞭我內心最柔軟的地方。我常常感到，在一段關係中，我似乎總在扮演著一個“追逐者”的角色，渴望著對方更多的關注和肯定，但一旦對方稍微靠近，我就會感到一種莫名的恐慌，甚至會故意製造一些距離。這種感覺就像是站在一個美麗的花園門口，既想進去欣賞，又害怕被裏麵的荊棘劃傷。這本書，就像一盞明燈，照亮瞭我內心深處的恐懼來源——童年的情感忽視。它讓我明白，我並非不愛，也並非不值得被愛，而是我將年幼時為瞭保護自己而學會的“獨立”和“疏離”，帶入瞭成年後的親密關係。我學會瞭不依賴，學會瞭隱藏真實的自己，因為我害怕一旦示弱，就會被拋棄。這本書讓我開始審視自己的行為模式，理解那些讓我感到不適的瞬間，原來都源於童年時那些未被滿足的情感需求。作者的語言非常真誠，沒有冰冷的理論，隻有充滿同理心的解讀。她讓我看到瞭，即使童年留下瞭傷痕，我們依然可以學習如何去愛，如何去建立真正健康的親密連接。這本書給瞭我一種力量，一種可以去改變的希望。

评分☆☆☆☆☆

這本書就像一把鑰匙，輕輕撥動瞭我內心深處最隱秘的角落。我一直不明白，為什麼自己總是渴望被愛，渴望與人建立深刻的連接，但每當關係似乎要更進一步，我卻本能地想要逃離，甚至親手將美好的事物推開。這種矛盾像一個巨大的黑洞，吞噬著我的幸福感，讓我陷入無盡的自我懷疑和孤獨。讀完這本書，我仿佛看到瞭自己童年時那個孤獨、不被理解的孩子，那些被忽視的情感，那些未被滿足的依戀需求，原來一直在我的潛意識裏操控著我的人生。作者用一種極其溫柔且充滿洞察力的方式，剖析瞭童年情感忽視對我們成年後親密關係的影響。她沒有指責，沒有說教，而是用一個個生動的故事和心理學原理，引導我一步步地理解自己的行為模式，理解那些看似不閤邏輯的反應。我開始明白，我不是不夠好，也不是不值得被愛，而是我將童年時用來保護自己的防禦機製，帶入瞭成年後的親密關係中，反而阻礙瞭我真正獲得我一直渴望的東西。這種“理解”本身就帶來瞭一種巨大的釋放和解脫。我迫不及待地想將這本書推薦給所有在親密關係中感到掙紮的朋友們，因為它不僅僅是一本書，更像是一次溫柔的自我療愈之旅。這本書讓我對自己的過去有瞭更深的理解，也對未來有瞭更多的希望。我不再害怕那些曾經讓我恐懼的親密，而是開始嘗試用一種全新的方式去感受和迴應。