童年情感忽视：为何我们总是渴望亲密，却又难以承受？ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

简体网页||繁体网页

☆☆☆☆☆

原文作者： Jonice Webb

图书标签:

• 情感忽视
• 童年创伤
• 亲密关系
• 依恋模式
• 自我价值
• 心理成长
• 人际关系
• 情绪调节
• 原生家庭
• 自我探索

　　★全球首倡「童年情感忽视」（CEN）议题的心理经典
　　★一览12种情感失能的父母类型
　　★受忽视者成年后的10种心理特征
　　★随附「感觉词汇表」（841种形容词），练习指认自己的情绪

　　「为何别人常说我看起来有距离感、不好亲近？」
　　「为何我明明渴望与人亲密，却又害怕被打扰？」
　　「为何我经常在社交场合中感到不自在？」
　　「为何我对请求别人帮助甚感为难？」
　　「为何我宁可和动物相处，也不愿与人相处？」

　　一直以来，我们都「知道」父母爱我们。但知道毕竟不是「感觉」。
　　童年时期，我们需要「感觉」到自己的情感需求，被父母理解、接纳且回应。 
　　然而，有些父母对孩子表达的情感需求，往往视而不见、充耳不闻。

　　世上没有完美的父母，也没有完美的童年。
　　大多父母不了解「爱孩子」和「感受孩子」，是截然不同的两件事。
　　即使是照顾周全的爸妈，也可能做出忽视孩子情感需求的行为，使其留下阴影。

　　受到「童年情感忽视」的人，长大以后，外表上通常看起来很正常——
　　他们聪明优秀、体面光鲜、讨人喜欢，别人很难看出他们内在极其匮乏，
　　只有那些最亲近他们的人，才得以瞧见一些蛛丝马迹。
　　他们往往在面对生命中的困境时，会下意识地责怪自己：
　　「为什么我那么难搞？」
　　「为什么又搞砸了一段关系、一份工作？」
　　「为什么我总是焦虑、易怒、忧郁、容易不安？」
　　「我的内心究竟缺少了什么？」

　　这一切的答案，就在心理学界近年热议的「童年情感忽视」。

　　【12种情感失能的父母类型】
　　1. 自恋型父母：充满了优越感，要求孩子表现完美，不能丢父母或家族的脸。
　　2. 权威型父母：期待孩子按照父母的规定行事，都是「为你好」，不要问为什么。
　　3. 放纵型父母：未尽责地为孩子提供限制或规范，不敢对孩子说「不」。
　　4. 活在忧伤里的单亲父母：因离婚或丧偶的情绪风暴，而无力关注孩子的情感需求。
　　5. 成瘾型父母：正常及不正常时判若两人，孩子无法预测下一刻父母是哪个面貌。
　　6. 忧郁型父母：没有足够的精力或热情来教养孩子，不是显得暴躁就是闷闷不乐。
　　7. 工作狂父母：生活重心都在工作上，没时间去注意孩子有什么需求或感受。
　　8. 需照顾特殊家庭成员的父母：家中有重病的人让父母分身乏术，无暇关心孩子情绪。
　　9. 成就与完美导向型父母：不断给孩子压力，逼迫孩子达成父母想要的目标。
　　10. 反社会型父母：反社会者的特征即是本身没有罪恶感、缺乏同情心。
　　11. 身兼父职或母职的孩子：强迫孩子表现得跟大人一样，孩子甚至要照顾父母。
　　12. 为孩子着想但缺乏自觉的父母：一厢情愿地对孩子好，却忽视了孩子的「感觉」。

　　【10种受忽视者的行为特征】
　　1. 空虚感：常觉得自己像个局外人一般，格格不入。
　　2. 反依赖：在亲近的关系里会感到不自在。
　　3. 不切实际的自我评价：放大自己的缺点，觉得自己不如别人。
　　4. 亏待自己，把同情心留给别人：对自己比对别人更严苛。
　　5. 罪恶感与羞耻感：认为如实表达情绪是软弱的表现。
　　6. 针对自己的愤怒与自责：对自己有种厌恶的感觉。
　　7. 极力想隐藏真实情感：觉得一旦深交，别人就不会喜欢我了。
　　8. 无力滋养自己和别人：不喜欢需要别人，也不喜欢被别人需要。
　　9. 缺乏自我纪律：做事常拖拖拉拉、杂乱无章。
　　10. 述情障碍：无法觉察、了解、表达自己的情绪。

　　【10个修复童年情感忽视的练习】
　　1.「感觉词汇表」：841种形容词，练习觉察自己和他人的情绪
　　2.「说不」改变清单
　　3.「请求帮助」改变清单
　　4.「喜欢和不喜欢」改变清单
　　5.「快乐优先」改变清单
　　6.「饮食习惯」改变清单
　　7.「运动」改变清单
　　8.「休息和放松」改变清单
　　9.「自我纪律」改变清单
　　10.「自我安慰」改变清单

专家推荐

　　丁郁芙／临床心理师
　　李崇建／亲子作家、千树成林创办人、台湾青少年教育协进会前理事长
　　吴姵莹／谘商心理师、爱心理创办人
　　林静如／律师娘
　　周志建／心理博士、资深谘商师、故事疗癒作家
　　周慕姿／心曦心理谘商所所长
　　陈志恆／谘商心理师、作家
　　陈鸿彬／谘商心理师、资深辅导教师
　　许皓宜／谘商心理师、作家
　　黄之盈／谘商心理师、作家、辅导老师
　　黄柏嘉／谘商心理师
　　张德芬／心灵作家
　　杨聪财／杨聪才身心诊所院长
　　苏益贤／临床心理师
　　（以上依姓氏笔划排列）

各界赞誉

　　「『童年情感忽视』为许多人在成长过程中莫名感到空虚、自责、沮丧与无助的状态找到了解释，原来，那些隐藏在幸福童年生活之下未被满足的心理需求，是如此渴望被大人看见呀！一直到长大后，仍是如此。」──陈志恆（谘商心理师、作家）

　　「这本由钟妮斯．韦伯博士所着的好书，很有系统性的解答我们周遭人很常见的困扰：为何我们总是渴望亲密，却又难以承受？作者运用『依附关系』和『情绪智商』，来解读以上困扰的源头：童年情感忽视。全书分别整理出十二种导致孩子的情感被忽视的父母类型，受童年情感忽视者的行为特征，修复童年情感忽视，从原因、症状、处置提供十分清楚的说明与建议。」──杨聪财（杨聪才身心诊所院长）

　　「《童年情感忽视》以一种充满说服力、清晰易懂的方式，说明『情绪传承』是如何由父母延续到子女身上。这本书告诉我们，在儿时所接受的教养，如何在成年以后持续影响我们的情感和社交关系。韦伯博士以经验丰富、温暖且带着同理心的口吻诉说，帮助我们了解自己在情感上的障碍，并为我们指点出一条明路。」──杰弗瑞．皮卡儿博士（Jeffrey Pickar），哈佛医学院精神医学系心理学临床讲师

　　「关于那些你在童年时期没有得到的东西──父母的引导、父母与孩子在情感上的连结，以及父母的爱──这是一本极好的书。在这本令人振奋、可能改变人生的着作之中，作者探讨了我们童年时期由于主要照顾者在情感上的疏忽所造成的伤害，并且教导我们疗癒这种创伤的方法。」──泰伦斯．瑞尔（Terrence Real），享誉国际的家庭治疗师，《早安美国》和《ABC新闻》常态性来宾

　　「阅读韦伯博士的《童年情感忽视》一书，对我儿童暨青少年心理学家的工作产生了直接的冲击。对于童年情感忽视这个概念的构思，以及童年情感忽视对于发展中儿童的重大影响，她在书里说明得非常清楚，而且这是我在其它地方从来没有听过的⋯⋯更重要的是，书中提供了一些临床指导原则，可以帮助家有儿童和青少年的父母，终结正在孩子身上运作的童年情感忽视。」──史蒂芬妮．克里斯伯格博士（Stephanie M. Kriesberg, Psy.D.），儿童暨青少年心理学家

好的，这是一份关于一本虚构图书的详细简介，主题聚焦于人类复杂的情感联结与自我认知，完全不涉及原书名中的“童年情感忽视”主题。 --- 书籍名称：《镜像迷宫：亲密关系中的自我边界与情感回响》 导言：在连接与疏离之间的人性探寻 《镜像迷宫：亲密关系中的自我边界与情感回响》是一部深入剖析现代人情感世界运作机制的非虚构力作。本书超越了简单的情感教程范畴，旨在构建一个理解人类如何在亲密关系中既渴望深度融合，又本能地维护个人独立性的理论框架。我们生活在一个被社交媒体和即时通讯连接的时代，物理距离被压缩，但情感的密度却常常令人感到迷失。本书的核心命题是：我们如何清晰地界定“我”与“你”之间的有效情感边界，并在这种明确的边界中，实现真正有质量的亲密？ 本书不提供廉价的“速成秘籍”，而是引导读者进行一场严肃的内在探索，理解那些在爱情、友谊乃至家庭关系中反复出现的模式，其根源往往隐藏在我们对“自我”的定义和对“他人需求”的反应方式上。 第一部分：边界的构建——从“我”到“我们”的心理学地图 本部分着重探讨“情感边界”的构建过程及其重要性。边界并非是拒绝他人进入的墙，而是清晰界定个人空间、价值观、情感承受度和非协商性需求的框架。 第一章：边界的迷失与重塑 我们将详细分析现代社会中个体边界模糊化的现象。从原生家庭中无意识习得的界限模式（如过度依恋或过度疏离），到成年关系中因害怕被评判或被抛弃而主动放弃自身需求的倾向。本章通过大量案例分析，区分“健康的坚持”与“僵硬的防御”。我们探讨“界限模糊”如何表现为替他人过度承担责任，或在对方表达需求时感到被侵犯的瞬间。 第二章：情感的货币与交换法则 亲密关系中的“情感货币”是什么？本书提出，高质量的亲密不是无条件的给予，而是一种基于相互尊重的、清晰可见的价值交换——这种交换不限于物质，更在于时间、注意力、情感验证和理解的频率。我们将引入“情感资源池”的概念，讨论如何识别并停止向一个情感资源枯竭的“黑洞”无休止地倾注，以及如何辨别那些只索取不付出的关系模式。 第三章：情绪主权的回归 “你的情绪是你的责任，我的情绪是我的责任。”这句看似简单的箴言，在实际操作中却异常困难。本章深入探讨“情绪投射”与“情感卷入”的机制。读者将学习如何辨识并收回被他人不恰当强加的情绪，例如，如何不对伴侣的焦虑感完全负责，或如何拒绝承担朋友失败带来的羞耻感。重点在于建立一个内在的“情绪稳定器”，使其不易被外部环境剧烈波动。 第二部分：回响的解析——亲密关系中的反射与投射 “亲密”常常如同一个巨大的镜子，映照出我们最深层的恐惧和最渴望被验证的部分。《镜像迷宫》的第二部分聚焦于关系中的反射机制，即我们如何在他人身上看到自己未被接纳的部分。 第四章：吸引力的潜意识代码 是什么让我们一次次地被特定类型的人深深吸引，即使理智上知道这段关系可能带来痛苦？本章基于心理动力学理论，探究“未完成的剧情”在吸引力中的作用。我们并非爱上了一个“人”，而是爱上了一个能完美触发我们内心深层未被满足需求的“角色”。本书提供了工具来解码这些潜意识代码，帮助读者从“重复受苦的循环”中解脱出来。 第五章：冲突中的“热点”：揭示核心恐惧 每一次激烈的争吵，都指向了关系中一个或双方最脆弱的“热点”。这些热点通常与被拒绝、不被看见、不被重视等核心恐惧相关联。本书详述了如何将冲突从一场关于“谁对谁错”的辩论，转化为一次关于“我们各自的恐惧是什么”的深度对话。我们着重分析了关系中“追逐者-逃避者”的动态模式，并提供了打破这种僵局的实操步骤。 第六章：需求的清晰表达与“被理解”的陷阱 我们常常抱怨“我的伴侣根本不了解我”。然而，我们是否真的清晰地表达了需求？本章强调了“有效沟通的精度”。仅仅表达“我需要更多关心”，是模糊的。我们需要转化为“我希望在你下班回家后，能有十分钟不被打扰的眼神交流时间”。此外，本书还探讨了“被理解的陷阱”——即即便对方尽力理解，如果边界不清晰，这种“理解”也可能演变成一种控制的开端。 第三部分：深度融合的艺术——在独立中实现共鸣 如果边界是结构，那么共鸣就是流淌在结构间的生命力。第三部分探讨如何在坚固的自我基础之上，实现深度、持久且令人满足的亲密关系。 第七章：非依赖性亲密：连接而非依附 真正的亲密不是两人融合成一个实体，而是两个独立的、功能健全的个体，自愿选择共享彼此的生命旅程。本章将“依附理论”应用于成人关系，指导读者如何培养“安全型依恋”的内在特质，即使面对暂时的分离或不确定性，也能保持内心的平静。我们探讨了如何既能享受独处的充盈，又能全然投入共处的喜悦。 第八章：接纳“不完美的一致性” 所有关系都有其固有的张力——价值观的差异、兴趣爱好的分野、处理压力的方式不同。本书认为，成功的亲密关系不是消除这些差异，而是学会欣赏这种“不完美的一致性”。读者将学会如何划清“非协商领域”（核心价值观）与“协商领域”（生活习惯），从而在尊重个体差异的基础上达成和谐共存。 第九章：共鸣的长期维护：情感的日常投资 深度亲密需要持续的维护，如同花园需要浇灌。本章侧重于关系中的“微小善意”的力量，即那些看似琐碎的日常互动如何累积成巨大的情感资本。我们提供了“情感审计”的方法，帮助伴侣识别哪些日常行为正在积极地增强关系，哪些正在无意中侵蚀信任。这本书的最终结论是：亲密关系不是一个需要被“找到”的终点，而是一个需要被“持续创造”的动态过程。 结语：你就是你与世界互动的中心点 《镜像迷宫》鼓励读者将目光从外部寻找“对的那个人”转向内部构建“对的自我”。只有当我们清晰地理解了自己的需求、恐惧和边界，我们才能邀请他人进入我们的生活，而不会在亲密的火焰中被灼伤，也不会在渴望连接的挣扎中精疲力竭。这本书是献给所有渴望深刻、真实且有尊严地去爱与被爱的人们。

作者简介

钟妮斯．韦伯 博士（Dr. Jonice Webb）

　　临床心理学博士，一九九一年起开始执业，在心理学研究、心理测验及心理治疗等领域皆有卓越表现。曾担任三家大型诊所负责人，目前执业于麻州莱辛顿的私人诊所，专长为伴侣治疗和家庭治疗。着有《童年情感忽视》、《不再童年情感忽视》（Running on Empty No More）等书。现与丈夫及两名子女定居在波士顿。

　　个人网站：www.EmotionalNeglect.com

译者简介

张佳棻

　　台湾台北人，纽约大学表演研究所博士。译有《孩子，我们一起静心吧》、《关掉萤幕，孩子大脑重开机》、《头荐骨疗法》、《海伦帕玛・九型人格圣经》等书。

【童年情感忽视自我评量表】
【楔子】发现「童年情感忽视」的踪迹
【序章】抚平深埋在童年时期的隐形伤口

【第一部】空转的开始：什么是童年情感忽视？

第1章 健康的教养与情感忽视的教养
对「好父母」的两点忠告
情绪健康父母需具备的三种情感技巧
    
第2章 十二种导致情感忽视的父母类型
1. 自恋型父母
2. 权威型父母
3. 放纵型父母
4. 活在忧伤里的单亲父母
5. 成瘾型父母
6. 忧郁型父母
7. 工作狂父母
8. 必须照顾特殊需求家庭成员的父母
9. 成就与完美导向型父母
10. 反社会型父母
11. 身兼父职或母职的孩子
12. 为孩子着想但是缺乏自觉的父母

【第二部】燃料已枯竭：成年后的行为特征

第3章 受情感忽视者的十种特质
1. 空虚感    
2. 反依赖    
3. 不切实际的自我评价    
4. 亏待自己，把同情心留给别人    
5. 罪恶感与羞耻感    
6. 针对自己的愤怒与自责    
7. 极力想隐藏真实情感    
8. 无力滋养自己和别人    
9. 缺乏自我纪律    
10. 述情障碍：无法觉察情绪或了解情绪    

第4章 情感得不到认同的危机

【第三部】为自己补给：修复童年情感忽视

第5章 自我修复与成功改变的阻碍
对改变抱持错误的期待
遇到挫折就逃避
因感受到自己的改变而不安

第6章 与情绪共处：了解、辨认、肯定、分享感觉
了解情绪的作用与价值
辨认并说出你的感觉
更细微的觉察并记录你的感觉
接受并从感觉中找到能量和指引
带着觉知，有自信地表达你的感觉
在关系中，肯定并分享你的感觉

第7章 照顾自己需求的技巧和改变清单
1. 学习滋养和接纳自己
「说不」改变清单
「请求帮助」改变清单
「喜欢和不喜欢」改变清单
「快乐优先」改变清单
「饮食习惯」改变清单
「运动」改变清单
「休息和放松」改变清单
2. 建立平衡的自我纪律
「自我纪律」改变清单
3. 给自己满满的安慰
「自我安慰」改变清单
4. 体贴自己的情绪

第8章 终结恶性循环：给孩子你从未拥有的情感支持
运用五个原则，处理你在教养上的罪恶感
肯定到目前为止你已经达成的改变
改变制约，成为可以感受孩子情绪的父母

第9章 身为治疗师，如何协助童年情感忽视个案
与童年情感忽视相关的两个领域
辨认并诊断童年情感忽视
疗癒的步骤和技巧
给治疗师的十项重点摘要
小结

【感觉词汇表】
童年情感忽视疗癒相关资源
参考资料
志谢

序章

抚平深埋在童年时期的隐形伤口

　　关于童年，你还记得些什么呢？就算你无法记得很多事情，然而，几乎每个人都能够想起童年的某些点滴片段。或许你有些美好的回忆，像是全家人一起度假、和老师或朋友共度的欢乐时光、夏令营或是学业上的得奖纪录；也有一些不好的回忆，像是家庭里的冲突、手足之间的竞争、学校里的问题，甚至是某些令人难过或困扰的事件。《童年情感忽视：为何我们总是渴望亲密，却又难以承受？》一书，与这些记忆一点关系也没有。事实上，它并不是关于你的记忆或是任何发生在你童年的事件。这本书的写作动机，是为了帮助你觉察那些在你童年时期「没有发生」的事情、那些你「不记得」的事情。因为和你所记得的事情比起来，那些没有发生的事情，对于形塑你成年的面貌有着同样重要、甚至更为强大的影响力。你正在阅读的这本书会告诉你，那些没有发生的事情会为你带来什么样的后果—一股看不见、然而却对你的生命产生影响的力量。我会帮助你釐清，看看你是不是受到这股隐形力量的影响，以及如果是这样的话，要如何克服它。

　　有许许多多的人，外表体面光鲜、生活运作自如、拥有良好的能力，然而私底下却经常觉得有种不圆满或是疏离的感觉。「为什么我没有比较快乐？」「为什么我没有更好的成就？」「为什么我的生命没有变得更有意义？」这些问题通常就是来自那股正在作用的隐形力量。提问的人通常认为自己拥有慈爱、善良的父母，在回忆童年的时候，想到的也大多是快乐和健康的回忆。所以在成人以后，他们把一切感觉不对劲的地方都怪罪到自己身上。他们不知道有某种他们不记得的影响力⋯⋯某种看不见的力量正在影响着他们。

　　看到这里，你可能会想：「这股看不见的力量究竟是什么？」你可以放心，它并不是什么恐怖的事物，也不是什么超自然、灵异或是怪诞的东西。事实上，它是一种相当普遍的、与人类有关的事情，它存在于全世界、存在于每一天，然而却没有发生在我们的家庭里。我们不知道它的存在、它有什么重要性、或者对我们有什么影响力。我们没有字眼可以形容它，我们不会想到它，也不会谈论它。我们看不见它；我们只能感觉它。然而当我们感觉到它的时候，却不知道我们感觉到的是什么东西。

　　在这本书中，我终于为这股力量取了一个名字，我把它叫做「情感忽视」（Emotional Neglect）。这和疏于照顾身体不同。让我们来谈谈究竟什么是情感忽视。

　　我们都知道「忽视」（neglect）一词，它是一个相当常见的词汇。根据《韦氏大字典》，「忽视」一词的意义是：「给予对方极少的注意力或关心，或是不理不睬；特别是因为粗心而任其自生自灭。」

　　在社会工作的心理健康专业领域中，「忽视」是一个经常被提到的字眼，通常被用来指称那些「身体需求」没有被满足的依赖者，像是儿童或老人，譬如在冬天没有穿外套就去上学的儿童，或是成年女儿老是「忘了」为她补给日用品的独居老人。

　　纯粹的情感忽视是看不见的。它极其隐讳，很少有具体或是可见的征兆。事实上，很多在情感上受到忽视的孩子，在身体上都受到非常良好的照顾。他们很多都出生在看似美满的家庭，从外在的征兆来看，我们很难说这本书的写作对象受到忽视；事实上，一般人也不认为他们是受到忽视的。

　　既然如此，为何要写这本书？毕竟，如果学者专家一直以来都没有注意到情感忽视这个主题，那么它能有多大的杀伤力？事实是，那些受到情感忽视的人都处于痛苦之中，但是他们不知道为什么会这样。而且常见的是，治疗师也拿他们没办法。这种「看不见的挣扎」经常会妨碍那些受苦的人寻求解决之道，甚至是妨碍那些想要帮助他们的专业人士，所以在写这本书的时候，我特别针对这一点来指出、界定、并且提供一些解决方法，希望能够对那些在沉默之中受苦、那些想着自己究竟出了什么问题的人们带来帮助。

　　情感忽视之所以如此地不受重视，有个很好的解释：它会躲藏。它藏身在「疏忽」这样一种过失中，而不是表现为明显的罪愆；它是家庭照里头留白的部分，而不是照片本身捕捉到的事件。它通常是童年时期「没有」被说出来、「没有」被观察到、「没有」被记得的事情，而不是那些表现出来的事情。

　　举例来说，父母可能会为孩子提供温暖的居所、足够的食物与衣物，而且从来不会虐待或是亏待孩子。但是同样的父母可能不会注意到正处于青春期的孩子在嗑药，或是他们可能给了孩子太多自由，而没有设立一些可能会导致亲子冲突的限制。当这个青少年长大成人，日后回顾的时候，可能会看到一个「理想的」童年生活，却永远不知道自己的父母并没有以他们当时最需要的教养方式来照顾自己。如果这个青少年所做的某些可悲选择让他后来的生活陷入了困境，他可能会怪罪自己「我真的很难搞」、「我的童年是那么美好，但是我却没有获得更高的成就。对于这一点，我没有任何借口。」身为治疗师，我听过许多高功能、为人相当好的个案说出这样的话，他们不知道「情感忽视」是他们童年中一股隐形、强大的力量。这仅仅是一个例证，还有许许多多其他的方式，可能会让父母在情感上忽略孩子，让孩子在没有情感补给的状况下持续空转。

　　在这里，我要补充一个重要说明：我们所有人都能够举出例子，说明父母是怎样在某个地方辜负了我们。没有完美的父母，也没有完美的童年。我们知道，绝大部分的父母都努力地试着做一些为孩子好的事情。为人父母，当我们知道自己犯了某些教养错误时，几乎总是能够立刻着手改进。这本书的用意并不在于羞辱父母，或是让父母觉得自己很失败。事实上，在这本书中，你会看到许多慈爱又善良的父母，但是就根本上来说，他们仍然在某些点上忽视了他们的孩子。在教养孩子的时候，所有父母都会偶尔犯下一些不会造成任何真实伤害的情感忽视行为，一直到事态扩大，孩子开始在情感上「挨饿」，问题才会显露出来。

　　不管父母教养失败的程度如何，在情感上受到忽视的孩子都会觉得有问题的人是自己，而不是因为父母做了什么事情而亏待了他们。

　　这本书包含了许多案例，它们来自我的临床个案和许多其他相关人士—他们在生活中与悲伤、焦虑或是空虚的感觉缠斗不休，却不知道该怎么形容这种挣扎，也不知道为什么会这样。这些遭受童年情感忽视的人，通常知道要怎么给予别人想要或是需要的东西，在大部分的社会情境当中，他们也很清楚别人对自己的期望。但是当这些受苦的人在面对自己的内在生活时，却无法定义、解释其中究竟出了什么问题，以及这些问题对他们造成了什么样的伤害。

　　这并不意味那些遭受童年情感忽视的成年人不会表现出可见的症状，只是那些症状，尤其是那些让他们必须求助于心理治疗的症状，总是伪装成其他东西：忧郁症、婚姻问题、焦虑症、愤怒议题。那些遭受童年情感忽视的成人，错误地将自己的不快乐标示成各种症状，并且对于向外求助这件事感到相当不好意思。因为他们从未学着去辨认或是连结自己真实的情感需求，以致治疗师很难让他们在特定的疗程中待上足够的时间，以帮助他们更加了解自己。所以，这本书不单是为了那些受到情感忽视的人所作，也是为了心理治疗专业人士所写，他们需要工具来对抗个案长期以来对自己缺乏慈悲心的现象，而这可能会妨碍疗程达成它的最佳效益。

　　不管你翻阅这本书的原因，是因为你正在为自己内心的空虚和不圆满的感觉寻求解答，或者你是一个心理健康专业人士，想要帮助陷入泥沼的个案寻求解脱，本书都能够为那道看不见的伤口提供具体的解决之道。

　　我在这本书中，使用了许多案例来说明童年时期和成年时期情感忽视的各种面向，所有的描绘都是由临床经验而来的真实故事—不管那是我的临床经验或是穆赛罗博士的临床经验。不过，为了保护个案的隐私，我改变了他们的名字、特征、以及其他细节，所以这些描绘并不指向特定的真实人物，无论他们尚在人间或者已经过世。唯一的例外是出现在第一章、第二章跟齐克此一个案有关的描绘，它们纯属虚构。我之所以创造这些描绘，意在用来描述不同的教养风格会对同样一个男孩造成什么样的影响。

你是不是由「够好」的父母扶养长大的呢？在这一章的最后，你将会知道「够好」是什么意思，到时候你就能够为自己找出这个问题的答案。
 
但是，首先⋯⋯
 
如果你除了读者的身分外，同时也是一名家长，你可能会发现自己犯了这本书里所呈现的某些教养错误，也会对于案例中孩子的某些情感经验产生同感（毫无疑问地，这是因为你对于自己很严格）。因此，我要请你仔细注意以下的警告：
 
首先，所有的好父母偶尔都会觉得自己在情感上辜负了孩子。没有人是完美的，我们都有疲倦、暴躁、充满压力、分心、无聊、困惑、疏离、喘不过气，或者是必须在这里妥协、在那里妥协的时候，但我们并不会因为这样就成为在情感上忽视孩子的父母。我们可以用以下两个特征的其中一个来辨认出在情感上忽视孩子的父母，通常他们都会同时具备这两个特征：他们要不就是在遭遇生活危机的时候，以某种严重的方式忽略了孩子的情感，为孩子留下一道难以治癒的伤口（突发性的共感失败）；要不就是在孩子的发展过程当中，对于孩子的某些需求一直视而不见、充耳不闻（长期性的共感失败）。这个世界上的每个家长都可以回想起某个让自己不禁捏一把冷汗的教养错误，他们知道自己在某个点上辜负了孩子。不过在「情感上」忽视孩子的父母所能造成的最重大伤害，是由于他们对于成长中孩子的需求不闻不问、日积月累而形成。
 
其次，如果你真的在情感上受到忽视，而且现在你也已经为人父母，当你在读这本书的时候，很有可能会看见自己以某种方式将情感忽视这种状况延续到你的孩子身上。如果是这样，有件事情对你而言至关重要—你必须明白这一切并不是你的错。因为情感忽视看不见，它在暗处埋伏，而且很容易代代相传，要停止它几乎不可能，或是非常困难，除非你对它发展出明确的觉察。既然你正在阅读这本书，你便已经比自己的父母进步好几光年了。你有机会可以改变这样的模式，而且你已经抓住了这个机会。情感忽视的效果可以被逆转，而你即将学到为自己、为你的孩子逆转这些教养模式的方法。继续读下去，并且请不要责怪你自己。

评分☆☆☆☆☆

这本书的深刻之处在于，它没有简单地将“渴望亲密”和“难以承受”归结为个体性格上的缺陷，而是将其根源追溯到了童年时期被忽视的情感经历。我一直对自己在亲密关系中的表现感到困惑，我既渴望被爱，又常常因为对方过度的关注而感到焦虑，甚至会做出一些想要逃离的行为。读了这本书，我才恍然大悟，原来这是一种“依恋回避”的表现，而这种回避，很大程度上源于我童年时对父母情感支持的缺乏。我习惯了独立，习惯了自己承担一切，因为我害怕一旦依赖，就会再次体验到被抛弃的痛苦。这本书让我看到了，我所渴望的亲密，其实是一种对安全感和被接纳的渴望，而我之所以难以承受，是因为我内心深处还藏着一个害怕受伤的自己。作者用充满同理心和智慧的笔触，引导我一步步地理解自己的行为模式，并为我指明了一条通往更健康亲密关系的道路。这本书不仅仅是一本心理学读物，更是一次自我探索和疗愈的契机。

评分☆☆☆☆☆

这本书的内容，让我对“渴望亲密”和“难以承受”这两个看似矛盾的现象，有了全新的认识。我一直以为，那些在亲密关系中退缩的人，是性格孤僻或者不合群，但这本书让我看到了，这背后往往隐藏着深刻的童年情感忽视的阴影。作者通过大量的案例分析，详细地阐述了情感忽视是如何在个体心中植入“不配得感”和“不安全感”的，这些感受如同看不见的枷锁，让我们在渴望连接的同时，又害怕被拒绝、被伤害。我曾经有过一段让我备受煎熬的感情，我深深地爱着对方，但同时又对这段关系充满了怀疑和不安，总觉得对方随时会离开。读了这本书，我才恍然大悟，原来那种不安，并非源于对方的行为，而是我童年时未被满足的依恋需求在作祟。这本书让我明白，我所渴望的亲密，并非仅仅是表面的陪伴，而是深层次的情感连接和安全感。而我之所以难以承受，是因为我害怕一旦建立了这种深度的连接，一旦我暴露了脆弱的自己，就会重蹈童年被忽视的覆辙。这本书，为我提供了一个理解自己，理解他人的视角，它让我看到了，原来我们每个人，都在用自己独特的方式，努力地在亲密关系中寻找安全感。

评分☆☆☆☆☆

我被这本书的标题所吸引，因为这正是我内心深处的真实写照。我一直是个对亲密关系充满向往的人，我渴望与他人建立深刻而真诚的连接，享受彼此分享的温暖和默契。然而，每当关系似乎要更进一步，或者当对方流露出浓厚的爱意时，我就会感到一股强烈的、难以解释的抗拒感，仿佛有一层无形的屏障将我与他人隔离开来。这种矛盾让我痛苦不已，也让我反复陷入自我怀疑的泥潭。本书作者以其深刻的洞察力，将我的困惑剖析得淋漓尽致。她没有简单地给出一个结论，而是循循善诱地引导读者回溯童年，去审视那些可能被忽视的情感经历。我这才意识到，原来我内心深处对亲密的渴望，与我难以承受亲密之间，竟然有着如此紧密的联系，而这一切都与童年时期未被满足的情感需求息息相关。作者用非常生动且富有感染力的语言，揭示了情感忽视是如何在个体心中留下难以磨灭的印记，并塑造了我们成年后的依恋模式。她让我看到了，那些看似是“不安全感”或“害怕承诺”，其实是童年时期自我保护机制的延续。这本书，为我打开了一扇窗，让我得以看见自己内心深处被压抑的情感，也为我提供了探索和疗愈的可能，让我看到了重塑健康亲密关系的希望。

评分☆☆☆☆☆

这本书的出现，简直是我近期人生中的一道曙光。我一直活在一种“想要却又害怕”的纠结中，尤其是在感情方面。我渴望有人能走进我的世界，分享我的喜怒哀乐，也渴望被坚定地爱着，但我又总是在关系变得深入时，本能地筑起一道道高墙，生怕自己被对方看穿，更怕自己一旦交付真心，换来的却是失望和伤害。这种矛盾让我痛苦不堪，也让我的感情之路充满了坎坷。这本书，就像一位温柔的引路人，一步步地引导我回溯童年，去理解那些被忽视的情感，那些未被满足的依恋需求，是如何在我心中种下了不安的种子。我突然明白了，我之所以难以承受亲密，并非因为我不爱，而是因为我内心深处那个童年的孩子，还在用童年的方式保护自己，还在害怕那个曾经伤害过他的“忽视”会再次发生。作者没有批判，而是用一种充满理解和同情的笔触，让我看到了自己的脆弱，也看到了自己的力量。这本书让我不再对自己的“矛盾”感到羞耻，而是开始尝试去接纳它，并学习如何用更健康的方式去爱自己，去爱他人。

评分☆☆☆☆☆

我是一名心理咨询师，在职业生涯中接触了无数的来访者，他们大多都带着或多或少的亲密关系困扰。然而，当我拿到这本书时，我还是被它深邃的洞察力所震撼。作者对童年情感忽视的理解，不仅仅停留在表面现象，而是深入到了其对个体心理结构和依恋模式的根本性影响。书中对“依恋焦虑”和“依恋回避”的阐释，以及它们在童年被忽视的经历中是如何形成的，简直是醍醐灌顶。我一直知道这些概念，但这本书用一种更为具象化的方式，将它们与读者自身的经历联系起来，让那些曾经模糊不清的感受变得清晰起来。我特别欣赏作者在书中提出的，即使童年经历不尽如人意，我们依然有能力去修复和成长。这种积极的态度，对于那些深受童年创伤困扰的人来说，无疑是一剂强心针。它告诉我们，过去并不代表永远，我们可以通过学习和实践，去建立更健康的亲密关系模式。我已经在我的咨询实践中开始引用这本书中的一些观点和案例，反响非常好。来访者们表示，这本书让他们觉得自己不再是孤军奋战，而是有人能理解他们，并为他们指明了一条走出困境的道路。这本书的价值，不仅仅在于它提供了理论知识，更在于它激发了读者的自我探索和疗愈的勇气。

评分☆☆☆☆☆

这本书就像一把钥匙，轻轻拨动了我内心深处最隐秘的角落。我一直不明白，为什么自己总是渴望被爱，渴望与人建立深刻的连接，但每当关系似乎要更进一步，我却本能地想要逃离，甚至亲手将美好的事物推开。这种矛盾像一个巨大的黑洞，吞噬着我的幸福感，让我陷入无尽的自我怀疑和孤独。读完这本书，我仿佛看到了自己童年时那个孤独、不被理解的孩子，那些被忽视的情感，那些未被满足的依恋需求，原来一直在我的潜意识里操控着我的人生。作者用一种极其温柔且充满洞察力的方式，剖析了童年情感忽视对我们成年后亲密关系的影响。她没有指责，没有说教，而是用一个个生动的故事和心理学原理，引导我一步步地理解自己的行为模式，理解那些看似不合逻辑的反应。我开始明白，我不是不够好，也不是不值得被爱，而是我将童年时用来保护自己的防御机制，带入了成年后的亲密关系中，反而阻碍了我真正获得我一直渴望的东西。这种“理解”本身就带来了一种巨大的释放和解脱。我迫不及待地想将这本书推荐给所有在亲密关系中感到挣扎的朋友们，因为它不仅仅是一本书，更像是一次温柔的自我疗愈之旅。这本书让我对自己的过去有了更深的理解，也对未来有了更多的希望。我不再害怕那些曾经让我恐惧的亲密，而是开始尝试用一种全新的方式去感受和回应。

评分☆☆☆☆☆

作为一名读者，我被这本书深深地吸引住了，它如同一个老友，用温暖的笔触，触碰了我内心最柔软的地方。我常常感到，在一段关系中，我似乎总在扮演着一个“追逐者”的角色，渴望着对方更多的关注和肯定，但一旦对方稍微靠近，我就会感到一种莫名的恐慌，甚至会故意制造一些距离。这种感觉就像是站在一个美丽的花园门口，既想进去欣赏，又害怕被里面的荆棘划伤。这本书，就像一盏明灯，照亮了我内心深处的恐惧来源——童年的情感忽视。它让我明白，我并非不爱，也并非不值得被爱，而是我将年幼时为了保护自己而学会的“独立”和“疏离”，带入了成年后的亲密关系。我学会了不依赖，学会了隐藏真实的自己，因为我害怕一旦示弱，就会被抛弃。这本书让我开始审视自己的行为模式，理解那些让我感到不适的瞬间，原来都源于童年时那些未被满足的情感需求。作者的语言非常真诚，没有冰冷的理论，只有充满同理心的解读。她让我看到了，即使童年留下了伤痕，我们依然可以学习如何去爱，如何去建立真正健康的亲密连接。这本书给了我一种力量，一种可以去改变的希望。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，我感觉自己的内心被一层层剥开，看到了一些从未意识到的角落。我一直以为，自己只是一个比较“独立”和“有原则”的人，但这本书让我意识到，我所谓的“独立”，很多时候是出于童年时期情感被忽视而产生的防御机制。我学会了不求助，学会了自己解决一切，因为我害怕一旦表现出依赖，就会被看作是“麻烦”或者“不争气”。而当我渴望亲密时，又会因为缺乏与人建立深度连接的经验，而感到手足无措，最终将对方推开，然后陷入深深的自我否定。这本书，让我深刻地理解了“情感忽视”的定义，它不仅仅是没有物质上的匮乏，更是精神上的疏离和情感上的不被回应。作者用非常贴切的例子，描绘了那些在童年时期，孩子内心深处对父母关怀和情感支持的渴望，以及当这种渴望长期得不到满足时，会在个体身上留下怎样的痕迹。这本书让我看到了，我所渴望的亲密，其实是一种对安全感和归属感的深层需求，而我之所以难以承受，是因为我还没有学会如何在一个安全的环境中，去真正地信任和表达自己。

评分☆☆☆☆☆

在阅读这本书的过程中，我仿佛置身于一个精心搭建的心理实验室，而我自己就是实验对象。作者以一种严谨又不失人情味的方式，剖析了童年情感忽视对成年人亲密关系模式形成的深远影响。我尤其被书中关于“情感空缺”和“补偿性行为”的论述所吸引。它解释了为什么有些人会拼命地追求外部的认可，试图用物质、成就或其他一切外在的东西来填补内心的空虚，而有些人则会采取“退缩”和“回避”的策略，以避免再次体验到童年时的那种被忽视的痛苦。我对自己身上表现出的“补偿性行为”有了深刻的认识，也明白了为什么我总是觉得内心有一种无法填补的空虚感，即使在看似圆满的关系中，也总感觉缺少了什么。这本书让我看到，我们对亲密的渴望，并非是空穴来风，而是源于我们内心深处对被看见、被理解、被爱的本能需求。而我们之所以难以承受，是因为我们害怕一旦打开心扉，就会暴露自己最脆弱的一面，而童年时的经历告诉我们，脆弱往往伴随着被忽视和被伤害。这本书为我提供了一个强大的工具，让我能够更客观地看待自己的行为，并开始有意识地去改变那些阻碍我获得真正亲密的关系模式。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，这本书的标题就深深地吸引了我。我一直觉得自己是个矛盾的综合体：一方面，我极度渴望与人建立深入而持久的联系，享受与朋友们分享彼此的生活，也渴望爱情的甜蜜；但另一方面，当关系真正变得亲近，或者当对方流露出对我非常强烈的情感时，我就会感到一种难以言说的窒息感，本能地想要后退，甚至有时会做出一些让对方感到困惑和受伤的行为。我常常为此感到自责和困惑，不明白自己为何总是将幸福拒之门外。这本书，就像一位睿智的长者，用她温柔而深刻的笔触，为我揭开了这层面纱。她没有生硬地灌输理论，而是通过一个个细腻的叙述和真切的案例，让我一步步地走进自己童年时被忽视的角落。我开始理解，那些曾经被忽视的情感，那些没有得到回应的哭泣和需求，是如何在我内心深处留下烙印，并悄悄地塑造了我成年后的亲密关系模式。这本书让我意识到，我并不是一个“不正常”的人，我的行为模式是有其根源的。它让我看到了，原来我所感受到的“难以承受”，并非是源于我不够爱，而是源于我内心深处对被再次伤害的恐惧。这本书，就像一把打开心锁的钥匙，让我开始重新审视自己的过去，并为自己未来的亲密关系，注入了新的希望和勇气。