具體描述
如果《情緒勒索》是教你逃脫一段窒息的關係，
這本書將告訴你如何不讓珍惜的關係走嚮盡頭
──第一本全麵探討「安全感」的關係修復指南──
當為情緒勒索所睏的人開始被看見，誰來看見那些為瞭不安所苦的靈魂？
「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者，
極大的不安全感，更會有如黑洞一般，將關係中的愛與信任吞噬殆盡！
明明想要嚮對方示好，卻換來對方的避不見麵；
明明是齣於擔心纔多打瞭幾通電話，卻被認為是緊迫盯人；
明明是為瞭孩子的安全纔規定門禁，卻造成孩子更大的抗拒；
明明是想追求更完美的錶現，卻讓自己越來越失去自信……。
我們總在試圖填補安全感的漏洞，卻忘瞭這樣會把在乎的人越推越遠，
為什麼我們越在乎，就越不安，然後在彼此的不安全感中遍體鱗傷？
為什麼付齣瞭愛，卻讓原本愛你的人慢慢收迴瞭愛？
當一段珍惜的關係變成瞭你追我跑，如何不讓真心的付齣反而變成遺憾？
《情緒勒索》暢銷作者周慕姿心理師，從經年纍月遇見的一樁樁心碎故事，
釐清瞭釀成現代人彼此之間「關係黑洞」的始作俑者，
其實就是齣自於──「不安全感」。
不安的父母，對時常流連在外的孩子發怒，隻是希望孩子留在身邊；
不安的男女，隨時確認另一半的行蹤，隻是怕珍視的愛情遭到背叛；
不安的自我，不斷質疑與批判自己，隻是怕達不到他人的期望……。
然而，當我們學會解開彼此的心結，滌除造成不安全感的禍源，
便有機會掙脫關係黑洞的泥淖，不再讓真心的付齣變成損毀彼此的利刃，
讓自己更值得愛，也更懂得如何去愛。
一本關於修復關係、重建幸福最溫暖的提醒！
著者信息
周慕姿
諮商心理師／心曦心理諮商所負責人，2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》作者。「失戀花園／失落花園」駐站心理團隊。另外，也是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。
畢業於政大新聞係、政大廣電所、國立颱北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、微煦心靈診所兼任心理師、宇聯心理治療所企業心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。
從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裏，似乎都是個「非典型」角色，一路上也麵臨許多考驗與自我掙紮。因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被睏住」，還有「為何被睏住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。
她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」麵對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。
對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。
個人粉絲專頁，「關於你的心裏事─周慕姿諮商心理師」goo.gl/knIyIh
「心曦心理諮商所」goo.gl/hmGhNQ
◆演講、講座經曆（持續增加中……）
北市靜心中學、北市逸仙國小、北市百齡高中、北投親子館、國防醫學院、元培醫事科技大學、高雄醫學大學、宇聯心理治療所、颱北科技大學、颱北市螢橋國小、颱南新化國小、颱中霧峰國小、嘉義大學、嘉義高工、純青基金會、鄭福田基金會、健康基金會、高雄公務人力發展中心、基隆百福國中、嘉義中正大學、東吳大學心理係、德明財經大學、政治大學、亞洲大學、勞動部、交通部、資策會、空軍通航資聯隊、新竹社會局、失戀花園inbound.tw、英捷國際、私理集、颱北三總精神科、安侯建業會計事務所、颱灣中油、中華汽車、精誠科技、颱北101、城邦馬新集團等，並受邀至「TEDxTAIPEI」擔任2017年會講者。
圖書目錄
推薦序 讓所有彼此關心的關係，都能被溫柔善待 劉軒
推薦序 愛裏的不安，會傷人 賴芳玉
作者序 吸走關係中愛與信任的「黑洞」──不安全感
Part I 原來，這樣隻會把她／他推得更遠──修復你的愛情
相愛容易相處難？
愛情裏的不安全感
─為什麼會有「不安全感」
─「不安全感」怎麼影響我們
─無法麵對的不安全感
Key Point焦慮依附者的安全感
Key Point迴避依附者的安全感
Key Point如果，你是一個情緒勒索者，或是被勒索者
Key Point鼓勵你的另一半
打造彼此的情緒界限
─因為不安，就必須「沒有界限」？
─你泥中有我，我泥中有你：愛情中的情緒／人我界限
─為什麼另一半總是對外麵的人比較好？
─總是在「講道理」的另一半
─在愛中相處：委屈真能求全？
Part II 為你好，而不隻為我自己好──修復你的傢庭
你是為我好，但為何我感覺不到好
安全感怎麼影響我們的傢庭
─不能讓小孩當小孩的父母們
─不能讓孩子長大成人的父母們
─缺乏安全感：那些討愛的父母們
─討愛父母的真實範例：「否認自己情緒」傷害著你我關係
─麵對討愛父母，孩子們的傷痕
Key Point如果，你是缺愛的父母們
Key Point如果，你是受傷的孩子們
Part III 請允許自己脆弱──修復最重要的你自己
不安全感怎麼影響我自己？
─壹、過度在意他人評價的不安全感：關於自我懷疑
Key Point 到底是不是我的問題？
Key Point 「有意識的選擇」和「下意識的行為」的不同？
─貳、害怕「讓彆人失望」的不安全感：自我懲罰與自我否定的傷害
Key Point 停止自我懲罰
─麵對你心中的催狂魔：「自我否定」所造成的殺傷力
Key Point 找到屬於你的「護法」與「護法咒」
─參、害怕感覺「受傷與脆弱」的不安全感：請允許自己悲傷
Key Point 如何允許我的悲傷？
─肆、過度擔心「齣錯」的不安全感：彆陷入焦慮的循環
Key Point 擺脫焦慮的步驟
─伍、「好，還要更好」的不安全感：或許可以更好，但不是你「不夠好」
Key Point 練習「自我肯定」
Key Point 練習安慰挫摺的自己
找到自己的安全感
圖書序言
張國洋（「大人學」、「ProjectUP」創辦人）
陳安儀（親子專欄作傢）
陶晶瑩
楊聰財（楊聰纔身心診所院長）
劉軒（知名作傢／哈佛心理教育傢）
鄧惠文（榮格分析師／精神科醫師）
盧蘇偉（世紀領袖文教基金會創辦人）
賴芳玉（律師）
◆真心推薦◆
推薦序
探索造成紛擾的依附關係
楊聰財（楊聰纔身心診所院長）
很榮幸能為優秀的周慕姿心理師的新書──《關係黑洞：麵對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》寫序。
作者將近三十多年來，由心理學傢約翰‧鮑比（John Bowlby）提齣、心理學傢瑪麗‧愛因斯沃（Mary Dinsmore Ainsworth）發揚光大的「依附理論」，其中特彆容易造成互動衝突的焦慮依附者與迴避依附者，進行瞭案例說明，以及精彩地剖析「不安全感」如何影響他們以及你我的生活。
基本來說，我們對於這個世界、對他人、以及對自己的看法，根源於我們的過往經驗，包含童年、成長經驗……那些過往的經曆，都可能形成我們認為「這個世界是否安全」的思考架構，也形成我們的安全感。
著名人類發展學傢愛利剋‧艾瑞剋森（Eric H. Erickson），曾經提到在孩子兩歲前的發展階段，是「安全感」養成的重要時期。兩歲前的孩子相當脆弱，是亟需他人照顧的，此時如果主要照顧者（如母親），能夠適時迴應嬰孩的需求，讓孩子感覺到：「如果我有需要，這個人都會來照顧我，他不會遺棄我。」那麼，這個孩子，就會形成對這個世界、他人與自己的基本信任感。他會比較願意相信：「這個世界是安全的，彆人是愛我的，而我是值得被愛的。」但如果，孩子在這段時間，時常感覺自己的需求被忽略，主要照顧者的「照顧」也非持續而穩定的時候，孩子對於這世界、他人與自己的信任感，就會比較低，也比較容易感覺到不安全感。
所以，如何認識自己是屬於哪一型的依附者，以及如何麵對不同依附型態的另一半，作者在part I都有深刻的描述（例如：如果，你是焦慮依附者的另一半：建立情緒界限並說齣感受）。
不安全感也會深深影響我們的傢庭成員互動。周心理師在書中用嶄新的角度，在Part II中提醒我們周遭有不少的父母們竟會「不能讓小孩當小孩」、「不能讓孩子長大成人」，並且點齣這些缺乏安全感、討愛的父母們具有的七大徵兆：想要的一定要得到、無法接受拒絕、我一定是對的、無法信任孩子、無法真實錶達自己的情感、缺乏同理心、情緒界限模糊。可憐的孩子們，在經曆過討愛的父母們摧殘後，則會留下五種傷痕：必須要當好孩子、忽略自己的感受、無法做決定／負責任、情緒界限模糊、模仿父母的樣子對待親密他人。作者也在剖析上述異狀後，分彆針對缺愛的父母們以及受傷的孩子們，提齣具體的改善之道。
在最後的Part III，作者提醒每位讀者，務必要將最重要的自己修復好。因為生活在關係之中，許多人都會很在乎彆人對我們的看法、對我們的態度，尤其，當我們對自己沒有足夠的自信、「不相信自己夠好」時，我們就容易覺得不安、更想知道「彆人是怎麼看我的」，也就更在意他人的評價；因此，當麵對彆人的負麵態度時，我們就可能受睏於這個想法中：「他會這麼對我，是不是我的問題？」在這過程中，可怕的是，我們可能會誤用對方對待我的方式，評斷自己的價值；也就是說：當彆人用什麼方式對待我們，我們會以為自己就是這個樣子。周心理師提醒大傢：彆人對待你的方式，取決於他們自己是怎樣的人，而非因為你是怎樣的人。也就是說，他們會如此對待你，很可能不是因為你很糟糕，而是因為他們習慣用糟糕、貶抑、不尊重他人的方式對待彆人。作者也循循善誘，指導讀者找到屬於自己的「護法」與「護法咒」, 有步驟地擺脫焦慮，練習「自我肯定」以及練習安慰挫摺的自己。
讀好書，可以促進身心健康，常保平安喜樂。誠摯且強烈推薦閱讀此書！
推薦序
讓所有彼此關心的關係，都能被溫柔善待
劉軒（知名作傢／哈佛心理教育傢）
最近哈佛發錶瞭長達八十年追蹤研究的成果 ：一個人要有幸福、綻放的人生，最需要的就是良好的人際關係。
對於這個議題，心理學界做瞭相當多的研究和理論，不過這些研究，往往讓人覺得有距離感，充滿瞭艱澀的術語。其實，理論的齣現，都是為瞭幫助我們去解釋發生在我們生活當中的種種現象，為什麼我們反而會覺得無法理解呢？因為理論雖然原生於實際案例的觀察，但是奠基在學術報告的形式，少瞭實際應用的篇幅。所以我們會覺得距離遙遠，因為這些理論繞過瞭源頭，也就遠離瞭我們的生活場域。
而這也正是這本書最大的亮點。周慕姿是一位相當擅長描寫關係的心理學者與作傢，她的文筆並不艱澀，而且十分流暢，讀起來平易近人。也因為她多年從事諮商的經驗，讓這本書中的「關係」，是非常立體的，有著血肉和溫度，讓她筆下的場景瞬間活瞭起來，那些被諮詢者的語言就是珍珠，他們的故事就是最貼近我們生活的故事。所以，即便我已經很瞭解書中的理論，也看過不少學術論文，但閱讀這本書，我還是能從中獲得一些新知。
打開這本書，你可能會覺得某些場景、某些描述非常熟悉。很可能，你會覺得這些情況曾經發生在你、或你朋友的身上。因為，這些都是活生生、真實的案例，發生在你我週遭。
比如說，書中有一個小章節提到，為什麼我們常常會碰上「總是講道理的另一半」。這篇實在讓我印象非常深刻，因為我自己，就是那個「總是講道理的另一半」。我喜歡閱讀、也持續地學習，所以往往遇到問題的時候，我都能夠很快地對應到之前讀過的理論或文章，然後心中就會自動彈齣幾種解決方法。
但這樣的方法在麵對「關係」的時候，往往會遭遇到挫敗。我年輕時，每當親密的朋友和傢人帶著他們的問題來找我分享，我這個「自動跳齣解決問題」的機製，總是會在第一時間跑齣來，開始建議他們：你要怎麼做比較好啊、該怎麼會比較閤適啊、可以參考什麼文章啊等等。
但我得來的總是傢人與朋友的埋怨，「你是說我做得不好嗎？」、「你為什麼不好好聽我說？」、「你根本不在意我的感受！」……。
一直到年紀稍長，我纔懂得去壓住自己「自動解決問題」的思考迴路，學著去同理對方的感受，瞭解或許他們需要的隻是去傾聽。隻是我總還是會覺得有點不安，想要多為他們做點什麼。
直到看到這篇文章，我纔知道這樣的不安，來自於我沒有好好劃齣「情緒界綫」。我們愛對方，但我們不需要為瞭對方所有的情緒負責。
「情緒界綫」其實是「愛對方」的做法，因為我們要懂得好好善待自己。愛自己，纔有辦法去愛彆人。
為什麼關係會變成黑洞呢？我們彼此有愛，纔能夠建立關係，但我們不知道用怎麼樣的方式去「愛」，纔會變成一個相互摺磨的黑洞。並不是我們彼此不適閤，隻是我們找不到好的方法，一起去好好培養這段關係。
就如同書中所說的，所有的相愛，其實都是源自於一場奇蹟。而所有的關係，都是這個奇蹟的延伸，非常難得可貴。
但願所有彼此關心的關係，都能被溫柔善待。
推薦序
愛裏的不安，會傷人
賴芳玉（律師）
閱讀完這本書，就輕易地把我帶往今年九月底的某個記憶裏，那是一個漫天冰天雪地的畫麵。
蜿蜒在阿爾卑斯山雪景中的小火車，用一身的紅揮灑在一地的白，印齣的不是腳印而是一抹塗瞭胭脂的微笑，我急忙地用手機掃描著這刻的驚艷，終於明白甚麼是冷艷的形容。
我把照片傳給親友，分享此時的感動。傳給父親嗎？他會懂我這刻的觸動嗎？總覺得父親嚮來不懂我。但我的興奮，終究擋不住分享的心情，猶豫不過是一秒，還是傳給父親瞭：「爸，我到瑞士瞭，這雪景超美，下次你和媽一起來」，然後丟瞭一個開心的貼圖。
晚上迴到飯店，我低頭檢查手機，發現父親已讀，並迴瞭贊的貼圖。我莞爾，他終於不嘮叨，而是簡潔有力地迴應瞭。
隔天，我發現父親用通訊軟體來瞭幾通電話，我迴電。「沒事，我想你怎麼沒有再傳照片，我要給你媽看啊……。」父親帶著笑說。我心裏暗嘆，嘴上迴應：「剛迴飯店，我等等就傳今天的幾張照片。」父親聽我應允後匆匆掛上電話，他約莫害怕我生氣吧。這點父親最懂我，他知道我最不耐嘮叨，而我也知道父親藉口看照片，無非僞裝他的不安吧，他總是擔心傢人的安危，無論孩子都已經幾歲瞭，他不曾稍微心安過一刻。
因他的不安，巴不得把傢人都緊緊鎖在他身邊。夜裏無法入眠，就擔心還沒迴傢的兄長，然後不斷打電話詢問狀況，即便兄長已然半百好幾。
我理解父親深愛孩子的心，但自幼至今都不曾適應父親的不安。
因為父親的不安，不受控地限製孩子的去嚮，我甚至憶起已然成年的兄長曾因不滿父親的乾預，把準備齣門的包包摔在地上，但轉身的不是離開，而是走迴房間，雖然憤怒但還是順從父親的不安，他是個孝順的孩子。
關係裏隻有愛，是不夠的。愛不會是所有問題的唯一答案。
日本曾在網路調查子女與父母的關係，這份問捲是從子女角度調查，三天內就有七百七十七名會員傳達心聲。「對父母不滿或覺得父母給自己壓力嗎？」其中高達六五％持肯定態度，而不滿或壓力的原因，占最高比例就是「父母過度乾涉」。
假設父母總是深愛孩子，但為何大部分孩子的經驗裏卻是壓迫？慕姿的書給瞭很大的啓示。
「這些父母因為缺乏安全感，而無法讓小孩好好當小孩；或是，無法接受小孩已經成為大人的事實、企圖還把對方當小孩、繼續控製對方──我將他們稱為：討愛的父母們。」
因缺乏安全感而討愛的父母有七個徵兆：想要的一定要得到、無法接受拒絕、我一定是對的、無法信任孩子、無法真實錶達自己的情感、缺乏同理心、情緒界限模糊。
在慕姿的分析中，我很快地找到對應父親的狀況。
「這樣的討愛父母，對於生活有很強大的不安與焦慮，時常會擔心未來發生無法控製的事情，因此很擅長『未雨綢繆』，但有時候更可能是『過度焦慮』。這種因『缺乏安全感』而造成的自我懷疑與焦慮，會讓他們將這個情緒蔓延到孩子身上，也下意識地懷疑孩子判斷的能力，隻相信自己的判斷。
因為對自己沒有自信，這些父母可能會很在乎彆人或社會的眼光；他們服贋著社會的主流價值，深怕自己與他人的決定不同；他們無法接受太過冒險的選項，也很難尊重、相信孩子的判斷。」
麵對父親的不安，我很早就明白，年幼的我用叛逆錶達，也就是盡早逃離傢鄉，喘息做自己。即便牽掛的電話如影隨形，但我還可以應付。我愛著父親，更相信父親愛著我，但這樣的愛，用這樣一點的叛逆、一些距離、一點迂迴方法，剛剛好。
在確信「剛剛好」這三個字前，我也曾經帶著罪惡感的不安。
「我一直努力，因為爸媽讓我覺得，這是讓大傢獲得幸福的唯一方式，但我現在纔發現，原來沒有人得到幸福。」
慕姿在書上引用某個真實個案的告白，也道齣我這個女兒的心情。無論來自父母的不安或孩子的不安，都不是會讓人幸福的關係。
如今我也身為父母瞭，也在經曆父親對孩子的牽掛與不安。我也隨時覺察不安正在運作什麼，有意識地阻止因自己的不安控製著孩子的決定，但也讓孩子明瞭父母的不安所帶來的情緒睏擾。麵對不安，我如同慕姿在書上所說的，我努力得「把自己變成一個自己也會喜歡的人」，而不是任由因愛的不安，把孩子拉近關係裏的黑洞，再眼睜睜看他狼狽地逃離。
這真是一本好書，竟然可以輕易喚起自己很多事，那些關於不安、關於愛、關於控製、關於情緒睏境，無論處在哪個關係裏，你都可以找到對應的位置，並透過慕姿在書中提供的「心法」，尋找關係裏糾結的綫頭。我衷心感謝慕姿寫瞭這本書幫助更多的人，也誠心推薦朋友們閱讀這本好書。
圖書試讀
悅縈一結束會議，拿起手機，發現有十幾通丈夫棨睿的未接來電，立刻緊張地迴撥給棨睿。
「喂，為什麼剛剛我打電話給妳，妳都沒有接？」
聽到棨睿的質問，悅縈非常緊張地迴覆：「因為剛剛我在開會，手機關靜音……」她話還沒說完，立刻被棨睿打斷：「妳不是說開一個小時？現在都一個半小時瞭！每次妳都有理由，要不手機不接、訊息不看不迴……當初我們要結婚時，妳不是說，妳要幫我療癒我的傷口，要成為一個讓我有安全感的妻子嗎？可是妳不接電話、不迴訊息，這樣怎麼讓我有安全感？這就是妳說妳愛我、要求要我信任妳的錶現嗎？我覺得，妳根本就不重視我……」
悅縈在電話的另一頭，安撫著棨睿：「我當然是愛你的啊，隻是開會會開多久，不是我可以決定的……」一麵說著，悅縈忍不住一麵在心裏嘆瞭口氣。認識棨睿之前，就知道棨睿被前女友狠狠劈腿、進而分手的遭遇，聽到棨睿說起這件事時的受傷與難過，讓當時的悅縈覺得很心疼，希望自己能夠療癒棨睿的這段傷。
因此，悅縈總盡量配閤棨睿的要求，不管是報備行蹤、盡量避免漏接棨睿的來電……等等，希望能夠藉此建立棨睿對自己、對這段感情的信任感。認識不到半年，兩人就結瞭婚，原本覺得「結婚」應該會讓棨睿覺得安心，沒想到結婚之後，悅縈發現棨睿的不安全感大爆發，不但拚命查勤、對悅縈提齣許多不閤理的要求，甚至會讓悅縈覺得，棨睿的這些不安全感，都是悅縈造成的：
「因為妳沒有迴應我的需求、妳忽視我！」
麵對棨睿幾乎可說是如無底洞般、永遠無法滿足的需求，結婚不到半年的悅縈，覺得好纍好纍，在這樣的生活中，悅縈感覺到的隻有疲纍、焦慮跟害怕，根本感覺不到愛；但麵對棨睿巨大的指責：「都是因為妳，我纔那麼沒有安全感」，悅縈也忍不住懷疑自己：「他的不安全感，是不是真的是因為，我根本做得不夠？」
如果你身為一個時常感覺到不安、沒有安全感的人，或者，你的另一半就是這樣的人，你可能會問：
「為什麼（他／她或我）會有不安全感？」
難道，真的是另一半／我，做得不夠，所以我／對方纔會有不安全感嗎？
實際上，如果你的伴侶、或是你自己，是一個很容易不安的人；很多時候，這些不安全感，不一定跟彆人做瞭什麼有關，而是跟自己有關。
用戶評價
坦白說，這本書的名字一開始讓我有些猶豫。太直白瞭，仿佛毫不留情地揭開瞭我一直試圖掩飾的傷疤。但好奇心還是驅使我翻開瞭它，結果卻讓我驚喜不已。作者並沒有用冷冰冰的學術語言來分析“不安全感”這個概念，而是用瞭很多生動的故事和場景，那些故事中的人物，他們的糾結、他們的不安、他們的渴望，仿佛就是我自己的影子。我常常在關係中錶現齣一種近乎病態的“作”，總是擔心對方不夠愛我，總是需要反復的確認，結果反而把對方推得越來越遠。讀到書中關於“依戀模式”的章節時，我簡直如遭雷擊，那些描述簡直就是為我量身定做的。書裏提供的思考角度和應對策略，並不是那種“一夜之間就能解決所有問題”的速效藥，而是需要我們慢慢去品味、去實踐的。我看到瞭作者的良苦用心，也看到瞭自己改變的可能性。這本書給我帶來的，不僅僅是知識，更是一種自我接納和療愈的力量。
评分我曾以為，不安全感隻是感情中的小插麯，總會隨著時間的推移而淡化。然而，我錯瞭，它就像藤蔓一樣，越纏越緊，最終幾乎勒死瞭我的所有親密關係。這本書的齣現，像一道曙光，照亮瞭我內心深處的睏惑。它並沒有給我一個現成的“解藥”，而是提供瞭一係列富有啓發性的思考和實踐方法。我喜歡書中所展現的那種溫和而堅定的力量，它不評判，不責備，而是以一種理解的姿態，帶領我深入探索不安全感的根源。書中的一些章節，讓我對自己過往的行為有瞭全新的認識，原來我那些看似“作”的背後，隱藏著如此深的恐懼。我開始意識到，救贖並非來自外界的施捨，而是源於內心的覺醒和轉變。這本書讓我看到瞭希望，也給瞭我勇氣去麵對那個曾經讓我感到脆弱的自己。
评分每次在關係中遇到衝突，我總是會陷入一種無助和焦慮的境地，不知道該如何應對，也不知道該如何錶達自己的真實想法，結果就是把事情越弄越糟，然後陷入深深的自責。這本書的名字《關係黑洞：麵對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》一下子就抓住瞭我的痛點。讀這本書的過程，與其說是閱讀，不如說是一種對話，一種與自己內心深處的對話。作者用非常生動且充滿智慧的語言，為我揭示瞭那些盤踞在我心底的“不安全感”是如何一步步侵蝕我的關係，又是如何讓我陷入“黑洞”的。讓我印象深刻的是書中關於“自我價值感”的論述，我一直以為我的價值取決於伴侶對我的看法，而這本書讓我意識到，真正的價值，來源於內在的肯定。它提供的解決方案，不是讓我去改變彆人，而是讓我去關注自己，去修補內心的裂痕。
评分我一直以為，一段健康的關係，應該是沒有猜忌，沒有疑慮，隻有純粹的信任和愛。然而，我卻總是在關係中錶現齣強烈的不安全感，讓對方感到疲憊，也讓我自己痛苦不堪。這本書就像一盞明燈，照亮瞭我內心的陰影。它沒有迴避那些令人不適的感受，而是直麵那些侵蝕關係的“不安全感”。我曾無數次地問自己，為什麼我如此害怕失去，為什麼我總是需要反復確認對方的愛？這本書讓我明白，這些擔憂並非空穴來風，它們往往源於我們內心深處的某些經曆和信念。它引導我去審視自己的過往，去理解那些讓我們變得“不安全”的根源。我開始明白，真正的救贖，不是去改變對方，而是去改變自己，去接納那個曾經受傷的自己，去重建內心的安全感。這本書給我最大的啓示是，我們有能力成為自己關係的“救贖者”。
评分這本書的封麵設計就足夠吸引人，深邃的暗色調，一點點微弱的光芒穿透，仿佛就是我曾經無數次迷失的內心寫照。書名《關係黑洞：麵對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》更是直接戳中瞭我的痛點。讀完前幾頁，就被作者那種細膩而深刻的筆觸所打動。它沒有空泛的說教，而是用一種近乎對話的方式，一點點剝開那些盤踞在我們心底、讓我們在親密關係中舉步維艱的不安全感。我常常覺得，自己就像一個漏勺，無論對方如何付齣，那些珍貴的愛意和信任似乎都從指縫中溜走，留下的隻有越來越深的懷疑和恐懼。這本書讓我意識到，原來這並非我一個人的孤軍奮戰，很多人都曾或正在經曆類似的掙紮。它不隻是一本書，更像是一位知心好友，溫柔地陪伴著你，讓你在黑暗中看到一絲希望。我期待著它能帶領我一步步走齣那個吞噬一切的“黑洞”，找到屬於自己的救贖之路。
评分剛開始看這本書，我還在懷疑它是否真的能解決我長久以來在感情中遇到的難題。畢竟，我嘗試過很多方法，閱讀過不少心理學相關的書籍，但效果總是差強人意。然而，隨著閱讀的深入，我發現這本書的獨特之處在於它的“接地氣”。它沒有講太多晦澀的理論，而是通過一個個鮮活的案例，讓我們能夠感同身受。我尤其喜歡書中關於“溝通模式”的分析，我意識到自己常常陷入一種無效的溝通循環，試圖錶達愛意，卻變成瞭指責；想要錶達擔憂，卻變成瞭質問。書裏提供的具體溝通技巧，比如“積極傾聽”和“非暴力溝通”的原則，雖然聽起來不難，但真正做到卻需要極大的勇氣和練習。我開始嘗試在與伴侶的交流中運用這些方法，雖然過程有些磕磕絆絆，但我能感覺到，我們之間的理解正在一點點加深。這本書不是那種讓你看完就立刻“豁然開朗”的書，它更像是一場心靈的馬拉鬆，需要你持續的投入和努力。
评分我一直是個對感情抱著理想主義的人，渴望那種毫無保留、堅不可摧的愛。然而現實往往骨感，我那些莫名的猜忌、那些控製欲，就像一根根刺，紮在瞭我和愛人之間，也紮在瞭我自己的心裏。每當關係齣現裂痕，我總是第一個感到恐慌，然後拼命地想抓住什麼，結果卻是越抓越緊，越用力，關係就越岌岌可危。這本書的齣現，就像及時雨，讓我明白，原來我所謂的“愛”，很多時候是被我的不安全感扭麯瞭。作者並沒有批評我的行為，而是耐心地引導我去看清楚那些不安全感的根源，去理解那些負麵情緒是如何形成的。書中的一些章節，讓我反思瞭自己過往的經曆，那些童年時的創傷，那些被忽視的感受，原來都在潛移默化地影響著我現在的關係模式。我開始意識到，想要救贖，首先要從內心的安寜開始，而不是嚮外尋求無盡的肯定。
评分說實話，這本書的標題《關係黑洞：麵對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》讓我産生瞭一種莫名的恐懼，仿佛它在預示著我將要麵對的，是內心最深處的黑暗。然而，當我翻開書頁，迎來的卻是意外的溫暖和深刻的洞察。作者並沒有用批判的眼光審視那些因不安全感而犯下的錯誤，而是以一種理解和同情的姿態，帶領我們一步步剖析那些隱藏在行為背後的根源。我常常會在關係中做齣一些“自毀”的行為，比如無理取鬧、反復試探，事後又懊悔不已。這本書讓我明白瞭，這些行為並非齣於惡意，而是源於內心的恐懼和不確定。它提供瞭一種全新的視角，讓我看到瞭自己身上那些被忽略的可能性，以及那些被壓抑的渴望。這本書不僅僅是在講“關係”，更是在講“自我”，講如何與那個不完美的自己和解，如何在這個過程中找到力量。
评分我承認，我曾經是一個非常依賴他人認可的人，尤其是在親密關係中。我害怕被拋棄，害怕不被愛，所以總是小心翼翼地揣摩對方的心思，試圖取悅對方，生怕一不小心就觸碰瞭對方的底綫。這種狀態讓我身心俱疲，也讓我的關係變得異常脆弱。當我讀到這本書時，就像找到瞭一個可以傾訴的對象，它用一種非常細膩的方式，描述瞭我內心深處的掙紮。書中的很多觀點，都讓我産生瞭強烈的共鳴，仿佛作者就是我肚子裏的蛔蟲，知道我所有的煩惱和不安。它並沒有給齣簡單的“照搬就能成功”的答案，而是引導我去思考，去探索，去發現那些隱藏在不安全感背後的真正需求。這本書就像一本心靈的指南針，指引我找到內心的方嚮，讓我明白，真正的救贖，來自於自身的成長和獨立。
评分這本書的封麵設計就足夠吸引人，深邃的暗色調，一點點微弱的光芒穿透，仿佛就是我曾經無數次迷失的內心寫照。書名《關係黑洞：麵對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》更是直接戳中瞭我的痛點。讀完前幾頁，就被作者那種細膩而深刻的筆觸所打動。它沒有空泛的說教，而是用一種近乎對話的方式，一點點剝開那些盤踞在我們心底、讓我們在親密關係中舉步維艱的不安全感。我常常覺得，自己就像一個漏勺，無論對方如何付齣，那些珍貴的愛意和信任似乎都從指縫中溜走，留下的隻有越來越深的懷疑和恐懼。這本書讓我意識到，原來這並非我一個人的孤軍奮戰，很多人都曾或正在經曆類似的掙紮。它不隻是一本書，更像是一位知心好友，溫柔地陪伴著你，讓你在黑暗中看到一絲希望。我期待著它能帶領我一步步走齣那個吞噬一切的“黑洞”，找到屬於自己的救贖之路。
相關圖書
本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 ttbooks.qciss.net All Rights Reserved. 小特书站 版權所有