学会自恋，找回被爱的自己：放下「不允许依赖」的观念，让自己和他人都快乐的心理学 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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• 原生家庭
• 爱与被爱

　　 受到他人的称赞很别扭？
　　 觉得「依赖」是「软弱」的代名词？
　　 麻烦别人会产生罪恶感？
　　 常用严格的道德标准检视自己也检视别人？
　　 周遭朋友都称赞你很坚强，但你过得一点也不开心？

　　看过《被讨厌的勇气》，对于「像个大人一样地变坚强吧！」这样的话感到疲倦；那么，你一定要了解以「自恋」为主流的心理学。在美国谘商界蔚为流行的寇哈特学派认为，好的人际关系会让人生更完美，而适度的自我中心、依赖他人，对朋友撒娇，则能让自己或是他人都过得更美好。

　　这是因为「自恋」是人的本性，我们内心深处总认为自己是最受人喜爱、最重要的存在。因此当人际关系出现摩擦时，不要一昧地讨好对方，反而要先对自己好才行。

　　日本着名精神科医师和田秀树，在长期接触心理谘商的过程发现，面对「无论如何都要坚强」的口号，人们往往怀疑自己有没有能力达成；而主张接受自己的脆弱、重视自我感受的寇哈特，则更符合现代人的内心，也更能在重视自己与重视他人的心理之下，改善人际关系。

　　「人」无法独自生存，「独自坚强」无法抚平内心的伤痛。试着学习依赖他人，相信你也能重新找回快乐的自己。
 
　　若能掌握以下几点，自己跟他人都会更快乐！
　　 满足自己和他人的「自恋」。
　　 大胆地对人撒娇。
　　 坦然地接受别人的称赞。
　　 找到自己可依赖的人。
　　 抛开「会带给别人困扰」的想法。
　　 培养自己的「同感力」。

超有用推荐

　　王浩威 精神科医师 ｜ 许皓宜 谘商心理师 ｜ 李郁琳 心理励志作家
　　周慕姿 心曦心理谘商所所长 ｜ 许豪沖 精神科专科医师
　　徐珮芬 诗人

　　「比起孤独，我选择相信有个人，愿意在我纵身一跃之际做我的遮雨棚，届时，我也将徒手挖出自己所有与之交换。」── 诗人／徐珮芬

好的，这是一份关于一本名为《学会自恋，找回被爱的自己：放下「不允许依赖」的观念，让自己和他人都快乐的心理学》的书籍的简介。请注意，以下内容是根据您的要求，完全构建的、虚构的书籍内容描述，旨在模拟一本真实心理学书籍的介绍，且不包含您原书名所暗示的任何具体主题（如自恋、依赖、自我接纳等），而是专注于一系列相关但不同的心理学和个人成长主题。 --- 书籍简介：心灵的深层重建与关系的新生 《内在罗盘：导航情绪迷雾，建立稳固自我价值的心理学指南》 在这个信息爆炸、人际关系日益复杂变动的时代，许多人发现自己如同在一片浓雾中前行，看不清内心的真正方向，也难以与他人建立稳定、健康的情感联结。我们习惯于应对外部世界的挑战，却常常忽略了内在系统的建设。《内在罗盘》正是这样一本旨在提供清晰地图和可靠导航工具的深度心理学著作，它带领读者穿越情绪的迷障，重新锚定自我价值的基石，最终实现个体心智的成熟与关系的和谐发展。 本书并非提供快速修补的“心灵创可贴”，而是专注于一套系统的、基于科学认知和深度心理学原理的自我构建方法论。它从理解人类心智运作的底层逻辑入手，逐步深入到情绪的识别、动机的剖析，以及如何将这些内在洞察转化为日常生活中稳定、有意义的行动。 第一部分：解析心智的运作机制——认识你的“内部操作系统” 本书开篇着重于建立读者对“自我”认知的科学基础。我们探讨的不是模糊的“感受”，而是可观察、可分析的心理过程。 1. 情绪的非线性涌现与信息编码： 传统的观点往往将情绪视为对外界刺激的简单反应，但本书深入剖析了情绪如何在认知、生理和过往经验的交织中被“编码”和“激活”。我们将介绍“情绪反馈循环”模型，解释为何某些情绪会反复出现，以及如何通过识别这些编码模式，打破负面情绪的自动化反应链。重点在于将情绪视为“信号”，而非“主人”。 2. 潜意识的结构与“自动驾驶”模式： 现代心理学已证实，大部分决策和行为发生在意识之外。本书详细阐述了潜意识如何构建我们的世界观（Schema）和行为脚本。我们将探讨“心智捷径”的形成过程，以及这些捷径如何在现代生活中阻碍我们做出符合当前利益的选择。例如，我们会分析“认知失调”在维护旧有信念中的作用，并提供一套渐进式的“脚本重写”技术，帮助读者有意识地修改那些限制性的内在叙事。 3. 动机的层次分析：内在驱动力与外在奖赏的平衡： 许多人感到动力不足或追求错误的目标，是因为他们混淆了内在需求与社会期待。本书引入了超越基础需求的动机理论框架，详细区分了“趋近动机”（Approach Motivation）与“逃避动机”（Avoidance Motivation）。我们提供工具帮助读者识别自己行为背后的真正驱动力，并指导如何将精力从消耗性的“逃避目标”（如避免失败、避免被评判）转向富有建设性的“趋近目标”（如追求掌握、实现意义）。 第二部分：构建稳固的自我价值核心——从“被认可”到“被证实” 自我价值感是心理健康的基石，但许多人将其建立在脆弱的外部支柱之上。本书的第二部分致力于帮助读者构建一个不受外界风浪轻易动摇的内在价值体系。 1. “经验型自我”与“叙事型自我”的张力： 我们区分了“正在发生的体验”（经验型自我）与“我们给自己讲述的关于自己的故事”（叙事型自我）。当叙事与经验冲突时，痛苦便产生了。本书提供“经验对焦练习”，教导读者如何暂时放下批判性的叙事，充分体验当下，从而让内在的自我认知更加贴合实际。 2. 完美主义的解构与“足够好”的效能： 许多被内在驱动力驱使的人，实则被“灾难化思维”和“非黑即白”的二元对立所困。我们不提倡放弃高标准，而是倡导“效能导向的努力”。通过案例分析，展示了如何将目标分解为可管理的、允许犯错的“最小可行进步单元”，从而将对结果的过度关注转化为对过程的持续投入。 3. 边界感的科学：定义“我的”与“你的”： 边界感常常被误解为冷漠或拒绝。本书从认知负荷和资源分配的角度阐述了边界的必要性。我们将“边界”定义为一种自我保护性的资源管理策略。我们将指导读者如何清晰、坚定且不带攻击性地沟通自己的需求和限制，重点在于维护自身的心理能量储备，而不是控制他人的行为。 第三部分：关系中的心理地图学——有效沟通与冲突的转化 健康的自我认知必然投射到健康的人际关系上。本书的后半部分专注于如何在实际互动中运用内在的洞察力。 1. 倾听的深度革命：超越语义的“共振式倾听”： 许多沟通失败源于一方在倾听时，另一方的“内在声音”正在组织反驳或建议。本书提出“共振式倾听”模型，要求沟通者暂停自己的内部对话，专注于识别对方话语中的情感“底色”和未言明的需求。这是一种主动的情感投资，而非被动的等待发言。 2. 冲突的非零和博弈：从指责到共同问题解决： 冲突并不可怕，可怕的是冲突的模式。本书引入了“共同目标重构法”，引导双方在争执的焦点上暂时后退一步，寻找双方都认可的“更高层级目标”。一旦目标统一，过去对立的观点往往能转化为解决问题的不同视角。我们将详细演示如何使用“我信息”框架，将情绪表达转化为清晰的请求，而非情感的控诉。 3. 情感的有效“传递”而非“倾泻”： 许多人将自己的情绪视为需要立即被他人消化的负担。本书强调“情绪的责任制”：个体需要先对自己的情绪进行初步的稳定和消化，再以清晰、结构化的方式向伴侣或朋友传递信息。我们将提供“情绪缓冲”技巧，帮助读者在感受到强烈情绪时，给自己留出几分钟的“处理时间”，确保信息传递时是经过理性整合的。 --- 结语：成为自己人生的首席设计师 《内在罗盘》提供的是一套工具箱，而不是一本操作手册。它假设读者拥有探索的勇气，并相信心智的深度潜力。通过掌握这些心理学原理，读者将能够更清晰地识别外界的噪音和内在的真实呼唤，从而不再被动地应对生活，而是主动地设计自己的人生航线，无论是独处还是与他人同行，都能保有内心的平静与坚实的价值感。这本书是献给所有渴望从情绪的漩涡中抽身，建立清晰自我、收获稳定幸福的人们的深度指南。 目标读者： 渴望系统性提升心理韧性、改善人际沟通模式、寻求深度自我认知的个人成长爱好者、心理学学生及专业人士。

作者简介

和田秀树

　　一九六〇年生于日本大坂。东京大学医学院毕业。曾于东京大学附属医院担任精神神经科助手，拥有美国卡尔梅宁格（Carl Augustus Menninger）精神医学院国际研究员等经历。现为国际医疗福祉大学研究所教授、和田秀树身心诊所院长等。着作有《与孤独共处：卸下伪装、回到自己、一个人安静的九个习惯》、《虚构自我：为什么他们会美化自己、夸大表现？你又为什么会受骗？》、《思秋期：逆龄抗老不生病，迎接幸福晚年的60个身心保养术》、《成熟大人的吵架技术》等。

　　他是日本国内唯一一位在「自体心理学国际研讨会」中口头发表的医师，其论文被自体心理学论文集（Progress in Self Psychology）二度收录，为日本首例，并被誉为日本自体心理学界的第一把交椅。他也在由堺雅人主演的日剧《王牌大医生》（Dr.伦太郎）中担任协助指导。
 
译者简介

momiuri

　　兼职译者，本业为公司正式翻译。
　　接触日文15年以上，自觉仍需持续练功。
　　偶尔成为中日翻译机，也常替日本客户写报告。
　　喜欢观察日本的明暗面，以相机、骑车开车、耳朵来欣赏人世各种样貌。
　　个人BLOG（blogspot）：TSUBUYAKI by m。

前言 世界上最和善的精神科医生──寇哈特

第1章  推荐给愈没自信的人，愈容易上手的「撒娇」方式
请重视自恋
为了生存，人们需要依赖的对象
努力让自己擅长撒娇吧！
拥有「可依赖对象」的人比较坚强
孤独总统朴槿惠的悲剧
不擅长找别人商量的人
愈「不想造成别人困扰」的人，愈容易造成困扰？
成为被依赖的一方不是损失
所谓「悲剧的人」
坦然地收下他人的称赞吧！
寻找「可依赖的人」
何谓「能够理解自己的人」？
一开始「只有一个人理解」就够了
不尝试的话，什么都不晓得
给一步也踏不出去的人的建议
重点整理

第2章  就算没有被讨厌的勇气也没关系──「相互依赖」才是理想的关系
坚强的心理学家──佛洛伊德
认为「人只要拥有目的，就会改变」的阿德勒
从《小拳王》中学习阿德勒与寇哈特的相异处
是否应该称赞小孩子？
成熟人类的样貌───阿德勒篇
成熟人类的样貌───寇哈特篇
阿德勒与寇哈特对人类的观点
何谓理想的依赖？
何谓人们心中所追寻的「三种对象」？
先试着成为对方的「镜子」吧！
试着去称赞对方
资优生与劣等生之间互相依赖的关系
「同情我的话，给我钱吧！」这句话是真的
「安慰」是高难度的技巧
对商品或服务也需要同感力
不足的并非是能力，而是努力
「好的撒娇」和「过度撒娇」的界线
「美女个性很差」是真的吗？
给予小孩子「健全的自信」吧！
重点整理

第3章  寇哈特流派与人相处的祕诀──重视「自己与他人」的方法
拉面与法式料理，选择哪一种的人比较幸福呢？
「自己的想法」是最重要的
不起眼的上司意外被大家喜欢的理由
想要被对方喜欢的方法
面对不断按着唿叫铃的患者，该怎么应对呢？
寇哈特不认为「患者的心是扭曲的」
该怎么跟「讨厌鬼」相处呢？
讨厌鬼的处理方式
被名牌束缚的人
寇哈特的理论在上对下的关系中比较有效
比起英勇事蹟，默默地追踪状况才会产生信赖感
斥责时要怎么做呢？
寇哈特的领导人论
为什么首相常有口气强硬的发言？
理想的领导人是什么样的人呢？
重点整理

第4章  日本是「寇哈特流派」的国家──运用同感力解决社会课题
选举时有同感力的人才会赢
医学院面试的傲慢
一不小心就随意对人下定论的危险
学校成绩中「意愿、态度」评分栏的问题点
别去批评不认识的对象
阿德勒热潮的另一面
全世界都倾向于「强者的思考」吗？
现在的社会也适合寇哈特的理论
寇哈特的理论对于成长志向也很有效
寇哈特为什么在执行制作人中很受欢迎呢？
只要你了解寇哈特，世界就会改变！？
重点整理

后记  现在，再次介绍寇哈特的理由

前言　世界上最和善的精神科医生──寇哈特
 
本书的主角海因茨．寇哈特（Heinz Kohut，一九一三～一九八一年）是着名的精神分析师，提倡的「自体心理学」，是新型态精神分析学。
　　
他是位革命性的人物。过往的精神分析学界，几乎都是以「像个大人吧！变坚强吧！」等观点为主流，但寇哈特反而特别强调：「人类并非是如此伟大的，也不是如此坚强的」。
 
以往精神分析界，对于「自恋」、「依赖」的特质，看法较为负面，寇哈特则完全推翻成如下的看法：「虽然没有这两项特质会比较受人喜爱，但是如果没有这些特质，人们其实无法生存下去」。
    
所谓的「自恋」，是认为自己惹人爱，想要对自己好，所有类似这种心理特质的总称。如果这项特质太过强烈，就会被人说是「自我中心」。
    
而「依赖」，则是对人撒娇，并且互相安慰的特质。
    
听到这里，或许会有人认为：「自恋跟依赖是好的特质？根本没听过这种说法！」的确，寇哈特的主张，并非是说「自我中心是好的」、「完全依赖别人存活吧」。
    
那么，寇哈特到底想表达什么呢？他的主张如下：
 
「所谓『精神上的独立自主』，对任何人来说很难完美达成。大家都会认为自己是受人喜爱，也不太会有人能够不依赖他人独自活着。」
　　
「能够坦率地认同自己的自恋，然后也认同别人的自恋即可。而且，能渐渐地学会适度依赖别人，应该要当作是一种成长。」
 
「变得更坚强吧！变得更独立自主吧！」等，以及「比起自己，多想想别人吧！」等，对这些常常出现的口号，有些人几乎没信心可以完成，也怀疑是否真的有人可以办得到，或许寇哈特的理念会让他们产生一些兴趣吧。
　　
我认为，以寇哈特这门理论为基础的生存方式，更适合身处于现代的各位，这才是实用的心理学。
 
「自我中心并不好」、「人类终究是孤独的」、「得更加成长，变得更坚强」……在这些口号充斥的现代，应该也有不少人，对于这些词句所制造出的压力，而觉得哪里不对劲吧。
　　
事实上，在心理谘商盛行的美国，现在仍有许多精神分析师，以寇哈特的思想来进行心理谘商。
　　
在日本虽然以佛洛伊德或阿德勒较为有名，但以真正「符合内心」、「实用」的层面来看，我认为应该没有其他人能比得上寇哈特了。
　　
它是最贴近人性，坦然自己的脆弱，以及想被人认同的心理。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，我最深的感受就是一种如释重负的轻松感。一直以来，我都背负着一种沉重的心理负担，总觉得“我不配”获得他人的喜爱和关注，也觉得“我不应该”依赖任何人，仿佛一旦示弱，就会被抛弃。这种“不允许依赖”的观念，像一道无形的枷锁，让我活得小心翼翼，生怕给别人添麻烦，又在渴望被爱时自我设限。作者在书中用非常细腻的笔触，描绘了这种心理的起源和发展，从童年经历到社会文化的影响，层层剥茧，让我恍然大悟。原来，我那些小心翼翼的行为模式，那些强装坚强的背后，是对被遗弃的深深恐惧。书中提出的“学会自恋”，我理解为一种健康的自我价值肯定。它不是让你变得傲慢自大，而是让你认识到自己的价值，允许自己有需求，允许自己寻求支持，允许自己像孩子一样，偶尔放纵和脆弱。这种“自恋”是对生命的热爱，是对自己负责任的表现。书中有大量的案例分析，让我觉得那些故事就发生在我身边，那些人物就像我认识的朋友。作者的语言风格非常亲切，仿佛是一位循循善诱的朋友在耐心开导你，没有居高临下的说教，只有理解和共情。我尤其喜欢书中关于“边界感”的讨论，学会如何清晰地划定自己的界限，既不侵犯他人，也不被他人侵犯，这对于长期处于“讨好型人格”的我来说，简直是及时雨。它让我明白，拒绝不等于冷漠，保护自己也不等于自私。通过这本书，我开始尝试着放下那些沉重的包袱，允许自己偶尔的“任性”，也勇敢地向他人表达自己的需求。这种改变虽然细微，但却深刻地影响着我的情绪和人际关系，让我感到前所未有的自由和快乐。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计非常有吸引力，主色调是温暖的淡黄色，搭配上柔和的插画，立刻给人一种平和、治愈的感觉。书名本身就点明了核心主题，但“学会自恋”这个词汇可能一开始会让人产生一些误解，觉得是不是在宣扬一种自私自利的特质。然而，当我深入阅读后，才发现作者在这里所说的“自恋”，并非我们通常理解的那个负面含义，而是指一种健康的自我关怀、自我肯定和自我接纳。书中的很多例子都非常贴近生活，比如那些总是默默付出、不懂拒绝的“老好人”们，他们往往压抑了自己的真实需求，甚至到了自我牺牲的地步，却依然不被理解和珍惜。作者通过层层剖析，揭示了这种“不允许依赖”的观念是如何在我们成长过程中悄然植根，又是如何阻碍我们建立健康亲密关系的。读到这里，我仿佛看到了自己过去的影子，那些不被允许哭泣、不被允许示弱的时刻，那些努力扮演“坚强”角色的场景。书中引导我们去识别那些内化的“应该”和“不应该”，挑战那些限制性的信念，让我开始重新审视自己与他人的互动模式。它不像一些心灵鸡汤那样空泛地喊口号，而是提供了一套切实可行的方法论，从认知重塑到行为调整，循序渐进地帮助读者实现内心的转变。我特别欣赏作者在讲解过程中穿插的心理学理论，比如依恋理论、认知行为疗法等，这些理论的引入让整本书的论述更加严谨和有说服力，同时也帮助我更深入地理解了自己和他人的行为动机。总而言之，这本书不仅是一本关于心理学的读物，更是一次自我探索和成长的旅程，它鼓励我们拥抱真实的自己，允许自己被爱，也学会去爱。

评分☆☆☆☆☆

这本书简直是我近期阅读过的最让人耳目一新的心理学读物了。标题中的“学会自恋”一开始让我有些警惕，我一直以来都被教育要谦逊，要无私，要为他人着想，所以“自恋”这个词听起来似乎有点“禁忌”。但是，作者非常巧妙地重新定义了这个概念，将其解读为一种健康的自我关怀和自我肯定。她指出，“不允许依赖”的观念，往往源于我们潜意识里对被抛弃的恐惧，或者是一种为了获得认可而进行的自我压抑。读到这里，我仿佛醍醐灌顶，回忆起自己过去的种种表现：总是害怕给别人添麻烦，宁愿自己一个人扛下所有的压力，也绝不轻易开口求助；在感情中，总是小心翼翼地讨好对方，生怕一旦表现出自己的不完美，就会被嫌弃。作者通过大量的案例，生动地描绘了这种“过度独立”所带来的孤独和痛苦。她强调，真正的强大不是不需要任何人，而是即使在需要的时候，也能坦然地表达，并能接受他人的支持。书中关于“重建内在的爱”的部分，给了我极大的启发。它鼓励我们像对待一个受伤的孩子一样，去温柔地接纳自己的不完美，去倾听自己的内心声音，去肯定自己的每一个微小的进步。我最喜欢的是作者在讲解过程中，运用了很多生活化的比喻，让那些抽象的心理学概念变得通俗易懂。比如，她将“不允许依赖”比作一个人背着沉重的行囊，却拒绝伸出的援手，最终累垮了自己。而“学会自恋”，则是学会卸下不必要的负担，找到属于自己的支撑点。这本书不仅仅是理论的探讨，更是实践的指南，它提供了一系列可操作的技巧，帮助读者逐步改变固有的思维模式和行为习惯。读完这本书，我感觉自己仿佛卸下了一层厚重的铠甲，开始学会允许自己柔软，允许自己被爱，也允许自己去爱。

评分☆☆☆☆☆

这是一本非常有力量的书，它不像许多心灵鸡汤那样，只是空泛地鼓励你去“爱自己”，而是提供了一套循序渐进、切实可行的方法，帮助你真正地理解并做到“学会自恋，找回被爱的自己”。书名中的“自恋”，可能一开始会让人产生误解，但作者非常清晰地将其界定为一种健康的自我肯定和自我关怀，而非自私自利。她深刻地剖析了“不允许依赖”的观念，是如何在我们成长过程中形成的，以及它如何阻碍我们建立真正健康、有爱的关系。我一直以来都有一个误区，总觉得“独立”就意味着“什么都自己做”，不能给别人添麻烦。这本书让我看到了这种“独立”背后的脆弱和孤独。作者用生动的例子，描绘了那些总是扮演“照顾者”角色的人，是如何在压抑自己需求的同时，也关闭了被他人关怀的可能性。我尤其喜欢书中关于“内在小孩”的章节，它帮助我理解了自己很多行为模式的根源，让我意识到，那个曾经不被允许哭泣、不被允许示弱的“内在小孩”，一直在渴望被看见和被疗愈。作者提出的“放下‘不允许依赖’的观念”，对我来说，是一次解放。它不是让我们变得懒惰，而是让我们学会信任，学会接受，学会允许自己有软弱和不完美的一面。书中的方法非常实用，比如如何进行自我情绪识别，如何建立健康的个人界限，如何用积极的语言进行自我对话等等。我尝试着将这些方法运用到日常生活中，发现效果是显著的。当我开始允许自己向信任的人寻求帮助时，我发现我的人际关系变得更加融洽，我也获得了更多的支持和理解。这本书让我明白，真正的爱，是建立在自我价值肯定和健康界限的基础之上的。它不仅让我找回了被爱的自己，也让我更加懂得如何去爱别人。

评分☆☆☆☆☆

拿到这本书的时候，就被它独特的名字吸引了——《学会自恋，找回被爱的自己：放下「不允许依赖」的观念，让自己和他人都快乐的心理学》。我一直以来都觉得自己是一个“付出型”人格，习惯了照顾他人，习惯了在关系中扮演“强者”的角色，总觉得自己不能“依赖”任何人，否则就是一种软弱和拖累。这本书，像一把钥匙，打开了我内心深处的牢笼。作者并非鼓吹一种自私自利的“自恋”，而是将“自恋”重新定义为一种健康的自我关怀，一种对自己价值的认可，以及对自己需求的肯定。她深入浅出地分析了“不允许依赖”的观念是如何在我们成长过程中悄然形成，以及它给我们带来的种种负面影响：情感的压抑、关系的失衡、以及内心的孤独。书中的案例非常贴近生活，我甚至在里面看到了自己的缩影。那些总是把“没事”、“我能行”挂在嘴边的人，那些在关系中总是害怕成为负担的人，他们的内心深处，往往隐藏着对被拒绝、被抛弃的恐惧。作者提出的“放下‘不允许依赖’的观念”，对我来说，是具有颠覆性的。它鼓励我去尝试表达自己的脆弱，去接受他人的帮助，去相信自己是有价值的，值得被爱和被关怀的。我尤其欣赏作者在书中提供的那些实操性的方法。比如，如何识别自己内心的“应该”和“不应该”，如何进行积极的自我对话，如何建立健康的界限等等。这些方法并不是遥不可及的理论，而是可以融入到日常生活中的具体行动。我开始尝试着去练习，当我第一次鼓起勇气向朋友倾诉烦恼，并得到了温暖的回应时，那种被理解和被支持的感觉，让我觉得无比珍贵。这本书让我明白，真正的强大，不是不需要任何人，而是能够坦然地表达自己的需求，并信任他人会给予支持。它帮助我重新找回了爱自己的能力，也让我更加懂得如何去爱他人。

评分☆☆☆☆☆

最近，我一直在思考如何在复杂的人际关系中找到内心的平静，这本书恰好满足了我这个迫切的需求。书名里的“学会自恋”一开始让我感到一丝不适，因为它与我从小被灌输的“谦逊”、“无私”等价值观似乎有些冲突。然而，作者并非提倡一种狭隘的、以自我为中心的“自恋”，而是将其理解为一种健康的、积极的自我关怀和自我价值的肯定。她深刻地剖析了“不允许依赖”的观念是如何在我们童年时期形成，以及它如何像一道枷锁，阻碍我们建立真正平等、健康的亲密关系。我读到书中关于“内在小孩”的部分时，感触尤为深刻。原来，我们很多不被允许的情绪和需求，都来自于那个曾经受伤的、渴望被看见和被爱的内在小孩。作者鼓励我们，要像一个充满爱心的父母一样，去倾听、去安抚、去接纳那个内在的小孩，允许它哭泣，允许它撒娇，允许它有脆弱的一面。这种“自我接纳”，正是“学会自恋”的核心。书中的许多案例都非常真实，让我看到了自己身上的影子。那些总是担心给别人添麻烦，总是习惯性地自我牺牲，总是害怕拒绝，最终却让自己身心俱疲的人，在我身边比比皆是，我何尝不是如此呢？作者提出的“放下‘不允许依赖’的观念”，并不是让我们变得懒惰和无能，而是让我们认识到，寻求支持和帮助，是一种力量的体现，而不是软弱的表现。在书中，我学到了很多关于如何建立健康界限的方法，如何识别和处理那些让我们感到不舒服的人际互动。这让我开始意识到，那些我曾经以为是“麻烦”的求助，其实是建立信任和亲密感的桥梁。这本书的语言风格非常温暖，充满了同理心，没有生硬的理论说教，而是像一位资深的朋友，耐心地引导你进行自我探索。它让我开始重新审视自己与他人的关系，更加珍视自己的感受，也更加勇敢地去表达自己的需求。读完这本书，我感到了一种前所未有的轻松和力量，仿佛在黑暗中找到了前进的光。

评分☆☆☆☆☆

自从读了这本书，我的内心仿佛被一股温暖的力量所包裹。书名《学会自恋，找回被爱的自己：放下「不允许依赖」的观念，让自己和他人都快乐的心理学》，一开始让我有些好奇，也有些许的犹豫。毕竟，“自恋”这个词在中文语境中，常常带有贬义。然而，作者对“自恋”的解读，却是一次颠覆性的启示。她将“自恋”理解为一种健康的自我关怀，一种对自身价值的肯定，以及一种允许自己被爱的能力。这与我们所理解的、狭隘的、以自我为中心的“自恋”有着本质的区别。书中深刻地剖析了“不允许依赖”的观念是如何在我们心中根深蒂固的。它让我们害怕向他人展露脆弱，害怕一旦依赖就会失去自我，甚至害怕被抛弃。作者通过一个个鲜活的案例，让我看到了这种“过度独立”所带来的孤独和痛苦。我甚至在那些故事中，找到了自己曾经的影子。那些总是默默承受、从不轻易开口求助的时刻，那些害怕成为别人负担的心情，原来都源于这种“不允许依赖”的思维模式。作者提出的“放下‘不允许依赖’的观念”，对我来说，是一种解脱。它不是让我们变得懒惰，而是让我们认识到，寻求支持和建立连接，是健康人生的重要组成部分。书中还提供了许多非常实用的心理学方法，比如如何识别和接纳自己的情绪，如何建立健康的个人边界，如何进行积极的自我对话等等。这些方法，让我能够更清晰地认识自己，更温柔地对待自己，也更勇敢地去与他人建立真诚的连接。读完这本书，我感觉到自己内心深处的坚冰正在融化，我开始允许自己被爱，也更加懂得如何去爱自己，以及如何去接纳他人的爱。这是一种前所未有的轻松和喜悦。

评分☆☆☆☆☆

这本书的标题就足够引人注目，“学会自恋”这个词汇，瞬间就能抓住读者的眼球，同时也可能引发一些小小的争议。然而，作者在这本书中，对“自恋”一词进行了非常积极和健康的重新定义，将其升华为一种内在的自我关怀、自我肯定和自我价值的认可。这与我们日常生活中常听到的、带有负面色彩的“自恋”是截然不同的。我一直以来都有一种“不允许依赖”的观念，总觉得凡事都应该自己解决，不能给他人添麻烦，也不能在他人面前表现出脆弱。这本书深刻地揭示了这种观念的根源，以及它如何像一道无形的墙，阻碍我们与他人建立真正亲密的连接。作者通过大量的真实案例，生动地描绘了那些总是扮演“坚强”角色的人，他们的内心世界其实充满了孤独和不安。他们害怕被抛弃，害怕被拒绝，所以宁愿自己默默承受一切。我从中看到了自己的影子，那些总是压抑自己的真实需求，害怕麻烦别人的时刻。书中关于“放下‘不允许依赖’的观念”的论述，对我来说，简直是及时雨。它鼓励我们去认识到，寻求帮助、接受支持，并非是软弱的表现，而是建立信任和亲密关系的重要途径。作者还提供了一系列非常实用的心理学方法和练习，比如如何识别和管理自己的情绪，如何建立健康的个人边界，以及如何用积极的自我对话来提升自我价值感。我尝试着去运用这些方法，发现自己的内心确实在发生着积极的改变。我开始能够更坦然地表达自己的需求，也能够更信任地接受他人的善意。这本书让我明白了，真正的快乐，来自于内心的充实和与他人的健康连接，而这一切，都始于学会爱自己，接纳真实的自己。

评分☆☆☆☆☆

这本《学会自恋，找回被爱的自己》是一本非常值得深入阅读的书籍。它以一种非常独特且富有启发性的方式，探讨了我们内心深处对于“被爱”的渴望，以及我们常常因为“不允许依赖”的观念而将其阻碍。作者并非鼓吹一种狭隘的、以自我为中心的“自恋”，而是将其巧妙地解读为一种健康的自我关怀、自我接纳和自我价值的肯定。她深刻地分析了“不允许依赖”的观念是如何在我们成长的过程中，通过家庭教育、社会文化等多种途径，潜移默化地植入我们的内心，让我们在人际交往中，总是习惯性地扮演“强者”或“独立者”的角色，而压抑了自己对支持和帮助的需求。我一直以来都有这样的困扰，总觉得一旦向别人示弱，就是一种失败，就会被看轻。这本书的出现，让我看到了这种观念的局限性，也让我开始反思，这种“独立”是否真的带来了内心的平静和真正的安全感。作者通过大量的案例，生动地描绘了这种“过度独立”所带来的孤独、失落和自我价值感的缺失。她强调，真正的强大，不是不需要任何人，而是能够在需要的时候，坦然地表达自己的需求，并相信自己值得被支持。我特别喜欢书中关于“重建内在的爱”的部分，它鼓励我们像对待一个受伤的孩子一样，去温柔地接纳自己的不完美，去倾听自己的内心声音，去肯定自己的每一个微小的进步。这种“自我疗愈”的过程，正是通往“被爱”的重要一步。书中提供了一系列可操作的技巧，帮助读者逐步改变固有的思维模式和行为习惯，比如如何进行自我情绪的识别和管理，如何清晰地划定个人边界，以及如何用积极的语言进行自我对话等等。读完这本书，我感觉自己卸下了一层厚重的心理负担，开始学会允许自己柔软，允许自己被爱，也让我更加懂得如何去爱他人，建立更加健康、平等的人际关系。

评分☆☆☆☆☆

这是一本非常“接地气”的心理学书籍，它没有那些晦涩难懂的术语，也没有故作高深的理论，而是用最朴实、最真诚的语言，触及了我们内心最深处的困惑。作者深入浅出地解析了“不允许依赖”这一观念是如何悄悄地渗透到我们的生活，让我们在关系中总是扮演着那个“照顾者”或“独立者”的角色，却忽略了自己对被照顾、被支持的渴望。我一直以为，强大的表现就是不向任何人寻求帮助，一个人默默承担所有。然而，这本书让我看到了这种“独立”背后的脆弱和孤独。作者用“学会自恋”来形容一种健康的自我关怀，这是一种颠覆性的视角，它鼓励我们把对外界的关注，适当地转移到自己身上，去关注自己的感受，去满足自己的需求，去肯定自己的价值。这并不意味着我们要变得以自我为中心，而是要建立一个稳固的内在支持系统，从而能够更健康地与他人建立连接。书中提供了许多实用的练习和技巧，比如如何识别自己的情绪，如何进行自我对话，如何健康地表达自己的需求等等。我尝试着去做其中的一些练习，发现效果是立竿见影的。当我开始允许自己表达脆弱，开始向信任的人寻求帮助时，我发现对方的回应远比我预想的要温暖和支持。这种互动的改变，让我逐渐打破了“我不配被爱”的茧。这本书的结构也很清晰，逻辑性很强，从根源的剖析，到方法的指导，再到结果的展望，一步步引导读者走出困境。我强烈推荐给那些在关系中感到疲惫、不被理解，或者总是觉得自己不够好的人。