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原文作者： Andrea Petersen

图书标签:

• 科幻
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• 心理
• 悬疑
• 犯罪

　　安德莉亚‧彼得森的焦虑之旅不只是个故事，
　　而是你我身边正在上演的焦虑症史诗。
　　半数以上亚马逊读者给予5星评价的精采回忆录！

　　焦虑情绪到哪种程度会转化成影响生活的焦虑症怪兽？
　　焦虑症是否会遗传，成为世世代代挥之不去的梦魇？
　　长期服用对抗焦虑的药物，为生活带来平静，却对肚子里的小生命添上负面影响？
　　人群恐惧、特殊焦虑、恐慌症让你随时感到天旋地转、无法控制心跳，你该如何拥抱牠，不让牠吞噬掉自己的生活？
　　本书写实地描述了安德莉亚一生的焦虑症之旅，并乘载着作者对抗焦虑症的过程中所做的调查与反思。

　　我快死了……我快死了……我快死了……

　　大学二年级某天，突然爆发的焦虑症像一场突如其来的车祸一样，卷袭我的大脑和思绪。顿时，唿吸变的短促、不断心悸，我觉得自己快跟回忆中的祖母一样，发疯了！

　　她是个不定期炸弹，还是个总是突然发狂、曾试图烧掉整栋房子还有全家人的疯狂女人！

　　自从不断累积的焦虑情绪「蹦」地爆发以来，情绪紧绷或令人紧张的时刻、事情没照着我所想的方向进行，甚至只是开车上交流道、到广场看场球赛……祖母发疯的身影总会与我的焦虑妄想重叠，令人痛苦的症状接踵而至；头晕目眩、恶心、心悸……接着，什么事也做不了。

　　我知道自己进入了与名焦虑症的怪物相依共存，抑或是相互残杀的旅程当中……

本书特色

　　◎透过安德莉亚‧彼得森和焦虑症彼此拥抱与相互对抗的故事，从中了解焦虑症的样貌，以及认安德莉亚克服牠而尝试的各种疗法，与牠对人们的物质、精神生活都将带来什么样的影响。

　　◎人们总有过这样的经验，面对一件自己厌烦的工作、遇见讨厌的家伙，或处理令人无所适从的事件时，都会陷入焦虑情绪之中。久而久之，焦虑情绪会渐渐地转化成在生活中随时都会发作的焦虑症。但安德莉亚要告诉我们，这些负面情绪并不可怕，都是每个人生活会遇到的一堵矮墙，或者一道伴随你我的影子；我们需要的，仅是学会如何与牠同生共存。

名人推荐

　　「这本书优美地描述了安德莉亚‧彼得森一生的焦虑症之旅，并统整了最先进的焦虑症研究及其治疗方式。本书乘载着作者在对抗焦虑症的过程中所做的调查与反思。每一个正在处理焦虑症（精神疾患中的普通感冒）的人，都将能从这本有趣且充满讯息的书中获益。」——大卫‧巴尔洛，波士顿大学心理学与精神病学荣誉教授；焦虑症及相关疾患中心之创办人兼荣誉主席

　　「这是作者安德莉亚‧彼得森在面对巨大挑战后复原的故事。她所叙述的从精神疾患逐渐恢复的漫漫长路，令人震撼。这本书的可读性和争议性，对那些正在默默承受焦虑症折磨的患者而言，就像黑暗中的一盏明灯。作者所公开分享的故事，必将减少人们对精神疾患的污名与歧视，进而改变许多人的生命。」——前第一夫人萝丝琳‧卡特，卡特中心共同创办人

　　「对企图诠释有关焦虑的大脑里的复杂层面的人而言，安德莉亚‧彼得森的着作令人望尘莫及。作者详述了自身的奋战以及对焦虑症相关资讯的追寻。本书的坦率、幽默、并经常充满痛苦的描述，令人深深着迷。」——凯伦‧卡西迪，美国焦虑症与抑郁症学会主席

作者简介

安德莉亚‧彼得森 Andrea Petersen

　　华尔街日报的专栏作家，主要书写心理、健康和神经科学相关报导。曾获罗莎琳‧卡特精神健康奖学金的殊荣，目前与丈夫和女儿住在纽约布鲁克林区。

译者简介

吴湘湄

　　美国密西根州立大学英美文学硕士
　　英国萨塞克斯大学博士
　　译有文学类与励志类书籍十数种：《心灵鸡汤之悲伤话题》、《相信自己很棒》、《爱因斯坦怎么思考》、《马克吐温的人生建言》(皆为晨星出版)等书。

序
1.对痛苦的预期－－焦虑的定义
2.可怕的小丑和每日的尽头－－幼时的焦虑
3.我的祖母是疯子－－焦虑的基因遗传
4.从认知行为治疗到卡拉OK－－焦虑症的非药物治疗
5.可能造成头昏眼花－－治疗焦虑症的药物
6.电话推销、飞机、犹疑不决－－工作时和旅途中的焦虑
7.隔离室－－爱情和友谊里的焦虑
8.为女儿担忧－－焦虑的父母也需要教育
9.待在原处－－学习与焦虑共处

作者序

安德莉亚‧彼得森的话

　　这本书不是一本编造的小说。虽然凯特、史考特、布莱德、艾莉丝、和麦可等都是假名，但其他出现在书里的人物用的都是真名，而且没有一个人物是拼凑的。我对每项细节都尽量精确，但记忆有时会出错，而且我和其他人在本书里所忆及的经历毕竟都是在数十年前发生的。只要力所能及，我会透过医疗纪录以及对相关人员所进行的访谈，来确认已发生之事件。

序

　　恐惧向我袭来。

　　那是一九八九年十二月五日很早的清晨，至少对身为大学生的我而言，很早。我当时是密西根大学安那堡校区的大二学生。在那个充满乡村气息的校园里，有着斜屋顶的嘎叽作响的的建筑物、对政治的热忱、兄弟会的圆领衫、以及一块钱一大罐的啤酒。

　　我那时在一栋建于一九四○年代的教学大楼地下室，瞪着一整墙点阵列表机打印出来的纸张，上面详细罗列着下学期有哪些课能够塞进我的课表里：经济学一○一、佛教概论、珍‧奥斯丁专题……其他两眼惺忪、穿着牛仔装、满头乱发的学子们，就在我身旁不远处拿着笔记本迅速且潦草地写着。

　　我觉得很好，虽然因为熬夜念书而有些疲劳昏沉。我有一点中西部的晚秋恐惧症，因为秋天之后就是另一个漫长的严冬、寒风、和睡袋般的大外套。但我感觉还不错。

　　然后，不过才一秒钟，我整个人就不好了。

　　一团恐惧从我的尾椎爆发，接着向上蔓延；胃开始痉挛、浑身冒着冷汗。我的心跳脉搏狂飙；我觉得耳朵里、胃里、还有眼睛里有砰砰砰的声音疯狂地撞击着。我的唿吸变得短促。我的视线里出现一大坨模煳不清的灰色物体。墙上的字开始扭曲、变形、往下掉。

　　没有预警、没有前兆。那发作就跟车祸一样，意外、突然。我的身体和脑袋里似乎有个东西戏剧化地且不可挽回地坏掉了。我内在吵嚷不休的独白（通常从学校、男孩们、以及琐碎冗长的各种不安全感里飞快地掠过）汇结成某句不断反覆的话：我要死了……我要死了……我要死了……

　　我逃离那栋大楼，踉踉跄跄地回到了我与另外两名女孩同租的屋子，爬上了自己位于下铺的床。我紧紧抱着膝盖、蜷缩在煤砖墙边；我的唿吸仍然短促，我的心脏仍然狂跳不已，那勐烈的恐惧也仍然笼罩着我。我显然还活着；然而即使是，那也只是短暂的安慰：如果我不是要死了，那么我一定是要疯了。

　　跟我祖母一样，疯了。

　　跟那个抓着刀子、以为天主教徒会杀害她的那个女人一样。跟那个在疗养院里住了三年、接受电击治疗、试图放火烧掉房子还有屋、我那当时才九岁的父亲及其弟妹的那个女人一样。跟那个在我两岁时死在我祖父怀里的那个女人一样。她那时心脏病发，却因为过度恐惧不让急救人员将她送到医院去。

　　像她那样的疯狂。

　　我躺着不动。也许，只要我没有任何动作，即使是最轻微的颤抖，只要我像结冰一样，像蜡像一样，那么也许我可以将那种折磨和痛苦压下来。我感觉身体里闹哄哄的、乱糟糟的。所有的一切都在加速（我血管里的血液好像越流越快；我大脑里神经原的相接处也似乎在迅速地点着火、或点不着火。我可以感觉到我身体里的每一个器官都在疯狂地嘶吼着）我的肝、我的肠子、我的脾胃。我身上的每一个细胞都在震颤，笨拙地互相敲击着，彷彿我只要稍微一动，就会马上粉身碎骨，把自己的每一滴血、每一片骨头，撒得那淡橘色的屋子里到处都是。对此我很确定。

　　那个下午，我男友开车送我回我父母的家。爸妈的房子是一栋米黄色的乡村建筑，有很多窗子，离学校约九十分钟的车程。接下来几週，我足不出户，整天躺在客厅的沙发上。我把手压在自己的脖子上测量脉搏、数着心跳，一再跟自己确认我还活着。我静止不动，试图将自己身上躁动的分子镇压下来。晚上入眠时，我做着逼真的、狂暴的梦。我也开始产生诡异的病征：我的脸和脚有刺痛感，胸口疼痛，和持续性的晕眩等。整个世界似乎变得扁平、没有焦点，就像戴着别人的眼镜在看似的。我所有的思维逐渐幻想着心脏衰竭、中风、和疯狂。

　　我去看医生。他听我述说我如何在几週之内就从一个有点傻气的大学女生变成了一个恐惧到不敢出门的病人的故事。他替我检查、抽血、做心电图、做心脏超音波把心腔的状况详细检测出来。他的诊断是：二尖瓣脱垂，一种会造成心悸但通常并不严重的心脏异常。他开了贝他阻断剂给我，并解释那个药丸会让我的平息我那狂躁的心跳。

　　但是那药物并不管用。

　　那位医生只是我接下来一年里所看诊的十几位医生之一。在那段期间，我做了很多次的心电图、数不清的血液检验、再一次心脏超音波、一次脑断层扫瞄、一次大脑核磁共振、一次检查脑电活动的脑电图。我多次进出急诊室，每一次都没有获得诊断地离开。那个漫长的医疗之旅花费了我父母无数的金钱，而医生们有的是怀疑我得了某种硬化症，有的说是脑瘤，有的说是疱疹病毒，有的说只是长期疲劳所致。他们都跟我说没事。有一个医生还把我赶出了诊间。我大部分时间几乎足不出户，也无法上课。有一次我在某屋顶停车场的栅栏旁往下看，很想往下跳。有一次我被送去了精神病急诊室，然后又被送了回家。我曾接受六次的心理治疗，在疗程中他们问我，我是否对父亲感到愤怒。我几乎不再进食。

　　只是仍然没有人能告诉我，我到底怎么了。

　　很快到了下学年开学时。我坐在学校健康中心的精神科诊间里；我告诉医生说，除非她帮我把毛病找出来，否则我不会、也不能离开那里。她说她可以帮我开百忧解，一种抗抑郁的药物，或者帮我转诊到密西根大学医院的焦虑症部门去。

　　焦虑症。那是我第一次听到那个病症的名字。

我与极度焦虑的纠缠已经超过二十五年。回想起来，我的麻烦并不是真的始于大二那年的十二月，真正的情况是，逐渐加剧的症状直到那年终于一发不可收拾。在那之前我已经连续好几个月有奇怪的「发作」。那些发作是在我大一那年的暑假住在家里时开始的。
 
当时，白天我在一家锻铁公司当柜台小姐；那是一个女生被用小名称唿、而男生全都是某某先生的地方。夜晚时，我在东兰辛的一家爱尔兰酒吧当女服务生；在那里我检查伪造的身分证、躲避密州大好色男学生的骚扰、并学会在灌下一大杯淡啤酒后仍能把工作做好。早晚两个工作的空档，我去上阶梯有氧舞蹈课。
 
有一晚，我待在我男友史考特的公寓里。我们从高中时就开始约会了。他是密西根州立大学的学生，长得酷似克里斯多夫．李维。那个晚上我们约会的目的，用他的话来说：让我嗨起来。在那之前我就抽过一两次大麻，但都是浅尝即止。
 
（我很小心地不把烟吸进肺里去。）老实说，我害怕那东西。小时候我在我父母或朋友的父母所举办的派对上，看多了抽那东西的人；他们把闪着蓝光的菸斗放在被牌具磨得发亮的咖啡桌上。
 
大麻总是会让人变得又蠢又笨。但史考特就好这一口；他已经连续好几月对我大吹特吹那东西有多好了。我加入了他。
 
我们开始抽起来，然后等着。
 
甚么事也没有。
 
「再来一口，」史考特说。
 
于是我又抽了一口。史考特也抽了一口，然后把我抓过去亲吻我、将烟吹到我嘴里去。
 
又过了几分钟。
 
效果终于发动了。
 
我的心脏狂跳起来。我的嘴巴变得很干。我觉得透不过气来。我的平衡和视觉开始扭曲，就像坐在云霄飞车上要笔直坠落的那一刻。我躺到史考特的床上去，试着深唿吸、想要镇静下来。
 
我觉得我的腿好像在变长，就像《爱丽丝梦游仙境》里发生的那种。我往下看，我发誓当时我看到我的脚延伸到了房间的另一头。
 
我很想转移注意力，努力想要有踩在地面上的感觉。我向史考特伸出手去，然后我们开始性交。但我完全感觉不到他。我的身体变得麻木，死了一般。我很惊慌。