当父母老后……，儿女面临高龄长辈老、衰、病、死的情绪困顿出口 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　「面对父母变老这件事，你准备好了吗？」
　　家中有高龄长辈，子女如何有所意识与准备？
　　儿女承担照顾责任，怎么突破下半场的考验？

　　能够陪伴高龄长辈同老，是我们的福气。 ──财团法人佛教莲花基金会荣誉董事长陈荣基教授

　　➤不知老之将至，原来老已围绕身边
　　「当长辈反应比较慢的时候，你知道他是在变老吗？」
　　当你认为父母只是反应慢，往往这个时候正是他们处在「变老进行式」，一旦长辈开始出现症状，例如行动迟缓、忘东忘西、出门好久才回来、夜梦、失眠、频繁进出医院、身体各部位的疼痛……，一开始容易被当成无病呻吟，还可能影响到彼此的互动关系，往往等到时间久了，或某一事件发生了，这个「老」的需求，才会被认真的正视与对待。

　　当儿女们察觉并认清，父母正走向老衰的前路时，其实可以有所作为！

　　➤「久病床前无孝子？」原来是沉重的无奈
　　当父母需要有人协助的时候，有时候子女自己都自顾不暇，更多的是子女本身生活都很困难，怎么还有时间、余力照顾老人家？

　　父母衰老的过程中，疾病的出现、恶化，在承担照顾责任的同时，也是一种互动的磨合，随着衰老与疾病出现的无数个状况题，长辈和儿女彼此的焦虑、不安、无助、矛盾、疲惫等，让人无奈又无助。

　　照顾是一条漫长的路途，随着付出、陪伴和失落，往往让双方的身心灵消耗殆尽，转而演变成无力、沮丧，甚至是愤怒；这种复杂微妙的心情，从不同的视角看见照顾经验的珍贵，契机何在？

　　➤照顾与被照顾──中年儿女VS. 老年父母
　　身为儿女的你，开始学习面对长辈成为自己的照顾责任，面临到自己必须去「承接」的事情。

　　承接，可以说是一种角色的转换，这里试着从家庭的视角出发，来谈中年儿女面对父母或需要被照顾的长辈，如何为他们的「老衰死」预做角色准备。

　　本书立意与核心，主要针对各种年龄层的儿女，在面对父母及长辈──老、衰、病、死的过程，他们可能会发生的情绪、纠结、困顿等各种冲突，希望能够透过这本书，提供看待整个过程的不同视角，透过自己的脉络整理而产生出的力量，从中找到一个方向和解决的想法。

　　➤老衰病后的另个课题，死亡的准备
　　过去和父母或长辈谈到「死」这件事，可说是很大的禁忌，被视为是诅咒或不孝。如今，生命议题逐渐被社会大众公开讨论。

　　我们不必要一直陷溺在悲伤绝望之中，而能一起找出活路。
　　因此，面对长辈的老、衰、病、死，儿女们彷彿从这段历程中，除了透过陪伴和理解，给予父母更大的照顾与关爱，更从中预先看见自己可能的未来，若是发生这样的情况可以有哪些因应之道，照顾长辈生活起居之余，还能顾及自己与家庭成员之间的情绪。

　　➤陪伴之路，同理全天下儿女
　　面对纷扰难解的情绪困顿，我们需要先「看见」，然后才有「出口」！
　　照顾与被照顾之间，彼此都需要被了解及包容体谅，一份支持，一个鼓励，陪伴身为照顾者的儿女，学习让自己情绪复位，关系复原。

　　透过情绪的梳理，不只是照顾过程可能遇到的各种情况，还有如何从陪伴过程，面对不可逆的历程，好好把至亲送走，好好把自己带回来，在情绪困顿之中找到能够自在旋身的空间，迎接属于自己美好的下半场风景！

　　─── 一本献给天下儿女的陪伴之书 ───
　　突破照顾盲点，你不是一个人！
　　社工与心理专家陪你谈心，与你作伴！

　　▎中壮世代的学习，高龄社会的再看见──
　　面对父母的老衰病死，
　　儿女可以不再为了情绪拔河，
　　看待自己变老这件事，
　　我们可以不用那么害怕！

本书特色

　　➤中壮世代的学习，高龄社会的新显学──
　　面对父母的老衰病死，
　　儿女可以不再为了情绪拔河，
　　看待自己变老这件事，
　　我们可以不用那么害怕！

　　本书聚焦：

　　☉当长辈面临老衰病死阶段的因应与思考
　　☉找到情绪困顿的出口，打破照顾者迷思
　　☉爱恨纠结的依附，看见关系修复的契机
　　☉安心伴老，展现家庭韧力，照护中场休息停看听
　　☉情绪复位，家庭牺牲者的自我解套之路
　　☉传承爱的故事，延续美好关系

　　※变老的路，陪你一起安心往前走

 

《当父母老后……儿女面临高龄长辈老、衰、病、死的情绪困顿出口》图书简介 当生命的列车驶入暮年，我们该如何安放那份深沉的爱与无助？ “孝顺”二字，在传统文化中被奉为圭臬，然而，当父母的步伐开始蹒跚，当记忆的河流逐渐干涸，当我们不得不面对他们日益衰弱的身体和日渐模糊的世界时，这份责任便不再仅仅是物质上的照料，更是一场对我们内心深处的情感与精神的严峻考验。 《当父母老后……儿女面临高龄长辈老、衰、病、死的情绪困顿出口》并非一本冰冷的医学指南，也不是一套刻板的养老手册。它是一面深刻的镜子，映照出为人子女者在亲代衰老过程中，内心必然经历的无声海啸。本书旨在陪伴那些正处于或即将步入“夹心层”的成年子女，梳理那些难以启齿、却又如影随形的复杂情绪。 衰老，是生命的必然，但情绪的迷航，却可以被照亮。 随着父母年龄的增长，从最初对健康的小小担忧，到逐步演变成对失能、失智、慢性疾病乃至临终关怀的长期面对，子女的角色正在发生剧烈的、不可逆转的转变。我们从被抚养者，变成了主要的照护者、决策者，甚至在某些时刻，不得不扮演起那个“更清醒”的引导者。 本书聚焦于子女在照护过程中产生的核心情绪困境： 一、 面对“失落的爱人”：哀悼与身份重塑的拉锯战 亲人的衰老，本质上是一种渐进式的哀伤（Anticipatory Grief）。我们哀悼的，不仅仅是他们未来终将离去的生命，更是那个曾经强大、无所不能的形象的逐渐瓦解。 身份的错位感： 从被父母保护到需要保护父母，这种角色互换带来的权力失衡与心理落差，常常让人感到无所适从，甚至滋生出一种“我还没有准备好”的恐慌。 “影子生活”的哀伤： 面对父母记忆的衰退、性格的改变，子女常会问：“我爱的那个‘人’还在吗？”本书将深入探讨如何区分“病态的症状”与“真实的自我”，以及如何在照护中维系情感联结的连续性。 代际的责任重负： 许多人背负着“必须做到完美”的无形枷锁，一旦照护出现纰漏或感到力不从心，强烈的内疚感便会吞噬自我。本书提供出口，帮助识别并放下不切实际的完美主义期待。 二、 面对“不可控的进程”：焦虑、愤怒与无力感的共存 照护高龄父母，往往是一场漫长而充满不确定性的“消耗战”。疾病的反复、照护资源的紧张，以及对未来的恐惧，将焦虑和挫败感推至顶峰。 照护者的“隐形疲惫”： 长期高压下的情感耗竭（Burnout）是普遍现象。本书细致剖析了身体疲惫之外的精神倦怠，以及如何识别并正视自己的“负面情绪”，例如对父母反复唠叨、不配合治疗而产生的烦躁与愤怒。 冲突中的沟通困境： 如何在父母固执己见、拒绝接受帮助时，进行有效且充满尊重的沟通？本书提供从心理学角度出发的对话技巧，旨在减少不必要的对立，争取到合作的基础。 “界限”的艰难设立： 在家庭照护中，如何平衡“孝道”与“自我生存空间”？探讨如何在不伤害亲情的前提下，设立清晰的个人界限，以确保照护者自身的心理健康不被完全透支。 三、 面对“终局的议题”：恐惧、遗憾与临终和解 当衰老发展到疾病末期，临终议题不再是遥远的假设，而是迫在眉睫的现实。如何面对死亡的阴影，是本书情感出口的最终篇章。 恐惧的具象化： 许多人对父母的“死亡”感到恐惧，这种恐惧往往源于对未知、对失去控制权、以及对自身未来无助的投射。本书引导读者正视并具体化这些恐惧，从而减少其笼罩性。 “未竟之事”的梳理： 随着父母年事已高，许多积压已久的心结、未曾言明的感激与歉意，会随着时间紧迫感而浮现。本书提供结构化的思考框架，帮助子女整理与父母的关系，努力在有限的时间内，达成情感的和解与圆满。 尊严的最后维护： 讨论如何协助父母规划有尊严的生命终点，包括预先照护计划（Advance Care Planning）的必要性，以及如何在情感上做好准备，接受生命的自然循环。 这不是一本教你“如何不痛苦”的书，而是一本陪你“如何带着爱与清醒，走过这段至暗旅程”的伙伴之书。 本书集合了心理学、老年医学、悲伤辅导等多个领域的深刻洞察，通过大量真实而细腻的情感案例分析，帮助每一位身陷泥淖的子女，找到属于自己的情绪锚点。它相信，理解情绪的来源，是迈向平静的第一步。唯有当我们正视并接纳自己的脆弱与无力，我们才能真正成为父母晚年最坚实而温柔的依靠。 献给所有在爱与责任的洪流中挣扎、却从未停止付出的你。 你的感受是真实的，你的付出值得被看见。翻开本书，让我们一起，为这份至深的亲情，寻得一个更从容、更充满力量的出口。

作者简介    

蔡惠芳

　　专业助人工作者。

　　身为社会工作师，也是谘商心理师，坚守在医疗场域，陪伴病人及家属经历生命中的生离死别。见证许多家庭在面对无常时的韧性，也常感动于困顿之后的展颜。

　　想用这本书传达──面对生命，我们在如常里努力创造意义；而回到家庭的无常里，我们是故事传唱的歌者。

　　相关审订着作：
　　《妈妈 我好想妳：给病人与家人的关怀手记（中英对照）》
　　《倾听情绪：罹癌长辈与家属的心理照顾》

 

【推荐序一】关于照顾议题，每个家庭都会遇到……  郭慈安
【推荐序二】父母老后，需要的是「爱、连结与修复」  温信学
【推荐序三】对于父母逐渐老化的重要提醒与学习  蔡兆勋
【自序】下半场人生，写给中年儿女的陪伴之书
【前言】认清父母变老这件事，你准备好了吗？
 
Chapter 1｜1+1≠2──家庭也有界限？
面对长辈的老、衰、病、死，此时家庭结构就如同一个螺旋状的转变，实质上并没有崩解，只是一种生命样态的转换。
 
01当父母开始老去……｜那些说来就来的家庭课题！
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】家庭也有动力学？
02你的，我的……｜家中隐藏的互动！
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】分那么清楚，原来是因为说不出口的压力！
03 父母没说的事……｜在日常中觉察长辈的需要
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】仔细留意父母的弦外之音，避免接收落差
04 住在一起，就是家人？｜用包容与尊重化解疏离与冲突
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】长辈与儿女间的良善互动，来自彼此理解
 
Chapter 2｜日常内外──变老的家，倾斜漏水的屋顶
过去由父母撑起的家，如今老旧的屋顶漏水了，才发现影响所及，家人关系也将重新面临挑战……
 
01 老化进行中｜小心！你的父母正在失能……
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】「病」之前，需先谨慎面对「老」！
02人未老，身先衰？｜正视父母老衰病死的照护课题
》安心伴老，照顾中场停看听──黑手阿良的照顾之路
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】各司其职，家中每个人都重要
03 家人之间｜爱恨纠结的依附
》安心伴老，照顾中场停看听──归国子女，投入十年照顾长路
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】放不开的是割舍不下的依附连结
04没法完美，当下就是最好｜当家庭出现抉择的斜槓
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】勇于面对问题，迎接开阔的下半场风景
05承接与漏接｜随病情变化而来的状况题
》安心伴老，照顾中场停看听──被遗忘的女儿，最终找回爱的满足
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】转化关系，重新修护两代感情
06 排行老大的责任｜家庭牺牲者的自我解套之路
》安心伴老，照顾中场停看听──父子情，朝向更加圆满的方向
》安心伴老，照顾中场停看听──独居长者走向圆满之路
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】认知疾病过程，用陪伴取代担虑
 
Chapter 3｜没有尽头的马拉松──心力交瘁的陪伴之路
很多照顾者与被照顾者之间的关系很紧密，但在照顾的过程中，仍然会产生情绪的冲突与矛盾。
 
01疾病的背后｜照顾者的苦与难
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】退一步，也许你会发现更多美好
02 我爱他，又觉得他烦！｜照顾者的情绪矛盾
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】面对情绪，学着不去评判它
03 我的世界只剩下你……？｜破解照顾者的迷思
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】一段喘息的时间，不要失去自己
04 看见内在冲突的抉择与智慧｜情绪困顿的出口
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】逃避，可能也是资源的入口
 
Chapter 4｜告别时刻──送走亲人，找回真正的自己
受困的挣扎当中，就像围墙上的铁丝网回圈，在经历失去的痛苦，引发了层层叠叠、过往与当下的情绪……。
 
01你是怎么照顾的？｜平息纷至沓来的压力
》安心伴老，照顾中场停看听──被长辈指责，儿女的照顾压力
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】亲友的尊重与支持，正是照顾者所需
02风雨欲来｜临终时将面临的课题
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】自己选择医疗决策，避免子女左右为难
03 难清的家务事｜开启彼此尊重的对话态度
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】到时候再说？死结早已解不开
04 走出悲伤｜失去亲人的哀伤调适
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】长期陷在悲伤中，心理谘商提供帮助
 
Chapter 5｜生生不息──那些打我不倒的，将使我更坚强
经过重大事件之后，虽然互动频率跟形式有所改变，但家人还是继续在这个家庭里面，这就是家庭中扯不断的的韧性。
 
01关系韧力｜家庭重组与复原
》安心伴老，照顾中场停看听──家庭韧性的存在
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】韧性，意外相关变化上的因应
02 生生不息的爱延续｜关于情绪与关系的归位
》安心伴老，照顾中场停看听──家人紧密分工，连成照护网络
【喘息咖啡馆，和你谈谈心】面对老衰死，不再一个人承担
 

推荐序一

关于照顾议题，每个家庭都会遇到……

中华民国家庭照顾者关怀总会理事长  郭慈安
　
　　身为五年级生，这几年来常常会接到小时候的同学来电，讨论父母开始衰老或是罹病照顾的挑战。

　　「慈安，我父亲变得不爱说话，几乎不想出门，怎么办？以前都不会这样。」

　　「慈安，是请外籍看护比较好还是送机构？」

　　「慈安，失智会这样吗？我妈妈对我哥哥都不会这样，但看到我就一直发脾气。以前她最喜欢我的……。」

　　在实务界，我每年帮忙带领「家庭照顾者支持团体」，常常听到照顾者面对失智症家人身心的煎熬：有照顾失智父亲的儿子，父亲会把自己的大便乱涂；有照顾失智母亲的女儿，每天收拾妈妈外出捡不该捡回来的丢弃便当；有刚出社会，人生正要启航的青年，被迫放弃工作照顾五十二岁中风的父亲；有人好不容易带父母出游，却遇到过去优雅的母亲，因失智的关系在大庭广众之下做不雅的动作。
　　
　　台湾人口老化，照顾者也跟着老化或单一化。依照中华民国家庭照顾者关怀总会的调查，每位照顾者平均照顾九点九年；当家中有人住院时，将近百分之九十的照顾者生活步调和工作安排会受影响。针对平常有工作的人口，至少也有百分之二十五的上班族家中有人需要照顾，有些甚至为了照顾而离职。

　　所以，在人口快速老化的同时，一般大众尚未察觉到每个家庭几乎都会遇到照顾的议题，因此需要准备。但是，因为未能了解照顾的历程与情绪，往往家庭成员会选择：「等到遇到再说，没事干嘛要讨论。」

　　面对父母的老化，有些子女住得比较远，有些忙碌于自己的工作、家庭、生活，平常与父母的对话大都流于寒暄问暖，没能察觉到细微的变化。

　　但是这些微小的差别，有时是身体，有时是心情，有时是人际关系，慢慢累积改变中。同时，周边大部分的医疗和长照专业人员，也鲜少跟家庭讨论长达九点九年的照顾历程，如照顾安排与分工、资源和家产盘点、家庭关系与沟通等，要怎么做？谁做？谁决定？谁负责？

　　一个人出生来到这个世界，不大会想当照顾者，但每个人却有很高的机率成为照顾者。很感谢这本书的作者――蔡惠芳社工师（也是我儿时一起度过甜蜜时光的好朋友），她温暖、接地气的方式写下不同的照顾情境。更感佩的是，惠芳累积多年的经验，以浅显易懂的文字写出让我们可以试着学习、练习的方法。

　　照顾没有一定的公式，但这本书提供了一个让我们可以安心阅读、体会反思的机会，重新回顾与家人的关系，如何改写新的人生剧本。

推荐序二

父母老后，需要的是「爱、连结与修复」

中华民国医务社会工作协会理事长  温信学

　　当长命百岁成为多数人都可能达到的生命境界时，衍生的照顾需求、家人关系、经济资源、时间调配与人性尊严，无一不拨动你我心弦。

　　作者以第一手深入服务家庭视角，真实纪录与剖析当老之将至时，中年子女和年老爸妈间面临的各种状况。尤其读到「没有尽头的马拉松――心力交瘁的陪伴之路」这一章，更是把中年子女的心情与矛盾娓娓道来，不是不想当孝子，实在是心力耗竭；不是不愿意付出，实在是金钱时间不足；不是不想说出口，就怕说出口伤了人。真的去扛、去承担，又得要放掉或妥协自己的人生计划，人生真难啊！

　　但在突显困境后，作者以社工师与谘商心理师双专家角度，提供如何调适及修复的具体策略，让已进入高龄人生长者，能理解中年孩子的处境，让迈入三明治人生的中年人，更能顺遂营造新的家人关系，让年轻世代可以适时参与中年爸妈与爷奶间的共处之道。

　　当父母老后，需要的是「爱、连结与修复」，亲情之爱是需要彼此真诚付出、用心对待，照顾年老父母无需一味以责任做为爱的桎梏，添加点人性体贴与体谅，少点计较与争执，自然就会连结起家庭力量。

　　人生故事总有不同面貌，有人可以圆满人生，有的则是抱憾而去，无论人生结局为何，作者带出最重要的观点――复原。复原力可以强化家人关系韧力，在疲惫的照护压力之后，仍然有力量、有方向可以继续开拓自我人生。

　　这是一本完全贴近老化人生，描绘人性在付出、关怀、责任与压力交融下的照顾纠葛情怀。作者以二十年临床经验，揭开长寿社会下，你我都将面对的情景与态度，不说教却深具启发性，值得您细细品味。

推荐序三

对于父母逐渐老化的重要提醒与学习

台湾安宁缓和医学学会理事长 蔡兆勋

　　看了这本书，让我不禁潸然泪下！

　　因为这个世界上最爱我的父亲，就在去年六月四日毫无预警地倒下来，从此再也没有机会跟他说话了！刚历经丧父之痛，由我来分享「当父母老后」的想法，应该是最真实的经验了。

　　一个人从出生就开始走向死亡，生老病死几乎是每一个人必然的过程。但是，我们经常没有仔细思考如何规划面对死亡的问题。

　　大多数人从出生开始都是受到父母的生育、养育、教育之恩，当我们成家立业之后，经常因为家庭事业两头烧，而忽略我们挚爱的双亲已经逐渐老化，特别当我们的双亲即将面对死亡的关键时刻，经常让我们措手不及，甚至在双亲过世之后让我们遗憾终生，就是因为我们没有准备好。

　　古谚说得好：「树欲静而风不止，子欲养而亲不待也。」为了避免种种的遗憾，在繁忙的生活中，更应当注意到我们挚爱的双亲已逐渐老化，应提早做准备，那么需要做什么准备呢？

　　本书《当父母老后……儿女面临高龄长辈老、衰、病、死的情绪困顿与出口》，作者以她丰富的临床经验，仔细地提醒我们应该注意的重要事项，诸如缓解各种情绪、化解冲突、重建关系等均刻划入微。

　　其实父母深爱自己的子女，经常不希望增加子女的负担，他们所要的不多，他们希望子女平安健康、家庭幸福美满、事业顺利成功。

　　相对地，他们内心也期待子女的了解、关心和陪伴，特别遇到我们与挚爱的双亲生离死别时，更要把握最后相聚的时刻，珍惜当下，对双亲展开「四道人生」的习题――对不起、谢谢你、我爱你、再见，以免终生遗憾。

　　根据世界卫生组织对安宁缓和医疗的说明，清楚地指出受生命威胁的病人及家属都是我们医疗照护的对象，一点都没有错！甚至病人过世之后，家属的悲伤抚慰更是重要。

　　这是一本适合一般民众学习面对父母衰老死亡，以及学习人生下半场的重要指南，同时也是临床医疗人员不可或缺的参考作品。诚挚推荐给大家这本值得仔细阅读的好书。

自序

下半场人生，写给中年儿女的陪伴之书

　　这是一本写给儿女面对父母老衰病死历程中的情绪因应陪伴之书。

　　面对纷扰难解的情绪历程，与其讲如何「因应」，倒不如先谈如何「看见」？可以用什么「视角」带我们进入角色之中，于是老衰病死的纠结不再只是个人的事，而是拉高到一个家庭层级！

　　▲日常无常，因长辈生病拉大冲突

　　当父母长辈需要有人协助的时候，有时候子女自己都自顾不暇，更多的是子女本身生活都很困难，怎么还有时间、余力照顾老人家？这些都是儿女面对长辈老去时的问题，不同族群、不同阶段真实遇到的状况，有些可能是沟通、适应的问题，有些则是疾病、临终的问题。

　　当儿女可以重新审视自己，再次看见与家庭之间的关系，理解到个人和家庭之间永远处于变动的状态，如同随着家庭週期的进展，有依附、有远离，然后重新建立另外一个关系的过程，这就是「日常」，但是「日常也是无常」，每天都在变动之中，这个变动也塑造了我们的人生。

　　有些人可能会感慨，以前多么的美好，家人之间都住在一起，爸妈生病可以自己去看医生，但现在当爸妈生病需要有人陪他去看医生的时候，谁要陪他去？这将是另一个课题。

　　有些人会想说：「我那么忙，正在赶案子，既然大姊是家庭主妇，大姊去就好啦？」但大姊可能会说：「不行啊，我晚上要干嘛干嘛。」、「你不是最爱爸爸妈妈吗？」、「爸爸妈妈是我一个人吗？」这时问题就来了，有些人会开始怀疑，原来家人的感情、关系在这当中，就会产生拉扯，拉大了冲突与对立。

　　然而，我们不用过度悲观，因为这都是过程中必经的一番转换，大家慢慢随着时间的调适之下，开始发现这件事必须纳入自己的日常规划，才能继续相安无事过日子，这时就有了契机。

　　有时儿女也会面临照顾模式的转变，也许过去父母会讲：「当年我是怎么照顾我妈妈……」可是以前可能没有那么多辅具可以帮忙，或是以前医疗并没有那么多选择，早年家中对于年老者的照顾模式，可能就在家里的一楼客厅安排一个小房间，让年老者出入方便。

　　如今的照顾模式不再一样，很多照顾场景是在医院或机构里面，如果仍选择在家中，也要有在家里的条件，聘请看护或外佣，或是一个专职的照顾者，自然又会牵扯到照顾者互动的问题，不管是照顾者或被照顾者，每个家庭成员与角色都需要被好好对待。

　　▲久病床前无孝子？原来是沉重的无奈

　　现代步调快速的社会中，大家都得面对来自各方面的压力，例如职场上、人际上及家庭上。看到一个问题就马上解决它，是最好最有效的方式，可是人生不是只是这样一回事，走得太匆忙，然后呢？

　　想想看参加过的告别式，有人透过追思影片，细数往生者过去的点点滴滴，几秒钟人的一生就这样匆匆过去了。但是当事者、家属，他们的感伤在每一幕当中，带动出所有情绪和感伤的东西，绝对不是像是问题解答式的──解答A或解答B，就能够一笔勾销，云淡风轻而过，当中每一个回忆，都是他们千锤百鍊的生活经历。

　　过去人家常说：「久病床前无孝子！」子女要从众多轻易的指责中取得饶恕，可说是一件非常困难的事情，他们的内心有着许多挣扎和曲折，不断地冲击着，往往他们也无从说起、无力争辩。

　　正因为照顾是一条漫长的路途，一路走到中期，当身心灵的力量消耗殆尽，可能会演变成无力、沮丧，甚至是愤怒，因此涌上放弃的心情，这是相当复杂微妙的心情。

　　然而，旁人只是觉得，长辈病了那么久，小孩好像慢慢变得不理不睬，甚至疏于照顾了，可是当我们转头看那个儿女──他自己也累了，就会发现到疲惫的神情、紧绷的情绪，犹如一根绷紧的弦随时会断裂一般。

　　站在中年的分界上，不只要承接父母老去的种种问题，还要照顾到自己慢慢老去的事实，是否时常感到蜡烛两头烧的窘迫？

　　这本书想与你作伴，不只写出照顾过程可能会遇到的种种情况，还有如何从照顾相处中，面对不可逆的历程，好好把至亲送走，好好把自己的生活带回来，让你知道并非只有一个人在面对。

　　希望能透过分享一些想法、一些视角，在情绪困顿之中找到能够自在旋身的空间，迎接属于自己美好的下半场人生！

前言

认清父母变老这件事，你准备好了吗？

　　我们认识了太阳和月亮

　　体验了刮风和下雨

　　我们学会跳舞

　　学会开怀大笑

　　然后我们才会死亡

　　──《一片叶子落下来》（The Fall of Freddie the Leaf）

　　步入中年，人生的意义接踵而至，过去为了事业、为了生活的冲刺打拼，终于看到了一点累积，此时稍微停下脚步，才惊觉父母在不经意之间已经快速老去，突然意识到「老化」这件事，如同镜子一般，也在自己的身心上显现出来。

　　▲不知老之将至，原来老已围绕身边

　　身为中年儿女，往往觉得爸妈身体情况都还算不错，可能只有一点血糖、心脏等慢性疾病，顶多关节有些不太灵活，整体上还能够自理，不管是外出走动或是定期到医院看病、拿药，都没有太大的问题。

　　只是有一天，老人家看完门诊之后，不知道怎么回家了？医护人员们协助七拼八凑、翻找身上的证件，终于找到了资讯，于是打电话给小孩。

　　「喔，你叫他自己回家，他可以的！」小孩接起电话理所当然地回答。然而，实情却是他的定向功能已经开始变差了。

　　关于老人家变老这件事，就好比自己每天看着镜子不觉得自己变老，但如果对照半年前的自己，可能就会发现那时候跟现在长得真的不太一样！

　　老人家其实慢慢变老着，外在功能上也有一些算不上太严重的退化情况，就算拄着拐杖，也还是一样外出当志工，一样到长青社上课，但是这时候的他们不太一样了，内在对事物的理解不对了、反应不对了，行动也不对了。

　　当外人看见的时候，会觉得这个老人家需要帮助，但是自己的子女往往看不出来，并不是故意不理会，而是天天相处比较难以察觉，不知父母老之将至！

　　老人家的衰老不容易被察觉，直到有一天，因为疾病的关系才被发现。

　　可是，在他们衰老的过程中，子女一开始往往觉得应该没问题，遇到认知能力开始退化了，可能会觉得反应慢是正常的状态，可是如果仔细地观察，就会发觉并不一样。

　　「当他反应比较慢的时候，你知道他是在变老吗？」

　　当你认为只是反应慢，往往这个时候正是他们处在「变老进行式」，所以很多子女跟长辈之间的冲突，正是来自于子女期待长辈的功能还能跟以前一样，结果却变成指责与埋怨：「我跟你讲什么，你怎么都听呒！算了算了！」

　　反过来说，当老人家发现自己反应变得比较慢的时候，并不会向子女承认自己的变老状态，因为老人家也有自己的自尊，他们倾向觉得这一次也许只是不小心、老煳涂，闪避自己已然老衰的事实。

　　▲照顾与被照顾──中年儿女VS. 老年父母

　　再说到「老」这件事，当父母或长辈们面对──生活独立、生活自主，以及生命失落经验等情况时，开始需要儿女或晚辈进一步协助、支撑，才会听到他们感慨的说自己老了、不中用了。

　　对于如此的感慨，一开始容易被当成无病呻吟，还可能影响到彼此的互动关系，往往等到时间久了，或某一事件发生了，这个「老」的需求，才会被认真的正视与对待。

　　当儿女们察觉并认清，父母正走向老衰的路途时，就可以真正有所作为。

　　此时，身为儿女的你，开始学习面对长辈成为自己的照顾责任，面临到自己必须去「承接」的状态。

　　承接，可以说是一种角色功能的转换，这里试着从家庭的视角出发，来谈中年儿女面对父母或需要被照顾的长辈，如何为他们的「老衰死」预做准备。

　　从照顾者角色来说，有些照顾者可能才十几、二十岁，因为面临长辈的健康不佳，就开始承接照顾者的角色了；更多是父母九十几岁，儿女也都六十几、七十几岁了，以一般年龄概念区分，可能会说这些儿女算是老年了，但是以现在社会概念来讲，七十岁相对还是年轻的状态。

　　事实上，世界卫生组织也对老年人提出新的划分标准，把四十四岁以下称为「青年人」，四十五到五十九岁称为「中年人」，六十到七十四岁称作「年轻的老年人」，七十五以上才称为「老年人」。

　　所以，这里说的「儿女」其实不一定是概念上的二、三十岁，或三、四十岁的年纪，而是儿女在面对长辈需要被照顾时，所碰到的人生阶段，该如何因应与面对。

　　因此，这本书的主题立意与核心，主要针对各种年龄层的儿女，在面对父母及长辈──老、衰、病、死的过程，他们可能会发生的情绪、纠结、困顿等各种冲突，希望能够透过这本书，可以有不同的视角看待整个过程，透过自己的脉络整理而产生出的力量，从中找到一个方向和解决的想法。

　　▲老衰后的另个课题，死亡的准备

　　过去和父母或长辈谈到「死」这件事，可说是很大的禁忌，被视为是诅咒或不孝。

　　随着近年来，生命议题逐渐被社会大众讨论，国家的健康政策亦推动安宁疗护及病人自主权利法等，让我们有更好的时机及资源准备及学习「死亡」课题。

　　当儿女尚在未成年时，遇到家庭里的死亡事件，会有其他资源系统加入支持，但当他们迈入成年的时候，就被期待要开始承接，然而亲人的死亡事件无法确定会在哪个生命阶段发生，有的时候可能在青少年阶段，也可能在青年期、青年晚期，甚至在老年期的时候。

　　生命的历程中，不一定要赶快寻求解答，在很多困惑突破之后，我们可以重新看见当下发生的事情，在沉淀、整理当中，摸索出来的体会、想法或视角，就会成为自己的历练。只是在那个发生的当下，需要被理解、被陪伴。

　　特别是照顾陪病，一路到临终时刻，常常混杂着担心、焦虑、期待及不确定的煎熬，看见父母在生病受苦的过程当中，身体需要忍受病痛，却戴着氧气罩、唿吸困难而无法言语，身为儿女这才深刻体会到什么是「椎心之痛」，这种心情如何能解？

　　以前的我们可能听不懂「椎心之痛」，等到有一天，自己必须面对人生的那个段落，突然就全明白了，甚至因为一句切身的关心，让人感觉并不孤单，或是读到类似的情绪感受，感到自己的心情被接住了，而能不再继续往下坠落，正是本书的初衷。

　　因此，面对长辈的老、衰、病、死，儿女们彷彿从这段历程中，除了透过陪伴和理解，给予父母更大的照顾与关爱，更从中预先看见自己可能的未来，若是发生这样的情况可以有哪些因应之道，照顾长辈生活起居之余，还能顾及自己与家庭成员之间的情绪。

　　「你不是一个人！」这本陪伴之书，希望能带给全天下的儿女们，一股温暖的力量，在陪长辈变老的这条路上考验不少，但有所理解、有所准备，可以让彼此都不再害怕，安然共赏最后的夕照风景！

Chapter 1｜1+1≠2──家庭也有界限？
 
面对长辈的老、衰、病、死，需要从整个家庭结构来看，此时家庭就如同一个螺旋状的转变，实质上并没有崩解，只是一种生命样态的转换。
 
从了解家庭週期、系统，进而发觉家庭成员开始老化，角色及权力的转移与变动／变质，界限时隐时现，慢慢察觉到家庭的氛围，也展现不同的姿态，时而紧张、时而温馨……。
 
01当父母开始老去……｜那些说来就来的家庭课题！

当父母慢慢走向高龄的时候，自然就会出现照顾的课题，经济上也需要开始提供支援，不管父母长辈有没有因应之道，身为儿女就需要承接住这个部分，发生的当下，突然说来就来，丝毫没有商量的余地……。

整个社会可以看作是一个大系统，家庭是其中的一种系统，而系统里面最小的单位则是个人。

▲生命是一个週期，父母的老化也再週期中！

大抵而言，每一个人都不是独立存在于这个世界，个人往外扩展的第一层次就是家庭，其中包括手足、父母、亲友，第二个层次可能是朋友、工作、人际社交，再往外扩展就是整个社会网络，包括日常生活，银行、逛街、就医等商业互动行为，更深层的概念则是文化、风俗、礼节的薰染与规范。

如果把个人与外围视为一种系统观念，其实正是一层一层往外扩展的样貌，所以才说社会是一个网络，我们身处网络之中，穿梭系统跟系统间，每个人就是当中的细小环节。

置身于家庭系统中的人，每个阶段有自己的週期性任务，而且随着子女成长，父母自然相对也会变老，变老之后，就有不同阶段的调整和改变。

生命是一个延续性的经验，没办法从中切割，也无法停留在某个状况太久，因为它仍会继续向前走下去。

当父母慢慢走向高龄的时候，自然就会出现照顾的课题，像是陪病、生活起居，经济上也需要开始提供支援，不管父母长辈有没有准备或因应之道，身为儿女就需要承接住这个部分，发生的当下，说来就来，丝毫没有商量的余地。

因此，评估家庭系统的好与坏，界限、关系和品质并非绝对的呈现，在整个家庭系统当中，若是能够运作妥善，品质自然会好，运作得不好，品质可能就会出问题。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，我感觉自己好像经历了一场心灵的洗礼。一直以来，我都在努力扮演一个“懂事”、“孝顺”的儿女角色，总是把父母的需求放在第一位，却忽略了自己内心的声音。这本书就像一个温柔的提醒，告诉我，作为儿女，我们也有自己的脆弱，也有自己的承受极限。看到书中详细描述了父母年老后，身体机能的衰退，疾病的折磨，甚至生命走到尽头的种种迹象，以及我们做子女的，在面对这些时，那种无力、焦虑、甚至有时会产生的恐惧和无助，真的让我感同身受。尤其是书中提到的一些“负面情绪”，比如偶尔的烦躁、不耐烦，甚至是对未来不确定性的深深担忧，作者都毫不避讳地呈现出来。这让我明白，这些情绪不是“不孝”的体现，而是人之常情，是面对生命中最艰难挑战时的自然反应。最让我受益的是，书中探讨了如何在这种情绪困顿中找到出口，如何自我疗愈，如何与家人共同面对。它不是提供一套标准化的流程，而是引导你去思考，去探索，去找到属于自己的那条路。读这本书，让我觉得不再孤单，让我觉得，原来我所经历的，都被看见，都被理解。

评分☆☆☆☆☆

这本书带给我的震撼，是那种意料之外的深刻。我当初拿起它，是出于一种责任感，觉得父母年纪大了，总得了解一下可能会遇到的情况。但读进去之后，才发现它远不止于此。它更像是一面镜子，照出了我内心深处对生老病死的恐惧，以及对亲情的复杂解读。书中很多情节，读起来就好像发生在自己身上一样。特别是描述父母身体衰退时的细节，那种无声的、一点点的变化，是那么的真实，又那么的令人心碎。我还记得书中有一个关于父母失智的章节，那种看着自己至亲的人，慢慢失去记忆，甚至认不出自己时的那种撕裂感，我光是想象就觉得肝肠寸断。而作者却将这种痛苦，以及在这种痛苦面前，儿女们所经历的情绪起伏，比如从最初的震惊、否认，到后来的无奈、接受，甚至夹杂着一丝丝的逃避，都描绘得淋漓尽致。它让我明白，面对亲人的衰老和离去，我们不必强求自己时刻保持坚强，不必假装一切都很好。那些负面的情绪，那些艰难的时刻，都是生命的一部分，我们有权利去感受，去面对，去寻找出口。这本书给我最大的启发是，与其在内耗中消沉，不如试着去理解，去接纳，去在这些艰难的时刻，为自己寻找一个喘息的空间。它让我开始思考，如何才能在照顾父母的同时，也照顾好自己的情绪，不至于被巨大的悲伤和压力压垮。

评分☆☆☆☆☆

这本书的出现，简直就像是及时雨。我一直觉得，我们在谈论父母的衰老和离去时，总是习惯性地回避那些最残酷、最令人痛苦的部分。大家更愿意讨论“如何让父母安享晚年”，却很少有人直面“当他们病重，甚至即将离去时，我们该如何面对内心的海啸”。这本书，就是这样一本敢于直面残酷现实的书。它没有粉饰太平，也没有提供廉价的慰藉，而是非常诚实地，以一种近乎赤裸的方式，展现了儿女们在面对高龄长辈“老、衰、病、死”时，所承受的巨大情绪压力。我尤其被书中关于“死亡的预演”和“告别的仪式”的章节所打动。它让我意识到，我们不能等到一切都尘埃落定，才开始去面对失去的痛苦。而是应该提前做好心理准备，去学习如何与至亲告别，如何在失去之后，找到重新站起来的力量。书里的一些案例，让我看到了，即使是看似最艰难的时刻，也总能找到一丝光亮，找到一种和解的方式。我最深的体会是，这本书不是教你如何“不悲伤”，而是教你如何“带着悲伤，继续前行”。它让我明白，那些内心的挣扎和痛苦，都是我们爱父母的证明，而如何消化这些情绪，找到一个出口，才是这场生命考验的关键。

评分☆☆☆☆☆

这本书，绝对是我近几年来读过的，最触动我内心深处的一本书。我父母现在年纪大了，身体也渐渐不如从前，我每天都在担心他们，但又不知道该如何表达，或者说，我自己的情绪就已经很混乱了。这本书，就像是在我心底里挖出了一些我自己都未曾清晰意识到的情感，然后把它们一帧一帧地呈现在我眼前。它非常写实地描绘了当父母步入老年，身体开始衰败，疾病悄然而至，直到生命最终的告别，儿女们所经历的那种巨大的情感冲击。我看到了书中描述的，那种从不解、震惊，到心疼、不舍，再到无奈、哀伤，甚至有时会夹杂着一丝丝的疲惫和压抑，这些复杂的情绪交织在一起，让我觉得，作者仿佛是我的影子，或者说，是所有正在经历这一切的儿女们的缩影。书中最让我印象深刻的是，它没有回避那些“不那么好看”的情绪，比如在巨大的压力下，偶尔产生的烦躁，或者对未来的深深恐惧。它告诉我们，这些都是正常的，重要的是，如何在这个过程中，找到属于自己的出口，如何不被这些情绪吞噬。这本书，给我带来的是一种深刻的理解，一种可以让我更加坦然地去面对亲人老去，去面对生命无常的勇气。

评分☆☆☆☆☆

这本书，我真的读完之后，感觉心头压着一块大石头，却又有一点点释怀。不是说它写得多轻松愉快，而是它触碰到了我内心深处最柔软、也最疼痛的部分。我父母现在都七十多了，身体一天不如一天，看着他们从那个曾经无所不能、在我们心中像山一样可靠的形象，慢慢变得行动迟缓，记忆力减退，甚至偶尔会犯糊涂，那种无力感和焦虑感，真的让我喘不过气来。这本书恰恰描绘了这种“老、衰、病、死”一点点侵蚀的过程，以及我们做儿女的，在面对这一切时，那种复杂又纠结的情绪：有不忍心，有心疼，有担忧，有疲惫，甚至有时候，在某些突发状况面前，也会有一闪而过的烦躁，然后又会立刻被愧疚淹没。作者没有回避这些不那么光彩的情绪，而是非常真实地展现了它们的存在，让我觉得，原来我不是一个人在承受这些。书里提到的一些亲戚朋友的例子，虽然名字和具体细节不同，但那种氛围、那种感受，我太熟悉了。读着读着，我会不自觉地对照自己的父母，对照自己的感受，有时候甚至会一边读一边流泪，好像把心里积压了很久的委屈和担忧都哭出来了一样。它不是提供什么“神奇的解决方案”，而是像一个过来人，或者一个非常懂得你的人，静静地坐在你身边，听你倾诉，然后用文字告诉你，“你看到的，你感受到的，都是正常的”。这种“正常”的承认，反而给了我一种莫大的安慰，让我觉得，我可以更坦然地去面对这一切，而不是一直在自我责备和焦虑中挣扎。