不别扭的练习：人生再苦，只要活在当下、无愧于己，那就够了！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2024

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　　只是想请他帮个忙，却彷彿要推翻别人说的每一句话般一直说着「可是、可是」，迫使你还没说到正题就已心烦气躁的人。
　　曲解别人的意思之后，自己感觉受伤、发脾气，最后把事情搞砸的人。
　　明明是很简单的事，却向四周的人大肆宣扬、闹得沸沸扬扬，使问题愈来愈复杂的人。
　　坚持自己的意见，并且不停地抱怨、纠缠，但其实根本就是找碴的人。
　　被这种令人头痛的人牵连，或是因为自己拖累别人而闷闷不乐、无精打采。难道你心里不会因为烦躁、生气，而导致情绪愈来愈别扭吗？
　　归根究底，我们为什么会让情绪这样别扭起来呢？

　　问题就出在我们的思考！

　　很多时候，我们会被自己的思考困住，那就代表着我们「没有活在当下」。
　　一旦我们忘记要「活在当下」，无论我们怎么思考都无法缓解已经弄拧的情绪。
　　而情绪之所以会这样恶化，就是因为被「思维的假象」所迷惑而没有「活在当下」。
　　但是，所谓的「活在当下」究竟是怎么一回事？
　　本书作者提出一个很重要的观念，就是「自我中心的生活方式」！
　　所谓的「活在当下」就是「真切体会当下」，不透过脑袋思考，在每个时刻、每个瞬间，以自身的感知去体会当下所发生的一切。不以他人的思维、想法、角度看事情，不受他人的思维、想法、行为所影响，将注意力放在自身身上，用心感受、体会再判断、决定接下来的行动，这就是「自我中心的生活方式」。
 

作者简介

石原加受子

　　心理谘商师。提倡「自我中心心理学」的心理谘商研究所All Is One代表。日本谘商学会会员、日本学校心理健康学会会员、日本疗癒放松协会前理事，以及日本厚生劳动省认证的「创造健康、人生意义」顾问。

　　追求「爱自己、释放自己、活得更轻松」，提倡自我中心心理学。在性格改善、对人关系、亲子关系等研究会、小组合作、谘商辅导方面有二十年以上的经验，长期为众多苦恼中的男女老少提供建言。发行《楽に生きる！石原加受子の「自分中心」心理学（活得轻松！石原加受子的「自我中心」心理学）》电子杂志广受好评，开放免费下载中。

　　除了着有以《「しつこい怒り」が消えてなくなる本（消除「烦人的怒气」之书）》为首的自我中心心理学系列（すばる舎）之外，还有《戦わない人ほど幸せが手に入るシンプルな理由（不战斗的人愈容易得到幸福的简单理由）》（KADOKAWA）、《正论で争いを仕挂けてくる相手の言叶なんて真に受けるな！（用大道理挑衅你的人的话不要当真！）》（こう书房）等众多着作。（以上书名皆为暂译）
 

前言
 
第1章    别扭是有原因的——可以不用思考
 
为何心里老是郁结、烦躁？
．无论做什么、怎么做都解决不了
．这类主观认定是别扭的元凶
 
你是自我中心？还是他者中心？
．你是否陷入痛苦的生活方式？
．找回自己本来的「感知方式」
．守护自己心灵的第一步
 
心情、情绪就是这样别扭了起来
．凡事一帆风顺时便没事
．明白自己做不到「理所当然的事」的瞬间
．因自责而愈来愈痛苦
 
苦思冥想下丝毫没有解决
．「是我理亏。所以不能随心所欲」
．「我必须这么做」的陷阱
．其实，应该可以活得更轻松
 
未能活在当下而愈来愈别扭
．脑中被思考填满的人
．老是懊悔过去、忧心未来
．渐渐看不清楚眼前的「此刻」
 
关系恶化不需要言语
．即便一句话也没说
．不知为何对方就是会感受到你的不满
．无论原因为何，都是关系不睦的开端
 
解开别扭的情绪和关系需要什么？
．思考会转眼间变色
．连对方的善意也抱持怀疑
．开始练习「活在当下」吧！
．眼前「此刻」渐渐清晰起来
 
第2章    控诉自己「受到伤害」的人——不用担心紧张
 
容易受伤的人并未活在当下
．告诉对方「我很受伤」
．自己的想法会伤害自己
．应该能够更单纯地理解
 
明明没什么大不了却动不动闹大
．在电车上有人踩到你的脚，你会怎么做？
．把心思投向对方而非自身疼痛的人
．变得愈来愈感知不到自己
 
和所有人都处不好
．即使别人对你微笑也觉得「他一定是瞧不起我！」
．「反正我就是……」的想法，无法为对方的幸福高兴
 
是否忘记本来的「感知方式」？
．任何人都具备的「感知力」
．五感以外还有许多感觉
．心灵会直接共振
．忽视才会让情绪纠结
 
我什么也没做却受到伤害
．即使未直接攻击对方
．战战兢兢的气氛会传染
．紧张状态不知不觉成自然
 
为了避免受到「假情绪」摆布
．难搞的人的日常
．到底怎么想的会得出这样的结论!?
．置之不理的话会失去朋友、失去爱
．元凶就是由思考制造出的「假情绪」
 
第3章    「总觉得不想」出乎意料地重要——跟着感觉走就对了
 
逃不出理想形象的束缚
．不得到所有人喜爱便不安心
．与「衷心的渴望」稍有不同
．被讨厌的人喜爱会如何？
 
明明不愿意，却难以开口拒绝
．爱东打探西打探的人
．非得回答这个问题不可吗？
．不经意地回答之后就后悔了
 
很烦，不能好好应对
．对方只是在利用你
．一旦容忍，转眼间就变本加厉
．和麻烦的人形成麻烦的关系
 
这么简单的一句话就能避免纠纷
．就算隐瞒也总有一天会漏馅
．即使拖延也不能解决问题
．「自我中心」的人就会这么处理
 
在演变成非常讨厌前採取对策
．不知不觉竟发展成大争吵!?
．积压在心里才会别扭
．被不擅长应付的人邀约去旅行
．单单一个拒绝方式就会改变心情和关系
 
我们的「总觉得」出乎意料地正确
．请别人帮忙反倒变复杂
．相信自己的「感知」并採取行动
．过度求助他人、举棋不定的人的心理
 
第4章    找回感知当下的感觉——简单就好
 
无法忘却过去的伤痛和愤怒
．「若不是○○，我现在就……」
．不能原谅父母狠心的对待
．做任何事都遭到反对
 
会说「说得也是」的人和不会说的人
．非攻击人不可
．不自觉地想控制女儿的母亲
．不自觉地被母亲控制的女儿
 
先照顾自己的心再向前走
．为了彼此能放心地交谈
．居然要我先让步，真可笑!?
．感知并理解「当下的自己」
 
对实在没礼貌的同事感到生气
．帮他忙却抢自己的功劳
．在对方看来是「不受欢迎的好意」!?
．也可能是好心没好报
 
无法预料对方的态度
．明明是出于好心帮忙
．照这样继续下去会发生什么情况？
．无法看透是自己「多管闲事」的原因
 
此刻真正的感受是什么？
．并不是真心想帮忙
．想要打击可恨的对方
．「以前是这样、这次又是这样」的愤怒
 
化解别扭情绪的练习
．以这种方式付诸行动
．那真的是理所当然吗？
．勉强硬撑只会让自己受伤
 
第5章    为了活在「当下」的练习——一点一点慢慢来就好
 
放下「我明明帮他做」的练习
．你具备「拒绝的能力」吗？
．一旦满脑子被「我明明帮他做了」占据
．感觉不到眼前的满足
．其实只是「害怕拒绝」
．因为「想做才做」而心情舒畅
 
摆脱 「同情的控制」的练习
．想离开却离不开
．听了又听依然抱怨不停
．用「勾起同情」的方式控制人心
．这样一句话就是走向自由的第一步
 
避免按下「攻击开关」的练习
．莫名地让人畏惧的主管
．又在抓狂!?
．擅自胡思乱想了起来
．别想要「和睦相处」
．减少与对方扯上关系，回避危险
 
不被「伪善式自导自演」欺骗的练习
．以自导自演的方式邀功
．乍看之下，似乎是很厉害的人……
．会在这种地方感觉不对劲
．採取对策以免遭受池鱼之殃
 
不恶化成嫉妒和怨恨的练习
．看上去十全十美的妈妈友
．感觉不到幸福的思维模式
．忘掉「挥之不去的疙瘩」
．逐渐增加正面情感
 
保护自己免于失误和出问题的练习
．假装没看到的同事
．在关键时刻报复
．按理说已充分防范的失误
．「平时的关系」会发挥作用
．尽早因应才会顺利
 
提高幸福敏感度的练习
．体验真心感到「喜悦」、「太好了」的时刻
．找回自己原本的判断力、决断力
．由小处做起，天天实践
．锻鍊「感知幸福的能力」
 

第1章
别扭是有原因的——可以不用思考

「反正我就是这样」
「我连这种事都做不好」 ......
不知道为什么，
我们总是在折磨自己。

为何心里老是郁结、烦躁？

●不论做什么、怎么做都解决不了

当我提供谘商的时候，在顺着案主的话听他诉说的过程中，常常都会发现当事人「始终相信问题就在这里」，但其实问题的根源是潜藏在完全不同的地方。
由于本人相信只要自己诉说的问题可以解决，心情应该就会畅快起来，因此拚命地讲述那件事。

然而，打从一开始问题的核心就不在那里，所以如果谘商者对案主的话照单全收，事情恐怕就会朝意想不到的方向发展了。这不只是会出现在谘商辅导这种正式的场合里，日常生活中也经常会发生这种情况。

尤其是当我们借由理性思考来掌握或试图解决此刻正在发生的问题时，就会愈来愈偏离问题的根本，为已失焦的烦恼伤透脑筋，陷入「无论怎么做都解决不了」的困境里。

●这类主观认定是别扭的元凶

比方说：
必须和所有人和睦相处；
毕业、出了社会就一定得马上工作赚钱；
在公司里一定要活泼、开朗、有朝气；
家人必须同心一气，建立美满的家庭；
亲子之间必须互相理解；
夫妻之间必须凡事透明、没有祕密；
父母必须事先掌握孩子的所有动向；
待人必须和善；
好朋友就必须凡事开诚布公；
不可抛开不幸的人，只顾自己的幸福。

你是不是有时会这样想呢？或是在不知不觉间认定那些观念都是「天经地义的事」呢？

当然，我相信有些时候能这样最好。可是这些毕竟只是理想或目标，并不是非如此不可。若从自我中心的立场来看，这样的观念可以说是反而会增加烦恼的因子，使问题更加恶化。

你是自我中心？还是他者中心？

●你是否陷入痛苦的生活方式？

读者中应该有人是头一次接触到「自我中心」一词吧？

我有系统地整理「他者中心」、「自我中心」的概念，并以各种形式提倡「自我中心」的生活方式已持续超过二十五年。

简单来说，就是将对方的价值观、社会规范和常识等等当作标准，然后由这类外在标准决定自己的言行、对事物的判断与行动，这样的行为我将它称为「他者中心」。总之，就是一边看对方的脸色、在意他人的看法，一边把注意力投向外在环境，试图让自己符合外在标准的生活方式。

另一方面，所谓的「自我中心」则是以自己的价值观为主，不顾外在的条件和框架，依自己的心情、情绪、欲望、意志来判断、决定，进而採取行动的生活方式。

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