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13亿父母都在问：「为什么我的孩子，这么难教？」
第一本写给父母的「儿童心理学」
让你先懂孩子，再懂教！

　　【案例1】4岁的峻熙因为爸爸来不及买零食给他，负气之下，便对老师谎称『爸爸打他』。

　　【案例2】5岁的萱萱依赖成性，吃饭、穿衣全要人帮忙，『我不会』是她的口头禅。

　　【案例3】6岁的嘉宝常吵着要买玩具，只要不买给他，他便无理取闹，甚至赖在地上不走。

　　你家的孩子，是否也有这些问题呢？小时候天真活泼的孩子，怎么一转眼，变得不可理喻、难以管教？其实，每个孩子生来都是单纯、甜美的，只不过，人总有长大的一天，孩子也是。随着孩子一天天的成长，原本认为「可爱」的地方，似乎开始渐渐变质。孩子变得越来越难对付，爸爸妈妈开始认为，「看来，孩子长大了，是该开始管教了。」于是，为了想导正孩子的行为，开始打骂、训斥甚至动用棍子。结果呢？往往不如预期，孩子只会更叛逆。

　　孩子，其实就像一本「书」，只是，能读懂这本书的父母很少。为什么呢？因为很多父母面对孩子失序的举动时，往往只针对行为拚命指责，没有找出行为背后的原因，也就是「动机」。只会不断叨唸：「就跟你说，不要再这样做了。」、「为什么你总是讲不听呢？」、「奇怪，你是故意捣乱吗？」结果，你越骂，孩子反而变本加厉，毫无悔改之意。

　　◆想改变孩子的行为前，要先了解他的「心」！

　　如果说0 ~ 3岁是孩子出生和成长发育的阶段，那么4 ~ 12岁便是孩子塑造品格、培养习惯、学习沟通、锻鍊社交力、管理情绪及提升学习能力的关键时期。身为心理学家及教育专家的作者表示：「读懂孩子的心，是教子的前提。」在孩子的每一个成长阶段，都会出现不同的问题，这些问题，都代表着一种「儿童心理学」，反应「孩子的心理状态」，也就是他的想法。因此，打骂是没有用的，弄清楚行为背后的动机，彻底了解孩子「为什么会这样做？」比动用棍子更重要！如此一来，让你头疼的行为，便能迎刃而解。

　　◆「孩子到底在想什么？」其实，每个行为都是一种「儿童心理学」！

　　【问题1】孩子爱说谎，该怎么办？－－别急着拆穿、批评，了解原因比责骂还重要！

　　心理学家这样说：「说谎」是一种保护自己的自然反应，无关乎道德！孩子并不懂得「诚实」的重要性，也不知道「说假话」有违道德标准。为了达到自己的目的，他们会不顾事实。只要鼓励孩子说真话，以后他自然会选择诚实，而不是欺瞒。

　　【问题2】孩子不懂用钱，只会花钱？－－告诉孩子赚钱不容易，学会用钱比花钱更重要！

　　心理学家这样说：父母因为舍不得让孩子过苦日子，过度宠爱，让孩子习惯有求必应。结果，一旦孩子的消费「水准」上升，便很难再降下来。长久下来，孩子极易养成「浪费」的习惯，只懂挥霍金钱，贪图享受，拒绝「吃苦」。

　　【问题3】孩子做事虎头蛇尾，虚应了事？－－帮助孩子找目标并陪伴完成，打造专注力。

　　心理学家这样说：儿童的正常发展，源自专注于某项「工作」，但是多数父母不了解这一点，于是，常常会在无意中「打断」孩子的专注行为，当孩子认真地玩沙堆时，父母就会大唿：「回家吃饭了！」因此，孩子当然只能以尖叫、哭泣等方式，表达自己专注的行为被任意打断、随意阻止的痛苦。

　　【问题4】为什么孩子总是慢半拍，拖拖拉拉？－－让孩子在喜欢的事物上尽情发挥，用兴趣取代拖延。

　　心理学家这样说： 孩子在3岁之前，对于时间没有什么感觉，他们的时间观念远不及成人详细而确切。此外，孩子做事拖拖拉拉，也与父母的管教不当有关。「批评」容易使孩子失去自信，认为自己少做少错；「事事都帮孩子做」则容易让孩子过于依赖父母。两种结果都会让孩子的动作更加缓慢。

　　◆沟通之前，先要懂孩子的心，这样说话，你与孩子更亲密。

　　为了树立自己的权威形象，很多父母会用责骂、训斥与孩子沟通，结果，孩子更不愿意与你分享心事，当然无法改变他的行为。其实，与孩子对话是有技巧的，如果常沟通不良，或许要思考，自己有认真倾听孩子说话吗？还是只是一味地命令孩子，从未考虑他的意见呢？试着丢掉原本的说话方式吧！「换句话说」能消除你与孩子间，那道看不见的墙。

　　．别对孩子「口出恶言」！－－ 批评、恐吓，只会让孩子更自卑。
　　．用「表扬」的方式批评孩子！－－用「赞美」包装「责备」，孩子会照单全收。
　　．「降低」对孩子说话的音量！－－比起破口大骂，「低声责备」让孩子更听话。
　　．不要轻易对孩子说「可是」！－－赞美孩子要干脆，事后别再说「可是」。
　　．别把自己的期望，投射给孩子！－－孩子是独立的个体，你的选择不一定适合他。

　　◆13亿父母都在问的「教养守则」，60个最中肯的建议，让你轻松教出好孩子！

　　用【品格心理学】－－培养自信心
　　．孩子的信心来自于「鼓励」，而不是责骂
　　．多让孩子「自己做」，不要抢着代劳
　　．尊重孩子的想法，把「决定权」交给他

　　用【习惯心理学】－－打造好习惯
　　．用「赏」与「罚」，教出诚实负责的孩子
　　．父母有好习惯，孩子自然会模仿
　　．大方赞美孩子，他会做得更好

　　用【沟通心理学】－－与孩子好好沟通
　　．「语言暴力」比打孩子更伤人
　　．不要一直「放大」孩子的缺点
　　．用「暗示」的技巧，说服孩子

　　用【成长心理学】－－帮助孩子成熟长大
　　．教孩子不能「太心软」
　　．别轻易「扼杀」孩子的天赋
　　．别用「成见」帮孩子定罪

　　用【社交心理学】－－锻鍊社交力
　　．教孩子懂得「拒绝」，而不是照单全收
　　．鼓励孩子不要独享，要与大家共享
　　．时时提醒孩子，内在比外表还重要

　　用【情绪心理学】－－做好情绪管理
　　．当孩子的朋友，陪他走出负面情绪
　　．站在孩子的角度思考，用关心代替说教
　　．孩子也有脾气，把「哭」的权利还给他

　　用【学习心理学】－－提升学习力
　　．对于孩子的创意想法，要包容而非毁灭
　　．别用分数衡量孩子，以免扼杀学习兴趣
　　．让孩子习惯「课后复习」，读书更轻松

本书特色

　　（一）「最科学」的教养诀窍：本书以60个心理学理论，切入每位父母都会面临的教养问题，了解孩子行为背后的原因，才能从「根本」找到正确的解决方法。

　　（二）「最实用」的教养案例：教养不是纸上谈兵，收录60个真实的案例，并深入分析，让每位父母都可以从故事中，轻松学习「如何教？如何养？」并灵活运用在日常生活中。

　　（三）「最全面」的教养方法：孩子的问题可说是「包罗万象」、「千奇百怪」，本书全方位剖析孩子的「品格、习惯、沟通、成长、人际、情绪」等问题，让爸妈们不再烦恼「孩子好难教」。

作者简介

王佳　

　　资深心理学家、教育学家，家庭教育畅销书作者，本着「每个孩子都是潜在英才」的理念，以「轻松说道理、明确讲策略」的风格面对教育问题。其作品给人清新细腻的感觉，更不乏独到的教育理念，本本都极富思想与智慧。

【前言】改变孩子的行为之前，先读懂他的心

Part1【品格心理学】雕塑孩子品格的10个技巧
－－运用10种心理学，教出「有品格」的孩子

★你的孩子有自信吗？－－自信能力测试表

1自信，让孩子的路越走越长－－【杜根定律】
不当的教育方式，容易摧毁孩子的自信

2「乐观」也是一种能力－－【斯万高利效应】
告诉孩子，任何事都别难过太久

3勇于承担的孩子，会出人头地－－【尤人效应】
「做太多」的父母，让孩子习惯逃避责任

4「挫折教育」比补习还重要！－－【甘地夫人法则】
被保护的孩子，习惯坐享其成

5孩子的「谎话」，别急着拆穿－－【说谎心理】
说谎是成长的必经之路，了解原因比责骂更重要

6训练孩子独立，才是爱－－【狐狸法则】
父母不可能照顾孩子一辈子，妈宝也必须长大

7再富也不能富孩子，切记！－－【棘轮效应】
从小就要教孩子学习「用钱」，而不是只会「花钱」

8有主见的孩子，不用操心－－【改宗效应】
教孩子「做决定」，而不是要他乖乖听话

9放手让孩子「追求梦想」－－【成就动机】
父母的「都是为你好」，容易毁了孩子的一生

10让孩子活在舒适圈，是害他－－【煮蛙效应】
过惯好日子的孩子，没有生存力

PART 2【习惯心理学】培养好习惯的9个方法
—运用9种心理学，养成孩子的「好习惯」

★你的孩子细心吗？－－细心度测试表

1培养「一个人生活」的能力－－【冷热水效应】
别帮孩子做太多，以免依赖成性

2孩子做事虎头蛇尾，怎么办？－－【半途效应】
责骂于事无补，要找出「3分钟热度」的原因

3为什么孩子总是拖拖拉拉？－－【最后通牒效应】
父母要先反省，是否自己也有拖延的坏习惯

4赏罚分明，是教养的铁律－－【热炉效应】
表现好时要称赞，犯错时也要惩罚

5教自制，从限制欲望开始－－【延迟满足】
过度有求必应，会让孩子为所欲为

6培养好习惯，从「模仿」开始－－【模仿效应】
父母要以身作则，成为孩子的好榜样

7教孩子，从「细节」开始！－－【蝴蝶效应】
差距，就在不起眼的细节里

8用「赞美」强化孩子的好习惯－－【强化定律】
「称赞」孩子的好习惯，让他继续保持

9宽容面对孩子的「第一次」－－【初位效果】
好的开始，是成功的一半

PART 3【沟通心理学】与孩子沟通的8个技巧
—运用8种心理学，与孩子「好好沟通」

★你与孩子间，能良好沟通吗？－－沟通程度测试表

1「语言暴力」比打孩子更伤人－－【瀑布心理效应】
批评、恐吓，只会让孩子更自卑

2多「表扬」，少批评孩子－－【椰壳效应】
用「赞美」包装「责备」，孩子会照单全收

3不要一直「放大」孩子的缺点－－【南风效应】
孩子表现差，关心、鼓励更能改变他

4「降低」对孩子说话的音量－－【低声效应】
高分贝的吼叫只会让他更害怕，哭得更大声

5不要轻易对孩子说「可是……」－－【可是效应】
引用不当时，会让孩子觉得「说话不算话」

6用「暗示」的技巧，说服孩子－－【欧弗斯托原则】
用「选择题」取代是非题，比问「要不要」更高明

7别把自己的期望，投射给孩子－－【投射效应】
孩子是独立的个体，你的选择不一定适合他

8让孩子把你当成「自己人」－－【自己人效应】
别高高在上，要把孩子当成「朋友」

PART 4 【成长心理学】教孩子面对烦恼的10个方法
—运用10种心理学，帮助孩子「成熟长大」

★你真的了解孩子吗？——亲子关系程度测试

1 教孩子不能「太心软」－－【逆向关怀】
不能总是顺着孩子，偶尔也要狠心拒绝

2 适时放手，给孩子一些自由－－【鱼缸法则】
管太紧会让孩子长不大，偶尔也得放松

3 有梦想的孩子，走得远－－【梦想法则】
当孩子背后的推手，鼓励他朝目标前进

4别轻易扼杀孩子的天赋－－【凯迪拉克效应】
凡事没有绝对，别否定孩子的潜能

5 把「选择」的权利，留给孩子－－【霍布森选择效应】
强迫孩子照自己的喜好选择，只会浇熄他的热情

6别用「成见」帮孩子定罪－－【刻板印像】
打破刻板印象，换个角度看孩子

7 让孩子尝到自作自受的滋味－－【自然惩罚法则】
偶尔让孩子自食恶果，避免重蹈覆辙

8 不要对孩子「设限」太多 －－【跳蚤效应】
相信孩子，他反而会做得比想像中更好

9 让孩子知道「世界是不公平的」－－【马太效应】
唯有认清事实，孩子才会知道要更努力

10 孩子有竞争意识，要鼓励他－－【鲶鱼效应】
「想赢的心」能激发潜能，未必不是好事

PART 5锻鍊孩子社交力的8个方法【社交心理学】
—运用8种心理学，协助孩子与人相处

★你了解孩子的交友情况吗？－－孩子的人际互动类型测试表

1教孩子合理地「拒绝」别人－－【比林定律】
不想做的事，自己说「不」

2 让孩子学会「宽容」最重要－－【海格力斯效应】
宽待别人就是在「善待自己」

3说话分寸，决定孩子的人缘－－【阿伦森效应】
最忌口无遮拦，更别用童言无忌当借口

4适应力强的孩子，不容易碰壁－－【自我调整效应】
越不帮孩子做，他融入环境的速度越快

5 培养孩子的亲和力，从爸妈开始－－【亲和效应】
父母先释出爱意，孩子就会亲近你

6 主动分享的孩子，一辈子快乐－－【互惠原理】
「太自私」，容易交不到朋友

7 交朋友不是选美，别以貌取人－－【以貌取人效应】
不能只看外表，要懂得欣赏内在

8 别让孩子成为「复制品」－－【从众效应】
假的永远不会成为真的，要有自己的想法

PART 6  走出情绪困境的8个方法【情绪心理学】
—运用8种心理学，让孩子学会「情绪管理」

★你的孩子能控制情绪吗？－－情绪管理测试表

1孩子不是大人的「出气筒」－－【踢猫效应】
孩子是无辜的，再生气都不该迁怒于他

2容许孩子「犯错」，他会更勇敢－－【习得性失助】
越是责备，孩子越害怕及退缩

3孩子发脾气，不一定是坏事－－【霍桑效应】
人都有情绪，孩子也不例外

4 乐观的父母，教出乐观的孩子－－【杜利奥定理】
父母的心态，决定孩子的未来

5 教孩子，换个角度看自己－－【情绪ABC理论】
别只盯着孩子的缺点，找出优点更重要

6 父母期望太高，孩子的心好累－－【心理疲劳】
过多的期望，常是疲劳的原因

7 叛逆的孩子，怎么管？ －－【飞镖效应】
多沟通，以倾听代替责骂

8 把「哭」的权利，还给孩子－－【哭泣效应】
「哭」不是无理取闹，是宣洩情绪的一种方式

PART 7提升学习力的8个技巧【学习心理学】
—运用8种心理学，增强孩子未来「竞争力」

★你的孩子讨厌学习吗？－－厌学程度测试表

1如何帮孩子克服学习「停滞期」？－－【高原现象】
适当的休息是必要的，充饱电才能再出发

2比知识更重要的是「想像力」－－【定式效应】
孩子背越多标准答案，越没有创意

3你是爱分数，还是爱孩子？ －－【第10名现象】
名次不代表一切，还有许多比成绩更重要的事

4「好奇心」需要父母的呵护－－【潘朵拉效应】
放手让孩子找答案，发现天赋

5别把孩子视为自己的另一张脸－－【篮球架效应】
孩子不是父母的附属品，别在他的身上找自己

6记忆的数量别超过「9个」－－【7 ± 2效应】
好好利用这个原则，内容再多也能轻松记住

7关爱和鼓励太多，也是一种压力－－【倒U型假说】
给太多只会造成反效果，变成阻力

8在孩子遗忘前，帮他巩固记忆－－【遗忘曲线】
帮助孩子安排学习时间，课后别忘记复习

★孩子的「谎话」，别急着拆穿──【说谎心理】

说谎是成长的必经之路，了解原因比责骂更重要

◎因为「需要」而扭曲事实──说谎心理

瑞士心理学家让‧皮亚杰说：「撒谎的倾向是一种自然倾向，它是如此自发、如此普遍，我们可以将其当作儿童自我中心思想的基本组成部分。」而德国儿童心理学家斯特恩认为：「儿童直到7、8岁，都不能完全陈述事实，他们并非想欺骗谁，他们甚至不知道自己在做什么，只是根据自己的需要而扭曲现实。」

很多人习惯性地认为，孩子生来就是天真、纯洁无邪的，他们没有太多复杂的思想，看到什么就说什么，想到什么就说什么，不喜欢谁就会大声说出来；甚至因为童言无忌，敢于揭露「国王的新衣」。因此，很多人以为孩子不会「说瞎话」。于是，对于孩子说的话，我们往往深信不疑。然而，孩子「撒谎」，无关乎伦理道德，只不过是儿童心理发展的必经之路。

峻熙是个4岁的男孩，在班上是个比较特殊的孩子。某个週四的下午，峻熙的爸妈迟迟没来接他。于是，峻熙就跟几个同样在等待家长来接送的小朋友在沙坑里玩。

眼看天色不早了，峻熙从前院跑到后院，又从后院跑到大厅，当他发现自己是幼稚园里唯一还没被接走的孩子时，一下子跑回教室，坐在自己的椅子上，捂着脸、伤心地哭了起来。

一旁的班导师蒋老师看见了，也有一些诧异，她第一次看见峻熙这么伤心，赶紧过去安慰他，可是，峻熙只是哽咽着说了一句话：「我爸爸没有来接我。」

隔天的早上，峻熙的爸爸送孩子来上学。可是，当峻熙放下书包来到餐厅后，却低声抽泣着。过了一会儿，蒋老师又发现他扶着活动区的墙壁呜呜地哭泣，蒋老师赶忙走过去，蹲下身来，轻声问道：「峻熙，发生什么事了？」

峻熙边哭边告诉老师：「我爸爸骂我。」

蒋老师听后非常气愤：「我会让你爸爸向你道歉的。」说着就安慰起孩子来，过了好一阵子，峻熙的情绪才慢慢缓和下来。

到了幼稚园放学的时间，蒋老师向峻熙的爸爸问及此事，他反倒非常吃惊，说他们夫妻俩从来都没有对孩子、甚至是任何人说过粗鲁的话。

后来，峻熙爸爸想了想，说：「只是今天早上出门时，因为时间快来不及了，没办法满足孩子想买零食的心愿。」

◎先了解孩子说谎的原因，别急着骂他

为什么峻熙不正面说出原因，反而说他被爸爸骂了呢？

由于孩子的经验与记忆有限，很容易错误诠释某个事件。对于3、4岁的孩子来说，他们会害怕父母不来接他；到了5岁左右，有了一定的情感理解力，如果父母不来接，他们便会把这件事理解成一个父母爱或不爱自己的问题。这个时候，孩子的表现就不再是单纯地就事论事，而是把事情放在心里。也可以说，孩子「说谎」只是一种描述的方式，是他在焦虑与情感得不到满足时的一种情绪表达。

另一方面，孩子的思维具有自我中心的特性，为了达到目的，会不顾事实真相，编造一个小谎言，让他能达到目的，于是，「说谎」就成了一种有效的工具。实际上，这个年龄的孩子并不能理解「说真话」的重要性，也不能理解「说假话」的道德意义。孩子只是利用现有的条件，为自己的目的服务。所以，这里的「说假话」并非真正的撒谎。不过，在孩子看来，他们以为大人不知道，就没什么大不了。比如，如果孩子丢了玩具，便会毫不犹豫地告诉大人是被别的小朋友抢走了，以此来保护自己。

◎给父母的建议5──比起惩罚，更该先了解孩子说谎的动机

虽然孩子不知道该如何区分「事实」与「谎言」，也不明白说真话的重要性、说谎话的严重性。那么，作为父母，又该如何面对这些「小谎言」，避免给孩子扣上不诚实、爱说谎的「帽子」呢？

1.站在「孩子的角度」看问题

如果孩子的叙述与事实不符，别急着认定他是在「撒谎」，而是站在孩子的角度想一想，这样做是不是有他的理由？比如说，如果孩子在其他小朋友面前吹嘘自己会飞，是不是希望自己是超人？是不是希望老师表扬他？

2.留给孩子时间、空间，不要急着揭穿他

发现孩子为了逃避责任而「说谎话」，不要急于揭穿他，也不要「严刑逼供」，而是尝试给孩子一点时间和空间，引导他把注意力集中在事情本身，而不是你的情绪反应上。最终，你会发现孩子自己就会收拾「残局」。

3.父母也要「很诚实」，做好榜样

想要培养孩子拥有诚实的品格，父母不仅要教导孩子不撒谎、坦诚相待、言而有信、遵守诺言，也要在孩子面前，做最好的示范。

4.鼓励孩子说真话，培养「诚实」的品格

家长应该让孩子知道，即使「闯了祸」，只要说出真相，并不会为他带来伤害。事实上，当孩子确认说实话没有「坏处」时，他会更乐意做一个诚实的人。相反地，如果孩子认为说实话没有「好处」，不如掩盖事实更能让他逃脱，他就不会主动选择诚实了。

此外，孩子承认事实时，无论他承认的「错误」有多么严重，家长都不要为事情惩罚他。鼓励孩子养成诚实的品德，远比惩罚他打碎了贵重的花瓶更为重要。

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不一样的孩子心理学：60招教养读心术，轻松教出好孩子 电子书 下载 mobi epub pdf txt 2025

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