具体描述
生命经历过的痛苦，因爱失落的伤口，不明就里的分离和消失，
那些说不出的心痛，与表达不出的哀伤……
其实，你受伤了。
愿这本书，陪伴着想要好好学习关系这人生大议题的阅读者。我们都可以不在关系中受苦受伤了，而是让关系的存在使我们更好，让我们彼此都成为更完整的我，更成熟也更加具有超越性的我……真正学会了幸福，也容许幸福在我们的生命里发生。－－苏绚慧
在关系中疗癒伤痛，学习成长
「说分手就分手，我们的关系还剩下什么？」
「他们明明是我最亲近的人，为何总是伤我最深？」
「从来就没有爸爸这个人，他在我小时候就失联了……」
「谁来过我的生活？谁来帮我面对我妈妈？没人可以替我面对人生难题……」
关系，是从「我」走向「我们」，两个人之间的交流互动，也是人生悲喜的功课。然而，关系中若即若离的陪伴、摇摆不定的相处过程，我们感到被忽略、否定、辜负与抛弃，我们带着这一份旧有的伤口，在不同关系中徬徨，摸索。
其实，那些早年的伤痛和悲伤，千万次的微小记忆，早就已然远去，留下来的巨大失落，让我们难以承认、觉察到：其实我们都受伤了。
《其实我们都受伤了》作者苏绚慧，她以知名谘商心理师和悲伤疗癒专家的角度，在真挚而殷切的询问中，抛出各种「关系」中的本来真面目。她以平易近人的温暖笔调，教导我们如何面对这难以承受、挣扎痛苦的关系风暴，并提供切实扼要的提醒：关于爱，我们都曾如此受伤，但只要真正承认脆弱，先饶了自己，并先从自己开始改变，疗癒伤痛和学习成长是最好的方式，用爱、成全与同理，转化任何一段不理想的关系，于是，我们都能在爱里和好。
本书特色
◎ 知名谘商心理师．悲伤疗癒专家苏绚慧，感动万人最新力作。
◎ 苏绚慧老师的「同哀伤」Facebook粉丝团，近7000位读者盛赞推荐！
◎ 本书带给我们转化一段不理想关系的勇气，让我们勇于接受给予与照顾，乐于分享与付出，练习以爱维系关系。这将会帮助那些费了很大力气，或想尽了办法要解决在「关系」里的僵局与困扰的人们。
◎ 这本书将邀请你静下心来，好好思考自己在人生任何一段关系中的处境。请把这本书送给自己，送给生命中的家人、朋友、同事、情人、亲密对象，然后你会发现，关系其实是如此简单、纯粹而美好。
作者简介
苏绚慧
目前在医院担任谘商心理师，专门聚焦于失落悲伤疗癒、早年生命伤痛与疗癒、依恋关系疗癒。
领有国家专门职业技术人员社工师与谘商心理师合格证书。国立台北教育大学心理与谘商学系硕士。曾经担任医院社会服务室社工师、安宁病房临床社工师。也于各大医疗院所、社福助人单位、社区谘商机构担任专业人员教育训练讲师、当事人情绪支持与自我照护团体带领人、志工培训计画顾问与训练讲师。
长期与许多助人机构合作带领自我探索与成长类工作坊，及心理卫生教育推广讲座等等。
着作：
《死亡如此靠近》（2001，大块文化）入围金鼎奖文学类优良好书
《请容许我悲伤》（2003，张老师文化）入围金鼎奖社会科学类优良好书
《这人生》（2004，张老师文化）
《生命河流》（2005，张老师文化）
《丧恸梦》（2007，张老师文化）入围金鼎奖社会科学类优良好书
《于是我可以说再见》（2008，宝瓶文化）
《因爱诞生》（2009，宝瓶文化）
《当伤痛来临：陪伴的修练》（2011，宝瓶文化）
《爱，一直都在》（2012，张老师文化）
绚慧的文字园地：
部落格：苏绚慧的疗癒之邦
脸书专页：同哀伤
著者信息
图书目录
【自序】看见关系中带着伤的「我们」
第一章 论关系
第二章 疗癒关系中受了伤的我和你
在关系中，先看见自己的价值
在关系中，不是要做好人，而是做真实的人
在关系中，先饶了自己
在关系中，先从自己改变
在关系中，要能安心
在关系中，表达与拒绝都是权利
在关系中，渐渐成熟
在关系中，分辨投射与指认出移情
在关系中，真诚承认脆弱
在关系中，放下防卫，停止攻击
在关系中，停止当受害者，愿意为自我负责
在关系中，没有理所当然
在关系中，乐于成全与分享
在关系中，愿意彼此同理
在关系中，回归真我
第三章 创造互为主体的关系
第一要素－－勇于接受给予与照顾、接受爱，但不是索求照顾与讨爱
第二要素－－勇于建立信任与依靠感，但不是赖、绑、黏
第三要素－－乐于分享与付出，但不是交易与计算
第四要素－－乐于提升自我，而不是拒绝改变
第五要素－－以爱维系关系，而不是以罪恶感维系关系
第六要素－－尊重与接纳彼此的感受、想法，而不是剥夺与漠视对方的感受、想法
第七要素－－共同创造两人要的关系，尊重彼此需求，而不是任由一方控制、决定
第八要素－－愿意为对方成为一个更好相处的人，停止无意识的投射与发洩
第九要素－－乐于滋长正向经验，停止复制负向伤害（那些羞辱与恐吓）
第十要素－－愿意离开「小我」的自我中心，一同进入我们的世界，并且不因此害怕失去真我，接受我们本来的不同
一些建议
图书序言
自序
看见关系中带着伤的「我们」
当我是小孩时，我的父母长年的缺席，让我难以用「一个小孩」的身分与角色被疼爱、被无条件的接纳与支持。大部分的时候，我都活得战战兢兢，害怕一不注意或一不留神，周围照顾者就会像强大的巨人一般，毫不心软的对我痛打一顿、痛骂一番，或是担忧会再度遭遇被遗弃的可能。
因此我很懂得看脸色，很懂得分辨什么该做、什么不该做，也强迫自己要学会许多不同家庭、不同大人的规则，如此只是为了能够平安活下去。
在那些还弄不懂人生是怎么一回事的年纪，我学会的是竞争、较量、比较与佔有。
渐渐的，人的年龄是长大了，但始终没有被爱满足的心灵，开始想要用自己的办法去寻找、去试探、去尝试、去争取……那个可能爱我的对象，诸如：同学、朋友、老师、长辈……
心灵的饥饿，总是让自己想像着会有那么一个人完美的爱着我；会包容我、接纳我、无条件支持我、无论何时都会在我需要时关注我、随时随地的在乎我与保护我……
当然，这些我寻找、我尝试靠近的人都不会真正的符合我、满足我，而是让我反覆的失望、感到受伤、感到脆弱、感到无望与愤怒。
而我也在这样无意识的追逐游戏中，玩了十多年的人际心理游戏。
直到，前所未有的重大失落，以及面临到几乎是一无所有的人生窘况来临，我被迫（被环境与这样的现实所迫）反思我自己，彻底诚实的面对我自己。一开始实在很难关注这样的自己，只想毁了这样的自己，因为过去那些评价与吶喊都会跑出来，极其严厉的控诉与指责，让我想要抗拒、想要否认、想要怪罪，同时又不客气的责备自己、耻笑自己。
但当我终于有一点点懂得何谓接纳时，我对自己有了一丝的慈悲与柔软，我才开始可以观看我自己。当我不再拿着大刀大枪对待自己时，内心的自己才愿意诚实的揭开内在的世界，将在黑暗中隐藏的部分坦露在光下，被我好好的凝视、被我好好的接触与靠近，进而抚慰。
我也一点一滴有了勇气与力量，一点一滴的看见自己长期以来累积的失误与扭曲角度；这些失误与扭曲，不仅被我拿来对待自己，也被我拿来对待世界与他人。
我一层一层的揭开自己的生命过往记忆，发现自幼以来，不被好好的像一个完整的「人」对待，所以我是不完整而偏颇的。我的生存必须要应付很多要求与评价，否则便会招来重重责难和强烈的批评。为了获得安全感，我不停的讨好别人，顺应别人，以别人的喜好标准当作自己追求的目标，以期待被喜爱或被接受，减少被指责与批评的机会。
曾经，我十分恐惧自己不被喜欢，不被认同，于是总是害怕别人的评价，也很容易敏感到任何他人的反应。如此，我对他人有许多的防卫，总会在他人的不认同中感到受伤，同时又气愤他人怎么能不认同我。矛盾的是，又不能不在乎他人的观点与论述。于是自我只能一直在内在冲突，也一直与外在环境冲突。
而我对待别人，也不是将他人视为一个完整的人对待，仍是以自己的投射想像别人，要别人「一定」要如何反应、「一定」要怎么对我、「一定」要说不会让我受伤的话。当他人不符合理想期待，我便受不了挫折，就抗争、情绪拉扯与威胁，丝毫不懂别人也是一个个体，有他的气息、他的需要、他的喜好、他的想法、他的选择。
我渐渐懂了，「物化」（或说工具化）了自己与他人，是关系伤害与关系挫败最大的原因。
我也开始懂得年轻时的情感伤害，何以他人会渐渐的越来越疏远，甚至想逃开。
我痛定思痛，不再以受害者自居，也不再以无助及自责，回避我所面临的存在困境。我开始大量阅读讲述「关系」的相关书籍。不仅阅读，也接受谘商治疗，并且，不断的自我分析与自我书写，在他人觉得「想太多，没有必要如此苦行」时，我坚持自己的付出与投入。因为我知道自己在走一条重新学习与重新建立生命新秩序与新格局的历程，这是他人不会明白，也无法全然参与的历程。
如果，人在关系中，尽是折磨与相互攻击，而无法在关系中让彼此更好，成为更成熟的独特个体，那么关系实在没有意义，没有必要让我们付出这么大的生命力气与代价。
但是，好的关系的建立是一种相互的意愿与投入，有着合作性的共创历程，如果只是空等着他人的给予，或是被动的配合，那么好的关系，也还是很难实现。
如果没有从「重新学习」的意愿与行动来了解「关系」这回事，仅仅只是不断反覆使用幼年经验过的模式，并在无意识中，继续复制、重演那些负面情节，继续制造负向情绪，那么，负性关系或具有伤害性的关系也只好继续的产生。
如果不想真实的承认过去的关系经验与模式已不敷使用，也不想面对重新学习的艰辛与困难过程，那么只好继续在失落、失望、受伤的情绪中，哀叹所有人，包括命运的辜负了。
关系要能「幸福」并不是自然而然的，也不是理所当然的事。「幸福」是需要学习的。我们的童年乃至成长历程，都曾在关系中受过伤，我们带着这些伤口无意识的进入到后来新的人际关系，即使人换了，却往往重复着过去具有伤害的关系模式，并且感觉到一种无力抵抗的命运，不断上演着某些相似的情境，造成类似的关系伤害。
这本书就是希望我们不是空留遗憾与空有哀叹，而感到无能为力。不论我们从何时觉醒过来，发现这些关系的情况有如一种轮回般的在不同时空背景中发生，而开始有意识的想要改变、想要创造不同的人生经验、想要蜕变一个新的我，无论什么时候开始，都不嫌迟。当我们愿意先从自己改变时，关系的另一人也才能在经历不同的对待方式与不同的互动经验中，开始有机会改变他的方式与他的信念。
愿这本书，陪伴着想要好好学习关系这人生大议题的阅读者。这是我写这本书的小小心愿：我们都可以不在关系中受苦受伤了，而是让关系的存在使我们更好，让我们彼此都成为更完整的我，更成熟也更加具有超越性的我。并且在关系的互助与互相扶持中，真正学会了幸福，也容许幸福在我们的生命里发生。
图书试读
当两人关系中愿意彼此同理时，我们走进的是对方的内心，而不是在事件上的是非对错。而同理心要真的能在关系中运作，也必须建立在两人有清楚独立的个体界线上。
所谓好好表达情绪，就是让情绪有一个表达的机会，让情绪可以获得理解、抒发、共鸣、接纳，也可以更了解自己的主体感受与所发生的经验。
但很多人都有一个迷思，将表达情绪与改变事情连结在一起；觉得若表达情绪，却无法改变什么，那为什么要表达？
特别是在我们过去的经验，往往表达情绪会招来许多横祸；像是有更大的责备、有更勐烈的攻击、更可怕的后果……
所以，有人会说：「若表达出生气，对方不仅没有改变，反而有更大的指责，那为什么要表达生气？」
也有人会说：「为什么要表达哀伤？表达哀伤了，他也不会回来，也不会改变这个事实，那为什么还要表达出哀伤？」
还有人会说：「为什么要表达害怕？即使表达害怕也不能就此不用去面对，那表达害怕做什么？」
许多人将情绪视为一种具有功能性（确实有这种功能）的策略，想用情绪去影响别人，去改变他人的决定。相反的，若情绪无法牵动他人、影响他人，则这人便会否定情绪表达的价值与意义。
确实有许多人会以情绪去操控他人，特别是当我们还是孩子时，我们常感受到大人们以情绪威胁与恐吓，这使得许多人都害怕被情绪左右与操控，害怕靠近情绪与理解情绪。
排除以情绪进行恐吓与威胁的病态例子，情绪的表达最重要的意义，在于关系的连结，与相互的了解及两人内在世界的靠近。
当我们表达情绪时，可以是一种个体经验的分享（例如：我感觉到有些难过，今晚的气氛似乎不如预期……），这样的经验分享，并不是要「改变」任何的结果，而是我在传达我的内在所发生的历程，包括我的情绪感受与想法。
人与人之间，若少了可以安心表达情绪的空间，也少了相互了解情绪经验的意愿，那么，即使人与人生活得再靠近，甚至睡在同一张床上，其实是充满陌生感的，并且心灵的距离可说相当遥远，更可能是完全疏离的。这种疏离到无话可说，疏离到你听不见我，我也听不见你，我碰触不到你，你也碰触不到我，正是因为情感上失去了连结，才无法靠近。
回应同理心
同理心，就是让两个「不同」的人，能彼此体会与感受对方的感觉与情绪的能力，好让我们可以离开「自我中心」的位置，去理解与体会另一个他人的情感变化与历程。
想想看，这多么美好，造物主使人类有能力学习与发展去体会另一个个体的感受与情绪，透过这样的体会过程，我们能去和另一个不同个体靠近，理解他内心的世界，进而有了正确的回应。
也因为人类有同理心的能力，我们的世界才不至于情感冷漠，也才不是全然的孤立，而能与人有了情感共鸣与连结。
而同理心相较于同情心的不同之处在于，同情心不必然要了解对方的感受，反而是以自己的主观体会去想像对方的处境与遭遇，失去了解对方的情境脉络就擅自解读对方的需要。在这种擅自解读中，不仅未能尊重对方的个体性，更可能误解了对方真正的感受与处境，同时剥夺了对方的生命力量。
同理心则不然。同理心是愿意先放下自己对于事物的感受与体会，或是价值观与评价。并且在放下自己的同时，将自己的内在情绪状态倒空。唯有人可以先将自己放下，将自己净空，他才可能以纯粹的态度去全然承接对方的表达或情感展现。然后，在同理心的发挥下，我们赋予一个人情绪与认知的主体性，他是他生命的主人，在他的生命经验中，他有属于他独特的情感与经验，我们尊重，且愿意理解。
然而，许多人在所谓的「倾听」（关系沟通的第一条件）中，大脑其实都是处于「分析」与「评价」的状态，而非是同理心强调的「理解」与「感受」。这样的「倾听」并不能达成同理心的展现，反而是另一波争执与伤害的开端。
倾听声音
因为，当我们倾听另一个人表达他的情绪感受时，或表达他的体会与经验时，并不适合以分析与评价来对应。若是如此，对方的情绪感受或体会到的经验，并未被我们以同理心感同身受，反而是推开与评论，自然无法给予具有理解性的回应。
所谓感同身受，绝不是指以分析与评价给出看法或意见。这是很多人在关系互动中的失误。当然，如果是针对一个主题或议题在探讨，再提出建言，或是针对一个情况给予意见或分析，这没有问题，我们可以就事论事、就情况分析好坏。但若是我们在关系中，聆听的是另一个人的心情感受，那么原本是要相互关怀、理解、交心、亲近的人，我们却是在他述说自己经验与感受时，将自己的情感抽离，以理智不带情感的方式回应，可想而知，对方会经验到的是一种不被真正在乎、真实关怀与理解的失落与失望。
用户评价
最近我翻阅了一本书，名字叫做《其实我们都受伤了：在关系中疗愈伤痛，学习成长》。单看书名，就足以让人产生好奇。我们生活在这个世界上，谁能说自己没有受过伤呢？而这些伤，又常常在人际关系中，被放大，被揭开。这本书，就是试图去探讨这个问题，并给出一些关于疗愈与成长的可能。 让我印象深刻的是，作者并没有将“伤痛”看作是一种绝对的负面体验。相反，她认为，正是因为我们曾经受伤，我们才更能体会到爱与连接的珍贵。这种观点，让我对过去的一些不愉快的经历，有了一种新的审视。我不再觉得那些经历是“失败”的，而是它们塑造了现在的我，让我更加懂得珍惜，也更加懂得如何去爱。 书中关于“情绪管理”的部分，给我带来了很大的启发。我以前总是觉得，成年人就应该控制自己的情绪，不应该随意发脾气。但这本书告诉我，情绪是身体的信号，压抑情绪反而会对身心健康造成更大的伤害。作者提倡的是“情绪的接纳与疏导”，而不是“情绪的压制”。她教会我们如何去识别自己的情绪，理解情绪背后的需求，并以一种更健康、更成熟的方式去表达和处理。 我特别欣赏作者在处理“人际冲突”时的态度。她认为，冲突并不可怕，可怕的是我们回避冲突，或者用错误的方式处理冲突。她提出了一些非常实用的沟通技巧，比如“积极倾听”、“我信息”等等，这些技巧的运用，能够帮助我们在冲突中，更好地理解对方，表达自己，从而化解矛盾，增进关系。 让我感到温暖的是，这本书并没有将“关系”描绘成一件多么容易的事情。它承认了关系的复杂性，承认了在关系中，我们都可能扮演不同的角色，都可能犯错。但同时，它也传递了一种积极的信号：通过学习和成长，我们能够更好地经营关系，让关系成为我们疗愈和成长的平台。 书中关于“依恋模式”的分析，也让我有了很多新的认识。我这才明白，为什么我在某些关系中，会感到特别的焦虑和不安，为什么我总是渴望得到更多的确认。了解自己的依恋模式，能够帮助我们更好地理解自己的行为模式，并有机会去打破一些不健康的循环。 我喜欢这本书的语言风格，它非常真诚，充满了智慧和同理心。读起来，就像是在和一位老朋友聊天，她用她的人生经验，为你解答心中的疑惑。她没有高高在上的说教，而是用一种温柔而坚定的方式，引导你去探索，去发现。 总的来说，这是一本能够帮助我们更好地认识自己，更好地理解他人，更好地经营关系的书。它让我们明白，即使我们曾经受伤，也依然可以带着爱和勇气，去拥抱属于自己的幸福。 它不仅仅是一本关于如何处理关系的指南，更是一本关于如何让自己成为一个更完整、更有力量的人的生命之书。
评分我最近读到一本书，叫做《其实我们都受伤了：在关系中疗愈伤痛，学习成长》。这本书的名字，就很有吸引力，它好像在诉说我们每个人内心深处的某种共鸣。在人际关系中，我们难免会受伤，也会无意中伤害到别人，而这些伤痛，往往会影响到我们的生活，甚至是我们看待世界的方式。 这本书最让我印象深刻的，是它对“自我界限”的探讨。我以前总是觉得自己应该对所有人都好，不愿意拒绝别人，也不敢表达自己的真实需求，生怕惹人不喜欢。但这本书让我明白，设定健康的自我界限，并不是自私，而是对自己的尊重和保护。当我们能够清晰地划定自己的界限时，我们才能在关系中感受到安全，也才能让别人知道如何与我们相处。 作者在分析“沟通模式”时，用了非常生动的例子。我发现，我很多时候，并不是真的在“沟通”，而是在“表达不满”，或者是在“争辩对错”。这本书引导我们去理解，有效的沟通，是带着同理心去倾听，是看到对方话语背后的情感和需求，而不是仅仅停留在语言的层面。学会用“我信息”来表达自己的感受，而不是用“你”开头的指责，真的能让事情变得不一样。 书中关于“情感的付出与索取”的平衡，也让我有了新的认识。我以前总觉得，在关系中，付出越多就代表爱得越深。但这本书告诉我，不平衡的付出，往往会让我们感到疲惫和不被珍惜。健康的付出，是建立在自我价值感的基础上，并且是双方都能感受到被滋养和支持的。 我非常喜欢作者在处理“原生家庭”对成年关系影响的问题。她并没有将原生家庭描绘成一个“负面的源头”，而是认为，原生家庭的经历，会影响我们的依恋模式和行为习惯。了解这一点，能够帮助我们更好地理解自己在亲密关系中的一些反应，并有机会去打破不健康的循环。 让我感到惊喜的是，这本书的语言风格非常温暖，充满了智慧和力量。它没有空洞的说教，而是通过一个个真实的故事，将深刻的道理娓娓道来。读这本书，就像是在和一个非常有智慧的朋友交流，她能理解你，也能引导你。 总的来说，这是一本让我受益匪浅的书。它不仅仅教会我如何在关系中处理问题，更教会我如何去爱自己，如何去接纳不完美的自己，如何在不完美的关系中，活出真正的自己。 它让我明白，即使我们曾经遍体鳞伤，我们依然可以带着勇气和爱，去创造属于自己的幸福。这本书，真的值得反复阅读和思考。
评分我最近在读一本叫做《其实我们都受伤了》的书，其实我一开始是被它的名字吸引的，总觉得“受伤”这个词，特别能引起共鸣。我生活中的一些经历，让我对这句话深有体会。这本书的作者，文字功底很不错，读起来一点也不枯燥，反而觉得很亲切，就像是在听一位朋友在讲故事，分享她的经验。 我最喜欢书中关于“原生家庭”对我们影响的部分。我以前总觉得，成年后就应该和原生家庭划清界限，或者至少，不能让他们影响到现在的婚姻生活。但这本书让我明白，我们从小在家庭中形成的模式，就像是刻在我们骨子里的DNA，很难完全抹去。了解这一点，让我对自己一些不自觉的行为，以及对伴侣的一些不公平的看法，有了更深的理解。比如，我有时候会无意识地重复我父母的争吵模式，或者在与伴侣发生矛盾时，会做出一些我父母曾经对我做出的反应。 书中对“情感付出”的探讨，也让我受益匪浅。我一直以为，在一段关系中，付出越多就代表爱得越深。但这本书告诉我，很多时候，我们所谓的“付出”，可能是一种讨好，一种不顾自己的需求去迎合对方。这种付出，不仅不会让关系变得更好，反而会让我们自己感到疲惫和不被珍惜。作者提倡的“健康的付出”，是建立在自我价值感和自我保护的基础上的，它不是一种牺牲，而是一种心甘情愿的分享。 我特别欣赏书中对“接纳”的解读。它不仅仅是接受对方的优点，更是接纳对方的缺点，接纳对方的不完美。有时候，我们会对伴侣有这样那样的期待，当对方达不到我们的期待时，就会感到失望和不满。这本书告诉我，与其去改变对方，不如先去接纳对方本来的样子。当我们能够真正地接纳一个人时，我们才有可能和对方建立起更深层次的连接。 我喜欢作者在分析问题时的辩证思维。她不会简单地将人分为“对”与“错”，而是鼓励你去看到问题的多面性。比如，在分析伴侣的某些行为时，我们往往会从自己的角度出发，认为对方是故意伤害自己。但这本书引导我们去思考，对方的行为背后，是否也有他的原因，是否有他的局限性，是否有他想要表达却未曾表达的情感。这种换位思考，真的能帮助我们化解很多不必要的误会和冲突。 书中的案例都非常真实，让我觉得很有代入感。我读到其中一个关于“讨好型人格”的案例时，感觉就像在照镜子一样，看到了自己很多熟悉的影子。作者并没有批评这种人格，而是温柔地引导我去看到讨好的原因，以及如何才能摆脱这种模式，去活出真实的自己。这种循循善诱的方式，让我觉得被理解，被支持，而不是被评判。 我发现，这本书给我最大的改变，是让我对自己有了更多的耐心和宽容。以前，我对自己要求很高，一旦犯了错误，就会陷入深深的自责。这本书让我明白，每个人都会犯错，都会有不完美的时候。重要的是，我们要从中学习，然后继续前行。这种自我接纳，也让我能够更好地去接纳伴侣，去接纳我们的关系。 我喜欢这本书的结尾，它并没有给出一个“终极答案”，而是鼓励你去继续探索，去继续成长。它让我觉得，成长是一个持续不断的过程，而关系，则是我们成长过程中最好的见证和伙伴。这本书，更像是一份陪伴，陪伴我在关系中，慢慢地疗愈，慢慢地成长。 我强烈推荐这本书给那些在关系中感到困惑、迷茫，或者想要更好地认识自己的人。它不是一本让你看完就能立即“成功”的书，而是一本能让你在阅读中，不断地反思、学习、成长的书。它会帮助你，看到隐藏在伤痛背后的力量，并学会如何去爱，如何去被爱。 它让我明白，真正的成熟，不是不再受伤，而是即使受伤，也能带着伤痕，勇敢地前行，并从中获得更深刻的智慧。这本书，的确给了我很大的力量。
评分我最近读了一本让我受益匪浅的书，叫做《其实我们都受伤了：在关系中疗愈伤痛，学习成长》。这本书的标题，就充满了引人深思的意味，仿佛触碰到了我们内心深处最柔软的部分。我一直觉得，人生是一场关于爱的学习，而关系，则是我们学习爱的最直接的课堂。 让我印象最深刻的，是作者对于“自我价值感”的深入剖析。我发现，我很多时候在关系中感到不安全，或者过于在意别人的看法，都源于我内心深处缺乏对自己的认可。当我们不相信自己是有价值的时候，就会不自觉地将自己的价值建立在别人的评价上，从而在关系中，变得患得患失。这本书提供了一些非常实用的方法，帮助我去培养健康的自我价值感，让我能够更加自信地面对自己和他人。 书中对于“沟通的障碍”的分析，也让我有了一种恍然大悟的感觉。我以前总以为，只要我说得够清楚，对方就一定能理解。但这本书让我看到，我们沟通中存在的误解，很多时候并非源于语言本身，而是源于我们内心深处的假设、期待和情绪。作者提出的“倾听的艺术”，让我意识到，真正有效的沟通，是双向的，是需要用心去感受的。 我特别欣赏作者在处理“原生家庭影响”问题时的视角。她并没有简单地将原生家庭描绘成“受害者”或“加害者”，而是认为，我们在原生家庭中的经历，会影响我们的行为模式和关系模式。了解自己的原生家庭模式，能够帮助我们更好地理解自己在亲密关系中的一些反应，并有机会去打破不健康的循环。 让我感到温暖的是，这本书的语言风格非常真诚，充满了智慧和同情心。它没有空洞的说教，而是通过一个个鲜活的案例，将深刻的道理娓娓道来。读这本书，就像是在和一个非常有智慧的长辈聊天，她能理解你，也能引导你。 总的来说，这是一本非常有力量的书。它不仅仅提供了关于如何处理关系的技巧，更重要的是，它引导我们去认识自己，去接纳自己，去疗愈自己。它让我们明白，即使我们曾经受伤，也依然可以带着爱和勇气，去拥抱更美好的未来。 它让我对“关系”有了全新的认识，它不再是需要小心翼翼去维护的脆弱平衡，而是可以成为我们彼此滋养、共同成长的沃土。这本书，真的让我对未来的关系充满了信心。
评分这本书我拿起来的时候，其实并没有抱太大的期待，只是偶尔在书店的角落里瞥见它，封面上的文字——“其实我们都受伤了：在关系中疗愈伤痛，学习成长”——却莫名地触动了我。我近来在一段关系中感到有些挣扎，总觉得沟通不畅，甚至有时候会怀疑是不是自己哪里做得不够好。拿到这本书，我迫不及待地翻开，希望能从中找到一些答案，或者至少，能够找到一些慰藉。 读这本书的过程，就像是在跟一位老朋友聊天。作者的文字非常朴实，没有那些空泛的大道理，而是娓娓道来，像是在分享她自己的故事，或者身边人的故事。一开始，我以为这会是一本教你如何“修复”关系的指南，读完之后才发现，它更像是一面镜子，照出了我内心深处的那些脆弱和不安。作者并没有直接告诉你“应该怎么做”，而是通过一个个真实生动的案例，引导你去思考，去感受。 我特别喜欢其中关于“依恋模式”的部分。以前我总是觉得，如果我在关系里感到焦虑，那就是对方不够爱我，或者是我不够好。但这本书让我明白，很多时候，这与我们早年的经历和形成的依恋模式息息相关。原来，我那些不自觉的讨好、过度的担心、或者是不敢表达真实需求的行为，背后都有着更深层的原因。了解这些，让我对自己有了一种新的认识，也减少了很多不必要的自我责备。 书中对于“沟通”的解读也让我茅塞顿开。我一直以为，沟通就是把自己的想法说出来，然后期待对方理解。但这本书告诉我，真正的沟通，是带着同理心去倾听，是看到对方话语背后的情绪和需求。有时候，我们以为我们在“沟通”，但实际上，我们只是在“争辩”。作者分享的那些沟通技巧，比如“积极倾听”、“我信息”等等，我尝试着在生活中运用，发现效果真的比我想象的要好。 最让我印象深刻的是，这本书并没有将“伤痛”描绘成一件多么可怕的事情。相反，作者将伤痛看作是成长的契机。她反复强调，正是因为我们曾经受伤，所以我们才更渴望连接，更懂得爱。这个视角让我感到非常温暖。我一直以为，自己那些不愉快的经历都是负面的，是需要被抹去的。但这本书告诉我，这些经历塑造了现在的我，也让我有机会去学习，去变得更强大。 我开始重新审视自己在亲密关系中的角色。我意识到，很多时候，我过于关注对方的表现，而忽略了自身的感受和需求。这本书鼓励我，在关系中也要照顾好自己，也要学会爱自己。这并不是自私，而是健康关系的基础。当我能够真正接纳并爱护自己的时候，我才能更好地去爱别人，也才能更清晰地看到别人对我的爱。 读这本书的过程，也伴随着一些思考和反思。我回想起过往的一些关系，那些曾经让我痛苦不堪的时刻，现在回过头来看，似乎都有了新的解读。原来，我并非一个人在经历这些，很多人都有着类似的困扰。这种“被理解”的感觉，本身就是一种疗愈。我不再感到孤单，也不再觉得自己的问题有多么难以解决。 这本书并不是那种读完就能立刻“治愈”一切的速成手册。它更像是一份邀请，邀请我去探索自己的内心世界，去理解关系的复杂性，去学习如何与自己、与他人更好地相处。我需要时间去消化书中的内容，去实践其中的智慧，去将这些理念融入到我的生活中。 我发现，这本书不仅仅适用于亲密关系，它也对处理家庭关系、朋友关系，甚至职场关系有着深刻的启示。当我们能够以一种更包容、更理解的态度去面对人与人之间的互动时，很多原本棘手的问题都会变得迎刃而解。它让我看到，关系是动态的，是需要经营的，而经营的基石，永远是内心的成长和疗愈。 总而言之，这是一本让我感到非常有共鸣和启发的好书。它没有给我空洞的理论，而是用真诚的文字，带领我走进自己的内心，去理解那些隐藏在关系中的伤痛，并从中找到成长的力量。我真心推荐给每一个在关系中感到困惑、迷茫，或者渴望更深入地了解自己和他人的人。这本书，真的会让你看到不一样的风景。
评分最近我读到了一本让我思绪万千的书，名字叫做《其实我们都受伤了：在关系中疗愈伤痛，学习成长》。我拿起来这本书的时候，其实并没有抱太大的期望，只是觉得这个标题很有故事感，仿佛能够触碰到我们内心深处某种共通的经历。然而，当我翻开它，就被作者那充满洞察力和同理心的文字深深吸引了。 这本书最让我感到醍醐灌顶的一点，是对“期望”的解读。我发现，很多时候，我在关系中感到不快乐，不是因为对方做得不够好，而是因为我对他有过度的、不切实际的期望。我们常常会不自觉地将自己的理想伴侣形象投射到现实中的人身上，然后当对方无法满足这些期望时，就会感到失望和愤怒。作者引导我去区分“期望”和“需求”，并学会以一种更平和、更现实的态度去面对关系中的人和事。 书中关于“如何面对关系的终结”的章节，对我来说也尤为重要。我以前总是害怕关系结束，认为一旦关系结束，就是一种彻底的失败。但这本书告诉我，关系的结束，并不一定是一件坏事，它也可以是我们成长的契机，是让我们重新审视自己，重新开始的机会。作者用非常温柔的笔触，描绘了如何带着尊严和力量，去面对关系的结束，并从中汲取经验，继续前行。 我特别喜欢作者在分析“权力不平衡”时提出的观点。在很多关系中，我们都可能在不经意间，处于一种不平等的地位。这种不平衡，可能是因为经济上的差异，也可能是因为心理上的弱势。作者教我们如何去识别这种不平衡，并采取措施，去维护自己的平等地位，从而建立一种更健康、更对等的关系。 让我感到意外的是，这本书并没有将“伤痛”看作是一种需要被抹去的负面经历。相反，作者认为，伤痛是生命的一部分，是让我们变得更加有深度和智慧的源泉。她鼓励我们去拥抱自己的伤痛，去理解它，去从中学习，最终实现自我疗愈。这个过程，虽然可能伴随着痛苦，但最终会让我们更加完整和强大。 我非常欣赏作者的语言风格，它充满了智慧和同情心，却又极其朴实和真诚。读这本书，就像是在和一位知心朋友聊天，她用她的人生经验，一点点地为你拨开迷雾，让你看到内心的真实。 总的来说，这是一本让我受益匪浅的书。它不仅仅提供了关于如何处理关系的技巧，更重要的是，它引导我们去认识自己，去接纳自己，去疗愈自己。它让我们明白，即使我们曾经受伤，也依然可以带着爱和勇气，去拥抱更美好的未来。 它让我对“关系”有了全新的认识，它不再是需要小心翼翼去维护的脆弱平衡，而是可以成为我们彼此滋养、共同成长的沃土。
评分最近刚读完一本非常引人深思的书，名字就叫《其实我们都受伤了：在关系中疗愈伤痛，学习成长》。一开始，我只是觉得这个名字听起来有点沉重，但又带着一丝丝好奇，因为我们谁又能说自己没受过伤呢？尤其是在人际关系里，那些小心翼翼的维护，那些不经意的伤害，都像细密的网，缠绕着我们。 这本书最让我印象深刻的，是它对“沟通”的解读。我一直以为，沟通就是把话说清楚，表达自己的想法，让对方理解。但这本书让我意识到，很多时候，我们说的，和我们想表达的，甚至是对方听到的，可能完全是三码事。作者用了很多生动的例子，来阐述“沟通的漏斗效应”，比如我们内心想说的是“我很担心你，所以想多了解一些你的情况”，结果说出口的却变成了“你到底去哪儿了？为什么这么晚才回来？是不是有什么事瞒着我？”这种话语的变形，很容易让对方感到被指责，而不是被关心，从而引发不必要的冲突。 书里有一个观点，我特别认同，那就是“爱不是占有，而是允许”。我们常常会觉得，我爱你，所以我希望你时刻在我身边，希望你的一切都告诉我。但这种“爱”，其实更像是一种控制，一种对对方自由的限制。真正的爱，是允许对方有自己的空间，有自己的朋友圈，有自己的想法，并且相信对方能够处理好自己的事情。当你能够真正地允许对方成为他自己时，你们的关系反而会更加稳固和健康。 让我感动的是，作者并没有将“伤痛”描绘成一种负面的、需要被隐藏的东西。她认为，伤痛是我们成长的一部分，是让我们变得更加有同理心和智慧的催化剂。她鼓励我们去面对自己的伤痛，去理解伤痛的根源，然后从中学习，最终实现疗愈。这个过程，就像是给伤口消毒、包扎、然后慢慢愈合，这个过程可能会有些疼痛，但最终会让我们变得更加强大。 这本书让我开始重新审视自己在亲密关系中的角色。我发现，我有时候会过于追求关系的“完美”，而忽略了关系的真实性。我们都不是完美的，我们的关系也不是完美的。重要的是，我们能否在不完美中，找到彼此的连接，在摩擦中，学习如何去包容和理解。这本书让我明白了，关系的意义，不在于它的完美程度，而在于它能否让我们在其中感到安全、被爱，并能共同成长。 我特别喜欢作者关于“内在小孩”的论述。她认为，我们内心深处，住着一个小孩，这个小孩承载着我们童年的渴望、恐惧和未被满足的需求。当我们在成人关系中，遇到触及这个“内在小孩”的事件时，就可能会产生过激的情绪反应。理解了这一点，我才恍然大悟，为什么我会在某些时刻，表现得如此幼稚和脆弱。作者也提供了很多方法，帮助我们去安抚和疗愈这个“内在小孩”，让我们能够以更成熟的方式去面对生活。 这本书的语言风格非常温柔，充满了智慧和同情心。读起来，就像是和一位知心的长辈在聊天，她用她的人生经验，一点点地为你拨开迷雾。她并没有直接告诉你“应该做什么”，而是通过提问，引导你去思考，去发现问题的根源，去寻找属于自己的答案。这种启发式的阅读体验，让我觉得收获非常大。 我发现，这本书并不是一本“速成”的情感指南，它更像是一本“生活哲学”。它教会我们如何与自己相处，如何与他人相处，如何在不完美的世界里，活出圆满的人生。它让我更加懂得珍惜，更加懂得感恩，也更加懂得如何去爱。 这本书带给我的，不仅仅是关于关系的处理技巧，更是一种对生命的理解和对自我的接纳。它让我明白，每个人都在以自己的方式努力生活，每个人都有自己的伤痛，但同时，每个人也都有疗愈和成长的力量。 总的来说，这是一本非常值得推荐的书。它会让你重新审视自己，重新审视你的人际关系，并从中找到力量，去面对生活中的种种挑战。它让我们看到，即使遍体鳞伤，我们依然可以带着爱和勇气，继续前行。
评分我最近读完一本让我反思了很久的书，叫做《其实我们都受伤了》。这本书的名字，总有一种直击人心的力量，仿佛在诉说着我们每个人内心深处的某种共鸣。我平时其实不太喜欢读那种充满理论、生硬晦涩的书，但这本书的文字却非常流畅，而且充满了人性关怀，读起来一点也不会觉得疲惫。 书中让我印象最深刻的一点，是对“情绪”的解读。我以前总是觉得，我应该控制好自己的情绪，不应该让负面情绪影响到别人，更不应该让它们显露出来。但这本书却告诉我，情绪本身并没有好坏之分，它们只是身体给我们的信号，告诉我们此刻的感受。如果我们一味地压抑情绪，反而会对身心造成更大的伤害。作者鼓励我们去“看见”自己的情绪，去理解情绪背后的需求，然后以一种更健康的方式去表达和疏导。 我特别喜欢作者在分析“冲突”时的视角。我一直认为，冲突就是两个人之间的矛盾，是需要被解决的。但这本书让我看到，冲突的本质，往往不是两个人之间的矛盾，而是两个人在冲突中，试图去表达自己未被满足的需求，或者试图去捍卫自己被触犯的界限。当我们将焦点从“解决矛盾”转移到“理解需求”时，冲突反而可能成为增进理解和亲密感的契机。 书中的一些关于“自我价值感”的讨论，也让我受益匪浅。我发现，很多时候，我们在关系中之所以会感到不安全，会过于在意别人的看法，正是因为我们内心的自我价值感不高。当我们不相信自己是有价值的，就很容易将自己的价值建立在别人的认可和评价上。这本书提供了一些非常实用的方法，帮助我们去培养健康的自我价值感，从而能够在关系中更加自信和独立。 让我感到欣慰的是，这本书并没有贩卖“鸡汤”，也没有给出所谓的“灵丹妙药”。它更多的是在引导我们去探索，去思考，去发现自己内心深处的问题，并鼓励我们一步一步地去尝试改变。这种循序渐进的方式，让我觉得非常有力量，也让我看到了成长的可能性。 我记得书中有一个章节，讲的是如何去“接纳不完美的自己”。我以前总是对自己要求很高，一旦发现自己身上的缺点，就会陷入深深的自责。这本书让我明白，完美是一种幻觉，而接纳不完美的自己，才是通往内心平静的关键。当我能够接纳自己的不完美时，我才能够真正地接纳别人，接纳这段关系。 我喜欢这本书的结构，它层层递进，从个人内在的探索，到两人关系的互动，再到更广阔的人际连接，都进行了深入的剖析。它不仅仅是一本关于亲密关系的读物，更是一本关于如何成为一个更完整、更成熟的人的指南。 我常常在想，我们之所以会受伤，也许正是因为我们内心深处，对爱与连接的渴望太强烈了。而这本书，恰恰触及了这种渴望，并告诉我们，疗愈伤痛，学习成长，正是为了更好地去爱，更好地去连接。 总的来说，这是一本非常真诚、充满智慧的书。它用一种温柔而坚定的方式，引导我们去面对内心的阴影，去拥抱生活中的不完美，并从中汲取力量，去创造更美好的关系和人生。如果你也曾感到受伤，或者正在关系中摸索前行，那么这本书，一定会带给你意想不到的启发和慰藉。 它让我看到了，即使我们曾经满身伤痕，也依然可以带着勇气和智慧，去拥抱属于自己的幸福。
评分这本书的封面设计很有吸引力，那种淡淡的色调和简洁的字体，一下子就抓住了我的眼球。我是一个比较注重第一印象的人，所以当我在书店里看到它的时候，就觉得这本书一定有它独特的价值。拿到手里翻阅的时候，里面的文字排版也很舒服，不会显得拥挤，让我觉得阅读体验会很好。我最近正处于一段关系瓶颈期，经常会因为一些小事和伴侣争吵，感觉我们之间的距离越来越远，所以我特别希望能够找到一些方法来改善这种情况，而这本书的副标题“在关系中疗愈伤痛，学习成长”，恰恰击中了我的痛点。 我最开始读这本书的时候，以为它会像市面上很多情感类书籍一样，提供一套标准化的“解决方案”，教你如何一步一步地去“挽救”一段关系。然而，随着阅读的深入，我发现这本书的格局要大得多，它并没有简单地告诉你“该做什么”，而是通过大量的案例分析，引导你去看清关系的本质，去理解为什么我们会在关系中受伤，以及如何才能真正地从这些伤痛中走出来。作者的文字非常细腻，就像一位经验丰富的心理咨询师，能够精准地捕捉到我们内心的微妙情绪，并用温暖而有力量的语言表达出来。 书中有很大一部分内容，是关于我们童年经历对成人关系的影响。这一点我以前从未想过，总是觉得现在的关系问题，只和现在的事情有关。但作者通过大量的心理学理论和现实案例，让我意识到，我们童年时期的经历，尤其是与父母的互动模式，会深深地烙印在我们的性格和行为模式中，并不可避免地带入到我们后来的亲密关系里。了解这一点，让我对自己的一些不安全感和焦虑感有了更深的理解，也让我意识到，解决关系问题，有时需要从更深层的根源着手。 我非常欣赏作者在处理“冲突”问题上的观点。以前我总是害怕冲突，一有矛盾就想息事宁人，结果问题反而越积越多。这本书让我明白，健康的冲突并非洪水猛兽，而是关系中不可或缺的一部分。关键在于，我们如何去处理冲突。作者提出的“建设性冲突”概念，让我看到了原来冲突也可以成为促进关系发展的机会。她教导我们如何在冲突中保持冷静，如何清晰地表达自己的感受，以及如何倾听对方的需求，这些都给了我非常大的启发。 让我感到惊喜的是，这本书并没有将“伤痛”仅仅看作是一种负面的体验。相反，作者鼓励我们去拥抱伤痛，去从中学习。她认为，正是因为我们曾经经历过伤痛，我们才更能体会到爱与连接的珍贵。这种积极的态度，让我对自己曾经的一些不愉快的经历，有了一种新的审视。我不再觉得它们是“失败”的证明，而是让我变得更加成熟和有同理心的催化剂。 书中关于“自我边界”的部分，对我来说也是一个巨大的提醒。我一直以来都有些“老好人”的倾向，不太敢拒绝别人，也很害怕让别人失望。这导致我在关系中常常感到疲惫不堪，甚至有些委屈。作者通过生动的例子，让我深刻地理解了什么是健康的自我边界，以及为什么设定边界对于维护自身的情感健康和保持平等尊重的关系至关重要。我开始尝试着去说“不”，去表达自己的真实需求，虽然一开始有些不适应，但感觉自己越来越轻松。 读完这本书，我最大的感受是，它让我更加理解了“关系”这两个字。关系从来都不是单方面的付出或者索取，而是一个互动的过程，是两个个体在不断地磨合、成长和疗愈的过程中，共同构建的。这本书让我看到了，关系的最终目的，不仅仅是“不分开”，更是两个灵魂在彼此的照耀下，都能绽放出更美的光彩。 我喜欢这本书的写作风格，它没有居高临下的说教，也没有华丽的辞藻，而是以一种非常接地气的方式，分享着对关系和人生的深刻洞察。读这本书，就像是在听一位智者在娓娓道来，你会不自觉地被她的智慧所吸引，并从中获得力量。它不仅仅是一本关于如何处理关系的读物，更是一本关于如何更好地认识自己，如何获得内心平静的生活指南。 这本书让我明白，疗愈伤痛并非一蹴而就，它是一个持续的过程，需要耐心和勇气。而在这个过程中，理解、接纳和爱自己，是最重要的基石。我开始更加关注自己的内心感受，不再轻易地否定自己，而是学会去倾听内心的声音，并给予自己应有的关怀。这种内心的转变，也逐渐反映在了我与伴侣的相处模式上。 我非常肯定这本书的价值，它让我重新审视了自己与他人的关系，也让我对自己有了更深的认识。我不再害怕受伤，而是看到了受伤背后蕴藏的成长和力量。我相信，这本书会陪伴我走过更多的人生旅程，并在未来的关系中，给予我更多的智慧和勇气。对于任何渴望在关系中获得成长和疗愈的朋友，我都会毫不犹豫地推荐它。
评分最近我读了一本叫做《其实我们都受伤了：在关系中疗愈伤痛，学习成长》的书，这本书在书店里其实不算是最显眼的，但我被它朴实的封面和直击人心的标题所吸引。我一直认为，在人际关系中，尤其是亲密关系里，受伤是难免的，而如何去面对和疗愈这些伤痛，更是我们每个人都需要学习的课题。 这本书最打动我的地方，是它对于“共情”的深刻阐述。我以前总是觉得，只要我能够站在对方的角度去想问题，就是共情了。但这本书告诉我，真正的共情，不仅仅是理解对方的想法，更是去感受对方的情绪，去体验对方的感受。它需要我们放下自己的评判，全心全意地去倾听和连接。我尝试着在和伴侣交流时，去刻意练习共情，发现即使在最激烈的争吵中，当一方能够真正地倾听并回应对方的情绪时，那种敌对的氛围也会大大缓解。 书中关于“接受不完美”的章节，对我来说意义非凡。我一直是一个追求完美的人，对自己和对别人都要求很高。这让我常常感到焦虑和失望，也让我在关系中，对伴侣的某些小缺点，耿耿于怀。这本书让我明白，每个人都是不完美的，包括我自己。与其去追求一种虚幻的完美，不如去接纳彼此的不完美，并在不完美中，找到连接和成长的可能。 我尤其喜欢作者对“情感依恋”的分析。我之前对这个概念并没有太多的了解，读了这本书之后，我才明白，原来我们早年与父母的互动模式，会形成不同的依恋类型，这些依恋类型，又会深刻地影响我们成年后的亲密关系。了解自己的依恋模式，就像是为自己打开了一扇理解自己行为的窗口，让我能够更清晰地看到，为什么我会在某些情境下，会表现出过度的依赖，或者过度的回避。 让我感到欣慰的是，这本书的语言风格非常温柔，充满了智慧和同情心。它没有给你一个标准化的解决方案，而是像一位循循善诱的导师，引导你去探索自己内心的世界，去发现属于自己的答案。它让你感到被理解，被支持，而不是被评判。 我记得书中有一个关于“如何处理失望”的章节，让我深受启发。我以前遇到失望时，总是会感到沮丧和气馁，甚至会怀疑自己。但作者告诉我，失望是成长的一部分，它提醒我们，哪些东西对我们来说很重要，以及我们需要在哪些方面做出调整。学会以一种更成熟的态度去面对失望，能够让我们变得更加坚韧。 总的来说，这是一本非常有力量的书。它不仅仅提供了关于如何处理关系的技巧，更重要的是，它引导我们去认识自己，去接纳自己，去疗愈自己。它让我们明白，即使我们曾经受伤，也依然可以带着爱和勇气，去拥抱更美好的未来。 这本书，让我对“关系”有了全新的认识，它不再是需要小心翼翼去维护的脆弱平衡，而是可以成为我们彼此滋养、共同成长的沃土。
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