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　　生命经历过的痛苦，因爱失落的伤口，不明就里的分离和消失，
　　那些说不出的心痛，与表达不出的哀伤……
　　其实，你受伤了。

　　愿这本书，陪伴着想要好好学习关系这人生大议题的阅读者。我们都可以不在关系中受苦受伤了，而是让关系的存在使我们更好，让我们彼此都成为更完整的我，更成熟也更加具有超越性的我……真正学会了幸福，也容许幸福在我们的生命里发生。－－苏绚慧

　　在关系中疗癒伤痛，学习成长

　　「说分手就分手，我们的关系还剩下什么？」
　　「他们明明是我最亲近的人，为何总是伤我最深？」
　　「从来就没有爸爸这个人，他在我小时候就失联了……」
　　「谁来过我的生活？谁来帮我面对我妈妈？没人可以替我面对人生难题……」

　　关系，是从「我」走向「我们」，两个人之间的交流互动，也是人生悲喜的功课。然而，关系中若即若离的陪伴、摇摆不定的相处过程，我们感到被忽略、否定、辜负与抛弃，我们带着这一份旧有的伤口，在不同关系中徬徨，摸索。

　　其实，那些早年的伤痛和悲伤，千万次的微小记忆，早就已然远去，留下来的巨大失落，让我们难以承认、觉察到：其实我们都受伤了。

　　《其实我们都受伤了》作者苏绚慧，她以知名谘商心理师和悲伤疗癒专家的角度，在真挚而殷切的询问中，抛出各种「关系」中的本来真面目。她以平易近人的温暖笔调，教导我们如何面对这难以承受、挣扎痛苦的关系风暴，并提供切实扼要的提醒：关于爱，我们都曾如此受伤，但只要真正承认脆弱，先饶了自己，并先从自己开始改变，疗癒伤痛和学习成长是最好的方式，用爱、成全与同理，转化任何一段不理想的关系，于是，我们都能在爱里和好。

本书特色

　　◎ 知名谘商心理师．悲伤疗癒专家苏绚慧，感动万人最新力作。

　　◎ 苏绚慧老师的「同哀伤」Facebook粉丝团，近7000位读者盛赞推荐！

　　◎ 本书带给我们转化一段不理想关系的勇气，让我们勇于接受给予与照顾，乐于分享与付出，练习以爱维系关系。这将会帮助那些费了很大力气，或想尽了办法要解决在「关系」里的僵局与困扰的人们。

　　◎ 这本书将邀请你静下心来，好好思考自己在人生任何一段关系中的处境。请把这本书送给自己，送给生命中的家人、朋友、同事、情人、亲密对象，然后你会发现，关系其实是如此简单、纯粹而美好。

作者简介

苏绚慧

　　目前在医院担任谘商心理师，专门聚焦于失落悲伤疗癒、早年生命伤痛与疗癒、依恋关系疗癒。

　　领有国家专门职业技术人员社工师与谘商心理师合格证书。国立台北教育大学心理与谘商学系硕士。曾经担任医院社会服务室社工师、安宁病房临床社工师。也于各大医疗院所、社福助人单位、社区谘商机构担任专业人员教育训练讲师、当事人情绪支持与自我照护团体带领人、志工培训计画顾问与训练讲师。

　　长期与许多助人机构合作带领自我探索与成长类工作坊，及心理卫生教育推广讲座等等。

　　着作：
　　《死亡如此靠近》（2001，大块文化）入围金鼎奖文学类优良好书
　　《请容许我悲伤》（2003，张老师文化）入围金鼎奖社会科学类优良好书
　　《这人生》（2004，张老师文化）
　　《生命河流》（2005，张老师文化）
　　《丧恸梦》（2007，张老师文化）入围金鼎奖社会科学类优良好书
　　《于是我可以说再见》（2008，宝瓶文化）
　　《因爱诞生》（2009，宝瓶文化）
　　《当伤痛来临：陪伴的修练》（2011，宝瓶文化）
　　《爱，一直都在》（2012，张老师文化）

　　绚慧的文字园地：
　　部落格：苏绚慧的疗癒之邦
　　脸书专页：同哀伤

【自序】看见关系中带着伤的「我们」

第一章　论关系

第二章　疗癒关系中受了伤的我和你
在关系中，先看见自己的价值
在关系中，不是要做好人，而是做真实的人
在关系中，先饶了自己 
在关系中，先从自己改变
在关系中，要能安心
在关系中，表达与拒绝都是权利
在关系中，渐渐成熟
在关系中，分辨投射与指认出移情
在关系中，真诚承认脆弱
在关系中，放下防卫，停止攻击
在关系中，停止当受害者，愿意为自我负责
在关系中，没有理所当然
在关系中，乐于成全与分享
在关系中，愿意彼此同理
在关系中，回归真我

第三章　创造互为主体的关系
第一要素－－勇于接受给予与照顾、接受爱，但不是索求照顾与讨爱
第二要素－－勇于建立信任与依靠感，但不是赖、绑、黏
第三要素－－乐于分享与付出，但不是交易与计算
第四要素－－乐于提升自我，而不是拒绝改变
第五要素－－以爱维系关系，而不是以罪恶感维系关系
第六要素－－尊重与接纳彼此的感受、想法，而不是剥夺与漠视对方的感受、想法
第七要素－－共同创造两人要的关系，尊重彼此需求，而不是任由一方控制、决定
第八要素－－愿意为对方成为一个更好相处的人，停止无意识的投射与发洩
第九要素－－乐于滋长正向经验，停止复制负向伤害（那些羞辱与恐吓）
第十要素－－愿意离开「小我」的自我中心，一同进入我们的世界，并且不因此害怕失去真我，接受我们本来的不同

一些建议

在关系中，愿意彼此同理

当两人关系中愿意彼此同理时，我们走进的是对方的内心，而不是在事件上的是非对错。而同理心要真的能在关系中运作，也必须建立在两人有清楚独立的个体界线上。

所谓好好表达情绪，就是让情绪有一个表达的机会，让情绪可以获得理解、抒发、共鸣、接纳，也可以更了解自己的主体感受与所发生的经验。

但很多人都有一个迷思，将表达情绪与改变事情连结在一起；觉得若表达情绪，却无法改变什么，那为什么要表达？

特别是在我们过去的经验，往往表达情绪会招来许多横祸；像是有更大的责备、有更勐烈的攻击、更可怕的后果……

所以，有人会说：「若表达出生气，对方不仅没有改变，反而有更大的指责，那为什么要表达生气？」

也有人会说：「为什么要表达哀伤？表达哀伤了，他也不会回来，也不会改变这个事实，那为什么还要表达出哀伤？」

还有人会说：「为什么要表达害怕？即使表达害怕也不能就此不用去面对，那表达害怕做什么？」

许多人将情绪视为一种具有功能性（确实有这种功能）的策略，想用情绪去影响别人，去改变他人的决定。相反的，若情绪无法牵动他人、影响他人，则这人便会否定情绪表达的价值与意义。

确实有许多人会以情绪去操控他人，特别是当我们还是孩子时，我们常感受到大人们以情绪威胁与恐吓，这使得许多人都害怕被情绪左右与操控，害怕靠近情绪与理解情绪。

排除以情绪进行恐吓与威胁的病态例子，情绪的表达最重要的意义，在于关系的连结，与相互的了解及两人内在世界的靠近。

当我们表达情绪时，可以是一种个体经验的分享（例如：我感觉到有些难过，今晚的气氛似乎不如预期……），这样的经验分享，并不是要「改变」任何的结果，而是我在传达我的内在所发生的历程，包括我的情绪感受与想法。

人与人之间，若少了可以安心表达情绪的空间，也少了相互了解情绪经验的意愿，那么，即使人与人生活得再靠近，甚至睡在同一张床上，其实是充满陌生感的，并且心灵的距离可说相当遥远，更可能是完全疏离的。这种疏离到无话可说，疏离到你听不见我，我也听不见你，我碰触不到你，你也碰触不到我，正是因为情感上失去了连结，才无法靠近。

回应同理心

同理心，就是让两个「不同」的人，能彼此体会与感受对方的感觉与情绪的能力，好让我们可以离开「自我中心」的位置，去理解与体会另一个他人的情感变化与历程。

想想看，这多么美好，造物主使人类有能力学习与发展去体会另一个个体的感受与情绪，透过这样的体会过程，我们能去和另一个不同个体靠近，理解他内心的世界，进而有了正确的回应。

也因为人类有同理心的能力，我们的世界才不至于情感冷漠，也才不是全然的孤立，而能与人有了情感共鸣与连结。

而同理心相较于同情心的不同之处在于，同情心不必然要了解对方的感受，反而是以自己的主观体会去想像对方的处境与遭遇，失去了解对方的情境脉络就擅自解读对方的需要。在这种擅自解读中，不仅未能尊重对方的个体性，更可能误解了对方真正的感受与处境，同时剥夺了对方的生命力量。

同理心则不然。同理心是愿意先放下自己对于事物的感受与体会，或是价值观与评价。并且在放下自己的同时，将自己的内在情绪状态倒空。唯有人可以先将自己放下，将自己净空，他才可能以纯粹的态度去全然承接对方的表达或情感展现。然后，在同理心的发挥下，我们赋予一个人情绪与认知的主体性，他是他生命的主人，在他的生命经验中，他有属于他独特的情感与经验，我们尊重，且愿意理解。

然而，许多人在所谓的「倾听」（关系沟通的第一条件）中，大脑其实都是处于「分析」与「评价」的状态，而非是同理心强调的「理解」与「感受」。这样的「倾听」并不能达成同理心的展现，反而是另一波争执与伤害的开端。

倾听声音

因为，当我们倾听另一个人表达他的情绪感受时，或表达他的体会与经验时，并不适合以分析与评价来对应。若是如此，对方的情绪感受或体会到的经验，并未被我们以同理心感同身受，反而是推开与评论，自然无法给予具有理解性的回应。

所谓感同身受，绝不是指以分析与评价给出看法或意见。这是很多人在关系互动中的失误。当然，如果是针对一个主题或议题在探讨，再提出建言，或是针对一个情况给予意见或分析，这没有问题，我们可以就事论事、就情况分析好坏。但若是我们在关系中，聆听的是另一个人的心情感受，那么原本是要相互关怀、理解、交心、亲近的人，我们却是在他述说自己经验与感受时，将自己的情感抽离，以理智不带情感的方式回应，可想而知，对方会经验到的是一种不被真正在乎、真实关怀与理解的失落与失望。

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