具体描述
荣获2009年美国读者最爱选书奖
亚马逊网路书店读者四颗半星好评推荐
美国读者书评一致同意：地球上的每个人都应该读这本书
职场人际关系「博士」告诉你：
世上没有难搞的人，只要搞懂沟通，就能掌握选择权，为自己取得优势！
本书作者被美国多所企业赞誉为职场人际关系「博士」，她以多年企业谘询以及教学经验，整理出5大沟通祕诀，不但可免除人际关系之苦，避免沟通会发生障碍和冲突，而且从此改变人生。
五个沟通秘诀如下：
祕诀一：凡事以我为主！
我们无时无刻莫不以自己为主，所做的每件事都受到此魔咒影响，并且在自己和他人之间还有一层「心灵泸网」，泸网上堵塞着各种个人经历、是非观念、行为偏好、价值观等等，因此我们很难完全了解彼此的立场，所以先认清楚这个事实，观察别人也观察自己，练习不要凡事都只想着自己。
祕诀二：行事风格大剖析
行为模式对于沟通的方式影响深远，了解彼此的行事风格差异，调整自己的处事方式，改变与别人的互动，就更有机会让对方理解我们。人的行为模式可分为D（支配）、I（人际）、S（稳定）、C（服从）四种类型，透过量表分析可以认识自己与他人的行为模式，从而思考如和与不同类型的人应对，提升沟通效率。
祕诀三：价值观才是老大
行为模式背后真正的操盘手是价值观，人有六大核心价值，包括功利型、个人型、理论型、社会型、传统型，以及美感型。每个人的价值观都有自己的优先顺序。行事风格可以互相配合，但价值观顺序却不能动摇，不小心踩到对方的地雷，沟通马上就宣告破局。仔细观察，搞清楚对方的价值观，才能发挥你的影响力。
祕诀四：别以为我懂你
这个世界上没有人会读心术，沟通之前，把事情的来龙去脉交代清楚，让对方了解你的需求以及沟通的目的，免得鸡同鸭讲。另一方面，别把别人的话当耳边风，要专心倾听对方话语的真正含意。要放下预设立场，不要坚持自己一定是对的一方。
祕诀五：「我很好」，才怪
不要坚持自己永远都是对的，也不必靠着贬低他人来成就自己，多跳脱出自己习惯扮演的角色，多多观察自己与别人的互动，客观看待日常生活生大小事务，才能更认识自己、也能更了解周遭的人，展开真正的人际交流。
每个秘诀之后各有练习步骤，只要持之以恆操练，必定解决大部分的人际纷争：
◎跟难搞的人相处，不要被他们难搞的天性打倒
◎跟恼人的上司和讨厌的同事建立正向良好的关系，让他们没有你就不行
◎面谈的时候，能听出对方话里隐藏的真实线索，更清楚对方的想法
◎真正了解买家的心理，和顾客之间更有默契
◎成为建立团队的人，把工作做好
◎建立更有效率的人际关系
作者简介
贝佛莉．弗莱辛顿（Beverly D. Flaxington）
先前已经出过两本畅销书，同时也因本书获得「读者最爱选书」金奖肯定。她拥有多重身分，包括知名谘询顾问、催眠治疗师、个人与职业训练师、作家、大学讲师、企业讲师、行为学专家、企业家，以及企业发展专家。
她专门研究人类行为学，也发展出一套非常有效率的改变行为的模式──「S.H.I.F.T.」，多年来已经帮助了上千名读者及上百家企业，改变他们的人生，并且让他们的事业更成功。许多人称她是自信训练师，也赞誉她为职场人际关系「博士」。
译者简介
蔡孟儒
台大外文系毕，现就读师大翻译研究所。欢迎指教：tsaidatsai@gmail.com
著者信息
图书目录
前言
推荐序一
推荐序二
作者序
第一个秘诀：「凡事以我为主」的魔咒
堵塞不通的心灵泸网
千万别说「我懂你的意思」
以「我」为准，评断他人
为什么我无法看清你？
新资讯的守门员
你看见什么？
是谁在说话？
平平是同一堂课，怎么差这么多？
何谓「难搞」？
这人也太没礼貌！等等……当我没说。
我的感受是什么？
我说的才对！
「事实」谁说了算？
凡事真的都以我为主
好心被雷亲
我才不是你说的那种人！
你让我觉得……
踏出自我的小框框
你也很常被说动吗？
我到底站在哪一边？
标签出没请注意
倾听，就从现在开始
观察别人的举动
寻找开关
改变谈何容易
秘诀一的练习步骤
第二个秘诀：行事风格大剖析
「可以让我先生∕太太也试试吗？」
全民DISC
DISC模型简介
行为四大P
D量表──问题与挑战的解决之道
高D与低D的沟通障碍
I量表──交际互动与影响力
风格大拼盘
高I与低I的沟通障碍
S量表──面对稳定步调的做法
高S与低S的沟通障碍
C量表──服从、规定和程序
高C与低C的沟通障碍
为什么你不能像我一样！
四大类型重点整理
四大类型的正反两面
秘诀二的练习步骤
第三个秘诀：价值观才是老大
六大核心价值
功利型：重视投资报酬率和最大利益
个人型：自我为主
理论型：活到老学到老
社会型：为他人牺牲奉献
传统型：依规定行事
美感型：追寻万物之美
认识其他人的价值取向
心灵泸网上的价值观
秘诀三的练习步骤
第四个秘诀：别以为我懂你
敞开心房
成功由自己定义
明白自己的需求
欸，别对我大小声！
用了解代替以为
制造机会让对方了解你
一目了然还是一头雾水？
放下预设，立地沟通
别做无意义的倾诉
来龙去脉
好胆你再说一次！
谨慎使用注意力
秘诀四的练习步骤
第五个秘诀：我很好，才怪
异性相吸，也可能相斥
自我投射
我们无法改变其他人
我真的很好吗？
走出剧场
张大眼睛仔细看
想清楚再争论
谢谢指教，但我不需要
爱自己，没那么简单！
秘诀五的练习步骤
秘诀大汇整：下一步是什么？
凡事以我为主！
你和我好像，我喜欢你！
价值观威力大无穷
来点前情提要吧
我真的很好吗？
改变从现在开始
图书序言
推荐序一
作者提到，曾在学校开设「如何对付难搞的人」这门课，立即吸引了我的目光。某种程度上，这也是我常跟人讨论的内容。更让我赞赏的是，他开宗明义以改变自我为起点，才能展开成功的沟通。
我是临床心理师，常把工作重点放在家庭，家庭中的沟通僵局，是负面情绪的主要核心。延伸来说，现代人际互动频繁的社会，压力、焦虑、愤怒、忧郁……等让人求助的原因，大部分跟人际有关，像是伴侣、亲子、同学、师生、工作伙伴……等。对我来说，学习了解自己、了解别人，确实是心理治疗要能成功的第一步。
作者提到：「为什么最亲近的人反而能把我们惹毛？因为他们是最了解我们的人。这些人有的是机会，近距离观察我们如何看待自己和外在世界，不论有意无意，他们总是可以把我们想藏起来的那一面摊在阳光下。但是这么做会使我们因为自我形象受损而恼怒不已，反而白白错失审视内在自己的机会，导致双方陷入沟通不良的恶性循环。」于是，家庭成了战场，家庭中的成员没有人是赢家。一度让迷航的船只停泊补给的温暖家庭，变成北风唿啸的寒冷天地，天伦乐从此遥不可及。
作者所提的第一个祕诀，正是佛家所云，证得大智慧的第一关──破我执。她建议跳出自我的小框框，练习积极聆听──专心倾听对方想传达的讯息，不随意打岔回嘴。她也引用了行为改变的研究，至少要练习三週，我们才能养成专注聆听的习惯。然后，她一针见血地指出了人我互动的盲点：「我们关心的焦点重心都是与自己有关的事。我们常挂在嘴边说这是我们家、我们孩子、我们的朋友，或是我们国家，但重点往往是我们自己。如果家人、孩子、朋友愿意从实招来，他们会说：『其实看得出来都是为了自己。』」
换种讲法，这正是我所帮助的孩子们，用行动或言语，对着父母所明示、暗示的话，「其实你是为了你自己！」
影响力愈大的人，愈应当谦卑，带动他人和谐共处，这是我们东方哲学所珍视的价值。因此，我们改变自己，跟对方学习对待他们的方式，或许能让对方的态度好转。透过悦纳自我，巧妙地切换演员与观众的角色，重新看待人我互动的戏码，我们能编写出不同以往的剧本。
我们常从他人身上，看到自己投射的意象。某些人的行为之所以会踩到我们的地雷，通常是因为这些地雷，埋藏在我们对自己最深的不满里。
她这么说：「我十二岁的女儿就是很好的练习对象，她最拿手的就是惹妈妈生气。」可是，她个人的成长弥足珍贵，「透过母女互动我才得以深入认识自己的角色。」
旁观者清，当局者迷。对于当局者的执迷不悟，她也指出了一条走向光明的路-在情绪的浪头上，学习暂时停止，等待三天后风平浪静，再重新审视自己的决定。
有时候，沟通需要先做功课，特别是要讨论非常重要的事。我们得帮对方想，我这样讲，对方能听懂吗？是对方想要听的话吗？我清楚对方尝试表达的重点吗？我们以尊重、同理为钥匙，能更和谐地开启沟通大门。
作者提出的沟通良方，对我的临床工作甚有助益。社交冲突的双方，常因认知落差太大，又无力缓解，日积月累形成纠结成团的情绪。
我认识一对无法沟通的母子，由于机缘巧合，我有幸跟双方恳谈。父亲因重病过世，家中尚有年幼的弟弟，因此正处青春期的哥哥亟欲长大，想以一己之力保护这个家。妈妈则希望一手包办严父慈母的工作，把哥哥的行为表现视为青少年的叛逆，常以重话管教。
如今，哥哥已成年，双方对彼此言行的错误解读，没有机会被澄清，演变至今已成僵局，一碰触就会瞬间燃起家庭风暴。可惜，双方并未针对此沟通困难求助，我也只能相互传达善意，期待有前嫌尽释的一天。
「如果，这位妈妈能学到沟通的五个祕诀，不知该有多好？！」看完这本书后，我这样想，「就算无法回到过去，即使现在开始，顺畅沟通，依然有机会重新凝聚家庭的向心力」。假如跟我一起努力的家庭，也能按照书中的步骤，反覆练习，那么，我的工作量起码会少一半。
如此说来，这本书，就是我的协同治疗者，无误。
临床心理师．洪仲清
推荐序二
我很荣幸能为本书提供专业视角的评论。当初翻阅本书是想看看我们的客户是否会感兴趣，没想到就此一头栽进书里探讨的沟通概念，而且迫不及待想在生活中实践。
举例来说，一旦我们认清大部分的人都戴着「凡事以我为主」的泸网生活，人际关系便立即空出一块自由天地，我们不必再因别人的举动烦心，也不必再为了别人不理解自己的观点而难过。将这些无谓的烦恼抛诸脑后，人际关系自然改善。真心聆听他人的需求和动机，抱持正向同情心，共同打造解决方案，双赢局面不再遥不可及。小贝在书里提及的沟通观念对我的人生有全方位的帮助，包括与家人、客户和同事的关系皆受惠良多。本书堪称实用又不失幽默风趣，在此向各位大力推荐！
纽约银行行销沟通部门副总裁金．奎蒙德．德拉洛加（Kim Guimond Dellarocca）
自序
多年来时常有人问我：「你怎么可以同时和这么多人相处愉快？」、「怎么沟通才能让别人都照你的意思办？」、「你的沟通祕诀是什么？」答案很简单，只要搞懂沟通和人际关系，你就能掌握选择权，决定下一步要做什么，为自己取得沟通优势！
我是一名职业与行为训练专家，另外也担任企业业务顾问、经过认证的催眠师及催眠培训师、行为研究专家、企业培训师，同时身兼母职和一份大学教职，并且拥有多年的企业管理经验。以上所有经历使我培养出一套独特的处事观点。当学校邀请我开设研究生课程，课名定为「如何对付难搞的人」，我知道这就是我一展长才的领域。因此我动笔写下这本书，分享一些个人祕诀，希望你读完后可以理解吸收，进而在日常生活中加以运用。
多年来我看着许多人在工作场合因沟通不良而受罪，也有人努力想提升人际关系的应对效率，却不得其门而入。身为旁观者，我很清楚双方的立场，却不懂当事人为何无法理解彼此的观点！几年下来，我对人的各种行为模式提出许多见解和意见回馈，想想也是时候将这些观察集结成书，希望能帮助大家免除人际关系之苦，或至少在陷入关系危机时，有些处理步骤可以参考。
仔细想想，人与人之间的日常互动似乎常常不太顺利，就算再怎么亲密的人也会惹我们生气。「家人」、「老公∕老婆」、「青春期的孩子」、「老板」、「岳父、岳母」，一般人听到这些字眼，通常会直接先翻个白眼。光听到名称就立刻有这种反应，可见彼此关系并不融洽。我们常常因为无法理解别人与别人的看法而伤神，失败的沟通为生活带来许多痛苦和问题，我们也不晓得如何排解这种烦恼。
厉害的人总是比别人更懂自己。如果我们清楚掌握双方在沟通过程中的所有作为，就有更多空间选择如何应对进退。祕诀就在于如何知己知彼。
我有几十年累积而成的知识、观察后得出的结果、人生历练和专业经历，将之整理浓缩成五大祕诀，最棒的地方就在于即使只学会一种，运用到生活中也足以产生显着效应，大幅改变你原有的生活与人际关系。
本书最佳使用方式是一次读完一个祕诀，放下书观察众人，验证是否确实符合书中所说，接着再学习下一个祕诀。时常练习运用五大祕诀，就能学到更多资讯，获得更多见解，改变与人互动的方式。
我诚挚希望五大祕诀可以赋予各位必备的工具与资讯，让你面对经常需要往来的人时能更加得心应手。更重要的是，你可以更加了解自己。
图书试读
「凡事以我为主」的魔咒
噢，讲到第一个祕诀，老实说，我们可以就此打住不谈，就让宇宙间所有的祕密一併尘封于此，我们就不必面对难堪的事实。但这不是这本书的目的。事实就是我们整天无时无刻都在重复一句魔咒：「凡事以我为主！」但却毫无自觉。所谓重复并不是真的对自己喊话，而是我们所做的每一件事都受到这句魔咒影响。
这句话摆明了我们几乎无时无刻不在乎自己，一般人恐怕很难接受这种观念，毕竟没有人愿意相信自己是如此自我中心的人。不过，如果诚实以对，我们会发现，自己的每个思路念头、每次体验经历，都会染上名为「自我」的色彩。
「凡事以我为主」究竟代表什么意思？我们真的很执着于自我吗？答案是：没错。归根究柢，每个人在无意间都会透过自我的镜头看外在的世界。这不是刻意营造的结果，也不表示我们就是坏人，一切其实别无选择，因为我们根本没意识到，也不晓得为什么会是这样。每个人都有各自的一番历练，凭着自己的见解和角度构成处世的观点，每当我们遇见新的事物，这套观点就会影响我们对新事物的感受。一个人的所见所闻、所说所为都必须接受这套观点，这层机制我称之
为「自我机制」。
堵塞不通的心灵泸网
这个自我机制就是我们在自己和他人之间筑起的一层心灵泸网。你大概会问，我又不是空气调节机或烘衣机，为什么会有「泸网」？ 哎，只可惜我们不是空气调节机，否则就能随时取出泸网，洗涤心灵。如果真能洗净泸网，每一次我们遇上新的事物，都将会体验到全然新颖的感受，而非重演过去的阅历。不过，人类和空气调节机不同，我们的泸网是隐形的。假设可以取出泸网在日光下检视，看清泸孔内的堵塞物，我们便能领悟到一点：不管面对任何事物，我们就是不可能、也没办法忽略「自我」的泸网来看待一切。
虽然我们在日常生活中尽力想保持客观，但是事实上这是不可能的任务。人看待任何事物都会先透过一颗叫做「自我」的镜头，也就是我们的泸网，而且各种期待、信念、考量和需求也会在无意间渗入个人观感。
泸网上的堵塞物可说是五花八门，包括个人经历、世界观、是非观念、行为偏好，以及价值观（这个留待「祕诀三」再详述），其他堵塞物则因人而异，星座占卜或数据调查结果也可能混杂其中。总之，有件事毋庸置疑：我们的泸网都早已经堵塞住了！
若将心灵泸网想像成真的泸网，会发现泸网其实时时刻刻都横在自己与他人之间，我们根本无从看清眼前的人事物。正因为我们各自拥有自己的一道泸网，清不干净，也无所谓客观，人与人之间的沟通才会出现问题。
想像一下，两边的心灵泸网各自塞得满满的，却冀望能搭起桥樑，企图深入了解对方，这样的状况是否有可能？。若世上因此真有沟通成功的例子，那只能说是奇蹟降临了。人们想要相信自己可以站在对方的立场，用开放、广阔的胸襟接纳对方，然而实际上，所有人际互动都一定会受到泸网影响，我们只能透过自身的观点接收对方的一言一行，透过泸网体验生活中的一切。
坊间绝大多数的心灵励志书都告诉读者，只要我们「易地而处，将心比心」，就能敞开沟通的门扉，进而了解他人。好，这方法听起来是还满管用的，但是，如果我的「地」如同我的泸网，只专属于我个人，无法共享，那要如何易地而处？不是我不愿意，而是确确实实做不到。我对你的心是一无所知，也无法站上你的那块地。
千万别说「我懂你的意思」
如果我说：「我懂你的心情」或是「我知道你的意思」，通常对方都听不太进去。为什么我们不喜欢听到这种话？有人愿意以同理心相待，理解我们的想法，难道不好吗？不，一点也不好。每当我说出「我懂」的时候，对方会觉得焦点被夺走了，谈话重点反而变成我是一个善解人意、富有同理心的人，我的心思也从对方转移到自己身上，回头开始检视自己对刚才那一番话的感受。事实上，我们确实会如此，对方也会意识到这一点。对方知道我沉浸在自己对那段话的反应，对方想说什么已经不再重要。问题就出在这里，在一段关系中或沟通过程中，双方都只在乎自己，所以比较体贴的作法，其实是不要再说「我懂你」之类的话。
人只能理解自己的感受，无法体会其他人的心情。再说，面对和自己有相同处境的人，对他说「我懂、我懂」，接着大肆谈论自己的经验，实在不是一件厚道的事。一旦话匣子打开，只顾着聊起自己的心得，对话的重心就会不知不觉从对方转回自己身上。
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