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图书介绍


5个秘诀,让你跟谁都能沟通:18个步骤,完全读懂别人的心,沟通再也没有障碍

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著者 原文作者: Beverly D. Flaxington
出版者 出版社:远流 订阅出版社新书快讯 新功能介绍
翻译者 译者: 蔡孟儒
出版日期 出版日期:2013/05/01
语言 语言:繁体中文



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发表于2024-09-25

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图书描述

  荣获2009年美国读者最爱选书奖
  亚马逊网路书店读者四颗半星好评推荐

  美国读者书评一致同意:地球上的每个人都应该读这本书

  职场人际关系「博士」告诉你:
  世上没有难搞的人,只要搞懂沟通,就能掌握选择权,为自己取得优势!

  本书作者被美国多所企业赞誉为职场人际关系「博士」,她以多年企业谘询以及教学经验,整理出5大沟通祕诀,不但可免除人际关系之苦,避免沟通会发生障碍和冲突,而且从此改变人生。

  五个沟通秘诀如下:

  祕诀一:凡事以我为主!
  我们无时无刻莫不以自己为主,所做的每件事都受到此魔咒影响,并且在自己和他人之间还有一层「心灵泸网」,泸网上堵塞着各种个人经历、是非观念、行为偏好、价值观等等,因此我们很难完全了解彼此的立场,所以先认清楚这个事实,观察别人也观察自己,练习不要凡事都只想着自己。

  祕诀二:行事风格大剖析
  行为模式对于沟通的方式影响深远,了解彼此的行事风格差异,调整自己的处事方式,改变与别人的互动,就更有机会让对方理解我们。人的行为模式可分为D(支配)、I(人际)、S(稳定)、C(服从)四种类型,透过量表分析可以认识自己与他人的行为模式,从而思考如和与不同类型的人应对,提升沟通效率。

  祕诀三:价值观才是老大
  行为模式背后真正的操盘手是价值观,人有六大核心价值,包括功利型、个人型、理论型、社会型、传统型,以及美感型。每个人的价值观都有自己的优先顺序。行事风格可以互相配合,但价值观顺序却不能动摇,不小心踩到对方的地雷,沟通马上就宣告破局。仔细观察,搞清楚对方的价值观,才能发挥你的影响力。

  祕诀四:别以为我懂你
  这个世界上没有人会读心术,沟通之前,把事情的来龙去脉交代清楚,让对方了解你的需求以及沟通的目的,免得鸡同鸭讲。另一方面,别把别人的话当耳边风,要专心倾听对方话语的真正含意。要放下预设立场,不要坚持自己一定是对的一方。

  祕诀五:「我很好」,才怪
  不要坚持自己永远都是对的,也不必靠着贬低他人来成就自己,多跳脱出自己习惯扮演的角色,多多观察自己与别人的互动,客观看待日常生活生大小事务,才能更认识自己、也能更了解周遭的人,展开真正的人际交流。

  每个秘诀之后各有练习步骤,只要持之以恆操练,必定解决大部分的人际纷争:
  ◎跟难搞的人相处,不要被他们难搞的天性打倒
  ◎跟恼人的上司和讨厌的同事建立正向良好的关系,让他们没有你就不行
  ◎面谈的时候,能听出对方话里隐藏的真实线索,更清楚对方的想法
  ◎真正了解买家的心理,和顾客之间更有默契
  ◎成为建立团队的人,把工作做好
  ◎建立更有效率的人际关系

作者简介

贝佛莉.弗莱辛顿(Beverly D. Flaxington)

  先前已经出过两本畅销书,同时也因本书获得「读者最爱选书」金奖肯定。她拥有多重身分,包括知名谘询顾问、催眠治疗师、个人与职业训练师、作家、大学讲师、企业讲师、行为学专家、企业家,以及企业发展专家。

  她专门研究人类行为学,也发展出一套非常有效率的改变行为的模式──「S.H.I.F.T.」,多年来已经帮助了上千名读者及上百家企业,改变他们的人生,并且让他们的事业更成功。许多人称她是自信训练师,也赞誉她为职场人际关系「博士」。

译者简介

蔡孟儒

  台大外文系毕,现就读师大翻译研究所。欢迎指教:tsaidatsai@gmail.com

著者信息

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图书目录

前言
推荐序一
推荐序二
作者序
 
第一个秘诀:「凡事以我为主」的魔咒
堵塞不通的心灵泸网
千万别说「我懂你的意思」
以「我」为准,评断他人
为什么我无法看清你?
新资讯的守门员
你看见什么?
是谁在说话?
平平是同一堂课,怎么差这么多?
何谓「难搞」?
这人也太没礼貌!等等……当我没说。
我的感受是什么?
我说的才对!
「事实」谁说了算?
凡事真的都以我为主
好心被雷亲
我才不是你说的那种人!
你让我觉得……
踏出自我的小框框
你也很常被说动吗?
我到底站在哪一边?
标签出没请注意
倾听,就从现在开始
观察别人的举动
寻找开关
改变谈何容易
秘诀一的练习步骤
 
第二个秘诀:行事风格大剖析
「可以让我先生∕太太也试试吗?」
全民DISC
DISC模型简介
行为四大P
D量表──问题与挑战的解决之道
高D与低D的沟通障碍
I量表──交际互动与影响力
风格大拼盘
高I与低I的沟通障碍
S量表──面对稳定步调的做法
高S与低S的沟通障碍
C量表──服从、规定和程序
高C与低C的沟通障碍
为什么你不能像我一样!
四大类型重点整理
四大类型的正反两面
秘诀二的练习步骤

第三个秘诀:价值观才是老大
六大核心价值
功利型:重视投资报酬率和最大利益
个人型:自我为主
理论型:活到老学到老
社会型:为他人牺牲奉献
传统型:依规定行事
美感型:追寻万物之美
认识其他人的价值取向
心灵泸网上的价值观
秘诀三的练习步骤

第四个秘诀:别以为我懂你
敞开心房
成功由自己定义
明白自己的需求
欸,别对我大小声!
用了解代替以为
制造机会让对方了解你
一目了然还是一头雾水?
放下预设,立地沟通
别做无意义的倾诉
来龙去脉
好胆你再说一次!
谨慎使用注意力
秘诀四的练习步骤

第五个秘诀:我很好,才怪
异性相吸,也可能相斥
自我投射
我们无法改变其他人
我真的很好吗?
走出剧场
张大眼睛仔细看
想清楚再争论
谢谢指教,但我不需要
爱自己,没那么简单!
秘诀五的练习步骤

秘诀大汇整:下一步是什么?
凡事以我为主!
你和我好像,我喜欢你!
价值观威力大无穷
来点前情提要吧
我真的很好吗?
改变从现在开始

图书序言

祕诀一凡事以我为主

「凡事以我为主」的魔咒

噢,讲到第一个祕诀,老实说,我们可以就此打住不谈,就让宇宙间所有的祕密一併尘封于此,我们就不必面对难堪的事实。但这不是这本书的目的。事实就是我们整天无时无刻都在重复一句魔咒:「凡事以我为主!」但却毫无自觉。所谓重复并不是真的对自己喊话,而是我们所做的每一件事都受到这句魔咒影响。

这句话摆明了我们几乎无时无刻不在乎自己,一般人恐怕很难接受这种观念,毕竟没有人愿意相信自己是如此自我中心的人。不过,如果诚实以对,我们会发现,自己的每个思路念头、每次体验经历,都会染上名为「自我」的色彩。

「凡事以我为主」究竟代表什么意思?我们真的很执着于自我吗?答案是:没错。归根究柢,每个人在无意间都会透过自我的镜头看外在的世界。这不是刻意营造的结果,也不表示我们就是坏人,一切其实别无选择,因为我们根本没意识到,也不晓得为什么会是这样。每个人都有各自的一番历练,凭着自己的见解和角度构成处世的观点,每当我们遇见新的事物,这套观点就会影响我们对新事物的感受。一个人的所见所闻、所说所为都必须接受这套观点,这层机制我称之
为「自我机制」。

堵塞不通的心灵泸网

这个自我机制就是我们在自己和他人之间筑起的一层心灵泸网。你大概会问,我又不是空气调节机或烘衣机,为什么会有「泸网」? 哎,只可惜我们不是空气调节机,否则就能随时取出泸网,洗涤心灵。如果真能洗净泸网,每一次我们遇上新的事物,都将会体验到全然新颖的感受,而非重演过去的阅历。不过,人类和空气调节机不同,我们的泸网是隐形的。假设可以取出泸网在日光下检视,看清泸孔内的堵塞物,我们便能领悟到一点:不管面对任何事物,我们就是不可能、也没办法忽略「自我」的泸网来看待一切。

虽然我们在日常生活中尽力想保持客观,但是事实上这是不可能的任务。人看待任何事物都会先透过一颗叫做「自我」的镜头,也就是我们的泸网,而且各种期待、信念、考量和需求也会在无意间渗入个人观感。

泸网上的堵塞物可说是五花八门,包括个人经历、世界观、是非观念、行为偏好,以及价值观(这个留待「祕诀三」再详述),其他堵塞物则因人而异,星座占卜或数据调查结果也可能混杂其中。总之,有件事毋庸置疑:我们的泸网都早已经堵塞住了!

若将心灵泸网想像成真的泸网,会发现泸网其实时时刻刻都横在自己与他人之间,我们根本无从看清眼前的人事物。正因为我们各自拥有自己的一道泸网,清不干净,也无所谓客观,人与人之间的沟通才会出现问题。

想像一下,两边的心灵泸网各自塞得满满的,却冀望能搭起桥樑,企图深入了解对方,这样的状况是否有可能?。若世上因此真有沟通成功的例子,那只能说是奇蹟降临了。人们想要相信自己可以站在对方的立场,用开放、广阔的胸襟接纳对方,然而实际上,所有人际互动都一定会受到泸网影响,我们只能透过自身的观点接收对方的一言一行,透过泸网体验生活中的一切。

坊间绝大多数的心灵励志书都告诉读者,只要我们「易地而处,将心比心」,就能敞开沟通的门扉,进而了解他人。好,这方法听起来是还满管用的,但是,如果我的「地」如同我的泸网,只专属于我个人,无法共享,那要如何易地而处?不是我不愿意,而是确确实实做不到。我对你的心是一无所知,也无法站上你的那块地。

千万别说「我懂你的意思」

如果我说:「我懂你的心情」或是「我知道你的意思」,通常对方都听不太进去。为什么我们不喜欢听到这种话?有人愿意以同理心相待,理解我们的想法,难道不好吗?不,一点也不好。每当我说出「我懂」的时候,对方会觉得焦点被夺走了,谈话重点反而变成我是一个善解人意、富有同理心的人,我的心思也从对方转移到自己身上,回头开始检视自己对刚才那一番话的感受。事实上,我们确实会如此,对方也会意识到这一点。对方知道我沉浸在自己对那段话的反应,对方想说什么已经不再重要。问题就出在这里,在一段关系中或沟通过程中,双方都只在乎自己,所以比较体贴的作法,其实是不要再说「我懂你」之类的话。

人只能理解自己的感受,无法体会其他人的心情。再说,面对和自己有相同处境的人,对他说「我懂、我懂」,接着大肆谈论自己的经验,实在不是一件厚道的事。一旦话匣子打开,只顾着聊起自己的心得,对话的重心就会不知不觉从对方转回自己身上。

图书试读

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