让孩子在情绪里学会爱：陪他经历喜怒哀乐，说出真感受 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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• 亲子关系
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• 情绪认知
• 爱与关怀

　　
　　从在科技公司的上班族，变为专业亲职讲师；
　　从看见孩子犯了错就火冒三丈的父亲，透过反思与调整，
　　成为网路转贴最多的亲子教养部落客！
　　备受信赖的泽爸要与你分享：
　　
　　◎掌握亲子教养大原则，小状况也能从容应对
　　泽爸认为，亲子教养有四个面向：情绪、沟通、教养与关系，每个面向都有基本原则可遵循。
　　
　　情绪：关于情绪，我们不只要面对孩子的情绪，更要顾及大人的情绪。更重要的是教导孩子，如何在不影响他人的情况下，正确的宣洩情绪。
　　
　　沟通：命令或是说服，都是单行道，只有双向沟通，才能真正理解孩子心中的想法，避免孩子阳奉阴违，建立亲子间的良好关系。
　　
　　教养：当孩子表现出负面行为，父母当然要教导，但最重要的是了解孩子行为背后的原因。
　　
　　关系：家人之间没有对错。争执谁对谁错的当下，往往就是产生裂痕的开始。所以争执时不要随意怒骂，或做人身攻击，要学会只表达内心感受，让彼此的关系更紧密。因为教养是一时的，关系才是一辈子的。
　　
　　泽爸以「情境状况SOP」的方式，举出许多生活实例，以及最好的表达方式。透过书中的每一个情境，你可以实际了解到底该怎么教、怎么说，引导孩子的情绪，建立亲密的亲子关系，成为孩子最佳的陪伴者与生命中最棒的老师。
　　
　　◎做个临危不乱、讲情讲理的从容父母，从说话开始！
　　教养话术天天练，给父母的情境教养练习题：
　　◆「不要再哭了」→「我陪你哭完」
　　◆「你这什么态度？」→「我知道你很生气」
　　◆「不准打人」→「你可以好好讲」
　　◆「不行乱跑」→「要用走的」
　　◆「不要摸杯子」→「只能用看的」
　　◆「你说谎」→「有的事情就要说有，没有就要说没有」
　　◆「去洗澡」→「我们来比赛谁先到浴室……」
　　◆「现在就去收拾东西」→「再玩10分钟后就要收起来啰！」
　　◆「要不要去吃午餐？」→「午餐想要吃饭还是吃面？」
　　◆「你已经有了，不可以买玩具」→「可以啊，生日的时候买给你」
　　◆「不能吃糖果」→「当然可以吃糖果，不过要吃完饭才能吃」「好啊，但是今天已经吃过了，明天就可以吃啰！」

各界推荐

　　儿科医师、亲子作家　黄瑽宁
　　亲职教育专家　杨俐容
　　亲子天下数位总监　陈世耀
　　临床心理师、王意中心理治疗所所长　王意中
　　电台节目主持人　曾国荣（曾爸）
　　网路名人　硬汉爸（廖宏德）
　　
　　泽爸的分享，让我们看见理性与感性交融的教养智慧、知识与体验并重的亲职系统。泽爸的文章，是绝佳的素人创作，更是连专家也会折服的超实用父母参考书。——亲职教育专家　杨俐容
　　
　　看完工程师泽爸的亲子教养分享，爸爸也可以像妈妈一样温柔，让孩子放心地黏着你不放！原来每天发生的亲子状况题，也能有SOP像拆炸弹引信一样轻松解除！——亲子天下数位总监　陈世耀
　　
　　透过泽爸的文字，让人感受到在教养上，爸爸原来可以很细腻，妈妈也可以很安心。这是一本非常贴近生活、没有距离，如同好友与你对话、分享，让亲子关系更香醇、浓郁的陪伴纪录。──临床心理师／王意中心理治疗所所长　王意中
　　
　　深受妈咪界喜爱的泽爸传授亲子教养心法，泽爸证明每个好爸爸都是当了爸爸才学会做爸爸的。这本书超实用，简直就是聪明好爸爸的笔记底加线，唯一副作用：后悔自己太晚学会了！——电台节目主持人　曾国荣（曾爸）

情绪的海洋与爱的航线：培养内心强大的孩子 图书名称： 情绪的海洋与爱的航线：培养内心强大的孩子 内容简介： 在成长的航程中，每个孩子都会遭遇情绪的潮起潮落，如同航行于变幻莫测的海洋。本书并非探讨情绪的简单识别与管理技巧，而是深入挖掘情绪背后的深层需求、连接模式，以及如何将这些复杂的情感体验，转化为孩子构建自我认知、建立深度人际关系以及最终实现内心丰盈的基石。我们旨在为父母和教育者提供一套超越表层行为纠正的、以“心”为导向的引导哲学，帮助孩子在真实的情感波动中，学会爱自己、理解他人，最终成为内心稳定、富有韧性的个体。 第一部分：解码情绪的底层逻辑——从生理到心理的完整图景 情绪，绝非洪水猛兽，而是生命体发出的最原始、最诚实的信号。本书首先会带领读者穿越情绪的表象，探究其生理基础。我们将详述情绪神经科学的基本原理，解释杏仁核、前额叶皮层在情绪反应中所扮演的角色，让父母理解孩子突发的“失控”行为背后，其实是尚未完全发育的神经系统在努力应对压力。 更重要的是，我们关注“情绪的意义”。快乐、悲伤、愤怒、恐惧，每一种情绪都携带着对环境的评估信息。例如，恐惧并非懦弱的代名词，而是对潜在风险的预警机制；愤怒的火焰之下，往往隐藏着边界被侵犯或需求未被听见的呐喊。本书将提供详尽的案例分析，解析不同年龄段孩子常见情绪爆发的深层“代码”——他们到底在试图告诉我们什么？ 我们强调“情绪的连续性”。孩子的情绪不是孤立的，它们是过往经历、当前环境和内在信念相互作用的结果。父母需要学习像人类学家一样去观察和记录，捕捉孩子情绪模式的微妙变化，从而预测和预防可能的情绪风暴，而不是被动地应对每一次突发状况。 第二部分：构建安全的情感容器——父母的在场与共情 培养一个内心强大的孩子，始于为他们提供一个安全、稳定且被充分接纳的情感容器。这个容器，就是父母无条件的接纳与高质量的陪伴。 本书的核心理念之一是“情感的同步与镜像”。我们深入探讨依恋理论，阐释父母如何通过稳定、敏感的回应，帮助孩子建立安全依恋模式，这是未来自信与适应力的保障。我们详细讲解“同理心倾听”的实践方法，这不是简单的“我知道你很难过”，而是要进入孩子的视角，体验他们的感受，并用清晰、非评判性的语言反馈给他们——“我看到你因为玩具被拿走而感到非常生气，这种感觉一定很不好受。” 如何处理那些“负面”的情绪——嫉妒、羞愧、沮丧？我们提供具体的对话脚本和角色扮演练习，教导父母如何在孩子感到最脆弱时，不急于“解决问题”或“转移话题”，而是首先允许情绪的充分流淌。我们探索“情绪的隔离”与“情绪的连接”的区别：将情绪和行为分离开来——“我可以接受你的生气，但不能接受你打人。”这种区分是孩子学会自我控制和承担责任的必经之路。 第三部分：情绪的流动与学习——超越忍耐的生命教育 情绪的价值，在于它们指引我们学习、成长并与世界建立更真诚的连接。本书致力于将情绪体验转化为主动的学习机会。 我们探讨“情绪的命名艺术”。帮助孩子精准地表达感受，是掌控力的第一步。我们提供一套丰富的词汇表和情境练习，让“不好”或“烦”升级为“失望”、“挫败”或“被误解”，这种语言上的精确性，直接提升了孩子的思维清晰度。 此外，本书深入论述“情绪的韧性培养”。面对挫折和失败，内心强大的孩子并非不会感到痛苦，而是懂得如何从痛苦中汲取养分。我们教授父母如何引导孩子进行“建设性的反思”，例如：当考试失利时，不是一味地安慰“没关系”，而是共同分析“这次哪些准备做得不够充分？”、“下次我们可以尝试什么新方法？”。这种将失败视为信息的态度，是培养成长型思维的关键。 第四部分：关系中的情感互动——培养高情商的连接者 孩子的情绪世界，必然投射到他们的人际交往中。本书将情感教育延伸至同理心和冲突解决。 我们关注“情绪的共振与传染性”。父母需要意识到自身情绪对孩子的影响，学习如何管理自身的“情绪债务”，以身作则地展示健康的压力应对机制。书中包含自我觉察练习，帮助父母识别自己童年未解决的情绪创伤如何不自觉地影响对孩子的反应。 在处理同伴冲突时，我们摒弃了“谁先动的手”的表层评判，转而引导双方“表达感受，陈述需求”。我们提供结构化的谈判模型，让孩子学习在不压抑自己需求的前提下，尊重他人的感受，从而达成双赢的解决方案。这不仅是处理冲突，更是进行一堂生动的社会情感学习课。 第五部分：内在叙事的重塑——爱与自我接纳的基石 最终，孩子对情绪的体验，构成了他们关于“我是谁”的内在叙事。本书引导父母帮助孩子构建一个以“自我接纳”为核心的叙事框架。 我们审视社会文化对情绪表达的禁锢，例如“男儿有泪不轻弹”或“女孩子要温柔”等隐性规则如何塑造孩子的自我认知。我们鼓励父母庆祝孩子情绪的多样性和完整性，让孩子明白，所有面向的情绪都是“我”的一部分，而不是需要被剔除的“缺陷”。 本书提供了一系列亲子活动，旨在深化情感理解和连接，如“情绪日记的秘密分享”、“家庭情绪地图绘制”等。通过这些实践，父母将成为孩子探索内心世界的可靠向导，帮助他们认识到，真正的力量，并非来自于从不流泪，而是来自于敢于感受，并从中找到爱与归属的力量。 总结： 《情绪的海洋与爱的航线》是一本关于深入连接、长期陪伴的实践指南。它要求父母放下“完美育儿”的执念，转而成为孩子情绪风暴中的稳定灯塔。通过对情绪深层含义的理解和高质量的在场，我们能帮助孩子不仅学会处理情绪，更重要的是，学会如何利用情绪的能量，去爱自己，去真诚地爱他人，最终航行至充实而有意义的人生彼岸。

作者简介

泽爸（魏玮志）

　　专业亲职教育讲师、亲子天下特约专栏作家（严选部落客）。

　　一子（泽泽）一女（花宝）的爸爸，一位全职妈妈的老公。

　　用心陪伴孩子、细心照顾孩子，下班回家看到他们，变成每天最重要的事情。喜欢跟孩子打闹游戏、喜欢与孩子聊天、喜欢反问孩子问题、喜欢被孩子依赖的感觉，用爱来拥抱孩子，与孩子一起成长，因而决定专心投入亲职教养领域，鼓励爸爸们一同照顾孩子，努力当个上班族「好爸爸」。

　　用演讲分享理念、用文字写下故事，积极分享「用对方法读懂孩子的心」，并乐于身为父母的这趟美好旅程。参与各公司行号、机关单位、学校等团体近百场亲职讲座，全省跑透透。擅长演讲主题：亲职教育、亲子沟通、亲子教养、父母效能、夫妻关系。着有《让孩子在情绪里学会爱》。

　　部落格：/mewewei.pixnet.net/blog
　　欢迎加入粉丝团【泽爸的亲子教养学】：www.facebook.com/ZeBaParenting

自序　为父的转念与蜕变：陪伴与了解，是父母给孩子最珍贵的礼物
前言　掌握教养大原则，各种状况都能从容应对
泽爸独创！亲子沟通SOP：当父母面对各种情境状况时的SOP

PART　1　教养理念谁说的算？
为何照着教养书做，还是有问题？
　　面对教养的困惑
爸妈与孩子的想法互不相让
　　跳脱对错，成就双赢
孩子们吵架，我要介入吗？
　　自由与限制的界线
孩子犯错，该不该处罚？
　　陪孩子学习负责
物质上的奖励，容易让孩子放弃？
　　如何奖励孩子？
大人犯错被孩子发现，该怎么办？
　　爸妈的言行是孩子的榜样
如何与孩子讲道理？
　　讲道理要看时机
夫妻教养观念不同调，如何沟通？
　　给父母的三个准则

PART　2　孩子渐渐长大会面临的各种状况
亲友之间对于孩子的比较，我该在意吗？
　　发现孩子的独特亮点
爸妈总是期望孩子「可以再更好」
　　欣赏孩子现阶段的好
小孩对大人态度不佳，该如何纠正？
　　学习「尊重」的真谛
孩子不想跟长辈打招唿，是我没教好？
　　教孩子了解「礼貌」这回事
为什么他有我没有？
　　与孩子谈「公平」
孩子为什么没有说实话？
　　大人的反应决定孩子怎么说
孩子，先别急着放弃
　　鼓励孩子再试试看的坚持
孩子这样做，原来是在吃醋？
　　孩子永远需要父母的称赞
如何面对孩子莫名哭闹不止的窘境？
　　陪着孩子哭，也是一种幸福

PART　3　当孩子的行为与我们的想法有冲突时
什么都回答「不要」的两岁儿
找到方法应对孩子没来由的拒绝
为什么一定要先写功课才能看电视？
　　从小事让孩子练习规画
孩子只要吃糖果不要吃饭
　　使用正面肯定句，让孩子欣然接受
你给孩子贴了什么标签？
　　负面批评的影响
为什么总是喊不动？
　　让孩子学会自我管理
爸爸，我可以玩手机吗？
　　让亲子互动比3C还好玩
准备出门时，孩子总是拖拖拉拉
　　用对方法，快乐出门

PART　4　当孩子与他人产生冲突
一定要教孩子分享吗？
　　分享不应变成强迫
当孩子与人发生冲突
　　从冲突中学习人际相处   
兄妹俩都想要同样的东西
　　放手让孩子们讨论
如何化解孩子调皮打扰他人的尴尬？
　　探求行为背后的本意
孩子好胜，就是输不起吗？
　　同理孩子独一无二的性格
可以教孩子反击吗？
　　动手的时机与迷思
孩子在学校的人际关系有状况
　　放下担忧，选择相信
妈妈就是不懂，男孩子为什么喜欢玩打斗游戏
　　理解男孩的行径

PART　5　各种场合的情境教养
不小心打破东西
　　我们最在乎的只有你
不小心画到餐厅的桌布上
　　教孩子面对错误
在公众场合大声哭闹
　　放下面子，平常心教养
忘记带东西到学校
　　坚守规矩也可以很温柔
问孩子学校的事情，每次都回答「忘记了」
　　询问孩子问题的技巧
在商场乱摸东西
　　正向沟通，给予直接指令
吵着要买玩具
　　坚守原则，处理孩子的要求
一生气就站在马路上不走了
　　与孩子解释「危险」
在大众运输上大声喧哗
　　三招让孩子安静

后记&感谢
泽妈小语

自序

为父的转念与蜕变：陪伴与了解，是父母给孩子最珍贵的礼物

　　那天凌晨，睡梦中感觉一阵摇晃，恍惚之际，睁开迷蒙双眼，看到昏暗光影下，老婆捧着便便大腹，微微皱眉，摇着我说：「羊水破了！」听到这句话让我瞬间清醒，勐然从床上跳起，并且喃喃自语：「要赶快去医院了……要赶快去医院了……」在一阵手忙脚乱的准备中，拎着生产包踏出家门，准备迎接孩子的到来。

　　从护士手上接到泽泽的那一刻开始，「我当爸爸了！」的声音便在心中缭绕，我开始意识到，我除了是自己、是老公之外，还多了一个角色，那就是爸爸。

　　爸爸的角色对我而言，不仅仅是物质的提供者，更是孩子永远的陪伴，陪伴他们度过无数的第一次—第一次哭、第一次笑、迈开第一个步伐、第一次开口说话、第一天上学……并且与他们共享每一个无可取代的回忆。

　　泽爸的转变：领悟教养的初衷

　　除了角色的「升级」，泽爸对于教养孩子的理念与方式，也有一百八十度的领悟与蜕变。在没有孩子之前，我其实认为从小接受的打骂教育并无不妥，毕竟，自己也是在父母「不打不成器」的教养框架下长大，而且一路走来，人格发展上也没有什么偏差，让我误入歧途。

　　有一次，当时才两岁多的泽泽犯了错，我对着他很兇的大吼一声：「你这什么态度？」泽泽先是被我的吼声吓到愣了一下，接着哭起来。泽泽的哭声对当时正处于暴怒的我而言，如同火上加油，被哭声更加激怒的我，就像一座即将爆发的火山，我带着熊熊怒火，一手就把泽泽扛了起来往厕所里去。

　　小小的空间里，回盪着泽泽宏亮的哭声，我必须不断提高训斥的音量，才能压过他的哭吼。当我的怒气再度飙到顶点时，泽泽哭着哀求：「我不要爸爸这么兇！」此时，我微微的抬起头看到镜子里的我，涨红着脸、面露兇相、剑拔弩张，那张脸，连我都快不认得了。
　　
　　看着镜中那个陌生的我，再转头看看泽泽充满恐惧与惊吓的脸庞，我心想：「我为什么要用如此兇狠的脸，面对我最爱的人呢？」于是，我缓缓的推开门，从厕所走了出来，泽泽立刻奔向妈妈哭诉着：「呜呜呜……我怕爸爸！爸爸好可怕！」伴随着泽泽的哭声与老婆的安抚，复杂的思绪在我脑中不断交错浮现。

　　「如果教养是为了让孩子更好，为何要让孩子感受这般恐惧？」就在霎那间，我突然领悟了。教养的目的，当然是为了孩子好，然而打骂孩子这些鲁莽的举动与言语暴力，却让孩子充满惊恐，而这种「惊吓」与「恐惧」的氛围，又如何能引导孩子正面思考，往正途前进呢？于是我终于看清，原来父母所表现出让孩子产生害怕与恐惧的行为，其实只是对于无法掌控孩子的情绪宣洩，然后再用「爸爸这么做都是为你好」来包装与掩饰自我的不安与愧疚。

　　从工程师变身亲职讲师

　　有了这层领悟之后，我开始大量吸收亲子教养相关知识，将其内化成自己的方法，活用在孩子身上。慢慢的，我发现，只要用对方法与沟通技巧，其实大部分的亲子冲突都是可以化解和避免的。而这些反思与调整，也逐渐成为我自己的一套理论，并且提供自身经验在部落格与粉丝团上与大家一起分享、讨论与互相交流。

　　也因此，开始有亲子演讲的邀约，在喜爱我演讲的听众们互相推荐之下，演讲场次与日俱增，电视、广播等通告也随之而来。我的身分，就此从在科技公司的上班族，转变为专业亲职讲师。当然，也有了这本书的到来。

　　先陪伴、了解孩子，再来谈教养

　　书中所举的故事、案例与情境，皆是每个家庭生活中实际会发生，也常面临的生活经历与日常状况。教养从来都不是冷冰冰、死板板的理论，我们面对的是活生生、有情绪、有反应、有互动，并且对其充满爱的孩子，所以当然要以情感、陪伴与了解为根基，再来谈教养。

　　透过书中的每一个情境，你将感受到亲子之间的情感建立与联系，都是长时间一点一滴的陪伴所累积。跟孩子聊天、帮孩子洗澡、讲睡前故事、陪孩子玩游戏……亲子间的每一个互动、每一个笑容、每一个不可取代的相处时刻，都会在孩子心中，对父母产生层层堆叠的信任，建立起亲子之间坚不可摧的安全感与甜蜜羁绊。如此，孩子才会更愿意敞开心胸与爸妈相处、沟通，我们也才能更了解孩子。
与孩子的相处，其实就是「陪伴」与「了解」这两件事而已。

前言

掌握教养大原则，各种状况都能从容应对

　　泽爸认为亲子教育，可从四个面向谈起：情绪、沟通、教养与关系，每个面向都有基本原则可遵循。

　　情绪

　　关于情绪，我们不只要面对孩子的情绪，更要顾及大人的情绪。

　　◆孩子当然可以哭闹
　　每个人都有生气、难过等负面情绪的时候，大人或许知道用运动、消遣、抱怨等方式宣洩，但孩子不知道要如何表达，也不知道该如何发洩，当有负面情绪的时候，就只会哭闹。所以我们要把孩子哭闹的行为视为常态，而非抱怨「怎么又在哭了！」有了这个认知和心态，不管面临任何情境，都可以採用正面的心态去处理孩子的哭闹与失控。

　　情绪本身没有对错，只有发洩情绪的方式，会不会影响到他人而已。孩子当然可以哭闹。但更重要的是教导孩子，如何在不影响他人的情况下，正确的宣洩情绪。当孩子哭闹打妈妈时，请跟孩子说：「你打妈妈，妈妈好痛喔。不可以打我，不然你搥枕头好啦！」当孩子在大庭广众下大哭大叫，请跟孩子说：「你这样大叫会让别人不舒服，走，我陪你去没有人的地方哭。」

　　◆不要在孩子哭闹时讲道理
　　当负面情绪掌控行为时，只会让人感觉烦躁与激动，此时的我们，耳朵是关起来的，听不进任何道理。然而，当我们对着正在哭闹的孩子讲道理时，若孩子的反应是不想听、没在听或顶嘴，只会让我们更加生气而已，所以，何必白费唇舌呢？不要在孩子哭闹的时候讲道理，当下只要先安抚孩子的情绪就好。

　　依照泽爸的经验，当孩子哭闹时，我们可以对孩子说一句神奇咒语：「我陪你哭完。」来安抚孩子的情绪。这句神奇咒语有两个意涵：「同理」与「陪伴」。父母同理孩子可以有负面情绪想要宣洩，而且让孩子知道在这个过程中，爸爸妈妈会一直陪伴着你。当孩子感受到爸爸妈妈的理解，与愿意陪伴自己时，很快的就可以从哭闹中平复情绪。

　　◆「换手」「离开」与「沉默」，面对孩子的哭闹
　　除了孩子的情绪，父母的情绪也不能忽略。当我们用负面情绪面对孩子，只会被情绪绑架行为与言语。当你怒气沖沖、一触即发的时刻，很有可能言行失控，不管是打骂、威胁或羞辱孩子，往往会造成孩子身心上的伤害，更加破坏了亲子关系。大人的价值，在于比孩子更懂得情绪管理。

　　当我们自知正处于暴怒状态，面对孩子哭闹时，可以「换手」「离开」与「沉默」。「换手」，就是请另一半或他人处理孩子的状况。「离开」，意即远离是非之地，等情绪平复之后再回来继续沟通。「沉默」，则是当没有人可以换手或当下无法离开孩子时，至少可以选择沉默，不要随着孩子的哭闹起舞，请自行调节唿吸与情绪，等冷静下来再做反应。

　　沟通

　　一味要求孩子听从父母是「命令」，然后再用大道理包装是「说服」。不管是命令还是说服，都是沟通的单行道。当亲子之间的沟通只有单向时，孩子一开始或许会尝试强烈表达不满或顽强抵抗，假使依然无效，就会私下偷偷来或是不想再与爸妈沟通了。

　　◆双向沟通，才能避免孩子阳奉阴违
　　只有双向沟通，才能真正理解孩子心中的想法。父母必须向孩子说明我们希望他这么做的原因，再倾听孩子的想法，一起讨论如何可以达成双方都同意的双赢决定。有来有往，畅行无阻，才是所谓的双向沟通。

　　◆单纯倾听，不加任何评论与建议
　　很多父母才听孩子说了一句话，便立刻打断并加以反驳：「我懂你的意思，但爸爸要跟你说的是……」或是当孩子讲了一句不好听的话，我们立刻严厉纠正：「讲话怎么这么难听，以后不可以……」即使我们是为了孩子好，但这样做只会让孩子心中产生「爸妈都不懂我，反正讲了他们也听不懂」的念头。久而久之，父母与孩子之间的裂缝就会越来越大，亲子之间的距离也越来越疏离。

　　倾听，就是不加任何评论与建议。诉苦与抱怨，其实也是一种宣洩情绪的方式。当孩子跟你诉苦学校发生的事情，抱怨同学不友善，或是老师对他不好……都只是在发洩。父母只要倾听就好，不一定要给予批评或建议，才算尽到父母的责任。有时候，让孩子感觉我们跟他是同一国的，孩子才会愿意滔滔不绝的让我们知道更多，父母也能更了解孩子，进而达到亲子沟通的目的。至于教导与纠正，就请等孩子讲完之后再说吧。

　　◆真诚回应孩子，拉拢孩子的心
　　孩子在跟我们讲话的时候，若我们一边打电脑或滑手机，一边随口应答：「嗯，嗯。」其实孩子都知道，我们并没有认真在听他讲话或回应他。父母现在不回应孩子，孩子以后就不会回应我们喔！放下手上的事物，真心的看着孩子、回应孩子，让他们感受到「我们有认真倾听你说话，并且确实接收到你的想法」，父母与孩子的心，才会相连在一起永不分离。

　　教养

　　当孩子表现出负面行为，父母当然要教导，但更重要的是了解孩子行为背后的原因。

　　◆了解孩子行为背后的原因
　　哭闹、耍赖、生气或叛逆，其实都是孩子的内心因为某种刺激，所表现出来的行为。假使我们每一次都只是针对孩子表面上的行为做出批评与指责，并没有找出孩子行为背后的真正原因，反而会让他越来越受伤与挫折。

　　当孩子不知道怎么借玩具而哭闹、想要妈妈陪伴而耍赖、想吃饼干却不能吃而生气、心情不好不想解释而叛逆……时，父母在责备与批评他的行为之前，应该先理解他为什么这么做，然后引导孩子下次遇到同样的状况该怎么办。

　　我们可以告诉他，想向玩伴借玩具不用哭闹，只要去询问对方或跟对方交换玩具就好；想要妈妈陪伴不用耍赖，只要跟妈妈说「我想要妈妈陪我」，妈妈就会陪你；想吃饼干不用生气，爸爸答应你，只要你先吃完饭就可以吃饼干；如果觉得不开心也不用故意唱反调，找妈妈抱怨一下就好。

　　◆让孩子学习负责任
　　教养的目的，是希望孩子可以记得他做过的不当行为，并期望他下次可以做对。然而，实际上，当孩子打翻东西，多数爸妈唸归唸，依然会起身帮孩子处理；孩子在学校忘记带东西，爸妈讲归讲还是帮忙送到学校；孩子不收拾玩具，爸妈骂归骂，也总是忍不住动手帮孩子整理。如此一来，孩子永远不会记得他哪里做不对，也永远缺乏练习对自己负责的机会，因为爸妈总是抢先一步，把他该负的责任给扛走了。

　　爸妈给孩子最好的教养礼物，就是让孩子有一颗负责任的心。让孩子学习承担责任以及接受后果。打翻东西，请自己擦拭；在学校忘记带东西，让孩子自己试着面对；不收拾玩具就当场没收，等愿意爱惜和整理时再还给孩子。如此，孩子才会真正记得他哪里做不对，下一次才会自动自发的把事情做对。让孩子从小开始练习，从小事慢慢累积，只要懂得对自己及他人负责，父母其实就不太需要为孩子的将来担心。

　　◆教养不是军纪，要有弹性
　　家庭不是军队，规范是为了让孩子学会分辨对错，以及学习对自我负责，而不是为了处罚而处罚。当家中只有严格的纪律而缺乏弹性，就会少了点爱的感受。
　　教养中的弹性，主要是因为「爱」的必须。

　　要让孩子知道，我在教导你，但是，我依然爱你；我在处罚你，但是，我依然会陪着你。让孩子知道我们无论如何都会爱他，永远跟他站在同一阵线。让孩子知道你对他的爱，永远比管教重要。

　　关系

　　家人之间没有对错。争执谁对谁错的当下，往往就是产生裂痕的开始，一旦产生裂痕，要弥补就更难了。亲子关系也是一样。

　　◆不做人身攻击，只表达内心感受
　　「玩具是别人的不可以抢啊，你实在是很不听话！」「爸爸说过我要休息，你真的很不乖耶！」「你怎么可以说不爱妈妈，你实在是很糟糕！」虽然我们都知道这些话是针对孩子当下的行为而讲，与孩子本身无关，但孩子不知道。「不听话」「不乖」「糟糕」这些话语，会被孩子误认为我们是在批评他这个人。「妈妈都觉得我不听话。」「算了啦，反正我就是不乖。」「我真的有这么糟糕吗？」孩子一连串对自我的质疑与否定，也慢慢的切断了我们与孩子之间的关系。

　　对于孩子的行为，无需讲出人身攻击的言语，只需表达内心的感受就好。「你抢人家玩具，他会很生气。」「爸爸现在真的好累、好不舒服，我休息一下再陪你。」「你说不爱妈妈，妈妈很伤心。」对孩子适度表达自己与他人内心的感受，让孩子更能同理爸妈与理解他人，才能更贴心体会到每个人的感受，让彼此的关系更紧密。

　　◆家人之间没有对错
　　当家人之间意见分歧，吵架吵到面红耳赤、僵持不下，只为了让对方认错并且希望对方认为我是对的，但最后通常无法达到这些目的，反倒留下深深的不满与怨恨，甚至让家人间的情感回不去从前的关系。

　　假使我们把孩子的一切行为解读成「听话才是对，不听话就是错」，当孩子常常不愿意照着父母所说的去做时，父母也常会因为「这么做是为了你好。」「都已经讲原因了，怎么还是不听？」情绪一定会受影响，进而对孩子大吼大叫、批评责备，贴上「不听话」「不乖」的负面标签。此时若孩子更加顽强抵抗，亲子之间的裂痕便会一点一点的扩大。只有跳脱「对」与「错」的框架，平心静气聆听孩子、了解他的想法、同理其心境，共同讨论出最适合彼此的方式，才能让一辈子的亲子关系紧密相连。

　　◆教养是一时的，关系是一辈子的
　　教养的初衷，都是希望孩子可以更好。为了要教好孩子，父母常强硬的订下规范要求孩子执行，孩子也常坚持自己的想法不愿服从，双方僵持不下，战火一触即发，让原本应该是充满爱的家，成了争吵不断的战场。

　　教养孩子固然要紧，但请别忘了「亲子关系比教养重要」。不要为了教孩子，而不断与孩子发生冲突；不要为了孩子好，而强逼孩子做他不愿意做的事情；不要因为孩子没有做到，而不断批评与责骂。找到教养中的弹性，讨论出双方都接受的方式，用提醒取代批评，不让孩子的内心因为教养受伤，而是感受到爸妈永远都是这么爱我、支持我与陪伴我，因为，教养是一时的，但关系却是一辈子的。

如何与孩子讲道理？
 
讲道理要看时机
 
与孩子说明为什么不能这么做的原因时，要谨记着，不要只是批评孩子的行为，更要讲出双方与他人的情绪、感受。
 
与孩子讲道理的四步骤
 
星期天午后，带花宝到公园玩。假日的公园人超级多，连熘滑梯的楼梯都塞车，每熘一次都要花好久的时间，我深深感觉到花宝的不耐烦。心急的花宝急着想要熘下去，但前面还有年纪比较小的小朋友，我站在滑梯侧边，一直提醒花宝：「不要急，等前面的小妹妹熘下去妳再熘喔！」
 
突然，我看到花宝伸出手，想要把站在前面的妹妹推到旁边，企图要绕过她自己先熘。由于这个举动攸关安全，大人当然要立刻介入。于是我立刻抓住花宝的手，严厉的说：「不能推人喔！」已经有些不高兴的花宝，被我抓住手，当场大哭起来：「爸爸不要拉我啦，我要熘滑梯。」我知道花宝的情绪已经濒临爆发，决定对她讲道理。
 
但是，对孩子讲道理是有步骤和方法的。
 
1先安抚情绪
 
花宝站在熘滑梯上发脾气，用力挣脱我的手，我立刻用双手抓住花宝，把她从熘滑梯上抱了下来，到公园的一角先安抚她的情绪。
 
「放开我，我要熘滑梯啦！」「爸爸，我不要你抓我。」不管花宝多么生气的大叫，我只是简单的回应：「好，爸爸知道妳想去玩。」「爸爸听到了。」当然还有那句代表「陪伴」与「同理」的神奇咒语：「我陪你哭完」。「我先陪妳哭完，然后跟爸爸讲完话，我们再去玩。」
 
当孩子正处于火山爆发时，只要先安抚他的情绪即可，千万不要试图在此时说教，因为孩子绝对听不进去，越要在这个时候讲道哩，只会让彼此越生气，所以「不要在孩子哭闹的时候讲道理」，只要安抚就好。
 
2明确告知错误
 
「爸爸，我哭完了。」
 
「花宝，妳知道爸爸为什么要把妳从熘滑梯上面抱下来吗？」确认了花宝的情绪已经平静之后，轻轻把花宝抱在腿上，温柔的对她说。花宝摇摇头，我接着说：「因为妳刚刚做了一件有点危险的事情，爸爸阻止妳，但妳立刻生气起来。」被我唤醒记忆的花宝点点头，表示想起来刚刚发生的事情。我继续说：「那妳知道爸爸为什么要抓住妳的手吗？」花宝想了想，还是摇摇头。「因为爸爸看到妳伸出手，想要把前面的妹妹往旁边推，自己先熘下去玩。」接着我用严厉的表情与语气跟花宝说：「绝对不可以这样推人。」
 
明确告知孩子的错误，是讲道理很重要的第一步。

评分☆☆☆☆☆

吸引我购买这本书的，是书名中透露出的一种深刻的教育理念。我一直认为，孩子的成长不仅仅是身体上的发育，更是情感和人格的塑造。而“情绪”无疑是这个过程中不可或缺的重要组成部分。这本书的题目——“让孩子在情绪里学会爱”，让我觉得它不是一本简单的育儿指南，而是一本能够触及孩子内心深处的教育著作。我迫切地想知道，作者是如何将“情绪”与“爱”这两个概念融会贯通，并且在孩子的成长过程中，通过“喜怒哀乐”这些基本的情绪体验，去引导孩子理解和实践“爱”的含义。我尤其好奇，书中会提供哪些具体的策略，来帮助家长“说出真感受”，并且鼓励孩子也能够敞开心扉，分享自己的真实情感。很多时候，我们家长因为自己的不成熟，或者对孩子的情绪缺乏理解，而无意中制造了沟通的障碍。这本书能否为我们提供一种全新的沟通方式，让我们能够真正走进孩子的内心世界，建立起更深层次的信任和连接？我希望这本书能够像一位智慧的长者，为我指点迷津，让我成为一个更能理解孩子、更能引导孩子健康成长的家长。

评分☆☆☆☆☆

我是一个对孩子的情绪教育非常重视的家长，所以当我在书店看到这本《让孩子在情绪里学会爱》时，毫不犹豫地把它带回了家。在我看来，孩子成长过程中，情绪就像一扇扇窗户，透过它们，我们可以看到孩子内心的世界，而“学会爱”则是在这些情绪的流动中，教会孩子如何去爱自己，以及如何去爱他人。我非常欣赏书名中“陪他经历喜怒哀乐”的说法，这表明了作者的立场——不是去压抑孩子的情绪，而是去接纳和陪伴。这一点对我来说非常关键。我经常思考，当孩子因为挫折而感到沮丧时，我应该如何表达我的同情，而不是简单地告诉他“要坚强”？当孩子因为喜悦而手舞足蹈时，我该如何与他一同分享这份快乐，并且引导他去理解这份快乐的意义？我期待这本书能提供一些具体的沟通技巧和互动模式，让我能够更好地理解孩子的语言，不仅是那些话语，更包括那些隐藏在情绪背后的信号。我希望通过阅读这本书，我能够提升自己觉察和回应孩子情绪的能力，最终帮助孩子建立起健康的自我认知和积极的人际交往能力，学会用爱来化解生活中的各种不愉快。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面给我的第一印象就是温暖和治愈。我选择这本书，很大程度上是因为我看到了“学会爱”这个关键词。我一直认为，爱不仅仅是物质上的给予，更重要的是情感上的连接和理解。很多时候，我们可能只关注了孩子的学业成绩，或者身体健康，却忽略了孩子内心深处的情感需求。这本《让孩子在情绪里学会爱》似乎能够填补这方面的空白。我很好奇，书中会如何将“情绪”和“爱”这两个看似不那么直接相关的概念联系起来？是通过让孩子经历各种情绪，从而学会如何爱自己、爱他人吗？我期待这本书能够提供一些新颖的视角，让我能够跳出传统的育儿框架，去重新认识孩子的情绪。尤其是“说出真感受”这一点，我觉得非常重要。很多孩子因为害怕被批评或者不被理解，而选择压抑自己的真实感受，这对他们的心理健康是非常不利的。这本书能否教会我，如何创造一个安全的环境，让孩子敢于表达自己的真实想法和感受，并且能够从父母那里得到积极的回应？我希望这本书能够帮助我成为一个更懂得倾听、更善于共情的父母，让我们的亲子关系更加和谐融洽。

评分☆☆☆☆☆

这本书我真的期待了好久，终于拿到手了！打开包装的那一刻，就觉得书的质感很棒，封面设计也很吸引人，不是那种花里胡哨的，而是透着一种温暖和亲切。我是一个不太擅长处理孩子情绪的妈妈，有时候看到孩子哭闹或者发脾气，自己也跟着心烦意乱，甚至会不自觉地吼孩子，事后又会深深自责。总觉得，好像是自己哪里做得不够好，才让孩子变成这样。这本书的题目就一下子戳中了我的痛点，“让孩子在情绪里学会爱”，这句话太有力量了，让我觉得，原来孩子的情绪，不只是麻烦，更是一个学习和成长的契机。我特别想知道，作者是如何引导孩子去理解和接纳自己的情绪的，又如何在情绪体验中，帮助孩子建立起健康的爱与被爱的能力。我更关心的是，这本书里有没有一些具体、可操作的方法，能够帮助我这样的新手妈妈，在日常生活中，真正做到“陪他经历喜怒哀乐，说出真感受”。我期待着书中能给我带来一些启发，让我不再那么焦虑，而是能够更有信心、更有技巧地陪伴孩子度过每一个情绪的起伏，并且在这个过程中，我们母子能够一起成长，建立更深厚的情感连接。

评分☆☆☆☆☆

最近真的是被市面上各种育儿书轰炸，但真正能让我眼前一亮的却不多。这本《让孩子在情绪里学会爱》的书名，就有一种直击人心的力量。我一直觉得，一个孩子健康的情绪管理能力，远比那些死记硬背的知识重要得多。毕竟，生活中的困难和挑战，哪一样不是从情绪开始的呢？然而，很多时候，我们大人自己都无法很好地处理自己的情绪，又怎么能去教孩子呢？所以，我特别希望这本书能够提供一些理论上的支持，让我明白为什么孩子会有这样那样强烈的情绪反应，以及这些情绪背后的心理需求。同时，我更看重的是那些实操性的建议。比如，当孩子因为得不到玩具而大哭大闹时，我应该如何回应？是强行制止，还是引导他表达？当孩子因为和小伙伴闹矛盾而闷闷不乐时，我该怎么做才能让他愿意倾诉？这本书承诺“陪他经历喜怒哀乐，说出真感受”，这让我看到了希望。我渴望从中找到一些方法，不仅能帮助孩子认识和表达自己的情感，更能通过这个过程，让孩子感受到父母的理解和支持，从而建立起安全感和自信心。我希望这本书能够成为我育儿路上的“定海神针”，让我少走弯路，更有效地陪伴孩子健康成长。