我想倾听你：懂得倾听，学会不过度涉入，让我们用更自在的陪伴丰富彼此 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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• 倾听
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• 边界感
• 人际交往
• 共情

 
　　我们之所以倾听，一心一意想了解对方的话语，是因为彼此的爱。
　　当我们专注倾听到极致，也许能感觉到我与对方之间，不再有分别。
 
　　我们之所以倾听，是因为不想和对方断了关系。
　　对方也许是我们的孩子，是亲人，是摰友，或是自己……
　　找到对方的情绪波动时，学会平静地、柔柔地，将对方的心拉得更靠近。
 
　　我们之所以倾听，是因为每个人都不是孤独的存在。
　　这是不干涉他人最尊重的方式，是以关爱作为交流的陪伴。
 
　　让我们学会倾听，学会用对方需要的方式去爱。
　　让我们不忘了自己的分寸，给双方轻松自在。
　　让我们看顾与我们相遇的孩子，并借此使自己内在的孩子重生，
　　和新的自己手牵手，欢喜前行。
 
　　《我想倾听你》以「陪伴与倾听」、「理解与谅解」、「寻找自在的关系」与「建立新的自己」四个面向，与读者朋友们一同面对亲子与人我关系中难解的课题。透过洪仲清临床心理师彷彿正倾听着你的一字一句，希望你能被滞碍难行的关系释放一点，能了解自己多一点，并且，给他人与自己的笑容更温暖一点。

名人推荐

　　光禹──「夜光家族」节目主持人
　　◎感动推荐

好的，这是一本关于如何运用有效倾听技巧，同时保持健康人际界限的书籍简介： --- 书名：《非凡的陪伴：在倾听与界限之间找到自在的智慧》 内容简介： 在人际交往的复杂图景中，我们常常渴望成为一个能被信赖、能给予支持的倾听者。然而，过度的投入与缺乏界限的陪伴，往往会将我们拖入情绪的漩涡，使本意为支持的行为最终演变成对他人的过度干预，甚至损耗自身。本书《非凡的陪伴：在倾听与界限之间找到自在的智慧》，正是为那些希望在给予关怀和维护自我之间找到平衡点的读者而写。它提供了一套系统而实用的方法论，旨在帮助你成为一个高效率的聆听者，而非一个被消耗的“情感容器”。 本书深入探讨了“深度倾听”的本质，并将其与“适度抽离”的艺术紧密结合。我们每个人内心深处都渴望被理解，但真正的理解并非意味着吸收对方所有的痛苦与重担。真正的陪伴，是一种恰到其分的能量交换。 第一部分：倾听的精微艺术——从“听到”到“懂得” 这一部分着重于提升读者的聆听技能，使其超越表面信息，触及说话者深层的情感需求。 1. 区分倾听的层次： 我们将分析从机械性的“听到声音”到高级的“同理心倾听”之间的区别。你将学会识别何时对方需要的只是一个不加评判的出口，何时他们期待的是引导性的确认。内容涵盖了如何运用眼神交流、身体语言以及关键的停顿，来创造一个安全的倾听空间。 2. 避免“解决者陷阱”： 许多人在倾听时，会本能地启动“问题解决”模式，急于提供建议或方案。本书强调，在许多情况下，提供解决方案恰恰是对倾听效果的一种破坏。我们将提供一系列提问技巧，这些问题旨在激发说话者自身的洞察力，例如：“当你这样描述这件事时，你感觉最强烈的是什么？”或“接下来你想如何处理这个局面？”这些提问旨在赋能对方，而不是替代对方思考。 3. 情绪的解码器： 倾听不仅仅是接收词语，更是捕捉词语背后的情绪张力。书中详细介绍了如何捕捉语速的变化、音调的起伏以及沉默中的含义。我们探讨了“情绪标签化”的技巧——用简洁的语言复述你感知到的情绪，例如：“听起来你对此感到非常挫败”，这种确认能极大地增强对话的质量和深度，而无需你对事件本身做出价值判断。 第二部分：界限的构建——维护自我能量的必要屏障 有效的倾听需要强大的内在支撑，而界限就是这种支撑的基石。如果倾听者自身的情绪能量被过度耗竭，那么再好的技巧也会化为泡影。 4. 界限的种类与识别： 本章详细区分了时间界限、情感界限和认知界限。例如，你必须学会识别“吸收式倾听”与“共情式倾听”的区别。吸收式倾听意味着你将对方的焦虑内化，导致自身状态下降；而共情式倾听则是在理解对方的同时，保持自身的“情感距离”。我们将提供清晰的自我评估工具，帮助读者识别自己目前在哪类界限上最为薄弱。 5. 优雅地设立“不”的艺术： “不”不是拒绝关系，而是保护关系的可持续性。书中提供了多种在不伤害关系的前提下，拒绝过度卷入的沟通脚本。例如，当朋友在深夜拨通电话倾诉时，你可以温和地回应：“我现在无法给予你完整的心思来处理这件事，我们明天早上十点，我保证给你三十分钟的专注时间，如何？”这种预设时间和精力的做法，体现了对自我负责的态度。 6. 区分“我的责任”与“你的体验”： 许多人混淆了关心与责任。本书明确指出，理解他人的痛苦是我们的同理心使然，但“为他人的痛苦负责并试图消除它”则超出了我们作为朋友、同事或亲人的合理边界。我们将通过实际案例展示，如何温和地将“情绪所有权”归还给对方，例如：“我能理解这件事让你很难受，这是你的感受，我在这里支持你度过它，但我无法替你选择感受什么。” 第三部分：自在的平衡——构建长期、健康的支持网络 最终，本书的目标是教会读者如何通过这种平衡的模式，建立起更具韧性和长期价值的人际连接。 7. 切换“在场”与“抽离”的模式： 人际互动并非单向的。本部分教授读者如何在倾听模式（接收信息）和支持模式（提供建设性回应或边界设定）之间流畅切换。关键在于建立一种“循环反馈机制”，确保自己提供的支持是双方都能接受和消化的。 8. 培养自我滋养的习惯： 倾听是给予，而滋养是接收。为了保证长期的给予能力，读者必须建立起固定的“能量恢复时间”。这包括正念练习、独处的重要性，以及识别哪些活动真正能帮助你清除掉不属于你的“情感残渣”。 9. 关系中的透明度： 在建立健康界限时，透明的沟通至关重要。本书指导读者如何以脆弱和坦诚的方式，向亲近的人解释自己需要空间的原因，从而将界限的设立转化为一种关系升级，而非关系倒退。 《非凡的陪伴》 是一本关于赋权的书籍。它不是教你如何成为一个无私奉献的圣人，而是引导你认识到，最深刻的陪伴，源于一个内心丰盈、边界清晰的自我。只有当你学会了如何适当地“不过度涉入”，你才能真正地用更自在、更持久的能量，丰富彼此的关系。读完本书，你将不再恐惧他人的情感重压，而是能够自信地以一个稳定、可靠、同时又不被吞噬的支持者的姿态，行走于人际世界的每一个角落。

作者简介

洪仲清 临床心理师
 
　　目前于佳家人际智能开发心理治疗所担任所长，专长在协助自我探索与觉察、情绪管理训练、亲职教养谘商、人际与家庭沟通、正向思考引导、儿童游戏治疗、心灵成长等领域。
 
　　国立台湾大学心理学研究所临床组毕业，领有临床心理师合格证书。曾经在台北市立联合医院担任临床心理师近7年，工作之余，他仍希望透过书写，和大家分享自己在生活及工作中的想法，期待借由温暖的笔触及心理学的专业知识，帮助在人生旅途中困顿的朋友们，能找到心灵上的宁静，并接纳、修复自己与关系。
 
　　洪仲清临床心理师的脸书粉丝页，经营4年半多以来，人数已突破16万人，目前仍持续增加中。每天都有来自世界各地的网友参与留言、讨论，学习做好情绪管理，学习觉察自己与原生家庭间的课题，学习在沟通中倾听，并自在地付出与接受爱。
 
　　着有：
　　2015年《谢谢你知道我爱你：在关系中，面对爱，接受爱，学习爱，放下爱》
　　2015年《找一条回家的路：从跟家庭和解出发，再学会修复自己与关系》
　　2015年《跟自己和好：为情绪解套，了解生存原来可以有很多种方式》二版
　　2014年《跟自己和好：为情绪解套，了解生存原来可以有很多种方式》
　　2013年《让孩子有好人缘，人际力养成法》
 
　　FB粉丝专页：洪仲清临床心理师 www.facebook.com/redbeaniceteacher

◆关于本书摄影
 
　　太阳的情书影像 LLFTS Photography
　　珠漪 LEE Chu I
　　阿良 HSIAO Chih Liang
 
　　两人原本从事电影与动画后制工作，后因兴趣跨足摄影，作品荣获多项国际摄影比赛奖项，并参与国内外多场摄影联展，现为自由摄影师与影像工作者。
 
　　「太阳的情书」脸书粉丝页：
　　www.facebook.com/llfts.photography

　　个人作品网页：
　　珠漪 www.leechui.com/
　　阿良 hsiaochihliang.com/

Chapter1 陪伴并倾听你
我们之所以听
回到赞美的本质
不忍心孩子长大
我不值得我想要的爱
我心里不是这样想
不听话就是不孝顺？
只想找一个懂我的人
忍不住喜欢两个人
你的生气在家吗
移动脚步，才能改变视野
你做的很好啦，但是……
用语言限缩孩子的挫折感
我有那么笨吗
到底是为谁好
负面标签与负面眼光
我的努力会不会白费了
粉碎孩子梦想的家长
爱过了界
接情绪的人很倒楣耶
填不满的洞
谁有权力决定孩子的生死
简单平静单纯幸福
当老、病、死在我们面前的时候
尘爆事件的心理复健
我们可以重新开始吗？
陪伴，是我送你的耶诞节礼物
爱并未终止
那只是浪潮的起落
倾听你而不带走你的问题
 
Chapter2 理解与谅解
一天一借口，幸福远离我
人怎么可能没有感情
不勉强自己难过
不是有意扭曲事实
不处理自己情绪有关系吗
不贰过的迷思
什么时候我们真的失败了
父母不是神
父母该不该在孩子面前吵架
他值得一个真心的道歉
替某位老妈妈写的一封信
生闷气
有必要那么客气吗
妳知不知道？妳让我觉得我很没用
你现在高兴了吧
你这个人很固执耶
形式上的道歉反而让人生气
我不相信你了
我还有什么好说
把部分当成了全部
为什么你不跟我谈？
碎碎念背景音乐
落井下石式的教养
请假装我已经长大了
谅解让关系能长远
霸凌是种层层叠叠的困境
 
Chapter3让关系自在
我需要你来找到我
在关系中实现自我
关系中的灾难四骑士
他不是我儿子
他可以不爱妳吗
可以不要这种爱吗
用情而不困于情
不同心就是背叛
用结果去否定过程
如果我伤到他该怎么办
成为孩子喜欢的妈妈
有效的沟通，常同时包含说明事情与表达心情
妳到底能付多少责任
希望孩子长大想起我还会笑
更好的可能
那你去当别人家的小孩啊
放下更有力量
为什么我哭哭你觉得很好笑
原来还有人需要我
气他一次就是想他一次
情绪管理保护自己
被局限的跑道
当初追我的人很多条件都比他好
关系像镜子
 
Chapter4 跟新的自己手牵手
一件小事念一天
比较来的幸福
你会为我骄傲吗
我太认真抱爸爸了
是不是我做错了什么
原来我让自己变得很贫穷
爱不等于喜欢
建筑在别人身上的梦想
移动的安全城堡
爱孩子胜过自己
跟新的自己手牵手
让感觉跟上来
替她难受
管教与关怀
小黑来了
老逞强
你跟这个角色之间有什么感觉
我没感觉
为什么要照顾好自己
当她醒来的时候
独处时找得到家吗？

自序

我们与孩子的邂逅
 
　　一位朋友跟我分享她的家庭故事，我也回报以另一个故事。
 
　　A妈妈这个人从小常被骂、被批评，所以她一心想着赚钱，想赶快离家，想有个成功的人生，让骂她的人闭嘴。她没钱没背景，所以非常节省，锱铢必较。慢慢存下一笔钱，开始从投资小套房入手，想靠房地产赚大钱。
 
　　她教养孩子，是希望孩子知道社会的残酷，所以骂得更兇、批评得更厉害。孩子怕她，所以她的处罚，不只处罚到孩子的不良行为，也处罚了亲子关系，更处罚了孩子的自尊自信。
 
　　于是，出现了一种循环，孩子平常不太跟她说话，在心里筑起一道墙。出大事了，她才会知道，然后更是又骂又批评，孩子更是什么事都藏得紧。她总是担心，孩子背地里不知道又犯了什么错，她常捕风捉影，放大孩子的缺点，孩子的鬼鬼祟祟都像是不知道什么时候会再出现一次危机？
 
　　B妈妈这个人从小常被骂、被批评，所以她选择就读教育。她没当老师，但是她学到了一段话「教育无他，爱与榜样而已」，这是她教养孩子的中心思想。
 
　　她跟孩子相处，是想要跟孩子一起享受人生的美好。美好不在金钱，在彼此真心相对待。所以她常看到孩子的好，鼓励孩子，营造情境让孩子累积成功经验，跟孩子一起庆祝彼此的成长。
 
　　于是，出现了一种循环，她把孩子带得有自信，不是只有孩子表现好的地方，能继续保持与成长。遇到困难的事情，孩子也愿意试试看，因为不管成功失败，努力就会得到肯定，肯定让孩子愿意继续。孩子越来越了解自己的能力，自信更坚定。
 
　　我请这位朋友做为参考，重新把自己的家庭故事再看一次，想想自己的父母与亲人，想想自己的孩子，还有我们自己的人生。我们跟孩子的相遇，是一种应当担负的责任，还是一种创造与重生？
 
　　我想邀请这位朋友一起欣赏一首诗，那是席慕蓉的〈邂逅〉：
 
　　你把忧伤画在眼角
　　我将流浪抹上额角
　　你用思念添几缕白发
　　我让岁月雕刻我憔悴的手
 
　　然后在街角我们擦身而过
　　漠然地不再相识
　　啊
　　亲爱的朋友
　　请别错怪那韶光鱌改人容颜　
　　我们自己才是那个化装师
 
　　《我想倾听你》这本书，在谈我们的孩子，也在谈我们曾经扮演过的孩子的角色。读着读着，两者之间的界线也许越来越模煳，但是祝福各位朋友，我们的内在因此越来越清楚。

〔原来我让自己变得很贫穷〕
 
「我们以为贫穷就是饥饿、衣不蔽体和没有房屋；然而最大的贫穷却是不被需要、没有爱和不被关心。」──德蕾莎修女
 
她说，如果不是信了宗教，她到现在还是心灵匮乏的人。是她让自己变得贫穷，还好她现在觉醒了。
 
她是以前公立托儿所的老师，唸的就是幼保相关科系。她喜欢小孩，所以想以带小孩为职业。她很快就知道自己错了，她是喜欢「玩」小孩，不是真的喜欢带小孩。她发现自己对孩子，非常没有耐心，可是又不知道还想做什么职业，而且在公家单位福利又好，家人都劝她不要离职，只好硬着头皮继续做下去。
 
她说，是后来自己当高龄产妇，生下有情绪障碍的孩子之后，她才知道自己错了。她对待小孩的方式，完全没办法用在自己的儿子身上。这刚开始让她觉得很丢脸，特别是孩子还没去看过医生的时候，她自己当老师的，连自己的孩子都带不好，被其他老师嫌她的孩子难带。她这才从家长的身分，体会到自己以前所做的事，有多么不应该。
 
她说，以前她看我的文章，是根本看不下去的。谈什么尊重孩子？鼓励与肯定能建立好行为，教养就是传达爱？根本就只是纸上谈兵，她甚至怀疑写这种文章的人，一定没有带过小孩。
 
她说，以前在托儿所，最常做的事，就是骂孩子跟处罚孩子，基本上就是一直对孩子发脾气。而且新进同事管不住孩子，她还会分享她的经验。什么鼓励与肯定、什么培养群性同时发展独特性，这些冠冕堂皇的话，大部分都是讲给家长听的，这些她很会讲。
 
可是，家长只要一离开，没多久就开骂了，她已经习惯用吼的，大小事都吼，有时候还会接近尖叫，她下班常觉得喉咙不舒服。但是家长来接的时候，又要变得轻声细语，眼神充满温柔的光辉，这些表面工夫，她已经很有经验了。
 
她说，以前就是觉得，在公家机关工作，就是求个退休，不要出事就好。所以她有很多种处罚方式，让孩子怕，孩子怕了，就乖了。
 
她不是没有鼓励孩子，但是骂跟处罚比较快，她是不敢用打的，怕孩子回去跟家长讲，怕孩子身上有伤痕。可是，她回想过去，在很没有耐心的时候，她会用很大力的肢体动作拉扯小朋友，甚至还会推孩子，推到孩子差一点跌倒，但又不至于受伤的状况。孩子怕她，事情就好办。她说，这还要练习与经验，不是很容易的事。

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我是一个非常容易感性化思考的人，尤其是在处理人际关系时，常常会因为对方的情绪而受到很大的影响，导致自己也陷入一种焦虑的状态。这本书的副标题，“懂得倾听，学会不过度涉入，让我们用更自在的陪伴丰富彼此”，一下子就击中了我的痛点。我太渴望那种“自在的陪伴”了，不压抑，不勉强，一种双方都能够感到舒适和安心的状态。我希望这本书能够给我一些理论上的支撑，也能够提供一些实践上的指导。我好奇作者会如何解读“懂得倾听”，是只是简单的复述对方的话语，还是需要更深层次的理解和共情？而“不过度涉入”，又该如何做到？是需要设定明确的界限，还是需要学会放手？我期待在这本书中，能够找到这些问题的答案，并且能够将这些智慧融入到我的生活中，让我在与人交往的过程中，不再感到疲惫和困惑，而是能够真正地享受陪伴带来的温暖和快乐。

评分☆☆☆☆☆

这本书的排版和字体都非常舒服，看起来就不是那种速成的网络读物，而是经过精心打磨的作品。我一直相信，一本书的灵魂，不仅体现在内容，也体现在它的载体上。从外观上，它就给我一种想要静下心来阅读的冲动。我期待这本书能够帮助我认识到，我们常常在关系中，出于好意，却做出了让对方感到不适的事情。例如，我曾经有过这样的经历，朋友因为失恋而痛苦，我一直试图去开导他，想让他快点走出来，结果他反而更加封闭自己。现在回想起来，我可能当时需要的，不是急着去“解决”他的问题，而是让他知道，我在这里，我愿意陪他一起度过这段艰难的时期，即使他什么都不说。这本书的名字，正是我内心深处所追求的，一种更成熟、更智慧的陪伴方式。我希望它能教会我，如何成为一个更好的倾听者，一个更懂得界限的陪伴者。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计就很有吸引力，那种柔和的色彩搭配，还有中间那一只竖起耳朵的小动物，瞬间就能抓住我的眼球。我拿到书的时候，就觉得它散发着一种温暖、治愈的气息，好像一本被精心呵护的旧相册，或者是一杯热腾腾的下午茶。我最喜欢的是它那种不张扬、不强迫的风格，不是那种一眼看过去就觉得“哇，好厉害”的书，而是那种需要你静下心来，慢慢品味，才能体会到其中深意的作品。我尝试着翻看了几页，文字很细腻，句子也很有力量，虽然我还没深入阅读，但已经能感受到作者在用一种非常真诚和温柔的方式，在和我进行一场关于心灵的对话。我期待着在这本书里，找到一些关于如何与人相处、如何理解他人内心的智慧，更重要的是，希望它能给我一些关于如何安顿自己内心，不再为一些小事而过度焦虑的指引。最近生活里发生了一些事情，让我觉得有点力不从心，我希望这本书能成为我心灵的避风港，让我在忙碌的生活中，找到片刻的宁静和力量。

评分☆☆☆☆☆

老实说，这本书的名字一开始让我觉得有点点“心灵鸡汤”的嫌疑，但当我真正拿到手，翻开扉页，那种沉甸甸的质感和纸张的触感，就让我对它有了不同的期待。我不太喜欢那些空洞无物的说教，但如果能用一种娓娓道来的方式，结合一些生活中的小故事，来阐述深刻的道理，那我就会非常感兴趣。我猜测这本书的作者一定是一个心思细腻、观察敏锐的人，他/她能够捕捉到我们在日常生活中常常忽略的细节，并且用非常接地气的方式表达出来。我特别好奇“学会不过度涉入”这一点，这在我看来，是最具挑战性的一点。我们总想为自己在乎的人做到最好，但有时候，过度的“好”反而会变成一种负担。我希望这本书能给我一些关于如何把握那个“度”的智慧，让我明白，真正的陪伴，或许不是包办一切，而是给予空间，给予信任，给予理解。

评分☆☆☆☆☆

我常常觉得，在人际交往中，自己是不是哪里做得不够好。有时候，明明是想关心对方，却说出了一些让人感到不舒服的话；有时候，看到朋友遇到困难，恨不得立刻冲上去帮他解决所有的问题，结果反而让对方觉得压力更大。这本书的标题就触动了我内心最深处的那个点。“我想倾听你”，这五个字，带着一种多么强烈的渴望和温柔的姿态啊。它不是要求别人倾听自己，而是主动地想要去理解和接纳他人。这种主动的姿态，本身就包含着极大的力量。我希望通过阅读这本书，能学习到真正的倾听技巧，不只是用耳朵听，更是用心去感受。我希望学会如何保持一个恰当的距离，既能给予朋友支持和陪伴，又不至于让他们感到窒息。我期待书中能提供一些具体的案例分析，或者是一些实用的方法，来帮助我更好地处理那些复杂的人际关系，尤其是在情感连接中，如何既能深情相伴，又能各自拥有独立的空间。