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　　被留下来的人，有悲伤的权利。
　　一份给失去挚爱的人，最疗癒的礼物。

　　★特别收录／面对丧亲者，我们可以做的几件事。

　　目送至亲好友走完人生最后一程后，
　　我们的疗伤之路，才要展开。

　　31个关于丧亲者的真实故事，
　　指引我们告别之后，如何以悲伤疗癒自己。

　　丧亲，是人生最重大的变故，也是每个人迟早会面临的事。
　　然而，我们很少能敞开内心，尽情悲伤。久了，心灵就生了病。
　　我们给自己太少时间去哀悼，只求尽快回到原本的生活步调，彷彿一切从未发生；一句「节哀顺变」，更是让丧亲者默默吞下眼泪，以坚强的硬壳伪装自己。

　　事实上，我们不仅拥有悲伤的权利，更需要学习如何悲伤。

　　曾陪伴1000多位临终病人面对死亡的冯以量，在十几岁时，就经历了父母先后罹癌过世的椎心之痛。他知道，被留下来的人，将面临许多课题，那是不知如何抒发的哀伤、未曾妥善梳理的情绪，无人可倾诉的思念……他以31个真实故事引领我们，让凝固的哀伤融化、流动；也让我们看见，每个人的悲伤是如何独一无二，无法量化，更无法比较。借由这本书，我们将学习人生最重要的一课：允许悲伤，留下爱。

本书重点

　　◎    人生路上，我们终将失去所爱之人。挚爱亲友的死亡，将为生命带来深沉的哀伤，如何正视哀伤、允许哀伤、与哀伤共存，是人生中最需要学习的一课。

　　◎    大部分人的哀伤，并不需要被治疗，也无须被辅导，只要安静的陪伴。然而人们往往太晚学习，导致面对重大丧亡时，只能不知所措，或惯性地去压抑哀伤。如何陪伴他人的哀伤，陪伴自己的哀伤，是这本书的主要课题。

　　◎    哀伤是一种情绪，一种能量，没有对错，没有好坏。学习不把哀伤视为「负能量」，便能让哀伤流动，转为爱与思念。

　　◎    内附「13个让丧亲者得到善生」的实用建议，帮助我们了解自己与他人的悲伤，允许生命里的种种失落。

名人推荐

　　★杨育正（安宁照顾基金会董事长／前马偕医院院长）专文撰序。

　　★王浩威（作家、精神科医师），周志建（故事疗癒作家、资深心理师），苏绚慧（谘商心理师、心灵疗癒丛书作家），感动推荐。

作者简介

冯以量

　　目前任职马来西亚孝恩集团辅导与谘商顾问，并担任新加坡甘露关怀协会安宁志工督导。毕业于马来西亚和丰兴中中小学、马来西亚工艺大学化学工程系荣誉学士学位、澳洲南澳大学社会科学（辅导）硕士学位。

　　曾任马来西亚生命线协会第十届副会长、新加坡雅西西慈怀病院任职资深医疗社工、新加坡善友辅导中心任职辅导员兼训练部主管。

　　2011年入围马来西亚十大杰青。
　　2011年获《星洲日报》读者票选为十大本地最受欢迎作家。
　　2009年新加坡总统颁发「医疗仁心奖」。

　　着有《已亮的天空》（2005）、《寻找光和爱》、《把爱带回家》（2008）、《陪你到最后》（2009）、《最好的告别》（2012）。
 

【推荐序】哀伤、爱与思念     杨育正    13
【自序】请还悲伤一个原貌     17
【特别收录】面对丧亲者，我们可以做的几件事。   24

因失去而开始       31
我们误以为不谈起失落，就不会勾起哀伤，彷佛事情就可以如此过去，生活的步伐也可以如常运作。
真相是：失去挚爱的哀伤是无法压抑、遗忘，更是无法逃避的。

隐藏哀伤的哀伤   36
我们以为我们不说「哀伤」，它就不在了。我们以为我们不再感受「哀伤」，它就过去了。问题是，我们不再说它、不再感受它时，被隐藏的哀伤因为没有任何管道可以流动，离开，导致每个家庭成员都各自面对着自己的哀伤，却又不可让彼此知道……

不是我不要哭  42
要处理小孩的悲伤，只有一种方法：请允许他们悲伤。

当丧礼完成后   47
当下的我，让自己的哀伤浮现。不批判、不抗拒、不排斥，也不分析，完全单纯地用眼泪来倾泻自己对五姑的思念与不舍。我知道我正在安抚着自己的哀伤……

一个不会伤心的男人   54
我问他：「你知道爸爸的悲伤去了哪里吗？」他点头，红着眼睛看着我。
我继续回应：「是的。此时此刻，爸爸的悲伤在你的身上流露出来了。你这一刻连接到爸爸的哀伤，还有爸爸的孤单。」

允许悲伤  61
当男童的悲伤能够透过父亲表述出来时，他心中的悲伤便得到了一个被关注的位置了……

你的哀伤是独一无二的   65
请允许你的哀伤可以处于任何状态。它可以是凝固的，也可以是流动的；可以是不变的，也可以是多变的。你的哀伤是独一无二的……

妈妈的味道   70
弟弟希望爸爸不要把妈妈的东西丢掉，更加不可以丢掉妈妈的味道。如果连妈妈的味道都丢掉了，那么弟弟就再也没有妈妈了……

给爸爸最后一次的成绩单   75
是谁说，在死神面前，我们没有权利说笑？即使人生如此困苦，我们每一个人都值得拥有微笑和希望。唯有爱，才能撑住这一切的痛。

爸爸可以放心了   89
他看着垂危的爸爸，哭着说：「爸，如果这我也可以做到，你就可以放心了。我是有能力照顾妈妈和妹妹的。」

我要做回一个好人   95
我知道现在没有什么事是可以做的。可是，我会做回一个好人。我知道妈妈最担心我……

从未消失的饭菜香  100
请不要急着从悲伤的幽谷走出来，那里头有逝者留给我们深深的爱。筹足了爱，我们再慢慢地从悲伤走出来，也不迟。

别困死在蛹里   106
每个人的蜕变都有自己的步伐。丧亲的我们，有时真的需要把自己化成蛹，给自己一个独处的空间去酝酿，可是，你不要把自己困死在蛹里。

让丧亲者得到善生   110
很多时候，不多说话反而是更好的存在与陪伴。如果他愿意多聊，就多听。和他共同分享对亡者的回忆……

我的哀伤心甘情愿   116
所有惯性的生活行为里都有爱，此番掉进哀伤里，我也是因为爱……

留下遗物延续爱   119
请把你想要的遗物留下，间接地也留下亡者给你的关爱和思念。它们足够让我们有力量继续活下去……

把祝福送给父亲   124
我对她说：「有什么话想对爸爸说吗？」
她摇头三次，坚决地。眼泪却在眼眶里打转，很努力地不让它流下来。

我一直都在天上祝福你   134
要是还可以的话，我会给那时候仅有四十岁的父亲一个拥抱。希望他自己也有办法照顾好他那内心小小的自己。他那内心充满坑坑洞洞的心灵，他也辛苦了……

巨人的眼泪   139
「她不只是你的病人，你也不只是她的医生。她是你的太太，而你是她的丈夫。」听到了这一句话，他流下了眼泪……

躲在衣柜里的哀伤   143
眼前这位丧偶的男同志，和其他丧偶的异性恋者经历的心路旅程，是一样的。请允许每个人都有自己的权利选择如何哀伤，也允许每个人都有自己的权利选择如何去爱。

我有悲伤的权利   149
我可以随时自由地表达悲伤的感受。当我想要聊聊时，可以去找愿意倾听我并爱我的人。当我不想谈这件事时，也是可以被接受的……

死亡没有结束关系  155
孩子走了，不过你和他的关系没有结束。不管他在还是不在，他永远是你的儿子，而你也永远是他的妈妈。死亡结束的只是生命，不是关系……

找到心中的宁静   160
别被社会的眼光给束缚，别让社会的对错来决定我们要如何去经历自己丧失亲人的悲恸。只要心中得到宁静，谁说不能够每天都来墓园看小孩一面？

化哀伤为能量   166
她期待丈夫可以多谅解内心还未复原的创伤，可是，丈夫却以为只要再生一个宝宝就可以让妻子忘却丧婴的哀伤。在哀伤的道路上，他们俩的步伐不一样，方向更不一样，彼此的期待都不被满足……

让凝固的哀伤融化   171
大家都心疼一名仅有十二岁的女孩在失去母亲之后，没有任何管道抒发自己丧母的失落，就一直任由沧桑岁月消磨着生命能量，就这样活到四十几岁……

爸爸尽力了   188
你生命的能量，有一大半是他给你的。如果你否定他、拒绝他，你生命的能量将会丢失一大半……

谢谢你照顾我的爸爸   197
妈，我们是三个不同的生命个体，我需要尊敬我们三人不同的命运……

哀伤需要坚韧的心   201
丧亲时，请别低估我们面对困境的韧性。连小孩都能说出让大人放心、支持的话来，试问，成年人怎么可以不继续往前走？

唯有爱可以疗癒这一切   205
这么年幼的孩子，就要去学习如何应对一个「只讲钱，不讲情」的世界，我们的社会给了这些弱势的孩子一个怎样的生活环境？

耶诞节快乐   210
当他要礼物的时候，难免会想起父亲。他向家人表达了这份渴望。但是妈妈不愿意买，哥哥、姊姊也都不愿意买给他……

独有的生命条码   216
多年后，哀伤已经不痛了，却留下了思念的疤痕，成了我连结父母给我的爱，也成了我独有的生命条码……
 

因失去而开始

当挚爱的人去世后，丧亲者在往后的日子里开始需要经历哀伤。那段哀伤的道路，有些人只花了一小段的时间，就能回到正规的生活上；有些人用尽一生的力气，依然陷在哀伤的漩涡里，走不出来。

我十三岁失去父亲，十八岁失去母亲。在毫无选择下，我在那六年的青春期里被迫面对失去双亲所带来的打击。这一份双重的失落，让我几乎窒息，促使年少的我频频想放弃生命。

那时候的我不懂得如何处理哀伤，也没有人教导我如何处理它，所以我尝试去压抑它、遗忘它、逃避它。现实的生活里，身边也没有任何一个人主动和我去谈起这两次失去父母的悲伤经验。我就这样在传统封闭的文化下逐渐长大。

逃避哀伤，伤害愈大

我们误以为不谈起失落，就不会勾起哀伤，彷彿事情就可以如此过去，生活的步伐也可以如常运作。

真相是：失去挚爱的哀伤是无法压抑、遗忘，更是无法逃避的。

哀伤就像扫在地毯底下累积多年的垃圾，不时发出异味；哀伤也像处于不锈钢锅里的高压热气，不时发出高亢声响；哀伤更像隐藏在心里的一枚针，在深夜里不停地刺探那还在淌血的心灵伤口。

还记得当时二十几岁的我，每逢週末来临时，一股沉重的忧伤经常会导致我无法唿吸、无法独处在睡房里，双手不断颤抖的我，只好往外逃跑，我想远远地逃开那忧伤，可是它却怎么也甩不掉。于是我染上酒瘾。我若不靠酒精麻醉自己，便无法在深夜里入睡。

除了忧伤，我心中也有一股无法掌控的怒气。只要看到不顺遂的事情再次发生，我就会大力地咬伤自己右手食指的第二节肌肉，也会大力地拳打自己的后脑。

当同事的表现、亲友的作为不符合我的要求及期待时，我就会大声叱骂。那源源不绝的怒气，让我和自己的关系，以及和别人的关系都变得紧张、焦虑，渐形疏离。

其实，那些忧伤所带来的酒瘾、怒气所带来的破坏，都和我失去双亲的哀伤有很直接的关系。当我不去直视哀伤这感觉时，它就转化为瘾与怒了，像雪球般愈滚愈大，直到瘾与怒放肆地蔓延在我各个层面的生活里。

我当时无法察觉，也无力处理。有一次，我站在高楼顶层，头脑冒出了一句话：「如果现在能够跳下去，那该多好！」

二十六岁的我知道事态严重，必须自救，于是鼓起勇气寻求辅导。

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