教养，从跟孩子的情绪做朋友开始：孩子闹脾气，正是开发全脑的好时机 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Daniel J. Siegel, Tina Payne Bryson

图书标签:

• 亲子关系
• 情绪管理
• 儿童心理学
• 全脑教育
• 正面管教
• 育儿指南
• 情绪认知
• 行为发展
• 亲子沟通
• 家庭教育

　　牛奶打翻在地上、孩子们因为抢玩具而哭闹、老师又打电话来了……面对孩子哭闹的情绪与行为，父母很难不抓狂。但你知道吗？孩子负责理性思考的上层大脑二十五岁左右才会发展完全，所以他们不是故意哭闹的。与其用处罚、责骂、面壁思过管教孩子，你有更好、更有效，且可以增进亲子关系的管教选择──「不抓狂教养法」(No-Drama Displine)。

　　教养专家丹尼尔‧席格、蒂娜‧佩恩‧布莱森从大脑神经科学出发，教家长在管教时先跟孩子的情绪做朋友，用不抓狂的全脑策略回应孩子，自然就能教出有洞察力、同理心、修复力的不抓狂小孩。将可能造成亲子冲突的时刻，转变成增进亲子关系的机会，让美好的价值观内化为孩子特质，帮助他们在短期改变行为，并在未来追求幸福人生。

　　【管教是教导，父母先身体力行跟情绪做朋友，孩子才能有样】
　　如果你厌倦对孩子大吼大叫，对孩子的偏差行为伤透脑筋又无计可施，那么你就应该尝试
　　「不抓狂教养法」！它将改变你对管教的观念：父母先不抓狂，才能教出不抓狂的孩子！
　　孩子闹脾气多是因为大脑还在发展，无法像大人一样自制，父母应该先掌握管教的本质──教导，不以直觉情绪和孩子硬碰硬，而是先想好管教的方法与目的，用言语、拥抱安抚孩子的冲动本能，再依孩子个性与场合选择方法，有效引导他们改变行为。

　　【透过形塑大脑发展，父母将培养出自动自发、自我管理的孩子】
　　这样的管教经验，将引发一连串效果：你身体力行的教导，除了改变孩子行为，也同时改变了孩子的大脑，大脑会将这些重覆经验内化为孩子的内在价值观。长期来看，你的管教将愈来愈少，因为孩子慢慢会养成自己判断、处理各种问题的能力。而在过程中，你和孩子的关系会变得更亲密融洽！

　　【不抓狂教养学，步骤一：了解大脑的三个C，有效管教并减少情绪反应】
　　1.孩子的大脑正在改变和发展，父母必须调整期望，了解孩子的哭闹情绪和行为是必经过程。
　　2.孩子的大脑会根据经验改变，父母可以帮助孩子了解这些经验的意义，并在他们脑中转化成「学习经验」。
　　3.孩子的大脑很复杂，有的区域负责记忆、有的负责产生同心理等。父母愈引发孩子更好的本性，就愈能要求他们三思而后行或考虑他人感受，做出具有道德感和同理心的行为。

　　【不抓狂教养学，步骤二：进行情感连结，让孩子接纳意见、深化亲子关系】
　　●不抓狂的情感连结原则：
　　1.把「鲨鱼音乐」转小声：抛开过去经验和未来恐惧的背景杂音。
　　2.打破砂锅追到底：把重点从行为本身转移到其背后原因，为什么孩子会这么做？
　　3.想一想「怎么做」：你说了什么很重要，但更重要的是你怎么说。

　　●帮助孩子觉得自己被理解
　　1.传达安慰：摆出低于视线的姿态，再加上一个慈爱的触摸、点头或理解的眼神。
　　2.确认：即使你不喜欢孩子的行为，还是要认知甚至接纳他们的感受。
　　3.少说多听：孩子情绪爆发时，别解释、说教或否定他们的感受。好好倾听他们的心情。
　　4.反映你听见的话：倾听之后，把你听见的话反映回去，让孩子知道你听进去了。

　　【不抓狂教养学，步骤三：重新引导孩子，让管教效果长久】
　　●利用管教一二三：一个定义＋两个原则＋三个效果
　　一个定义：管教即教导。先问自己三个问题：
　　1.为什么孩子会做出这种行为？
　　2.我想让孩子学到什么？
　　3.我该怎么好好教导这一课？

　　两个原则：
　　1.等到孩子（还有你自己）准备好，再进行管教。
　　2.一致但不僵化，管教需有弹性，因不同孩子、不同场合而改变。

　　三个效果：
　　1.洞察力：帮助孩子了解自己的感受和对于困境的回应。
　　2.同理心：让孩子练习反思自己的行动会如何影响他人。
　　3.修复力：问孩子有什么方法可以弥补过失。

　　●不抓狂的重新引导策略
　　1.父母要减少用字，忍住不啰嗦。
　　2.接纳孩子的情绪，也教导他们接纳自己的情绪。
　　3.以描述实际状况，代替说教。
　　4.让孩子参与管教过程。
　　5.把「不行」变成有条件的「可以」。
　　6.强调积极面。
　　7.发挥创意。
　　8.教导第七感工具，也就是心智省察力。

本书特色

　　1.掌握不抓狂的全脑教养原则，就能发展自己的教养哲学，利用最佳方法让孩子学到教训！
　　2.了解孩子脑部发展知识，以及适合每个年纪、阶段的有用教养法！
　　3.冷静且充满爱意的和孩子培养感情的方法，不管孩子的行为有多极端，同时设定清楚一致的的界线！
　　4.孩子发脾气时引导他们的诀窍，就是发挥洞察力、同理心并修正缺陷！
　　5.再棒的父母都会犯的二十个教养错误，教你如何谨守并善用全脑教养的原则！

好评推荐

　　王意中　王意中心理治疗所 所长／临床心理师　
　　黄瑽宁　马偕儿童医院 主治医师   

　　「我从翻开第一页就舍不得放下这本书。丹尼尔‧席格和蒂娜‧佩恩‧布莱森很清楚的解释为何处罚孩子不会有任何效果，并提供对的做法。让父母得知脑科学领域的最新突破，引导他们用同理心、情感联系和孩子迈向合作、纪律与家庭和乐的道路。」──罗伦斯‧柯恩博士，《担忧的反面》（The Opposite of Worry）作者

　　「浅显易懂的解释、实际好用的建议，让这本书成为丰富的教养资源，指导每个家庭如何处理失控场面和误解。它说明神经生物学如何影响孩子们令人又生气又困惑的行为，帮助父母以宽宏大量、互相尊重以及欢喜自在的态度面对每一天的挑战。」──温蒂‧莫杰尔博士，《孩子需要的九种福分》（The Blessing of a Skinned Knee）作者

　　「真是松了一口气！席格与布莱森让父母和协助儿童端正行为的人士，可以轻而易举的面对教养工作。《教养，从跟孩子情绪做朋友开始》提供的教养方式以研究和常识为基础，成人使用起来轻松愉快，孩子则会获益无穷。」──丹尼尔‧高曼，《EQ》（Emotional Intelligence）作者

　　「心力交瘁的父母经常问我，为什么他们使用的管教技巧效果不彰，甚至让情况雪上加霜。我不是每一次都有办法回答，因为我不确定我时时都能掌握哪个地方出了错。现在我知道了。《教养，从跟孩子情绪做朋友开始》解开了管教的祕密，告诉我们什么事该做与不该做，以及其背后的原因，还有生气到抓狂时该怎么处理。简单来说，丹尼尔‧席格和蒂娜‧佩恩‧布莱森的见解和诀窍将帮助你成为更好的父母。我知道我未来都将用上这本精采又实用的书所告诉我的观念。」──麦可‧汤普森博士，《该隐的封印》（Raising Cain）作者
 

好的，这是一份为您构思的图书简介，旨在提供一个既详尽又富有吸引力的概述，同时避开您提到的具体书名和主题内容： --- 《心与智的桥梁：构建高效能亲子沟通的艺术》 重塑家庭互动，开启深度连接 在这部深刻而实用的指南中，我们将一起探索现代家庭教育中至关重要的一环：如何建立起既充满关爱又富有逻辑的亲子沟通模式。本书并非空泛的理论说教，而是一套立足于儿童发展心理学前沿观察，并结合大量真实案例提炼出的行动手册。我们深信，有效的沟通是亲子关系稳固的基石，也是培养孩子未来社会适应能力和情绪管理智慧的关键钥匙。 第一部分：理解“无声的语言”——洞察孩子行为背后的需求 许多父母面对孩子的困惑时，往往只停留在表象——哭闹、抗拒、沉默。本书的首要目标是教会父母如何成为孩子行为的“解码专家”。 超越表象的解读： 我们将深入剖析儿童行为背后的深层动机。一个看似无理取闹的行为，往往是孩子在尝试表达“我感到被忽视”、“我需要安全感”或“我不理解这个规则”等信息。我们将提供一套系统的观察框架，帮助您快速识别这些潜意识的需求信号。 发展阶段的敏感期： 针对不同年龄段（从蹒跚学步到青春期初期），孩子的认知结构和情绪表达方式存在显著差异。本书详细描绘了不同发展阶段的“沟通热点”与“雷区”，指导家长在关键时期采取最适宜的沟通策略，避免不必要的冲突升级。 建立“信任账户”： 我们将介绍如何通过日常的细微互动，持续地向亲子关系中注入积极的反馈，如同建立一个金融账户般，确保在出现分歧或挑战时，你们的关系拥有足够的“信任储备”来缓冲负面情绪。 第二部分：结构化对话的力量——从对峙到协作的转变 有效的沟通并非意味着一味地顺从或强硬地压制，而是找到一种既能表达立场又不伤害情感的中间地带。 “我”信息与“你”信息： 我们将详细阐述如何将指责性的“你总是这样”转变为清晰表达自身感受和期望的“我感到…因为…我希望…”。这种语言范式的转换，能立即降低对方的防御心理，使对话得以继续。 积极倾听的层次： 倾听不仅仅是保持沉默。本书区分了“听到声音”、“理解内容”和“感受情绪”三个层次的倾听。我们将通过具体的练习，训练父母如何运用复述、确认和共情来回应孩子，让孩子真切感受到自己被“看见”和“听见”。 共创解决方案： 解决问题的核心在于共同参与。我们提供一套“三步协商法”，引导父母和孩子共同设定界限、探讨备选方案，并最终达成一个双方都能接受的“契约”。这不仅解决了当前的问题，更培养了孩子的责任感和解决问题的能力。 第三部分：应对挑战性时刻——情绪的引导与界限的设定 家庭生活中，冲突和情绪爆发是不可避免的。本书的核心价值在于提供工具，帮助家长将这些挑战性的时刻转化为教育和成长的契机。 情绪的“中立空间”： 当孩子或家长自身情绪高涨时，任何理性的对话都是徒劳的。我们将教授一系列“暂停与降温”技巧，帮助双方在情绪达到峰值前，迅速有效地进入一个冷静、非批判性的“中立空间”进行沟通。 坚定的温柔： 设定界限是爱的一部分。本书强调“坚定但不严厉，温柔但有原则”的边界设定艺术。我们会展示如何清晰、一致地传达家庭规则，同时给予孩子表达不同意见的权利，从而在权威与自由之间找到完美的平衡点。 修复性对话： 冲突后如何“修复”关系至关重要。我们将提供一套流程，指导父母如何在冲突平息后，主动引导孩子进行“关系修复性对话”，讨论事件本身、处理情绪，并重建连接，确保一次负面经历不会对长期关系造成创伤。 第四部分：面向未来的亲子关系——培养终身沟通者 本书最终目标是培养出拥有高情商、善于表达和理解他人的未来公民。 自我对话的镜像效应： 父母如何与自己对话，是孩子学习的第一范本。我们将引导家长审视自身的沟通习惯、内在批判声，并提供自我修正的练习，实现“先处理好自己，再教育孩子”的理念。 情境模拟与角色扮演： 通过大量的模拟场景练习，读者可以安全地演练那些在真实生活中感到困难的对话。从如何拒绝孩子的不合理要求，到如何处理手足间的矛盾，每一种场景都有详细的沟通脚本可供参考和调整。 《心与智的桥梁》是一份对现代父母的深情邀请——邀请您放下评判，拿起工具，真正走进孩子的心灵世界。通过学习和实践书中的方法，您将不再是冲突的制造者，而是理解与连接的架构师，最终建立起一个充满理解、尊重与高效沟通的温暖家庭。 ---

作者简介

丹尼尔‧席格（Daniel J. Siegel ）　

　　加州大学洛杉矶分校医学院（UCLA School of Medicine）心理学临床教授、加州大学洛杉矶分校正念觉察研究中心（UCLA Mindful Awareness Research Center）共同创始所长，以及第七感研究中心（Mindsight Institute）执行长。

　　哈佛医学院校友，有多本着作，包括《纽约时报》畅销书《青春，一场脑内旋风》（Brainstorm）、与玛丽‧哈柴尔（Mary Hartzell）合着之《第七感，由内而外的教养》（Mindsight, Parenting from the Inside Out）以及与蒂娜‧佩恩‧布莱森合着之《教孩子跟情绪做朋友》（The Whole-Brain Child）。他同时也《喜悦的脑》（The Mindful Brain）和《人际关系与大脑的奥祕》（The Developing Mind）的作者，获得国际专业好评，亦经常在世界各地发表演说与举办工作坊。他和妻子住在洛杉矶。

　　个人网站：DrDanSiegel.com

蒂娜‧佩恩‧布莱森（Tina Payne Bryson  ）

　　畅销书《教孩子跟情绪做朋友》的作者之一，此书被翻译成十八种语言。她是儿童与青少年心理治疗师、第七感研究中心的教养长，以及加州奥塔迪纳圣马克中学（Saint Mark's School）的儿童发展专家。她为全世界的父母师长与临床医师发表演说和举办工作坊。布莱森博士于南加州大学（University of Southern California）取得博士学位，现与丈夫和三个孩子住在洛杉矶近郊。

　　个人网站：TinaBryson.com

译者简介

洪慈敏

　　英国伦敦国王学院国际关系硕士，辅仁大学跨文化研究所翻译学硕士班。现为专职口笔译者。
 

前言 重视关系、避免抓狂的教养学
第一章 不抓狂的父母，才能教出不抓狂的孩子
第二章  每一次管教，都是建构孩子大脑的机会
第三章  孩子情绪失控时，正是最需要你的时候
第四章  建立情感连结的三个原则、四个策略
第五章  管教一二三：培养洞察力、同理心、修复力
第六章 有效端正孩子行为的八大妙招
结论 为管教带来希望的四个讯息

附录一、将不抓狂教养的重点贴在你家冰箱上
附录二、教养专家也会失手，你并不孤单
附录三、给儿童照护者的八大不抓狂教养原则
附录四、再棒的父母都会犯的二十个教养错误
附录五、《教孩子跟情绪做朋友》节录
致谢

 

前言
　　
重视关系、避免抓狂的教养学
　　
　　你并不是孤军奋战。
　　
　　如果你想让孩子少顶嘴、说话时尊重他人，但不知道该怎么办；如果你不知道如何避免家里那个学步儿爬到双层床上铺，或有人来访时，在开门前让他穿好衣服；如果你厌倦重复说同样的话（像是：快点！上课要迟到了！），或因为睡觉、做功课和看电视的时间，一再和孩子争吵……如果你曾有过上述令人沮丧的经验，你并不是孤军奋战。
　　
　　事实上，你甚至不是稀有动物，只不过是为人父母──既身为父母，也身为人。
　　
　　找出管教孩子的方法真的很难，情况往往是：孩子做了不该做的事而惹你生气，他也闹脾气，最后以眼泪收场（有时流泪的是孩子）。
　　
　　你感到力不从心、勃然大怒，开始发飙、斥责，然后一股心痛的罪恶感和疏离感席卷而来。
　　
　　你是否曾问自己，特别是和孩子大吵一架后：「我难道不能做得更好吗？我难道无法处理自己的情绪，当一个更有效率的父母吗？我难道不能缓和冲突，反而制造更多混乱场面吗？」你希望孩子停止不当行为，也希望处理方式能增进你跟孩子的关系。你想建立而非伤害亲子关系，并且避免情绪化的反应。
　　
　　你做得到。
　　
　　这也是本书宗旨：你的确能以充满尊重和关爱的方式管教孩子，同时维持清楚一致的界线。换句话说，你可以做得更好。你对孩子的管教可以多一点交流和尊重，少一点抓狂和冲突，同时在过程中建立更好的亲子关系，并增强孩子做正确决定的能力，对他人抱有同理心，培养优秀的特质，帮助他们在人生的道路上迈向成功与幸福。
　　
　　我们和全世界无数的父母谈过话，教他们脑部发展基本知识，以及这个过程如何影响亲子关系，也见识到他们有多渴望知道，该如何以更尊重的态度、更有效的方式导正孩子的行为。
　　
　　这些父母厌倦大吼大叫，不想看到孩子闷闷不乐，也深怕孩子不断发生偏差行为。他们不想用已知的方法来管教孩子，却不知道还有什么别的方法。他们也想多付出关怀和爱意，但要让孩子听话又不得不气急败坏、伤透脑筋。他们需要有效又开心的管教方法。
　　
　　「不抓狂的全脑教养法」就是为以上这些父母提供原则和策略，协助他们减少管教孩子时，常见的激动情绪和失控场面。如此一来，为人父母就能轻松一些，教养也会更加有效。更重要的是，这将促使孩子的脑部产生连结，帮助他建立一辈子都受用无穷的情绪和社交技巧，同时增进亲子关系。
　　
　　孩子需要管教的时刻，其实是父母最需要把握的关键机会，因为你的做法将对孩子产生深远的影响。当挑战无可避免出现时，你不再觉得它是让你发飙的讨厌状况，而是和孩子培养感情和导正行为的大好机会，如此一来，孩子和整个家庭都都获益。
　　
　　若你是教育者、治疗师、辅导员或谘商师，负责儿童成长与福祉，本书提供的妙招同样可以应用在班级、诊间或团体里。近期脑部研究的新发现，让我们深入了解儿童的需求，以及让他们发展得最好的管教方式。
　　
　　本书对象是任何关心儿童，想以充满爱意、有科学根据和效果显着的策略来帮助他们成长茁壮的人。虽然全书使用「父母」两字，但如果你是祖父母、老师或其他对孩子有重大影响力的人士，同样值得一读。
　　
　　合作让我们的人生变得更有意义，而合作的起点可以是许多成人共同帮助孩子迈出第一步。我们希望孩子在生命中遇到许多有心和他们互动的照护者，在必要时刻管教他们，帮他们建立社交技巧并增进人际关系。
　　
　　导正「管教」的观念
　　
　　管教前，必须先了解管教目的为何。当孩子出现不当行为时，你想达到什么目的？最后的结果是你的终极目的吗？换句话说，你的目的是处罚孩子吗？
　　
　　当然不是。我们生气时，可能会觉得想处罚孩子，不爽、不耐、不解或是不知所措让人产生这种感觉，这很正常，也很常见。不过，一旦静下心来，让混乱归于平静，我们就会知道这些后果不是终极目的。
　　
　　那么，我们想要的是什么？管教的目的是什么？
　　
　　这得先从这个字的定义谈起，「管教」（discipline）一词源自拉丁文「disciplina」，从十一世纪起便有教导、学习和给予指示之意，因此英文的「discipline」一开始的意思就是「教导」。
　　
　　现今，多数人将「处罚」或「后果」和管教联想在一起。例如：有一个孩子才一岁半的母亲问丹尼尔（作者）：「我正在教山姆很多东西，但什么时候该开始管教他？」她认为自己有必要导正儿子的行为，却以为处罚等于管教。
　　
　　阅读本书时，希望你能记住一件丹尼尔解释过的事：不管我们何时管教孩子，目标并非处罚或让他尝到后果，而是教导。「discipline」的字根是「disciple」，指学生和学习者。学生是接受管教的人，而非犯人或接受处罚的人，他们透过指导来学习。处罚可以暂时遏止行为，教导却能让孩子学到一辈子受用的技巧。
　　
　　我们甚至反覆考量是否该把「管教」两个字放在书名，因为不确定怎么称唿这种约束孩子，同时又适应他们情绪的做法，它的重心是教导、陪伴、协助孩子学习在人生中做出好的选择。最后我们决定导正「管教」的观念和本义，希望能重新建立这个主题架构，区分「管教」和「处罚」。
　　
　　基本上，我们希望儿童照护者将管教视为对孩子最具爱意的教养方式之一。孩子需要学习一些技巧，像是抑制冲动、管理脾气、思考自己的行为会对他人造成什么影响。他们需要学习为人处世和人际关系最基本的技巧，如果你能帮助他们做到，不只对孩子，对家庭甚至全世界来说都是天大的礼物，这真的一点都不夸张。
　　
　　《教养，从跟孩子的情绪做朋友开始》将协助孩子适性发展、增强自控能力、尊重他人以建立深层的人际关系，过着遵守伦理道德的人生。你想想看，随着孩子带着这些礼物和能力长大成人，并开始生养下一代，会产生什么样的世代影响？他们将把同样的礼物传承给后代子孙！
　　
　　因此我们要重新釐清「管教」的意义并导正观念：它不是处罚或控制，而是教导和能力建构，并且以爱、尊重和情感联系为出发点。
　　
　　有效管教的双重目标
　　
　　有效管教有两个主要目标：一是让孩子听话、做对的事。孩子在餐厅里乱丢玩具、没礼貌或不写作业时，我们盛怒当下只想导正他的行为：不可以乱丢玩具、要尊重别人、要好好写作业等。
　　
　　若要达到这个目标，针对年纪较小的孩子，可能要他过马路时牵你的手，或看到他在杂货店里把橄榄油瓶子拿起来当球棒甩时，帮他放下；若是年纪较长的孩子，可能是和他一起想出在短时间内做完家事的方法，或跟他讨论叫妹妹「没朋友的大屁股」时，妹妹会有什么感受。
　　
　　本书将不断提到：每个孩子都不一样，没有一体适用的教养方法或策略。但遇到上述这些情况时，最明显的目标便是引导孩子配合，做出可以接受的行为（像是说话时使用和善的字眼，或把脏衣服放进洗衣篮），避免偏差行为（像是打人，或不要去碰别人黏在图书馆桌子底下的口香糖），这是管教的短期目标。
　　
　　对很多父母来说，这是唯一目标：让孩子立刻乖乖听话。他们要孩子停止做（或尝试）不该做的事，这就是为什么我们经常听到父母说：「给我停下来！」还有千篇一律的「不行就是不行！」
　　
　　不过，我们要求的不只是乖乖听话，对吧？我们当然不想看到早餐汤匙变成武器，想让孩子做出和善尊重的举动，减少傲慢无礼和争强好斗。
　　
　　但管教的第二个目标也同样重要。让孩子听话是短期目标，第二个则是长期目标：指导孩子，让他们发展出技巧和能力，灵活处理生活中各种挑战、挫折和情绪，不要让自己失控。这些是超越当下行为的内在技能，不仅可以立即应用，也能在未来各种情况中发挥效果。
　　
　　管教的第二个目标在于帮助孩子发展自我控制能力和道德指南针（moral compass），即使大人不在，他们一样善解人意、堂堂正正，未来将成为善良又负责的人，享有成功的人际关系和充满意义的人生。
　　
　　这种管教方式就是「全脑教养法」，当父母使用全脑时，可以同时注重立即的外在教导和长期的内在学习，一旦孩子接受这种形式的教导，他们也会使用自己的全脑。
　　
　　过去几个世代以来，无数理论告诉我们如何帮助孩子「正确长大」，像是「不打不成器」派，和持相反论调的「快乐做自己」派。但近二十多年来，在所谓「大脑的十年」（the decade of the brain）和其后几年，科学家发现了大量脑部运作资讯，让我们在发展充满爱意、尊重、一致且有效的管教法时，有了实用参考。
　　
　　我们现在知道，让孩子发展得最好的方式，就是帮他的全脑创造连结，进而学习建立更好的人际关系、心理健康和有意义的人生。你也可以称它为脑部雕塑、脑部滋养或脑部建构。不管用哪个词，重点都很关键和激励人心：随着孩子获得新经验，我们的言行举止实际上会改变并建构孩子的大脑。
　　
　　「有效管教」不只是遏止坏行为或鼓励好行为，还要教导孩子技巧，滋养他们的脑部连结，让他们做出更好的抉择，在未来更能掌控自我，而且是自动自发的，因为他们的大脑就是如此连结。我们要帮助他们了解如何管理情绪、控制冲动、顾虑他人感受、考虑后果、做出周详的决定等等。我们要帮助孩子发展大脑，成为更好的朋友、兄弟姊妹、子女和更好的人，并且有一天成为更好的父母。
　　
　　更大大加分的是，我们愈帮助孩子把大脑建构得更好，愈不需要勉强去达到让孩子听话的短期目标。鼓励孩子听话，同时建构大脑：这就是双重目标，兼顾外在与内在，引导我们以爱意、效率和全脑策略来管教孩子，时时把大脑放在心上！
　　
　　向偏差行为说「不」，但对孩子说「好」
　　
　　父母通常是怎么达成管教目标的？最常见的是透过威胁和处罚。孩子出现偏差行为，父母的立即反应就是用这两种方法狠狠让他知道后果是什么。例如：
　　
　　你弄坏了奈特的沙堡，去面壁思过！
　　
　　你说话不尊重，给我早点上床睡觉！
　　
　　你没有等妹妹，一个星期不准打电动！
　　
　　孩子不乖、父母生气，然后孩子也生气，不断重复这个循环。
　　
　　对大部分父母来说，让孩子知道后果（加上适当的怒骂）经常是管教的首要策略，像是面壁思过（time-out）、打屁股、剥夺权利、禁足等等。难怪会闹得一发不可收拾！但有的管教法让你根本不必处罚孩子。
　　
　　更进一步来说，让孩子知道后果和处罚通常会造成反效果，不仅对脑部建构来说是如此，甚至要让孩子乖乖合作也一样。根据我们个人和临床经验以及脑部发展的最新研究指出，孩子一犯错就想都没想的处罚并不是达到管教目标的最好方法。
　　
　　什么是最好的方法？那就是不抓狂教养学的基础，简单来说就是一句话：建立连结和重新引导。
　　
　　建立连结和重新引导
　　
　　每一个教养情况都不同，每一个孩子也不一样。但在任何情况下，有一件事永远不变：有效管教的第一步是和孩子建立情感连结。我们与孩子之间的关系是我们做任何事的核心。不管是跟孩子玩乐、谈笑、或管教他们，我们都希望他们能深刻感受到父母的爱，不管是对他们好，或告诉他们哪里做错。建立连结的意思是给予孩子注意力，尊重并倾听他们的话，重视他们对解决问题的贡献，以及站在他们的角度沟通，即使我们不喜欢他们的行为或态度。
　　
　　我们管教孩子时，希望能对他们的处境感同身受，展现出我们有多爱他们。事实上，当孩子出现不良行为，通常是他们最需要跟我们产生连结的时候。管教孩子时做出的反应应该根据孩子的年龄、性格、发展阶段以及情况而有所不同。但反应过程中，唯一不变的是亲子之间的深层情感连结所带来的清楚沟通。亲子关系胜过任何一种作为。
　　
　　不过，建立连结不等于纵容放任，也不代表让他们为所欲为。事实上，正好相反。真正爱孩子并给予他们所需，就是订下清楚一致的界线，为他们的人生创造可预期的架构，并对他们有高度期望。孩子需要了解这个世界运作的方式：什么可以做，什么不能做。定义清楚的规则和界线能帮助他们在人际关系和其他人生面向获得成功。他们在家里学到这个架构，接下来到外面就会知道如何在社会架构下好好生活。
　　
　　孩子需要不断重复经验让脑部发展连结，帮助他们学习延缓满足，克制住攻击他人的冲动，并在事情进行得不如想像时保有弹性。若没有设下限制和界线，孩子会处在压力之下，，容易出现激烈反应。因此，当我们说「不行」并设下限制时，是帮助他们于混乱的世界中找到可预期性和安全。再来，脑部连结建立后，孩子在未来遇到困难比较能迎刃而解。
　　
　　换句话说，深刻、具同理心的情感连结能够也应该搭配清楚明确的界线，为孩子创造他们在人生中所需的架构。这时「重新引导」便派上用场了。一旦和孩子产生情感连结，让他冷静下来好好听话，充分理解我们在说什么，就能导正他的行为，让他以更好的方式控制自己。
　　
　　切记，若孩子情绪激动，重新引导很难产生效果。在孩子心情恶劣、什么话都听不进去时，处罚和教训都没有用。这就像是一只狗和其他狗打架时，你叫牠坐下是不可能的事。但如果你帮助孩子冷静下来，他就能接受并理解你要教他的事。这比直接处罚或训话来得快速有效。
　　
　　当有人询问如何和孩子产生情感连结时，我们会说明以上这个道理。有的人可能会说：「这听起来是一种充满尊重和爱的管教方式，我可以理解它对孩子的长期好处，甚至让未来的教养之路更加顺遂。不过得了吧！我有工作在身！还有其他孩子要顾！要煮晚餐、送孩子去上钢琴课、芭蕾舞课、打棒球等等做不完的事。我自己都快喘不过气了，要怎么腾出多余时间在管教孩子时建立连结和重新引导？」
　　
　　我们真的完完全全了解。我们两个都要工作，我们的另一半也要工作，我们也是全心全意付出的父母，这并不容易。但我们从实行原则和策略（接下来几章会谈到）当中学到一点，那就是不抓狂教养学不只适用于每天闲闲没事做的父母（不确定这样的父母是否存在）。
　　
　　全脑教养法并不会要你空出一大段时间跟孩子促膝长谈怎么样才是对的行为。事实上，它注重的是利用每个当下发生的状况来机会教育，教导孩子重要的价值。你可能觉得大吼「够了！」、「不要发牢骚！」或立刻实施面壁思过比情感连结更加快速、简单又有效。但接下来会说明，注意孩子的情绪通常能让他更冷静、更愿意合作，而怒气一发不可收拾的抓狂父母只会让大家情绪更激动，不会更快解决问题。
　　
　　它最大的优点是：管教的当下避免混乱和情绪失控，也就是说，结合清楚一致的限制和充满爱的同理心，就能获得双赢。怎么说呢？
　　
　　不抓狂的全脑教养法对亲子来说都轻松。在高压的情况下（例如你的孩子威胁把电视遥控器丢进马桶，而下一刻你最爱的医疗剧就要演最后一集了），你可以启动孩子脑部高等的思考功能，而非低等的直觉反应。这一部分将在第三章讨论。这么一来，在管教孩子时能避免吼叫、哭泣和怒骂，更别说不让遥控器掉进马桶，你准时在电视萤幕上看着第一台救护车开进来。
　　
　　更重要的是，建立连结和重新引导能帮助孩子成为更好的人，不管是现在还是长大以后，他们将建立起人生必须的内在技能，不只是从直觉反应进步到可以接受学习的状态，更可以建立脑部连结，帮他们成长为能够自我控制、为人着想、管理情绪和做出正确决定的人。他们的内心会建立起一把尺做为准则。不是单纯命令他们照你说的话去做、达到你的要求，而是让他们得到经验，加强「执行功能」（executive functions），并培养同理心、洞察力和道德感。这是内在脑部建构的部分。
　　
　　这一点在科学研究上已经获得明确验证。在情绪、人际关系，甚至教育上表现最好的儿童，他们的父母都是以高度情感连结的方式养育他们，并且传达和维持清楚的限制和高度期望。这些父母维持一贯的态度，但与孩子互动的方式充满爱、尊重和同理心。因此孩子也比较快乐，在学校表现较佳，少惹麻烦，并享有更有意义的人际关系。
　　
　　建立情感和重新引导并非每次都能兼顾，父母也无法完美无缺的做到位。但做得愈多，对于孩子偏差行为的反应就会愈少情绪。更棒的是，孩子会学到更多，建立更好的关系和冲突解决技巧，随着他们成长发展，和父母的情感会更加深厚。

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这本书的名字虽然有些长，但第一眼就吸引了我，特别是“跟孩子的情绪做朋友”这个概念，感觉非常贴近家长的实际需求。我一直觉得，在育儿过程中，处理孩子的情绪是最大的挑战之一。很多时候，我也不知道该怎么面对孩子突如其来的哭闹、发脾气，总觉得手足无措，甚至有时候会心生烦躁。这本书的标题给了我一种新的视角，它不是要我们去“制止”孩子的情绪，而是要“做朋友”，这让我立刻产生了一种好奇和期待。我想知道，到底要怎么才能跟孩子的情绪做朋友呢？是需要接纳、理解，还是有更深层次的沟通技巧？“孩子闹脾气，正是开发全脑的好时机”这句话更是让我眼前一亮，它颠覆了我以往认为孩子闹脾气是“坏事”的认知，反而说这是“好时机”，这让我非常想了解，在孩子情绪爆发的时刻，究竟隐藏着怎样的潜能，又该如何去引导，才能真正地“开发全脑”？我希望这本书能提供一些具体的、可操作的方法，让我不再对孩子的“情绪风暴”感到恐惧，而是能够抓住这些时刻，成为孩子成长路上的好伙伴，也成为一个更懂得如何与孩子沟通的父母。

评分☆☆☆☆☆

作为一名在育儿道路上摸索了多年的家长，我尝试过不少育儿书籍，但《教养，从跟孩子的情绪做朋友开始》这本书，给我的触动是前所未有的。它没有给我灌输一套僵硬的育儿理论，而是让我从一个全新的角度去理解孩子的行为。我过去常常陷入“为什么我的孩子这么不听话？”的困境，总是在寻找“管教”的方法，但这本书却告诉我，关键在于“理解”。“跟孩子的情绪做朋友”这个理念，让我不再将孩子的负面情绪视为敌人，而是看作一种沟通的信号，一种孩子正在尝试表达自己需求的方式。书中对于如何回应孩子的情绪，提供了非常具体且实用的建议，让我不再害怕孩子的哭闹和发脾气，而是学会了如何平静地陪伴，如何用语言去安抚，甚至如何在这个过程中，引导孩子认识和管理自己的情绪。更让我惊叹的是，它将“开发全脑”这个看似宏大的概念，巧妙地融入到日常的亲子互动中。它让我明白，每一次与孩子的情绪互动，都是一次绝佳的大脑训练机会，而我，就是那个可以引导孩子最大化利用这些机会的教练。这本书让我对育儿充满了新的希望和力量。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，我最大的感受就是，它真的像一个温柔而智慧的引导者，把我从育儿的迷茫和焦虑中拉了出来。我一直以为，教育孩子就是要讲道理、要立规矩，但这本书却告诉我，比起那些，理解孩子的情绪才是基础。它没有空泛的理论，而是通过一个个生动的案例，教会我如何去观察、去倾听，去真正地走进孩子的内心世界。比如，当孩子因为一点小事就嚎啕大哭时，我以前可能会忍不住责备，但现在我知道，那背后可能隐藏着委屈、失望，甚至是挫败感。这本书教我如何用平静而接纳的态度去回应，如何用语言去安抚，而不是直接去否定。更让我惊喜的是，它将孩子的情绪波动与“全脑开发”联系起来，这简直是太棒的理论了！我之前只知道情绪很重要，但没想到它还能与认知发展、情商培养如此紧密地结合。这本书让我意识到，孩子的情绪不是洪水猛兽，而是他们学习和成长的宝贵资源。我学会了如何捕捉那些看似“糟糕”的情绪时刻，将其转化为促进孩子大脑发育的契机。这真的改变了我对育儿的很多看法，让我对与孩子的互动充满了信心和乐趣。

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这本书真的像一把钥匙，为我打开了通往孩子内心世界的门。我一直觉得，父母和孩子之间最难跨越的鸿沟，就是情绪。当我不知道如何面对孩子的哭闹、愤怒时，我感到深深的无力感，也担心自己会给孩子留下不良的影响。这本书则提供了一个非常温柔且有效的方法，那就是“跟孩子的情绪做朋友”。它教会我，与其去压抑或否定孩子的情绪，不如去理解、去接纳，甚至去拥抱。这对我来说是一种颠覆性的认知，让我重新审视了自己与孩子的关系。更让我眼前一亮的是，“孩子闹脾气，正是开发全脑的好时机”这个观点，它让我看到了孩子情绪爆发背后的巨大潜力。书中详细地阐述了如何在孩子情绪波动时，通过恰当的引导，来促进他们大脑的发育，包括认知、情感、社交等各个方面。这不仅仅是一本育儿书，更是一本关于如何激发孩子潜能、培养全方位发展的指导手册。读完这本书，我不再是那个面对孩子情绪束手无策的父母，而是变成了一个能够自信地与孩子一同成长、一同探索的伙伴。

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这本书的价值，远不止于解决孩子“闹脾气”的单一问题，它更像是一次关于如何与孩子建立深层情感连接的实践指南。我一直觉得，父母与孩子之间，最宝贵的不是物质上的满足，而是心灵上的契合。但有时候，我真的不知道该如何做到这一点。这本书就像一位经验丰富的长者，耐心地教我如何识别孩子情绪背后的真实需求。它没有用那些冰冷、说教式的语言，而是用一种充满同理心的方式，引导我去理解孩子为什么会“不听话”、“发脾气”。我印象最深刻的是，书中反复强调“接纳”的重要性，意味着即使孩子的情绪在我们看来是不合理的，我们也应该先去接纳，而不是立刻去纠正。这让我反思了自己过去很多时候，因为急于让孩子“变得好”，反而忽略了他们当下的感受。而“全脑开发”的视角，更是为我打开了一扇新世界的大门。我一直以为大脑发育是某种神秘的事情，但这本书把它拆解成一个个可操作的环节，告诉我如何通过与孩子的情绪互动，来促进他们大脑的各个区域发展。这让我觉得，育儿不再是枯燥的“管教”，而是一场充满智慧和爱的共同成长。