具体描述
用爱和关怀实现父母最后的心愿，就是最好的告别。
日本Amazon读者4.5星感动推荐！
总有一天，父母会老去、生病，或突然离开我们。那时候，我们都会慌了阵脚、乱了思绪，甚至带着遗憾：为什么当初没问清楚父母想要接受怎样的治疗方式？他们想要怎样的葬礼？甚至可能到了那时候才发现，他们背负沉重的债务，或保险单不知放到哪里去了。
作者从事葬礼仪式和相关谘询工作十五年，见过许多因父母突然重病或逝世而发生的家庭纠纷和困扰。提早做好准备，在适当的节日或场合，透过关心而非追问，渐渐参与父母老后的生活。本书从整理父母住家、医疗照护、遗产分配，甚至父母喜欢的花朵、音乐等等，全面列出了你可以提早参与的六十四件事。在父母离开的那一刻，能够镇定面对一切，不留一丝遗憾，就是对他们最好的告别。
随书附赠「关爱父母紧急联络记事本」一册，以记录父母的健康状况、好友连络方式、保险单存放位置等等，并有各种状况可连络的台湾服务单位和电话。
及早了解父母的六大议题：
◎身体与心理
你知道父母有哪些兴趣、现在的健康状态吗？掌握了父母的健康状态，也能做好准备，接受父母老去的事实。
◎疾病与照护
当父母面临重大医疗抉择时，最后可能是你要为他们做出决定。如果事先了解父母的意愿，就会有判断的依据。
◎墓地与葬礼
葬礼是送父母走完最后一程的仪式；墓地则是子女最大的心灵依靠。趁现在询问父母的意愿是非常重要的事情。
◎财产
父母过世后银行帐户遭到冻结，为了提领丧葬费用耗尽心力，或是被他们留下的债务吓到。如果事先讨论，可以节省许多力气。
◎继承
若不先讨论好遗产分配问题，父母去世后，可能原本感情和睦的兄弟姐妹，会脱口说出：「老爸说要把财产留给我的。」等无从查证的话。
◎整理老家
在父母体力还许可时，可以一起整理老家，以免他们离开后，难以判断哪些东西该留下来，甚至可能一不小心就丢掉了有价值的东西。
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著者信息
清水晶子
出生于神奈川县。日本生活品质协会代表理事、葬仪社干部，在超过十五年的相关工作期间，每年接受一千件以上关于葬礼与祭拜的谘询，了解到人生最后可能会面临到的烦恼。加上作者本身曾有照顾祖母、担任祖母成年监护人的经验，体会更是深刻。于是她在社会上极力宣导「终活」（具体规画人生最后的时光，并在生命结束时保有尊严）的必要性及重要性，成立一般社团法人日本生活品质协会，以打造一个老年人也能得到幸福的长寿社会。此外，作者亦在日本各地举办有关终活、生前整理的讲座，甚至开办高龄瑜珈教室，都很受欢迎。
作者专业证照：
厚生劳働省认定葬祭指导人技能审查 一级葬祭指导人
一般社团法人终活谘商协会 终活谘商师
日本葬祭学院教务研究室 葬祭谘商师
GSI株式会社 悲伤情绪支援师
译者简介
林咏纯
台湾大学物理系、地质系双学士，日本九州大学艺术工学府硕士。视日本福冈为第二个故乡。曾在民间研究机构担任日文研究助理。现为专职日文译者，认真对待经手的每个文字，期许自己更上层楼。译有《其实你不必为了别人改变自己》《在痛苦中看见人生最重要的8件事》《旅读书店》《千年语录》等书。
图书目录
导论 写在与父母讨论之前
六个需要与父母讨论的主题
与父母沟通的方法
亲子之间也未必就能心意相通
拉近亲子距离的五个重点
也需要与自己的伴侣讨论
第一章 身体与心理
揉揉父母的肩膀
陪父母一起去旅行
与父母商量烦恼
送高阶健检给父母当礼物
陪父母一起看健检报告
陪父母一起阅读用药记录卡
陪父母一起上医院
确认父母的病历
问问父母喜欢吃什么
试着建议父母写下「终活笔记」
询问父母想要在何处迎接生命的终点
聊聊父母的童年
聊聊父母认识的经过
具体表达对父母的感谢
把想为父母做的事情说出来
第二章 疾病与照护
了解父母的认知功能
决定能够替父母做判断的人
讨论父母行动不便时的住所
陪父母前往老人综合服务中心
接受长照评估与服务
挑选长照管理师
与长照管理师一起思考方案
参观特养、自费、团体家屋等安养机构
询问父母希望让谁照顾
试着清洗父母的假牙
询问父母希望谁来探视
事先讨论是否接受维生医疗
第三章 墓地与葬礼
一起去扫墓
确认菩提寺的所在与继承者
如果没有墓地，请选择其他安葬方式
讨论骨灰的安置
询问父母想要什么样的供养
询问父母想办什么样的葬礼
询问父母的宗教信仰
事先选定葬仪社
询问父母喜欢的花
掌握六等亲以内的亲属
请父母列出朋友名单
第四章 财产
掌握父母的资产
确认父母在哪些银行开户
确认不动产的种类、所在地、名义人
确认投保的保险种类、投保人、受益人
确认房贷与负债
确认是否拥有股票与租用银行保险箱
高价物品可以换成现金
做不到的事情就说「做不到」
把父母当成客户
问问父母从前工作最开心的时候
父亲与母亲双方都必须问过
第五章 继承
找出所有的继承人
整理出可能会发生继承问题的事项
找比自己年轻的律师商量
讨论成年监护人的事宜
请父母准备遗嘱
第六章 整理老家
决定一起整理的日子
把家整理得安心安全
将用得到与用不到的物品分开
慢慢整理，不要擅自丢弃
陪父母一起看相簿
保留一间三坪大的空房间
准备住院包
思考要带去安养机构的物品
不要饲养新的宠物
改造带有回忆的物品
结语
审订专家／参考书目
小别册「关爱父母紧急联络记事本」
图书序言
父母如果生病了该怎么办呢？
如果他们需要照护了呢？
如果他们开始失智了呢？
要是他们去世了呢？
墓地呢？
遗产呢？
这些问题是不能触碰的禁忌吗？就像潘朵拉的盒子。
本书能够提醒你，哪些事情要趁着父母还健康的时候（在世的时候）先做、哪些话要趁着这个时候先说。
我是葬仪社的干部，连续十五年来，每年都接受一千件以上关于葬礼与祭拜的谘询，看过无数次儿女为父母送终的仪式，同时也目睹了许多因父母去世所引起的悲剧。
譬如葬礼。
儿女遵循往生者的遗愿只举办家祭，却遭亲戚指责：「为什么不风光地送父母走完最后一程？」或是被质问：「为什么你找那个人来守灵，却不找我们？」
或譬如医疗与照护。
儿女可能得承受冷言冷语：「妳这个做女儿的如果有好好照顾爸妈，他们说不定还能再活久一点。」
儿女也可能被迫做出是否接受维生医疗的苦涩决定。「或许是我杀了爸爸妈妈……」他们至今依然背负着这样的罪恶感。
又譬如财产问题。
父母的银行帐户在往生之后遭到冻结，难以把钱提领出来，儿女只好自己辛苦地扛起二百万日圆的丧葬费。
除此之外，我还看过有些往生者的家属为了争夺父母留下的些微遗产，而演变成骨肉相残的局面，或是发生不知道该由谁管理墓地的守墓问题等等。
这一大堆听起来像是天方夜谭的事，全都是真的。父母的死不只会带来沉痛的悲伤，也会为家人间带来巨大的影响。
我除了经营葬仪社外，也曾因为家庭关系照护过失智的祖母，担任她的成年监护人。
祖母当时八十七岁。她的失智症在不知不觉中发病，就在我察觉她的状况不对劲的一个月后，她已经用排泄物涂满整间屋子。这样的状况极难在自家照护，我只好送她去安养机构。
「她以前生过什么病呢？」、「她会挑食吗？」、「她有什么兴趣呢？」
这些问题，我一个也答不出来。我自以为很熟悉最爱的祖母，但其实对她似乎一点都不了解。所以无论是成为监护人、还是申请进入安养机构，都费了一番功夫。
祖母住进安养机构半年后就去世了。
我度过了一段痛苦又悲伤的时期。那段时期我相当自责，因为我不知道自己採取的处置是否真的正确，也觉得如果我能够更了解祖母，是否就能为她做些什么呢？
这些经验促使我成立一般社团法人日本生活品质协会，透过在全国各地的演讲，倡导「终活」与生前整理的重要性。
「自己或自己的孩子就算了，还要照顾父母的事情……」我懂这样的心情，也知道这很麻烦。
而且这也绝对不全然是愉快的作业。
但是你总有一天不得不做这些决定。
如果做决定的时间点是在父母去世之后，过程将会变得非常辛苦。
所以请趁着父母还健在的时候，先和他们讨论、做好决定吧！
我由衷希望能够透过这本书，让大家不再需要为父母的事情烦恼与受苦——
六个需要与父母讨论的主题
「虽然隐约感觉到很多事情都必须与爸妈讨论，做出决定……但到底该从何说起才好呢？」
这应该是许多儿女的心声。有些人或许在心底着急，却不知道该如何是好。
本书为这些人整理出必须与父母讨论的事项，并且分成六个章节介绍。
◆身体与心理
◆疾病与照护
◆墓地与葬礼
◆财产
◆继承
◆整理老家
只要掌握这六大主题，就能在心理上与实务上都做好准备，也能做出让父母与自己都不后悔的决定。接着就让我们详细来看这每一个主题吧！
主题1 身体与心理
你很了解你的父母吗？你知道他们喜欢吃什么、有哪些兴趣、现在的健康状态、青春时代的事情或是交友状况吗？
现在或许会觉得这些事情与自己无关。但是你终有一天会这么想：
「如果当初多陪爸妈聊聊天就好了。」
「原来我一点也不了解老爸。」
而这天，就是父母离开这个世界的时候。所以请先就从了解现在的父母开始吧！
掌握父母的健康状态尤其重要。这么做不仅可以即早发现疾病，更重要的是也能做好准备，接受父母老去的事实。
本章就整理出一些希望你能先跟父母聊聊的事情。
主题2 疾病与照护
无论是什么样的父母，都有可能生病、罹患失智症、变得不良于行。
当父母出现这些状况时，或许将会面临是否要住进照护设施、是否要接受维生医疗等重大抉择，而最后为他们做出决定的，可能就是身为子女的你。「这是他们的伴侣该做的事情」你或许会这么想。但是父母某一方看着长年陪伴自己的伴侣衰弱的身影，很难做出冷静的判断。尤其对体力、判断力都变差的高龄者而言，更是如此。
如果不了解父母的意愿，在决定医疗方针或照护方案时，往往会浪费许多时间犹豫，或是只能听从医师或专家的建议。但如果事先了解父母的意愿，就会有判断的依据，也能减少犹豫与后悔吧？
主题3 墓地与葬礼
如果觉得讨论墓地与葬礼的话题「不吉利」，或是认为「去世之后再决定就好了」，那你就大错特错了。
举例来说，某份资料显示，事前没有准备的人，葬礼的平均花费是三百七十万日圆，但事前准备好的人，平均只要二百万日圆即可解决。
墓地的费用也因为形态不同而大相迳庭。
这两者的费用虽然逐渐变得公开透明，但依然留有许多黑箱的部分。
而且父母过世之后，这两者也在子女整理心情时扮演了重要的角色。葬礼是送父母走完最后一程的仪式；墓地则是子女最大的心灵依靠。趁现在询问父母的意愿是非常重要的事情。
主题4 财产
父母的银行帐户遭到冻结，为了提领丧葬费用而耗尽心力；被父母意想不到的债务吓得脸色发青；寿险的受益人仍然是往生的母亲……父母去世之后，这些麻烦将会陆续出现。
有些人会抱怨：「钱的话题总让人觉得沉重……」但如果没有事先讨论会更麻烦，可能将因此蒙受损失、费了许多力气。
而且住院或照护当然得花钱，财产虽然不是人生的全部，却是支撑生活的手段，因此先与父母讨论财产的问题依然非常重要。
本章将介绍必须先与父母讨论、借此釐清状况的财产相关话题。
主题5 继承
你有看过争遗产的电影或连续剧吗？里面都会上演家人之间抢得头破血流的戏码吧？
如果以为「这种虚构的事情与我家无关」，那就大错特错了。
父母去世之后可能会冒出第三者，主张「在法律上我也有分财产的权利」；或是原本应该感情和睦的兄弟，脱口说出「老爸说要把财产留给我的」等等，这些事情都会让你觉得宛如晴天霹雳。
争执费神又费力，甚至有人为此弄坏身体，卧床休养。为了避免发生这样的事情，本章将整理出必须先与父母讨论好的继承问题。
主题6 整理老家
应该不少人一听到要整理老家，就觉得提不起劲。
但是如果一直拖延下去，最后受苦的将是身为子女的你。
有些人在父母死后，光是整理老家就花了半年以上。如果委託业者，费用又多到超乎想像。虽然老家的大小也有影响，但无论如何，整理显然都是一件耗时又伤财的事情。
而且如果父母不在了，也会难以判断哪些东西该留下来，甚至可能一不小心就丢掉有价值的东西。
但就算理解整理的重要性，实际动手时也不知道该从哪里开始整理、又该如何整理。
本章将为大家介绍整理老家的重点。
与父母沟通的方法
子女虽然知道这些事情必须与父母讨论才行，但我似乎也能听到他们的心声：
「我与爸妈感情不好，才不想照顾他们呢！」
「我讨厌爸妈，他们爱怎么做就怎么做吧！」
「我觉得自己已经与爸妈断绝关系了。」
然而遗憾的是，亲子关系是切不断的。如果想要解除婚姻关系，只要提出
「离婚协议书」即可，但亲子之间却没有「结束亲子关系协议书」。
就算装做对父母漠不关心，亲子一辈子都是亲子，双方的关系无法解除。
而且更重要的是，你真的能够装做对父母漠不关心吗？请你摸摸自己的心想像一下。
你不会憎恨杀害父母的犯人吗？如果父母因为交通事故突然去世，你还能若无其事吗？你不会产生深刻的悲伤与后悔吗？
如果这些想像多少触动了你心底深处的某个地方，请你空出时间与父母对话。
亲子之间也未必就能心意相通
或许有些人会觉得失落，因为会这样认为：「自己与父母意见不合，他们都当我爸妈多少年了，为什么连这种事情都不懂呢？」我很了解这样的心情。
父母与孩子生活在完全不同的世界，所以价值观不同或者意见不合是理所当然的事情。亲子关系必须在沟通中建立，和他人之间的关系没什么两样。若只认为血脉相连所以就能互相了解，或是就应该懂得彼此，这些都只是我们自己的想像。
当你与父母处不好的时候，请你回想一下自己对父母的态度是否太过强硬？有没有强迫他们接受自己的说法？
接下来也为大家介绍几个拉近亲子距离的具体重点。
拉近亲子距离的五个重点
1 好好利用节庆
见面聊天依然是与父母沟通的重点。
住得离老家远的人、错过拜访时机的人，可以好好利用过年、中元节、清明节、自己的孩子的入 学典礼、儿童节、为父母祝寿、生日、结婚纪念日……等各种节庆活动，找机会与他们见面。
2 把父母当成客户
如果真的很难与父母相处，我建议把他们当成客户。工作遇到的客户窗口就算是非常讨厌的人，只要能够取得大笔订单，你也会努力跑业务吧？父母就像大客户，因为你说不定能够继承房子。如果事先知道父母背着债务，你或许也能避开。这样的说法或许很无情，但试着从这个角度展开沟通也是一个方法。有时候稍微画清界线，战略性地增进与父母的感情也是必要的。
3 每个月打一通电话
高龄者的健康状态只要一个月就有可能急转直下。病情可能突然恶化，失智症也可能加重。所以尽可能每个月与父母见一次面。住得远的人，也至少试着每个月打一通电话。使用 Skype 之类的网路电话或者透过社群网站沟通也是不错的方法。
4 敏感的话题可以拿别人当例子
突然提起照护、财产、墓地之类的话题会吓到父母。
甚至可能招来父母的误解：「孩子希望我早点死吗？」、「孩子的目的是财产吗？」所以讨论这些敏感的话题时，请用别人的例子当成开场白。
譬如「某某的父亲，好像因为墓地问题发生纠纷。」、「某某照护父母似乎很辛苦。」这么一来父母也会比较愿意听。
由理财规画顾问或律师等专家介入协调也不错。只要不让父母觉得「自己被孩子牵着走」，就不会伤害他们的自尊心。
5 不要试图一次全部解决
「必须与爸妈讨论才行！」但我们不能因为心急，就试图把所有事情一次问清楚。请你慢慢来。首先请从一天实现本书的一个项目开始尝试。
但也不是要你煞有其事的宣布：「让我们讨论今天的议题吧！」而是希望你简短地花五至十分钟的时间，不经意地问他们：「上个礼拜的健康检查报告出来了吗？结果如何呢？」等等。煞有其事会让父母心生警戒，觉得自己被当成老年人对待，进而与你吵起来。但如果父母太过不当一回事，只当成是一般闲聊，态度稍微慎重一点或许也不错。
也需要与自己的伴侣讨论
如果你已经结婚、拥有伴侣，与伴侣讨论对父母的想法也很重要。因为就算是夫妻，与父母之间的关系、对父母的想法也截然不同。
有时候自己想要提供父母协助，伴侣也不一定同意。而伴侣如果说自己父母的坏话、不把他们当一回事，也令人不快。请先与伴侣一起决定彼此能为自己的父母做到什么程度、不能做到什么程度，尤其金钱问题最好先讲清楚。
一般来说，父母会先离去。父母过世后，与自己一起生活的人就是伴侣。所以伴侣的存在非常重要。如果没有伴侣的谅解，也很难为父母提供协助吧？
照护父母非常辛苦。有些人会担心未知的状况吧？也会吃不少苦吧？但另一方面应该也能从中得到许多发现。这些都是无可取代的经验，未来也总有一天将发挥作用。
因为自己离开这个世界的日子终究也是会到来的。
图书试读
用户评价
读完《在告别中学会更爱父母：用关怀参与父母离开前的六十四件事》，我感觉自己仿佛经历了一次心灵的洗礼。这本书，最打动我的地方在于，它没有回避“告别”这个沉重的主题，而是用一种非常平静、却又饱含深情的方式，去引导我们如何在这个过程中，找到属于自己的力量，并且将爱转化为实际的行动。书中的“六十四件事”，不是生硬的教条，而是一种充满智慧的建议，它渗透在生活的点滴之中，让我们意识到，即使在父母生命进入倒计时的时候，我们依然可以为他们创造意义，为自己留下不悔的记忆。我尤其欣赏作者在书中传递的那种“参与”的态度。它不是一种旁观者的姿态，而是鼓励我们主动地走进父母的世界，去倾听他们的心声，去理解他们的恐惧，去分担他们的孤独。书里的一些小细节，比如“帮助父母实现一个迟未了的心愿”，或者“为父母准备一份充满回忆的生日礼物”，都让我深受启发。它们都指向了一个共同的核心：用爱去连接，用行动去证明。我过去总觉得，爱就是默默地付出，但这本书让我明白，爱也需要被看见，需要被表达，尤其是在这个特殊的时期。它不仅仅是关于如何面对父母的离开，更是关于如何在这个过程中，找到自我成长，找到对生命更深的理解和敬畏。这本书，像是一盏温柔的灯，照亮了我们可能感到迷茫的道路，让我们知道，即使面对终点，我们依然可以选择用爱去迎接，用爱去告别。
评分我一直对探讨生命、死亡和亲情关系的题材很感兴趣，所以当看到《在告别中学会更爱父母：用关怀参与父母离开前的六十四件事》这本书时，立刻被它直击人心的书名吸引了。阅读过程中，我惊喜地发现，这本书远比我想象的要更为细腻和深刻。它不像许多同类书籍那样，仅仅停留在情感的宣泄，而是将“行动”作为核心。作者提出的“六十四件事”，与其说是清单，不如说是一份份邀请，邀请我们去主动地、有意识地去与父母建立更深层次的联结。我特别欣赏书中那种温和而坚定的语气，它承认了告别过程中的痛苦与不舍，但更强调了在这个过程中，我们可以通过积极的关怀，来转化内心的悲伤，转化为对父母的更深切的爱和尊重。书中的一些例子，非常贴近生活，让我能够立刻联想到自己和父母的相处模式，并从中找到可以改进和深化的地方。例如，书中提到的“为父母录制他们的生活故事，让他们自己讲述自己的人生”，这让我觉得非常有意义。我们总是习惯于回忆父母为我们做了什么，却很少有机会让他们自己来讲述他们的人生故事，讲述他们的经历、他们的喜悦、他们的遗憾。这本书，就像是在为我们和父母的关系，提供了一份行动指南，一份关于如何在这段特殊时期，更好地表达爱，更好地陪伴，更好地让父母感受到被理解和被珍视的指南。它让我明白，告别，不代表结束，而是另一种形式的开始，是爱与记忆的传承。
评分最近读完《在告别中学会更爱父母：用关怀参与父母离开前的六十四件事》，心情久久不能平静。一直以来，我总觉得自己和父母的关系还不错，逢年过节回趟家，平时电话视频也挺勤。但这本书，像一面镜子，照出了我许多被忽略的细节。它没有讲大道理，没有空洞的理论，而是用一种非常生活化的方式，提出了很多具体可行的方法，去“参与”父母离开前的这段宝贵时光。我以前从未想过，原来在日常生活中，有这么多细微之处可以注入更多的爱和关注。书里的一些建议，比如“一起重温旧照片，听他们讲过去的故事”，或者“帮助他们整理遗物，但要以纪念和传承为目的”，都让我非常触动。我意识到，父母的离开，不仅仅是生命的终结，更是他们人生故事的落幕，而我们作为子女，有责任去倾听，去记录，去尊重，去完成那些他们可能未竟的心愿。最让我感触的是，这本书强调了“关怀”的力量，它不仅仅是物质上的满足，更是精神上的陪伴和情感上的连接。它鼓励我们放下一些不必要的顾虑，比如害怕触及敏感话题，或者害怕表现出自己的脆弱，而是勇敢地走进父母的内心世界，去理解他们的恐惧，去分担他们的忧愁，去共同面对那份 inevitability。这本书让我看到了，告别，也可以是一种温柔的告白，是一种对生命、对亲情的深刻领悟。它不是一本让人悲伤的书，而是一本引导我们去发现生命中更珍贵事物的书。
评分《在告别中学会更爱父母：用关怀参与父母离开前的六十四件事》这本书，给我带来了前所未有的触动。它的书名就直击人心，但真正让我震撼的是内容所展现出的深刻洞察和切实可行的指导。我一直觉得，我们这一代人，很多时候都活在一种“理所当然”的亲情模式里，觉得父母的爱是永恒不变的，而我们似乎也不需要付出太多。但这本书，就像一股清流，冲刷掉了我那些惯性的认知。它没有讲一些过于煽情或空洞的理论，而是聚焦于“关怀”这个最真实、最直接的表达方式，并且提出了“六十四件事”这样具体的行动方案。我仔细阅读了书中的一部分内容，感觉每一件事都蕴含着作者对生命、对亲情深深的理解。比如，书中提到的“花时间倾听父母的抱怨，即使它们听起来有些无聊”，或者“帮助父母整理他们的电子设备，让他们在数字世界里也能保持联系”，这些看似微不足道的小事，却能真正触及到父母在晚年可能面临的孤独和失落。这本书让我意识到，告别，从来不是一个被动的承受，而是一个我们可以积极参与、主动创造的过程。它鼓励我们，在这个生命的关键时刻，放下那些所谓的“面子”或者“尴尬”，勇敢地去靠近父母，去理解他们的脆弱，去回应他们的需求。我感觉，这本书不仅仅是一本关于如何面对父母离世的书，更是一次关于如何更深入地爱，更真诚地与家人建立连接的生命探索。它让我重新审视了“爱”的意义，以及如何在有限的时间里，将这份爱发挥到极致。
评分这本书我早就听说过，名字就很有吸引力：《在告别中学会更爱父母：用关怀参与父母离开前的六十四件事》。我最近终于有机会翻阅了它，而读完后的感受，真的比我预期的要深刻许多。我一直觉得，我们这一代人，在面对父母的衰老和离开时，总有一种莫名的疏离感，好像那是一个遥远而又必然会到来的结局，我们习惯性地回避，却又在内心深处感到不安。这本书，就像是及时伸出的援手，它没有回避那个沉重的话题，而是用一种非常温和、却又充满力量的方式，引导我们去正视，去理解，去行动。我特别喜欢书里那种“参与”的概念，它不是被动的接受，而是主动的付出，是将爱意转化为具体的关怀，去填补那些可能出现的空白，去创造那些值得珍藏的回忆。书里提到的“六十四件事”，我还没能一一尝试，但光是读到它们，就让我开始反思自己和父母的关系，以及我平常是如何表达我的爱的。我发现，很多时候，我们觉得“爱”是理所当然的，是父母应该感受到的，但这本书提醒我，爱也需要经营，需要被看见，尤其是在生命进入倒计时的时候，每一个细小的举动，都可能蕴含着巨大的能量。我感觉，这本书不仅仅是关于如何面对父母的离去，更是一次关于如何更深层次地爱，更真诚地与亲人连接的生命教育。它让我意识到，告别，从来不是终点，而是一个过程，一个让我们有机会反思、成长，并将爱传递下去的契机。
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