手足风险：当我们慢慢变老，兄弟姐妹究竟是我的资产，还是负债？找回亲情与现实的平衡点 pdf epub mobi txt 电子书下载 2025

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具体描述

照顾父母是一堂人生的功课，然而，人生如果还有「另一堂课」是照顾兄弟姐妹，我们该如何面对？
当责任与亲情产生冲突，我们应该继续关爱守护或放弃断绝？
难以诉说！叫兄弟姐妹太沉重！手足风险，现代人必须面对最严重的家庭伦理课！

　　在高龄化、不婚化、少子化日趋严重的现代社会，兄弟姐妹未来很可能会变成「稀有动物」。但比起父母、另一半与孩子，他们或许才是这辈子和我们相处最久的人，尽管如此，我们却很少将手足之间的关系摊在阳光下讨论。或许是基于家丑不外扬，也或许是因为清官难断家务事，然而一旦迈入中年，当父母老迈、手足未婚，兄弟姐妹之间的差距与矛盾便会渐渐浮上台面，教人不得不正视。

　　要是兄弟姐妺有了自己的家庭，单身的人是不是就要多担待照顾父母的责任？另一方面，单身的人将来老了，如果没有足够的存款，能指望兄弟姐妹接济吗？最后会不会反而变成已婚手足的重担？

　　《手足风险：当我们慢慢变老，兄弟姐妹究竟是我的资产，还是负债？找回亲情与现实的平衡点》一书援引许多真实案例探讨手足关系中长幼、性别、婚姻、经济能力等面向的影响，手足有时像是靠山，有时却又是风险的来源，当彼此的生活水准差距愈大，这样的「手足差距」就会进一步挑战手足之情；而父母从小的偏爱也可能把差距带进手足之间，埋下阴影。

　　传统社会并不会轻易松口谈论这种「风险」，因为每个人在心情上都会想支持穷困潦倒的手足，但实际上却可能无能为力、深为这种矛盾所苦又难以诉说，讨厌兄弟姐妹的负面情绪往往由此而生，使得手足关系降到冰点。正因如此，我们才应该公开讨论这项议题，积极引进可靠的社会资源和外部的人力支援，尽速建构「新手足关系」。《手足风险》一书中的案例在台湾及华人社会也很普遍，让人可以对照自身的处境而有所共鸣，进一步思考未来的对策。

【案例1】在爸妈的保护伞下长大的姐姐是个不折不扣的尼特族，如果有一天爸妈倒下了，已经结婚生子的我是不是该承担起照顾她的责任？（藤田女士，47岁）
【案例2】嫁出去的姐姐几乎不管老家的事，单身同住的我好像成了长女，爸爸的丧礼跟妈妈的照护都是我一手包办……（冢本小姐，44岁）
【案例3】比起有唐氏症的姐姐，我更担心前途茫茫的弟弟，为了能持续金援他，我已经做好工作到70岁的心理准备了。（西山先生，49岁）

心曦心理谘商所所长周慕姿、台湾大学社会工作学系教授杨培珊专文推荐
律州联合法律事务所主持律师赖芳玉、新北市家庭照顾者关怀协会理事长陈颖叡
专业推荐

疏离与维系：家族网络中的代际传承与情感重塑导言：在现代社会快速变迁的洪流中，家庭结构正经历着前所未有的重塑。血缘纽带，这一曾被视为永恒不变的基石，如今面临着来自个体独立性增强、地理距离拉远以及生活节奏加快的多重挑战。本书并非聚焦于某一特定关系模式的审视，而是深入探讨在宏观的社会转型背景下，不同代际成员之间如何构建、维护或解构彼此的联结。我们将目光投向那些在日常生活中不断拉扯、重塑的家族网络，解析在变迁中的亲缘关系所蕴含的复杂动力。第一章：现代家庭结构的流变与张力本章首先剖析了当代社会中家庭形态的多样化趋势。从传统的大家庭向核心家庭乃至丁克、单人家庭的演变，清晰地勾勒出个体对自我空间的日益重视。这种结构性转变对亲属关系的维护提出了新的要求。我们探讨了“原子化”个体在家庭网络中的位置，以及这种个体解放如何与根深蒂固的血缘义务产生摩擦。具体而言，本章分析了以下几个关键议题： 1. 地域迁徙与情感连结的“空间折叠”：随着城市化和全球化进程，亲属成员分散居住成为常态。这种物理距离如何影响日常的照护责任分配和情感支持的及时性？我们考察了数字媒介在弥合空间鸿沟中的作用及其局限性。 2. 代际价值观念的冲突与融合：财富观、职业观、养老观的差异，构成了代际沟通中的隐形壁垒。本章通过案例研究，展示了不同代际如何在尊重差异的基础上，探索出新的共存之道，避免僵化的对立。 3. “低参与度”的亲属关系：现代生活的高压使得许多人不得不接受一种“低参与度”的亲属关系模式。这种关系模式在危机时刻的有效性如何？其情感成本与社会支持功能又该如何衡量？第二章：照护责任的重新分配与伦理困境随着人口老龄化的加剧，照护问题成为所有家庭网络中无法回避的核心议题。本章着重探讨了在资源有限、个体压力增大的背景下，照护责任如何进行科学、公平的分配，以及随之而来的伦理抉择。 1. “照护赤字”的社会性剖析：我们分析了国家和社会保障体系在填补家庭照护缺口方面的不足，这使得照护的重担更多地压在了家庭成员身上。重点讨论了在缺乏外部支持时，家庭内部如何协商照护的优先顺序和具体实施者。 2. 资源分配的公平性辩论：面对年迈或需要特殊照护的家庭成员，资源的倾斜往往引发内部矛盾。本章深入探讨了基于贡献、需求或平均分配原则的资源分配模式，及其对关系稳定性的长期影响。 3. 专业化照护与人情连接的张力：机构养老和专业护理的兴起，为家庭提供了替代方案。然而，这种替代是否意味着情感责任的完全转让？我们研究了将照护“外包”后，家庭成员如何维系与被照护者的情感联结，避免产生隔阂。第三章：财富传承与代际财富观的碰撞财富，无论是物质的还是非物质的（如家族声誉、知识产权），都是家族网络中重要的资源载体。本章侧重于探讨财富在代际间流动、分配和增值过程中所产生的结构性矛盾与情感纠葛。 1. “隐性财富”的继承挑战：除了有形资产，家族经验、人脉网络、文化资本等“隐性财富”的传递往往更为复杂和微妙。本章探讨了如何有效地将非物质遗产转化为下一代可以理解和利用的资源，而非成为一种负担。 2. 代际间的经济独立性与相互依赖：在当代社会，年轻一代通常倾向于经济独立，但这与传统上对长辈的赡养期待形成了张力。我们分析了“经济互助网络”如何从单向支持转向双向、多向的复杂流动，以及如何界定这种互助的边界。 3. 遗产规划中的沟通艺术：提前规划和坦诚沟通是避免未来冲突的关键。本章提供了关于如何以建设性的方式，讨论敏感的财产分配问题，确保继承过程的透明度和对各方意愿的尊重。第四章：情感资本的积累、消耗与重建亲属关系是一种独特的“情感资本”。本章关注的是，在日常的互动中，这种资本是如何被积累、被透支，以及在关系紧张时如何进行修复和重建。 1. “情感债务”的心理学分析：由于历史遗留问题、未被满足的期望或不平等的付出，家庭成员之间可能产生“情感债务”。本章审视了这种债务感如何潜移默化地影响当前的互动质量，并提出了“情感清算”的心理路径。 2. 冲突解决机制的本土化探索：在缺乏外部中介的情况下，家庭内部如何建立有效的冲突解决机制？我们研究了“家庭会议”等非正式制度在调节矛盾、恢复信任中的实际效能。 3. “选择性亲密”与关系重塑：随着个体成熟，他们会主动选择与哪些家庭成员建立更深层次的联系。本章探讨了这种“选择性亲密”是否是对传统血缘义务的逃避，还是在新的社会环境下对健康关系的自主构建。结语：走向成熟的亲缘关系本书最终探讨了一个核心命题：在个体主义高涨的时代，亲属关系不再是必须无条件服从的铁律，而更像是一份需要双方共同努力去维护的“契约”。成熟的亲缘关系，是建立在清晰的界限、相互的尊重以及对差异性的深刻理解之上。它要求我们学会区分“责任”与“义务”，在爱与现实的考量中，找到适应当下生活节奏的平衡支点，从而构建出既有深度又具韧性的家族网络。

著者信息

作者简介

平山亮

　　1979年出生于日本神奈川县。美国奥勒冈州立大学人类发展与家庭学系研究所博士，专长为家庭与生涯社会学、社会心理学。现任东京都健康长寿医疗中心研究所‧福利与生活照顾研究团队研究员。

古川雅子

　　1972年出生于日本栃木县。上智大学毕业，现为报导文学作家，写作题材主要是与癌症‧失智症共处、科学与社会、震灾与群体等。目前也为杂志《AERA》的专栏「现代肖像」执笔。

译者简介

王丽芳

　　东吴大学日文系学士，日本筑波大学地域研究研究所硕士。曾任专业编译二十余年，译作有《成功者的构思》、《乐活一生》、《实现一生梦想的笔记本》、《小资夫妻的10个存钱术》等。

图书目录

推荐序一「手足风险」──关于家庭、社会交互影响的复杂议题／周慕姿
推荐序二为台湾社会敲响手足关系的警钟／杨培珊

前言

第一章「手足风险」的真实情况古川雅子
‧父母去世之后，兄弟姐妹怎么过活？
‧原来社会上净是些「有瑕疵」的兄弟姐妹
【案例1】担心姐姐无法离开父母身边的藤田女士（化名）
【案例2】担心妹妹在娘家附近独居的大西女士（化名）
‧「底层手足」增加的原因
‧只要有双亲当「防波堤」，就不用理会「贫富差距」
【案例3】一直汇钱给低收入弟弟的西山先生（化名）
‧手足间无形的力量平衡
【案例4】先嫁先赢？单身且居家照护失智症母亲的冢本小姐（化名）
‧幼时亲密无间，成人以后却冷淡疏离的手足关系
【案例5】滞留海外不归的弟弟如同不定时炸弹的立花女士（化名）
‧不能倚赖父母也不能倚赖手足的「SNEP」们
‧双亲年迈、手足茧居所引发的焦虑

第二章手足风险的背景因素是「手足差距」平山亮
‧「身分」之差的产生无关能力或努力
‧长久以来被忽视的「手足差距」
‧「手足不安世代」的诞生
‧「不安世代」的父母是「彼此对等」的关系
‧战后的「成人手足」模式
‧多产多死时代的手足
‧将次男与三男送养的时代
‧因经济发展而保有「再生产平等」
‧「国家的荷包」导致「分家膨胀」的时代
‧工作不稳定成为常态的世代
‧自己也感受到手足的不安
‧社会结构矛盾所引发的矛盾心理
‧社会结构和切不断的「手足差距」问

第三章因「手足风险」而瓦解的家庭古川雅子
‧当父母这道「防波堤」决堤时
【案例6】担心哥哥从靠爸妈变成靠姐妹的佐山小姐（化名）
‧长男至上主义的风险
【案例7】「因为我是长男，所以由我来照顾」失智的妈妈。夹在负责任的丈夫和精神受创的儿子之间，苦恼不已的野田太太（化名）
‧「贫困手足的世袭」风险
‧不乐见单身的手足对甥／姪好
‧不公平感的真相1──不背负父母和家庭责任的手足较轻松
【案例8】先前照护母亲多年，现在则从远地前来照顾独居的父亲，两姐妹中的姐姐齐藤小姐（化名）
‧不公平感的真相2──从小受到的差别待遇至今历历在目
【案例9】有个体弱多病的姐姐和单身的弟弟，如今同时要照护父母和带小孩，「蜡烛两头烧」的工藤女士（化名）

第四章被囚禁在家庭这个牢笼里的手足问题平山亮
‧说来就来的「完美风暴」
‧「依赖」是社会造成的
‧在家庭的框架内无法解决问题
‧「让人依赖自己」就等于「控制对方」
‧「欠缺」正当理由的手足
‧关于父母和家庭刻板的性别观念
‧「超人妈妈」的压力导致少子化
‧从「偏好女儿」看出期待女儿的照护
‧在江户时代，照护父母是儿子的事
‧依赖长子、忽视次子、宠爱么儿？
‧子女会察觉父母偏心
‧期待「被拖累也无所谓的小孩」来照顾
‧和母亲同住的不是「身为菁英的哥哥」……
‧不让「完美的杰作」被卷入麻烦
‧一肩扛下所有问题会导致整个家庭瓦解

第五章想要消除不安，现在可以做些什么？古川雅子
‧排除「风险」，转换为「资产」
‧了解手足的法定义务
‧了解眼前有哪些可以利用的公共支援
‧父母这道「防波堤」决堤前所能做的事
‧家人之间「坦诚相见」，重新建立手足关系
‧中高龄茧居族和尼特族要重订一生的生活计画
‧有一个选项是设立成年监护人
‧长时间「培养」手足情感

第六章引发「手足风险」的社会结构平山亮
‧特定家庭才有感的「家庭主义」
‧也只有家庭对生命负有道德责任
‧所得重分配使双薪家庭陷入贫困
‧税金和社会保险费流向单薪家庭
‧社会会惩罚帮助手足的家庭
‧有工作却陷入贫穷的女性
‧拥有全职工作也会沦为「官制」穷忙族
‧「手足风险」也由官方制造
‧「男主外」型vs.「支援兼顾」型
‧日本的福利负担已和北欧同级
‧人为的「缺乏累进性」
‧如何避免产生「勉强组成的家庭」
‧从手足关系展开的社会构想

后记

图书序言

推荐序一

「手足风险」──关于家庭、社会交互影响的复杂议题／心曦心理谘商所所长周慕姿

　　「在我小时候，爸爸比较在意表现优秀的姐姐，妈妈则比较喜欢会撒娇的弟弟，我夹在中间，总是被忽略。所以，我考上大学时就离开家里，自立自强，自己打工赚钱付学费，从不跟家里拿钱，还会固定拿钱回家。

　　一年前，爸爸突然心肌梗塞过世，妈妈整个失魂落魄，出现很多精神和身体上的问题。可是最受爸妈疼爱的姐姐与弟弟，一个嫁到了国外，一个在国外念书工作，于是，照顾妈妈的担子，似乎就落到了我身上……但我也有自己的生活、自己的家庭，最让我觉得不合理的事情是：明明他们拿了这么多家里的资源，爸妈还资助他们出国念书，我是最不被照顾、不被喜爱的那个小孩，但为什么最后家里的责任，却变成我在负担？」

　　又或者，在台湾也曾有下面这样的新闻：已出嫁的妹妹，家中有个患有精神分裂症的哥哥，在父母相继过世后，哥哥的照护责任就落在妹妹身上，有自己家庭的妹妹压力很大，却又无法丢下哥哥不管……。

　　短短的两个例子，让人感受到身在其中的无可奈何与辛苦，也指出了本书提到的重要议题：父母的老年照护；父母长年偏爱某些子女造成的不公平感；家庭排行、获得家中资源多寡与个人特质等造成的手足差距；父母与孩子间的亲子关系；手足关系；当负责照护失能手足的父母过世后，该由谁来照护手足等。

　　甫收到这本书的书稿时，看到「手足风险」四个大字，原以为讨论的是关于家庭内因个人特质、与父母关系及家庭排行所造成的「手足差异」议题。阅读之后，才发现这个议题的复杂，包含外在及内在的部分：前者如社会经济环境的改变、政策订立的历史背景、家庭单位的历史演变、文化对「父母照顾」责任的约定俗成、社会福利制度／照护制度的完备与否等；后者则含括父母对待不同孩子的差异、占据家中资源的多寡、争夺父母爱与注意成功或未果的新仇加旧恨与「不公平感」、罪恶感与责任感所衍生的「应该」，使得父母照护甚至手足照护的责任即使沉重也无法推诿……这些由社会到家庭的各种复杂因素，交织成现代社会上愈来愈不容忽视的问题，也正是这本书的主题──手足风险。

　　由于日本文化与台湾文化有部分类似，尤其是「不要造成别人的困扰，要自己解决自己的问题」是双方文化所强调的「美德」之一，也使得这类社会议题，很容易被认为是「家庭议题」，应该由各自的家庭处理、安顿。但如同本书作者所言，如将这个议题单纯放回各自的「家庭」，认为「家庭」就应该自己解决这个问题时，问题反而容易无限扩张，不但成为「压垮家庭的最后一根稻草」，影响所及，可能会造成无数个家庭崩溃，最后成为「压垮社会的最后一根稻草」。

　　因此，如果由家庭中的某个成员负责当「防波堤」，独力面对这波浪潮，很容易就会溃堤！书中认为，身边的其他手足、家人以及社会制度，都要一起调整、担任这波浪潮的「防波堤」，这个困难才有被面对、解决的可能，而不会变成更大的社会、家庭问题。

　　我总认为，能够促成一个人有新的思考的书，就是好书。这本书做到了这件事──站在一个抛砖引玉、希望让大众开始重视这个议题的立场上，而非学术研究性的论文书籍，或许没有机会做各方面深入的探讨，但其所切入的面向，包含社会、历史、文化、法律、心理等，都让人不禁联想到台湾的状况，并且有机会让人重新调整自己面对这类议题的「思考习惯／刻板印象」，让人能系统性地看曾经被误以为是「单纯家庭议题」的「手足风险」，而促成新的启发。因此，这是一本值得推荐的书籍。

　　把一个复杂的问题，归在一个人身上，虽然简单，却没办法真正地解决或减缓这个问题所造成的负面影响与伤害。这是此书《手足风险》想要提醒我们的，也是我们都需要去面对、了解及重新思考的事。诚心向大家推荐这本书。

推荐序二

为台湾社会敲响手足关系的警钟／台湾大学社会工作学系教授杨培珊

　　「手足」，顾名思义，就是彼此流着同样的血脉，有着密不可分的一体关系，如同手跟脚一般重要，且彼此互相需要、互相扶助。活在二十一世纪的我们，多数人家庭中都拥有兄弟姐妹，我们可能与他们在幼童时期关系密切，又随着年龄增长，因经济、社会地位、结婚生子等状况改变而渐行渐远。看看现今社会，我们对手足的概念是否有着疏远的感受（当然不能以偏概全）？手足对于自己的价值是正是负？在面临家庭关键时刻，手足能不能成为真正互助的角色？目前多数人探讨的是世代之间的差异，但家庭内的同辈──手足关系──这课题却是鲜少有人拿出来讨论的。

　　很高兴在众多讨论高龄社会与照顾议题的出版品中，阅读到以手足关系为焦点的《手足风险》这本书。在低薪、不婚、社会缘分也很浅薄的无缘社会，父母过世后的另一隐忧是否可能是「扶养」自己的兄弟姐妹？这是日本社会已经显现的事实，会不会也可能是台湾的未来呢？此书结合学者扎实的研究与理论，以及媒体对于议题的敏感度，不仅提出「问题」（手足风险的现况），让人能够意识到它，进而分析问题来源（手足差距的产生），借由案例让各位做深入的了解和思考，最后也提出「如何去做」的解决方案，是非常深入浅出的作品，我相当推荐。

　　作者从历史上不同时代的角度来探讨手足关系，而非仅止于一时一代。第一章首先勾勒出「手足风险」的意识，第二章作者平山亮更深入一步，针对「手足差距」这一点，阐述「从何时开始形成问题」，描述战前战后（二战）时代与社会背景的不同，导致社会和家庭结构有所差异，因此不同世代出生的人们对手足的「范本」也会不一样。时代背景的巨大差异造成问题的衍生：从战后社会经济逐渐攀升、就业机会变多的时代，到九○年代后的泡沫经济时代，人们拥有正常稳定工作的难度变高，「派遣工作」，即计算时薪的工作文化诞生，无业人口比例增加，社会型态的改变对家庭和个人不免造成负担，故以往没有发生过的问题由此而生，可能有人上了年纪还找不到工作，只能在家靠父母微薄的年金勉强维生，没有父母的人也许只能靠兄弟姐妹的资助过活。

　　你听过「飞特族」、「尼特族」吗？听过「SNEP」、「茧居族」吗？这些都是近十几年才出现的现代用语，然而这些用语透露出来的是令人忧心的社会问题。在二○一二年的日本就业结构基本调查数据统计，十五岁到三十四岁的人当中，不上课也不做家事、不去求职或不打算就业的「尼特族」占六十一万七千三百人，且中高龄尼特族（指三十五岁到四十九岁，没有在找工作的无业人士）亦在二○○二年达到四十九万人。再者，根据日本总务省的劳动力调查，和父母同住的壮年未婚者（三十五岁到四十四岁）在一九八○年有三十九万人，到二○一四年已达三○八万人。数据表达的是整体社会状况、社会现象，而实际上到底发生了什么事？人们害怕或难以就业、选择不面对婚姻之路，甚至孤立隔绝于社会，这社会现象连带影响不同人生选择之下造成的「手足差距」。

　　手足差距的问题，总在父母倒下时愈加显现。父母健在时，成为子女维生的「防波堤」，然而这道堤防倒塌了之后，巨浪将无情地袭打而来。家中较有经济能力的子女成为了面对第一道浪的人，不仅如此，因着较无自立能力的手足存在，父母这道「防波堤」的决堤，更意味着他们同时要成为下一道「防波堤」。理论上，不论是经济或是精神支柱层面，手足应当成为互助的角色，但「手足差距」造成重担放在比较有经济能力的一方，当照顾父母、手足和自己婚姻家庭压力一齐涌来，此时你还愿意「扶养」年近半百却仍无业的手足吗？在手足情谊因成年而疏远之后，答案很可能是否定的。在未来，社会会倾向何种命运尚未可知，作者立意要预防因手足差距导致的种种家庭社会问题趋向不可收拾，可谓先见先思。

　　但台湾毕竟不是日本，挑战也将不完全一样。就法律层面而论，我国《民法》一一一四条规定：「互负扶养义务之亲属，依序为直系血亲相互间、夫妻之一与他方父母同居者相互间、兄弟姐妹相互间、家长家属相互间。」手足属于旁系血亲，因此在互相扶养的义务顺序上低于直系血亲及直系姻亲。换句话说，当父母过世之后，手足关系是否必须成为替补的照顾义务者，常考虑各方的实际需要与扶养能力，而非绝对性的义务。除了义务之外，我国社会民情对于手足照顾的伦理要求也比较有弹性，多半视情况而定。社会福利体系在评估家户经济时，也以直系血亲为主，而非计算大家庭制度的所有家人。

追根究柢，手足是人生的重要他人，而且是因出生而形成的一辈子的关联。是好缘，是冤仇，端赖彼此在生命中如何互动。本书提醒我们，手足可能是我们未来的资源、甚至资本，也有可能是我们的负债。我们今天的所作所为，都会影响未来的手足关系，进而影响我们自身的生活。如何看待手足关系，又如何经营，才不至于为难自己、为难他人，就看大家的生命智慧了。

前言

／古川雅子

　　照顾父母是一堂人生的功课。然而，人生如果还有「另一堂课」是照顾兄弟姐妹，我们该如何面对？

　　二○一五年八月，日本《AERA》新闻週刊制作了一个专题，探讨「手足是风险还是资产」，我也参与了採访过程。

　　不婚的姐姐将来如果需要照护，是不是非得靠我不可？如果爸妈都过世了，照顾茧居弟弟的责任落到我头上，该怎么办才好？──一想到可能会遇到这些状况，我们不禁担心了起来。

　　仔细想想，和亲子或夫妻相比，兄弟姐妹其实更为疏远。我们长大成人以后，很少有机会好好思考手足之间的关系。在那次的问卷调查中，还有人这么回答：

　　「（手足之间的关系）和朋友或同事的关系不一样，该怎么说呢？即使吵架也会自然和好……应该说不管怎么吵都不会真的撕破脸吧！从好的一面来说，手足是一种不可思议的存在，而且最有趣的是，彼此会在一些奇怪的地方很像。」

　　我认为「不可思议的存在」这样的形容，传神地表达出手足这种难以言喻的关系──彼此间若即若离，彷彿有某种牢不可破的羁绊，但又似乎没有。

　　如果每个人都是能够独当一面的个体，那么在紧要关头，兄弟姐妹就可以发挥互相扶持的优点，而且也可能建构出有别于亲子或夫妻的互补关系。

　　尽管如此，在某些情况下，其中一方还是会觉得另一方是「风险」。比如自己的兄弟姐妹极为贫困，穷到连资助他的人都会被拖累而一起陷入贫穷的泥淖，或是兄弟姐妹之间的所得与环境有着难以弭平的差距。

　　而被视为风险的兄弟姐妹往往也会感到愤愤不平。毕竟他们可能是被迫离职，也或许不想建立家庭或无法成家等，家家有本难念的经，但是被其他兄弟姐妹认为是负担，当然会嚥不下这口气。这种「无言的压力」，从某个层面来说，也可以算是一种新的「手足风险」。

　　在现在这个时代，手足间生活型态和生活水准的差距愈来愈大，甚至可以用「身分之差」来形容。我在这里特地用引号来强调「身分之差」，个中原因请参考第二章。

　　至于书中特别使用「手足风险」和「手足差距」这样的词汇，则是想制造一个契机，让大家把兄弟姐妹之间的关系当做一个全新的社会议题。在此必须强调，本书的共同作者平山亮和我，想在社会上丢出的问题意识是：

　　「现代手足关系所衍生的问题，可说是在同世代之间产生的『差距问题』，和亲子之间那种世代差距的样貌不同，是一门崭新的课题。」

　　本书把兄弟姐妹成人后可能出现的风险称为「手足风险」，双亲去世后，兄弟姐妹间会产生的「风险」，主要表现在以下四种情况：

　　一、自己手头也不宽裕的人，因为扶养其他贫穷的兄弟姐妹，结果「两败俱伤」。

　　二、自己手头也不宽裕的人，因为无计可施，于是为贫穷的兄弟姐妹申请社会救助（拒绝扶养），因而感到内疚，抑或彼此之间产生嫌隙。

　　三、单身又没有资产的兄弟姐妹住院或需要照护时，自己已经在照护另一个家庭的家人而分身乏术；或手头不宽裕、住得太远，因此无法照护他们；或勉强承担起照护他们的责任，结果导致个人生活毁于一旦。
　　四、因为照护双亲或继承遗产的问题致使手足失和，甚至彻底撕破脸，从此老死不相往来。

　　随着少子化的脚步加快，未来兄弟姐妹将会变成「稀有动物」。而如今我们所面临的现实状况是，自己或家人都「分散各地」生活，而且过得很「吃紧」。所谓「吃紧」，指的不只是手上没有闲钱。

　　我所採访的对象中，有一位女性表示：「我的孩子还小，但爸妈却生病了，和娘家那边的牵扯真是剪不断理还乱。」

　　现代的女性因为晚婚，导致养儿育女和照护双亲的时期重叠，形成了蜡烛两头烧的「双重照顾」局面，而且有的兄弟姐妹还是不工作的尼特族，更是让人吃不消。少子化、小家庭化，加上不婚的趋势，使得社会结构本身产生了剧烈的改变。

　　或许有人看到「手足风险」或「手足差距」这种用词，内心会觉得不安，毕竟在凡事以家人为优先的日本社会，把兄弟姐妹当做「风险」的观点，可以说是一种忌讳。

　　在前述的问卷中，有很多人提到自己对兄弟姐妹的未来感到忧心，但过去大家并不会松口谈论这种「风险」。原因之一，正如平山先生在第二章所说的，我们日本人总是倾向把家人和社会切割开来讨论。我们把责任强加在个人或家庭上，结果使得手足必须承担风险，这往往又令我们感到愧疚。

　　任何人在心态上都会想积极支援将来可能穷困潦倒的手足，但现实情况却是只靠自己一个人根本无力支撑。我们为这种心有余而力不足的「矛盾心理」所苦，同时又因为家丑不外扬的「封闭性」而无法和别人商量，只得独自承担。这么一来，「嫌恶」兄弟姐妹的负面情绪反而会一直往内心深处钻，导致彼此渐行渐远。

　　正因如此，我们不应该再视若无睹、避而不谈，而是必须公开讨论这项议题，积极引进可靠的社会资源和外部的人力支援，尽速建构「新手足关系」。

　　单身男女激增的社会即将到来，少子化使得兄弟姐妹的人数减少，要他们「数十年如一日」不间断地支持亲人，原本就不是那么容易。更何况在今后一个年轻人得要照顾一个老人的「一打一」社会中，假使他们必须照顾父母，那么就更没有余力再支援兄弟姐妹。手足在未来如何互相扶持，当然是个人或家庭各自的问题，不过在此我想再加上「社会」的观点。

　　照顾年迈双亲的同时，抑或在父母过世后，我们还有能力扶持「变老的手足」吗？自己在情绪上能否容忍被别人打扰，或是造成对方的困扰？手足有时像是我们的靠山，有时却又是风险的来源，我们到底该如何与他们相处……？当前类似这样的课题可说是不胜枚举。

　　这本书并不是要点燃各种手足问题的导火线，使彼此的紧张关系一触即发。

　　我的目的正好相反。我在书中预测未来五到十年内手足之间可能面临的紧张关系，衷心希望能化解这些问题，使手足之间在紧急时刻互相扶持，将彼此视为心灵上的「资产」。

图书试读

用户评价

评分☆☆☆☆☆

最近几年，看着身边一些朋友因为家庭事务而焦头烂额，我开始思考，我与我的兄弟姐妹们，未来会是什么样的关系？我们之间是互相扶持的坚实后盾，还是彼此消耗的沉重包袱？我特别关注书中对于“资产”和“负债”的定义，以及如何在不同人生阶段，对这种关系的价值进行重新评估。我希望书中能有一些实际可行的建议，教我如何与手足建立一种健康、互助又相对独立的关系。我不希望未来老年生活，是被无休止的家庭琐事和金钱纠纷所占据，我更希望能够和兄弟姐妹们，一起回忆往昔，分享现在的喜悦，共同面对未来的挑战，而不是成为彼此的牵绊。

评分☆☆☆☆☆

我一直觉得，兄弟姐妹的关系，就像是一场无法选择的投资。你投入了时间、情感，甚至金钱，但回报却往往难以预估，有时候甚至是负数。我亲身经历过，因为帮衬家里，耽误了自己的事业发展，也因为和某个兄弟姐妹在金钱问题上产生了分歧，导致家庭关系一度非常紧张。我特别期待这本书能够提供一些新的视角，来审视这种“资产”与“负债”的辩证关系。毕竟，我们总不能因为现实的压力，就轻易否定那份从小到大建立起来的深厚情感吧？我希望作者能够深入剖析，那些潜藏在亲情之下的利益纠葛，以及我们应该如何在这种复杂的关系中，找到一种既能维系亲情，又能保护自身利益的平衡点。

评分☆☆☆☆☆

读这本书的时候，我脑海里不断浮现出我和我哥哥姐姐们小时候的点点滴滴。那时候，我们是彼此最好的玩伴，也是最可靠的依靠。但随着年龄的增长，生活的压力，工作的变动，家庭的建立，我们之间的关系似乎变得越来越复杂。我常常在想，当父母年迈，需要照顾的时候，我们之间会是什么样的分配？是公平公正，还是有人会牺牲更多？我希望这本书能帮助我理解，那些看似微不足道的日常互动背后，隐藏着怎样的情感和利益交换。我也希望它能为我提供一些走出困境的思路，让我在面对手足之间的问题时，能够更加从容和理智。

评分☆☆☆☆☆

拿到这本书的时候，我其实是抱着一种复杂的心情。我排行老二，上面有个姐姐，下面有个弟弟。从小到大，我们仨之间总有些说不清道不明的情感纠葛，有欢笑，有泪水，更多的是一种与生俱来的羁绊，好像无论走到哪里，都无法完全割裂。最近几年，随着父母年纪渐长，我们之间的联系似乎更加紧密了，但也伴随着一些现实的考量。比如，谁来承担更多照顾父母的责任？家产分配的问题，未来谁能提供更多的经济支援？这些问题常常在脑海里盘旋，让我觉得，血缘关系在现实面前，有时候真的会变成一种沉甸甸的负担。

评分☆☆☆☆☆

我一直认为，手足之情是生命中最宝贵也是最复杂的一种纽带。它既是我们童年最温暖的回忆，也可能成为我们成年后最沉重的负担。这本书的标题就深深吸引了我，因为它直接触及了我内心深处的困惑。我渴望了解，当我们步入老年，父母逐渐远去，我们和兄弟姐妹的关系将何去何从？是能够继续相互扶持，共同度过晚年，还是会因为现实的压力，而渐行渐远，甚至反目成仇？我非常期待书中能够深入探讨，如何在维护亲情的同时，也保持个人的独立和尊严，找到那份恰到好处的平衡。