如果可以诚实，孩子为什么要说谎？心理师亲授！淡定面对孩子的谎言，从改变沟通开始！23个突破孩子心房的亲子练习课 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　做错事怕被责备、作业联络簿不带回家、
　　偷拿同学的东西、有心事不愿意说……，

　　说谎不一定是孩子叛逆、调皮或想故意和你作对，
　　发现孩子在说谎行为背后的问题症结，比责骂更重要。

　　用坚定、肯定、淡定的态度，陪伴孩子跨越情绪、心理、学习与成长的关卡。

　　★恭喜你，孩子开始会说谎了！能说出一个谎言，除了代表孩子的大脑认知功能发展完善之外，同时也是孩子成长与社会化的必经过程！

　　★孩子说谎时，除了将焦点放在「说谎」的行为上，我们会更深究孩子在谎言背后保留的真相吗？为什么做错事不敢说、功课不想写、在学校真的没有被欺负吗？……当发现孩子用说谎、逃避、装没事面对你的时候，你可以怎么办？

　　★谎言可以被侦测吗？如何跟孩子拉近距离？善用开放式提问+突击式提问，避免「攻击式沟通」，提高亲子沟通效能！

　　★资深临床心理师继《弄懂6~12岁孩子的内心x情绪x行为问题》、《我想陪你长大》等书后，再度以深入温和的视角带领家长贴近孩子，看见在行为背后孩子的真实内在。

　　【给爸妈的谎言小测试 】
　　(   ) 1.一个人必须要大脑发育完全、具备足够的心智理解力、自我控制力，才能说出一个「品质良好」的谎言。
　　(   ) 2.社会化，其实就是说谎能力的培养过程。
　　(   ) 3.孩子说谎就是该打，不趁早教训很容易学坏。
　　(   ) 4.哪个小孩没说过谎，调皮嘛！长大自然就会好了。
　　(   ) 5.说谎是可以看出来的，网路上都有说，只要眼神闪烁、讲话结巴、表现紧张……八成就是在说谎。

　　事实上，「说谎」，是人类不断在历史中上演的故事之一。矛盾的是，大人几乎每天都在欺瞒中生活，但同时却又对孩子的说谎感到怒不可言，这种矛盾又冲突的现象，是怎么来的？

　　品皓临床心理师在学校服务多年，最常遇到让家长头痛的教养问题──孩子「说谎」怎么办？

　　尤其是，当家长发现孩子说谎时总是气急败坏、暴跳如雷，仿佛孩子一脚踩中爸妈最恐惧的地雷──孩子的人格品德会被炸出一个大大的窟窿。但事实上，说谎真的令人不可接受吗？说谎难道就是道德跟人品的瑕疵？若是如此，我们又该如何看待生活中许多人跟人之间有意或无意的欺瞒呢？

　　好比说：
　　「帅哥~~~今天红牌商品全部特价，买了绝对不会后悔！」
　　「美女来来来！这是美国进口纯天然驼羊绒毛被！」
　　「蜂蜜一瓶二百五，不纯砍头！」

　　当阅历久了，我们都能够笑看这些操弄的动机与手段，但为什么对于孩子说谎这件事情，家长却会有这么大的反应？说谎，真的有这么严重吗？本书将带领读者探讨下列问题：

　　说谎是人类先天具备的能力，还是后天学习的结果？跟孩子的人格发展有没有必然关系？
    
　　孩子在什么状态下会说谎？欺骗才算说谎吗？当孩子因为逃避责任、塑造形象、对赞美有需求却得不到……，而表达出与事实不符合的情况时，算是说谎吗？
    
　　当发现孩子不愿意表达真相时，我们可以如何发现并陪伴孩子面对生活、心理上的困难及问题？
　　有什么方法可以避免孩子说谎？诚实可以培养吗？对孩子有什么影响？有没有什么技术或能力，可以帮助我们判定孩子是否正在说谎？

　　这些都是家长心中的大问号，透过本书，将从家里和校园中孩子常见的说谎问题，更深入的探讨。并且提供当面对孩子说谎时，家长可具备的观念态度、沟通方式，以及提升孩子解决问题的能力。

专业推荐 (依姓氏笔划)

　　Henry罗宝鸿   AMI 国际蒙特梭利协会认证教育家
　　王意中   王意中心理治疗所所长、临床心理师
　　欧人豪  新北市政府教育局主任秘书
　　曲智鑛  陶玺特殊教育工作室创办人
　　吴佑佑   宇宁诊所所长
　　卓惠珠(花妈) 《当H花妈遇到AS孩子》作者
　　凯若妈咪(Carol)  作家
　　彭菊仙   亲职教养作家
　　廖芳珍(澐妈)    《一闪一闪亮晶晶》共同作者
　　苏益贤  临床心理师

各界专业推荐

　　「孩子总是会以各种不同的方式来表达他的内心讯息，说谎则是其一，让父母与老师深感头痛，却又莫可奈何。现在透过这本书，将让你一窥说谎的心理学意义，获得清楚的解析，找到相对应的教养策略，陪伴孩子一起成长。」── 王意中／王意中心理治疗所所长、临床心理师　

　　「孩子的谎言里，其实藏着大大的学问。跟着品皓清晰易懂的思路，学习如何「靠近」孩子们的谎言，找到那把可以打开孩子心扉的钥匙。让谎言不只是谎言，而能摇身一变，成为拉近亲子关系的素材。」── 苏益贤／临床心理师、作家

　　「改善孩子说谎之完全攻略！」── Henry罗宝鸿 ／ AMI 国际蒙特梭利协会认证教育家

　　「『恭喜你！孩子会说谎了！』世界上没有任何一个人没说过谎，因为『说谎」』是二到四岁孩子的正常发展阶段。在书中，作者用清楚的科学研究让爸妈『放心』，原来自己和孩子，都是『正常』的！要孩子『完全』不说谎简直就是违背人性，但建筑一个孩子『不需要说谎』的环境，却是对他们极其重要的。

　　推荐这本书，给所有不知道该如何应对孩子说谎的爸妈！」── 凯若妈咪(Carol)／作家

　　「从许多寓言故事就可以知道诚实是一种美德，从古至今，在教育上我们鼓励孩子诚实，希望孩子说实话！不然皮诺丘的鼻子不会因为说谎而变长，也不会有《放羊的孩子》、 《金斧头与银斧头》……等故事。

　　谁没有说过『谎话』，我们真的想听实话吗？我们的社会鼓励我们说实话吗？你的孩子愿意与你说实话吗？当你发现他对你撒谎，你可以从什么样的角度去解析呢？说谎不只是逃避处罚，同时是希望维持表面的形象！说谎能立即得到实质的好处，但说实话的好处多半是无形的！品皓这本书引领我们用更完整的角度去理解『谎言』，推荐给常和孩子『勾心斗角、尔虞我诈』的爸爸妈妈及教育工作者！」──曲智鑛／陶玺特殊教育工作室创办人

　　「在一般有教养的家庭里『说谎』被看成是要不得的负向行为！
　　怎么可以说谎呢？当发现自己的孩子有说谎的情形，身为父母便上紧发条备战，为了教养出孩子良好的品行，眼睛便紧盯着孩子的举止言行，百密也绝对不能一疏，绝不能放过孩子说谎的可能性，到最后气急败坏，我的孩子怎么老爱说谎呢？而这其中的征结，被陈品皓心理师点出来了『要成为一个东方文化中的「好孩子」，是一个很大的心理包袱，这个包袱大到几乎不太能够拥有犯错的权利。对孩子来说，很多时候为了要维持这个形象，于是就用「谎言」来弥补身为一个被放在好孩子框架里的正常人，因为好孩子不犯错，正常人才犯错。』

　　不只是点出来，在此书里，也从各方面，有层次地让我们看待「说谎」这件事有全面的认知理解及对应方式的选择，也不再只是停留在纠出孩子说谎，使用处罚威逼不再发生！而是面对「说谎」这件事时，真正有益处的解方。其实家长只是希望孩子有良好品行而已，引导时能走在对的方向也是家长所寻觅的，全在此书里！诚心推荐！」──廖芳珍(澐妈)  《一闪一闪亮晶晶》共同作者

　　「我的工作跟自闭症特质者有高度关联，自闭症孩子几乎没有说谎的能力，即使有说谎也是很容易就被拆穿的程度。孩子的直白口无遮拦，常让家长尴尬万分，因为孩子的特质如此，我很早就感受到能说谎是个能力。但也深知直白无隐跟说谎之间，其实还需要间距缓冲。

　　这本书除了提供问答给家长思考谎言发生的成因之外，我更欣赏的部分是，还提供了很多深植人心的实验结果，后续推翻该实验或补述的论证。让读者重新思考过去曾经深受启发的结论，被新的实验颠覆。原先的铁证成了错误。新的实验结果，让我们不得不更细腻的看清行为背后的成因。而非一开始片面的解读而已。」── 卓惠珠(花妈) ／作家

沟通的艺术：构建真诚亲子关系的基石 内容简介 亲子关系是孩子成长过程中最重要的基石之一，而有效的沟通则是维系这段关系健康发展的生命线。本书旨在深入探讨现代家庭中亲子沟通所面临的普遍挑战，并提供一套系统、实用的沟通策略与技巧，帮助父母打破僵局，建立起基于理解、尊重与信任的深层联结。我们关注的不是如何“管理”或“纠正”孩子的外在行为，而是如何走进他们的内心世界，理解行为背后的真实需求和情感驱动力。 本书摒弃了空泛的理论说教，专注于提供可操作的、适用于日常情境的沟通框架。内容涵盖了从零岁到青春期不同发展阶段的沟通特点，系统地指导父母如何成为孩子真正的“倾听者”和“合作者”。 第一部分：理解沟通的本质与误区 第一章：告别“无效沟通”的陷阱 许多父母认为自己“有在和孩子说话”，但孩子却感觉“父母从不理解我”。本章首先剖析了当前亲子沟通中最常见的五大陷阱，包括：预设立场式的提问、急于给出解决方案的倾向、带有评判性的语言模式，以及忽视非语言信号的表达。我们将探讨这些无效沟通模式如何潜移默化地筑起孩子与父母之间的情感高墙。真正的沟通，是双向的能量流动，而非单方面的说教灌输。 第二章：情绪的罗盘：读懂非语言信息 沟通的绝大部分信息是通过肢体语言、面部表情和语调传递的。本章强调了“情绪共振”的重要性。父母需要学会“阅读”孩子身体发出的信号——紧张的肩膀、回避的眼神、紧握的拳头，这些都是孩子内心状态的直接反映。我们将教授一套“观察-命名-确认”的技巧，帮助父母准确识别孩子当下的情绪状态，从而给予恰当的回应，而不是仅仅停留在表面的话语层面。 第二部分：深度倾听与共情的力量 第三章：超越言语的倾听艺术 深度倾听是有效沟通的基石。它要求父母放下手中的一切，将全部注意力投射给孩子。本章细致区分了“听到”和“听见”的区别。我们将介绍“积极倾听”的四大支柱：保持开放的姿态、适度的沉默等待、避免打断和评判，以及使用复述和总结来确认理解。通过大量的案例分析，展示父母如何通过简单的复述，让孩子感受到自己被全然接纳。 第四章：共情：架起理解的桥梁 共情（Empathy）不是同情（Sympathy）。本书详细阐述了如何进行“有效共情”——即不带评判地进入孩子的感受世界，并清晰地表达出来。我们提供了一套“共情回应句式库”，教会父母如何将“你应该……”转变为“我看到你现在一定很难过，因为……”，这种语言模式极大地降低了孩子的防御心理，为后续的深入交流打开了大门。 第三部分：有效表达与冲突管理 第五章：使用“我信息”：表达需求的艺术 在家庭冲突中，父母常常习惯使用指责性的“你信息”（例如：“你总是把房间弄得一团糟！”）。本章的核心是教授父母如何使用“我信息”来清晰、非指责性地表达自己的感受和需求。我们将拆解“我信息”的三个关键要素：客观描述事实、表达自身感受、说明行为对自身造成的影响，并最终提出清晰的期望。这种表达方式能让孩子更容易接受，并主动参与到问题的解决中来。 第六章：建设性地处理分歧与争论 争吵在所难免，但处理争吵的方式决定了亲子关系的质量。本书提供了一套“五步冲突解决流程”，引导父母和孩子在情绪平静时，共同面对问题。流程包括：设定共同目标、轮流陈述观点、集思广益寻找方案、评估方案的可行性，以及达成共识并执行。重点强调了在冲突中保持对彼此的尊重，即便意见不合，也要认可对方的情绪价值。 第四部分：适应不同年龄段的沟通策略 第七章：学步期与幼童期的“行为对话” 针对年幼的孩子，语言能力有限，沟通往往表现为行为上的挑战。本章重点在于如何通过“玩耍式对话”和“正面肯定”来引导。介绍“限制性选择法”，即在提供有限自由的同时，帮助孩子建立边界感，并将负面指令转化为积极引导（例如：不说“不许跑”，而说“请放慢脚步走”）。 第八章：学龄期的逻辑构建与规则协商 随着孩子逻辑思维的发展，他们开始寻求自主权和公平性。本章指导父母如何从“命令者”转变为“顾问”。核心是引入“家庭会议”的概念，教会父母如何与孩子共同制定规则、讨论后果，让孩子真正理解规则背后的意义，从而内化责任感，而不是仅仅因为害怕惩罚而服从。 第九章：青春期的界限与情感独立 青春期是沟通难度激增的时期。孩子对隐私的需求和对父母干预的本能反抗是核心矛盾点。本章着重探讨如何在新环境下重建信任。关键策略包括：尊重物理和信息边界、学会“适时退出”的关键时刻，以及在孩子寻求独立时，用支持性的提问代替建议，例如：“你打算怎么处理这件事？”而非“你应该这样做”。 第五部分：构建持久的亲密关系 第十章：建立日常的“情感连接时间” 沟通不是等问题发生时才启动的“危机处理模式”，而是日常的点滴积累。本章强调了“特殊时间”（Special Time）的价值。这是一种无目标、无指引的、完全由孩子主导的亲密相处时间。通过每天固定的短时间高质量互动，持续为亲子关系注入情感储备，让孩子在需要帮助时，自然而然地向父母敞开心扉。 第十一章：自我觉察：从父母的内在开始 真正的沟通改变始于父母自身的成长。本章引导父母进行深度的自我反思，识别原生家庭带来的沟通旧模式，以及自身未被满足的情感需求如何影响了与孩子的互动。通过正念练习和情绪复盘，父母学会管理自己的压力和焦虑，从而在面对孩子时，能够保持心理上的稳定与清晰，成为孩子情绪稳定的锚点。 结语：持续学习，拥抱不完美 亲子沟通是一个动态、终身学习的过程。本书提供的工具和理念是起点而非终点。我们鼓励父母以开放、宽容的心态接纳自己在实践中的不完美，并始终将对孩子的爱与尊重，作为所有沟通策略的最终指导原则。通过持续的练习和真诚的自我调整，每一位父母都能显著提升亲子间的理解深度与情感联结。

作者简介    

陈品皓／临床心理师
 
　　好日子心理治疗所 执行长。

　　毕业于国立政治大学心理学研究所临床组，主修临床心理学、心理病理学、社交焦虑症衡鑑与治疗。目前担任新北市教育局辅谘中心外聘督导、台北市宇宁诊所心理师，台湾菲斯特顾问公司心职场讲师。专门提供儿童青少年情绪、人际、学习及行为等适应问题治疗、亲职教育与心理卫生等议题。

　　译着：《社交零压力：摆脱焦虑；重塑自信》(生智出版)、《认知治疗：基础与进阶》(扬智出版)、《咖啡：从咖啡豆到一杯咖啡》(扬智出版)。着作：《弄懂6~12岁孩子的内心x情绪x行为问题》(木马文化)、《我想陪你长大：化解冲突，倾听理解，从提升亲子品质开始，让青春期的相处更简单》(木马文化)。

脸书专页「陈品皓临床心理师」：www.facebook.com/antisocialphobia
 

Chapter1 说谎，都是为了生存
1.    什么是「说谎」？
●   说谎其实是生物的本能？
●    每个人都有说谎的能力
●    「说谎」是怎么运作的？
2.    恭喜你，孩子说谎了
●    为什么他们全家人都胖？
●    一个「品质好」的谎言
●    每个孩子都是天生说谎好手
3.    成长，就是说谎的开始
●    孩子为什么要说谎？
●    孩子一说谎，大人就生气？

Chapter2 说谎都是不得已？孩子为什么要选择说谎？
1.    「我想当个好孩子」──为保持良好形象的谎言
●    让孩子做自己，谁的自己？
●    你能接受孩子的不完美吗？
●    成为孩子情绪上的后盾
2.    「怕承担责任、怕大人生气」──逃避责任感的谎言
●    当孩子犯错时……
●    培养孩子的责任感
3.    「妈妈，我想要一支手机」──为达成目的而说谎
●    用条件交换的要求
●    换个角度看「要求」
4.    「作业没写完、功课没做」──执行力不足引发的谎言
●    学习自律好难？
●    给孩子自主的机会
●    别急着吃棉花糖，然后呢？
●    相信未来，才能克制现在
5.「不想念书、对学习没兴趣」──学习意愿低落而说谎
●    拿掉处罚跟权力之后
●    正面态度会影响孩子的能力
●    固定型思维V.S.成长型思维
●    你是哪种类型的父母？
●    能力与努力，你更在乎什么？
●   与其夸他聪明，不如夸他努力──建立孩子的成长型思维
6. 「表达负面情绪不好吗？」──自我情绪力的疗癒与陪伴
●    别否定孩子的负面情绪
●    给亲子的情绪练习

Chapter3  孩子为什么会在学校说谎？校园中常见的说谎行为
1.    跟同学冲突──为了逃避处罚的谎言
●    在处理孩子的问题之前
●    跟同学冲突的处理
2.    作业不写──为了逃避处罚的谎言
3.    偷拿东西──为了逃避处罚的谎言
4.    期待被肯定──为了得到奖赏而说谎
5.    不同年龄的说谎与意义

Chapter4面对谎言，该戳破还是眼不见为净？
1.    说谎应该被处罚吗？
●    「偷看游戏」
●    如何提高孩子的诚实度？
2.    谎言是可以被识破的吗？
●    谎言可以侦测吗
●    大脑的说谎设备
3.    让孩子多说一点
●    善用开放式提问
●    避免封闭式提问
●    配合突击式提问
4.    为亲子沟通解套──爸妈说话术
5.    亲子高效能沟通法



 

什么是「说谎」？
 
在进入正题之前，请大家先想像一个场景：某天你带着刚下课的孩子走在回家的路上，这时迎面而来一位妇人，你看着她觉得有点眼熟，但又想不起来在哪见过她，直到她向你打招唿：「老王！ 好久不见呀！ 我是小美呀，你的高中同学！」
 
听到对方这么一说，你突然想起眼前这个人，就是高中时与你还算熟识的老朋友，只是毕业之后整整二、三十年没见，也难怪虽然面善，却一时也想不起来。
 
你不经意地打量了一下小美，发现她这二十年来的变化好大，不仅整个人发福了一大圈，脸变得松垮，完全不复当年青涩秀气的模样，这时小美看着你说：「想不到这么久不见，你还是跟以前一样没什么变呀，难怪我一眼就认出你。」
 
你听到老朋友这么说，于是也很自然的回应：「妳才没什么变呀，跟以前一样美丽，不愧是班花呀！」
 
这时候，孩子拉了拉你的衣角，你瞥向他没多说什么，继续和老友叙旧， 直到你们道别， 这时孩子忍不住翻你白眼说：「哪里美丽呀？ 拜託！」
 
你回他：「小孩不懂啦，这叫做善意的谎言。」
 
孩子接着说：「谎言就是谎言呀，说谎就是不对嘛。」
 
说谎，到底对不对？
 
这个问题似乎没有这么好回答，因为就在刚刚的例子里，我们看到了一个谎言正活生生地上演。所以在回答这个问题之前，不如我们先来看看，什么是说谎？人又为什么要说谎？
 
「说谎， 就是一个人刻意给出错误讯息， 让原本以信任为基础的对方，被带入错误的理解方向。」
 
通常说谎的结果，可能会让对方形成错误或不真实的概念，而为此遭受损害或代价。严格来说，说谎没有分什么善意或非善意，当说话者在理智上知道自己提供的讯息与事实不符合时，就构成了说谎或欺瞒的行为。
 
面对说谎，处罚不处罚？
 
在本章开始之前，先问问你两个问题，请你依据自己的直觉来回答：
 
问题一 你会选哪一所学校？
 
假设今天你的孩子即将入学，刚好住家附近有两所学校，这两所学校师资、评价、收费跟交通便利性都差不多，唯独在风气上不太一样，请问身为家长的你，如果想要培养孩子良好的品行，以下哪一所学校会是你优先的选择呢？
 
A学校。这所学校的办学理念比较接近欧美的教育方针，严格但合理。当学生表现出不良的行为时，会被老师或学务人员严肃的口头训诫、被取消特权等处罚，不过该学校没有施行体罚。

评分☆☆☆☆☆

我一直认为，孩子的成长过程中，诚实是至关重要的品质。然而，现实往往是残酷的，我们总会发现孩子偶尔会“撒点小谎”。我曾为此感到焦虑不安，担心孩子以后会走上歧途。这本书的出现，彻底改变了我对孩子说谎的看法。作者不是简单地告诉你“要诚实”，而是深入浅出地解释了孩子说谎的多种可能性，比如他们可能是在“试探边界”，或者是在“扮演角色”，甚至是为了“减轻你的担忧”。这些解释让我意识到，很多时候，我们家长的情绪反应才是加剧孩子说谎行为的关键。书里提到了“先处理情绪，再处理事情”的原则，这对我来说是颠覆性的。我过去总是急于纠正孩子的错误，却忽略了他们内心的感受。现在，我学会了在孩子说谎时，先深呼吸，用平静的声音询问，然后尝试理解他们的动机。书中提供的一些沟通技巧，比如“用‘我’开头表达感受”和“提开放式问题”，都非常实用。我特别喜欢“倾听的艺术”这一章节，它让我明白，真正的倾听不仅仅是听进话，更是听懂话，理解话背后的潜台词。通过练习，我发现孩子在我面前变得更加放松，也更愿意分享他们的真实想法。这本书给了我很大的启发，让我从一个“纠错者”转变为一个“陪伴者”。

评分☆☆☆☆☆

这本书简直是我育儿路上的“及时雨”！作为一名新手妈妈，我经常为孩子偶尔撒的“小谎”感到头疼不已。总觉得孩子不诚实，以后长大怎么办？这本书的出现，让我看到了新的希望。作者没有站在高高在上的审判席上，而是用非常温柔、充满理解的笔触，剖析了孩子为什么会说谎。我印象最深刻的是，书里提到孩子有时说谎是为了“测试父母的爱有多牢固”，当他们觉得自己的错误会动摇父母的爱时，就会用谎言来“保护”这份爱。这个观点让我非常震撼，也让我反思自己过去是否给了孩子足够多的安全感。书中提供的23个亲子练习课，更是让我觉得物超所值。这些练习课非常具体，操作性强，而且趣味性十足。我尝试了“魔法对话”练习，让孩子通过想象来解决问题，结果发现他比我预想的更能理解“诚实”的价值。还有“情绪识别卡片”的练习，让我和孩子都能更好地理解和表达自己的情绪。我感觉自己在这本书的引导下，与孩子的关系更加亲密了，也更能理解他的行为背后的真实意图。这本书不仅仅是教我如何处理孩子的谎言，更是教我如何与孩子建立一种健康、积极的沟通模式。

评分☆☆☆☆☆

这本书真的让我豁然开朗！之前，每次听到孩子说谎，我都心急如焚，忍不住就大声责备，结果往往适得其反，孩子不仅不承认错误，反而更加抗拒，甚至变本加厉。读了这本书，我才明白，孩子说谎并不是全然的恶意，很多时候是出于对现实的恐惧、对父母的迎合，甚至是想引起我们的关注。作者没有简单粗暴地给出“禁止说谎”的口号，而是深入剖析了孩子谎言背后的心理动机，让我们这些家长能够理解孩子，站在他们的角度去思考。书里提到的“同理心倾听”和“不带评判的沟通”更是让我醍醐灌顶。我开始尝试着在孩子说谎时，先放下自己的情绪，用平和的语气去询问，去感受他内心的不安。虽然刚开始会有些不适应，但渐渐地，我发现孩子似乎不像以前那么戒备了，愿意多说一点自己的想法。书中那些具体的亲子练习，比如“情绪温度计”和“故事重塑”，更是手把手地教我们如何引导孩子，如何帮助他们建立正确的价值观。我尤其喜欢“情绪温度计”这个练习，它让我学会了如何让孩子识别并表达自己的情绪，而不是用谎言来掩盖。不得不说，这本书真的像是一盏明灯，照亮了我与孩子沟通的迷茫之路。

评分☆☆☆☆☆

这本书真的是一剂良药，治愈了我多年来对孩子说谎的焦虑。以前，只要听到孩子说了不符合事实的话，我就会本能地感到紧张和失望，然后就开始了一连串的质问和指责，结果往往是孩子越发地回避，或者干脆“死不承认”。读了这本书，我才意识到，我之前的处理方式是多么的错误和无效。作者用心理学的视角，深入浅出地分析了孩子说谎的根源，不仅仅是“不乖”，而是可能源于“渴望被理解”、“害怕失望”甚至是“模仿学习”。这些分析让我对孩子的谎言有了全新的认识，不再是简单的“好与坏”的评判，而是看到了孩子行为背后的复杂情感和需求。书里提供的23个亲子练习，更是我最宝贵的收获。它们不是空洞的理论，而是实实在在的“行动指南”。我尝试了“积极重塑”练习，引导孩子从另一个角度看待自己的“错误”，结果发现他开始愿意主动承认。还有“同理心桥梁”的建立，让我能够更好地走进孩子的内心世界。这本书让我明白，对待孩子的谎言，不是去“抓现行”，而是去“建连接”。现在，我与孩子的沟通变得更加顺畅，我也能更淡定地面对孩子的“小差错”，因为我知道，爱和理解才是解决问题的关键。

评分☆☆☆☆☆

说实话，一开始拿到这本书，我并没有抱太大的希望。毕竟市面上关于育儿的书籍太多了，很多都大同小异，空洞乏味。但这本书的标题却牢牢抓住了我，特别是“心理师亲授”和“23个突破孩子心房的亲子练习课”这些字眼，让我觉得它可能有些深度和实用性。读下去后，我惊喜地发现，这本书的内容确实与众不同。它没有回避孩子说谎这个令人头疼的问题，而是将其视为一个契机，去探索孩子内心深处的想法。作者用非常贴近生活的例子，生动地描述了孩子为什么会说谎，从“为了逃避惩罚”到“为了获得赞赏”，再到“为了保护自己”。每一个原因的解析都非常到位，让我忍不住频频点头，仿佛看到了自家孩子的影子。更让我赞叹的是，书中的练习课设计得非常巧妙。它们不是枯燥的说教，而是通过游戏、故事、角色扮演等方式，让孩子在玩乐中学习，在互动中成长。我尝试了其中的“谎言侦探”游戏，效果出奇的好！孩子在玩耍中，反而愿意主动说出自己的“小秘密”，我也有机会引导他认识到诚实的意义。这本书不仅教会了我如何应对孩子的谎言，更重要的是，它让我学会了如何与孩子建立更深层次的连接，如何成为一个更有智慧、更有温度的父母。