优秀的教养，是相信孩子的能力！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2024

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　　发展北欧式亲子关系．打破旧式教养观点
　　倾听孩子的声音‧看见孩子的成长‧尊重孩子的完整人格‧学习尊严的对待

　　传统上所谓的「教养」，大部分是不必要的，甚且会造成直接伤害。
　　我们疼爱小孩，但我们对小孩本质的基本理解却是错误的。
　　当小孩最麻烦难搞的时候，其实正是他们对父母最有价值的时候！

　　当爸爸说：「我说了算！」
　　孩子学到的是屈服于权力。
　　当妈妈说：「我打你是为了你好！」
　　孩子学到的是害怕暴力，而不是尊重他人。
　　当爸爸说：「小朋友要乖乖听话，不要多说！」
　　孩子学到他们没有言论自由，而且他们必须管好自己。
　　当妈妈说：「规矩点，不然人家会说爸妈没教好你！」
　　小孩学到的是他们被期待要「演出」，而不是做自己。
　　当孩子说：「看，妈咪，这是我画给妳的！」
　　妈妈把图拿过来看，然后说：「真棒，你真有画图的天分！」
　　孩子得到的不是自信，而是评价。

　　我们对待小孩的方式将决定世界的未来，现在这句话恐怕格外真实！

　　大多数的人都想看到心理健康、充满责任感的下一代，于是我们假设孩子必须受到成人大量的影响和控制，他们必须到达某个年龄，才能被视为对等和真正的人。换言之，大人必须想办法教养小孩，让他们学会如何表现得像个真正的人（也就是大人）。

　　然而，麦教育专家雅斯培‧尤尔认为，传统上所谓的「教养」，大部分是多余的，而且会造成直接伤害。不但对小孩不健康，对大人也有阻碍，对小孩和成人之间关系的品质也有毁灭性的影响。数百年来，我们真正教会小孩的，是尊重权力、权威和暴力，而不是尊重其他人。

　　当然，大人们这么做不是因为居心不良；刚好相反，我们疼爱小孩，相信他们必须经过好的教养、必须背负责任，才能成长。但我们的逻辑有问题。我们对小孩本质的基本理解是错误的。

　　本书不是要提供一套「养儿育女」的方法，而是提出亲子互动的新典范：一种以对等尊严为基础的个人对话。瑞士心理学家布洛登（Margaretha Brodén）曾说：「或许是我们搞错了，说不定小孩是很有能力的。」所谓小孩是有能力的，意思是他们可以把我们需要学习的东西教给我们。透过他们的反馈，大人们才能重拾失去的能力，并且抛弃没有效果、没有爱心，以及自毁式的行为模式。

作者简介

雅斯培‧尤尔 Jesper Juul

　　着名的家庭治疗师和作家，一九四八年出生于丹麦。一九六六您进入丹麦马萨里斯堡师院（Marselisborg teacher's college）就读，一九七○年取得教师资格。之后进入奥胡斯大学（Århus University）念历史。曾于丹麦伯格尔青年治疗中心（Bøgholt youth treatment center）实习，发现自己对实务工作的热爱，身为教师与社工人员，他体认到必须积极与孩子的家庭合作才能成功。随后九年于奥胡斯社区青年中心协助单亲妈妈团体，同时于丹麦、荷兰、美国接受家庭治疗的教育，也开始担任团体治疗师和个人训练师。
一九七九年加入丹麦的斯堪地那维亚坎普勒研究中心（Kempler Institute of Scandinavia），致力发展家庭治疗教育迄今。二○○四年成立了「家庭实验室」，于欧洲和南美等十一个国家从事家庭谘商。

　　雅斯培‧尤尔为人夫、为人父，也当上祖父。他在教育改革上贡献卓着，写了二十本书，授权翻译各国语言，英译本包括：《Here I am! Who are you? Resolving conflicts between adults and children》、《NO! The art of saying NO! With a clear conscience》、《Family Life: The most important values for living together and raising children》、《Family Time: 》等书。

译者简介

杨惠君

　　政大英语研究所硕士，从事翻译工作多年，译作丰富，包括《辛格家族》、《来自巴拉圭的情人》、《谋杀之心》、《班伯里十字》、《饮食与爱情》、《法律与文学》、《建筑的表情》、《完美的房子》、《生命就是坚持信念，走到最终》、《蓝花楹下的孩子》等。

前言
第一章 家庭价值观的转变
亲子之间的冲突次数和强度，取决于大人能否承认他们为人父母的角色正在改变，以及他们在儿女人生最初的二到四年，如何面对孩子完整人格的发展。

家庭是一种权力结构
教养的方法
反抗的年纪
青春期
青少年叛逆
对孩子设限
父母对如何教养孩子必须有一致的看法？
孩子不听话，大人要坚定拒绝？
冲突的后果是惩罚？
公平只是为了让父母安心？
关系重思考，角色重分配
家庭互动的过程
缺乏冲突解决的典范
平等并无法达到健康的平衡
尊重与接受是爱的先决条件，还是爱的结果？
以爱的要求为名
一个对等尊严的社群

第二章 小孩会合作！
很多父母相信小孩必须「学会听话」，尽管这种期待几乎都会导致小孩「不听话」。但其实小孩十之八九会选择与大人合作！大人应该做的是，了解小孩到底在配合什么。

基本冲突
小孩的合作
完整人格
完整人格和合作之间的冲突
心身症状
毁灭性与自毁式行为

第三章 自尊与自信
不管受到什么样的对待，小孩对父母的爱是无条件的。小孩的自尊发展之所以重要，不是关乎他们如何看待父母，而是关系到他们多么喜欢自己。

定义釐清
「看我，妈咪！」：认知孩子被看见的需求
承认和评估＊＊
给小孩一种价值感
「隐形」的小孩
小孩为什么会变成「隐形」
从隐形到显形
暴力就是暴力，就是暴力！
大人的自尊

第四章 责任、负责任，以及权力
孩子会主动参与他的自尊和自我责任感的发展过程。等他长大成人，有能力建立自己的家庭时，他会知道他的需求和其他人认定的不同，不表示他有错。表达需求和犯错是可以被接受的。

定义釐清
第一步最难
父母的责任和权力
小孩的个人责任感
个人语言
负责，但不孤单
责任 vs. 付出

第五章 小孩的社会责任
或许父母察觉到态度和行为偶尔会出现矛盾，并为这种言行不一感到懊悔。或许他们担心自己教不好儿女……他们没有察觉到的是，尽管他们立意良善，但教养过程的品质才是决定成败的关键。

实践责任
过度负责的小孩
独自承担责任
家长的权力
家庭成员的互动
负责任地使用权力

第六章 界限
小孩和大人一样，如果不断遇到规则的阻碍，常常会觉得自己渺小、不负责任、犯错、愚蠢，而且需要矫正。当小孩觉得受到尊重，他们的合作意愿会高得多。

抛弃角色
设限
当设限出了错
社会界限
社会界限和年纪较大的小孩

第七章 家有青少年
有人说青春期本身就是和父母冲突的原因，这种概念是一个迷思。冲突产生的主要原因，是小孩逐渐变成一个独特而独立的人，而家长在这个过程中没有意愿或能力去认识和应付他们。

来不及「教养」小孩
父母和他们的失落感
父母彼此的关系
谁做决定？
当成功在望

第八章 家庭
当两个大人为人父母，运气好的话，两人加起来大概具备了三分之一把小孩教养好所需要的经验、见解和诀窍。这些知识有部分是他们从对方身上学到的，有部分则是小孩在成长过程中透过充分的反馈教给他们的。

个人差异
共同领导
伴侣关系与家长身分
对等尊重是互相的

小孩会合作！

很多父母相信小孩必须「学会听话」，尽管这种期待几乎都会导致小孩「不听话」。但其实小孩十之八九会选择与大人合作！大人应该做的是，了解小孩到底在配合什么。

我所谓小孩的合作，意思是他们复制或模仿他们身边最重要的大人――起初是父母，接着是其他和他们有密切接触的大人。

★例证★：妈妈的产假结束；六个月大的莉莉该上托儿所了。妈妈上班前送莉莉去托儿所时，莉莉哭哭啼啼很不高兴，什么也安抚不了她。但如果是爸爸带莉莉去托儿所，她似乎没问题。

真是奇怪！为什么会这样？这对父母一再讨论托儿所的品质，还有两人完全相反的养育风格：妈妈是不是太保护小孩了？爸爸是不是太冷淡？

不过在绝大多数的个案里，小孩到托儿所时开不开心，和这些因素一点关系也没有。像莉莉这样的小孩在妈妈面前会哭，原因其实很简单，因为妈妈（基于充分的理由）在情感上还没准备好要跟小孩分开。她焦急、难过、紧张或不快乐，而且从生产后一直如此。但她压抑了这些感受，因为情况不允许她留在家里带小孩。

即便妈妈已经没意识到这些感受，但莉莉感觉到了，并且加以复制。换句话说，孩子透过适切地传达一个讯息来表达她的合作，这个讯息可以这样解读：「亲爱的妈妈，我们之间有点不对劲，有些事不太清楚。我只是让妳知道我知道了，我想妳会负起解决问题的责任，这样我们两个人都会好过一点。」

但如果问做妈妈的，刚刚那个大声尖叫的小孩合不合作，她十之八九会否定。这是因为母亲的合作观念和适应比较有关；也就是说，她认为合作的孩子会忍受彼此的分离，不会哭闹。

小孩被带去看牙医或医生，或是被送到一个新环境时，也会出现同样的情况。

★例证★：求子多年不成的凯伦和克里斯汀，最后终于生了女儿莎拉。凯伦请了一年长假，留在家里照顾年幼的女儿。和大多数新手爸妈一样，凯伦和克里斯汀高兴得不得了，但也不确定自己能否承担为人父母的重责大任。

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