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　　「听懂」别人说的话，比「会说话」难。
　　沟通不能只靠三寸不烂之舌，懂得聪明听话，才是沟通高手。

　　沟通的重点，是听出对方话里头的「玄机」。很多人忽略倾听的功夫，没听出对方话中的暗示，就算说话技巧再好，回答文不对题，这段对话也会很快结束。仔细观察朋友中的人气王，办公室里人缘好的同事，他们一定都有一个共通点，就是很懂得「听」话。

　　害怕得罪人、表错情、说错话吗？真正的说话高手，懂得如何听出暗示语，说出对方想听的话，就能告别冷场、打开话匣子、聊出好人缘！

　　★以下这些状况，当你听不出对方的真心话，怎么回话都不对！

　　‧朋友看来心事重重，问他「还好吗？」，他却只回「没事」。
　　‧不想听爸妈的唠叨，但是又怕他们生气。
　　‧下班前三十分钟才接到临时的工作，不敢拒绝主管。
　　‧朋友打电话来聊天没完没了，但你今天好累、想赶快结束对话。
　　‧不知道该跟刚认识的新朋友聊什么话题，好怕冷场。

　　「沟通」是生存的基本能力，一方说话时，另一方就要聆听。不懂得「倾听」的人，到哪都寸步难行。

　　★有时候对方说「我没事」，其实「很有事」！
　　当你看到朋友皱着眉头，关心地问：「你怎么了？」而对方回答：「我没事。」当他回答「我没事」的时候，心中可能有两种截然不同的心态：「谢谢你的关心」或「不用管我」。而每个人都会用自己的方式接收他人的语言，因此很难正确解读对方的「心情密码」，也很容易会错意、表错情。面对亲近的家人、刚认识的朋友、公司的同事……你该如何一一听懂他们没说出口的内心话？

　　‧除了点头附和，眼神和表情也能打开对方的心防。
　　‧听出重点、帮对方简单总结，他会主动说出内心话。
　　‧别急着听结论，一来一往的谈话，你才有机会更了解他。

　　有时候你自以为很懂对方，却不知道自己根本搞错意思，对方发现你没在听，只好草草结束对话。例如：

　　同事说：「今天主管分派的专案，不知道能不能做好。」
　　你回答：「你可以的，一定没问题。」

　　朋友说：「最近发生一堆衰事，真是倒楣。」
　　你回答：「其实，我最近也超惨的。」

　　同事并不是真的担心做不好专案，而是希望你给他具体的建议；朋友原本想找你诉苦，但是却被你抢先一步，反而是他在听你吐苦水。这种敷衍的附和，代表你根本无法解读对方的想法，渐渐地，你也只能得到敷衍的回应。

　　★谈话时，对方的弦外之音，你听出来了吗？
　　点头附和是最安全的回应，但也是最无趣的；和朋友、同事交谈时，你是否能听出他们没说出口的暗示，并巧妙回应，让话题继续下去呢？

　　‧除了「嗯、对呀」之外，最好的附和是加上一句简短的感想。
　　→代表刚刚的对话你有在听，而不是左耳进右耳出。
　　‧听到「赞美」时，与其客气自谦，不如坦率接受并道谢。
　　→对方赞美你，其实是认可你身上和他相同的特质；坦率接受等于「我觉得你也很棒」。
　　‧当朋友向你抱怨时，第一时间要全力相挺。
　　→抱怨是抒发情绪，先好好当个「垃圾桶」，等到他抒发完，再理性分析给建议。

　　★真正的说话高手，是「让别人打开话匣子」

　　【情境1】和第一次见面的朋友，如何找到聊天话题？
　　如果对方寡言，你就可以推断：他比较不擅言词，不要催他回答，给他思考的时间；如果对方提到自己的老家，你可以马上列出五个和该地有关的事项。

　　EX：
　　若是对方说：「我是台南人。」
　　（1）运动：台南是统一狮主场，你有去看过他们比赛吗？
　　（2）历史人文：听说林百货重新整修开放，你有去逛过吗？
　　（3）美食：介绍几家在地人才知道的小吃吧！
　　……等等。
　　→从他已经透露的事情中，找到下一段话题。

　　【情境2】如何和部属谈心，让他们畅所欲言？
　　挑一个对他而言「特别的时间」，例如：生日、进公司的周年、完成大案子后……，再单独约他到平常同事们不会去的餐厅用餐。
　　→特别的时间和与平常不同的地点，容易让对方卸下心防。

　　本书中列出了五十种听出对方话中暗示的技巧，加上清楚的图解，一看就懂。

　　如果你：
　　‧常常会错意，却又不知道错在哪。
　　‧不知该说什么，但害怕谈话中有空白，只好讲个不停。
　　‧曾经被友人或另一半抱怨过：「你讲话好敷衍」、「你根本就不了解我」。
　　‧不懂为什么实话实说，却得罪朋友。
　　‧老是在下班前半小时被凹加班，却又不敢向上级反应。

　　无须好口才，听出话中的暗示，就能提升好感度，不再说错话、表错情，甚至误踩别人的情绪地雷。

本书特色

　　1.作者平木典子教授为心理学专家，从说话时的心理反应教你如何倾听并回应。
　　2.五十个倾听的技巧，包含听出身边各种人、各种场合和情绪的暗示。
　　3.丰富图解，各种倾听技巧一看就懂，实用又好学。

作者简介    

平木典子

　　1959年，津田塾大学文学系毕业后，远赴明尼苏达大学院研究所进修，专攻谘询心理学（教育心理学硕士）。回国后以心理谘询者的身分活跃于职场的同时，也不忘一边指导与提携后进。在日本为「自我主张训练（Assertion training）」的第一把交椅。曾担任立教大学心理谘询师、日本女子大学教授、迹见学园女子大学教授、东京福祉大学研究所教授后，现为统合式心理疗法研究所（IPI）所长。临床心理士。家族心理士。资格认定心理谘询师。

　　主要作品有《自我主张训练（Assertion training）》（日本‧精神技术研究所）、《自我心理谘询与自我主张之相关建言》（金子书房）、《新版心理谘询面面观》、《何谓心理谘询》（以上皆为朝日新闻出版）、《家族心理》（SAIENNSU社）、《学习心理谘询技巧》（金刚出版）、《赞美语言大全》（大和出版）、《图解 成功传达自己想法的『完美话术』》、《教小孩『充份表达』内心想法的技巧》（以上皆为PHP研究所）。

译者简介

郭欣怡

　　淡江大学日本研究所硕士，专攻教育学。国立高雄第一科技大学应用日语系、国立台中商专应用外语科毕业。离开对日贸易助理的第一份工作，取得高中、职日语合科教师证之后，不甘心只当一位日文老师，而一头栽入日文学习书籍写作的世界。

　　现任日文翻译、口译、日文家教、文化大学推广部、台北市、新北市各社大、长庚养生文化村日文讲师。着作有《快熟五十音》、《快熟基础日语会话》、《哈烧日语会话》、《NEW日文单字放口袋》、《连日本人都在用的日本语书信大全集》（我识出版社）。《五十音原来如此》、《日文单字简单到不行》（捷径文化）、《排行榜旅游日文常用语》、《排行榜日文常用语》、《排行榜购物日文常用语》（凯信出版）等。

【前言】听懂暗示语，人际关系无往不利

【第1章】 如何听出弦外之音？
1 一句「我没事」，背后暗示......？
2 听出暗示语，才能聪明回话、提问
3 「聆听」、「倾听」、「询问」的差异
4 用心接收对方的「心灵之声」
5 把对方想说的内容，包在「问题」里
6 听出对方内心悸动、思考过程
7 哪几种人无法「倾听」别人说话？
8 何谓「肯定式的对话模式」？
9 遇到强势或没自信的人，如何倾听？

【第2章】听懂暗示语，是打开话匣子的关键
1 让说话者说个痛快，是一种技术
2 每个人的「读取模式」不同，先跟着对方走
3 积极关心和同理心，是建立互信关系的关键
4重点式整理对方说话内容，提昇理解力
5 一边提出问题，一边接近对方的内心世界
6 常使用「情绪语言」，是倾听高手的武器
7 擅长倾听的人是稀有动物，非人人做得到
8 老实告诉对方「现在没办法聊太久」

【第3章】透过态度和表情告诉对方「我正在听你说」
1 眼神的交流，是一种无声的对谈
2 接受对方原本的样子，对话才能产生共鸣
3 不专心聆听的态度，是沟通杀手
4 聆听时，视线应该放在哪里？
5 僵硬的笑容，其实具有攻击性
6 善用姿势、动作，营造谈话氛围
7 配合对方的说话节奏，找出最合适的插话时机

【第4章】倾听时的关键句
1 重点式的回应，表达同理心
2赞美是一种高明的暗示语言
3如何成为「赞美高手」？
4 有时「谦虚」，也是一种失礼的表现
5鼓励的语言，愈具体愈有效果
6 温情的一句话，改变对方谈话的心情
7 安慰之前，先用同理心了解对方的心情

【第5章】听出各种不同立场的心声
1 顺应对方需要的「聆听方式」，收起主观自我
2给对方一点空间，不给任何建议
3称职的听众，永远不给标准答案
4默默陪伴，就算没交谈也是一种交流
5 聆听父母说话，「设身处地」是关键
6听年长者说话，切勿咄咄逼人
7一边聆听，一边思考新话题
8 听出关键字，让对方更信任你
9 不想做的事情，如何婉拒又不得罪人？
10刻意安排「特别时间」，让对方畅所欲言
11 谈话最恰当的时间长度，是四十五分钟
12 如何正确提问、听出对方的暗示？

【第6章】 情绪不同，暗示语言也不同
1高明的倾听技巧，能掌握全场气氛
2对方冗长表达时，「画重点」引导他回话
3 对方沉默寡言，告诉他「我想听你说」
4 对方讲不停，你得知道如何发问
5 不需要「同感」，只需要「共感」
6 如何聆听愤怒者说话？
7 听别人抱怨时，最好站在同一阵线
8 听到别人向自己道歉，该如何回应？

【一句「我没事」，背后暗示……？】

──解读对方的「心情密码」，如何精准判读？

当我们在与人谈话时，双方都想借由语言、表情或态度，传达自己的想法。然而彼此接收到的讯息解读，却不只一种。

比方说，假设你问朋友：「你怎么了？」，而对方回答：「我没事」。

当回答「我没事」的时候，他的心中可能有两种截然不同的心态：「谢谢你的关心」或「你不用管我」。

若被问的人当下心情沮丧，他会以悲伤或愤怒的负面心情，解读问话者的关心。

为什么面对同一句话时，我们解读的方式却如此地截然不同呢？因为人人都有着自己的「解读模式」。

‧解读方式，为何因人而异？

每个人对文字和语言的解读模式，会依照自己从小到大的生长环境有所不同，除了依照此模式表达自己的想法外，同时也依此模式解读他人的语言密码。

就以上的例子来说，将「我没事」的回答，解读为「谢谢你关心」的人，就是属于「当别人为自己担心时，会表达感谢之意」。

另一方面，将「我没事」解读为「你不用管我」的人，或许他们心里不想给别人添麻烦，认为别人的担心反而会让自己感到压力。

此外，感受到别人的关心，反而表现出的沮丧和压力的心理状态，其实是一种缺乏自信的表现。

这种人不想被别人探索自己的内心世界，他们总是隐藏自己的情绪：悲伤、失望与愤怒等等，想了解他们的真实情绪，需要多费点心。

【擅长倾听的人很稀有，非人人做得到】

──学会倾听，是拥有好人缘的第一步

成为说话高手的两步骤：「懂得说」与「懂得听」，相较之下，「懂得倾听」似乎是比较困难的。

‧懂得如何倾听，谁都想和你多聊一点

虽然想要用简单的话语表达自己的想法并不容易，但若是努力思考「如何说」，开口谈话并不是一件难事；就算话术技巧还需磨练，也总是能将想法传达一二。

但是若想认真「倾听」对方说话，必须集中精神并全神贯注。因此，我们常认为在一段谈话中，「倾听」是一种负担，很容易忽视它。

有愈来愈多人认为：为什么都没人想听我说？所以也日渐习惯隐藏自己的想法，有心事的人也愈来愈多，大家都希望能遇到「懂得倾听」的谈话对象。这时候，如果你是倾听高手，人人都希望能和你多聊几句。

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