具体描述
★《纽约时报》畅销书、Amazon教养类第1名
就让孩子搞砸吧！
在害怕失败、过度保护孩子的风潮中，
现代父母最迫切需要放手的勇气！
就让孩子搞砸吧！
在害怕失败、过度保护孩子的风潮中，
现代父母最迫切需要放手的勇气！
当今社会过度保护、避免失败的教养风格，削弱了孩子的才能、独立性与学业潜力。父母学会「放手」，容许孩子犯错、试误、自我调整，才能教出自主、创新又充满韧性的下一代。
我们为何要让孩子失败？
美国教育家雷希曾在《大西洋月刊》发表一篇题为「家长为何要让孩子失败」的文章，数日间被网友疯狂转载。
她说起自己的孩子进入青春期时：「我知道他们是行为端正的好孩子，可是，当时候到来，他们得自己面对世界时，我却深深感到：他们并未做好准备。」
追根究柢，她发现是自己控制型的「过度教养」所致，虽然成功为孩子建构一个舒适的童年，却也导致孩子害怕失败，对父母过度依赖。她于是深入探讨，当今社会如何因为过度保护、避免犯错和失败的教养风格，削弱了下一代的才能、独立性与学业潜力。
出于爱，我们渴望保护孩子的自尊，剷除每一处让他们不舒服的颠簸与阻碍，不幸的是，这么做，不仅剥夺了孩子成长中最重要的功课，而且会助长一代自恋任性的孩子，不愿承担风险或面对后果。
最好的父母懂得放手，让孩子成功。作者具体提出现代父母迫切需要的教养实务，例如观察孩子写作业的过程，胜过直接插手指导内容；有效亲师沟通，不要把老师当敌人；别称赞成果，要称赞孩子努力的过程；出于本能的动机是学习的最佳动力，以奖励或惩罚干预这种自主性，学习动机反而会打折扣等等，帮助读者教出勇于面对挑战、不怕失败、自律、独立、有能力的孩子，而不再是误导的自我感觉良好。确保孩子从无可避免的挫败中学习到经验，将是我们能给予下一代最珍贵的礼物。
名人推荐
姜佳妤（小鱼妈），华德福教育师资、亲子作家
许瑞云，慈济医院一般医学主治医师
陈安仪，亲职专栏作家
苏明进（老ㄙㄨ老师），作家、国小教师
别怕孩子失败推荐（依姓氏笔划排列）
「失败这件事不是会不会出现，而是什么时候发生！」而我们面对失败的方式，取决于我到底是摔一跤、还是从中学习到宝贵的经验，就像是「危机」这个词一样，里面有「危」险、但也有「机」会！──姜佳妤（小鱼妈）
这是我看过最棒的亲子教育书，不仅道出孩子常见问题的根源，从幼儿时期到大学，每个孩子成长的过程会面临哪些挑战，父母应有哪些调整和对策等，都有清楚的说明，并提供实际建议。──许瑞云
最好的父母懂得放手。在阅读本书时，我一样一样检视自己的教养过程，非常认同书中具体提出现代父母迫切需要的教养实务，也很庆幸自己一路走来，坚持不保护过度是对的！──陈安仪
我们如何帮助孩子长成足智多谋又幸福的成年人？雷希以实际的例子告诉你怎么知道孩子是否已做好准备，以及鼓励孩子自主的同时，父母该如何适度给予支持。一本明智、耐看的书，结合了科学研究和基本的教养常识。──魏灵汉，维吉尼亚大学心理学教授、《孩子为什么不喜欢上学？》作者
雷希并非指责父母哪里做错了，而是察觉到自己的孩子和学生哪里不对劲，并按部就班的改变以往教养的方式。对于想要增强孩子韧性却不知如何下手的父母，我诚挚推荐这本令人耳目一新又实际可行的佳作。──亚曼达‧瑞普立，《教出最聪明的孩子》作者
这本令人着迷、发人深省的作品表明，父母要想帮助孩子成功，必须先让他们失败。对于想要引导孩子走向独立、创造力和勇气之路的家长、老师、教练、心理学家等人，都必须一读。──鲁宾，《过得还不错的一年》作者
文字优美、研究深入，人人都需一读，尤其我们若渴望将自信与喜悦灌输给下一代。──苏珊‧坎恩，《安静，就是力量》作者。
充满智慧与助力，父母看了必能欣然接受。──《出版人週刊》
《坚韧之径：在变化中成长的力量》 导言：世界的脉搏与成长的契机 我们生活的世界，如同一张不断演进的复杂织锦，其底色是永恒的变动与不确定性。技术日新月异，社会结构重塑，信息洪流裹挟着每一个人向前。在这样的时代背景下，传统的、僵化的知识体系和经验主义的成功法则正逐渐失效。现代人所需要的，不再仅仅是抵达目标的技巧，而是在目标不断变化的过程中，保持内心稳定、持续适应并最终超越自我的核心能力。 本书并非聚焦于某个具体的技能领域，而是深入探讨一种更本质的生存智慧——如何在持续的、不可预测的变化中，构建起强大的内在韧性，将“过程”本身视为最大的财富。 我们将带领读者探索人类心智在面对挑战时的深层运作机制，并提供一套系统化的框架，用以培养适应力、深化洞察力，并最终实现个体价值与环境的和谐共振。 第一部分：认清变化的本质——动态世界中的生存法则 现代社会的一个核心特征是“非线性发展”。这意味着过去经验的有效性会迅速衰减，旧有的成功模式可能成为新挑战的阻碍。本书首先要澄清的，是对“变化”的认知偏差。 一、告别确定性的幻觉：接受模糊性为常态 我们的大脑天生倾向于寻找模式和确定性，这是进化的遗留。然而，在信息爆炸和全球互联的今天，确定性已成为一种稀缺乃至虚幻的奢侈品。本部分将引导读者从认知层面，放下对“一劳永逸”解决方案的执念。我们探讨的不是如何消除不确定性（这是不可能的），而是如何舒适地栖居于不确定性之中。这需要我们重建时间观和风险评估体系，将“试错”从负面标签转化为信息收集的必要环节。 二、复杂系统思维：理解相互连接的蝴蝶效应 当代问题往往是“复杂系统”的产物，一个环节的微小变动可能引发全局的巨大反应。本书将引入一些基础的复杂系统概念，例如反馈回路、涌现现象和临界点。理解这些机制，能帮助个体从“孤立事件”的视角，跃升到“系统互动”的宏观视野。例如，理解职业选择不仅仅是选择一份工作，而是进入一个充满动态平衡与潜在冲突的社会生态系统。通过学习如何“阅读”系统的信号，我们可以更精准地预判趋势，而非被动反应。 三、信息过载与意义稀释：如何在噪音中锚定价值 信息不再是稀缺资源，注意力才是。海量信息带来的不是知识的富足，而是意义的稀释。本书关注如何构建个人的“价值过滤器”。我们必须学会主动筛选，区分“噪音”与“信号”，并建立一套能过滤掉短期焦虑、聚焦于长期目标的核心价值观体系。这种内在的锚点，是抵抗外部环境剧烈波动的关键。 第二部分：构建韧性的内核——心智的“反脆弱”训练 韧性（Resilience）常被理解为“抗压能力”，即被打倒后能重新站起来。然而，现代环境的要求更高，我们需要的是“反脆弱性”（Antifragility）——不仅能在冲击中幸存，还能从冲击中受益、变得更强。 一、心智的“肌肉记忆”：日常训练与微小压力源 反脆弱性并非在危机爆发时才启动的应急程序，而是需要日常训练的心智习惯。本部分详细阐述了如何通过设计“可控的压力源”来预先强化心智。这包括设定略高于当前能力范围的目标、主动承担超出预期的责任，以及将日常琐事视为心智的“迷你奥运会”。关键在于，确保这些压力源是“可恢复的”，以便从压力中提取经验教训，而不是造成永久性伤害。 二、拥抱“不完美的工作”：从修复到优化 在快速迭代的环境中，我们常常因为追求“完美”而错失时机。本书强调“最小可行性产品”（MVP）思维在心智模式上的应用。我们鼓励读者将任何一项任务视为一个持续的“测试版”。关键的转变在于：不再将“错误”视为需要掩盖的污点，而是视为“高价值的实验数据”。如何快速分析失败的模式，并将其融入下一次迭代的策略中，成为衡量心智成熟度的重要指标。 三、情绪的导航系统：利用焦虑与恐惧的信号 情绪并非我们的敌人，而是环境反馈的指示器。焦虑和恐惧，在过去可能仅仅是生存本能的反应，但在复杂系统中，它们往往预示着潜在的系统性风险或个人认知盲区。本部分教授如何“倾听”这些负面情绪，将其转化为对当前策略的审视和调整的动力，而不是任由它们瘫痪行动力。 第三部分：实践智慧的转化——适应性行动指南 理论的价值最终体现在行动的有效性上。本部分提供了一套可操作的框架，用于在不确定的实践中保持高效与方向感。 一、目标动态化：从“终点锁定”到“方向导航” 锁定一个遥远的终点在快速变化的环境中风险极高。本书主张采用“方向导向”而非“坐标锁定”的规划模式。这意味着，确定一个大致的价值方向（例如：我想成为某个领域的思想领导者），但将实现路径保持极度灵活。每隔固定周期（如季度或半年），进行一次全面的“方向校准会议”，根据外部环境和内部积累的经验，果断修正前进的路径，甚至完全转向。 二、跨领域学习的杠杆效应：构建知识的交叉点 真正的创新往往发生在不同领域的知识交汇处。我们探讨如何系统性地进行“横向学习”，而非仅仅进行垂直领域的深耕。这要求读者主动走出自己的舒适区，接触看似不相关的学科（如艺术、生物学、工程学原理），并训练自己在大脑中建立这些知识模块之间的隐喻联系。这种跨界思维是未来解决棘手问题的核心工具。 三、建立支持性的生态系统：人际网络的缓冲与加速器 个体应对复杂性的能力终究有限，因此，构建一个多元化、能够提供不同视角和资源的外部生态系统至关重要。这包括：那些能提供建设性批评的朋友、能够分享不同领域经验的导师，以及可以互相验证想法的同伴群体。本书强调，人际网络不仅是情感支持，更是系统性风险的“分散器”和认知偏差的“纠正器”。 结语：持续进化的艺术 《坚韧之径》旨在提供一种哲学基础和一套实用的心智工具，帮助读者将“变化”和“挑战”视为不可或缺的成长催化剂。成功不再是到达某处，而是持续地、有意识地进行自我调整和提升的能力。真正的力量，来源于我们接纳世界的复杂性，并以此为土壤，培育出永不枯竭的适应性与创造力。这是一条没有终点的道路，但每一步的深入，都将使你更清晰地把握住生活的本质与个人的潜力。
著者信息
作者简介
洁西卡．雷希 Jessica Lahey
身兼教师、演讲家及作家三职。她为《纽约时报》撰写双週的读者谘询专栏「班亲会」，也是《大西洋月刊》的供稿作家，并在佛蒙特公共广播电台担任评论员。目前她教的科目是英文及写作，但是拉丁文在她心里占有特殊地位。她在北卡罗莱纳大学教堂山分校拿到法律博士，专门研究青少年与教育法；与先生及两个孩子住在新罕布夏。
译者简介
郭贞伶
毕业于政治大学心理系与哲研所，曾任职出版社多年，喜欢阅读、文字、故事与探索真理，着有《回家》，译有《骇客迷宫》、《谁说人是理性的！：消费高手与行销达人都要懂的行为经济学》、《生命的自主权》、《品格》等。
洁西卡．雷希 Jessica Lahey
身兼教师、演讲家及作家三职。她为《纽约时报》撰写双週的读者谘询专栏「班亲会」，也是《大西洋月刊》的供稿作家，并在佛蒙特公共广播电台担任评论员。目前她教的科目是英文及写作，但是拉丁文在她心里占有特殊地位。她在北卡罗莱纳大学教堂山分校拿到法律博士，专门研究青少年与教育法；与先生及两个孩子住在新罕布夏。
译者简介
郭贞伶
毕业于政治大学心理系与哲研所，曾任职出版社多年，喜欢阅读、文字、故事与探索真理，着有《回家》，译有《骇客迷宫》、《谁说人是理性的！：消费高手与行销达人都要懂的行为经济学》、《生命的自主权》、《品格》等。
图书目录
推荐文 失败就像「危机」这个词，有「危」险也有「机」会 姜佳妤（小鱼妈）
推荐文 用对方法，教出成功快乐的孩子 许瑞云
推荐文 最好的父母懂得放手 陈安仪
前言：我如何学会放手
第一部分 失败：最有价值的教养工具
第一章 我们为何害怕失败：美国教养简史
第二章 依赖父母并非长久之计：启动孩子的学习动机
第三章 少即是多：父母少做点，孩子更自主、胜任
第四章 鼓励的艺术：称赞孩子努力的过程，而非成果
第二部分 从失败中学习：将孩子的错误转为成功经验
第五章 家事责任：从洗衣服培养胜任感
第六章 朋友：人际失败的帮凶与自我身分的认同
第七章 运动：输球是必要的童年经验
第八章 六到八年级：体验失败的黄金时期
第九章 九到十二年级与毕业之后：迈向真正的独立
第三部分 在学校成功：从失败中学习，是团队的努力
第十章 建立亲师伙伴关系：对失败的恐惧化为合作的力量
第十一章 回家功课：协助孩子，而非代劳
第十二章 成绩：低分的真正价值
结论：我从放手中学会的事
致谢
推荐文 用对方法，教出成功快乐的孩子 许瑞云
推荐文 最好的父母懂得放手 陈安仪
前言：我如何学会放手
第一部分 失败：最有价值的教养工具
第一章 我们为何害怕失败：美国教养简史
第二章 依赖父母并非长久之计：启动孩子的学习动机
第三章 少即是多：父母少做点，孩子更自主、胜任
第四章 鼓励的艺术：称赞孩子努力的过程，而非成果
第二部分 从失败中学习：将孩子的错误转为成功经验
第五章 家事责任：从洗衣服培养胜任感
第六章 朋友：人际失败的帮凶与自我身分的认同
第七章 运动：输球是必要的童年经验
第八章 六到八年级：体验失败的黄金时期
第九章 九到十二年级与毕业之后：迈向真正的独立
第三部分 在学校成功：从失败中学习，是团队的努力
第十章 建立亲师伙伴关系：对失败的恐惧化为合作的力量
第十一章 回家功课：协助孩子，而非代劳
第十二章 成绩：低分的真正价值
结论：我从放手中学会的事
致谢
图书序言
推荐序
失败就像「危机」这个词，有「危」险也有「机」会
姜佳妤（小鱼妈，华德福教育师资、亲子作家）
我们都记得孩子在成长过程第一个面对的大挑战──学走路，看他们用小小的手撑着墙，即使双脚因为努力支撑而用尽全力的颤抖，也要摇摇摆摆的以最不完美的姿势向前踏出每一步。他们跌倒、站起来，跌倒、站起来……没有孩子会因为跌倒一两次就沮丧受挫，在心中哭喊：「我永远学不会走路了，我天生就不是走路的料！」所以，孩子全都学会了走路！
但是，曾几何时，这样不怕挫折、不屈不挠的勇气，在长大之后，渐渐消失了……
是当我们开始用分数评量孩子，告诉他们每答错一题，就从完美的一百分开始往下倒扣的这一刻吗？还是当我们害怕孩子因为受挫承受不起失败，所以帮孩子剷除眼前一切障碍、过度保护他们的这一刻呢？
是当我们不能面对孩子的缺点，开始严苛批评孩子的这一刻吗？还是当我们的学校教育、家庭教育，开始变成不容许犯错的这一刻呢？
现在的孩子面对的挑战，比以前的我们更艰难许多，在过去，只要认真唸书、拿到好的文凭，好工作就等在眼前，人生也就一路按部就班顺利发展；但在知识爆炸的时代，孩子最不缺的就是知识，背诵不再具有同样的意义，甚至孩子未来的工作，有一半以上，现在都还不存在、没有被发明。
这本书在说的其实就是许多现在爸妈在教养上面临的挑战，我们不希望孩子受伤、我们希望自己尽到做父母的责任，但是许多人却过度保护自己的孩子，不让孩子从失败中学习、面对障碍，并在其中找到解决方法。
书中更点出许多爸妈的内在情况大多是焦虑的，因为做爸妈的不会收到一张「成绩单」，在教养上没有人会为我们打分数，所以许多爸妈会把孩子的表现当作自己的回馈，当孩子成功时，就是教养的胜利，当孩子失败时，就是自己没做好。其实父母都要学习放手，孩子才会有机会真正的长大，也才有机会做他们自己。
我进入教育界十多年，教过许多学生，也跟许多家长一起工作过，过去这三年我在华德福教育服务，除了有更多时间可以看见每一个孩子各别的状态，还更有机会跟每一个家庭密切合作、沟通彼此的教育理念。我常跟孩子们、父母们说，失败了、做错了，是一件很美好的事情，因为失败之后，孩子才有机会重新检视自己、看到自己可以改进的地方。一开始做错事是很正常的，做错的下一步，就是做对啊！
我甚至会跟孩子们比喻，失败就像是一根香蕉（当然这时候，我的学生都一脸惊讶看着我，大喊：「啊？香蕉？老师你是说那个吃的香蕉吗？」）。我会点点头告诉他们：「是啊！失败就像是香蕉，想想看，香蕉有两个部分，香蕉皮以及香蕉肉，失败也分成两个部分啊！当你失败的时候，会先遇到香蕉皮，有的人会因此摔了很重很重的一跤；但是如果我们轻松看待自己的挫折，并慢慢剥开香蕉皮，就能看到自己可以做得更好、可以改进的地方，并从中得到宝贵的一课，那我们其实就是在吃营养又好吃的香蕉肉了啊！但是孩子啊，不要被香蕉皮绊倒了，而是要去吃充满养分的香蕉肉。」
当孩子有一些状况的时候，我常常跟爸妈说，你的孩子现在遇到一个挑战，这是他现在的状态，我们就如实看见他。但是要清楚，这个状态不会永远存在，因为孩子会长大，虽然现在看起来就有一道高墙挡在他面前，但是有一天定会长得比阻挡他的墙还更高，他就可以跨越自己的困境，往下一个阶段走去。我们能做的，就是给他力量、就是耐心等待。我甚至会把孩子过去到现在于学习上的成长分享给爸妈听，让爸妈能从更大的图像、更广的角度来看待。
这本书的作者在书中提供许多非常棒的建议，教导父母如何练习放手，以及如何专注在三个很棒的目标上：拥抱失败的机会、从失败中找到学习的方法、创造正面的家庭与学校关系。她从自己的家庭出发，从如何改变自己与孩子的关系开始，接着提到她在学校身为老师的经验分享，教导爸妈带领孩子在家事中成长和培养胜任的能力、在人际关系中学习沟通、在运动中展现同理心和懂得欣赏；她甚至给家里有不同年龄孩子的爸妈诸多实用建议，帮助爸妈了解自己孩子在国高中阶段会面临的挑战，并知道如何去守护各阶段的孩子。最后还提到如何跟老师合作，例如：爸妈可以用什么样的姿态来面对老师、如何协助在完成回家作业上有困难的孩子，并以正确的观念来看待成绩这件事。我认为这都是非常实用且大有助益的建议以及观念，值得爸妈参考。
我非常喜欢书里的一句话：「失败这件事不是会不会出现，而是什么时候发生！」而我们面对失败的方式，取决于我到底是摔一跤，还是从中学习到宝贵的经验，就像是「危机」这两个字一样，里面有「危」险，但也有「机」会！
最后，我谨以奥修的话，送给大家：「将会有危险，将会有牺牲，你将会每天都进入那未知的，进入那没有地图的丛林，没有地图可以被遵循，也没有导游可以带路。是的，将会有无数的危险，你可能会走入歧途，你也可能会迷失，但那是让人成长的唯一方式。不安全是成长的唯一方式，去面对危险是成长的唯一方式，去接受未知所带给你的挑战是成长的唯一方式。」
用对方法，教出成功快乐的孩子
许瑞云（慈济医院一般医学主治医师）
被父母带来我诊间就医的年轻人，最常见的问题就是没有动力、沉迷网路、不想就业，就算有工作，也做不了几天就放弃。我发现，这些年轻人的问题往往源自于家庭从小对他们的教育方式。
台湾早年生活不易，许多父母从早到晚忙着生计，加上孩子又生的多，父母无法投入太多时间教育每个孩子，大多数小孩一放学就跟左邻右舍的同伴玩，直到晚饭时间妈妈来点名时，才跟着回家。这样的环境看似匮乏，却让孩子有机会学习人际互动，并适应团体生活。
反观现代人生的少，每个孩子都是宝，父母对孩子的照顾和管控无微不至，唯恐他们受伤、失败。放学后就是上补习班，左邻右舍即使有孩子，也没啥机会互动。孩子的功课父母帮着做、书也陪着念，如果学校或同侪关系出了问题，父母就忙着帮孩子处理，甚至出社会找工作、参加面试，也一路跟着。不仅如此，许多父母自己小时候物质生活匮乏，所以生养孩子后，一心要满足下一代的物质欲望，经常以此做为奖励。
父母因为遵循社会价值，往往鼓励孩子的学习成绩，只要考得好，就可以得到奖励和父母认可，所以孩子会努力考好成绩。至于得到好成绩的过程和手段，因为没人重视，所以不重要，因此作弊、投机取巧、急功近利等心态和行为，就很容易出现，加上从小缺乏失败的经验，所以非常害怕犯错，像这样的教养问题，我在诊间经常遇到。
例如：佩芳是家里的独生女，从小被父母捧在掌心，只要考试成绩达到父母的标准，就会满足佩芳的欲望。为了得到自己想要的东西，佩芳很早就学会作弊，加上有点小聪明，就算考前临时抱佛脚，也常能拿到不错的成绩，顺利完成小学课业。但是上了国中后，佩芳的座位突然被调到前排，这下她再也无法作弊，加上国中课业难度高了许多，根本难以投机取巧，导致成绩一落千丈。佩芳觉得气馁，开始自暴自弃，最后甚至拒绝上学。
父母常犯的教养问题，这本书几乎都有详细的解说，并提出解决的方法。书中也分享很多与教育相关的研究结果，例如德威克试验发现，被称赞聪明的孩子，不敢选择有挑战性的题目，而会倾向选择轻松上手的题目，这样才能保持「很聪明」的样子。更糟糕的是，面对困难更多的测验题，被称赞聪明的孩子反而倾向放弃，无法从失败中恢复过来，表现更差，还可能会对成绩说谎；反观另一组被称赞努力解题、而非只是称赞他们聪明的孩子，会更加努力尝试，得到的成绩反而更好。
所以，奖励成绩的做法无法培养孩子的学习动力，其实需要被奖励的，是孩子在学习过程中付出的努力和成长的蜕变。当我们看到孩子的努力和蜕变，并给予鼓励和肯定，孩子自然会愈来愈有动力和意愿好好学习成长，进而养成自主学习和努力不懈的习惯，而这才是学习会让人感到快乐的泉源，也才能让孩子终生受益。
书中还说到：「给孩子信心的不是成功的经验，而是如何突破障碍、困难和失败的勇气与努力。」一味保护孩子不失败，孩子就无法培养面对挫折的勇气和调适力，无法处理生活的压力和问题，害怕创新和尝试，这也是今日之所以有一堆草莓族和啃老族的原因。
父母难为，加上各种亲子专家所言莫衷一是，父母常感无所适从，而这本书是我看过最棒的亲子教育书，不仅道出孩子常见问题的根源，从幼儿时期到大学，每个孩子成长的过程会面临哪些挑战，父母应有哪些调整和对策等，都有清楚的说明，并提供实际的建议，而且每个建议背后都有确切的研究支持，并非只是凭空想像，很值得为人父母者做为参考。我相信只要用对方法，就能够教养出成功快乐的孩子。
最好的父母懂得放手
陈安仪（亲职专栏作家）
日本百万国民作家喜多川泰，曾在一本探讨教育的作品中写道：「学生来学校，最重要的事就是『学习犯错』。」没错。从失败中学习，对孩子而言，确实是帮助最大的学习方式，远比父母的唠叨、老师的耳提面命、长辈的传承来得更加令人印象深刻。如果没有真正手滑打破过杯子，孩子学不会怎么握好一只碗；如果不曾失足跌倒过，孩子学不会踏稳脚步。「失败就是最好的学习」，这同时也就是儿童心理发展学中「合理而自然的结果」。
雷希身兼教师、演讲家及作家三职，在书中深入探讨，为何过度保护、避免失败的教养风格，削弱了下一代的才能、独立性与学业潜力。我很认同书中许多观点，也确实在教育孩子时，努力依原则执行。好比不要将自己的意志加诸在孩子的学习上，因为最好的学习，就是让孩子对自己渴望的事物拥有控制权与自主权。当你无法收买小孩、监督小孩，也没办法给他定下目标与期限时，最好的方法就是「袖手旁观」。
因此，对于孩子的功课、成绩，我确实就像雷希所说，从未给予物质上的奖励、奖金。我协助他们订定目标、从旁观察、给予支持鼓励，但是并不过度涉入。也因此，到目前为止，我的两个孩子学习态度都相当不错，保持高度的好奇心与求知欲。就读体制外教育的老大，自己一手处理升学考试，无需我操心。
此外，就像雷希所唿吁的，早在孩子年幼时，我便放手让他们参与家务、料理自己生活所需。因此，现在青少年阶段的他们，要出门两週以上的行动学习，皆可以完全自主准备行程与行李，我们完全不必费心，他们也以管理掌控自己的生活为荣。
在人际关系的学习上，雷希建议给予孩子充分游戏的时间，不去介入和操控，让他们仰赖自己内在的道德指南与判断；在手足教养上，让他们公平争吵、自行协商；在亲师关系上，雷希建议「保护小孩失败的权利」，尊重老师、让孩子自己完成功课……。
最好的父母懂得放手。在阅读本书时，我一样一样检视自己的教养过程，非常认同书中具体提出现代父母迫切需要的教养实务，也很庆幸自己一路走来，坚持不保护过度是对的！我从未主动帮孩子送他遗忘在家的作业；也经历过眼看女儿睡过头，却忍住不去叫她起床；更坚持在她被好友辱骂、泪眼婆娑时，只是倾听。当然，即便在准备会考的期间，我家的孩子仍要帮忙洗碗、做家事。
要从一个「控制型」的家长，学会放手让孩子自己去面对挑战、不怕失败，确实不容易。然而，从挫败中学习到经验，却将是我们能给予下一代最珍贵的礼物。
前言
我成为母亲，并在同一年当上中学教师，两个角色相辅相成，形塑出我养育孩子与教导学生的风格。在我养大两个儿子与教育数百个孩子的头十年，内心总隐约感到不安，怀疑自己的教养方式是否有些不对劲。但一直到大儿子进入中学之后，我的世界才开始崩解，此时我才看清问题的来源：当今社会过度保护、避免失败的教养风格，削弱了下一代的才能、独立性与学业潜力。我在教室里看着坐在眼前的学生，一直认为自己就是提供解答的人，相信无论是智力或情感方面，我都比学生要强。然而当我在学生那里看到的惶恐谨慎，也出现在我儿子身上时，我得承认，我也是问题的一部分。
我们教孩子害怕失败，但这么一来，等同阻碍了他们迈向成功、清晰且肯定的道路。这当然并非我们的本意，而且完全是出于一片好意，但这样的结果却是我们一手造成的。出于爱，我们渴望保护孩子的自尊不受丝毫伤害，于是剷除每一处令他们不舒服的颠簸与阻碍，只为清出一条可望通往成功与快乐的道路。不幸的是，这么做却剥夺了孩子在童年最重要的一堂课。成长过程中，我们不容孩子犯错、受挫、误判与失败，但这些却有助于他们成为机智、坚毅、创新及充满韧性的世界公民。
当我站在中学教室的讲堂上顿悟到这一切时，我看着眼前的孩子，那是我第一次看清自己的教养问题。我下定决心，要尽我所能，引导孩子与学生走回独立自主的道路。
这条路并不平坦，也肯定不好走，但这正是重点所在。身为家长，我们必须要往后站，把这些恐怖的障碍留在路上，让孩子自己去面对。在我们以爱、支持及大量的自我提醒与约束来陪伴孩子，孩子便能学会如何找出解决方法，用自己的方式开展出迈向成功的大道。
我们彻底走错了路
我对自己的教养方式隐约感到不安，已有好一段时间了，但我迟迟未能找出问题所在。我浏览了每一个关于教养的部落格，从严格到热情的教法都有，我也读了专家讲述如何养育快乐健康孩子的书籍。然而，当我看到自己的孩子进入青春期的状况，总觉得哪里不对劲。我知道他们都是行为端正的好孩子，可是当时候到来，他们得自己面对世界时，我却深深感到他们并未做好准备。
当孩子还待在我辟建的避风港里，他们是自信且成功的，可是当被迫向外冒险时，他们知道该如何行动吗？我做了许多研究及规画，为他们成功构筑舒适的童年，但我却忘了教他们如何适应世界。
我从未有意把孩子教成满怀无助或害怕失败的人，也绝不希望他们的生活充满焦虑。相反的，我期待我的孩子能在如我童年那般狂野自由的气氛中，长成一个勇敢的人。我希望他们能带把小刀跟一些饼干，就走进森林探索，盖间树屋，用亲手做的弓箭对抗想像中的敌人，还在当地的水池中游泳；我希望他们有时间及勇气尝试新的事物，探索未知的领域，离开舒适区去爬高走远。
但是，不知从何时开始，这般无忧无虑的田园童年风光已经变了样，变成充满高风险的残酷竞争。今日，在森林中无忧无虑度过一下午，像是不恰当的倒退做法，因为家长跟孩子都愈来愈感受到必须小时了了的压力。这种压力没有一点减弱的趋势，孩子的时间表里不再有在森林嬉戏的空档，更别提在陷入困境或遇到障碍时，有机会设法思考解决。在新的常规中，每一分每一秒都极为重要，孩子愈能当个成功的学生、运动员及音乐家，我们就愈觉得自己是成功的父母。比比看谁最优秀的竞赛，打从孩子跨出第一步就开始了，而且没完没了，一直要到他们能赚进六位数美金的薪水，社经地位保证扶摇直上，方能告歇。况且，拜託，是哪种神经大条的妈妈，会让孩子在该写功课的时间，独自在森林里玩耍，口袋里还装满饼干糖果，手里拿着小刀跟弓箭呢？
我站在任教的中学教室里，领悟到在这股家长过度保护孩子的风潮中，自己是有罪的，在那个当下我愣住了，终于明白身为家长的我们真是彻底走错路。
我们把美丽又宝贝的孩子带到世上，刚开始我们深感幸福喜乐，在这样的时刻消退之后，最新的人生目标就是保护脆弱的小小人类免受任何伤害。若是不巧听信了惟恐天下不乱的大众媒体，更会感觉生活充满各种危机。伪装成产科护士的婴儿绑架犯、抗药性细菌、有毒化学物质、引发过敏的尘螨、霸凌孩子的顽童、不公正的老师、校园枪手……无怪乎只要我们一关心孩子，就好像快疯了似的。
然而这样的恐惧不只造成我们过度保护孩子，还令人无所适从，看不清真相，反倒变得太容易相信企图火上加油、让父母更加恐惧的人。于是，与其停下来分辨哪些历程对孩子的身心发展及健康来说是必要的，我们宁可选择让孩子避开「所有的危险」，如此一来才能完全放心。我们保护孩子免于所有威胁，不管这些威胁是真是假；夜晚当我们为孩子盖被，看到他们身上没有任何割伤、瘀青，也没有受到情感伤害，这便有如铁证，证明我们是成功的父母。
我们因孩子毫发无伤而自我陶醉，并安慰自己，将来有的是时间教他们如何面对危险与失败。或许明天我会让他们走路上学，至少今天，他们安全抵达了学校；或许明天他们就会自己做功课了，至少今天，他们的数学成绩很好。这个「明天」，或许要等到他们离家那天才会到来。在这之前，他们学到的是，我们总是会帮助他们从泥淖中脱身。
我跟周遭的家长一样有罪，我一不小心，就让孩子依赖我，还用他们的成功，来证明我是个好妈妈。每一次，我帮孩子带午餐便当，或者开车将他们忘了带的功课送去学校，就会感觉自己好棒，你们看看，我有多认真照顾孩子啊。我爱他们，因此我无所不能。尽管如此，在我内心深处，我知道其实这些应该是他们自己要做的事。只不过这些小小作为，可以展现出我无条件的深刻母爱，这种感觉真好。我安慰自己，童年看起来像是很长，却总有一天会结束。我的孩子有一辈子的时间，可以去学习准备自己的午餐、记得带该带的东西，但我能为他们做这些事的时间，却极为短暂。
精神病学有个专有名词「关系纠结」（enmeshment，译注：由家族治疗领域大师米纽庆﹝Salvador Minuchin﹞所创，描述家人之间界线模煳、过度黏着紧密的情况），正是用来描述这样的行为，而这对孩子或家长来说都是不健康的。适应不良的共生状态会造成家长不开心、充满怨怼，也会让孩子成为「赖家王老五」，大学毕业之后还搬回家住。二○一二年，在十八到三十一岁的成人当中，有百分之三十六的人还住在父母家里，统计数字虽然与就业率及结婚率下降也有关系，却也反映出过去几十年 来此现象上升的趋势。
为了养育出健康快乐的孩子，让他们打造出属于自己的成年人生，不再仰赖父母，我们不得不退出孩子的生活，让他们为自己的成就自豪，也为自己的失败痛苦。
父母不焦虑，孩子更独立
于此同时，也别再比较谁是更好的爸妈了，我们早已把自己搞到焦虑又偏执。脸书、球赛场边的聊天内容，全都在暗中较劲、炫耀学科成绩及拿了几面运动奖牌。等孩子再大一点，我们就掰起关于参观大学之旅、SAT预备课程及大学预科课程的故事，像是：嘿，孩子，你没听说吗？根据新闻报导，如今的大学学位跟高中毕业证书效力一样……为了得到大学学位，得过五关斩六将，我们以前可不用这样，因为现在的大学学费愈来愈贵，选择也更加五花八门……根本没有哪一间学校比较保险……经济现状这么糟糕，等你从大学毕业，不管什么工作都得做，甚至可能要当餐厅服务生，领最低薪资，才负担得起跟十六个朋友一起分租一间公寓。
我们要停下脚步，好好做个深唿吸。研究显示上述的言行，也就是「焦虑父母现象」，极容易传染。即使我之前就给自己打过预防针，但还是抗拒不了。所以，我没有成为自己想当的那种母亲。我在课业上紧迫盯人，对成绩锱铢必较，因为大学入学申请的阴影如此巨大。我本性中善良的那一面，彷彿因受到威胁而保持沉默，我已经做过了头：不断鞭策我的孩子做更多、会更多，不然他们就会失败，而这么一来，我就成了失败的母亲。
有些家长──多半是妇女──为了家庭，放弃自己的工作，决心当个全职照顾者，全心全意守护孩子。通常，一心投入当全职妈妈的女性，会带着从高等教育及职场上所学到的技巧，奋战不懈。养小孩会有多难？督促小孩进常春藤盟校，就像在华尔街法律事务所当合伙人一样，只需要组织能力、驱动力，并刻意经营学业及课外资源就好。
在此同时，还留在职场上的家长对工作与孩子孰先孰后，感到分身乏术，却又感到有义务让全世界看到自己能里外兼顾。是啊，成功不过是好好安排行程跟动些高明的手腕就好。这里烤杯子蛋糕，那里开董事会；到学校开班亲会，回家路上用蓝芽耳机跟客户开会。更何况，房屋贷款跟养小孩的费用需要双薪才能维持。随着经济重挫，要父母其中一方放弃稳定的收入与福利，回家当全职爸妈的建议，似乎显得荒唐可笑。
当然，在商场上让我们致胜的策略经验并不能悉数移植到教养上。成千上万篇儿童发展与行为心理学领域的研究报告指出，这些方法虽然有助于激励装配线上的工人，对于激励孩子参与解决创造性问题，却是糟糕的工具，还可能损及学习的长期动机与投入程度。更糟糕的是，频繁使用奖励与诱因、把分数与等级看得比探索与实验更重要，会伤害老师培育学生的能力，无助于由学生自主、从内在出发的学习。
尽管有盈千累百的证据显示这些方法有多愚蠢，我们仍持续运用在教养上，又因缺乏来自上司的定期绩效评估，许多家长就把孩子的表现当成回馈，只为了证明自己有把工作做好。要是孩子登上光荣榜，一进大学就入选足球代表队，那我们就一定是绝佳的父母。相反的，当孩子考试成绩不佳，或是因忘了交科学报告而被留校接受惩罚，我们就一定做错事了。毕竟人们会依孩子的成就、而不是从孩子的快乐程度，来评断他们的父母，因此，我们把孩子的失败看成是自己的失败。
对父母的自我价值来说，这不仅是灾难，也很短视与缺乏想像力。各式各样的失败，从小错误到大失算，对孩子的成长来说，都很必要，也至为关键。人们经常把失败描述成负面的：数学不及格、停学处分。各种不如意、拒绝、惩罚等小小失败，明明是帮助孩子改变的各种机会及珍贵礼物，却被误当成悲剧。可悲的是，当我们为了让孩子感到轻松、陶醉在一时的快乐中，而去避免或排斥难得的机会时，便剥夺了孩子要成为能力更强、更称职的大人所需要的经验。
从信任孩子做起
每一回我们拯救、干预，或者避免孩子接受挑战，就等于送出一个清楚的讯息：我们相信他们是没有能力的、做不到的、不值得我们信赖。甚至于，我们教他们依赖我们，这么一来，等于是教孩子永远学不会当个独立的人，这本该是我们降生地球要代代相传的薪火。
而研究结果一再显示：与支持孩子独立自主的家长相比，不让孩子失败的家长，对教育的参与较少、较不热心、动机较弱，而且其实也较不成功。
数十年的研究与成千上百份科学报告，都指出一个乍听古怪、却确实有效的结论：
如果家长能远离对排名与成就的压力及焦虑，而专注在更大的格局上──让孩子爱上学习及独立探索──孩子的名次终究会上升，考试成绩也会进步。比起父母能放手让子女在失败中摸索的小孩，父母控制欲强、喜欢下指令的孩子，较没有能力处理与思考及生理有关的挑战。再者，当我们往后退、允许孩子犯错时，孩子的失败经验不只是学习的必要过程，更能教导他们成为百折不挠、具有创造力的问题解决者。
美国政府一直苦于造成下一代思想呆板而饱受批评，学生只知背诵与不加思索的回应，无法以前所未有的创新方式来处理资讯、回答问题。这种情形有部分可归因于教育系统仰赖高风险的标准化测验，来评量教学的功效，同时也跟今日的家长不想让孩子经历不舒服、一团乱的失败经验有关。
唯有失败次数多了，才会发现当A计画有缺陷，得要继续想出B、C、D，甚至于E计画。许多孩子可以靠A计画拿到高分，但唯有不怕失败、不断东山再起，至少试过二十五种计画的孩子，才能发想出对世界真正有创意的创新与变革。这种孩子不只在思考上有创造力、具有新意，也无惧于尝试新策略。他会充满勇气，犯错上千次，仍败而不馁，继续寻找行得通的解答。
失败就像「危机」这个词，有「危」险也有「机」会
姜佳妤（小鱼妈，华德福教育师资、亲子作家）
我们都记得孩子在成长过程第一个面对的大挑战──学走路，看他们用小小的手撑着墙，即使双脚因为努力支撑而用尽全力的颤抖，也要摇摇摆摆的以最不完美的姿势向前踏出每一步。他们跌倒、站起来，跌倒、站起来……没有孩子会因为跌倒一两次就沮丧受挫，在心中哭喊：「我永远学不会走路了，我天生就不是走路的料！」所以，孩子全都学会了走路！
但是，曾几何时，这样不怕挫折、不屈不挠的勇气，在长大之后，渐渐消失了……
是当我们开始用分数评量孩子，告诉他们每答错一题，就从完美的一百分开始往下倒扣的这一刻吗？还是当我们害怕孩子因为受挫承受不起失败，所以帮孩子剷除眼前一切障碍、过度保护他们的这一刻呢？
是当我们不能面对孩子的缺点，开始严苛批评孩子的这一刻吗？还是当我们的学校教育、家庭教育，开始变成不容许犯错的这一刻呢？
现在的孩子面对的挑战，比以前的我们更艰难许多，在过去，只要认真唸书、拿到好的文凭，好工作就等在眼前，人生也就一路按部就班顺利发展；但在知识爆炸的时代，孩子最不缺的就是知识，背诵不再具有同样的意义，甚至孩子未来的工作，有一半以上，现在都还不存在、没有被发明。
这本书在说的其实就是许多现在爸妈在教养上面临的挑战，我们不希望孩子受伤、我们希望自己尽到做父母的责任，但是许多人却过度保护自己的孩子，不让孩子从失败中学习、面对障碍，并在其中找到解决方法。
书中更点出许多爸妈的内在情况大多是焦虑的，因为做爸妈的不会收到一张「成绩单」，在教养上没有人会为我们打分数，所以许多爸妈会把孩子的表现当作自己的回馈，当孩子成功时，就是教养的胜利，当孩子失败时，就是自己没做好。其实父母都要学习放手，孩子才会有机会真正的长大，也才有机会做他们自己。
我进入教育界十多年，教过许多学生，也跟许多家长一起工作过，过去这三年我在华德福教育服务，除了有更多时间可以看见每一个孩子各别的状态，还更有机会跟每一个家庭密切合作、沟通彼此的教育理念。我常跟孩子们、父母们说，失败了、做错了，是一件很美好的事情，因为失败之后，孩子才有机会重新检视自己、看到自己可以改进的地方。一开始做错事是很正常的，做错的下一步，就是做对啊！
我甚至会跟孩子们比喻，失败就像是一根香蕉（当然这时候，我的学生都一脸惊讶看着我，大喊：「啊？香蕉？老师你是说那个吃的香蕉吗？」）。我会点点头告诉他们：「是啊！失败就像是香蕉，想想看，香蕉有两个部分，香蕉皮以及香蕉肉，失败也分成两个部分啊！当你失败的时候，会先遇到香蕉皮，有的人会因此摔了很重很重的一跤；但是如果我们轻松看待自己的挫折，并慢慢剥开香蕉皮，就能看到自己可以做得更好、可以改进的地方，并从中得到宝贵的一课，那我们其实就是在吃营养又好吃的香蕉肉了啊！但是孩子啊，不要被香蕉皮绊倒了，而是要去吃充满养分的香蕉肉。」
当孩子有一些状况的时候，我常常跟爸妈说，你的孩子现在遇到一个挑战，这是他现在的状态，我们就如实看见他。但是要清楚，这个状态不会永远存在，因为孩子会长大，虽然现在看起来就有一道高墙挡在他面前，但是有一天定会长得比阻挡他的墙还更高，他就可以跨越自己的困境，往下一个阶段走去。我们能做的，就是给他力量、就是耐心等待。我甚至会把孩子过去到现在于学习上的成长分享给爸妈听，让爸妈能从更大的图像、更广的角度来看待。
这本书的作者在书中提供许多非常棒的建议，教导父母如何练习放手，以及如何专注在三个很棒的目标上：拥抱失败的机会、从失败中找到学习的方法、创造正面的家庭与学校关系。她从自己的家庭出发，从如何改变自己与孩子的关系开始，接着提到她在学校身为老师的经验分享，教导爸妈带领孩子在家事中成长和培养胜任的能力、在人际关系中学习沟通、在运动中展现同理心和懂得欣赏；她甚至给家里有不同年龄孩子的爸妈诸多实用建议，帮助爸妈了解自己孩子在国高中阶段会面临的挑战，并知道如何去守护各阶段的孩子。最后还提到如何跟老师合作，例如：爸妈可以用什么样的姿态来面对老师、如何协助在完成回家作业上有困难的孩子，并以正确的观念来看待成绩这件事。我认为这都是非常实用且大有助益的建议以及观念，值得爸妈参考。
我非常喜欢书里的一句话：「失败这件事不是会不会出现，而是什么时候发生！」而我们面对失败的方式，取决于我到底是摔一跤，还是从中学习到宝贵的经验，就像是「危机」这两个字一样，里面有「危」险，但也有「机」会！
最后，我谨以奥修的话，送给大家：「将会有危险，将会有牺牲，你将会每天都进入那未知的，进入那没有地图的丛林，没有地图可以被遵循，也没有导游可以带路。是的，将会有无数的危险，你可能会走入歧途，你也可能会迷失，但那是让人成长的唯一方式。不安全是成长的唯一方式，去面对危险是成长的唯一方式，去接受未知所带给你的挑战是成长的唯一方式。」
用对方法，教出成功快乐的孩子
许瑞云（慈济医院一般医学主治医师）
被父母带来我诊间就医的年轻人，最常见的问题就是没有动力、沉迷网路、不想就业，就算有工作，也做不了几天就放弃。我发现，这些年轻人的问题往往源自于家庭从小对他们的教育方式。
台湾早年生活不易，许多父母从早到晚忙着生计，加上孩子又生的多，父母无法投入太多时间教育每个孩子，大多数小孩一放学就跟左邻右舍的同伴玩，直到晚饭时间妈妈来点名时，才跟着回家。这样的环境看似匮乏，却让孩子有机会学习人际互动，并适应团体生活。
反观现代人生的少，每个孩子都是宝，父母对孩子的照顾和管控无微不至，唯恐他们受伤、失败。放学后就是上补习班，左邻右舍即使有孩子，也没啥机会互动。孩子的功课父母帮着做、书也陪着念，如果学校或同侪关系出了问题，父母就忙着帮孩子处理，甚至出社会找工作、参加面试，也一路跟着。不仅如此，许多父母自己小时候物质生活匮乏，所以生养孩子后，一心要满足下一代的物质欲望，经常以此做为奖励。
父母因为遵循社会价值，往往鼓励孩子的学习成绩，只要考得好，就可以得到奖励和父母认可，所以孩子会努力考好成绩。至于得到好成绩的过程和手段，因为没人重视，所以不重要，因此作弊、投机取巧、急功近利等心态和行为，就很容易出现，加上从小缺乏失败的经验，所以非常害怕犯错，像这样的教养问题，我在诊间经常遇到。
例如：佩芳是家里的独生女，从小被父母捧在掌心，只要考试成绩达到父母的标准，就会满足佩芳的欲望。为了得到自己想要的东西，佩芳很早就学会作弊，加上有点小聪明，就算考前临时抱佛脚，也常能拿到不错的成绩，顺利完成小学课业。但是上了国中后，佩芳的座位突然被调到前排，这下她再也无法作弊，加上国中课业难度高了许多，根本难以投机取巧，导致成绩一落千丈。佩芳觉得气馁，开始自暴自弃，最后甚至拒绝上学。
父母常犯的教养问题，这本书几乎都有详细的解说，并提出解决的方法。书中也分享很多与教育相关的研究结果，例如德威克试验发现，被称赞聪明的孩子，不敢选择有挑战性的题目，而会倾向选择轻松上手的题目，这样才能保持「很聪明」的样子。更糟糕的是，面对困难更多的测验题，被称赞聪明的孩子反而倾向放弃，无法从失败中恢复过来，表现更差，还可能会对成绩说谎；反观另一组被称赞努力解题、而非只是称赞他们聪明的孩子，会更加努力尝试，得到的成绩反而更好。
所以，奖励成绩的做法无法培养孩子的学习动力，其实需要被奖励的，是孩子在学习过程中付出的努力和成长的蜕变。当我们看到孩子的努力和蜕变，并给予鼓励和肯定，孩子自然会愈来愈有动力和意愿好好学习成长，进而养成自主学习和努力不懈的习惯，而这才是学习会让人感到快乐的泉源，也才能让孩子终生受益。
书中还说到：「给孩子信心的不是成功的经验，而是如何突破障碍、困难和失败的勇气与努力。」一味保护孩子不失败，孩子就无法培养面对挫折的勇气和调适力，无法处理生活的压力和问题，害怕创新和尝试，这也是今日之所以有一堆草莓族和啃老族的原因。
父母难为，加上各种亲子专家所言莫衷一是，父母常感无所适从，而这本书是我看过最棒的亲子教育书，不仅道出孩子常见问题的根源，从幼儿时期到大学，每个孩子成长的过程会面临哪些挑战，父母应有哪些调整和对策等，都有清楚的说明，并提供实际的建议，而且每个建议背后都有确切的研究支持，并非只是凭空想像，很值得为人父母者做为参考。我相信只要用对方法，就能够教养出成功快乐的孩子。
最好的父母懂得放手
陈安仪（亲职专栏作家）
日本百万国民作家喜多川泰，曾在一本探讨教育的作品中写道：「学生来学校，最重要的事就是『学习犯错』。」没错。从失败中学习，对孩子而言，确实是帮助最大的学习方式，远比父母的唠叨、老师的耳提面命、长辈的传承来得更加令人印象深刻。如果没有真正手滑打破过杯子，孩子学不会怎么握好一只碗；如果不曾失足跌倒过，孩子学不会踏稳脚步。「失败就是最好的学习」，这同时也就是儿童心理发展学中「合理而自然的结果」。
雷希身兼教师、演讲家及作家三职，在书中深入探讨，为何过度保护、避免失败的教养风格，削弱了下一代的才能、独立性与学业潜力。我很认同书中许多观点，也确实在教育孩子时，努力依原则执行。好比不要将自己的意志加诸在孩子的学习上，因为最好的学习，就是让孩子对自己渴望的事物拥有控制权与自主权。当你无法收买小孩、监督小孩，也没办法给他定下目标与期限时，最好的方法就是「袖手旁观」。
因此，对于孩子的功课、成绩，我确实就像雷希所说，从未给予物质上的奖励、奖金。我协助他们订定目标、从旁观察、给予支持鼓励，但是并不过度涉入。也因此，到目前为止，我的两个孩子学习态度都相当不错，保持高度的好奇心与求知欲。就读体制外教育的老大，自己一手处理升学考试，无需我操心。
此外，就像雷希所唿吁的，早在孩子年幼时，我便放手让他们参与家务、料理自己生活所需。因此，现在青少年阶段的他们，要出门两週以上的行动学习，皆可以完全自主准备行程与行李，我们完全不必费心，他们也以管理掌控自己的生活为荣。
在人际关系的学习上，雷希建议给予孩子充分游戏的时间，不去介入和操控，让他们仰赖自己内在的道德指南与判断；在手足教养上，让他们公平争吵、自行协商；在亲师关系上，雷希建议「保护小孩失败的权利」，尊重老师、让孩子自己完成功课……。
最好的父母懂得放手。在阅读本书时，我一样一样检视自己的教养过程，非常认同书中具体提出现代父母迫切需要的教养实务，也很庆幸自己一路走来，坚持不保护过度是对的！我从未主动帮孩子送他遗忘在家的作业；也经历过眼看女儿睡过头，却忍住不去叫她起床；更坚持在她被好友辱骂、泪眼婆娑时，只是倾听。当然，即便在准备会考的期间，我家的孩子仍要帮忙洗碗、做家事。
要从一个「控制型」的家长，学会放手让孩子自己去面对挑战、不怕失败，确实不容易。然而，从挫败中学习到经验，却将是我们能给予下一代最珍贵的礼物。
前言
我成为母亲，并在同一年当上中学教师，两个角色相辅相成，形塑出我养育孩子与教导学生的风格。在我养大两个儿子与教育数百个孩子的头十年，内心总隐约感到不安，怀疑自己的教养方式是否有些不对劲。但一直到大儿子进入中学之后，我的世界才开始崩解，此时我才看清问题的来源：当今社会过度保护、避免失败的教养风格，削弱了下一代的才能、独立性与学业潜力。我在教室里看着坐在眼前的学生，一直认为自己就是提供解答的人，相信无论是智力或情感方面，我都比学生要强。然而当我在学生那里看到的惶恐谨慎，也出现在我儿子身上时，我得承认，我也是问题的一部分。
我们教孩子害怕失败，但这么一来，等同阻碍了他们迈向成功、清晰且肯定的道路。这当然并非我们的本意，而且完全是出于一片好意，但这样的结果却是我们一手造成的。出于爱，我们渴望保护孩子的自尊不受丝毫伤害，于是剷除每一处令他们不舒服的颠簸与阻碍，只为清出一条可望通往成功与快乐的道路。不幸的是，这么做却剥夺了孩子在童年最重要的一堂课。成长过程中，我们不容孩子犯错、受挫、误判与失败，但这些却有助于他们成为机智、坚毅、创新及充满韧性的世界公民。
当我站在中学教室的讲堂上顿悟到这一切时，我看着眼前的孩子，那是我第一次看清自己的教养问题。我下定决心，要尽我所能，引导孩子与学生走回独立自主的道路。
这条路并不平坦，也肯定不好走，但这正是重点所在。身为家长，我们必须要往后站，把这些恐怖的障碍留在路上，让孩子自己去面对。在我们以爱、支持及大量的自我提醒与约束来陪伴孩子，孩子便能学会如何找出解决方法，用自己的方式开展出迈向成功的大道。
我们彻底走错了路
我对自己的教养方式隐约感到不安，已有好一段时间了，但我迟迟未能找出问题所在。我浏览了每一个关于教养的部落格，从严格到热情的教法都有，我也读了专家讲述如何养育快乐健康孩子的书籍。然而，当我看到自己的孩子进入青春期的状况，总觉得哪里不对劲。我知道他们都是行为端正的好孩子，可是当时候到来，他们得自己面对世界时，我却深深感到他们并未做好准备。
当孩子还待在我辟建的避风港里，他们是自信且成功的，可是当被迫向外冒险时，他们知道该如何行动吗？我做了许多研究及规画，为他们成功构筑舒适的童年，但我却忘了教他们如何适应世界。
我从未有意把孩子教成满怀无助或害怕失败的人，也绝不希望他们的生活充满焦虑。相反的，我期待我的孩子能在如我童年那般狂野自由的气氛中，长成一个勇敢的人。我希望他们能带把小刀跟一些饼干，就走进森林探索，盖间树屋，用亲手做的弓箭对抗想像中的敌人，还在当地的水池中游泳；我希望他们有时间及勇气尝试新的事物，探索未知的领域，离开舒适区去爬高走远。
但是，不知从何时开始，这般无忧无虑的田园童年风光已经变了样，变成充满高风险的残酷竞争。今日，在森林中无忧无虑度过一下午，像是不恰当的倒退做法，因为家长跟孩子都愈来愈感受到必须小时了了的压力。这种压力没有一点减弱的趋势，孩子的时间表里不再有在森林嬉戏的空档，更别提在陷入困境或遇到障碍时，有机会设法思考解决。在新的常规中，每一分每一秒都极为重要，孩子愈能当个成功的学生、运动员及音乐家，我们就愈觉得自己是成功的父母。比比看谁最优秀的竞赛，打从孩子跨出第一步就开始了，而且没完没了，一直要到他们能赚进六位数美金的薪水，社经地位保证扶摇直上，方能告歇。况且，拜託，是哪种神经大条的妈妈，会让孩子在该写功课的时间，独自在森林里玩耍，口袋里还装满饼干糖果，手里拿着小刀跟弓箭呢？
我站在任教的中学教室里，领悟到在这股家长过度保护孩子的风潮中，自己是有罪的，在那个当下我愣住了，终于明白身为家长的我们真是彻底走错路。
我们把美丽又宝贝的孩子带到世上，刚开始我们深感幸福喜乐，在这样的时刻消退之后，最新的人生目标就是保护脆弱的小小人类免受任何伤害。若是不巧听信了惟恐天下不乱的大众媒体，更会感觉生活充满各种危机。伪装成产科护士的婴儿绑架犯、抗药性细菌、有毒化学物质、引发过敏的尘螨、霸凌孩子的顽童、不公正的老师、校园枪手……无怪乎只要我们一关心孩子，就好像快疯了似的。
然而这样的恐惧不只造成我们过度保护孩子，还令人无所适从，看不清真相，反倒变得太容易相信企图火上加油、让父母更加恐惧的人。于是，与其停下来分辨哪些历程对孩子的身心发展及健康来说是必要的，我们宁可选择让孩子避开「所有的危险」，如此一来才能完全放心。我们保护孩子免于所有威胁，不管这些威胁是真是假；夜晚当我们为孩子盖被，看到他们身上没有任何割伤、瘀青，也没有受到情感伤害，这便有如铁证，证明我们是成功的父母。
我们因孩子毫发无伤而自我陶醉，并安慰自己，将来有的是时间教他们如何面对危险与失败。或许明天我会让他们走路上学，至少今天，他们安全抵达了学校；或许明天他们就会自己做功课了，至少今天，他们的数学成绩很好。这个「明天」，或许要等到他们离家那天才会到来。在这之前，他们学到的是，我们总是会帮助他们从泥淖中脱身。
我跟周遭的家长一样有罪，我一不小心，就让孩子依赖我，还用他们的成功，来证明我是个好妈妈。每一次，我帮孩子带午餐便当，或者开车将他们忘了带的功课送去学校，就会感觉自己好棒，你们看看，我有多认真照顾孩子啊。我爱他们，因此我无所不能。尽管如此，在我内心深处，我知道其实这些应该是他们自己要做的事。只不过这些小小作为，可以展现出我无条件的深刻母爱，这种感觉真好。我安慰自己，童年看起来像是很长，却总有一天会结束。我的孩子有一辈子的时间，可以去学习准备自己的午餐、记得带该带的东西，但我能为他们做这些事的时间，却极为短暂。
精神病学有个专有名词「关系纠结」（enmeshment，译注：由家族治疗领域大师米纽庆﹝Salvador Minuchin﹞所创，描述家人之间界线模煳、过度黏着紧密的情况），正是用来描述这样的行为，而这对孩子或家长来说都是不健康的。适应不良的共生状态会造成家长不开心、充满怨怼，也会让孩子成为「赖家王老五」，大学毕业之后还搬回家住。二○一二年，在十八到三十一岁的成人当中，有百分之三十六的人还住在父母家里，统计数字虽然与就业率及结婚率下降也有关系，却也反映出过去几十年 来此现象上升的趋势。
为了养育出健康快乐的孩子，让他们打造出属于自己的成年人生，不再仰赖父母，我们不得不退出孩子的生活，让他们为自己的成就自豪，也为自己的失败痛苦。
父母不焦虑，孩子更独立
于此同时，也别再比较谁是更好的爸妈了，我们早已把自己搞到焦虑又偏执。脸书、球赛场边的聊天内容，全都在暗中较劲、炫耀学科成绩及拿了几面运动奖牌。等孩子再大一点，我们就掰起关于参观大学之旅、SAT预备课程及大学预科课程的故事，像是：嘿，孩子，你没听说吗？根据新闻报导，如今的大学学位跟高中毕业证书效力一样……为了得到大学学位，得过五关斩六将，我们以前可不用这样，因为现在的大学学费愈来愈贵，选择也更加五花八门……根本没有哪一间学校比较保险……经济现状这么糟糕，等你从大学毕业，不管什么工作都得做，甚至可能要当餐厅服务生，领最低薪资，才负担得起跟十六个朋友一起分租一间公寓。
我们要停下脚步，好好做个深唿吸。研究显示上述的言行，也就是「焦虑父母现象」，极容易传染。即使我之前就给自己打过预防针，但还是抗拒不了。所以，我没有成为自己想当的那种母亲。我在课业上紧迫盯人，对成绩锱铢必较，因为大学入学申请的阴影如此巨大。我本性中善良的那一面，彷彿因受到威胁而保持沉默，我已经做过了头：不断鞭策我的孩子做更多、会更多，不然他们就会失败，而这么一来，我就成了失败的母亲。
有些家长──多半是妇女──为了家庭，放弃自己的工作，决心当个全职照顾者，全心全意守护孩子。通常，一心投入当全职妈妈的女性，会带着从高等教育及职场上所学到的技巧，奋战不懈。养小孩会有多难？督促小孩进常春藤盟校，就像在华尔街法律事务所当合伙人一样，只需要组织能力、驱动力，并刻意经营学业及课外资源就好。
在此同时，还留在职场上的家长对工作与孩子孰先孰后，感到分身乏术，却又感到有义务让全世界看到自己能里外兼顾。是啊，成功不过是好好安排行程跟动些高明的手腕就好。这里烤杯子蛋糕，那里开董事会；到学校开班亲会，回家路上用蓝芽耳机跟客户开会。更何况，房屋贷款跟养小孩的费用需要双薪才能维持。随着经济重挫，要父母其中一方放弃稳定的收入与福利，回家当全职爸妈的建议，似乎显得荒唐可笑。
当然，在商场上让我们致胜的策略经验并不能悉数移植到教养上。成千上万篇儿童发展与行为心理学领域的研究报告指出，这些方法虽然有助于激励装配线上的工人，对于激励孩子参与解决创造性问题，却是糟糕的工具，还可能损及学习的长期动机与投入程度。更糟糕的是，频繁使用奖励与诱因、把分数与等级看得比探索与实验更重要，会伤害老师培育学生的能力，无助于由学生自主、从内在出发的学习。
尽管有盈千累百的证据显示这些方法有多愚蠢，我们仍持续运用在教养上，又因缺乏来自上司的定期绩效评估，许多家长就把孩子的表现当成回馈，只为了证明自己有把工作做好。要是孩子登上光荣榜，一进大学就入选足球代表队，那我们就一定是绝佳的父母。相反的，当孩子考试成绩不佳，或是因忘了交科学报告而被留校接受惩罚，我们就一定做错事了。毕竟人们会依孩子的成就、而不是从孩子的快乐程度，来评断他们的父母，因此，我们把孩子的失败看成是自己的失败。
对父母的自我价值来说，这不仅是灾难，也很短视与缺乏想像力。各式各样的失败，从小错误到大失算，对孩子的成长来说，都很必要，也至为关键。人们经常把失败描述成负面的：数学不及格、停学处分。各种不如意、拒绝、惩罚等小小失败，明明是帮助孩子改变的各种机会及珍贵礼物，却被误当成悲剧。可悲的是，当我们为了让孩子感到轻松、陶醉在一时的快乐中，而去避免或排斥难得的机会时，便剥夺了孩子要成为能力更强、更称职的大人所需要的经验。
从信任孩子做起
每一回我们拯救、干预，或者避免孩子接受挑战，就等于送出一个清楚的讯息：我们相信他们是没有能力的、做不到的、不值得我们信赖。甚至于，我们教他们依赖我们，这么一来，等于是教孩子永远学不会当个独立的人，这本该是我们降生地球要代代相传的薪火。
而研究结果一再显示：与支持孩子独立自主的家长相比，不让孩子失败的家长，对教育的参与较少、较不热心、动机较弱，而且其实也较不成功。
数十年的研究与成千上百份科学报告，都指出一个乍听古怪、却确实有效的结论：
如果家长能远离对排名与成就的压力及焦虑，而专注在更大的格局上──让孩子爱上学习及独立探索──孩子的名次终究会上升，考试成绩也会进步。比起父母能放手让子女在失败中摸索的小孩，父母控制欲强、喜欢下指令的孩子，较没有能力处理与思考及生理有关的挑战。再者，当我们往后退、允许孩子犯错时，孩子的失败经验不只是学习的必要过程，更能教导他们成为百折不挠、具有创造力的问题解决者。
美国政府一直苦于造成下一代思想呆板而饱受批评，学生只知背诵与不加思索的回应，无法以前所未有的创新方式来处理资讯、回答问题。这种情形有部分可归因于教育系统仰赖高风险的标准化测验，来评量教学的功效，同时也跟今日的家长不想让孩子经历不舒服、一团乱的失败经验有关。
唯有失败次数多了，才会发现当A计画有缺陷，得要继续想出B、C、D，甚至于E计画。许多孩子可以靠A计画拿到高分，但唯有不怕失败、不断东山再起，至少试过二十五种计画的孩子，才能发想出对世界真正有创意的创新与变革。这种孩子不只在思考上有创造力、具有新意，也无惧于尝试新策略。他会充满勇气，犯错上千次，仍败而不馁，继续寻找行得通的解答。
图书试读
有个下午，我走进英文课教室，无意间听到八年级的学生凯特正向同学抱怨她好饿。我问凯特，是不是忘了带午餐，她回答：「我有带，但我不喜欢吃我妈妈帮我准备的午餐。」我第一时间并没有指出明确的解决办法，也就是「那你应该自己准备午餐」，只是反问她，如果不喜欢妈妈准备的午餐，有什么方法可以改善。
「我可以用买的……？」她提出方法，但语气是疑问句，等着看我的回应。
「还有呢……」我要她继续想。
「或者……我可以……告诉我妈妈我想吃什么，这样她就可以带我想吃的东西，」她更有自信的回答，并为自己想出这么棒的办法感到高兴。
「还有呢……」我再问。
她面露疑惑，还会有什么其他办法吗？
这时，我转向她的同学爱尔西，爱尔西的午餐是自己准备的。
「爱尔西，凯特还可以怎么做，让她可以吃到自己想吃的午餐，一点也不会抱怨？」
爱尔西脸红了，回道：「你可以自己带午餐啊，我就是自己带。有时候全家吃完晚餐，我就自己包便当，因为食物都已经煮好了，这样子我就不用一大早赶着上学时，还要准备午餐。」
换成凯特脸红了。「喔……是喔，我可以自己做。」
而她真的办到了。头一两个礼拜，她甚至在我听得到她说话时，故意提起她有多喜欢自己的午餐。大约一个月后，她端着一大盘杯子蛋糕，出现在我办公室门口。
「今天是我的生日。你喜欢杯子蛋糕吗？是我自己做的。」她朝气勃发，很兴奋有这个机会，让我知道她的烹调技巧已经这么厉害了。
我拿了一个，并看着她将其他杯子蛋糕分给同学，大约每隔三十秒，她就会说这是她自己做的。
「连糖霜都是！」她开心说着。
过去的爸妈曾让孩子做家事，孩子也喜欢觉得自己是能干的，但后来的爸妈不再让家务成为孩子的责任。我们没有教孩子如何当个负责可靠的家庭成员，对家庭有所贡献，反而什么事都帮他们做。更糟的是，我们并未期待孩子有能力做家事，一旦他们做起家事，我们反而一把抢过来，认为自己做更好。
「我可以用买的……？」她提出方法，但语气是疑问句，等着看我的回应。
「还有呢……」我要她继续想。
「或者……我可以……告诉我妈妈我想吃什么，这样她就可以带我想吃的东西，」她更有自信的回答，并为自己想出这么棒的办法感到高兴。
「还有呢……」我再问。
她面露疑惑，还会有什么其他办法吗？
这时，我转向她的同学爱尔西，爱尔西的午餐是自己准备的。
「爱尔西，凯特还可以怎么做，让她可以吃到自己想吃的午餐，一点也不会抱怨？」
爱尔西脸红了，回道：「你可以自己带午餐啊，我就是自己带。有时候全家吃完晚餐，我就自己包便当，因为食物都已经煮好了，这样子我就不用一大早赶着上学时，还要准备午餐。」
换成凯特脸红了。「喔……是喔，我可以自己做。」
而她真的办到了。头一两个礼拜，她甚至在我听得到她说话时，故意提起她有多喜欢自己的午餐。大约一个月后，她端着一大盘杯子蛋糕，出现在我办公室门口。
「今天是我的生日。你喜欢杯子蛋糕吗？是我自己做的。」她朝气勃发，很兴奋有这个机会，让我知道她的烹调技巧已经这么厉害了。
我拿了一个，并看着她将其他杯子蛋糕分给同学，大约每隔三十秒，她就会说这是她自己做的。
「连糖霜都是！」她开心说着。
过去的爸妈曾让孩子做家事，孩子也喜欢觉得自己是能干的，但后来的爸妈不再让家务成为孩子的责任。我们没有教孩子如何当个负责可靠的家庭成员，对家庭有所贡献，反而什么事都帮他们做。更糟的是，我们并未期待孩子有能力做家事，一旦他们做起家事，我们反而一把抢过来，认为自己做更好。
用户评价
评分
我是一个非常注重孩子全面发展的家长，一直以来都致力于寻找能够帮助孩子建立积极心态和坚韧品格的书籍。这本书的名字，特别是“每一次挫折，都是成功的练习”，给我留下了深刻的印象。它传递的理念非常符合我对于孩子教育的期望——不回避困难，而是拥抱挑战，并在过程中学习和成长。我猜想，这本书的内容一定能够提供很多关于如何引导孩子将挫折转化为学习机会的方法。我非常好奇，作者会通过哪些具体的故事或者理论来论证“失败是给孩子最珍贵的礼物”这一观点。我期望这本书能够给我一些启发，帮助我更好地理解孩子在面对失败时的心理活动，并教会我如何用一种积极的方式去回应他们，让他们感受到支持，而不是被指责。它给我一种感觉，这本书将是一本能够改变我们家庭教育方式的宝藏。
评分这本书的标题，《每一次挫折，都是成功的练习：失败是给孩子最珍贵的礼物》，无疑触动了我内心深处对于教育的思考。我一直相信，孩子的成长并非是一条笔直的跑道，而是充满了起伏和挑战的旅程。面对困难和挫折，是每个孩子都会经历的，关键在于我们如何引导他们去应对。书名中“练习”和“礼物”这样的词语，让我对这本书充满了好奇和期待。它预示着作者将以一种积极、鼓励的方式来解读失败，而不是将其视为一种需要避免的负面情绪。我迫切地想知道，书中会提供哪些具体的策略，帮助家长们将每一次孩子的“失败”转化为一次宝贵的学习机会，让孩子在经历中学会成长，变得更加坚强和有韧性。我期待这本书能够为我提供一套行之有效的教育方法，让我能够更好地陪伴孩子，引导他们走过成长的每一个阶段，并且从中汲取智慧和力量。
评分这本《每一次挫折，都是成功的练习：失败是给孩子最珍贵的礼物》的书名，让我眼前一亮，仿佛在教育的迷雾中看到了一盏明灯。我一直认为，孩子成长的道路不可能一帆风顺，挫折和失败是他们人生中不可或缺的一部分。然而，如何让孩子正确地面对和转化这些经历，是我一直以来思考和实践的难题。这个书名给我的感觉是，它提供了一种全新的、充满智慧的教育视角，将“挫折”和“失败”这两个看似负面的词语，赋予了积极的意义。我特别好奇作者是如何将“每一次挫折”转化为“成功的练习”的，以及“失败”又是如何成为“最珍贵的礼物”。我希望这本书能够提供一些具体的教育方法和案例，让我能够更好地理解并应用这些理念，从而帮助我的孩子在面对困难时，能够拥有更强的韧性和积极的心态。它给我的感觉是，这本书不是空洞的理论说教，而是充满实践指导意义的工具书。
评分这本书的标题瞬间就吸引了我。我一直坚信，孩子在成长过程中，遇到挫折和经历失败是不可避免的，甚至可以说是必不可少的。我常常思考，如何才能引导孩子正确地看待这些“不如意”，而不是让他们因此而气馁，甚至对尝试产生恐惧。这个书名传递出的信息，恰恰是我一直在寻找的——一种积极的、建设性的视角。它告诉我，每一次跌倒，每一次碰壁，并非终点，而是通往未来成功的垫脚石。这让我对书的内容充满了期待，尤其是作者会如何具体地阐述“练习”这个概念，以及“珍贵的礼物”又将如何体现在孩子的成长之中。我迫切地想知道，这本书是否能够提供一套行之有效的教育理念和实践方法，帮助我在日常生活中更好地陪伴孩子，让他们在面对挑战时，能够拥有坚韧不拔的精神和解决问题的勇气。我希望这本书能提供一些具体的案例，让我们这些家长能够感同身受，并且找到可以借鉴的教育策略，让孩子在每一次“失败”的经历中，都能汲取养分，茁壮成长。
评分我一直对那些能够深入剖析儿童心理，并提供切实可行的教育指导的书籍情有独钟。这本《每一次挫折，都是成功的练习：失败是给孩子最珍贵的礼物》的标题，尤其是“失败是给孩子最珍贵的礼物”这句话，立刻触动了我内心深处的教育理念。在当下这个社会，我们常常过度保护孩子，唯恐他们受到一丝一毫的伤害，但这样做，反而剥夺了他们学习和成长的宝贵机会。我非常好奇，作者会如何从“礼物”的角度来解读失败，这其中蕴含着怎样的教育智慧？我期待书中能够提供一些不同于传统观念的视角，引导我们家长去重新审视“失败”的意义，并且教会我们如何将这些看似负面的经历，转化为孩子宝贵的成长财富。我希望这本书能够提供一些实用的沟通技巧，让我们能够更好地与孩子交流，帮助他们理解失败的价值，并从中汲取力量。这本书的书名让我产生了一种强烈的共鸣，仿佛它就是我一直在寻找的那个能够点亮我教育之路的火把。
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