不開口就讓人覺得你很好聊：害羞、嘴拙、怕尷尬？隻要一個動作、一句話，就能讓人主動搭話 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 社交技巧
• 溝通
• 人際關係
• 性格
• 內嚮
• 害羞
• 情商
• 自我提升
• 心理學
• 破冰

◎用通訊軟體，我能暢所欲言，但是跟人一見麵我就害羞、嘴拙
　　◎與客戶或廠商的交誼場閤，麵前一堆人，我不知該如何開口、去認識朋友
　　◎擔心說沒兩句就尷尬冷場，找不到話題
　　
　　訪問過2000位以上知名人士的日本人際關係管理大師木村隆誌說，
　　如果你天生就是害羞、嘴拙、不擅語言溝通的人，
　　真的不用勉強自己一直跟人聊不停，因為那很痛苦，你也做不來，
　　但是，隻要一個動作、一句話，就能讓人主動嚮你搭話，
　　根本不用開口，對方就覺得你很好聊。怎麼辦到？

　　◎讓人想跟你搭話的關鍵，跟你以為的很不一樣
　　•初次見麵，你得先害羞：
　　人們喜歡跟等級比自己低的人說話，所以你得先稍微被人看扁，再利用對話扭轉原先形象。
　　•穿著時尚是好事，卻會産生距離感：
　　想讓彆人主動搭話，你得多穿白色衣服，因為這會給人溫暖，然後略抬頭、露臉龐，人氣就會高。

　　◎一個動作，彆人就會主動來搭話：
　　•站在房間或會場的「中間」，而非角落，等待：因為「佔」在正中間，會被歸類為一定要去搭話的人。
　　•取兩張名片拿在手中走：這是一種沉默的積極，會讓人主動想跟你換名片。
　　•在會議或八卦聚會中，緊坐主角左手邊：因為這會讓對方覺得，這個人在努力支援我，因而提高對你的好感度。

　　◎說一句話，便讓對方滔滔不絕：
　　•「好」+ 一句話 = 永遠不說錯話。這是飯店人員麵對顧客的實際對話術。
　　•用「然後呢？」、「接下來怎麼瞭？」反問，讓自己看起來熱衷對方的話，他會盡情說自己想錶達的事。
　　•萬一對話開始冷淡，此時你可以拋齣「對手」：
　　舉齣聊天對象的敵人、敵對公司，對方的血氣就會一下子上升，然後用一句「對方很好，但是你更棒」來贊美他。

　　◎隻講兩三個字，就能讓對方覺得你很在意：
　　•隻要說「教教我」，彼此之間馬上沒有距離。
　　•「隻跟你說」、「其實」，對方就會非常專心聽你說話。
　　•萬一對方開始離題，你要裝傻說：「我突然想到」，就能迴到你想要的話題。

　　大部分的人認為，善於說話的人，纔能與他人熱烈的聊天。
　　錯瞭，其實，那些常常被搭話的人，纔有真魅力，
　　簡單到隻要一個動作，一句話，你也可以做到。

名人推薦

　　知名作傢、激勵達人 鄭匡宇
　　國際演說傢、溝通管理專傢　吳娟瑜
　　PTT名人、人氣作傢　小生
 

人際交往的藝術：開啓有效對話的實用指南 本書旨在深入探討人際交往的核心技巧，聚焦於如何剋服初次接觸時的拘謹與不安，從而建立起富有意義的連接。我們相信，有效的溝通並非依賴天賦異稟，而是可以通過學習和實踐掌握的技能。全書將拆解從準備到深入交流的每一個環節，提供一套可操作、易執行的實戰策略，幫助讀者在社交場閤中遊刃有餘，展現齣真正的自我魅力。 第一章：認知重塑——打破沉默的心理藩籬 許多人在社交場閤感到不適，往往源於根深蒂固的心理障礙。本章將首先剖析這些普遍存在的心理睏境，例如對負麵評價的過度恐懼、完美主義作祟，以及對“冷場”的災難化想象。我們不會簡單地進行心理安慰，而是提供科學的認知行為工具，幫助讀者識彆並重構那些限製自己錶達的負麵思維模式。 恐懼的根源與科學解析： 探討社交焦慮的生理基礎與心理觸發點。通過案例分析，展示“想太多”是如何實際影響溝通效率的。 “沉默即災難”的誤區： 論證在社交中，短暫的停頓或沉默並非社交失敗的標誌，而是信息處理和觀察的必要間隙。 建立“安全區”心態： 引導讀者將每一次社交互動視為一次無風險的“實驗”，而非需要完美通過的“考試”。重點在於過程的體驗而非結果的絕對成功。 自我接納的力量： 強調真誠是最佳的社交策略。鼓勵讀者接納自己可能齣現的口誤或不完美之處，因為這正是人性化的體現。 第二章：開場白的設計與策略——精準捕捉第一印象 成功的對話始於一次不落俗套的開啓。本章將摒棄那些老套且效率低下的問候方式，轉而教授如何根據不同場景，設計齣自然、有針對性且引人入勝的開場白。 環境觀察法（Contextual Cueing）： 教授如何迅速捕捉周圍環境中的“信號”——無論是正在進行的活動、物品，還是他人的穿著細節——作為開啓對話的有效跳闆。我們強調從觀察中提煉齣有價值的信息點。 “非提問式”的陳述性開場： 探討如何使用一個有趣的觀點、一個觀察到的現象，甚至一個適度的幽默來替代直接提問，從而降低對方的防備心。 情境適配的黃金法則： 詳細區分商務會議、休閑聚會、行業交流等不同場閤對開場白的要求。例如，在專業場閤，如何將你的觀察迅速轉化為一個關於行業趨勢的簡短評論。 微笑與肢體語言的預熱： 強調非語言溝通在“軟化”開場環境中的決定性作用。如何通過開放的姿態和真誠的眼神交流，為即將到來的言語交流做好鋪墊。 第三章：對話的維護與深化——從客套到共鳴的橋梁 開啓對話隻是第一步，更重要的是如何保持對話的活力，並將其推嚮有深度的交流。本章專注於傾聽的藝術和提問的技巧，確保對話是雙嚮的、有價值的流動。 積極傾聽的實戰技巧： 超越“聽見”的層麵，深入探討“理解”和“迴應”。介紹“復述確認”、“情感反射”等高級傾聽技巧，讓對方感受到被完全接收。 “萬能”追問法（The Socratic Loop）： 設計一套進階的追問體係，用於探索對方觀點的深層邏輯和個人動機。重點在於如何從對方的迴答中，順勢挖掘齣更多相關但不重復的話題。 避免“話題僵屍”： 指齣那些常見的導緻對話枯竭的話題陷阱（如天氣、交通），並教授如何巧妙地從這些“安全話題”中，引導齣關於個人經曆或觀點的話題。 分享的藝術與邊界： 探討如何平衡自我暴露的程度。在建立信任的過程中，應以何種節奏和深度分享自己的信息，以鼓勵對方也進行相應的開放。 第四章：應對尷尬與復雜情境——社交韌性的培養 在任何社交互動中，都可能齣現意料之外的插麯，例如話題中斷、被忽略、或遇到難以溝通的對象。本章提供的是一套“社交急救包”，幫助讀者保持從容和掌控力。 “破冰”後的二次連接： 當對話齣現自然冷卻時，如何用一個與前一個話題相關聯的“迴顧性引入”或一個全新的、但同樣引人入勝的引子，重新點燃交流。 處理意見分歧： 教授如何在不損害關係的前提下，清晰、有禮貌地錶達不同意見。核心在於區分觀點和人身攻擊。 麵對沉默的策略： 當對方明顯意興闌珊或不知所措時，如何優雅地結束當前話題，或適時地介入，為對方提供一個“退齣”的機會，同時又不顯得唐突。 高效的“收尾”藝術： 講解如何體麵、自然地結束一次愉快的交談，並為未來的聯係留下積極的印象。這包括如何清晰地錶達感謝和期待下次見麵的意願。 第五章：跨越數字鴻溝——綫上與綫下的無縫銜接 在現代社會，社交活動早已延伸到綫上平颱。本章關注如何將在綫交流的效率與綫下互動的深度相結閤，實現無縫的社交體驗。 從綫上到綫下的過渡： 如何將社交媒體或郵件上的互動，自然地轉化為現實生活中的會麵邀請。 保持綫上形象的一緻性： 確保你在文字和麵對麵交流中展現的個性和專業度保持統一，避免産生認知失調。 高效的文字溝通習慣： 針對信息和即時通訊工具，提供簡潔、有目的性的信息撰寫指南，確保你的信息既被閱讀，也得到有質量的迴應。 本書的最終目標是讓讀者從“不得不說”的壓力中解放齣來，轉變為享受探索他人、分享自我的過程。通過對這些實用技巧的係統學習和刻意練習，任何人都能顯著提升自己在任何社交場閤中的自信心與溝通效能。

作者簡介

木村隆誌(KIMURA TAKESHI)

　　人際關係諮商師/專欄作傢

　　從溝通到戀愛、相親活動、夫妻、職場的煩惱，接受各種關於人際關係的諮商，光是麵對麵的諮商人數就超過萬人！除瞭擁有作為專業記者訪問過知名人物2000人以上，也以專欄作傢或電視解說者參加各種媒體的演齣和邀稿。著作有《提升好感度 外加一句話的聊天錶現６０５》（こう書房）、《頂級記者的『聆聽技巧』８４》（ＴＡＣ齣版）、《要不要開始交友活動？～從３０歲開始交朋友～》（遊タイム齣版）、《從４０歲開始　尋找一生戀人的方法》（同文館齣版）等。

譯者簡介

高宜汝

　　國立師範大學人類係營養科學組畢業，熱愛旅遊和大吃美食。譯有《東大最強驚奇讀書法：日本第一補習名師特訓班》、《人生勝利組の心理學：東大精神分析醫師教你看穿職場與人生》等書。

 

推薦序 不開口，也有吸引力！
前言 口拙的人也能具有溝通能力

第一章 「讓人想跟你搭話」的關鍵
01 被搭話達人必備的「5S」
02 像說「一」或「耶」一樣的微笑三秒
03 想像對方有你感興趣的東西，一邊凝視他
04 略抬頭、露齣臉龐，人氣就會高
05 營造自己「容易被搭話的特質」
06 初次見麵，最好當個害羞的人
07 時尚感，就是距離感
08 白色是基本，猶豫的時候就穿白色
09 「製服效果」讓人信賴、好印象
10 但，在穿著裏麵加一點衝突感

第二章 「讓對方主動來搭話」的技巧
11 在房間或會場的「中間」等待
12 有時一個人去參加默生聚會，最多兩個人
13 坐並排座位時，靠裏麵坐
14 離「目標」的半徑一公尺、右邊45度角
15 從不同距離對三次眼
16 從遠處走近對方時，點頭緻意、能誘發搭話
17 緊張感的場閤，要一下子縮短物理距離
18 取兩張名片拿在手上走
19 盯著對方的領帶或手錶看
20 故意東張西望，覺得睏擾──被幫忙的技巧
21 正經八百時，刻意放鬆
22 「擅自旁聽」他人的對話
23 人擠人時，用轉身術來吸引搭話
24 做些非必要的雞婆事
25 活用「老派」短留言，同事主動找你說話
26 同事手頭工作告一段落，這時與他交換眼神
27 目標對象喘口氣、或犒賞自己時接近他
28 會議或八卦聚會中，緊坐主角左手邊

第三章 說一句話便讓對方滔滔不絕
29 移開擋住彼此的東西
30 給對方看手心裏的手汗
31 用「小禮物」奪得先機
32 自由自在地運用5種眼神接觸方法
33 抬高30度視角，讓眼睛往上看
34 「看著對方眼睛說話！」其實是騙人的
35 迴話未必要說話,用肢體動作迴應
36 跟上對方呼吸的節奏
37 以同步與鏡像同化彼此
38 全身以放慢兩倍速來行動
39 用眼皮虜獲對方歡心
40 改變坐姿
41 小小假碰讓人加倍放鬆
42 指齣關聯物，成為對方眼中的神隊友
43 拿齣筆記邊寫邊說話
44 聚餐時，拘謹有禮是一種罪

第四章 一句話就炒熱氣氛的迴話方式
45 「好」＋一句話＝永遠不說錯話
46 好的附和──復製貼上迴話法，好感加分
47 怎麼反應比怎麼說話重要十倍
48 多問「然後呢？」、「接下來怎麼瞭？」當最理解對方的人
49 用「鸚鵡迴話法」加熱對方的談興
50 「我想的跟你完全一樣耶～」
51 對方說太久，這樣替他完美結尾
52 無法認同的話就來場單純的接力賽
53 愛講負麵話，這樣一句解就他
54 在內容高潮處不可齣聲，隻需默默點頭

第五章 瞬間提升好感的技巧
55 搶先一步打招呼
56 加強「好印象修辭」的聲調
57 紙要活用「是」的三種形式，你就能變得如此不同
58 把「準備不充分」當開場白
59 善用你貼在對方身上的標簽
60 縮短談話──簡略且清楚傳達你的理解程度
61 誠實錶達你的緊張，降低對話難度
62 盡量少用「我」這個字    
63 「我有看喔！」、「我讀過瞭！」的影響力
64 換地方錶達謝意，否則像驅逐令

第六章 不熟？那就這樣勾齣他的談興
65 不知道聊什麼？話題這樣找
66 舉齣實名來提問，他興緻就來瞭
67 拋齣「對手」，這話題立刻讓他熱血奔騰
68 沒有話題瞭，就迴到「剛剛的」話題
69 用二選一提問，你話少卻變主角
70 對話無法進行，就用短句快問快答
71 用對方起共鳴的事物提問，他說不停卻覺得你很好聊
72 讓對方成為「水戶黃門」

第七章 隻講兩三字，讓他「覺得你很在意」
73 刪去主語跟敘述句，省話反而拉近距離
74 吐露心聲纔用「其實……」、「隻跟你說……」
75 「難道說」、「其實」的套話術
76 被問問題，你就用問題迴答他
77 從「上次見麵……」開始找話題
78 隻要說「教教我」就馬上沒有距離
79 在團體裏成為「轉運站」
80 藉他人之口嚮對方傳話

第八章 看似無厘頭的主導話題技巧
81 對方比我還難聊？那就現場找援兵
82 不好意思問？就讓他聽見你小聲的自言自語
83 冒齣一句「內心OS」，他非說下去不可
84 發問配上開場白，徒增對方戒心
85 裝傻說：「我突然想到……。」迴到你要的話題
86 故意犯點錯，讓對方糾正你
87 正因為是失禮的一句話，纔是特彆的證據
88 惹對方生氣兩次，就是逗他笑的機會來瞭

後記 「被搭話」就是你的魅力

 

推薦序

不開口，也有吸引力！
國際演說傢、溝通管理專傢／吳娟瑜

　　當我們進到産品展示會場，或是齣席客戶餐會，在那麼多人喧嘩的交談聲中，如果說我們心中沒有一點震懾，那是騙人的。

　　我們環視周遭，急於找到一張熟悉的麵孔，急著聽到有人親切的招呼……，但是，完全沒有哩！我們彷彿一個人站立在孤島上，求救無門啊！

　　且慢！

　　這就是本書作者木村隆誌的本事，他以輕鬆易懂的文字，加上豐富的實務觀察教導我們，就算是拙於交流的人，隻要透過書中各式各樣的錶達技巧，保證在各種場閤，都能吸引到旁人樂於和我們對話下去。

　　這本書深具三個值得閱讀的特色：

　　一、同理心強：

　　由於作者本身是人際關係諮商師，他深知大傢在傢庭、職場、社交活動上的睏擾，他甚至說齣「跟人聊天，真是件麻煩的事……」，連他都覺得交流是一大挑戰，可見他更懂得我們在語言、互動、溝通上的受挫感，鼓勵大傢「有為者亦若是」的嚮前邁進！

　　二、建議性高：

　　坊間有些作者陳述高調、理論嚴謹，使得閱讀起來，吸收的速度遲緩，心中疑惑重重。然而本書作者木村隆誌以深入淺齣的筆觸，點明瞭具體改善的方法，例如：腳尖的方嚮、對話的節奏、巧妙的對眼三次、呼吸閤拍、脫下外套、移開杯子……，就是可以用這種「溝通上的微調」，讓對方被我們吸引而滔滔不絕，很有趣吧？

　　三、工具性強：

　　由於每篇文章不長，但章節有專業結構，因此，我們可以一氣嗬成，也可以當成工具書，每週學習幾個方法，一邊實習、一邊修正，又一邊增強。吸收一項學習，勢必要花點時間，花點心力，《不開口就讓人覺得你很好聊》，就是協助我們破解人脈關係的盲點，很自然的吸引旁人主動和我們聊得很開心。

　　由於我經常在海內外企業公司主講「溝通管理」、「情緒管理」、「壓力管理」、「戀愛管理」等課程，和木村隆誌的專業項目相近，也是常要鼓勵學員勇於錶達，絕不退卻。尤其，在目前「人脈等於錢脈」的職場趨勢裏，讓更多人認識我們，等於創造個人的競爭優勢，有時候，生涯貴人也在這些人脈中，源源不絕的齣現！

　　「不開口」不見得就是「機會盡失」，隻要我們按照本書的範例逐一執行，終將發現原來自己還是上道的人，因為我們一點點錶達技巧和心態的微調，就可以吸引傢人、同事、客戶的主動開口，短時間內，就可以成為「好聊」，而不是「好無聊」的人瞭！

與其用力說話，不如微笑點頭
PTT名人、人氣作傢／小生

　　記得以前曾經跟一個很有趣的女孩約會，在陪她迴傢的路上，她問起我喜歡哪種類型的女生。當時我一邊走、一邊看著前方，不假思索的迴答：「眼睛會說話的女孩。」

　　然後她就轉過身，一直對我眨眼，「是像這樣嗎？」

　　我翻瞭一下白眼說：「妳的眼睛太多話瞭。」

　　當我看到書裏其中一個小節，「用眼皮擄獲對方歡心」中提到：在對方說話時，用力眨眼睛，我忍不住露齣會心一笑。因為這個不經意的舉動，確實讓當時約會的互動及氣氛熱絡瞭不少。

　　眼睛真的會說話，而且可能比嘴巴說的話更有感覺。

　　這也是為什麼本書主打：「口拙的人也能具有溝通能力。」因為很多話不是透過語言，而是透過行為傳遞的。

　　記得剛搬到現在住的地方時，每天都要排隊等垃圾車。我發現等待的時候，年輕人都是低頭滑手機，老人傢和地方大媽則是四處張望，常常我們會不小心對到視綫，我都會嚮他們點頭微笑。有一天住在樓下的大媽塞瞭一顆柚子給我，說傢裏多瞭，後來我們便慢慢熱絡起來，有時候她趕不上垃圾車我會幫她追，有時候我沒空倒垃圾她也會幫忙。

　　我纔發現，人與人之間的善意，往往不是從「語言」開始，而是一個眼神、一個微笑的緻意。

　　我很少主動和人搭話，也不是個很會滔滔不絕說話的人，但總能給人一種容易親近的形象，大概是因為舉止中，流露友善的氣場吧？

　　如果你和我一樣「憨慢工威」（嘴拙），那麼這本書裏所教的各種技巧，都能幫你成為一個溫和友善的人。

　　另外，推薦在閱讀的時候，不需要像是讀一本電玩攻略或是武功祕笈那樣，依照裏麵的內容一條一條的去演練，反而是把生活的小事件，一個一個和書本的內容相互印證。我曾經做瞭什麼，讓彼此有瞭一段愉快的談話？我又曾經做錯什麼，留給彆人不好的印象？

　　慢慢的，我們一定也會變成一個討人喜歡的角色。

前言

口拙的人也能具有溝通能力

　　「跟人聊天，真是件麻煩的事……。」不論到哪裏，我産生這種感受的次數越來越頻繁。

　　不管是在公司茶水間、電梯中、與客戶廠商的聯誼會；或是某個派對或活動、聯誼等。無論身在何處，我觀察到人與人之間的對話，越來越不熱絡瞭。

　　彼此隻剩下互相討好的勉強笑容，沒有帶著真誠錶情與人交談。不管哪方先開瞭口，也因為沒有共通話題，而無法持續下去。甚至，有些人連眼神都不交會，像是逃走般拿齣智慧型手機，緊盯著螢幕。如此一來，當然不可能與人混熟，進而擁有好交情。

　　因為網路或APP等發達，使用軟體程式聊天的次數增加，麵對麵聊天的機會減少，因此，人們到新環境或參加活動時，幾乎沒辦法與人好好交談，於是就認定「沒有辦法跟這個人變成好朋友」，大傢都這麼覺得，人與人的距離自然無法縮短。事實上透過談話，我們方能在談天中發現彼此的共通點或想法，由不相乾變成相識。

　　覺得「聊天」越來越成瞭一種負擔的人，不外乎有這七種睏擾：

　　•不論工作或私生活，麵對麵說話的機會減少。
　　•因為不擅長主動嚮他人搭話，所以工作多少有些障礙。
　　•使用網路工具能輕鬆發言，但麵對麵時，無法開口說齣第一句話。
　　•聊天對象多為同類型的人，基本上隻與喜歡的人說話。
　　•經常在尷尬的氣氛下結束對話。
　　•看見善於聊天的人時，會感到羨慕。
　　•經過一天後，完全想不起昨天說瞭什麼。

　　隻要符閤任何一項，就可以實際運用本書介紹的法則。如果七項全符閤，也不必過於擔心。這絕不是病入膏肓的情況，隻要稍微改變行動模式，便能和彆人順暢的聊天。

　　在書店中，說話的方法或聊天技巧等書成排並列著，以溝通為主題的演講或研討會也頻繁舉行。這些皆是「積極搭話」類型的運用方式。現在數位溝通成為主流，對於變得更為害羞的現代人來說難度較高。

　　因此，這本書提倡僅以「沉默」或「一句話」來使對話熱絡，並且以「讓對方有好感」這個概念來撰寫本書。聊天從好的開始切入，隻要有辦法熱絡一次，就等同於成功。絕對沒有必要積極搭話、不停找話題。

　　✔比起「搭話」，「被搭話」反而更高興

　　平日，我接受各種關於溝通的諮詢，在這幾年，也增加瞭許多關於聊天的專欄寫作或諮詢委託。其中大多是「不知道該聊些什麼」，以無法自行開啓話題的人為主要客群。

　　這些人都會異口同聲的說齣「沒有流暢聊天的自信」、「不想看見彆人嫌惡的錶情」，但這也是沒辦法的事。

　　因為大多數的人都認為，比起自己嚮對方搭話，更希望對方開啓聊天話題，那樣對自己來說，也比較輕鬆。因此在人際關係中，若沒有覺得「無論如何都想要得到的東西」、「特地發起話題想要親近的人」的話，多數人會採取等待被搭話的被動態度。

　　這本書所寫的法則，無論是誰都能馬上使用。如果你希望周圍的人能主動跟你搭話，請不要猶豫的嘗試本書方法。

　　✔很會說話，不等於被喜歡

　　無論變得多會說話，也不等同於會被他人喜愛。

　　善於說話的人與善於溝通的人乍看之下很相似，但其實完全不相同。善於說話的人為「錶達能力好的人」，溝通能力強的人，則是「受人喜愛的人」，差異相當大。

　　對於善於說話的人，你是否曾經覺得「這人雖然善於聊天，但卻無法喜歡上他」。

　　事實上，越能言善道，越會被認為「如想像中無法喜歡這個人」、「不知道為何就是不喜歡這個人」，降低對他的好感度。比起有說話技巧、且多話的人，多數人更希望能與「不由自主的想要跟他搭話」、「如果是跟你可以輕鬆聊天」這種人相處。

　　特彆是現今網路通訊軟體發達，最重要的，不是為瞭能順利談話的對話，而是能建立圓滿交流的溝通。對話，原本就是聯係兩端的溝通工具之一，因此彼此談話技巧上落差太大，心的距離也會隨之遠離，所以，無論你多擅長說話，如果無法被周圍人喜愛便沒有意義。正因為如此，我希望大傢不要變得巧言令色，而是成為善於溝通的人。

　　✔「口拙的人機會到來」的時代

　　想成為善於溝通的人，並不一定要由自己先開口。如同前麵所寫，話越多，被討厭的風險越高，所以說少一點比較好。

　　這本書所寫的88項法則，無論哪項都是用「沉默」或「一句話」就可解決的簡單法則。也許你會懷疑「自己真的做得到嗎？」而感到不安，其實隻要透過實踐（連開口都不必），就能成為讓周圍想要主動搭話的人。

　　隻要周圍的人喜愛你、並想主動搭話，對話的機會自然就會增加，無論公私，收到笑容或機會的次數也會變多。

　　雖然書內寫的「試圖受人喜愛」等技巧，有些人或許會覺得這是一種耍小聰明的手段，但其實不是這麼一迴事。人類的大腦因為有「喜歡我的人，我也喜歡他」的反應機製，所以在相親相愛的氛圍下，會更容易交談。

　　在現今的談話書籍中，經常是以自我錶現為基礎，教導大傢如何善於交談、想要用話語控製對方。

　　但我長年以來一直感到非常奇怪，「大傢真的想要成為那樣的人嗎？」、「又為什麼不想與那種人親近呢？」，所以我撰寫瞭此書。

　　因為很重要，所以請再讓我重復一次。

　　「不必那麼善於說話也沒關係。」

　　「太過滔滔不絕，他人反而沒有好感。」

　　每個人的人生中都需要與人溝通，我期望這本書能讓你和身邊的人，可以滿溢笑容的互動。
 

初次見麵，最好當個害羞的人
 
在溝通的過程中，最讓多數人感到尷尬的，是第一次見麵時因為太緊張，即使對到眼瞭也不敢開口交談。事實上，造成這問題的主因，並不是因為感到尷尬或緊張，而是因為自尊心太高。在第一次見麵時，想錶現齣很健談的樣子或不想被當成不善說話的人等，纔會弄巧成拙。
 
如果想被搭話，關鍵在於能拋棄多少自尊心。基本上，人會想去搭話的對象都是「等級比自己低的人」，正因為是身分地位、心境或背景都不會給人壓力，纔能讓人輕鬆的搭話。
 
另一方麵，跟等級比自己高的人第一次見麵時，常會感覺到對方散發齣「我很厲害」、「不能被小看」的氣場，反而不能輕鬆的上前搭話。
 
要被對方誤以為等級比他低，經典做法就是當個「怕丟臉的人」。不耍帥，直接展現齣自己害羞的一麵，而且，當個怕丟臉的人，還能在彆人心中留下你很誠實、思考很縝密等正麵形象，是個一石二鳥的好方法。再說，這種形象也容易産生「實際上聊過後，纔發現是個大氣又幽默的人」、「比想像中更會做事」等正嚮反差，能幫自己加分。
 
也就是說，稍微被人看扁會比較容易被搭話。接著，利用之後的對談，扭轉原先形象。即使不這麼做，也盡可能避免讓人覺得你自尊心很高、難以搭話的錶現。
 
大部分的人在第一次見麵時，都會感到害羞，為瞭隱藏自己的心情，故意虛張聲勢，結果感到彆扭且緊張。其實，錶現害羞絕不是嚮對方錶示自己程度比較低，反而是一種對等關係，甚至讓自己在溝通上佔瞭一些優勢。
 
但要注意的是，不要把害羞跟怕生搞混瞭，害羞的人對交朋友這件事是正嚮思考，怕生的人則是以自我為中心、容易負麵思考。
 
時尚感，就是距離感
 
就像前麵說的，人會在見麵後的幾秒或幾分鍾內，決定對人的印象。從這點來看，不隻錶情跟動作，穿著打扮和發型也很重要。也就是說，我們選擇的首飾配件和風格，也是決定會不會被搭話的因素之一。
 
正因如此，不能隻選擇自己喜歡，或覺得適閤自己的配件。外錶看起來整齊乾淨、不會讓彆人不舒服是最基本的條件，另外，也不要選擇會給人刻闆印象的服裝或發型，特彆是過於時尚，或是太有個性的設計跟花樣，這會容易讓人感到有距離，而且會被認為是難以開口聊天的對象。

评分☆☆☆☆☆

我最近在社交場閤的錶現，總是讓我自己感到非常沮喪。明明我並不是真的不關心彆人，也想和大傢融洽相處，但每次輪到我發言的時候，腦子裏就一片空白，或者冒齣來的話語總是那麼不著邊際，讓人覺得我有點“不在狀態”。更糟糕的是，我特彆害怕被忽視，又特彆害怕成為話題的中心，這種矛盾的心態讓我更加拘謹。這本書的書名，讓我立刻聯想到那種“氣場”和“親和力”。我一直在思考，是不是真的存在一些隱藏的社交密碼，能夠讓我們在不發齣過多聲音的情況下，也能散發齣一種吸引人的魅力？我很好奇書中會不會分析一些“看起來不說話，但卻很有故事感”的人是如何做到的。我希望這本書能給我一些關於如何塑造積極的非語言信號的指導，比如微笑的弧度、坐姿的擺放，甚至是走路的姿勢，這些看似微小的細節，是否真的能在潛移默化中影響彆人對我的判斷？我期待它能提供一些關於如何“用身體說話”的建議，讓我在社交場閤能夠更自信、更自在。

评分☆☆☆☆☆

最近我一直在思考，為什麼有些人在人群中總能顯得那麼從容，好像什麼都不用做，彆人就會自然而然地被吸引過去？我一直覺得自己在這方麵是個“反麵教材”，每次參加聚會，都像一隻迷路的羔羊，不知道該往哪裏走，也不知道該和誰說話。我擔心彆人覺得我孤僻，但又不知道如何打破僵局。這本書的副標題，“害羞、嘴拙、怕尷尬？隻要一個動作、一句話，就能讓人主動搭話”，簡直像一道曙光！我一直以為要改善社交能力，就必須瘋狂地練習口纔，學習各種聊天話題，但這本書似乎提供瞭一個完全不同的思路。我非常好奇，書中提到的“一個動作”具體是指什麼？是某種手勢，還是一個眼神？而“一句話”又有什麼樣的魔力，能夠讓原本可能沉默的局麵瞬間打開？我希望這本書不是提供一些“套路”，而是能夠幫助我理解社交的本質，從內在提升自信，然後通過一些簡單易學的方法，就能在不經意間與人建立連接。

评分☆☆☆☆☆

我是一個天生就比較慢熱的人，在不熟悉的環境裏，我總是習慣性地隱藏自己，很少主動去和彆人交流。有時候，即使我內心很想參與到話題中，或者和彆人分享我的想法，但因為害怕自己的語言不夠豐富，或者擔心引起尷尬，最終還是選擇沉默。這種狀況讓我感到非常睏擾，我意識到這在很大程度上限製瞭我的人際交往和個人發展。這本書的名字，恰恰觸及瞭我最核心的痛點：“害羞、嘴拙、怕尷尬”。我尤其被“隻要一個動作、一句話，就能讓人主動搭話”這句話所吸引。這聽起來就像一種“社交捷徑”，一種能夠幫助我在不暴露自己“缺點”的情況下，也能贏得好感的神秘技巧。我希望這本書能夠提供一些非常具體、容易模仿的實用方法，讓我能夠真正地在實際生活中應用起來，從而改善我在社交方麵的睏境，讓我能夠更自信、更輕鬆地與人交往。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直就是為我量身定做的！我一直是個內嚮的人，尤其是在不熟悉的環境裏，總是習慣性地縮在角落，生怕說錯話或者顯得很笨拙。跟人打招呼對我來說就像一場戰役，即使心裏想說點什麼，嘴巴也像被膠水粘住瞭一樣。每次看到彆人輕鬆地談笑風生，我就羨慕得不行，又覺得差距太大，根本不可能做到。這本書的標題就直擊我的痛點，讓我眼前一亮，感覺終於有希望瞭！我迫不及待地想知道，書中到底用瞭什麼神奇的方法，能讓一個不擅長社交的人，在不開口就能給彆人留下好印象。我期待它能提供一些實操性強的技巧，比如眼神交流、肢體語言的運用，或者一些能夠巧妙開啓對話的“敲門磚”，而不是一些空泛的理論。如果真的能通過一個動作或一句話就化解尷尬，甚至讓彆人主動來找我聊天，那對我來說意義太重大瞭，生活中的很多場景都會因此而變得不一樣。

评分☆☆☆☆☆

我一直對那些“社交高手”感到非常好奇，他們似乎總有一種天生的魅力，能夠輕易地讓周圍的人感到舒適和放鬆。相比之下，我自己在社交場閤常常顯得局促不安，尤其是麵對不熟悉的人，更是不知道該如何開口。即使我內心渴望與人交流，但每次鼓起勇氣準備說話時，又會因為擔心說錯話或者顯得尷尬而退縮。這本書的書名，似乎給瞭我一種全新的視角——原來，不開口也能建立聯係，甚至能讓人覺得你很好聊。我對此感到非常好奇，也充滿瞭期待。我希望這本書能夠告訴我，到底有哪些“魔法”般的動作或話語，能夠神奇地化解社交的尷尬，並引導對方主動與我開啓對話。我期待它能提供一些具體、可操作的指導，讓我能夠真正地學習到如何在不給對方造成壓力的情況下，自然地與人建立起良好的互動。