还是喜欢当妈妈：心理师妈妈的内心戏 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　＊特别收录：【妈妈，歇一歇】【小孩剧场】温馨处方笺＊

　　母爱像一杯水，有时会干涸，
　　一恼起来，让人想摔破杯子。
　　而那拼凑起杯子碎片的黏着剂是什么？
　　是对自己的慈心，是爱啊！

　　◆疗癒妳育儿的脆弱之心，解放渴求完美的自己！◆
　　．对其中一个生气，其他三个也来一旁哭闹……哭什么啊？该大叫的是我吧！
　　．天啊！能不能停止「晚上不睡觉→隔天起不来」的轮回？
　　．孩子们起床后看到神祕礼物，惊唿连连，老二露出意味深长的微笑……

　　当十五年资历的专业心理师遇上家里四只小鬼，原有的觉知与弹性只有灰飞烟灭的命运，徒留下意识的指责、拦不住的暴走，还有生气过后的自责。而孩子明明在闹别扭，下一秒却来讨抱，又让她心头那座快喷发的火山顿时消弭。

　　心理师妈妈直视育儿过程的苦与甜，犀利的分析与觉察中，也以温柔细腻的眼光接纳自己。她的文字，让每个曾经自责、纠结与懊恼的妈妈有了心灵出口：「原来，我们都一样，当不了戒吼妈；一样会焦虑，也无法完美。」

　　卸下所有身分，每个人终究只是自己。唯有接纳自己只是个爱孩子，有时也会当机的「不完美母亲」，才能在教养中，与孩子一同成长。

本书特色

　　◎这不是一本教人成为好妈妈的书，而是为每个想当「完美妈妈」的妳所写的疗癒、解放之书。作者以生动直白的文字记录育儿过程里的欢乐与温馨，理智断线与不知所措；道出身为母亲的真挚情绪，让所有妈妈知道：「我并不孤单。」

　　◎特别收录I【小孩剧场】：〈冒烟〉、〈脑袋破洞〉、〈「负责任」放假了〉、〈脱轨〉、〈妹妹想要的……〉、〈吼妈克星〉、〈噩梦〉、〈讨抱〉、〈高规格道歉〉、〈认真就输了〉、〈蜜月？〉、〈放屁〉、〈拖延本能〉。

　　◎特别收录II【妈妈，歇一歇】：「为母则强」，不是不脆弱，只是母亲角色让我们变得勇于面对与处理脆弱吧！妈妈的暴走或迷路，都只是展现妈妈的本质也是有血有肉的正常人而已。

名人推荐

　　★王宏哲（天才领袖教育集团执行长）
　　★王南琦（主妇联盟环境保护基金会董事）
　　★陈安仪（教养作家）
　　★隋棠（演员）
　　★番红花（教养作家）
　　——拭泪推荐！（依姓氏笔画顺序排列）

好的，这是一份围绕“心理咨询师的职业发展与个人成长”主题的图书简介，内容详实，风格自然，与您提到的书名完全无关。 --- 图书名称：穿行于心灵的迷宫：当代心理咨询师的专业成长与伦理困境 作者：[此处可虚构一位资深咨询师的笔名，例如：林深] 书籍类型：心理学专业/职业发展 预计字数：约 45 万字 --- 卷首语：看不见的修行 我们常说，心理咨询是一门科学，更是一门艺术。但对于身处其中的咨询师而言，这更像是一场永无止境的自我修行。我们帮助来访者绘制他们心灵的地图，却常常发现，自己的地图上同样布满了未知的区域和错综的岔路。 本书并非一本普及心理学知识的入门读物，它更像是一份写给所有身处咨询室之内的“同行者”的内部备忘录——记录了我们如何从新手成长为独当一面的专业人士，以及在这个过程中，那些光荣与梦想背后，难以言说的挣扎、抉择与反思。 第一部分：基石的奠定——从理论到实践的跨越 本部分聚焦于咨询师职业生涯的起点，探讨如何将厚重的理论知识转化为精准、富有同理心的临床技能。 第一章：跨越理论鸿沟 模型与现实的张力： 详细剖析主流流派（如精神动力学、认知行为疗法、人本主义）在真实案例中的应用局限与融合点。重点讨论“混合模型”构建的必要性，以及如何根据来访者的文化背景和症状群灵活切换视角。 “好的倾听”的解构： 深度解析共情、非评判性接纳的层次结构。探讨“有效倾听”不仅是听懂内容，更是捕捉潜台词、识别防御机制的过程。引入案例，展示如何通过倾听的细微变化来调整咨询节奏。 第二章：初入临床的“初次震荡” 首次会谈的艺术： 结构化框架的建立与灵活性的平衡。如何在高风险或高度防御的来访者面前，迅速建立起安全的“容器”。讨论“建立工作联盟”的关键要素和常见陷阱（如过早给出建议、过度投射）。 面对“无进展”的挫败感： 探讨新手咨询师面对长期治疗中出现的平台期时的心理调适。强调“耐受停滞”的能力，以及如何通过案例督导来重新激活僵局。 第三章：自我觉察：最锋利的工具 个人体验与专业边界： 深入剖析咨询师的“个人未解决议题”如何渗透到咨询室中。强调个人治疗的不可替代性，并提供一套自我检测清单，帮助咨询师识别何时需要暂停，进行自我修复。 移情与反移情的精微观察： 将反移情视为“信息之源”而非“障碍”。通过大量的实例，展示如何辨识出自己强烈的情绪反应背后，来访者投射的真实需求和未被言说的痛苦。 第二部分：专业化的深水区——复杂性、伦理与危机处理 进入职业中期，咨询师面临的挑战不再仅仅是技术层面，更多的是伦理困境、复杂病理的处理以及职业倦怠的预防。 第四章：处理复杂性和高危情境 边缘性、创伤与解离： 针对具有严重边缘性特征（BPD）或复杂性创伤后应激障碍（C-PTSD）的来访者，探讨稳定化技术、安全计划的制定，以及如何安全地“触碰创伤”而不引发来访者的崩溃。 自杀与自伤的风险评估与干预： 详细阐述风险评估的动态流程，不仅仅是评分工具的应用，更重要的是在评估中建立的信任关系。探讨危机干预中法律责任与人道关怀的平衡点。 第五章：悬崖边的伦理抉择 双重关系与界限的动态管理： 讨论在小型社区或特殊领域（如学校、机构）中，双重关系的必然性。提出“界限弹性”的原则，即在不损害专业性与来访者利益的前提下，如何审慎地调整边界。 保密原则的灰色地带： 深入探讨涉及“第三方权益”（如儿童保护、公共安全）时的信息披露流程。辅以真实案例分析，展示在法律要求、伦理准则与来访者信任之间进行权衡的思维过程。 第六章：督导的精进：从被指导到督导者 有效督导关系的构建： 如何向督导师提出最“难启齿”的困惑，以及如何从督导反馈中提炼出可操作的成长路径。 督导者的视界： 探讨如何从“关注案例技术”转向“关注咨询师的系统性成长”，以及在督导过程中保持自身专业成长的策略。 第三部分：职业的韧性与超越——长期执业的智慧 本书的收官部分探讨了咨询师如何维持长期的职业生命力，并在专业实践中实现更深层次的自我实现。 第七章：应对职业倦怠与“救世主情结”的陷阱 替代性创伤（Vicarious Trauma）的防御机制： 识别替代性创伤的早期信号，从生理、情绪和认知三个层面构建防御体系。强调“有意识的抽离”和“心理恢复仪式”的重要性。 “去神圣化”：直面咨询的局限性： 探讨咨询师需要接受“我无法拯救每一个人”的现实，以及如何将这种接受转化为更谦逊、更富同理心的工作姿态，对抗内在的“全能感”。 第八章：融入社区与跨界合作 咨询师的社会责任： 如何超越密闭的咨询室，参与到更广阔的心理健康倡导、公共教育和系统性改变中。 与精神科医生、社工的协作范式： 建立跨专业合作的有效沟通机制，避免信息孤岛和治疗冲突，确保来访者获得整合性的照护。 结语：持续的未完成性 心理咨询师的职业生涯，是一个不断发现“未知”的过程。本书旨在提供一个框架，帮助专业人士更好地识别迷宫、绘制地图，并在穿行的过程中，始终保持内心的光亮与对人类心灵复杂性的敬畏。真正的成长，发生在每一次勇敢面对自身局限、并选择继续前行之时。 --- 目标读者群体： 正在接受心理咨询或心理治疗专业训练的学生。 初入职场（0-5年经验）的心理咨询师。 资深咨询师，寻求深度反思和专业精进的同行。 对心理咨询行业内部运作和专业伦理感兴趣的非临床专业人士。

作者简介

洪美铃（谘商心理师）

　　国立台湾师范大学教育与心理辅导研究所硕士，目前正在攻读博士班。谘商专业资历超过十五年，目前在吾心基金会与各级学校担任心理师，同时也是「亲子天下」与「未来Family」的专栏作家。

　　她在节奏紧凑的生活中，与家里的一对小二兄弟、一对大班兄妹，过着寻常却狂乱的小日子，正视并接纳自己是个平凡母亲，和孩子一起长大。

　　创立FB粉丝专页「心理师妈妈的内心戏」，是为了提醒自己慢下来想一想，不要盲目地追随习性。她在亲子教养的挣扎中，记录真实的内在转折，并融入心理专业的分析与解读，期盼透过文字分享和所有父母一起成长，也为自己在杂乱日常中，寻找心底一片「静」土。

　　FB专页：心理师妈妈的内心戏goo.gl/rYbyUP

【自序】无论是妈妈，还是心理师，终究都是我自己
【出场介绍】一个小孩一个样

PART 1 妈妈和小孩
哪个妈妈爱当生气巫婆呢？
为什么老是讲不听啊？！
跳针的碎碎念
妈妈就是忍不住会焦虑
我知道妳很爱我
晚上该睡不去睡──上床记
早上怎么起得来──赖床记
是创意？还是破坏力？
妈妈好想有自己的时间
你为什么不看我？
又被顶嘴惹毛了！
叛逆，原来是你的独立宣言
数一二三有没有用？
功课没做完，要帮你签名吗？
哪个只是想要？哪个又是需要？ 
万能的天神，请赐予我神奇的力量
这孩子，突然长大了？
你让我又气又哭又好笑
每个小孩都怕鬼？
我要有让自己快乐的能力

PART 2 兄弟姊妹
每个孩子都想成为那个唯一
我知道，偶尔你不想要兄弟姊妹
告状，是因为心里有渴望
排挤问题
上天的礼物
愿你们永远是彼此的好麻吉
切八段是一种和好的练习
无法说没关系，但我原谅你
竞争情结
如何带你看清与世界的界线？
谢谢你们来当我的宝贝

PART 3 小孩在学校
妈妈也舍不得离开你
我的宝贝要上幼儿园了
用爱心陪伴孩子上小学
联络簿的「客诉」，是妈妈的罩门
其实，这跟谁先推谁无关……
我的哭泣英雄
孩子，妳是如何看待自己呢？
这样交朋友好吗？
盯你学习，却盯掉了你的快乐
妈妈心里永远的痛──写功课
抢救专心这些年

自序

无论是妈妈，还是心理师，终究都是我自己

　　＊ 依着纠结与挣扎的习性而活

　　我是个妈妈，是个心理师，还是某人的老婆、家人、朋友……就如同擦身而过的每个人，身上挂着各种角色。我们唿吸同样的空气，同样抱怨着艳阳、阴雨，也摆出同样的表情：看似热切，其实带点着急；貌似平稳淡定，但其实已和疲倦分不清。

　　蜡烛多头烧，也许要关心的不是有几头，而是「怎么烧」。

　　我不想熄灭任一火苗，有着想烧出价值的野心，好些日子，我的妈妈魂被这个野心吓坏了。

　　因为我终究没真为孩子们牺牲什么，一样追求个人的成就，也在意着自己人生里的各种需求。喜欢玩耍、看书，就带着孩子们游戏和阅读。不喜欢煮菜，就带着孩子们感谢有婆婆、妈妈代劳。顺风我就搭车，逆风得过且过……

　　每天睁开眼睛，我不会去想为什么要早起，脑袋里转着的是：「今天要准备什么早餐？」「希望牛奶别再打翻。」然后伸个懒腰，外加一句口号：「万能的天神，请赐予我神奇的力量！」像是鼓舞，更是催眠自己：今天也将安然。接着，像个陀螺般旋转，时而满足快乐，时而暴走失落，总之，尽力满足所有角色的需求。转啊转了一天，又在孩子们大唿小叫的喧闹声中催赶他们上床，偶尔说故事、玩游戏，偶尔喝斥威逼，凑合着走向一天的结束。

　　直到再度睁开眼睛，浮现脑海的问题又回到：「今天要吃什么早餐？」

　　某天，我和先生在看着孩子们玩沙。

　　我说：「时间差不多了，你去叫他们收一收吧！」

　　他不肯起身。我们相互推诿，逐渐为自己的借口加码：

　　「你快去吧！ 去叫他们会让我觉得心悸！」

　　「妳去啦！因为我已经窒息了。」

　　心悸与窒息……我笑了出来。这就是平凡父母摆脱不了的疲惫和焦虑。

　　我想，原来这个开设亲职讲座的心理师，骨子里也是个平凡又疲惫的母亲。

　　心理师的训练教会我，要能放松的关键在于：自己能否停一停？ 能否有知觉地过日子？然后，练习更有弹性与洞察，筛选一下，做对的事，而不是纠结着一定要把事情做到多好。蜡烛可以多头烧，但若没油了、该熄火时，就别留恋挣扎，放手就好。

　　这些觉悟理应有助于我活得更美好，可惜属于我的真实是──每天回到家，这些觉知、弹性与洞察能力也跟着下班了。我常依着旧有的习性，陷入喧嚣狂乱的世界，再为了躲避喧嚣，有时愤怒控制，有时惊慌遁逃。

　　当「心理师」与「妈妈」两种身分不断分裂，随之而来的，就是无论自己扮演什么角色都是冒牌货的感觉。

　　＊ 认清、接纳「非名牌」的自己

　　那就踩着真实的步伐前进吧！ 或许那才是属于我的，名为「真实」的品牌。

　　让这个真实的自己回家当个妈妈，这个妈妈，内在有爱、温暖、坚强、包容……这些被歌颂的伟大之处，但同时也有疏忽、控制、愤怒、罪恶与软弱等黑暗的角落。

　　若想少些狂乱、多些安定，要做的也许不是挣扎着摆脱那些黑暗，而是去直视、整合这些真实。唯有走过面对不完美的失落，才有余裕能安心地与孩子连结，看进孩子的本质，也唤醒此生成为妈妈的中心价值。

　　就像有次和朋友聊到出国的事，他听出我的羡慕，笑问我，「如果从头来过，妳要跟我交换吗？」一句话秒停心里的落寞，浮现的是四个孩子真挚热切的脸，无论再烦、再乱、失去再多，想当妈妈的心倒是没有后悔过。

　　就撂开手，不纠结了吧！ 我就是个有野心还带点全能幻想的妈妈。适当的野心，是自我期许；合理的自私，只是优先选择爱自己。在体会到能力有限的焦虑之后，才能感觉到认清真实的放松。

　　为了家人希望自己全能，或许也是一种爱无敌。

　　＊ 好奇观察孩子的本质

　　我有四个可爱且具独特个性的孩子，样本够多的教养体验，足以让我信服孩子与妈妈的天性里，都有相当程度的「求生」能力。

　　这四个孩子，在少子化的现代社会里容易成为焦点，我也常接收到旁人体贴的关注：「这么多孩子，要如何教养他们？」我总在语塞、词穷中笑着带过，「我想，应该是我们都有能力相互适应着活。」

　　老大、老二是第一对双胞胎，特质彼此互补。老大人称「散仙」、「理由伯」，个性乐观散漫，笑口常开，经常落东落西。遇到麻烦时，要他想理由比想解决办法还容易。老二则是传说中的「出头哥」，他较有想法和意见，有时是源源不绝的创意与行动力，但是个性较为敏感、坚持，不顺他意时需费力引导，以免招来一场玉石俱焚的情绪风暴。

　　老三和老四是第二对双胞胎。老三有温暖的特质，热爱昆虫和动物，会招唿流浪猫并为牠取名字，不给他养宠物，就养小强和书虫。他是哥哥的「神奇宝贝」，因为他会努力跟上哥哥的脚步一起玩耍，乐当被哥哥收服的小随从（当然也会哭着告状哥哥待他太凶、太不温柔）。至于最后一位「大神妹」，有属于排行所赋予的高超生存观察本能，还内建了极佳的语言认知系统，往往在上述三个男生（甚至是爸妈）思绪混乱、战成一团时，提供「签诗级」的解决办法。

　　＊ 摸索并朝向教养的价值

　　四个孩子都有基本的生存能力，他们成长的走向，定然也有部分取决于父母灌注的教养。

　　我问自己：如果不自欺欺人，如果我有信心，有足够的弹性与教养能力，我想教出什么样的孩子？

　　不是为了传承家庭香火或完整我们的生命需求，也不是要延续我们的生涯目标，更不只是要他们有不啃老的独立。我希望他们能快乐而自信地存在，希望他们勇于实现自己生命的价值，也希望他们能慈悲、善意地看顾别人，更盼着他们和世界有连结，并且贡献一己之力。

　　守护这些期待，才能让我们即使面对教养的疲累、迷失、紊乱与困境，依然可找回平稳的步调和努力的意义。

　　我们的确无法预期孩子们是否能长成我们心目中的模样，但我想，这些教养价值与依归，定会对我的言行与心性产生重要的牵引，也会成为每时每刻我在规范或支持孩子时，永不放弃引导他们前行的方向。

　　＊ 觉知而有弹性地并肩前行

　　关于教养，我无法传递所谓最好的方式，而是去接纳自己与孩子互动的过程，在其中保持觉知与弹性，并且朝向我们认为重要的价值而去。这本书分享这些日常故事，一方面祈愿身为父母的我们好好唿吸，给自己喘息的空间；也从孩子身上汲取直观的能力，让我们有力量与方向能持续改变。

　　英国诗人威廉‧布雷克（William Blake）有一句诗是这样的：「一沙一世界，一花一天堂。」每天每天，是平静还是狂乱，是辛苦疲倦，还是充满乐趣，的确都是来自我的视野。

　　我问自己，我视野焦距的收放来源为何？ 是僵化，还是具有弹性？

　　我想，那终究来自有觉知的生活。所以，我记录我的内心戏，一件件、一桩桩地，记下与孩子的对话，珍视孩子平淡无奇或是意料之外的各种表现。

　　正视纠结确实会带来一些难受的感觉，我猜想这也是许多父母都曾出现的共同挣扎，但当我们试着开放地抓取，清醒地挪动，相信在每个认真看待孩子、觉察自己的当下，都有机会感受到教养的天堂经验。

　　然后我们将深刻体认──原来，亲子是这样彼此并肩前进的；原来，「老师」就在我们的身边。

〈哪个妈妈爱当生气巫婆呢？〉
 
妈妈的怒气实在是种特别难以面对的情绪，感觉既混乱又正常，貌似惊死人地砲火勐烈，却也很容易虚晃一下就复原。
 
下班回家后，为了「三不一没有」的鸟事火了（不收玩具、不洗澡、不写功课，加上没有带餐袋回来）。嘴巴催着，心里怒着，身体坐在沙发上气唿唿地，看着老大的联络簿，还在想怎么请老师处理餐袋的事。
 
此时，老二拿了他画的图给我看。「先去洗澡。」我看了一眼，点点头，没称赞也没笑脸。
 
这下换老二不开心了，嘟嘴说：「哼！妈妈不喜欢我画的图！」
 
接着妹妹也把画拿来，我都还没开口，老三就接话：「妳那边没画到。」
 
这妹妹啊，泪奔哭喊：「你们不喜欢我画的！你们不喜欢我画的……」
 
老二加入，指着我控诉：「哼！妳不喜欢我画的。」说着说着，眼泪也掉下来。
 
闹剧，这不就是张着色画吗？你们哭什么啊？想大叫的是我吧……
 
「够了！你，去洗澡！其他人统统安静！」
 
一片喧嚣中，我听见自己大吼一声。
 
＊为什么我又忍不住吼孩子了？
 
当妈这个工作容易耗竭，而试图当全知全能、秒速变频的妈，更是会置自己于死地。孩子的眼泪算是一种哀悼吧，为他们心里幻想的那个全知而包容的母亲消失了哀悼。
 
我也不喜欢这样凶恶的自己，但……抱歉，我的级数太低，变频调节运转困难。只能期望自己尽量师出有名了。
 
对待孩子，我何尝不想温柔又坚定？但真实情况是，我在自己当妈妈的狂乱世界里，想取得孩子们的注意力、想传达明确的讯息，吼那么几句，只是想要偷渡一点妈妈的权力与解气的需要而已。
 
就当那是分贝数高了些的表达方式吧！容许自己不再纠结吼不吼的问题了。
 
＊对着孩子，我到底有多少种表情？
 
从孩子眼里看去，看见的是一个什么样的母亲？是否就像童话故事里，让可爱孩子哭泣的，若非坏心后母，就一定是可怕的巫婆？
 
眼前这个妈妈，时而温暖，时而搞笑，好的时候如同神仙教母；但是好景不常，妈妈更多时候是会严格要求，甚至大吼大叫的可怕巫婆。同一个人有两张不同的脸，孩子多少都会认知失调或是受到打击。
 
但是，换个角度想，巫婆为什么一定都住在幽暗的森林深处？为什么童话故事里，小孩一定要走过森林？

评分☆☆☆☆☆

这本书的文字风格非常吸引人，既有心理学家的专业深度，又不失一位妈妈的真挚情感。读起来一点也不枯燥，反而充满了智慧和幽默感。我印象最深的是书中对孩子行为背后心理的解读，很多时候我们看到孩子的不乖巧，只觉得是他们故意捣乱，但这本书却能从更深层次去分析，比如孩子寻求关注、表达情绪等等。这让我对孩子的行为有了全新的认识，也学会了如何更有效地与孩子沟通。我记得书中讲到，当我们用“对抗”的方式去回应孩子的行为时，往往会适得其反，而如果我们尝试去理解孩子行为背后的需求，并用更柔和的方式去引导，效果会截然不同。我开始尝试着运用书里的一些小技巧，比如在孩子发脾气时，先冷静下来，然后试着去理解他们的感受，再温和地表达自己的想法。不得不说，效果真的非常明显！孩子似乎也更容易理解我的话，冲突也减少了很多。这本书就像是一位经验丰富的引路人，教会我如何更好地理解孩子，也如何更好地成为一个有智慧的父母。

评分☆☆☆☆☆

在为人父母的道路上，我一直感觉自己在摸索，很多时候都是凭着一股本能和爱在前进，但总觉得少了点什么，不够系统和有条理。这本书的出现，恰好填补了我这方面的空白。作者以心理学家的专业视角，结合自己作为母亲的亲身经历，为我们提供了一个非常完整和有深度的育儿框架。书里的一些观点，比如关于“依恋关系”的建立，以及如何培养孩子的“安全感”，都让我受益匪浅。我之前总以为只要给孩子提供物质上的富足，他们就会快乐，但这本书让我明白，情感的连接和心理上的安全感才是最重要的。我开始更加关注与孩子高质量的陪伴，用心去倾听他们的声音，去感受他们的情绪。这本书不仅仅是关于育儿技巧，更是关于如何成为一个更完整、更成熟的人，以及如何与孩子建立更深刻、更健康的亲子关系。读完这本书，我感觉自己的育儿观得到了升华，也更有信心去面对未来可能出现的各种挑战。

评分☆☆☆☆☆

这本书真的太触动我了，尤其是提到“心理师妈妈的内心戏”这个点，我太有共鸣了！我一直以为只有我一个人会在育儿这件事上想这么多，原来不止我一个。书里那种细腻的观察和深刻的剖析，让我感觉作者就像我身边的朋友一样，非常理解我。我记得书里有提到，当孩子做了让你抓狂的事情时，很多妈妈的第一反应其实是各种情绪涌上心头，但碍于“妈妈”的身份，又不得不压抑，假装平静。我当时读到那里，眼泪都要掉下来了，因为这完全就是我每天生活的真实写照。我常常在孩子面前扮演一个“无所不能”、“永远耐心”的妈妈，但关上门，我也会崩溃，也会自我怀疑，也会觉得身心俱疲。这本书让我明白，有这些“内心戏”是完全正常的，甚至是一种成长的标志。它给了我很大的安慰，也让我觉得，我可以更坦诚地面对自己的情绪，不必为了做一个“完美的妈妈”而过于苛责自己。我开始尝试着在不伤害孩子的前提下，表达自己真实的想法和感受，这不仅让我感觉轻松了很多，也似乎拉近了我和孩子的距离。总的来说，这本书就像是一个温暖的拥抱，告诉我，你不是一个人在战斗，你的挣扎和困惑，都会被看见和理解。

评分☆☆☆☆☆

这本书的标题就足够吸引人，“还是喜欢当妈妈：心理师妈妈的内心戏”。这个标题精准地抓住了我作为一个妈妈的复杂情感。我热爱我的孩子，但有时也会对育儿这件事感到疲惫和迷茫，甚至会产生一些“负面”的想法，比如“我到底还能坚持多久？”“我做得够不够好？”等等。这本书就像是一面镜子，真实地映照出我内心深处的这些“内心戏”。作者并没有回避这些话题，而是用一种非常坦诚和温柔的方式，去解读和疏导这些情绪。我特别喜欢书中关于“自我关怀”的部分，之前我总是把自己的需求排在最后，但这本书让我意识到，只有照顾好自己，才能更好地照顾家人。它鼓励我，在付出爱意的同时，也要记得给自己充电，给自己留白。读完这本书，我不再因为自己的“内心戏”而感到内疚，而是能够更坦然地接受，这都是一个母亲成长的必经之路。它让我重新找回了对“当妈妈”这件事的热爱，并让我看到了，即使有“内心戏”，依然可以是一个出色的妈妈。

评分☆☆☆☆☆

作为一名职场妈妈，我一直觉得自己在工作和家庭之间摇摇欲坠，平衡得非常艰难。这本书就像是一盏明灯，照亮了我内心最深处的焦虑和不安。它并没有给我什么“速效药”，而是用非常接地气的方式，讲述了作者作为一名心理师妈妈，在日常生活中所经历的种种挑战和思考。我特别喜欢书中对“边界感”的讨论，之前我总觉得，当妈妈就是要无条件付出，把自己所有的时间和精力都给孩子，但这本书让我意识到，适当的“留白”和“自我照顾”不仅不会伤害孩子，反而能让我们更好地迎接生活的挑战。我记得书中提到过一个场景，作者在工作极度繁忙的时候，仍然坚持每天留出一点点时间给自己，哪怕只是泡一杯茶，看看窗外。这个小小的举动，对于我来说，简直是醍醐灌顶！我一直以来都觉得自己“不配”拥有自己的时间，但这本书告诉我，这是对的，而且是必须的。它让我开始重新审视自己的需求，也开始尝试着在生活中找回属于自己的空间。读完这本书，我并没有立刻变成一个“超人妈妈”，但我感觉自己不再那么焦虑，而是能够更平和地去面对生活中的种种不如意，也更愿意去爱自己。