如果那时候，好好说了「对不起」：人人都要学，一堂修补人际关系的入门课 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Harriet Lerner

图书标签:

• 人际关系
• 沟通技巧
• 道歉
• 情感修复
• 心理学
• 自我提升
• 亲密关系
• 冲突解决
• 情绪管理
• 成长

　　
　　「很抱歉让你有这种感觉。」「我从来没想过要伤害妳。」「希望你现在就原谅我！」
　　这些话听起来很熟悉。如果你曾对人说过，你一定要来看这本书。
　　因为，你可能正在或是已经破坏了一些曾经美好的关系！
　　
　　想要获得最好懂、最有力量的人际关系大补帖，这本就是我读过最棒的！——威廉．J．达赫蒂博士，明尼苏达大学家庭社会科学系教授
　　
　　对道歉的精辟分析、流畅好读的文笔、画龙点睛的生活实例，加上心理治疗师入微的观察，提供读者道歉的力量与价值。推荐给身陷痛苦中的你。——哈维尔．汉瑞克斯博士与海伦．拉凯利．杭特博士
　　
　　这是写给应该道歉与等待道歉的人，一本极棒的书。——约翰．卡多，《有效的道歉》作者
　　
　　黛博拉错过妹妹的婚礼，两人关系陷入冰点，直到黛博拉上了这堂课……
　　蕾蒂的女儿遭受丈夫性侵，母女俩被怨恨笼罩，直到蕾蒂好好的道歉了……
　　餐厅经理因延迟出菜向顾客道歉，却反而流失客源，为什么？
　　乔安收到曾伤害自己的朋友留言道歉而为难，直到她了解不接受道歉是合情合理的……
　　艾娜和山姆就像多数夫妻一样，都坚持自己是对的不肯道歉，直到他们其中一人主动改变……
　　
　　我们生命中有许多美好的关系，因为我们的不小心而遭到破坏，但事情永远有挽回的余地……只要你知道如何说「对不起」。
　　
　　研究「道歉之道」超过二十年的海瑞亚．勒纳博士，深入人类内心，从不同的角度一窥道歉的力量、潜在的陷阱，与背后的种种祕密。她还用引人入胜的故事，说明道歉有多重要，以及为什么我们常弄巧成拙，又该如何以勇敢道歉、真诚悔改，在棘手情境中敞开饶恕与疗癒的大门。
　　
　　至于那些收到虚假或无心的道歉的人，或是理当获得道歉却苦等不到的伤心人或愤慨者，本书也教我们学习改变对话的调性，设法沟通。
　　
　　让我们在可以道歉的时候、应该道歉的时候，做出最恰当的表达，修补生命中得之不易的各种美好关系！
　　
各界推荐
　　
　　《脆弱的力量》作者布芮妮．布朗、苏绚慧 好评推荐
　　
　　如果你想要学习道歉的艺术，并修补与所爱之人的关系，这本就是你需要的书；如果你正因所爱之人不承担责任而受挫，这本就是你不能错过的书；如果你想要获得最好懂、最有力量的人际关系大补帖，这本就是我读过最棒的自我帮助书籍！—威廉．J．达赫蒂博士，明尼苏达大学家庭社会科学系教授、《取回你的婚姻》作者
　　
　　我爱死海瑞亚．勒纳博士的作品！—安．拉莫，《关于写作：一只鸟接着一只鸟》作者
　　
　　这本书针对人们为何总是互相伤害，以及道歉的力量如何重建已经破碎的关系。海瑞亚．勒纳博士为应该道歉与缺少对方道歉的人，都写了一本极棒的书。—约翰．卡多，《道歉的力量》作者
　　
　　作者在书中提供的建议，能够修补伤痛，并获得诚挚、励志且迅速有效的道歉。—珍妮丝．史普林博士，《教我如何原谅你？》作者
　　
　　这本书既实用又兼具博大的智慧，指导我们如何安然度过人际关系中最困难的时刻。读完这本书厚，把它传给你人生中最不容易道歉的人吧！—莫妮卡．麦戈德里克，多元文化家庭研究所共同创办人及主任。

　　勒纳博士透过简单的一句「对不起」，告诉我们如何重新建立起与所爱之人连结。她所传递的智慧与实际的做法，能够持续治癒许多人。—苏珊．强森博士，《抱紧我：扭转夫妻关系的七种对话》
　　
　　勒纳博士对道歉的精辟分析、流畅好读的文笔、画龙点睛的生活实例，加上心理治疗师入微的观察，提供读者道歉的力量与价值，以及我们该如何、何时提出适当的道歉。推荐给任何身陷痛苦中的你。—哈维尔．汉瑞克斯博士与海伦．拉凯利．杭特博士，《让婚姻变得更简单并找回你所爱的人》作者
　　
　　这本书实在太棒了！勒纳博士是为勇于挑战变化的战士！—茱蒂丝．V．乔丹博士，吉恩贝克米勒培训机构的卫斯理妇女中心主任
　　
　　力量强大！朋友、同事、家人都应该在手边放这一本书！—夏洛特观察家报
　　
　　太棒了！勒纳博士教我们如何处理伤害最深且最令人沮丧的「道歉」主题。高度推荐本书！适合心理健康领域的专家，以及任何因为道歉这件事—无论是不知如何道歉、如何让人道歉—而痛苦的你。—《图书馆杂志》
　　
　　充满热情，而且讲得实在太对了！—苏西．欧巴契，伦敦与纽约女性治疗中心共同创办人

《人际关系的炼金术：在复杂世界中构建真诚连接的实践指南》 探索如何穿越人际交往的迷雾，锻造持久、有意义的关系。 在这个信息爆炸、连接看似唾手可得，却又常常感到疏离的时代，我们比以往任何时候都更需要一套行之有效的方法论，来理解和维护我们生命中那些至关重要的人际纽带。本书并非一套空洞的理论说教，而是一部深入、务实、充满洞察力的操作手册，旨在帮助读者从根本上重塑他们与他人互动的方式。我们不关注肤浅的“社交技巧”或如何取悦他人，而是聚焦于关系的核心结构、冲突的内在逻辑，以及如何通过自我认知驱动的沟通，达成真正的相互理解与尊重。 第一部分：解码人际互动的底层逻辑 我们生活在一个由无数次互动编织而成的复杂网络中。要有效地在其中航行，首先需要理解构成这一切的“原子”——即我们与他人互动的基本模式和潜在驱动力。 第一章：关系的“看不见的结构”——超越表象的观察 许多人际困境源于我们只看到了行为的表层，却忽略了行为背后的心理需求和未被满足的期望。本章将引导读者识别关系中的隐形契约、角色定位以及权力的动态平衡。我们将探讨“投射效应”如何扭曲我们对伴侣、同事乃至朋友的认知，并提供一套系统的工具，用于绘制出你生命中主要关系图谱的真实结构，区分哪些是角色驱动，哪些是人格驱动。 第二章：冲突的炼金术：从摩擦到融合的转化 冲突是人际关系中不可避免的副产品，但其目的并非破坏，而是揭示差异和需求。本书将“冲突”重新定义为“未被表达的深层需求的碰撞”。我们将深入解析“需求层次理论”在日常争吵中的实际应用，教你如何识别隐藏在愤怒或退缩背后的真正诉求（安全感、被看见、自主性等）。关键在于，我们提供了一套“三步降级模型”，帮助你在高压情境下，将情绪化的对立转化为建设性的问题解决。 第三章：边界的艺术：自我坚守与开放接纳的平衡点 模糊的或不存在的边界是人际关系耗竭的头号杀手。本章将彻底拆解“边界”的复杂性，区分物理边界、情感边界和时间边界。我们探讨了“讨好型人格”如何系统性地侵蚀个人能量，并提供了一套“温和而坚定”的表达框架，教你如何在不伤害他人的前提下，明确划定自己的领域。这并非学习拒绝的技巧，而是学习如何珍视自己的时间和精力，从而有更充沛的资源投入到真正重要的人身上。 第二部分：重建沟通的基石——从倾听到回响 有效的沟通远不止于“说话的艺术”，它更关乎“接收的精度”和“回应的质量”。 第四章：深度倾听：捕捉言语间的沉默与暗示 大部分人听，是为了准备反驳或提供建议，而不是为了真正理解。本章专注于“沉浸式倾听”的实践。我们将介绍区分事实、感受和解释的“三层聆听法”。通过案例分析，读者将学会识别沟通中的“噪音”（如文化差异、刻板印象、预设立场），并掌握如何使用“澄清式提问”和“同理心复述”来确保信息的准确无误地传递和接收。 第五章：反馈的智慧：促进成长而非引发防御 提供建设性反馈是人际成熟度的重要标志。本书摒弃了“三明治反馈法”的僵硬结构，转而推崇基于“观察-影响-期望”的结构化反馈。我们详细阐述了如何将抽象的批评转化为具体的、可操作的观察点，并重点讨论了在不同职级和亲密关系中，应用不同反馈力度的策略。核心在于，反馈的目的是“共同进步”，而非“单向评判”。 第六章：脆弱性的力量：真诚沟通的催化剂 在社交媒体上，人们倾向于展示完美版本，这无形中制造了巨大的社交压力。本章将探讨心理学家布伦尼·布朗关于“脆弱性”的研究如何转化为人际关系的实际力量。我们分析了何时、以何种程度分享个人弱点是安全的，以及如何辨别对方是否具备“安全港湾”的特质，从而建立起超越泛泛之交的深度信任。分享脆弱不是软弱，而是建立连接的桥梁。 第三部分：关系维护的长期策略与修复 真正的关系需要像花园一样持续耕耘。本部分关注如何维护既有关系，并在关系破裂时，学会优雅而负责任地修复或放手。 第七章：维护“情感银行账户”：日常的微小投资 人际关系如同银行账户，需要持续的、小额的、积极的存款。本章将探讨“积极互动与消极互动的黄金比例”在不同关系类型中的应用（如家庭、职场）。我们将列举一系列“低成本、高回报”的关系维护行为，例如定期的“关系检查会议”、感恩的即时表达，以及对共同记忆的共同维护，这些细节积累起来，构成了关系稳固的基石。 第八章：理解“关系中的依恋风格”及其影响 从依恋理论的角度审视我们的亲密关系模式。我们将详细介绍安全型、焦虑型、回避型和混乱型依恋风格，并展示它们如何影响我们在压力下对伴侣、同事的反应。本书提供了一套自我评估工具，帮助读者识别自己的主要依恋模式，并学习如何与风格不同的伴侣或同事建立更具弹性的互动方式。理解依恋，是理解自己情感反应的捷径。 第九章：从失联到重塑：处理人际关系的疏远与创伤 人际关系难免经历冷却、误解甚至断裂。本章提供了处理“关系疏远”的实用步骤，区分是时间带来的自然分离，还是需要介入修复的重大裂痕。对于那些深陷“关系创伤”的读者，我们提供了一套基于认知重构的原则，教你如何负责任地处理过去的伤害，设定清晰的“原谅”或“放手”的界限，并将经验内化为个人成长的养分，而非持续的负累。 结语：构建你的人际生态系统 本书的最终目标是赋予读者构建一个健康、可持续的人际生态系统的能力。这需要持续的练习、对自我的深刻洞察，以及对他人复杂性的持续尊重。关系不是等待被发现的宝藏，而是需要被主动创造和细心维护的艺术。 --- 适合读者： 感到沟通不畅、渴望深化现有友谊或亲密关系、希望提升团队协作效率的职场人士、以及所有致力于个人成长并相信人际连接力量的探索者。 本书将带给你： 更清晰的自我认知、更精准的倾听能力、更有效的问题解决策略，以及建立真诚、有意义人际网络所需的全部勇气和工具。

作者简介

海瑞亚．勒纳博士（Harriet Lerner）

　　美国最受推崇及敬重的人际关系专家，担任美国堪萨斯州曼宁吉尔精神诊所的心理治疗师二十余年，以女性及家庭心理学方面的学术研究着称，也是纽约时报畅销书、销量达数百万册的《生气的艺术》及《与儿女共舞》《可以沟通，真好》等多部专业着作的作者。目前在堪萨斯州的劳伦斯市担任心理治疗师，也在全美各地演讲及提供谘询。

译者简介

洪慧芳

　　国立台湾大学国际企业学系毕业，美国伊利诺大学香槟分校MBA，目前为专职译者。译作包括《他想要月亮》《如果那时候，好好说了「对不起」》《我跟你一样绝望，我是你的心理医师》（以上究竟出版）等近八十部。

　　Blog: cindytranslate.blogspot.tw
 

【推荐序】 「对不起」—关系面临伤害时，最重要的一句话       苏绚慧      

第 一 章  「对不起」的各种面貌
最简单的道歉      
难度中级的道歉      
豁出去—最难的道歉      
学会道歉技巧之外更重要的事      

第 二 章  道歉五忌      
「我向你道歉，但是……」      
「很抱歉，让你有那种感觉」      
莫名其妙的道歉      
「现在就原谅我吧！」      
打扰型道歉      

第 三 章  这样道歉更无用、更过分、更伤人      
别反客为主，否则没效果      
别轻描淡写，不然伤更深      
得体的道歉，这样说就对了      

第 四 章  火线道歉术：如何面对严词批评      
揭开陈年旧伤：凯萨琳和女儿小蒂      
如何压抑反驳的冲动      

第 五 章  揭开不愿道歉者的祕密      
家庭教育的潜移默化      
关于道歉这件事，你怎么看？      
真男人不道歉      
因为要求完美，所以无法说出对不起     
是否能好好道歉，和自尊大有关系      
难以承受的自卑，导致自我憎恶      
为什么最可恶的犯错者不觉得自己有错      
反脣相讥于事无补      
「他的童年很惨」及其他荒唐的理由      
给受害者的重要讯息      

第 六 章  他死不认错！你该怎么做？      
实话实说，不要加油添醋！      
长话短说，让对方听进心里！      
有时需要情绪大爆发，才能传达意思      
羞辱毫无助益      
责任归属是棘手的问题      
混淆责任归属的经典例子—《糖果屋》      
你的感觉和行为，是由犯错者「导致」的吗？      
双重标准的挑战      
最后的忠告      

第 七 章  对方道歉时，你该如何反应？      
说出「谢谢你的道歉」，需要勇气      
教导孩子道歉的重点      
别对道歉吹毛求疵      
道歉，不是只能用说的      
不是凡事都能获得饶恕      
说出「我不接受道歉」，更需要勇气      
宽宏大量地接受吧！      

第 八 章  究竟是谁的错？当和解陷入无解      
各说各话，各执一词的困境      
不再疏离：山姆的挑战      
停止追击：艾娜的挑战      
你该装装样子吗？      
道歉如长跑，考验你的耐心      

第 九 章  我所见过最惊人的道歉      
蕾蒂和女儿小金的故事      

第 十 章  「你需要原谅对方」，以及其他伤人的谎言      
何谓原谅？      
重担：放下的故事      
每个人对原谅的定义都不同      
说「你就不能原谅他吗？」这种话于事无补      
你可以不用百分之百原谅对方      
安妮姑姑：记恨女王      
关于原谅的一件事实      

第十一章  如何寻求平静？      
我母亲的最佳建议：说的比做的容易      
「我只是想要了解你！」      
「我妈有边缘型人格！」      
追求公平正义的平衡      
「看看你把我害得那么惨！」      
为什么妳无法停止怨恨前夫？      
寻求平静可能很难，也可以很简单      

第十二章  力量最强大的词      
道歉失败的悲剧      
两种截然不同的道歉      
以宽宏大量因应他人的脆弱      

致谢     

推荐序

「对不起」—关系面临伤害时，最重要的一句话／苏绚慧
　　
　　过去，当我在临终病房工作时，亲眼见过许多关系的纠葛和伤害。那些关系里的爱恨情仇，在非常长的岁月中，多是被压抑或否认着。有抛家已久的冷漠父亲、有恩断情绝的麻木孩子、有老死不相照问的怨偶、有重复不停外遇的伴侣、有冲突对立的亲子……
　　
　　在那些棘手面对和处理的纠葛关系中，都有长期的相互伤害，或是累积到难以数算的怨恨情绪。更有许多再也说不清的谁对谁错，许多不知道从何说起的内心伤痛。
　　
　　我们小时候，因为做错事，或者其实也不是因为做了错事，只是因为大人觉得我们不对，就被要求要说「对不起」。「对不起」成为安抚大人情绪的标准用语，也成了息事宁人的工具用语。然而，我们却未能真正的明白，什么是真正的道歉。很多的时候，我们从来没有听过大人对我们说过任何的道歉，即使他们真的犯了错误，有些情况很明显的是大人的疏忽，或他们行为所造成的糟糕后果，他们也绝不轻易的道歉。
　　
　　我们没有真诚「道歉」的楷模，也无从了解「道歉」的内涵和实质的意义。以至于，当我们在关系中彼此伤害也好，或是在关系中深深的伤害了对方时，我们不知道如何修复，更不知道如何说出最诚挚的「对不起」，以让对方接受我们的悔过，能从心里开始「原谅」的历程。
　　
　　「道歉」在我们自小的生活经验，太容易和羞愧及羞辱连结一起，彷彿若是道歉了，就表示自己输了，或是自己居于下风，任人宰割。所以，我们不轻易道歉，任由心理防卫不断伪装和否认。若是情势逼人必须道歉，我们也难以去思索「道歉」的意义，而以一种敷衍及想赶快息事宁人的态度道歉。更多时候，人们可能一边「道歉」，一边为自己解释，再一边指称对方也有属于他的错。这些简易和粗糙的道歉，常让关系更加决裂，更加难以修复。
　　
　　简短却不简单的「对不起」，承载着文化与真心的重量
　　
　　真正的认错道歉，是深刻地觉知自己的行为造成他人何等的伤害和苦痛，而不会只是还在顾及自己的面子，把「道歉」视为一种讨好或人际关系的交换。
　　
　　事实上，我们若有收过别人的道歉，便能体会到，如此简单的一句「对不起」，其实学问很大。即使只是一句短短的「对不起」，都能让人感受到是否出于真诚？是否真心地从心里理解到对他人的伤害？是否深刻地反思自己的行为所造成的后果？
　　
　　当然，在华人社会强调面子，还有「怕输」的文化里，要能真诚的道歉，既勇敢且柔软地说出「对不起」，让道歉成为彼此关系修复的桥樑，实在有相当的难度。在为本书专写推荐序之际，恰巧台湾社会新闻有几件关系到职场霸凌、对专业羞辱的事件，更能让我们清楚看见「道歉」对许多人来说，还是容易卡在意气之争，以不服输的态度，倔强、强势地罔顾自己的行为，对他人所造成的无辜伤害和影响。
　　
　　我着实欣喜究竟出版社在此时出版了这本书。在欠缺道歉的楷模，及还未真正学会如何表达真诚「对不起」的现代社会，我们都需要好好学习—让「对不起」成为难解关系的修复力和疗癒力，让彼此的生命，都来得及释怀沉重的心理负担，还给彼此重新再开始的机会。
　　
　　我想，这是我们对彼此生命，最温柔的慈悲和理解。
 

别轻描淡写，不然伤更深

道歉时太过轻描淡写也令人反感。我去芝加哥造访一位朋友时，困在旅馆的电梯里长达四十五分钟，但感觉像受困了四十五年。那发生在午夜之后，电梯的警铃似乎坏了，那实在是很可怕的经验。

后来我得知那不是电梯第一次故障没修好，我打电话给旅馆的负责人，也写了一封抱怨信给她，收到的回应是：「很抱歉造成您的不便，我们会尽快处理问题。」

我实在很想当面对她怒吼：「什么不便！也许妳应该自己去体会一下，半夜独自困在电梯里有多不便！」但我没有那样做，我实在无法接受她的用字遣词。轻描淡写的道歉发生在重要的人际关系时，这种于事无补的道歉反而伤害更深、更持久。

如果犯错的人无意弥补过失，「我很抱歉」听起来会更加空洞，缺乏诚意。我有一对夫妻朋友，平时省吃俭用，最近花大钱去一间高档餐厅庆祝结婚纪念日，但服务糟透了。我猜想，那天厨房里可能人手不足，因为他们等了很久才吃到开胃菜，等了更久才上主菜及结帐。他们一开始就告诉服务生，他们用完餐后还要去听演奏会，必须在几点以前离开，所以服务生很清楚他们的状况。

后来妻子向服务生抱怨，要求他们找经理出来。经理很快就出现了，但他只会频频道歉，说他会把问题转告给厨房，他至少说了三次「我实在很对不起两位」。

偏偏就是没说：「今天的酒由餐厅免费招待」或「开胃菜免费」，他完全无意弥补过失，也许这样做帮公司省了一点钱，但他也永远失去了两名客人，他们不仅不会再回去消费，也不会推荐朋友来这家餐厅。

在人际关系中，若无法做出适切的弥补也一样糟糕。例如，你不小心把咖啡洒在朋友的地毯上，并为此道歉十次，却从未起身帮忙清理，或主动表示你愿意支付清洗地毯的费用。如此一来，十次那种道歉就只是随口说说而已。同样的，好友生日那天，你刚好安排远行，你为此向他道歉。不过，如果你能马上想出替代方案，展现出你真的在乎，那会更有帮助。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名就直击心灵，好像在提醒我那些过去被我忽略的，或是处理不当的时刻。我总觉得，在人际交往中，我们常常因为年轻气盛，或是碍于面子，而错失了表达歉意和修复关系的时机。读完这本书，我才深刻意识到，一句真诚的“对不起”，其分量有时比任何雄辩的言辞都要重。它不仅仅是承认错误，更是对自己、对他人负责任的表现。生活中，我身边就有很多这样的例子，曾经因为一时的固执，与亲近的人之间产生了难以愈合的裂痕。我一直在寻找一种方法，一种能够让我重新获得勇气，去面对那些曾经的过错，去弥补那些留下的伤痛。这本书就像是一盏指路明灯，它没有给我具体的“道歉范例”，而是从更深层次，教会我理解道歉背后的意义，以及如何以更成熟、更 empathtic 的方式去处理人际冲突。它让我明白，放下身段，坦诚沟通，往往能打开一道新的大门，让原本冰冷的关系重新回温。我特别喜欢它在引导读者反思时，那种温和而有力的方式，不会强迫你承认什么，而是让你自己去体会，去感受。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，我最大的感受就是，原来人际关系的修复，并没有想象中那么困难，它始于一句看似简单的“对不起”，而这句话背后，蕴含着的是对自我的清醒认知，以及对他人感受的尊重。我常常在工作中，因为一些沟通不畅，或者处理问题的方式不够妥当，而与同事之间产生一些微妙的隔阂。事后我常常会反思，但又碍于各种原因，不愿意主动去打破这种僵局。这本书，就像是一位高明的教练，它没有给我直接的解决方案，而是通过引导性的思考，让我自己去领悟其中的道理。它让我看到了，即使是一个小小的道歉，也能在人际关系中产生巨大的蝴蝶效应，能够化解误会，增进理解，甚至让关系变得更加牢固。我特别欣赏书里提到的一种“主动式道歉”的概念，它让我明白了，有时候，我们不能等到对方来指责，而是应该主动地去审视自己的行为，并在必要时，以一种坦诚和尊重的姿态去表达歉意。这本书，正在帮助我成为一个更成熟、更懂得关怀他人的人。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，拿到这本书的时候，我并没有抱有多大的期望，以为又是一本老生常谈的心灵鸡汤。然而，翻开它之后，我才发现自己错得离谱。这本书给我的震撼，来自于它对“道歉”这个行为的深入剖析，它剥离了我们对道歉的刻板印象，挖掘出其中蕴含的巨大力量。我一直以为道歉就只是简单地说“我错了”，却从未想过，这背后需要多么大的勇气，需要多么深刻的自我认知，需要多么体贴的换位思考。书里提到的很多情境，让我仿佛看到了自己过去的影子，那些因为一句不经意的话，一个不理智的行为，而让关系蒙上阴影的时刻。我总是在事后才后悔不已，却又不知道如何开口，如何去修复。这本书就像一位经验丰富的心理治疗师，它没有直接给你药方，而是通过引导性的文字，让你自己去找到解决问题的钥匙。它让我意识到，很多时候，我们不肯道歉，并非因为不认为自己错了，而是害怕承认自己的脆弱，害怕承担责任。这本书，正在一点点地敲开我内心那扇封闭的门，让我重新审视自己的行为，学习如何用更成熟的态度去面对人际关系中的挑战。

评分☆☆☆☆☆

在我看来，这本书最可贵的地方在于，它并没有将“道歉”塑造成一种高高在上的道德准则，而是将其还原为一种人性中最基本、也最重要的一种连接方式。我们往往在人际关系中，被各种各样的情绪所裹挟，例如骄傲、恐惧、误解，这些情绪都会成为我们说出“对不起”的绊脚石。而这本书，就像是一位耐心而温柔的向导，它带领我们一步步地去解开这些情绪的束缚，让我们看到，在承认错误之后，反而会获得一种更深层次的轻松和自由。我曾经因为一次误会，与一个非常重要的朋友渐行渐远，那段时间我一直活在自责和懊悔之中，却又不知道如何去弥补。这本书给了我极大的启发，它让我明白，所谓的“面子”，在一段真挚的感情面前，是多么的微不足道。它并没有提供“万能公式”，而是鼓励我找到属于自己的方式，去真诚地表达我的歉意，去修复那段曾经的美好。这本书，对我而言，不仅仅是一本书，更是一种人生的启示，一种重新认识和经营人际关系的新视角。

评分☆☆☆☆☆

这本书的语言风格非常朴实，没有华丽的辞藻，也没有深奥的理论，却字字珠玑，句句戳心。我是一个比较内向的人，不擅长表达自己的情感，尤其是在冲突发生的时候，更是容易选择逃避。而“道歉”这个词，在我看来，更是一种难以启齿的负担。我总觉得，一旦说了“对不起”，就好像承认了自己的失败，承认了自己的不足。然而，这本书却颠覆了我长久以来的认知。它用非常生活化的例子，向我展示了道歉的真正价值，它不仅仅是化解尴尬，更是建立信任，深化感情的桥梁。我印象最深刻的是书里关于“非暴力沟通”的几个原则，它们让我明白，原来在表达歉意的时候，也可以如此的清晰、直接，并且充满善意。这本书并没有教我如何去“讨好”别人，而是教会我如何去“看见”别人，如何去理解他们的感受，如何以一种尊重的姿态去表达自己的歉意。它让我在反思自己的过去时，不再感到沮丧，而是看到了改变的可能性，看到了修复关系的希望。