☆☆☆☆☆
简体网页||繁体网页



点击这里下载

类似图书 点击查看全场最低价

　　★美国Amazon 家庭类TOP100雄踞1500天口碑畅销书！
　　★教养讲座课程回响热烈，幼稚园家长催生成书！

　　父母不是神，也会犯错、生气、不知所措！
　　为什么明明很爱孩子，却又常常气他气得半死？
　　小时候最讨厌父母说的话，总是对孩子脱口而出？

　　◆脑神经权威×幼教专家联手step by step亲子互动剖析×教养解决方案！◆

　　✔父母与儿时经历创伤的自己和解。
　　✔同理孩子的真实想法，重新建立正面、健康的亲子关系。
　　✔同时提升孩子大脑成熟度、社交互动经验！让孩子学会辨别情绪并能体谅他人，在身心平衡中成长！

　　「妈妈，妳小时候也讨厌买新鞋吗？」
　　──原来，童年的创伤经验，影响我的教养态度！

　　「面对儿子的哭闹，我除了无奈竟还有异样的恐惧」
　　──原来，过去未处理的创伤，让我成了内心脆弱的父亲！

　　两位作者先从父母角度、自身经验出发，再从专业领域──「脑神经科学」与「儿童心理发展」进行分析，为人父母者为何会陷入不能解决的教养困境？总过度纠结于生活中的问题，常受情绪影响而反应过度，却忽略了孩子是该受到照顾的对象。

　　为了孩子的成长发展，本书以【２９个教养练习题】引导父母透过自省与回头检视自身的童年经验，提醒父母在每个判断的当下应该有意识地选择自己的行为；再透过【９个大脑运作VS.教养模式】深度剖析左右脑运作差异、孩子的生理心理发展。

　　从心理、生理双向角度出发，分析大脑「记忆」的过程，找出「过去」如何影响现在！更透视易怒、不耐烦是「过去包袱」的行为表现，正视它才能不受操控，达到「亲子共好」的互动关系！

　　◆Step by step亲子互动剖析×教养解决方案，改变关键阶段的当下想法，就能扭转教养态度！

　　【Step1】父母先思考自己的过往经验，是否影响了自己的教养态度！
　　父母的教养习惯是左脑模式还是右脑模式？常用逻辑思考孩子的问题，还是同理孩子的情绪？是因循习惯教养，还是自觉的正念教养态度？
　　●1.陪伴孩子时，常心有旁骛、心不在焉？ VS. 专注当下，秉持正念教养之心
　　●2.只专注教养目的，忘了享受陪伴过程？ VS. 教养孩子等于终生学习
　　●3.常不经思考而过度教养，事后又后悔？ VS. 暂停一下，採取有弹性的反应
　　●4.只看到孩子行为的表象 VS. 直观孩子的真实想法
　　●5.一直纠结在当下的情绪 VS. 享受和孩子相处的每一刻

　　【Step2】确认孩子现在是右脑发达，还是左脑发达？
　　●1.一～二岁宝宝基本上是右脑动物，当父母了解如何运用自己的右脑和孩子互动，有助于亲子关系。
　　●2.学龄前儿童，连结左右脑的胼胝体尚未成熟，不易用话语表达感受，常遭到父母误解是爱乱发脾气。
　　●3.小学阶段，孩子的左脑大量使用，甚至胜过右脑，因此帮助孩子发展右脑，并与左脑整合很重要。常和孩子谈谈他们的想法、回忆和感觉，可以深化孩子自我认知和提升社交技巧，培养孩子辨别情绪与体谅别人的能力。

　　【Step3】重新调整有助孩子发展的互动模式！
　　╳当父母只顾及自己当下愤怒、无奈的感受，而不了解孩子内心的想法，在和孩子建立亲密且有意义的关系时，就可能遭遇困难。
　　╳当父母只顾虑孩子、一味尊重孩子的想法，却忽视自己内在的感受，就可能在替孩子行为设限上遇到困难。
　　✔父母必须满足孩子对爱和抚育的需求，同时建立经验，把规范带进复杂的亲子互动关系中，才能成就健康良好的关系。

本书特色

　　1.第一本全方位教养专书：结合脑神经科学知识＋儿童发展心理学理论＋正念教养建议。多面向探讨亲子关系，为一大突破。
　　2.回归教养本质，从父母的经验出发，不同于只强调KNOW HOW的教养书。
　　3.从父母角色进行省思，提供双向、实现「亲子共好」的教养观。

各界推荐与赞誉

　　王浩威（精神科医师）、王怡仁（台北市立联合医院仁爱院区精神科医师）、陈蔼玲（富邦文教基金会执行董事）、陈安仪（资深媒体人、知名亲子作家）、杨俐容（芯福里情绪教育推广协会理事长、亲职教育专家）

　　●在我们这一辈子中，有许多能力是要靠自己摸索而来，学校老师不会教，也没有人专门开这堂课──「养儿育女」正是其中之一。
　　很幸运的是，目前坊间教导父母如何养育孩子的书籍越来越多，也让茫然不知所措的父母，有了可以参考依附的方向。像是这本《不是孩子不乖，是父母不懂！》，就结合了两位不同领域的专家──脑神经科学专家与儿童心理专家，共同撰写。本书非常专业的把教养问题提升至学理的部分，让一般读者除了「知其然」，更可以「知其所以然」，从人类脑部记忆体学理去了解我们记忆、学习与认知的建构模式，进而去了解自己，怎样从自省以往的成长经历，重新正面学习去照顾、教养自己的孩子。──陈安仪（资深媒体人、知名亲子作家）

　　●从事儿童青少年心智相关临床工作，经常处理亲职教养相关问题，常有家长询问我能否推荐合适的亲职教养相关书籍。我认为此书不啻是为人父母者最理想的阅读书籍，十分适合父母们去省思自己与子女的关系。同时，提醒为人父母者，在关注孩子时，除了倾注感情外，别忘记要照顾自己、认识自己。──王怡仁（台北市立联合医院仁爱院区精神科医师）

　　●每个家长都该读《不是孩子不乖，是父母不懂！》。本书大量介绍了其他教育类书籍中不常见的大脑发育相关知识。本书会让你在看着孩子学习和成长时，体会到更多乐趣。——贝蒂‧爱德华《像艺术家一样思考》作者

　　●这本书不仅是给立志成为「好父母」的读者看的，对任何想要深入了解人类心理，认识自身本质的人都很适合。它有助于我们改善自己和他人的关系，尤其有利于增进亲子间的感情。——蜜雪儿‧菲佛（母亲、知名艺人）

　　●这是一本非常优秀的书籍，传达了积极正面的资讯。我很欣赏本书能侧重于亲子之间的情感连结、沟通以及完善自我认知对亲子关系的重要性。父母们肯定会对这本书产生浓厚的兴趣，并从中获益。——艾伦‧索洛夫（《情绪发展─早期情绪经验结构》作者）

　　●所有父母都该读这本书。养育子女是世界上最重要的工作，这本书可以让这项工作变得更轻松。——哈洛德‧柯菠维兹（纽约大学儿童研究中心主任、《不只是郁郁寡欢：辨识与治疗青少年忧郁症》作者）

　　●两位作者合着的这本书深具启发性，书中介绍了一种实用的教育方式，能够帮助父母与孩子进行有益的情感沟通。教育子女不单单是我们的工作，也能帮助我们完善自己。身为七个孩子的母亲，这一直是我的床边案头书。——凯蒂‧卡普萧（导演史蒂芬史匹柏之妻）

　　●本书介绍了一种全新的、富有启发性的教育方式。——艾伦‧葛林斯基（美国家庭与工作协会会长、《去问孩子吧》作者）

　　●本书告诉父母们应该如何理解和处理自己儿时的经验，有助于亲子之间建立起健康沟通、紧密连结、互相信任的关系。——萨尔‧赛维尔《我家小孩教养好》作者

作者简介

脑神经权威
丹尼尔．席格（Daniel J. Siegel, M. D.）

　　毕业于哈佛医学院，多年来深入研究大脑神经科学、心理治疗与儿童发展等领域。目前于加州大学洛杉矶分校医学院担任临床精神医学教授、加州大学洛杉矶分校「正念认知研究中心」（Mindful Awareness Research Center）主任，以及席格博士本人亲自主持的「第七感研究中心」（Mindsight Institute）执行长。近年来于世界各地参与研讨座谈并主持工作坊，也受邀至Google、Blue Man等国际企业演讲，分享第七感的研究心得，深受专业人士与一般社会大众欢迎。其专业着作有：《第七感：自我蜕变的新科学》（Mindsight）、《喜悦的脑：大脑神经学与冥想的整合运用》（The Mindful Brain）、《人际关系与大脑的奥祕》（The Developing Mind）。目前他与妻子及两个孩子居住于洛杉矶。drdansiegel.com/

儿童发展／亲职专家
玛丽‧哈柴尔（Mary Hartzell, M. ED.）

　　UCLA幼教与心理学硕士，长达40多年的幼教经验，是幼儿发展专家及亲职专家，也是加州圣塔莫尼卡一家幼稚园的负责人，经常举办亲职讲座。goo.gl/1iEisw

繁体中文版‧专业审阅者简介

吴治勋

　　国立台湾大学临床心理学博士，研究专长为临床心理学、健康心理学、老年心理学。
　　现任国立政治大学心理学系专任助理教授。

杨启正

　　于2008年获得台湾大学心理学研究所临床心理学组博士，主要专长在于「临床神经心理学」。多年来致力于了解脑功能与人类行为之关联性，并深入分析脑伤患者与脑血管病变儿童之相关研究。

　　现任国立政治大学心理学系副教授，亦担任中华民国临床心理师公会全国联合会常务监事、台北市临床心理师公会常务监事，以及国立台湾大学医学院附设医院外科部顾问兼任临床心理师。

　　除了学术研究外，亦努力于临床上贡献其所学。

[推荐序] 养儿育女─一门学校不教的自我成长课 陈安仪
[推荐序] 成为称职的父母之前，先认识自己 王怡仁

[前言] 你知道吗？童年经历会影响你的教养模式
[关于作者] 儿童精神科医师与亲职教育专家的教养力作
[关于本书] 第一本全方位教养专书
[阅读前先想想] 因循式教养习惯VS. 自觉式教养态度，你是哪一种？

第一章 记忆与觉察：
与内在小孩相遇──让人心烦意乱的不是孩子，是我们自己！
「过去」的情感包袱，会影响现在的教养态度！
妈妈，妳小时候也讨厌买新鞋吗？
──童年的创伤经验，影响我的教养态度！
面对儿子的哭闹，我除了无奈竟还有异样恐惧
──未处理的创伤，让我成了内心脆弱的父亲
分析大脑「记忆」的过程，
找出「过去」如何影响现在！
易怒、不耐烦是「过去包袱」的行为表象，正视它才能不受操控！
教养练习题
【聚焦：大脑运作VS. 教养模式】
大脑处理经验的「记忆」机制
──证明良好的亲子互动可提升孩子大脑成熟度！
 
第二章 故事与认同
说我们的生命故事，和孩子一起成长！
生命故事是一种媒介，除了理解自己，也能和别人沟通
还好左右脑会互相合作！－输入－内在处理－输出，我们是这样认知再反应！
感受左右脑合作模式，才能无碍地解读生活经验
说故事帮助你更认识自己也更幸福！
教养练习题
【聚焦：大脑运作VS. 教养模式】
「左右脑共同合作」来叙述故事，才能帮助孩子，感知并创造自己的生活方式！

第三章 情绪与连结
了解自己和孩子的情绪，是建立沟通的第一步！
是孩子不乖，还是你不懂孩子的心？
一个穷忙、缺乏感知的父亲，因为记录人生故事而重新找回活力
从共鸣、感同身受到同理心，是亲子沟通融洽的基础
先了解孩子的内心感受，再给予适合孩子的赞美
知道情绪如何影响自己与他人，才能打开对话之门！
整合性沟通家庭，让孩子既有独立个性又能彼此尊重
【教养练习题】
【聚焦：大脑运作VS. 教养模式】
大脑「情绪」演化史：从自我适应到与孩子内心沟通

第四章 回应与沟通
建立亲子间亲密的连结路径
沟通无时差、内心频率一致，才是健康的亲子关系
孩子为什么哭闹？──孩子哭闹，是要表达「妈妈，我需要妳！」
孩子为什么缺乏安全感？──孩子的想法不被理解，就无法建立人我关系
你真的听懂孩子的话了吗？──理解孩子的感受，不要一味地否定！
妈妈，妳怎么了？－－不要告诉孩子「我很好」，让孩子了解妳的真实感受
为什么我不能和孩子好好沟通？──尊重孩子和自己的感受、不评价孩子
你和孩子的沟通是交心，还是交谈？──融入内心比交换讯息更重要
【教养练习题】
【聚焦：大脑运作VS. 教养模式】
孩子需要父母权变回应来刺激大脑连结！

第五章 依附与互动
孩子迎向世界的安全堡垒──你和孩子的依附关系是哪一种？
健康的亲子依附关系，能让孩子积极、正向面对生活
安全型依附──良好依附关系会带给孩子安全感
逃避型和矛盾型依附──亲子互动淡漠、缺乏情感
紊乱型依附──受虐的孩子容易产生情绪障碍与暴力倾向
亲子依附关系会影响沟通模式
为孩子建立良好适应模式──亲子关系可以改变，依附关系也会改变！
【教养练习题】
【聚焦：大脑运作VS. 教养模式】
基因、经验、依附关系，决定了孩子能否快乐成长！

第六章 反思与改变
找出自己的问题，才能改变孩子！──解读生活，找出成人自己的依附关系
愈理解自己的生活，和孩子间的依附关系愈健康！
釐清自己的依附情结，才能和孩子建立安全的依附关系
重新叙述自己的生活，在叙述中渐渐理解自己、疗癒过去的自己
激发右脑思考模式，打开成长之门
排拒型（成人）VS.逃避型（孩子）
学习自我暗示，在自我省思中抚育自己
焦虑型（成人）VS.矛盾型（孩子）
找出问题的症结，展开疗癒和成长
未解决型（成人）VS.紊乱型（孩子）
【教养练习题】
【聚焦：大脑运作VS. 教养模式】
父母的成长过程，如何影响孩子的依附关系？──从成人依附访谈中了解自己！

第七章 思考与行为模式：
为什么你和孩子又亲密又疏离？
为什么明明很爱孩子，又一天到晚骂他？──你选择高层次路径？还是低层次路径？
妈妈前一刻还好好的，下一秒就翻脸生气──不加思索就反应的低层次路径，容易让孩子困惑、恐惧
无法从过去泥淖中自拔的爸爸，伤害了女儿──受困于低层次路径是怎么一回事？
如何解决？──反省你的内在历程，开启对过去创伤的疗癒过程
创伤与失落经验的解决──站在孩子的角度反思问题，注重孩子的感受
从创伤和失落经验中解脱──从自我批判转为自我接纳
【教养练习题】
【聚焦：大脑运作VS. 教养模式】
你掌心的大脑：大脑究竟是如何作用？

第八章 失连与修复：
面对亲子冲突，怎么与孩子好好和好？
想为孩子设定规范，却让亲子关系更紧张？
週期型失连与良性破裂──及时关怀，修复关系
设限型破裂──持续和孩子保持连结，重新调整情绪是关键
恶性破裂──和孩子一起反思内在情绪经验，有助于修复关系
你常因为怕丢脸，而无法同理孩子的情感需求？──在羞愧状态下→过度关心他人的看法→被对或错的念头左右
修复──最具挑战性的教养时刻和问题，也是成长和复原的好机会
启动修复机制──关注你和孩子的感受是关键！
帮助孩子发展平衡油门和煞车的能力──对孩子说「不」，但不能让孩子丧失自我信念
为孩子设限，也要允许孩子自己做决定
【教养练习题】
【聚焦：大脑运作VS. 教养模式】
连结与自主之间的紧张关系──复杂的系统和心理健康

第九章  同理与反思性对话：发展心智直观能力，以身作则，读懂孩子的心
孩子会观察父母，也借此了解父母──培养孩子的同情心和同理心
父母用心扮演自己的角色──有意图、自我觉察的态度，鼓励孩子认识自我
心智直观──发展孩子的心智直观能力，学习理解他人
心智元素──理解创造内在世界的基本心智元素，对亲子之间的对话有益
反思性对话──在亲子互动中，採取心智直观的立场
创造同理文化──鼓励家人分享情绪、学会体谅，为孩子树立榜样
【教养练习题】
【聚焦：大脑运作VS. 教养模式】
反思性对话与人际沟通，有助于孩子深化对自己和他人的理解

[后 记] 养儿育女是一段自我发现之旅
[致 谢]

﹝摘文１﹞
 
【前言】
■你知道吗？童年经历会影响你的教养模式
 
你知道你对童年经历的理解会影响教育子女的方式吗？在本书中，我们将探讨「自我认知」会对养育子女产生何种影响。帮助你更深入地了解自己，建立更具效能及和谐的亲子关系。
 
随着年龄增长和深化自我认知，我们逐渐有能力提供孩子一个情绪安适、健康成长的安全环境。
 
儿童发展的研究证明，孩子对父母的安全依附感与父母对自己早年经验的认知，两者的关系密不可分。
 
与大多数人的想法不同的是，你早年的经验并不会决定你人生的走向。
 
如果你拥有不快乐的童年，但以正确的方式看待那段经历，相同的负面情绪不会重现在你的孩子身上。然而，如果你缺乏自我认知，研究证明你很可能会重蹈覆辙，因为负面的家庭互动模式会代代相传。
 
本书将告诉你：如何正确看待「童年」会对你的人生和对你怎样教育孩子有哪些影响，并帮助你找到过去生活的意义和未来生活的目标。
 
当我们为人父母后，便神奇地再一次拥有独立成长的机会，因为我们将重返亲密的亲子关系中，然而这一次我们要扮演的是全新的角色。
 
经常听到有些父母说：「我从没想过会对孩子说出或做出那些曾在儿时让自己感到受伤的言语或行为，但我发现自己正在这么做。」
 
在初为人父母时，我们都想和孩子建立充满爱的教养关系，但却陷入重复、固定的模式中，而这只会对这样的亲密关系产生负面影响。
 
理解过去生命的意义，可以帮助为人父母者从旧有的模式中解脱，抛开过去的枷锁。
 
◆从过去的枷锁中解脱，才能建立稳定的亲子关系

父母与孩子沟通的方式，对孩子的成长影响很大。细心、互动频繁的沟通方式可以带给孩子安全感，建立信任、安全的亲子关系有助于孩子在未来许多领域上的发展。而我们如何看待自己的早年经验，将会影响我们与孩子沟通、帮助他们建立安全感的能力。
 
了解过去生命经历的意义可以帮助父母正确处理自己积极（或消极）的童年经验，接受它，并把这些经验当作构成我们当下生活的一部分。
 
●我们不能改变童年时发生的事，却可以改变自己看待这些事情的方式。

None

不是孩子不乖，是父母不懂！脑神经权威×儿童心理专家教你早该知道的教养大真相！[畅销修订版] 电子书 下载 mobi epub pdf txt 2024

类似图书 点击查看全场最低价

查看全网最低价