适度依赖：懂得示弱，学会从信任出发的勇敢 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2024

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　　【疏离】（有敌意、多疑、封闭）←【适度依赖】（安全感、信任、弹性）→【过度依赖】（不安全感、焦虑、依附）

　　「适度依赖」意味着充分信任别人，
　　打开心，露出自己的脆弱，
　　同时有足够自信，处理关系里的失落与冲突。

　　▌在爱情、亲情、友情、职场中，安心依赖并保有自己。▌
　　▌开口求助，反而是自信的表达。▌

　　●美国心理学会卓越人格研究奖项得主│划时代杰作！
　　●美国亚马逊网路书店读者│5星强推！

　　◆◆◆

　　不想跟人太冷，又怕太亲暱的你，
　　总是照顾别人而难有喘息的你，
　　被冷待、被排拒，自尊销蚀的你，
　　以为求助是错的，自责不够好的你……
　　别再含泪硬撑，用「适度依赖」，让关系新生！

　　◆◆◆

　　独立就只能靠自己？开口求助很没用？其实，真正的坚强是勇于摊开脆弱，你相信自己，信任别人，有点黏但不太黏，遇上磨擦、冲突或失落时，不会死守过去的经验不放，让你与人相处更舒服、自在──这正是「适度依赖」。

　　作者历经二十多年研究，针对十大关键面向，精辟剖析「适度依赖」的概念及方法。

　　你是什么样的「关系类型」？
　　●「障碍性疏离型」：独立，不求助他人，拒人于千里之外。
　　●「适度依赖型」：自信自主，信任他人，懂得求助。
　　●「消极的过度依赖型」：依附他人，逃避责任，无助。

　　从辨别「关系类型」的自我检测开始，书中有多项心理测验，让每个人透过独有的测验结果找到人际定位，避开他人设下的「关系陷阱」，并搭配情境故事，针对伴侣、亲子、手足、好友、同事、主管……以及重大的人生关卡，提供「适度依赖」的因应策略，一步一步跟着本书的步骤，你将萌发勇气，更有自信好好地经营每一段关系。

　　不禁松了一口气呀！原来是有方法的，让我们终于能丢掉罪恶感，放心依赖，不用再害怕会失去自己。

本书特色

　　你是否落入「关系陷阱」，而不自觉？

　　●如果你正经历这些情况（任一项），你可能和一个「过度依赖」的人在一起：
　　‧你可能会被他的需求所诱惑，扮演了照顾者，花大量时间、心力去照顾他。
　　‧你努力与他拉开距离，以抗拒继续被过度依赖。
　　‧你干脆接管一切，开始决定所有的事情，主导这段关系。
　　‧你看不起他，认为他懦弱、无能、幼稚。

　　●如果你有这些本能反应（任一项），你可能和一个「障碍性疏离」的人在一起：
　　‧你加倍努力去接近他，他却觉得自己被侵犯了，更退缩，使你更挫败和愤怒。
　　‧你可能会非常内疚，以为是自己造成了双方的距离，希望做一些努力，修复关系。
　　‧你转而从其他的关系中，寻求亲密感，比如出轨。
　　‧你不面对问题，而是找理由说服自己一切都没问题，过一段时间，关系就会变好。

　　→本书将让你学会：如何从不利的「关系陷阱」脱困，重建「适度依赖」，将敌意转变为善意。

名人推荐

　　●洪培芸（临床心理师、《人际剥削》作者）：「真正的强大，来自于刚柔并济，适度依赖。」
　　●《出版家週刊》：「本书提供了在亲密与自主、信赖和自信之间，找到平衡的关键技巧！」

 

作者简介

罗勃‧伯恩斯坦博士（Robert F. Bornstein PH.D.）

　　【依附领域研究权威】

　　临床心理学家，依附领域的研究权威，以人格研究的杰出表现，获颁美国心理学会（APA）的西奥多‧米隆大奖（Theodore Millon Award）。

　　纽约州立大学水牛城分校临床心理学博士，任盖茨堡学院（Gettysburg College）心理学教授，并由美国国家精神卫生研究院（NIMH）、美国国家科学基金会（NSF）赞助进行多项研究。

　　在人格动力、诊断与治疗领域发表了一百五十多篇文章，参与写作三十多部相关作品。

玛丽‧朗古兰博士（Mary A. Languirand PH.D.）

　　【临床心理治疗专家】

　　临床心理学家，临床心理治疗专家。纽约州立大学水牛城分校临床心理学博士。

译者简介

石孟磊

　　北京师范大学心理学院硕士，师从于着名心理学家金盛华教授。着有《生活中的心理学》；译着有《论人的成长》、《别对我说谎》、《让思维自由起来》、《心理学家看儿童艺术》、《依恋理论与精神分析》、《爱情是一个故事》等。目前在北京社会心理研究所从事科研工作。

欧阳敏

　　教育学硕士，动力取向的心理谘询师（同台湾谘商心理师）。
 

【推荐序】真正的强大，来自于刚柔并济，适度依赖 ◎洪培芸  008
【前言】学会求助，可以让你变得更强大  014

第一章 适度依赖：改变你的人际关系类型
故事 太疏离的姊姊爱伦，与太依赖的弟弟麦克  028
怎样是适度依赖？  030  
掌握适度依赖的四个关键技巧，更自信、更幸福  031
自我挫败的关系模式，让我们「隔绝」了彼此  034
消极的过度依赖：依附性的关系类型  035
障碍性疏离：保鲜膜式的关系类型  037
适度依赖能借由学习获得吗？  037
检测你的关系类型  038
约翰：职场上敢做决策的果断大男人，却是恋爱关系中的「小男孩」  045
适度依赖模式的养成四步骤  047

第二章 不满的根源：我们是如何隔绝了彼此
故事 爱伦：「我要如何才能放开自己？」  052
生命早期的「依附风格」与「关系剧本」，决定我们会养成的依赖模式  055
消极的过度依赖：形成、根源与表现  060
障碍性疏离：形成、根源与表现  064
安妮：自信外表下的隐痛  069
下章预告 遇到过度依赖或疏离的人，如何与他们相处？  072

第三章 「关系游戏」和「关系陷阱」：识别及因应
故事 妻子凯瑟琳：「麦克为何总是让我当坏人？」  074
高品质人际关系的特征：开放而真诚，关心与体贴，安全感和信任  077
最伤感情的「关系游戏」与「关系陷阱」  078
识别过度依赖信号，避免本能反应  080
布莱恩：抗拒患者依赖的心理治疗师  087
辨别疏离的迹象，避免本能反应  088
下章预告 将适度依赖运用到各种关系中  095

第四章 爱情中的适度依赖
故事 爱伦：「为什么最爱的人，什么事都不告诉我？」  098
爱情的独特挑战：找到亲密、激情、忠诚三者间的平衡点  101
过度依赖的爱情，令人窒息  103
疏离的爱情，令人不安  110
茱蒂和班尼的婚姻，笼罩着强烈的不安全感  118
下章预告 将适度依赖技巧运用在友情  122

第五章 朋友间的适度依赖
故事 麦克：「我们是团队，不是应该互相依靠吗？」  124
不同的友谊，不同的往来方式  127
南希和崔娜：一种不寻常的断续友谊  136
与过度依赖的朋友重建关系  139
与疏离的朋友重建关系  144
下章预告 家庭中的适度依赖  149

第六章 家庭中的适度依赖
故事 爱伦：「问题不在别人，而在我自己。」  152
釐清家庭系统中的角色、联盟和权力中心  154
直面亲子关系中的依赖与疏离  158
消除手足间矛盾冲突的感情，平等相待  168
手足间的对抗，造成莎朗的自我认同扭曲  178
下章预告 成为适度依赖的父母  180

第七章 成为适度依赖的父母
故事 女儿金柏莉：「爸爸，当我过头时，希望你能设下界限，保护我。」  182
教养方式测验：要了解孩子，先了解自己的教养方式  186
帮孩子摆脱过度依赖  191
与疏离的孩子和谐相处  197
卡拉：青春期的疏离，与负面的自我认同  206
下章预告 职场的适度依赖  210

第八章 职场的适度依赖
故事 爱伦：「原来我不在公司，事情也能一切顺利。」  214
公司和家庭很像  217
职场关系中，适度依赖的四种模式  221
领导是透过鼓励，而非命令  225
下属要用心，有想法  229
同事要在「合作」与「竞争」之间，找到平衡点  233
指导关系的「界限」很重要  236
亚瑟：模范员工，可怕的退休者  240
下章预告 困境中适度依赖，让我们更强大  243

第九章 困境中适度依赖，让我们更强大
故事 麦克：「自己一个人，会是什么感觉？」  246
每个考验的背后，都是机会  248
面对失落的三个阶段  251
班杰明和莎拉：一对夫妻，两种危机反应方式  257
过度依赖者面临的困境  259
疏离者面临的困境  262
面临危机时，适度依赖的优势  264
困境中的适度依赖：为了现在和未来，建立好人际关系  266
下章预告 适度依赖，老后幸福  270

第十章 适度依赖，老后幸福
故事 妈妈：「爱伦，不用向我道歉，我很高兴你打电话来。」  272
失败的熟龄化：旧问题重现  277
葳玛和艾尔：从顺从、愤怒到虐待，破坏性的祖孙牵系  284
成功的熟龄化：优势和适应  286
老后的适度依赖：化可能为真实  293

【结语】将适度依赖融入生活的每一天  297


 

爱情的独特挑战：
 
找到亲密、激情、忠诚三者间的平衡点
 
耶鲁大学的罗勃‧史坦伯格率先开展了一项关于爱情的研究。史坦伯格说，爱情的最关键力量是：它所引发的一系列复杂感觉和情绪。
 
史坦伯格的研究显示，爱情关系独一无二，是唯一一种融合了亲密、激情与忠诚的人类关系。在爱情中，我们显露自己不为人知的一面（亲密），感受到别人所无法激起的渴望（激情），并且产生一种其他人都无法唤起的唯一忠诚感（承诺）。
 
在理想情况下，每段爱情中，这三个特征都占了很大的比重。但许多人可以证明，找到亲密、激情、忠诚三者间的平衡点是很大的挑战。无论年轻或年老、贫穷或富裕，努力建立一段完美、持久的爱情时，我们都会面对同样的难题。
 
【别将「亲密」与「失去自我」混为一谈】
 
与所爱的人真正亲密时，我们感觉到两人融为一体，就像两个个体事实上合而为一了。这是一种特别幸福的感觉，但同时也有一定的风险。问题在于，没有强烈的自我认同，没有一个明确的「我是谁」、「我想要什么」的概念，很容易使人在亲密关系中「失去自我」。就像精神分析学家艾瑞克森说的，在亲密关系中失去自我是非常令人恐惧的，会让我们退缩以保持自我意识，使爱情成为一场痛苦的拉锯战。一旦陷入这样的循环，一会儿很亲密，一会儿又因为太靠近而分开，显然会导致双方都有挫败感，都不满意。
 
【坦诚交流】
 
研究显示，幸福婚姻的最佳预测指标就是坦诚交流。夫妻双方敞开心，分享彼此的想法和感受，从不隐瞒，以非批判的客观方式表达不满和负面情绪，所以意见相左并不会升级为争吵。但是，离婚的夫妻正好相反，他们逐渐积蓄的愤怒和不满一直都压抑着，直到最后，这些怨恨、责备和讥讽，以很伤人的方式集中爆发出来。
 
【忘掉激情本身，而关注亲密关系和坦诚】
 
激情从来无法伪装，而且，我们不可能「制造」出延续多年的激情。那么，我们能做些什么，来维持这个浪漫爱情的关键因素呢？祕诀就是：不要总想着激情本身，而是要关注亲密关系和坦诚。当心灵默契与坦诚交流是你们关系的一部分时，激情就会自然而然地存在，你不用刻意追求或者努力去保持。

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