卢苏伟教养三部曲 你管他折不折棉被+孩子和你想的不一样又何妨？+为何我们爱得，又伤又痛？ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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• 亲子关系
• 家庭教育
• 儿童心理
• 原生家庭
• 情绪管理
• 沟通技巧
• 自我成长
• 爱与伤害
• 教育理念
• 卢苏伟

　　世界上有一种爱，相遇就是为了准备分离，那便是父母与孩子之间的关系；
　　父母所有的照护、教导、叮咛，都是为了孩子离家的那一刻做准备。

　　◆家庭的难，卢苏伟都懂！◆

　　卢苏伟的父母教养书《你管他折不折棉被干嘛？》、《孩子和你想的不一样又何妨？》、《为何我们爱的，又伤又痛？》是父母升级3.0的指南书，从不同年龄层去了解与未成年子女、成年子女、已婚子女的相处方式。

　　他提醒：父母不能再把「管教」当成「爱」，否则孩子只会愈逃愈远，特别是已在工作、新婚的成年子女，父母若还把他们当小孩看，凡事仍以父母为中心思考和安排，冲突就很难避免；究其根本原因，就因亲职的角色没有跟着孩子一起长大，父母要学习把生活重心放回到自己身上。

　　《你管他折不折棉被干嘛？》+《孩子和你想的不一样又何妨？》

　　▏▍儿少辅导专家＆暴走青春的守望者－卢苏伟 ▍▏畅销经典改版上市
　　父母的能量都用在工作上，下班看到失序的家庭环境，忍不住要碎碎唸或没好脸色，结果「随口提醒」马上变孩子口中的「管太多」，亲子瞬间开战。
　　在儿童青少年辅导领域逾30年的卢苏伟，精选35则真实个案，生动描绘亲子冲突的现场，父母与孩子的两难，剖析亲子对安全感的不同需求，提出「不伤心、不伤情、不伤身」的解决之道。

　　▶◀▶青少年很忙！自我认同╳生涯探索╳人际冲突╳感情关系◀▶◀
　　孩子转大人「眉角」多，除了要应付课业、型塑个人价值观，还要在同侪间拿捏人我界限、练习两性互动，同时面对生涯发展的不确定性；青少年的内在冲突和烦扰绝不输成年人。
　　这时孩子会以冲撞、沉默来表达内心惶惑，爸妈发完脾气后，若能理解孩子只是对「事」不对人，相信孩子能做出最好选择，爸妈就不会常「内伤」，亲子才有机会借着冲突一起「转骨」。

　　《为何我们爱得，又伤又痛？》

　　◆家庭应是避风港，不该成为压力锅◆
　　辅导经验丰富的卢苏伟，看过太多伤痕累累的家庭，本书除了纵向讨论亲子关系，更以核心家庭出发，横向观察手足面对照护议题的两难、再婚家庭的烦恼、跨代同堂人际分寸的拿捏；全面探讨各种家庭关系。若用对方法相处，「家」就是人生最坚实的靠山和资产，倘若没有了解对方的需求和期待，无论夫妻、亲子、手足、姻亲互动，人人都用错误的方式对待彼此，不免会被「爱」（碍）得遍体鳞伤。

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作者简介

卢苏伟

　　世纪领袖文教基金会创办人、执行长
　　台北大学犯罪学硕士、中央警察大学犯罪防治系毕业
　　中央警察大学犯罪防治研究所博士班肄业
　　专门技术人员社工师高等考试及格，曾任板桥法院少年保护官20多年
　　出版着作50多本，得过全球热爱生命奖章、金舵奖、模范公务人员奖、金鸢奖
　　曾历经艰辛的成长路程，智商70，输在起跑点上，什么都比别人晚。
　　读过国中启智班，念高职，花了7年考了5次大学，25岁才因退伍军人身分加分考上，50岁读博士班，生命经历创造了教育的奇蹟。
　　成长故事由大爱电视台拍成连续剧《唤醒心中的巨人》；曾带领受观护少年骑独轮车环岛，拍成纪录片《飞行少年》，并改编为八点档连续剧在华视播出。
　　观护迷途孩子二十余年，把三千余名孩子带离生命谷底和社会边缘。始终相信生命会影响生命，生命更可以创造另一个生命的奇蹟，一切都在于人们的信念和习惯。
　　希望透过在康健出版的教养三部曲：《你管他折不折棉被干嘛？》、《干嘛要他想的跟你一样！》、《为何我们爱得，又伤又痛？》，帮助在亲职路上屡屡受挫的父母，走出困惑与担忧。
 

《你管他折不折棉被干嘛？》推荐序

一个温暖的教养锦囊

　　阅读苏伟的《你管他折不折棉被干嘛？》，是一种悲喜交错的情绪感受，也是一段让人从挫败中看到希望的心理历程。

　　因为，父母无助、孩子愤怒；情感受伤、关系破裂，几乎是书中每一个篇章重复出现的图像。而这些例子来自苏伟陪伴许多家庭共同成长的经验，因此箇中的悲伤和挫败，反映的正是现代父母难为的真实写照。

　　尽管时代变迁，让家庭更容易面临冲突与疏离的危机，但温暖和谐的家庭气氛，仍然是天下所有父母和孩子日日返家前，最深切的共同企盼。苏伟在书中直指爱与关怀、信任和赏识的重要，唿吁父母要随着孩子的成长阶段调整爱的形式，适度地放心放手，孩子才有机会长大成熟，成为自己的主人。

　　于是，在阅读了每个令人悲伤的家庭故事之后，苏伟以他自身艰辛的成长经验、做为一位父亲在经营亲子关系过程中的体认，以及许许多多辅导成功或失败的家庭案例，让我们看到：只要用对了方法，亲子冲突其实是可以化解的；只要下定决心从自己做起，再疏离的家庭气氛也可以获得一定程度的改善和弥补。

　　◎抛开无效的权威式管理，更贴近孩子的生命

　　因此，虽然挫败是为人父母无可避免的感受，但仔细阅读苏伟的文字、咀嚼每个篇章中令人感动的体会，我们会发现：当父母愿意放下身段去了解年少轻狂的孩子，愿意抛开面子去承认自己的有限和不能，就有机会以柔情换真心、化危机为转机，让家庭关系充满喜悦，帮助孩子看到未来的希望。

　　苏伟在书里说：「教养没有标准答案，只有原则和方向」，而「和孩子一起长大」就是管教孩子的原则，「情比事更重要」则是经营家庭的方向。从苏伟分享他陪伴孩子成长的点点滴滴，我们知道这些原则方向不是无法达成的概念口号，而是可以付诸实践的行动依据。

　　虽然家家有本难唸的经，但苏伟所提供的是一种真实的模范。只要父母愿意松动无效的威权、调整不当的期待，尝试以更贴近孩子的方式去陪伴引导，即使无法全然做到，孩子也能从父母的改变中，体认到面对挫败的勇气和自我成长的可能。

　　苏伟的《你管他折不折棉被干嘛？》，不是一本按图索骥的教养指南，而是一份充满温暖和祝福的锦囊。相信读者一定能从他发自内心的分享，感受到这份温暖、掌握到这个教养锦囊。
《孩子和你想的不一样又何妨？》推荐序

刺猬孩子与豪猪父母

　　我相信台湾很少有像卢苏伟老师一样，具有那么丰富辅导青少年经验的专家。我也相信很难再有像卢老师那样，能发自内心真诚欣赏每个孩子独特的生命样貌的专家。

　　我不知道是不是因为卢老师自己非常独特的成长历程带给他，也带给全台湾青少年与家长非常棒的礼物。

　　我非常同意卢老师始终认为，青少年的叛逆其实是一种求救，因为孩子就跟任何一个大人一样，假如能够的话，谁不愿意被肯定？谁不愿意被赞美？为何要忍受父母的谩骂指责、师长的冷嘲热讽、周遭人群轻视的眼光？

　　是的，叛逆是一种求救，渴切父母师长伸出援手，协助他们度过生命的困境。可惜的是，大人们看不懂也不知如何陪伴这些受伤的孩子。

　　这本书是卢老师将他数十年来的经验，用最生动与最诚恳的文字分享给家有青少年的父母，因为卢老师相信「没有不可以教的孩子，只是我们没有用对的方法，没有叛逆的孩子，只有不被了解和赏识。孩子需要爸妈的不多，只要爱与成功的经验而已。」

　　当随着孩子年龄成长，从甜美贴心变成浑身上下长出逆毛的刺猬，父母或许也要反省，自己是不是也成了豪猪父母，我们太急躁、太焦虑，我们的恐惧、不快乐，也如实反映在孩子的身上，旁观者清，从书中许多案例中我们知道，若家长不改变，孩子也很难改变。

　　我很同意卢老师说的，父母要学习做自己、爱自己，让自己每一天都欢喜自在，把生命美好的特质复制给孩子。因为我相信只有生命可以影响生命，教育孩子并不是批判或训练，而是一种陪伴，与孩子一同感受他们所感受到的。

　　一个整天埋怨愤怒的父母，跟在旁边的孩子只会对未来充满了恐惧；而一个热情积极的父母，他的孩子也会对未来满怀期待与憧憬。

　　或许我们的孩子不像书中的个案一样，已经跟父母亲闹僵，或闯了一些或大或小的祸，但是当孩子愈来愈沉默，父母已经不太了解孩子在烦恼、在担心什么时，当我们已经很久没有与孩子一起开怀大笑时，或许我们应该看这本书，从别人的故事中，重新寻回来自生命中的感动。
 
《为何我们爱得，又伤又痛？》推荐序

　　「关系冲突来自『女人感受优先，男人问题导向』。」

　　第一次阅读《为何我们爱得，又伤又痛？》，最让我印象深刻的是这句话。

　　难怪，我总觉得每次跟我老公沟通时，总觉得怎么沟怎么不通，还愈吵愈受伤，我们都忘了每个人的立场、人格特质皆不相同，想法自然也不会一样，我们却为了无法把自己的想法塞进别人的脑袋而感到难受。

　　亲子之间也是，我们也常常以教养之名，想把自己的认知复制到孩子身上，很多时候争扰到最后，一切都是来自于自己想掌控一切的慾望而已。

　　我想很多人都有这样的经验，对于自己在乎的人，明明觉得自己是为了对方好，为了彼此的关系好，所以才安排、才要求，可为什么最后结果都跟自己想像的不一样？

　　首先，我们必须了解，人在不同的人生阶段，都有他必须面对的课题，也有在该人生阶段产生的生理变化。譬如说，青春期、更年期、中年危机等，在这些阶段，因为生理变化，处理事情的态度也会有所不同，所以你会感觉到，即使是与你有着亲密关系的人，你也无法完全了解对方的行为或决定的动机。

　　这时候，如果勉强让双方的关系照着自己的意思进行，其实对方会很难接受；若我们可以把感觉回归理性，愿意接纳每个人心里都有脆弱或黑暗面，不在日常相处上处处希望可以照自己的理想状态发展，给予对方时间与空间，就好比，把对方当成一棵大树，不要强扭对方让他长成你想要的样子，给对方有喘息机会，对关系才是一个比较好的发展。

　　包括我们自己的人生阶段也是，会因为不同年纪，产生不同的生理变化，或许也容易给旁人产生无法适应的感受，此时，如果硬要双方在关系上努力及勉强，往往效果就会大打折扣。

　　所谓的爱，在每个人心中的定义并不一样，但给予包容，却是最基本的原则，适度的关心与建议，耐心等候对方回覆；也许，等彼此的情绪与想法沉淀后，你们可以擦出新火花。
 
《你管他折不折棉被干嘛？》再版序

夫妻和父母是需要经过学习，才能扮演好的角色！

　　我在儿童青少年辅导领域，工作超过三十年，让我觉得遗憾的，是许多夫妻和父母都拥有很好的特质，只因不知要学习，就把原先幸福的婚姻给破坏了，把很好的孩子都教成问题儿童（少年）。

　　然而，许多人会问，专家讲的一定都对吗？学了家庭就一定就幸福、美满吗？许多父母没知识也没学习，婚姻还不是很美满，孩子也教得很出色？这是事实；但毕竟这是少数的幸运家庭，多数家庭未经由学习的历程，常会因彼此无法良性互动，或彼此不了解产生冲突或疏离，而我写书的目的，就是希望能透过阅读，学习用正向和积极的态度面对问题，让自己好过，也善待我们的另一半和孩子。

　　我们需要学习什么呢？

　　一、    接受我们和家人的独特：一家人不需想法、态度、价值观都一样，不一样才正常、才是好的。期待或努力一样的过程，就容易有冲突和伤害，学习接受每个人的独特和差异并不容易，必需在生活中逐一体会和学习。

　　二、    爱是需要练习的能力：我们从父母身上学到的爱是奉献、牺牲和付出；但这是真正的爱吗？这三部曲，我想借由自我的省思和探索，分享一个从爱自己开始的练习，把自己关照好了，我们为家人的付出和服务，才会有品质，爱是学习用心去感受自己和他人的心，唯有爱在，沟通才有可能。

　　三、    「知道」只是开始，「持续实践」才有意义：我从未把自己当成某类专家，我和大家一样都是在生活和家庭中学习的人，我见过太多能言善道的专家，婚姻破裂、亲子反目，知道却做不到是没有意义的，这三部曲一再分享的重点，就是在生活和家庭里，把我们要的一切幸福实现出来并不难。就是坚持执行，它就会成为这个家最重要的资产！

　　四、    学习做自己和家人的贵人：我、另一半和孩子一直都是最棒的：赏识自己和家人，从自己的练习开始，不仅是停止指责和抱怨，还要做这个家的阳光和天使，学习从心中真诚地赏识每个生命的独特，用正向言语和自己及家人对话；阅读是反思也是提醒，就是每一刻都能觉察和实践。

　　最后我要说的是，书里说的我也不一定天天都做得到；但我愿意为了自己和家人，尽最大的努力，您也一定可以，我们一起加油！

《孩子和你想的不一样又何妨？》再版序

我的家有一大堆问题，谁能帮我？

　　接触过上万个家庭，经常接到求助的声音，我最常的回应是「我无能为力帮你」。

　　因我知道，要改善任何家庭困境，只能靠自己的改变；而每个人都有此能力，让家成为我们期待的家，我在康健出版的「教养三部曲」就是提供我们找到力量和方法。

　　首先，我们从改变自己开始，做个有自信和力量的人，检视自己的痛苦和不幸，源于哪些态度和习惯：要求完美？不想麻烦？不愿付出？还是其他？

　　找出自己人格特质上，带来困扰的态度和习惯，我期待能随遇而安，不管发生任何事件，都用「学习心」接受它，其背后都有恩典和礼物，关键是我们对生命有没有用正向、积极的信念去面对。

　　我的人生没有难处，因我接受和学习它。你对自己人格方面有什么期待？这样的特质将会带给你什么样的结果，这结果是你要的吗？如果不是，要如何修正？成为自己心中期待的模样呢？改变自己很难，如果你都愿意练习并做到，其他的事就不会有太大的困难。

　　再者，看到不如自己期待的人和结果，是选择抗争，还是改变？

　　我优先思考：怎么做会觉得舒服和愉悦，「我」永远先放在第一位考量，别为难自己，搬石头压自己的脚，任何努力，都是为了能更幸福快乐，当然以不会造成别人的痛苦和困扰为前提。我不是在教导大家自私自利，而是分享经营婚姻和亲子互动，应该要优先照顾好自己，我们才能欢喜地创造幸福给家人。

　　这三本书，我特意让同样的态度、观念一再出现，无非是要让大家知道，家庭问题看似复杂难解；多半是因我们拒绝学习、改变，只期待对方改变；这永远不会得到我们要的。

　　倘若我们知道要怎么做，就要更有决心练习，直到想要的结果出现。这其实是最困难的，通常我们在尝试几次失败后又回到老路，继续指责和抱怨，让彼此关系恶化。我们许多努力，未必能改善所有事；但我确信都会有意义和价值。

　　你会翻开这本书，表示你是个肯学习和改变的人，为你拍拍手，按个大大的赞！但请你一定要给自己机会，做个永远面对阳光，把阴暗抛诸脑后的人，你的努力必得到应得的礼物和恩典，加油！
《为何我们爱得，又伤又痛？》自序

「我做错了什么？为什么孩子怨恨我，父母嫌弃我？」

　　才过完年，一位好朋友伤心地找我诉苦。她是大家都有目共睹尽心尽责的女儿和妈妈，但亲子关系一直不好，我一时沉默不知该如何安慰，毕竟家家有本难唸的经，夫妻、亲子间的互动，其中辛酸难以让外人了解和协助。

　　回想自己在康健杂志写了近十年的专栏，出版《你管他折不折棉被干嘛？》，那时孩子正值国小中年级，开始有自己的主见，不轻易听从父母的指挥和管教，我学习放手让孩子自我管理，让他有空间和时间去学习与自己和别人互动。

　　第二本书《干嘛要他想的和你一样！》写于孩子青春期，彼时他有如刺猬，不让父母近身，在生活中稍有不慎，父母就会惹一身气，我学习去懂孩子暴冲背后的内心世界，和孩子保持彼此都适宜的空间，孩子好过自然就会让父母好过，有了父母的了解和赏识，就没有叛逆的青少年。

　　至今孩子成年，写了这本《为何我们爱得，又伤又痛？》，我认为若孩子长大，父母没有跟着长大，「爱」就会成为亲子间最大的障碍和伤害，所以我学习全然放手，把责任交给孩子，只做他的室友。这看似容易，其中却有许多煎熬，但我清楚孩子己不能再做父母的宠儿，必需是自己的主人，然而父母也要学习拥有自己的生活重心，不再干扰孩子做个独立的成年人。

　　过去三十余年，我辅导过三千多位迷途孩子，出版五十余本书，演讲超过六千场，即便如此，我依旧清楚在家庭关系中自己永远是学习者，不是专家。当扮演人子时，我清楚父母爱我胜过爱自己，但他们的爱却留下许多伤痛，直到他们相继离世，才明白他们和我一样都在「做中学」，并非生来就懂得当父母；因着这份理解，我从伤痛中得到抒解。

　　当我身为父母，一再反省和检视自己，是否在生活中留下了「伤」和「痛」给另一半和孩子，常提醒自己是学习中的「先生」和「父亲」，希望另一半和孩子在我不如他们期待时，能提醒、协助我学习和成长。

　　伴着我这位好友心里的伤痛，我没有任何建言，因为她的孩子也在学习如何扮演自己的角色。年轻时，我常因父母「以爱为名」带来的伤痛而感难过，但如今反观自己过去何尝不也以爱为名，把父母爱得又伤又痛？

　　我安慰这位好友，孩子和父母一样，都在学习和成长，我们不懂孩子的心，就如同孩子不懂我们，但这段婚姻和亲子的旅程，会让生命愈来愈丰富和精采。

　　伤和痛都是一时的，最后会孕育出「爱」的珍珠；用感恩、学习的心，面对婚姻和亲子间的伤痛，我们就能找到让自己和家人好过的出路。

《你管他折不折棉被干嘛？》试阅

彦文是十几年前我辅导的孩子，当时他是国中生，因不满爸妈和老师的管教，用叛逆表达自己的不满：旷课、逃家、抽菸、吃槟榔、吸毒……举凡父母老师担心和害怕的事，他都故意做给他们看。

他多次涉案，让父母一再失望，最后坚持要放弃彦文，不想再管他了，想叫法院把他关起来，能关多久就关多久。

我认为，父母亲的难过可以理解，但父母没有权利放弃孩子。彦文一直都是很棒的孩子，他需要一些时间和不一样的互动管教方式。

爸妈十分不以为然：「该做的都做了，软硬都无效，还能怎么样管教呢！」

爸妈帮彦文转学，为他找安置机构，为了讨好彦文，明知他无照还买机车给他，彦文要什么他们就给什么，爸妈不知道自己还能做些什么。

我觉得：「青春期的孩子，需要的是父母的了解和赏识，不是给孩子很多物质上的满足。」

◎从小三起，让孩子学习自主管理

孩子从小三开始萌发自我意识，不再接受安排和摆布，他想当自己的操盘手，如果父母再用低年级的管教模式，会造成亲子双方都很辛苦。父母要很谨慎地给孩子建议或提醒；若要管教，也要用些技巧，让孩子觉得这件事是他的选择和决定。

「养孩子像在供奉神明吗？」彦文的爸爸对我的意见十分不满。自小他爸妈对他就是鞭子伺候，如有不从就打骂；这样严格的要求造就他今天的成就。

他认为，尽管时代变了，孩子也不能没家教。要父母低声下气，还要委曲求全，他不想再玩了，孩子要怎样随便他。

我说，我们无法沿用父母对我们的方法教下一代，并不表示我们就是无奈的父母。我们虽是辛苦的一代，但也是幸运的，我们有机会因孩子出现的问题，重新学习与成长，经由了解，知道自己的需求，进一步了解一名青春期少年的期待。

对于我儿子，我们从他小学时就开始做好准备，在他小学三年级时，我们多次询问和了解孩子对于他进入国中时，期待父母如何扮演角色。儿子很明白告诉我们：「要做一个管得少、教得少的父母，我想学习自己管理自己、提升自己的生活能力。」

我们问孩子，如果他的行为明显和父母期待不同时，怎么办？儿子希望我们能用他可以接受的方式和他沟通。

评分☆☆☆☆☆

当我拿到《孩子和你想的不一样又何妨？》这本书时，我抱着一种半信半疑的态度。毕竟，作为家长，我们总觉得自己是过来人，懂得比孩子多，对他们的想法也应该了如指掌。然而，事实证明，我们对孩子的认知，往往被我们的固有观念和期望所蒙蔽。这本书就像一面镜子，照出了我在育儿过程中存在的各种“想当然”。作者通过大量的案例和深入的分析，揭示了孩子们的内心世界是多么的丰富多彩，他们的逻辑、他们的需求、他们的感受，与我们成人所设想的，有着天壤之别。他强调，我们不应该用成人的标准去衡量孩子，更不应该强行将自己的想法灌输给他们。相反，我们应该学会去倾听，去观察，去理解他们行为背后的动机。书中的“又何妨？”三个字，带着一种豁达和包容，它鼓励我们放下那些不必要的执念，接受孩子本来的样子，允许他们以自己的方式去成长。这种接纳，不是放弃，而是更高层次的理解和尊重。我开始尝试着去放慢脚步，去真正地“看见”我的孩子，而不是仅仅“看到”他们在做什么。我发现，当我不再用“应该”和“不应该”去束缚他们时，他们反而展现出了更多的可能性，也更容易与我建立起积极的互动。这本书让我明白，育儿的最高境界，或许就是让孩子成为他们自己。

评分☆☆☆☆☆

终于下定决心，趁着孩子稍大一点，能够稍微喘口气了，赶紧把压在心底的这套书拿出来好好读一读。一直都知道卢苏伟的名字，但之前总觉得育儿这事儿，大概凭着本能和经验摸索就行了，结果可想而知，磕磕绊绊，摸着石头过河，偶尔也会感到无力，甚至怀疑自己的能力。读完这套书，尤其是第一本《你管他折不折棉被+孩子和你想的不一样又何妨？》，真的像是拨开云雾见青天，给我指明了一个完全不同的方向。书里不讲那些高深的理论，也不贩卖焦虑，而是用非常贴近生活化的语言，讲述了无数个我似曾相识的场景。孩子的不配合，顶嘴，不愿意做某事，这些看似是“熊孩子”的表现，作者却从一个全新的角度去解读，让我明白，很多时候，我们看到的“问题”只是表象，背后隐藏着孩子内心深处的需求和感受。他提出的“不折棉被”理论，听起来有点豁达，甚至有点“躺平”的意思，但细细品味，却是一种智慧的放手。不是我们不负责任，而是懂得在适当的时候，给孩子空间，让他们去尝试，去犯错，去探索属于自己的边界。这种“看见”比“说教”更有效，这种“理解”比“控制”更有力。这本书让我重新审视了自己与孩子之间的互动模式，意识到很多时候，我才是那个需要调整的人。那些曾经让我抓狂的瞬间，现在想来，竟然也多了一份释然。

评分☆☆☆☆☆

一直以来，我都觉得自己在婚姻关系中扮演着一个“牺牲者”的角色，总是为对方着想，为家庭付出，但换来的却是越来越多的抱怨和不满，以及自己内心的疲惫和沮丧。直到我读了《为何我们爱得，又伤又痛？》，我才恍然大悟，原来我一直都在用一种“有毒”的方式去爱。这本书的视角非常独特，它不回避亲密关系中的痛苦和冲突，而是将其视为成长的契机。作者深入浅出地剖析了那些导致关系紧张的深层原因，比如童年经历对成年人情感模式的影响，沟通中的误区，以及我们在关系中试图满足的那些未被实现的心理需求。我尤其被书中的一个观点所吸引：我们之所以会在关系中感到受伤，往往是因为我们在无意识中，将对方置于一个“父母”的位置，期待他能填补我们童年时期的情感空缺，或者将对方视为一个可以随意伤害的“替身”，来发泄我们内心的压抑。这种洞察让我感到震惊，却也带来了前所未有的清晰。它让我看到了自己曾经的那些“自我牺牲”背后，可能隐藏着的控制欲和对被爱的渴望。读完这本书，我开始学习如何区分“爱”与“依赖”，如何建立健康的边界，以及如何真正地去“看见”并回应伴侣的需求，而不是用自己的方式去“为他好”。这是一种非常深刻的自我觉察和关系修复之旅。

评分☆☆☆☆☆

对于“教养”这件事，我一直秉持着“严师出高徒”的理念，认为只要坚持原则，严格要求，孩子自然就会成才。但孩子的现实表现，却常常让我感到力不从心，甚至有些灰心。《卢苏伟教养三部曲》中的《孩子和你想的不一样又何妨？》这本书，彻底颠覆了我之前的认知。作者用一种非常温和却极具穿透力的方式，告诉我们，孩子不是一个需要被“塑造”的泥塑，而是一个拥有独立人格和内在世界的个体。他挑战了许多家长根深蒂固的观念，比如“孩子小，不懂事”，比如“我都是为你好”，并用大量的真实案例，说明了这些观念是如何阻碍了孩子们的自主发展和自我认同。我尤其喜欢书中关于“看见”和“倾听”的论述。它强调，我们应该放下预设的框架，去真正地观察和理解孩子，去捕捉他们细微的情绪变化，去听懂他们话语背后的真正含义。而“又何妨？”这三个字，更是充满了智慧和慈悲。它鼓励我们以一种更开放、更包容的心态去面对孩子的成长，允许他们犯错，允许他们探索，允许他们走一条与我们设想不同的道路。读完这本书，我仿佛卸下了沉重的心理负担，开始以一种全新的视角去与孩子相处，更加注重建立连接，而不是一味地要求和控制。

评分☆☆☆☆☆

我一直是个不太擅长处理情绪的人，尤其是在面对孩子的情绪爆发时，更是手足无措。每次孩子哭闹不止，或者因为小事而愤怒不已，我都感觉自己像是在打一场毫无章法的仗，最终总是以我精疲力竭、孩子哭得更凶而告终。《为何我们爱得，又伤又痛？》这本书，简直就像是为我量身定做的。它深入剖析了亲密关系中，尤其是亲子关系中，情感的纠葛与困境。作者用非常细腻的笔触，描绘了我们在爱与被爱过程中，是如何不自觉地将童年的创伤、未被满足的需求投射到当下的关系中，从而引发不必要的误解、冲突和伤害。读这本书的过程中，我常常会因为作者的洞察而感到心头一震，那些我从未意识到的“模式”，那些我以为是“正常”的反应，原来都潜藏着更深层的原因。它让我明白，为什么有时我会对孩子的某些行为反应过度，为什么我常常感到委屈和不被理解，原来这一切都并非偶然。更重要的是，这本书提供了一种治愈的可能。它引导我去正视自己的情绪，去理解自己和他人的需求，去学习如何建立更健康、更具连接感的亲密关系。不再是简单的“对错”判断，而是充满了同理心和智慧的沟通方式。读完之后，我发现自己看待亲子关系的态度有了很大的转变，不再是简单的“管教”，而是多了份“陪伴”和“疗愈”。