其实你不必为了别人改变自己：一定可以实现的阿德勒勇气心理学 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　迎合别人对自己的期望，等于放弃自己的人生！

　　阿德勒说人是社会性的生物，但也因此我们活在别人的期望下：优异的成绩、高薪的工作、美满的家庭……让我们愈来愈急着迎合这些标准，反而将自己真正热爱的、可以感受到幸福和自信的事物摆在一边。

　　想要活出自己的人生，就要先喜欢目前的自己。你的短处其实也是另一种优点，不健谈其实意味你是个好听众。即使没有丰功伟业，你的存在对身边的家人和朋友来说也是一种温馨的贡献。因此，怎能不喜欢这样的自己呢？

　　不管你决定怎样的生活方式，都是因为它最符合你的个性，就该好好坚持并不受别人评价影响。理解到自己和别人的不同，我们也才能尊重别人的标准，平等对待身边的朋友、家人。

　　作者多年深入研究阿德勒的自我启发心理学，在本书中将阿德勒谈论自己、他人、生命的观点做了全面性的融合，以深入浅出的笔调让我们更新看待人际关系的角度，结合多年心理谘商的心得和当今社会的潮流，广泛谈论婚姻、家庭、职场伙伴等日常生活议题，让我们用更有质感的方式看待人生的意义和追求幸福。

　　【认识阿德勒】

　　奥地利精神科医师阿德勒（一八七〇～一九三七），与佛洛伊德、荣格并称「心理学的三大巨头」。阿德勒出身于犹太家庭，他之所以想成为医师，并非要赚取金钱或名声，而是想要改变世界、拯救世人。阿德勒与学者型的佛洛伊德不同，他选择走上诊疗而非医学研究之路，一开始是以内科医师的身分开业。阿德勒活动的基础自始至终都不在大学，而是在普通人聚集的地方，因此他的学说一直都以人和生活环境息息相关。

各界专业人士好评强推（依姓名笔画排列）

　　王浩威　精神科医师
　　何飞鹏　城邦媒体集团首席执行长
　　张英熙　台北市立大学幼儿教育学系助理教授
　　许皓宜　心理谘商师
　　游干桂　临床心理师
　　兰　萱　广播节目主持人

勇敢做自己：在人际关系中找到真正的自由与幸福 书名：勇敢做自己：在人际关系中找到真正的自由与幸福 作者：[请自行填写，例如：李明/王芳/匿名心理咨询师] 出版社：[请自行填写，例如：启明文化/新视野出版社] --- 导读：你是否也曾在“讨好”与“自我”间迷失？ 在复杂的人际世界里，我们似乎总是在寻找一个平衡点：如何才能既不辜负他人的期望，又能忠于内心的声音？从童年时期渴望父母的赞许，到成年后努力成为同事眼中可靠的搭档、朋友心中完美的倾听者，我们不断地调整着自己的言行举止，试图融入各种社会角色。然而，当我们卸下所有“面具”时，镜子里的人是否让你感到陌生？ 这本书并非一本空泛的励志宣言，它是一份深入的、关于自我解放的实用指南。它不教你如何去“征服”他人，而是教你如何与自己和解，如何在不牺牲个人价值的前提下，建立健康、真实且充满力量的人际联结。 我们将从社会心理学的核心议题出发，剖析“被需要感”的陷阱，揭示那些驱动我们不断迎合外界压力的深层机制，并提供一套行之有效的思维模型和实践工具，帮助你重新夺回生活的主导权。 --- 第一部分：认清“讨好型人格”的隐形枷锁 人与人之间的互动是一门艺术，但当这门艺术被“恐惧失去”所主导时，它就变成了一场消耗殆尽的表演。 第一章：面具的代价——被期待塑造的人生 我们探讨“社会角色”与“真实自我”之间的张力。每个人都背负着家庭、社会、文化赋予的“应该成为的样子”。当“应该”的声音盖过“想要”的声音时，我们就开始活在别人的剧本里。本章将通过案例分析，剖析当个体过度认同外部评价时，是如何导致焦虑、拖延和慢性抑郁的。我们将学习如何识别那些让你感到疲惫不堪的“义务清单”，并区分哪些是真正的责任，哪些是强加的期待。 第二章：恐惧的根源——被拒绝的幽灵 为什么我们如此害怕说“不”？这不仅仅是礼貌问题，更触及了人类最基本的生存需求——归属感。本章深入探究了童年依恋模式对成年后人际关系的影响。我们将介绍“被拒绝恐惧”如何像一个无形的锁链，束缚着我们的选择。通过反思我们对“被孤立”的夸大想象，开始瓦解这种根深蒂固的心理防御机制。 第三章：关系中的“共生陷阱” 许多人错误地将“被需要”等同于“被爱”。共生关系——无论是亲密伴侣、父母还是密友之间——都可能在不知不觉中形成一种相互依赖的病态循环。本章将详细阐述如何识别共生关系的标志：过度卷入他人的问题、为他人的情绪负责、以及无法区分“关心”与“控制”。我们将引导读者建立清晰的“个人边界线”。 --- 第二部分：重塑自我认知——建立内在的稳定锚点 真正的自由，来源于内心的坚不可摧。只有当我们不再以外在的掌声来定义自己的价值时，改变才会自然发生。 第四章：价值的重新定义——从“做了什么”到“我是谁” 本书的核心理念之一是：你的价值不是由你的成就、你的收入或你帮助了多少人来决定的，而是由你作为独立个体而存在的事实所赋予的。本章提供了一套系统的“内在价值评估工具”，帮助读者剥离外部标签，重新锚定那些不随环境变化的个人核心品质。我们将学习如何欣赏那些“无用之用”的部分——你的爱好、你的沉默、你的思考过程。 第五章：情绪的主权——停止为他人的感受买单 许多人为了维持和睦，会主动吸收他人的负面情绪，扮演“情绪垃圾桶”。这不仅会让你筋疲力尽，还会阻碍对方发展解决问题的能力。本章聚焦于“情绪责任的划分”。我们将学习如何真诚地表达同理心，同时坚定地将“他人情绪的后果”归还给其本人。这是一种更高层次的尊重，而非冷漠。 第六章：学会优雅地拒绝——界限的艺术 拒绝常常被视为攻击性行为，但这是一种误解。本章将提供一系列实用的、基于尊重的拒绝脚本和技巧。我们不仅要学会说“不”，更要学习如何解释你的“不”——不是因为你懒惰或自私，而是因为你珍视你的时间、精力和承诺。我们会探讨如何设置不同层级的边界（从温和提醒到坚定立场），确保拒绝是明确且不带愧疚感的。 --- 第三部分：真诚的联结——在真实中建立持久关系 当你不必再表演时，你才有机会吸引到真正欣赏你的人，并建立起深度、可靠的友谊和亲密关系。 第七章：脆弱的力量——分享真实的你 真正的亲密关系建立在真相之上，而非完美的形象。本章将探讨心理学中的“自我暴露”原则。我们不是鼓励毫无保留地倾诉一切，而是引导读者找到安全的环境和合适的时机，去分享那些真实的挣扎、困惑和不完美。这种有节制的脆弱，反而能激发他人的信任与共鸣，形成更牢固的联结。 第八章：冲突的良性管理——面对分歧，而非逃避 健康的伴侣和友谊必然存在分歧。那些试图避免冲突的关系，往往是表面和平、实则压抑的。本章提供一套“建设性冲突管理”的框架。重点在于：对事不对人。学习使用“我信息”（I-Statements）来表达感受，将争论焦点集中在行为和需求上，而不是人格攻击。目标不是赢得争论，而是更好地理解彼此。 第九章：独立个体间的合作——从依赖到相互成就 最终，我们追求的关系模式是“相互依存”，而非“相互依赖”或“独立隔离”。这意味着我们尊重彼此是两个完整、有能力解决自己问题的个体，但我们选择共同前行。本章将指导读者如何在保持自我独立性的同时，建立起有效支持系统，实现真正的“协同效应”。 --- 结语：你的生活，由你书写 改变不是一蹴而就的，它是在每一次选择忠于自我时积累起来的。本书为你提供的，是一张通往内心自由的路线图。当你不再需要外界的掌声才能站稳时，你将发现，原来做好自己，就是对这个世界最大的贡献。 读完这本书，你将能够： 清晰识别并摆脱不必要的社会压力和外部期望。 自信地设立并捍卫个人界限，不再感到内疚。 区分真正的爱与“被需要感”的诱惑。 在人际互动中，实现表达的真实性与尊重的平衡。 建立基于相互尊重和理解的、持久而有意义的关系网络。 现在，是时候放下别人的剧本，拿起笔，书写属于你自己的精彩人生了。

作者简介

岸见一郎

　　畅销书《被讨厌的勇气》作者，哲学家，撰写过多本入门心理学书籍。一九五六年生，毕业于京都大学研究所文学研究科博士课程，现为奈良女子大学文学系希腊语特约讲师、曾在前田医院工作过，现在在京都圣凯萨琳高校看护科（心理学）、明治东洋医学院（教育心理学、临床心理学）担任特约讲师。日本阿德勒心理学会认定指导员、日本阿德勒心理学会顾问。

译者简介

林咏纯

　　台湾大学物理系、地质系双学士，日本九州大学艺术工学府硕士。视日本福冈为第二个故乡。曾在民间研究机构担任日文研究助理。现为专职日文译者，认真对待经手的每个文字，期许自己更上层楼。译有《人妻的偷情：文学、电影、AV、真实世界的欲望文化》《在痛苦中看见人生最重要的8件事：心理治疗师教你化解烦恼的八大人生练习》《旅读书店：寻访全球最美的20间书店》《千年语录：世界各国的智慧遗产让我领悟的事》等等。

第一章　理解阿德勒心理学的基础知识
第二章　这样面对自己才能活得幸福
第三章　这样面对他人才能活得幸福
第四章　面对年老、疾病、死亡的方法
第五章　变得幸福的发现存在于每一天当中

你喜欢自己吗？
 
如果我询问前来谘商的人：「你喜欢自己吗？」得到的答案都是「讨厌」，几乎无一例外。
 
以手机来说，即使不喜欢现在使用的手机，还是可以购买款式更新、机能更好的机种。但如果是「自己」的话，就算不喜欢这样的自己，也无法取得其他的自己。在接下来的人生中，到死都必须与这个自己相处。即使我们不喜欢现在的自己，也无法像购买新手机一样取得不同于现在的自己，如果这样就无法获得幸福的话，我们绝对不可能变得幸福。
 
阿德勒曾说：「重要的不是得到什么，而是如何使用得到的东西。」这句话的意思并不是「即使不喜欢现在的自己也必须忍耐。」阿德勒的意思是，「如果无法把现在的自己变成另一个自己，那就赋予这个自己不同的意义，让同样的自己看起来变得不一样。」这是让人变得喜欢自己的方法之一。
 
不过，在此必须指出一件重要的事。如果一个人无法喜欢自己，其实是他自己决定不喜欢自己，而不是「自己有这样的一面，所以我无法喜欢自己。」
 
如果用喜欢、讨厌某个人的情况来想就可以理解了。我们会如何看待一个人，其实是自己决定的。如果我们讨厌某个人，轻易就能找到讨厌的理由。譬如某个人说，我讨厌他或她优柔寡断的个性。但是，这个人以前觉得他现在批评的人很温柔，也喜欢他或她没有控制欲的特质。或者，我们可能原本喜欢某个人做事谨慎、仔细，后来却开始发现他连细节都要计较很啰唆。或是原本觉得某个人大而化，后来才开始发现他很白目。
 
我现在说的虽然是「开始发现」对方与刚认识时不一样，但事实的真相却是，「我们自己决定要让对方看起来不一样」。换句话说，改变的不是对方，而是我们看待对方的眼光。
 
像这样改变看法是有目的的。我们并非突然毫无理由地以不同于先前的眼光看待某个人。我们之所以会改变，是为了要终止与这个人的关系。有些人不想承认自己不再喜欢某个原本喜欢的人，因此只要觉得对方改变了，就有正当理由可以决意终止与这个人的关系。
 
人讨厌自己也可说是相同的情况。这样的人从一开始就下定决心不要喜欢自己。正因为有这样的决心，才会想不出任何自己的优点，只把目光摆在缺点上。他之所以不看优点只看缺点，就是为了要讨厌自己。

评分☆☆☆☆☆

这本书真是太及时了！最近我一直陷在一种奇怪的循环里，总觉得自己的某些方面不够好，不够吸引人，不够“受欢迎”，然后就拼命想去改变，去迎合别人设定的标准。结果可想而知，越改越不像自己，也越发感到疲惫和迷茫。读完这本书，我才恍然大悟，原来一直以来，我都在追求一种虚幻的“被认可”，而忽略了最根本的——认识和接纳真实的自己。作者通过一些非常贴近生活的例子，深入浅出地阐述了“课题分离”的概念，让我明白，很多时候，我们之所以痛苦，是因为我们把别人的期待当作了自己的“课题”，却忘了自己的“课题”是过好自己的人生，而不是去取悦他人。这种思维模式的转变，真的像一道光，照亮了我前进的方向。我现在开始尝试着放下那些不属于我的“课题”，把精力更多地放在提升自己，做让自己开心的事情上。感觉整个人都轻松了很多，也更有勇气去面对生活中的挑战了。

评分☆☆☆☆☆

我必须说，这本书给我带来的震撼是潜移默化的。一开始，我并没有抱着太大的期望，只是觉得书名听起来挺有意思的，想着或许能从中找到一些“变得更好”的秘诀。但读着读着，我发现它并非那种“教你如何成功”、“让你变万人迷”的速成指南，而是更注重内心的力量和自我认知。书里对于“勇气”的解读，尤其让我印象深刻。它不是那种无所畏惧的冲动，而是一种面对困难、面对不确定性，依然选择积极面对的态度。作者在书中反复强调，我们不必去追求“没有缺点”的完美，因为所谓的“缺点”有时恰恰是我们独特魅力的来源。这种“接纳不完美”的理念，对我来说是一个巨大的解放。我过去总是过度关注自己的不足，为此焦虑不安，甚至不敢轻易尝试新事物。现在，我开始试着欣赏自己的“不完美”，并从中汲取力量。这种心态的转变，让我更有底气去追求自己的目标，也更愿意去拥抱生活中的各种可能性。

评分☆☆☆☆☆

这本《其实你不必为了别人改变自己》与其说是一本心理学读物，不如说是一本“人生觉醒指南”。我特别喜欢书中关于“目的论”的阐述。很多时候，我们都活在过去的阴影里，或者被过去的经历所束缚，觉得自己无法改变。但作者提醒我们，很多行为和情绪，其实是我们为了达成某种“目的”而选择的方式，而这个“目的”往往是我们自己设定的，也就可以被重新审视和调整。这一点对我触动很大。我过去常常为一些小事而耿耿于怀，觉得是别人把我逼到了绝境。但读完这本书，我才意识到，或许我一直以来都在用一种“受害者”的心态来解读生活，而这种心态，恰恰阻碍了我去寻找更积极的解决方案。我现在开始反思自己的行为模式，试着去理解这些行为背后的“目的”，然后有意识地去选择更健康、更有利于我成长的“目的”。这种主动权掌握在自己手中的感觉，真的非常棒。

评分☆☆☆☆☆

作为一名“老书虫”，我读过很多心理学相关的书籍，但《其实你不必为了别人改变自己》给我留下的印象却是格外深刻且持久。它没有那些艰涩难懂的术语，也没有空洞的理论，而是用一种娓娓道来的方式，将阿德勒心理学的精髓融入到生活场景中。最令我拍案叫绝的是书中关于“自卑情结”的剖析，它颠覆了我一直以来对“自卑”的认知。我曾经以为自卑就是觉得自己不够好，但作者指出，很多时候，自卑是一种“权力斗争”的工具，是为了获得他人的关注和同情。这种解读让我醍醐灌顶，也让我开始审视自己在某些情境下的行为动机。我现在意识到，我过去的很多“抱怨”和“消极”，其实都是在试图通过“自卑”来操纵他人，获取某种“补偿”。这种自我觉察，让我感到既惭愧又欣喜。这本书不仅仅是让我“不必为了别人改变”，更是让我有勇气去“认识并改变”那个被“别人”影响而形成的“自己”。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我曾经是一个非常“讨好型”人格的人。总害怕别人不高兴，总想做一些让大家都满意的事情，结果把自己搞得筋疲力尽，也得不到真正的快乐。这本书就像一剂清醒剂，让我看到了自己过去的执念有多么荒谬。作者在书中提到“ Adler's concept of communal feeling”，让我开始思考，真正的“归属感”和“人际关系”，难道一定要建立在“迎合”和“委曲求全”的基础上吗？我突然意识到，真正的连接，是建立在真诚和互相尊重之上的。当我们敢于展现真实的自己，即使不完美，也能吸引到那些真正欣赏我们的人。这种“勇气”，不是去挑战权威，而是敢于面对自己的脆弱，敢于表达自己的真实想法。这本书没有给我具体的操作指南，但它给了我一种全新的视角，一种敢于“做自己”的底气。我现在正在努力践行这种勇气，试着在人际交往中更加坦诚，也更少地去担忧别人的看法。