爸妈何必太正经！幽默沟通，让孩子正向、积极、有力量 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　人在江湖飘，哪有不捱刀？幽默感无法杜绝逆境，但它具有正向影响力！幽默感能避免我们在面临压力时，将注意力聚焦在负面想法上，能为我们降低挫折感，以及因压力而来的负面情绪──也就是说，幽默感能让保护我们不被逆境击倒！

　　虽然都能让气氛轻松点，但幽默和搞笑、装可爱不太一样。幽默之所以产生，是基于认知与情绪的层面，在认知上有了「出其不意」的冲突感──答案是意料之外的结果，而且没什么重大的利害关系与挫折时，就会产生好笑的感觉。

　　问题是，利害关系和挫折的重大程度要怎么判断？以亲子关系为例，如果我们是想法越不肯变通、作法越不容质疑的父母，怎么可能接纳孩子的「突发状况」？破梗之后怎么笑得出来？

　　●若循着惯例思考，当结果与预期不合的时候当然只有失望；没有「非这样不可」的执着，才有办法迎接生活中突如其来的「惊喜」。

　　有轻松的态度才有办法欣赏幽默，进而制造幽默。亲子间的互动是生活，不是什么杀人放火的国际大事，没必要到你死我活的地步，偏偏许多父母以为带小孩是带兵，看不见小孩的需求与个性，老是吐出「如果没有做到ｘｘｘ就别喊我妈妈」、「你不乖就叫警察抓你」、「我还不是为你好」这种口语威胁、情感勒索的话语。

　　父母怎么说话，孩子就怎么学。理智上可以理解家人的付出，但情感上仍旧需要被呵护。感受不到温情，一切都是白搭。如果长辈都没有幽默感，如何带给孩子一个有幽默感的成长环境呢？

　　本书作者是精神科心理治疗师，参与大量儿童、青少年、家庭的个案辅导，本身也是两个性格天差地远的女儿的妈。在本书中，作者不只以心理学专业的角度解构幽默感、家庭、人际互动的火花，还列举了许多爆笑事例，读者将可循事例了解、如何让幽默感在家里萌芽！

　　●家人，只是一家都是人而已，并非一家通通一个样。同一个屋檐下的个人小世界，可能有很多种样貌。

孩子成长中的“隐形障碍”：重塑亲子沟通，激活内在力量 一、序言：看不见的沟通鸿沟 在当今快节奏的社会中，家长们为孩子付出了前所未有的心血和资源，从优质教育到兴趣培养，无一不追求“最好”。然而，许多父母发现，尽管物质条件优越，孩子的心灵世界却似乎有一道难以逾越的鸿沟。他们常常感到困惑：为什么我明明是为孩子好，说的话却总让他们感到压力和抵触？为什么我越是“为他着想”，他反而越发退缩或叛逆？ 这不是孩子的问题，也不是父母的爱不够深，而是我们的沟通方式可能无意中筑起了一道“隐形障碍”。这种障碍往往源于我们根深蒂固的“为你好”的传统观念，它倾向于将父母的经验和期望强加于孩子，用说教、评判甚至牺牲来构建亲子关系。当爱被包裹在过度的“正经”和“责任感”中时，孩子需要的自主、尊重和情感连接就得不到满足，他们的内在力量和积极性自然会被压抑。 本书将带领我们深入剖析这种现代亲子沟通中的“正经陷阱”，提供一套完全不同于传统说教的实战工具和思维模式，帮助父母学会如何放下架子，真正走进孩子的内心世界，共同构建一个充满理解、幽默与支持的成长环境。 二、第一部分：拆解“正经”的负面效应——为什么越努力，孩子越疏远？ 许多父母坚信，教育孩子必须严肃认真，要时刻强调规矩和重要性。然而，这种过度“正经”的姿态，往往会带来意想不到的负面结果： 1. “说教疲劳”与信息屏蔽： 孩子的大脑对于持续的、单向的、带有批判性的信息输入会产生自然防御机制。父母的每一次“郑重其事”的教导，都可能被孩子自动归类为“噪音”，导致他们关闭耳朵，只听见父母的“语气”，而非“内容”。 2. 权威感的反噬与权力斗争： 当沟通变成一种自上而下的指令发布时，孩子的天性——寻求独立和自主——就会被激发。他们不会选择顺从，而是选择用拖延、反抗甚至沉默来维护自己的边界，亲子关系逐渐演变为一场无休止的权力斗争。 3. 情感压抑与“懂事”的代价： 很多时候，父母要求孩子“懂事”、“别哭”、“要坚强”，实际上是在扼杀孩子表达真实情绪的权利。长期处于这种压抑状态下，孩子学会了隐藏脆弱，这不仅阻碍了情绪管理能力的发展，也让他们在面对真实挑战时，缺乏必要的心理韧性。 4. “完美受害者”心态的养成： 当父母习惯于用牺牲、辛苦来证明自己的付出时，孩子可能会无意中习得一种受害者心态——认为自己的需求必须建立在父母的痛苦之上。这使得他们难以坦然接受帮助，也缺乏承担责任的勇气。 三、第二部分：幽默的力量——构建“轻松”的沟通桥梁 本书的核心理念在于，最有效的教育，往往不是严肃的灌输，而是轻松的引导。幽默，不是指低俗的笑话，而是一种智慧的沟通技巧，它能瞬间瓦解紧张的防御，拉近彼此的距离。 1. 幽默是最高级的共情： 学会用自嘲、夸张或情境化的幽默来回应孩子的错误或困难，能让孩子明白，犯错并不可怕，父母依然爱他。当父母能够拿自己开玩笑时，孩子也敢于放下包袱，坦诚相待。 2. “玩”出规则和边界： 规则和纪律不一定非要板着脸才能建立。我们可以将日常的家务、学习任务设计成一场“小游戏”或“角色扮演”。例如，不是催促孩子做作业，而是设定一个“时间冒险家”挑战，看谁能最有效率地完成任务。这种方式既达到了目的，又保护了孩子的积极性。 3. 化解冲突的“润滑剂”： 在争吵升级的边缘，一句恰到好处的幽默话语可以像灭火器一样，瞬间冷却双方的怒气。它告诉孩子：“我看到了你的情绪，但我更希望我们能一起解决问题，而不是互相指责。” 4. 培养孩子的“乐观反射弧”： 经常在家庭生活中引入积极、轻松的元素，能帮助孩子建立一套快速从负面情绪中恢复的机制。他们将学会用更具弹性和创造性的方式来应对挫折，而不是陷入僵局。 四、第三部分：赋能式对话——如何让孩子“自己有力量”？ 真正的教育目标，是让孩子具备独立思考和解决问题的能力。本书拒绝提供标准答案，而是教授父母如何提出“好问题”，引导孩子自己找到答案，从而建立强大的内在驱动力。 1. 从“为什么不听话”到“你想怎么做”： 停止质问动机，开始询问策略。当孩子表现不当时，将焦点从“你的错误”转移到“我们如何改进”。例如，不再问“你为什么又把房间弄乱了？”，而是问“你有没有一个系统的方法，能让我们在玩完后快速恢复整洁？” 2. 赞美努力而非结果： 过度赞美聪明或成功（“你真棒，考了第一”）会让孩子害怕失败，转而追求安全的选择。我们需要赞美过程中的投入、坚持和策略运用（“我看到你为了这个难题查阅了三本书，你的毅力太棒了”）。这培养的是“成长型思维”。 3. “无能为力”的艺术： 有些事情，父母必须适当地“放手”，允许孩子经历“适度的后果”。如果孩子忘记带水壶，就让他体会口渴的感觉（而不是立刻送过去）。这种“不干预”是培养责任感和自我效能感的必要“苦药”。本书详细介绍了如何在不放弃关爱的前提下，设定清晰的“不代劳”界限。 4. 情绪解码与命名： 教导孩子认识和命名自己的复杂情绪，是建立情绪力量的第一步。父母需要学习识别情绪背后的真正需求，并用平静的语言反馈给孩子（“你现在看起来非常沮丧，是因为你觉得没人理解你的想法，对吗？”）。 五、结语：做孩子成长的“有趣同盟军” 这本书不是提供一套僵硬的“育儿手册”，而是一份邀请函——邀请父母放下权威的包袱，卸下过度严肃的面具，以一个更真实、更具人情味的面貌与孩子相处。 当沟通充满理解、幽默和赋权时，亲子关系就不再是单向的“管理”，而是双向的“协作”。孩子将在这种安全、放松的氛围中，自然而然地释放出他们本应具有的积极性、创造力和解决问题的内在力量。让我们一起，将严肃的家庭氛围，转变为一个充满欢笑、共同成长的有趣“盟友”基地。

作者简介

南琦

　　本名刘南琦，辅仁大学心理学研究所毕业，曾任专栏主编，文字工作者。

　　国家高考合格心理师，现职耕莘医院精神科临床心理师，业务范围包括儿童与青少年心理衡鑑，成人心理衡鑑，成人个别心理治疗，住院病患情绪调适团体治疗等。

　　非常熟女，育有两只小孩，生活忙碌平淡，逛购物网站是小确幸。

　　着作有《我只特别，不是难搞—发挥优势人格，从怪咖变型咖》、《找自己的心理医生》（远流）、《让下一个老板看上你》（方智）、《幽默好有魅力》（圆神）……等近二十本。

>> 前言—身心健康才能幽默
面对情绪，接受自己不完美的样子　
儿女只是借由你们而来，不是因你们而来　

>> 家庭幽默基本守则　
是室友，还是家人？打破「习以为常」的僵局
打破惯例：从「我爱你」获得灵感　
让宽松的心，拥抱惯例之外的惊喜　
放轻松！亲子关系不是什么杀人放火的国际大事　
家庭关系不分好坏，感觉对了万事ＯＫ　
练习开始　

>> PART 1【互动篇】
每个人都不一样！从生活习惯上学习包容　
长辈的课题：包容孩子的世界
晚辈的课题：包容老一辈的世界
小孩的逻辑：天真、好奇，什么都不怕！　
父母的逻辑：长辈任性起来，其实也不输子女啊　

>> PART 2【管教篇】
小孩到底需不需要管教？　
宽松的教养观：玩出自由创意的新生命　
严格的教养观：少一分、打一下！　
要打还是要骂？　
说得比唱得好听？长篇大论惹人嫌
什么时候该坚守立场，什么时候该弹性调整？　

>> PART 3【相处篇】
手足情，深不深？　
姐姐做得到，你怎么做不到？　
左手与右手─如何处理偏心的议题？　
长辈也许是好意，只是不顺你的意　

>> PART 4【观念篇】
「重男轻女」还没从这个世界消失……　
思想不同，造就不同世代的趣味性　
同志议题大考验　
沟通是永远的功课　
两岸终达成统一　

>> 后语—关于家，其实我想说的是……

前言

身心健康才能幽默◎南琦

　　这是给身心健康的人看的，尤其是心理。

　　只有心理健康，或是期许自己以健康的态度面对家人时，这本书才会有效果。如果你只是把这本书拿回去让家人看，期待家人会改变、自己却不做点什么的话，那我劝你不如去喝咖啡、聊天、滑手机，不要白费心机。

　　就像有些人把家人带来门诊、试着要我们认定他是「病人」、「心理有问题」自己却什么都不愿意努力的人一样，既不认为自己对家人造成影响（多为负面的影响），也缺乏反省能力，我也劝这样的人别浪费自己的时间了。

　　心理健康的家人才会有一份健康的关系，来自于不健康家庭的人不见得心理不健康，只是必需很辛苦的排除万难，从经验中学习，才能找到属于自己想要的关系。

　　不管是精神医学或心理学对于健康的看法，都强调身心合一，身体与心理状态互相影响，心理状态会透过身体来表现，即使你不承认心生病了，但身体很诚实，不会骗你，例如它会让你睡不着、头痛、紧绷，胸口闷，肠胃不适。

　　有些人身心出现警讯，多半只关注在身体层面，于是去抽血，验大小便、心电图，甚至做了电脑断层扫描，做了许多检查却没发现什么异状，只有因老化而起的小毛病，而医术不精、检查不出自己有什么毛病的医生，却建议自己去看精神科？实在没其他方法可想才不甘不愿来看精神科，才渐渐的察觉其实是心理、情绪早就出了问题，看了一阵子之后，居然睡不好的问题就获得了改善。

　　不了解自己，更容易连带影响到不了解家庭关系，有些人不晓得自己的家庭关系也生病了，本身的状态已经影响了孩子、影响了另一半还浑然不觉。

　　自己心情好的时候就多看家人两眼，心情不好的时候就连看都不看一眼。心生病，心中没有爱，家人通通感受得到。

　　有一位很有气质的个案告诉我，自己与母亲又爱又恨的纠结关系。她的母亲生长在一个富裕家庭，想培养女儿具有大家闺秀的风范，原本就教养严格，后来因为跟先生感情不好，眼见先生和女儿的感情愈来愈好，还开始出现喜怒无常的情况。

　　当这名个案有些事只对父亲说却不对母亲说时，就会遭来一阵责打；当她被母亲发现和男同学有说有笑，就会被母亲骂是「妓女」……。心理学上称这样的状态称为「自我防卫机制」，母亲原本应该爱女儿的心，被「对先生愤怒的情绪」与「被这两人遗弃的情绪」淹没，必须借由对女儿发洩愤怒来解决自己的内在冲突。

　　于是，那时的她打定主意不交男朋友也不想结婚，后来虽然结了婚，婚姻路上亦是跌跌撞撞。在充满不安全感、随时得讨好母亲的气氛下长大，让这个现在已经五十多岁的女儿忆起伤心往事，还是忍不住泪流满面：「我母亲怎会骂我是『妓女』？
一个正常的妈妈怎么可能这样骂自己的女儿？」长大后的她花了许多时间疗伤，并试着和自己的女儿更接近。

　　●面对情绪，坦然接受自己不完美的样子

　　认知科学家洪兰曾提到，现代孩子缺乏细腻感情的体验，有时候是因为与父母缺乏说话的机会。当家人彼此连话都很少说的时候，心事当然都无法分享，变成「我本将心托明月，谁知明月照沟渠。」意思是，本来想把心事跟父母说，结果热脸贴冷屁股，一颗脆弱的心被丢到臭水沟。父母不是没反应就是说现在很忙，更别说他们还带着自己待解决的心事。无怪乎现代年轻人不善于处理自己的情伤，没有学到良性互动的榜样，一旦另一半提出要分手，就用激烈的方式来挽回，不是你死就是我亡。

　　虽然如此，洪兰也借由泰戈尔的话来给年轻人力量：「当你在夜晚，因看不见太阳而哭泣，你的眼泪会使你看不见满天繁星。」也许有些人的家庭经验不怎么样，但总能从经验中更清楚自己的需求，激发自己要过得更好的动力。就像前述那位女性虽然没有机会弥补和母亲的关系，日后的婚姻关系也不怎么样，却跟子女非常亲密、无话不谈。

　　这也令我想起与母亲的紧张关系，到了有自己的小孩时，我想成为和我母亲不一样的母亲，想要一份坦诚、透明的关系，我想直接表达对小孩确切真实的爱，于是我们常亲吻、拥抱，我也要小孩对阿嬷展现直接的感情，当他们小脸蛋凑上去要亲吻时，母亲却把脸别开：「别亲嘴，阿嬷的脸脏死了。」于是她们只能小啄一下脸颊；当我说：「阿嬷煮饭给妳们吃时记得要跟阿嬷说『谢谢』、『辛苦了』。」没想到此举却让母亲对我嗤之以鼻：「啊你卖假啦！」「要谢什么谢？」我不忍细想自己母亲的心可能生病的事实，而这也是我选择「心理师」这个助人工作的潜在理由。

　　我们得面对心中那头情绪怪兽，所以心理健康指的是，接受自己不完美的样子。同样的，如同家人也不完美，所以为人父母不可能把自己塑造成完美的样子，并误以为自己十全十美，因为那是不可能的；子女也永远无法成为父母心中完美的小孩，因为那也是不可能的。

　　即使看见自己不完美，也不影响爱家人的心，因为家人都跟自己一样，有时候脆弱，有时候会失控，有时也会做错事；接受自己也会嫉妒家人的事实，虽然接纳自己与家人的不完美，但懂得随时关照自己的情绪，提醒自己不要再伤害家人。
好了，如果到了这个状态，你，不幽默也不行了。

　　你已经够自在，够坦诚，以致于可以更轻松的看待与家人的一切，也禁得起挑战，不怕被质疑了。

　　●儿女只是借由你们而来，不是因你们而来

　　当小孩出门只和她老爸kiss-bye、忘了老妈时，我都会故意说，「哼，妳只爱把拔不爱我，我不理妳了。」小孩就会大声抗议：「我─哪─有─。」然后飞奔过来给我双倍的kiss。这种幼稚的考验游戏我们都很乐在其中。

　　当久病的母亲过世时，两个小孩随着我忙碌的跟进跟出，摆设丧礼会场、整理鲜花与祭品塔、折元宝莲花、听大人讨论各种繁复仪式、拿香烧纸钱……等。某天忙到一个段落，得空之后我正在喝每日惯喝的易开罐咖啡时，当时六岁的老大加宝说话了：

　　「妈，你很喜欢喝咖啡吗？」

　　「是啊。」

　　「那我以后就用咖啡拜你喔。」

　　嗯……所以以后我的会场会有个「咖啡塔」？我想像了一下那些铁罐叠起来很壮观的样子，真是谢谢孩子的孝心。二岁多的姪女也是个古灵精怪，某日她老妈正在折元宝时、她正在一旁玩她的厨房扮家家酒玩具，她把「炉火」打开，一闪一闪冒着红灯，然后把一朵纸莲花放上去说：「烧给妈妈，烧给妈妈。」又是一个有孝心的孩子啊。

　　我试着让自己用幽默的眼光看待孩子的天真，全盘接受孩子对自己的爱，而自己对孩子的爱也毫无保留，没有什么交换条件。

　　我很佩服一个妈妈友人，她特别的地方在于是个「会道歉的妈妈。」

　　有一次她很慌张的跟我说，女儿本来要陪自己去资讯展买电脑，但女儿打来时她睡过头了，还因起床气念了女儿一顿：
「很烦耶，我还要睡，下午再去啦！」结果呢，「我女儿现在生气了怎么办？」我还来不及给意见时她马上就拨电话给女儿：「对不起啦，我错了，那你还能不能陪我买电脑？」

　　我们会对朋友道歉，却很难对家人道歉。明明是自己无法准时赴约，面对朋友一定是非道歉不可，否则坏了自己的信用，但对家人却不自觉意气用事起来，不仅不道歉还可能恼羞成怒的说，「你难道不会体谅我很辛苦很累吗？你明明可以等我的啊！」误以为家人就得有无上限的包容与耐心。

　　对于孩子，我们该提醒自己看见：

　　你们的孩子并不是你们的孩子。他们是「生命对自身渴求」的儿女。

　　他们借由你们而来，却不是因你们而来。尽管他们在你们身边，却不属于你们。你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予思想，因为他们有自己的思想。──摘自于纪伯伦的《孩子》

　　对于父母，我们该提醒自己看见父母的苦心，父母是用属于他们的方式来爱我们：

　　他嘱我路上小心，夜里要警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们直是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了。──摘自于朱自清〈背影〉

　　我期待透过这本书，让身为家人的我们，都能以健康的心情迎接这份关系。

评分☆☆☆☆☆

这本书的内容真的太有启发性了！我一直以来都在思考如何才能让孩子拥有独立思考的能力和面对困难的勇气，但很多方法论都显得空泛，难以落地。而这本书提供了一种非常独特且有效的方式——通过幽默和积极的沟通，来赋能孩子。书中强调的“让孩子正向、积极、有力量”并不是通过强制性的说教，而是通过潜移默化，让孩子自己去体会和内化。我特别喜欢书中关于“同理心”的论述，作者教我们如何站在孩子的角度去理解他们的感受，然后用一种支持性的语言去回应。这让我意识到，很多时候，我们家长以为自己在“教育”孩子，但实际上却是在“控制”孩子，扼杀了他们本应有的创造力和自信心。这本书教会我如何做一个“倾听者”，如何做一个“支持者”，而不是一个“裁判员”或者“监督员”。读完之后，我感觉自己一下子拥有了更多育儿的“内功心法”，不再仅仅依赖于“招式”，而是能够从根本上改善亲子关系，帮助孩子成为一个内心强大、充满阳光的独立个体。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，我感觉自己像是打开了新世界的大门。作为家长，我们总是希望给孩子最好的教育，但往往陷入了“用力过猛”的陷阱。这本书以一种非常轻松、幽默的方式，颠覆了我以往的一些固有观念。作者并没有直接告诉我们“应该怎么做”，而是通过一个个引人入胜的故事，让我们自己去领悟其中的道理。我尤其欣赏书中对“正向”和“积极”的解读，它们不是空洞的口号，而是体现在每一次与孩子的互动中。比如，书中提到了如何用欣赏的眼光看待孩子的进步，如何用鼓励性的语言替代批评，这些看似微小的改变，却能对孩子产生巨大的影响。读这本书的过程中，我忍不住会把书中的场景代入到自己的生活中，然后回想起自己与孩子的沟通方式，不禁会心一笑，也会反思。我发现，当我不那么“正经”，而是以一种更玩乐、更真诚的方式与孩子交流时，孩子反而会更愿意与我分享，更愿意听我说话。这本书不仅是育儿指南，更像是一本“自我成长手册”，让我看到了一个更轻松、更有力量的自己。

评分☆☆☆☆☆

这本书最让我惊喜的一点是，它没有把父母的“正经”定义为一种必须遵守的刻板模式，而是强调了幽默感在亲子关系中的重要性。很多时候，我们家长会觉得，作为长辈，就应该有长辈的样子，严肃、有威严，这样孩子才听话。然而，这种“正经”有时却成为了亲子沟通的隔阂，让孩子觉得父母遥不可及，甚至产生畏惧。书中通过一个个生动的小故事和案例，展示了如何运用幽默来化解尴尬，如何用轻松的方式来解决问题，甚至是如何在看似严肃的场合，通过一点点俏皮和智慧，让孩子卸下防备，敞开心扉。我发现，当我们在孩子面前展现出自己幽默的一面，孩子反而会觉得父母更亲近，更愿意与我们分享他们的喜怒哀乐。这种“不那么正经”的沟通方式，不仅拉近了亲子距离，更重要的是，它教会了孩子如何用积极、乐观的心态去面对生活中的挑战。这本书就像是一剂“解药”，治愈了我内心深处对于“完美父母”的执念，让我更加享受与孩子在一起的每一个瞬间。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计就很有吸引力，那种轻松愉快的色彩搭配，再加上“爸妈何必太正经！”这个大胆而又充满善意的标题，一下子就抓住了我的眼球。作为一位新手妈妈，我一直在寻找能够帮助我更好地与孩子沟通的书籍，市面上同类书籍很多，但很多都过于理论化，读起来有些枯燥，或者提出的建议过于理想化，难以在日常生活中实践。而这本书的封面给我的感觉是，它会带来一种不同于以往的、更接地气、更贴近生活的育儿智慧。我特别期待书中能分享一些非常实用的沟通技巧，能够帮助我理解孩子那些看似“不听话”的行为背后真正的原因，并且能够用一种更温和、更积极的方式来回应，而不是陷入无效的争吵或者冷战。我希望这本书不仅能教我如何“说”，更能教我如何“听”，如何真正地走进孩子的内心世界，建立起一种相互尊重、信任的亲子关系。从封面就能感受到作者的用心，希望内容也能同样精彩，带给我耳目一新的育儿体验。

评分☆☆☆☆☆

我是在朋友的强烈推荐下购入这本书的，她告诉我这本书简直是育儿界的“救命稻草”，让她在面对孩子青春期叛逆的各种挑战时，找到了前所未有的轻松感和掌控感。我本身是一个比较追求完美，在教育孩子方面也难免有些焦虑的家长，总是希望把最好的都给孩子，但也因此常常陷入“鸡娃”的怪圈，结果反而让孩子变得畏缩不前，甚至有些抵触。读完这本书的前几章，我最大的感受就是“原来还可以这样！”。作者用非常生动幽默的语言，拆解了很多我们家长在日常沟通中常见的误区，比如总是习惯性地否定孩子，或者用说教代替倾听。书中提出的“正向鼓励”和“积极回应”的概念，听起来简单，但要真正做到需要极大的智慧和耐心。我尤其喜欢书中那些具体的案例分析，感觉就像是在看自己家的日常，非常 relatable。作者并没有把家长塑造成完美的榜样，而是承认家长的普通和易犯错，这反而让我感到放松，觉得育儿的道路不是一条充满压力的“战斗”，而是一场可以充满欢笑和成长的“冒险”。