放手，不放任的教养：不插手不责骂地守护，孩子「自主发挥」，又懂「适可而止」 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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• 教养
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• 儿童心理
• 不干预
• 尊重
• 成长

　　
　　儿童学研究会长４０年亲身实践
　　教出自主与好情绪的孩子
　　
　　这些情况，爸妈最烦恼……
　　孩子情绪失控，无理取闹时，该怎么办？
　　知道要有耐心，却又破口大骂而后悔不已
　　想让孩子自主学习，最后依旧忍不住出手帮忙
　　该严格管教，还是放手自由，哪一种比较好？
　　
　　★教养不是「管理技巧」，管得越多，将来麻烦越大
　　很多爸妈都这样「管教」小孩——
　　‧首先，是施以压力的方式，最常出现的话便是：「不能这样做！」、「我数到十，你再不做的话，就去罚站！」
　　‧其二，将管教责任推到别人身上，跟孩子讲：「你这样会被○○骂喔！」、「你那样会被○○笑！」或者「这么做会被爸爸骂喔！」
　　
　　这种管教方式不仅让孩子的「自发性」受到压迫，同时也失去自我判断力，只要少了大人的指示，就不知道下一步该怎么做。此外，孩子还会过度在意他人评价，而不能按照自己想法行动。
　　
　　★读懂孩子各阶段的行为模式，爸妈就不慌张！
　　小孩许多不当行为，总让父母头痛不已！斥责怕伤了孩子自尊、情感互动；视而不见又担心会不会变本加厉、无法收拾？平井信义为日本知名儿童学研究会长，透过40年的亲身实践与观察，发现许多孩子「调皮捣蛋」的行为，或是看似「叛逆不听话」的举动都是「正常发展」。
　　
　　以下这些情境，爸妈们一定觉得似曾相识，究竟该如何解决呢？
　　
　　＜烦恼一＞要孩子换衣服或收拾玩具，简直比登天还难！
　　→可将命令式语句：「快来收玩具啊！」改为「来带小熊先生回家睡觉啰！」此时，绝对不要因为孩子动作慢等理由而出手帮忙，假如受到太多协助可能会过度依赖大人，以后就算想自己来，也无法独立完事。
　　
　　＜烦恼二＞再三叮咛这样会受伤，那样会打翻东西，但孩子就是讲不听！
　　→若是最后真的受伤或打翻东西，许多大人会说：「你看你看！叫你不要这样了吧！」听起来就像是「你活该！」更有爸妈会讲：「自己做的事，自己收拾！」如此会让孩子感到挫败、自卑，因此绝对不能要求他们承受失败的后果，反而要鼓励孩子并且一同收拾残局。
　　
　　＜烦恼三＞性情多变，上一秒开心玩耍，下一秒翻脸不认人，是任性小霸王！
　　→即便大人立刻上前安抚，或大声喝斥也无济于事，反而容易让孩子情绪更激动，最好的方法就是「放手」，在旁静静地看着，当他们情绪获得疏解后，这样的状态便会消失。
　　
　　＜烦恼四＞兄弟姊妹之间，总爱争夺玩具，任何事情都可以吵，甚至出手！
　　→假如父母过度干涉，或轻率地断定是哪一方的过错时，会导致被责骂的孩子视对方为眼中钉，所以大人只要在旁守护，等待可能发生危险时再出手将他们分开。
　　
　　这些都是「正常叛逆过程」，要是父母以命令口吻制止，他们会立刻以「不要」反击。若又加以责罚，虽然孩子会渐渐顺从，但同时也失去了「动力」。
　　
本书特色    
　　
　　‧儿童学研究会长４０年亲身实践。
　　‧从行为模式，读懂孩子各个阶段。
　　‧以儿童心理学看出孩子真实想法，做出最适当的应对方式。
　　
好评推荐    
　　
　　亲子部落客米米、格林文化发行人郝广才、亲职专栏作家陈安仪、弹力小龙包龙包妈

《赋能式养育：培养自主、自律的未来领导者》 摘要： 本书深入探讨了一种超越传统“放手”与“干预”二元对立的养育哲学——赋能式养育。在信息爆炸、快速变化的现代社会，父母的角色不再是全知全能的“控制者”，而是“赋能者”和“引导者”。本书旨在提供一套系统、可操作的框架，帮助父母在给予孩子充分自主发展空间的同时，又能巧妙地设定边界，培养出既有强烈内驱力，又懂得尊重规则、具备高情商的未来领导者。我们将聚焦于如何通过结构化的自由、有目的的观察和有效的情绪沟通，激发孩子的内在潜力，使其在不依赖外部奖惩的情况下，实现自我驱动的成长。 --- 第一章：新时代的教养困境：从控制到赋能的思维转变 引言： 现代父母面临着前所未有的焦虑：我们害怕孩子被落下，于是倾向于事事插手、过度规划；但同时，我们也意识到过度控制正在扼杀孩子的创造力和解决问题的能力。这种“控制欲”与“放手”之间的摇摆，正是当前教养困境的核心。 1.1 为什么“不插手”常常走向“不负责”？ 传统意义上的“放手”常被误解为“放任自流”。真正的放手需要建立在坚实的基础之上。本章将分析，纯粹的“不干预”在没有明确界限和结构支持时，如何演变成对孩子需求的忽视，或导致孩子因缺乏安全感而表现出反叛或依赖。我们将区分“不插手决策”与“不提供支持”的本质区别。 1.2 赋能式养育的哲学基石：相信、观察、引导 赋能式养育（Empowerment Parenting）的核心在于相信孩子具备内在的成长潜力与自我调节能力。这要求父母完成一次深刻的思维转型：从“我来帮你解决”转变为“你有什么想法？我如何协助你思考？”。本章将详细阐述“信任”在构建亲子关系中的核心地位，以及如何通过积极、深入的观察来替代武断的干预。 1.3 从“评判者”到“学习伙伴”：角色的重塑 父母不应是终结者，而是过程的见证者。我们将探讨如何调整心态，将生活中的挑战视为孩子学习和适应的绝佳机会。这包括接受“适度的失败”是学习成本的一部分，以及如何将批评性的语言转化为探索性的提问。 --- 第二章：设定“有弹性的安全网”：边界的艺术 引言： 真正的自由不是没有限制的混乱，而是在明确的框架内进行选择。赋能式养育强调的“适可而止”正是对边界的艺术化处理。 2.1 核心价值与非协商底线（The Non-Negotiables） 本章首先界定哪些是必须坚守的底线——通常关乎安全、健康和对他人的尊重。我们将提供一套方法来帮助父母确定哪些是“必须遵守的规则”（如不伤害他人身体），哪些是“可以协商的偏好”（如学习时间的长短或房间的整洁度）。清晰的底线是孩子探索世界的心理安全网。 2.2 结构化的自由：给予选择权的悖论 过多的选择会引发瘫痪。本章将介绍“双选项选择法”和“任务分解法”，确保孩子在父母设定的安全范围内，拥有真正的掌控感。例如，与其问“你想什么时候做作业？”，不如问“你想在晚饭前做数学还是先读半小时英语？”。这种结构化的自由，是培养孩子自我规划能力的关键。 2.3 从“惩罚”到“后果”：自然与逻辑后果的运用 我们摒弃基于情绪的惩罚，转而关注后果的教育意义。本章详细区分了自然后果（如忘记带伞淋湿）和逻辑后果（如弄坏了玩具，需要用零花钱修复）。关键在于，后果必须与行为直接相关，且应由孩子体验，而非父母强加。 --- 第三章：激发内在驱动力：如何“不责骂”地培养自律 引言： 自律并非源于外部的恐惧或奖励，而是源于对目标的热爱和对自身能力的肯定。本书认为，责骂和高压控制只会暂时压制行为，却会根植长期的抵触情绪。 3.1 内在动机的科学：掌控感、胜任感与联结感 基于自我决定理论（SDT），我们将分析人类行为的三大驱动力：掌控感（Autonomy）、胜任感（Competence）和联结感（Relatedness）。父母应将重点放在满足这三点上，而不是外部激励上。例如，相比于“考得好就奖励”，应改为“我看到你为了解决这个难题付出了多少努力，你掌握这项技能让你更有能力了”。 3.2 语言的魔力：肯定努力而非结果 如何不责骂地指出问题？本章提供了大量替代“指责性语言”的句式。重点在于描述事实、表达感受、阐述需求（Nonviolent Communication, NVC的精髓），而不是贴标签。例如，将“你总是这么不负责任”替换为“我看到你把球留在了外面，这让我有点担心它会被弄坏，我们需要讨论一下放回原位的方法。” 3.3 目标的共同设定：让孩子成为自己人生的“CEO” 培养自律的前提是孩子对目标有认同感。本章指导父母如何与孩子一起制定学业、家务或行为目标。这包括让孩子参与到计划制定的过程中，明确“我们为什么要这样做”，从而将外部要求内化为自身责任。 --- 第四章：守护“自主发挥”：创造性的问题解决空间 引言： 孩子在自由探索中建立对世界的认知和解决问题的信心。父母的任务是提供工具和安全环境，而不是直接提供答案。 4.1 观察的艺术：在不完美中发现潜力 “不插手”并非意味着无视。本章强调了“有效观察”的重要性。父母需要学会静默，捕捉孩子在尝试、犯错、调整策略时的微小信号。这种观察是精准干预的前提，确保我们的介入是“恰到好处”而不是“多余的”。 4.2 提问的引导力：从“怎么办”到“如果你……” 当孩子遇到难题时，直接提供解决方案是最快的，但也剥夺了学习机会。本章提供了层进式的提问策略，鼓励孩子自己挖掘资源： 第一层（识别）： “你现在遇到的困难是什么？” 第二层（资源探索）： “你以前遇到类似问题是怎么解决的？”或“你觉得谁可能知道答案？” 第三层（假设推演）： “如果你试着换个方法，可能会发生什么？” 4.3 容忍“丑陋的初期作品” 无论是手工制作、写作还是搭建模型，初期的成品往往不尽人意。父母的过度介入常常是为了追求“完美”的结果，却扼杀了创造的乐趣。本章鼓励父母欣赏过程中的“粗糙美”，并教导孩子如何迭代优化，而不是因为不完美而放弃。 --- 第五章：情绪的共同调节：理解与共情的力量 引言： 自主性的发展必然伴随着情绪的起伏，特别是当孩子的要求与父母的边界发生冲突时。有效的教养需要父母成为孩子情绪的“外置前额叶”。 5.1 理解“反抗”背后的需求 孩子的强烈情绪（如发脾气、顶嘴）往往是未被满足的深层需求的信号——可能是对控制感的渴求、对被理解的渴望，或纯粹的疲惫。本章教授父母如何“解码”情绪，探究其背后的真实意图，而不是仅仅针对表面的行为反应。 5.2 从“说教”到“共情暂停” 当孩子情绪激动时，任何道理都是听不进去的。本书强调在处理冲突时，必须先“共情暂停”。即，先用语言确认并接纳孩子的情绪（“我看到你现在非常生气，因为玩具被收走了”），即使我们不同意其行为。这种接纳为后续的逻辑引导铺平了道路。 5.3 父母的自我调节：养育者的情绪管理 赋能式教养对父母的情绪要求极高。本章提供了具体的工具，帮助父母在面对孩子挑战性行为时，保持冷静并进行“情绪隔离”，避免将自己的压力或挫败感投射到孩子身上，从而确保教养决策是基于策略而非情绪冲动。 --- 结语：长远的视野——培养能够自我导航的人 赋能式养育不是一种速成技巧，而是一种长期的承诺，承诺去信任孩子的成长节奏。当我们学会了如何在不插手决策的同时提供坚实的框架，在不责骂的情况下设定清晰的期望时，我们培养出的将不仅仅是“听话的孩子”，而是具备内在韧性、能够独立解决复杂问题、并懂得在群体中适度调整自己的未来领导者。他们将拥有自我驱动的引擎，能够设定自己的航线，并知道何时需要调整风帆。

作者简介    

平井信义

　　毕业于东北大学医学系，为日本儿童学研究会会长、医学博士。曾任职于母子爱育会爱育研究所、御茶水女子大学教授，于一九七Ｏ年开始担任大妻女子大学教授，并在一九九Ｏ年成为该校名誉教授。

　　着有《自闭症儿童的保育与教育》、《教养与亲子关系》、《带大孙子的保育爷爷》、《忘记如何吵架的孩子们》、《到５岁之前的慢育方法》、《让孩子成长的父母・扯孩子后腿的父母》、《父母应该做及不该做的事》、《激发与提升孩子能力的方法》、《提升第一个孩子能力的教养法》、《让长男＆长女不断成长的教养法》等为数众多的作品。

译者简介

郭欣怡

　　日文翻译、口译，现为文化大学推广部、台北市、新北市各社大、长庚养生文化村日文讲师。有许多译作及日语学习书籍作品。
 

前言 读懂孩子的行为，学会放手

第1章  放手不放任，妈妈轻松，孩子快乐成长
别急着制止！调皮捣蛋是「动力」的推手
调皮捣蛋，该不该管？
爸妈「感同身受」，孩子特质能发挥

如何教出自主与负责任的孩子？
「自由」与「放任」，怎么区分？
停止过多命令！不出声地守护
培养「自发性」，能提升「社交能力」

真正的「好小孩」，该是什么样子？
教会孩子自我克制，同理心是关键
越责骂，孩子内心越灰暗

第2章  爸妈别慌张！孩子没问题，只是成长阶段行为不一样
教养，从了解孩子开始
【二岁～二岁半的孩子】
※情绪与社会性
凡事皆以自我为中心，不愿与他人分享；做事拖拖拉拉；能与同伴一同玩耍。

※孩子的日常生活习惯
能够独力吃饭；想要自己穿脱衣物；大小便仍须协助

※运动与感觉
能维持身体重心，不易跌倒；手眼协调能力已十分成熟

※语言表达
词汇量急速增加，能清楚表达自身需求

【二岁半～三岁的孩子】
※情绪与社会性
性情多变，经常改变心意；已意识到性别差异；喜欢模仿大人

※孩子的日常生活习惯
饮食有个人喜好，较易偏食；大致已能控制大小便

※运动与感觉
能随意变换走路速度而不跌倒；绘画及玩玩具时，已有对称配色概念

※语言表达
说话流畅，能滔滔不绝地一直讲；单位词与问候语能清楚分辨

【三岁～三岁半的孩子】
※情绪与社会性
变得稳重，哭闹情形减少许多；对赞美及责骂较为敏感；对金钱已有初步概念

※孩子的日常生活习惯
能够独力吃饭，且不将饭菜洒出；能快速穿脱衣物

第3章 不插手、不责骂地守护，你的孩子会更好
调皮就得管？听话才是「好小孩」？
过多规矩限制，抹煞孩子的动力
勇敢放手，别剥夺孩子「探险」自由

释放孩子「幽默天份」，动力源源不绝
幽默感的教育，不可忽视
自发性怎么培养？让孩子「尽情嬉闹」

建立欢笑家庭，孩子情绪不暴走
教养，偶尔要笨一点
比起培育聪明孩子，保有童心更重要
停止数落，学会认同孩子优点

第4章 面对孩子的叛逆、不听话，爸妈该怎么办？
叛逆行为，如何接招？
叛逆绝非坏事，是孩子在「成长」
过度干涉， 孩子易顺从，却失去动力

紧抓不放，只会抹灭「挑战的勇气」
不插手不出声地守护，孩子学会负责任
爸妈坚持「不协助」，动力的养成关键

该严厉管教，还是宽容对待？
认同「叛逆」，孩子懂得思考
感同身受，别滥用大人权力
别再命令！「体贴」能培养亲子情感

第5章  如何教出独立自主又善解人意的孩子？
不强制的关怀，孩子贴心又有自发性
规划好每件事，孩子学不会「做决定」
「放手不放任」，孩子更加独立自主
无可挑剔的乖小孩，未来暗藏危机

教养，不是「管理技巧」
接受孩子真实情绪，别用管教绑住他
孩子的暴力行为，来自打骂的管教

「第二叛逆期」，孩子走出自我的准备

第6章  「自由」与「放任」，怎么判断、如何拿捏？
哪些该管？什么要放手？
满足探索慾望，启动孩子自发性
令爸妈头痛的行为，怎么应对？
给予自由不放任，你的孩子会更好
别再「过度协助」，陪伴能帮孩子成长

孩子，就是父母的缩影
跳脱教养框架，激发孩子创造力
「问题行为」，孩子内心受伤的警讯
如何让孩子学会「适可而止」？

多方体验与挑战，建立孩子的自信
陪孩子「向冒险挑战」，失败也不责骂
成为孩子想效仿的对象

大人的威严，有必要吗？
权力与权威，怎么区分？
两大管教禁忌，爸妈要避免
选择权留给孩子，别再过度干涉

灵感启发体验营，揭开孩子的真实样貌
假性独立的孩子，将来麻烦大
问题儿童，反而最积极？
赋予自由，孩子才敢勇于挑战
放手信任，能培养责任感

后记 什么样的家庭，能提升孩子动力？

◆读懂孩子的行为，学会放手
 
当各位爸妈听到「动力」这两个字时，脑中会浮现什么画面呢？通常在您的孩子做出何种行为，能感受到他们的「动力」呢？
 
‧动力来自于好奇心
 
「动力」指的是「想做某事的意愿」，也可以说是一种「动机」。如果将人格以「知」、「情」、「意」做区分的话，属于「意」之范畴。在这层意义上，「动力」不够的人经常会被说「缺乏动机」，而最近人们更是以「三无主义」及「五无主义」来形容现今的孩子。
 
这里所指的「无」，指的是无动机、无关心、无责任，更有无感动、无抵抗、无批评、无定见、无想法之批判。甚至有人认为更应该加上无能力、无学力、无教养、无道德的项目，以「十二无主义」来形容当下的年轻人更为贴切。
 
前面所提都和「动力」息息相关，身为母亲或父亲的你，在思考孩子的问题之前，必须先想想自己本身的「动力」是否足够，因为孩子是看着父母背影成长的！
 
虽说「动力」其实就是一种「想做某事的动机」，但这到底是个什么样的心境反应呢？为此，我持续以十个人为实验对象，研究了大约五、六年的时间，发现「动力」内心深处的最根本源头为「好奇心」，也就是一般人常提及的「兴趣」及「关心」。
 
心理学上所谓的「好奇心」，是指人类无法只坐在原地不动，而会自己主动寻求刺激、情报，希望求得一些适度紧张感与困难度的心境。潜藏于内心深处的好奇心会表现在不同面向─对孩子来说，展现好奇心的方式之一为「调皮捣蛋」（探索行为），另一个则是知性活动的引导。
 
‧制止「调皮捣蛋」，将抹杀孩子好奇心
 
然而，「好奇心」第一次会出现在出生满一年的婴儿身上，因此这应该是种与生俱来的能力，但好奇心的明显反应则是在婴儿学爬行、能够移动身体开始，这时孩子将启动所有「调皮捣蛋行为」。
 
对婴儿来说，围绕在自己身边的所有事物都是新奇无比的奇珍异宝。因为这是他们来到世界上首次映入眼帘的东西，所以必须实际检查这些物品的真面目。
 
比方说，当他们发现垃圾桶，就会想知道里面究竟放了哪些东西，这是一种基于「好奇心」所产生的行为；接着会将垃圾桶打翻，实际看看里面装着什么，甚至会把看起来能够食用的物品放到嘴里。因为这时正值孩子喜欢把许多东西放人口中的时期，但是他们自己会渐渐发现，不是每样东西都能吃，当孩子知道这个道理后，便又开始将东西打翻、乱丢等，接着往感兴趣的物品移动。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名“放手，不放任的教养：不插手不责骂地守护，孩子「自主发挥」，又懂「适可而止」”给我的第一印象是——这绝对是一本能够带来真正改变的书。我身边有很多朋友，都在为孩子的教育问题烦恼，特别是关于如何平衡“自由”与“规则”的问题。很多时候，我们成年人自己都很难做到“适可而止”，更何况是教育孩子呢？这本书的标题直接点出了一个核心矛盾，并给出了一个听起来颇具智慧的解决方案：“不插手不责骂”。我非常想知道，作者是通过什么样的理论框架，或者说是什么样的具体方法，来帮助父母实现这一点？我希望书中能够包含一些关于如何建立孩子内在驱动力，培养他们解决问题能力的建议。同时，我也很想了解，在孩子“自主发挥”的过程中，父母的“守护”究竟体现在哪些方面？是提供一个安全的探索环境，还是在关键时刻给予恰当的支持？这本书给了我一个非常大的期待，希望能从中获得能够立刻实践的育儿智慧。

评分☆☆☆☆☆

这本书的标题，“放手，不放任的教养”，一语道破了我作为父母最常面临的困境。我们都希望孩子能够独立自主，但又忍不住担心他们会走弯路，或者因为缺乏引导而做出一些不恰当的行为。而“不插手不责骂”听起来似乎是一种非常理想化的状态，我甚至有点怀疑它是否真的可行。但我又被“守护”这个词吸引了，它意味着父母的角色并没有缺席，而是以一种更智慧、更有效的方式存在。我迫切地想知道，作者是如何定义“不插手”和“不放任”的界限？以及，在什么情况下，父母的“守护”才是真正有效的，而不是变成另一种形式的“插手”？这本书如果能提供一些具体的沟通技巧，让我知道如何在不责骂的情况下，有效地引导孩子认识到“适可而止”的重要性，并且在他们遇到挑战时，如何支持他们“自主发挥”，那就太棒了。我非常期待能从这本书中找到解决这些育儿难题的答案。

评分☆☆☆☆☆

“放手，不放任的教养”这个书名，本身就充满了哲理和智慧。在当今社会，我们常常看到一些极端化的育儿方式，要么是过度溺爱，要么是严厉管教。这本书提出的“不插手不责骂”，并在此基础上强调“守护”和“适可而止”，听起来是一种非常成熟和平衡的育儿理念。我一直认为，真正的教育不是灌输，而是引导，让孩子自己去发现，去学习，去成长。这本书所倡导的“自主发挥”，正是这种理念的体现。但同时，“不放任”和“适可而止”又给这种自由注入了必要的约束。我非常想知道，这本书是如何具体地解释“不插手”的，是不是意味着父母就什么都不管了？还是说，不插手是指不直接干预孩子的每一个行动？我期待书中能够提供一些实际的操作指南，教父母如何在日常生活中，通过非强制性的方式，引导孩子建立起自我管理的能力，以及如何成为孩子成长道路上那个默默支持、智慧引导的“守护者”，而不是一个指手画脚的“家长”。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名真的很有意思，“放手，不放任的教养”，光看名字就觉得作者一定在教育孩子这件事上很有自己的独到见解。我一直觉得，父母最难的就是找到那个平衡点，既不能过度干涉，让孩子失去自主性，又不能完全撒手不管，导致孩子行为失控。这本书似乎就抓住了这个核心痛点，它的标题就已经给我一种“哇，这个观点很有启发！”的感觉。我非常期待这本书能提供一些具体的、切实可行的方法，教我如何才能做到“不插手不责骂”，但又能有效地“守护”孩子，让他们能够在安全的边界内“自主发挥”，并且学会“适可而止”。我希望作者能分享一些真实的案例，让我看到这种教养方式在现实中的具体应用，以及它能带来的积极影响。总的来说，我被这本书的理念深深吸引，并且对它寄予厚望，希望它能成为我育儿路上的指路明灯。

评分☆☆☆☆☆

刚拿到这本书，我立刻被它封面那种温暖而宁静的风格所吸引。书名“放手，不放任的教养”恰恰击中了许多现代父母的心声，我们常常纠结于该放手多一点还是该管束多一点，生怕一不小心就走偏了。这本书的理念，强调“不插手不责骂”，听起来是一种非常温和且尊重孩子的方式。我特别好奇作者是如何做到在“不插手”的情况下，又能“守护”孩子，让他们在发展自主性的同时，又能建立起必要的界限感，懂得“适可而止”。我期待这本书能提供一些非常具体的、可操作的技巧，比如，当孩子遇到困难，想要插手但又必须忍住的时候，该如何应对？当孩子表现出过度执着，需要引导“适可而止”的时候，又该用什么样的方式？我希望这本书能够提供一些心理学上的解释，让我们理解孩子行为背后的原因，从而更有针对性地进行引导，而不是简单地用成人的逻辑去评判。