让小小孩瞬间听话的说话公式：2～7岁小孩沟通指南，不动气、不恐吓，轻松化解15个天天都上演的失控小剧场！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Joanna Faber, Julie King

图书标签:

• 亲子沟通
• 育儿
• 2-7岁
• 正面管教
• 儿童教育
• 沟通技巧
• 情绪管理
• 行为引导
• 家庭教育
• 听话技巧

　　
　　‧孩子是「跑跑小尖兵」，一到卖场就上演追逐大战，如何在玩和安全间取得平衡？
　　‧当孩子做错事，只要你一开口说理，他就摀住耳朵开始尖叫？
　　‧2岁宝贝超讨厌穿衣服，帮他穿衣服就像在摔角？
　　‧哥哥会乱踢乱打妹妹，如何不伤大宝的心，也能让哥哥温柔地对待妹妹？
　　‧孩子吵着要糖，不给吃就崩溃大哭，如何让孩子学会自律，并不再闹脾气？
　　‧总是把玩具、书包、外套乱丢，如何让孩子自动帮忙收拾，学好生活常规？
　　
　　带小孩本来就很累人，而「小小孩」更是累死人，尤其请他们「不要」做某些事情时，例如：不要打妹妹、不要乱丢食物、不要爬柜子！父母每天上演无止尽的提醒、唠叨、哄骗、命令……这就是有了小小孩后的真实生活。
　　
　　★父母气得半死、喊破喉咙，却仍「无效」的沟通法
　　本书作者认为平时不常被命令指示的小小孩，会比那些长期处于高压管理、受到严密控制的孩子，更容易配合家长提出的简单要求──例如要求他们收拾玩具。这样的孩子也更可能配合老师等其他成年人的要求，而且，在没有大人在场管控的时候，也更容易遵守规定。自我控制的能力只能借由一次次的练习来开发，强逼是没有用的。
　　
　　【NG沟通1】──「你要是再乱丢沙子，再一次，我们就马上回家！」
　　》>其实小小孩并不会听到一整句话，他们大概只会听到「扔沙子……再一次！」因此，你的威胁句反而会变成孩子难以抗拒的挑战。
　　
　　【NG沟通2】──「不要再玩了，请赶快上车！」
　　》>为了让命令听起来缓和一点，我们会在句子里加一个「请」字。问题是，这个「请」字就和鸵鸟的翅膀没两样。（鸵鸟的翅膀看似是用来飞翔的正确配备，但事实上鸵鸟飞不起来。）
　　
　　【NG沟通3】──「你很伤心吗？」、「为什么哭了呢？」
　　》>当小小孩心情不好的时候，并不建议用问问题的方式来回应，因为孩子没有办法用言语清楚说明和表达，就连大人被问到这样的问题时，也会感觉对方咄咄逼人。
　　
　　★管教小小孩执拗行为的「戒吼说话公式」
　　本书作者认为，其实，孩子们一直不断在被父母发号施令。他们本来就应该听话，因为爸爸妈妈才是家里的老大，而且父母做的这一切都是为了孩子好，这是在避免他们伤害到自己，或至少是在帮助他们不会变得又脏又臭、牙齿蛀光光、营养不良或睡眠不足。问题是──没有人喜欢被命令。面对这些「欢比霸」、爱唱反调、逻辑不通又难以控制的小小孩时，父母一定要先学会「小小孩专用」的说话公式！
　　
　　【重点1】──先认同他的坏情绪，和孩子站在同一阵线
　　◎用想像来补偿》>「我希望我们有一千万个小时可以玩。」
　　◎写下愿望清单》>「「你真的好想要那个乐高喔，那我们现在把它写到愿望清单里。」
　　◎画出孩子的感受》>「你看起来好伤心。」（在纸上画一个在流眼泪的人，或是直接把蜡笔或铅笔递给孩子让他画。）
　　※回想一下，曾经有多少次，你为了不在公共场合丢人，只好掏钱买下那些根本不需要买的东西？把孩子的愿望写下来，是另一个让你避免公开出糗的方式，而且还不会把孩子宠坏。
　　
　　【重点2】──用对「关键句型」，孩子就会完成该的事
　　◎加入「孩子在意的东西」》>「如果把鞋子乱放，等一下你要去救援时就会找不到鞋子穿喔！」
　　◎让物品说话》>牙齿说：「让我进去看看，上次我在臼齿后面看到一个细菌！」（用低沉的声音说）
　　◎把无聊的事变挑战》>「你觉得你今天可以闭上眼睛穿上衣服吗？」
　　※让物品「大声疾唿」，或是把无聊的事情变成挑战或游戏，小小孩的脸上就会泛起笑容，并且愿意配合进行日常生活中的琐事。
　　
　　【重点3】制造情境，让孩子「主导」，就能化解教养战争！
　　◎手足争宠时》>「宝贝，你可以选一本书念给妹妹听吗？她最喜欢听你说故事了！」
　　◎孩子变成超市暴走王》>「你想买义大利面还是笔管面呢？给你决定！」
　　※发生教养争执时，请先→承认孩子的感受→接着描述当下的问题→请孩子出主意→实际做做看，不仅能让孩子顺利遵守生活常规，也能不因为吼叫惩罚而破坏亲子关系。
　　
　　【重点4】──只用一个字（或手势）表达，往往更有效
　　◎别说「赶快系上安全带」》>而是说「安全带。」
　　◎别说「把外套捡起来挂到衣架上」》>而是说「外套。」
　　◎用手势表示刷牙、用手势示意安静、用手势表示洗手。
　　※当小小孩听到长篇大论，就是会关上耳朵。请注意，你说的字必须是名词，而不是动词。因为动词很容易听起来像是命令。

本书特色

　　1、书中收录超过50则真实故事分享，例如：不乖乖去厕所、把积木飞天乱洒等，来自小小孩千奇百怪的挑战，列出两种对比的说话方式，让父母与小小孩更能有效沟通。
　　2、书末整理章节重点表，让你可以影印下来贴在容易看见的地方，当婴儿哇哇大哭、牛奶被打翻、吐司正在烧焦，而狗狗在家里追着尿布跑的时候，你一定会需要一个一目了然的提醒单，让你知道现在可以怎么做！
　　3、书中特别收录针对自闭儿及感觉统合失调的孩子，教父母如何用对的言语引导他们。
　　4、只需五大沟通工具，让家长可以随时活用说话公式，慢慢的，你会发现家里出现这些改变：
　　◎每天帮孩子穿衣服、刷牙、吃东西都是场快乐的游戏，你和孩子会更有连结，内心也更加喜悦。
　　◎当你接受孩子情绪的同时，也是在培养他成为一个能尊重他人，不会忽视别人感受的人。
　　◎父母不会每天都陷入理智断线的循环里，孩子也不会因为天天被命令惩罚而丧失自尊心。

名人&读者好评推荐

　　【戒吼推荐】
　　黄瑽宁　马偕儿童医院主治医师

　　「这本珍贵的着作能帮助家长和儿童照护者进入孩童的内心世界，让孩子们的心声能被听见，并且被尊重。作者透过实际的建议和切题的插画，清楚地传达了指引孩童发展的重要步骤。让孩子培养这种「第七感」，是使我们的下一代更仁慈、更有韧性的必要过程。」──丹尼尔。席格博士《教养，从跟孩子的情绪做朋友开始》作者

　　「没错！本书提出的育儿工具用在小朋友身上真的有效！身为家长，思考孩子的情绪、了解孩子的愿望、学着从孩子们的眼光看世界的时机，永远不嫌早。同样地，法伯和金也像是两个冷静沉着的朋友，在你最辛苦艰困的时候，适时在身边提供帮助，从不会妄加评断或者数落你。事实上，她们对家长的感同身受，绝不亚于在孩子身上付出的同理心。她们很清楚，一味惩罚或掌控孩子，只会是死路一条，因此她们用本书铺盖了一条让家长和孩童走向互助合作、相互连结的康庄大道。」──《游戏力》作者劳伦斯。柯恩博士（Lawrence J. Cohen, PhD）

　　「法伯与金真是完成了一个不可能的任务！这本教导我们如何与小小孩说话的书，真是了不起的佳作。本书提出的技巧都经过扎实的调查研究，每个家长都需要好好读一读。这本书真是太棒了！」──《好个性胜过好成绩》作者约翰‧高特曼博士（John Gottman, PhD）
　　
　　好用、实用，并且尊重人
　　这是一本极好用且实用的指南。两位作者对家长和「小孩」都抱持着应有的尊重态度。如果你能让家里的小小孩听你说话，那么当他们年纪逐渐增长──甚至成为青少年以后──也可能依然愿意听你说话。

　　如果只选一本亲子书来读，那么非它莫属！
　　我是一名儿童精神科医师，这本书是我推荐给十岁以下孩童家长的首选读物。我个人将书中技巧用在我的孩子身上，还用来对付我的另一半（笑），书里介绍了很棒的沟通策略，里头介绍的不是神奇的魔法，而是真真切切用尊重孩子的态度来达到效果！谢谢你们，让我重新找到了自信！

　　让你在和孩子斗智时更有胜算！
　　我买这本书的时候，正面临无法让孩子好好穿裤子去上学的难题。我真的非常感激书中介绍了这些我从未想过的工具，让我隔天早上马上可以试一试──这些点子光凭我自己可是想不出来的，简直可以说是救了我一命。

　　一本非读不可的亲子教养书
　　这是一本二到七岁孩童家长必读的亲子教养书，尤其对三岁半的孩子特别有用。很少有一本亲子书能涵括这么多的主题，同时还能提供具体的例证，以及令人肃然起敬的工具／诀窍／技俩，让家长用来处理孩子的情绪、解决手足纷争，并且使孩子更加愿意配合。

　　独特的洞见
　　作者提出的工具和建议都有独特的洞见，而且非常实用。我已将这些方法用在我那超级执拗的小小孩身上，因为我实在受够了自己总是烦得要命。而现在，我们一家人都变得更快乐了。我极度推荐这本书，并且建议你以开放的心态来阅读。

书籍名称：《当孩子说“不”时：深度解析儿童行为背后的心理需求与高效沟通策略》 图书简介： 在成长的旅途中，孩子与父母之间的每一次拉扯、每一次对峙，都不仅仅是简单的“听话”与“不听话”的较量，它们是孩子探索世界、建立自我边界、学习情绪管理的关键时刻。本书旨在提供一个全新的视角，超越表面的行为纠正，深入探究支撑这些“失控瞬间”的儿童心理发展规律和深层需求。我们相信，理解远比控制更为重要。 本书的核心目标，是帮助父母从“应对者”转变为“引导者”。我们不提供速效的“话术公式”，而是致力于构建一套系统化的思维框架，让父母能够在纷繁复杂的育儿场景中，沉着、智慧地找到最适合自己家庭的解决方案。 第一部分：看见行为背后的“看不见的需求” 许多父母困惑于孩子突如其来的哭闹、固执己见，或者对既定规则的抗拒。这种“不听话”往往是孩子内心需求未被满足的信号。本部分将详细拆解儿童发展心理学的关键理论，结合日常观察，帮助家长识别出这些信号背后的真实含义： 1. 自主性渴望与控制欲的萌芽： 2至7岁的孩子正处于自我意识快速发展的阶段。他们开始意识到自己是一个独立的个体，对“我说了算”有一种强烈的内在驱动力。理解这种驱动力，能够帮助家长区分是真正的挑战权威，还是对个人空间和决定的基本诉求。我们会探讨，如何通过提供“受控的选择权”，满足孩子的掌控欲，从而减少不必要的冲突。 2. 情绪的洪水与语言的滞后： 幼童的情绪调节能力尚不成熟。当他们感到挫败、恐惧或愤怒时，大脑的“理性中心”往往会被“情绪中心”暂时接管，导致语言表达能力的退化，只能通过肢体语言或哭闹来表达。我们将深入剖析“情绪风暴”的生理机制，并教授家长如何成为孩子的情绪“容器”和“翻译官”，帮助他们命名和接纳自己的感受，而非压抑或评判。 3. 依恋关系的安全感测试： 孩子的某些坚持和反复试探，其实是在进行“安全感测试”——“无论我表现如何，父母对我的爱是否稳定不变？”本部分将分析依恋理论在日常互动中的体现，引导家长如何通过稳定、可预测的反应，强化亲子间的信任纽带，让孩子在安全感的基础上，更愿意合作。 第二部分：构建有效沟通的基石——倾听与共情的力量 有效的沟通并非单向的“说教”，而是双向的“连接”。在冲突发生时，最先需要做的是“暂停”和“倾听”。 1. 深度倾听的艺术： 我们将区分“听到”和“听见”。深度倾听要求父母放下评判和预设的答案，真正捕捉孩子话语背后的情感色彩和未尽之意。本书提供了一系列引导性提问技巧，帮助孩子在情绪平复后，能够清晰地表达自己的观点。 2. 共情式回应的实践路径： 共情不是同意孩子的行为，而是理解他们的感受。我们将提供详细的“共情语句构建模型”，教导父母如何使用“我看到你很难过/很生气，因为……”这样的句式，让孩子感受到被理解，从而更容易接受接下来的引导。 3. 非暴力沟通的日常化应用： 将“观察”、“感受”、“需要”和“请求”这四个要素，融入到日常对话中，避免使用“你应该”、“你总是”等指责性语言，转而采用描述性的、关注需求的表达方式。 第三部分：化解特定场景中的“僵局”——策略性引导而非强制执行 本书深入分析了15种在2至7岁阶段最常见的家庭冲突场景，这些场景并非简单的“一刀切”问题，而是特定发展阶段的普遍挑战。我们将为每一种场景提供多层次的解决策略： 1. 拒绝穿衣与如厕训练的抵抗： 如何将枯燥的任务转化为游戏或合作项目，激发孩子的内在动力。 2. 午餐时间的选择性饮食与抗拒： 探讨食物权力斗争的根源，并提供建立健康饮食习惯的合作模式。 3. 公共场合的“失控”爆发： 学习如何在公众压力下，保持镇定，并使用“预先约定”和“安全撤离”策略，将突发事件转化为学习机会。 4. 兄弟姐妹间的争执与资源分配： 教授如何引导孩子学习协商、轮流，而非简单地介入裁决。 对于每一个场景，我们强调的不是“不生气”的技巧，而是“如何管理自己的焦虑”，从而以更清晰的头脑进行有效干预。我们探讨了如何设立清晰、合理的界限，这些界限是爱与安全的体现，而不是限制自由的工具。 第四部分：培养内在驱动力——长期主义的亲子关系建设 本书的终极目标是培养孩子终身受益的内在品质：责任感、解决问题的能力以及坚韧的毅力。 1. 从“后果自然发生”到“逻辑后果”的运用： 区别惩罚与后果。逻辑后果是如何与不当行为直接关联的，且由父母理性执行的后果，它帮助孩子理解行为与结果之间的必然联系，而非恐惧于权威的报复。 2. 培养解决问题的“小团队”： 冲突发生后，与其强加解决方案，不如邀请孩子一起参与到“我们如何解决这个问题？”的讨论中。这种模式能显著提升孩子的参与感和对解决方案的执行力。 3. 积极关注与正面强化： 强调关注孩子“做对了什么”，而不是只聚焦于“做错了什么”。系统性地捕捉并赞美孩子在情绪管理、合作意愿或努力过程中的微小进步，持续浇灌他们的自信心。 《当孩子说“不”时》是一本指导父母进行自我成长的工具书。它要求父母放下对“完美父母”的执念，拥抱育儿过程中的真实与挑战，通过深入的理解和耐心的沟通，与孩子共同成长，建立起坚实、充满尊重的亲子伙伴关系。

作者简介

乔安娜．法伯（Joanna Faber）

　　是一位亲子教养和教育专家。乔安娜不仅为她母亲的得奖着作《如何说才能让孩子学习》贡献良多，也在母亲另一本经典着作《怎么说，孩子会听 vs. 如何听，孩子愿意说》的三十周年纪念版当中，撰写了一篇全新收录的后记。根据母亲的着作和自己身为人母与教育者的经验，乔安娜多年来在各地举办了讲座和工作坊。目前她住在美国纽约的哈德逊河谷，与丈夫、三个儿子、狗狗、猫咪，还有多种不同的鸡一起生活。

茱莉．金（Julie King）

　　自一九九五年起，就一直从事为家长和相关专业人士提供教学与协助的工作。她除了为家长提供个别谘询，也在学校、公益组织与亲子团体举办过无数次「怎么说，孩子会听」工作坊。她是普林斯顿大学人文艺术学士（AB），并且在耶鲁大学法学院取得法律博士学位（JD）。目前她住在美国旧金山湾区，是三个孩子的母亲。茱莉和乔安娜在彼此才六个月和十个月大时，就已经是好朋友了。

译者简介

郑百雅

　　享受细细阅读每一本书的滋味，在工作中丰富视野。译有《欢迎光临，天才城市》、《睡眠学校》、《英国IFA芳香疗法圣经》、《看得见的滋味》等十余本书。译文赐教：yaerbabe@gmail.com。
 

序言
这一切是怎么开始的？
写在前头

【第一部：基本工具】
第一章  处理情绪的工具……情绪到底有什么重要的？
──孩子心情不好，就不可能做出正确的举动
工具一：透过语言承认孩子的感受
工具二：透过文字承认孩子的感受
工具三：透过艺术创作承认孩子的感受
工具四：现实中办不到的，用想像来补偿
工具五：用不发一语的聆听，来承认孩子的感受

第二章  让孩子乖乖配合的工具……让孩子完成该做的事
──不管真有情绪还是装模作样，该刷牙就是要刷牙
工具一：要好玩
工具二：提供选择
工具三：让孩子主导
工具四：提供资讯
工具五：用一个字（或手势）表达
工具六：说出你看到的
工具七：描述你的感受
工具八：写张小纸条
工具九：在不人身攻击的前提下採取行动

第三章  解决冲突的工具……避免发生家庭大战
──用更和平、更有效的解决方式取代惩罚
工具一：表达你的感受……用非常强烈的方式！
工具二：让孩子知道如何弥补过错
工具三：提供选择
工具四：在不人身攻击的前提下採取行动
工具五：讨论解决方案

第四章  表达赞美和鼓励的工具……别以为一招就能走天下
──正确的赞美是成长的助力，而非阻力
工具一：描述你看到的
工具二：描述对其他人的影响
工具三：描述孩子付出的努力
工具四：描述目前的进展

第五章  适用特殊需求孩子的工具……你说的这些能用在我的孩子身上吗？
──与众不同的孩子，最需要父母的理解
工具一：加入孩子的世界
工具二：花点时间想像孩子正经历着什么
工具三：帮孩子说出想说的话
工具四：调整你的期待──控制环境，而不是控制孩子
工具五：用其他方式取代语言──写纸条、做手势、画图、唱歌
工具六：告诉孩子可以做什么，而不是不能做什么
工具七：要好玩！

第五又四分之一章  孩子的基本需求……这些时候，说再多都没有用
──让以上工具都无法奏效时，让孩子好好睡一觉吧！

【第二部：实战工具】
1 食物之争──餐桌上的大战
2 疯狂的早晨──克服重达千斤的家庭引力
3 手足争宠──把小婴儿还回去！
4 和孩子一起上街购物──超市破坏王
5 谎言──儿童对真相的创意诠释
6 家长也有情绪
7 爱告状──打小报告、当告密者
8 收拾──当要求整洁却越用越糟
9 医生的命令──吃药、打针、抽血和其他吓死人的事
10 害羞的孩子──别人太热情反而让我害怕
11 睡觉──求之不得的终极目标
12 爱乱跑的孩子──当孩子总在公共场所失控暴走
13 打、捏、戳、揍、推──不是我弄的！
14 爸妈真的生气了
15 问题纠错──当以上工具不奏效的时候

就这么结束了？
致谢
 

前言

◆轻松面对小小孩的各种挑战

　　我要向您告解。我的母亲是一个亲子教养专家，写过无数本盘据销售排行榜的亲职书籍。我和两个兄弟从小就生长在一个爸妈会透过言语去尊重孩子的想法与情绪的家庭。就连我们最严重的一次冲突，也是用讨论解决方案的方式来处理，而没有受到爸妈的惩罚。

　　所以，为人家长对我来说应该是轻而易举吧？我没有任何借口啊！而且，我也不觉得我需要任何理由开脱。因为我不只有一对近乎理想的父母，我自己也累积了许多经验。我曾经广泛阅读、研究儿童发展与心理学的相关书籍文献，在就学期间取得了特殊教育的学位。之后，我进入纽约教育体系，在西哈林区当了十年的老师，不仅指导过以英语为母语的孩子，也包括能说双语的孩子。那么当我自己生了孩子，想必是得心应手吧！

　　我还记得在我生出第一个孩子后，我曾经带着还是婴儿的他去逛超市。我温柔地对着他又说又唱，一下子介绍苹果，一下子介绍香蕉。另一个在超市採买的顾客靠了过来，由衷地给了句建议：「好好珍惜现在吧！在他还没有开口说话之前。」天哪，这女人真没礼貌！我可是等不及要听我的小宝贝开口对我诉说他美妙的想法呢！

　　时间来到几年后，场景换到杂货店。这时的我，身边已经有了三个小小孩，这天他们尤其特别地乖。两个小的坐在购物车里，老大则在帮忙我从架上取下要买的东西。一个老爷爷经过我们身边，他停下脚步，看着这些可爱的孩子，说：「你们真乖！我猜妈妈从来不骂你们吧？」

　　重点来了。我家老大睁大眼睛看着他，说：「才不是呢！她一天到晚对我们大吼大叫……而且一点理由也没有！」

　　等等，这是怎么回事？这些近乎完美的乖孩子是哪里来的？那个从来不会「没有理由就大吼大叫」的完美母亲又跑哪里去了？而且他还说我「一天到晚」这么做！

　　当了母亲之后，我发现这种二十四小时全年无休照顾着孩子的生活，会让一个人的脑袋没法好好运作。虽然我曾经认为自己应该是育儿方面的天生好手，但是当我必须不断处理孩子们接二连三的需求、连绵不绝的情绪，日复一日、夜复一夜……我发现没有什么事情是简单的，也没有什么事情能够做到完美。有些时候，甚至只要能安然度过，就是大功一件。

　　作为一个新手妈妈，我绝不认为自己在育儿方面有足够的智慧可以和他人分享，我甚至一点也不觉得我有多么胜任妈妈的角色。事实上，关于家人的丰功伟业，我觉得避而不谈才是上上策。我一直很低调，没有让身边其他妈妈知道，我的母亲是个出名的亲子作家。当我的孩子们大哭大闹、低声啜泣，或是打成一团的时候，我希望自己能专心处理当下的状况，而不是需要担心会不会有其他人看着我，心里想着：「嗯……这个人的妈妈是亲子教养专家？」

　　没想到，有一个人一直在身边看着我，然后也发现了这个事实。有一天，在我带着孩子参加团体游戏的时候，我的朋友凯西这么对我说：「乔安娜，我发现一本妳一定会喜欢的书，这本书写的完全就是妳的教养风格，我在读的时候甚至会想起妳和孩子说话的样子。这本书叫《怎么说，孩子会听 vs. 如何听，孩子愿意说》。」

　　我发现，继续装不知道已经不是办法。于是我只好承认，那本书的作者就是我母亲。凯西听到后兴奋极了，马上对着其他的妈妈说：「嘿，大家听我说！乔安娜的妈妈写了一本超棒的书，而她竟然从来没跟我们说过！」

　　就这样，我的祕密身分被揭发了。没过多久，凯西就告诉我她正在安排教会的演讲活动，并且询问我能不能去教会谈谈作为阿黛尔。法伯的女儿，我的成长经验是怎么样的？随着演讲的日子一天天接近，我开始盼望教堂能出点什么事。当然我不希望伤害到任何人，所以只要稍微淹点水，或是好巧不巧停了电，就再好不过。我到底该跟这些人说什么呢？我觉得自己根本不足以被称为是家长的典范，这件事我根本连想都不想去想！

　　但是人们还是希望我能站上讲台说点什么。我看了气象预报，天气似乎好到不行，那天不会有龙卷风，也不会有暴风雪。我简直走投无路。最后，我突然想起，我确实有点什么可以跟大家分享。当凯西提到我的「风格」时，她想必也发现了。我并不是一个完美的母亲，我和我的孩子曾经发生过无数次冲突。但是我确实会用某些技巧来帮助我们一起度过这些冲突，而且这些技巧我天天都在用。

　　于是，我去了教堂，完成了演讲。结束后，当地的教友们开始兴致勃勃地想成立家长互助团体。于是，我开始带领亲子工作坊，然后又做了更多次的演讲，最后甚至在全国各地，在家长、老师、社会工作者与医疗照护者面前做报告和展示。

　　现在你手上的这本书之所以会出现，是因为有越来越多的家长希望能看到更多可以运用在幼儿身上的案例和对策，也就是那些恐怖的两岁小孩、好战的三岁小孩、粗暴的四岁小孩、鲁莽的五岁小孩、自我中心的六岁小孩与偶尔稍微有点教养的七岁小孩。这本书让我再一次回想成长过程中爸妈教会我的知识，我也在书中加入身在二十一世纪的我们如何成为成功父母的个人见解。本书有部分是和我从小一起长大的手帕交茱莉。金一起完成的。在我觉得自己才不过刚刚理清一点思绪的时候，茱莉就鼓励我带头主导这本书。于是后来，我们就在这本书中一起写下自己亲身经历的观察，以及所有信任我们的家长和老师们，跟我们分享的故事。

　　我们将这本书分成两部分。第一部要介绍的是家长的基本配备，在你的小小孩失控的时候，你会发现这些基本工具相当好用。第二部则以我们观察到小小孩家长最常遭遇的挑战为主题（包括让他们吃饭、穿衣服、出门、不要乱打人、赶快去睡觉！……等等），在这些章节中，你会看到我们工作坊的家长们是如何发挥自己的创意，用超乎寻常的方式来使用各种沟通工具。我们希望这本书就像是一个充满新点子的深井，当你感觉自己才思枯竭、黔驴技穷时，只要向下一探，就能捞起满满一桶清新沁凉、振奋人心的新点子！

孩子心情不好，就不可能做出正确的举动（大标）
 
来参加工作坊的家长们，通常都会对我提出的第一个主题感到不耐烦：帮助孩子处理不舒服的情绪。他们通常更希望直接跳到第二个主题：怎么让孩子听命行事！其实，我们并不是真的不在乎孩子的感受，只是在家长筋疲力尽的当下，实在不会觉得孩子的情绪是需要优先处理的事。说白了，要是孩子们乖乖按照我们说的去做，事情顺利完成，不就大家都开心了吗！
 
问题是，想让孩子乖乖配合，这条路是没有捷径可走的。你当然可以试试看，但结果很可能是深深陷入亲子冲突的泥沼。
 
回想一下，你的生活中一定出现过某些难堪的场面，让你庆幸自己好险不是在录电视真人秀吧？例如当你对着孩子吼到喉咙痛的时候；或是你已经对孩子说过一百遍不准把妹妹推到瓦斯炉附近，或是不准去拉家里那只养了多年的老狗的耳朵──「牠会咬你喔！到时候是你活该！」──但孩子老是把你的话当成耳边风的时候。
 
我想，这些场景想必是发生在你累坏了、压力很大，或正为了其他事情心烦意乱的时候。要是这些事情发生在你心情比较愉快的时候，你就能耐着性子展现出父爱／母爱的光辉了吧？或许你会顺手把妹妹或那只可怜的狗抱起来，很快地亲她一下、挠挠狗狗的下巴，然后笑着把那明知故犯的小捣蛋鬼移动到别处。
 
说了这么多，我究竟想表达什么呢？我想说的是，当我们心情不好，就没办法做出正确的举动。同样地，孩子心情不好的时候，也不可能做出正确的举动。如果我们不先照顾好孩子的情绪，他们当然就更不可能好好配合，最后我们别无他法，只能搬出父母的架子，或用更强悍的手段来处理。身为家长的我们，多半都希望自己只在千钧一发的紧急情况下才动用蛮力（例如将孩子从危险的马路上拉回来时），既然如此，孩子的情绪问题就更不容忽视。那么，现在我们就来看看，该怎么处理孩子的情绪问题吧！
 
当孩子表现出正面情绪时，通常家长都能欣然接受，不会遇到什么问题。毕竟，这很简单啊！「哇，小吉是你全世界最好的朋友啊？你好喜欢吃爸爸做的松饼呀？你好想赶快见到小婴儿吗？好棒喔！很高兴听到你这么说。」
 
当孩子表现出负面情绪时，才是家长走错的第一步。

评分☆☆☆☆☆

我一直坚信，育儿的本质是沟通，而有效的沟通，却往往是我们家长最缺乏的技能。尤其是在孩子2到7岁这个关键时期，他们开始有了自己的想法和情绪，但表达能力和自我控制能力却还在发展中，这使得他们时常会做出一些让家长感到“失控”的行为。我曾经尝试过很多方法，但很多时候，我发现自己最终还是会因为情绪失控而对孩子发脾气，这让我事后感到非常懊悔。这本书的标题——“让小小孩瞬间听话的说话公式”，吸引了我的全部注意力。它提出的“不动气、不恐吓”的原则，正是我一直在寻求的。我渴望找到一种能够与孩子建立良好连接，让他们心甘情愿地听从，而不是出于恐惧或无奈的方式。我非常好奇，书中提到的“15个天天都上演的失控小剧场”究竟有哪些？而所谓的“说话公式”又是什么？它是否真的能帮助我，在面对孩子各种挑战性行为时，能够冷静、智慧地应对，从而避免不必要的冲突，营造一个更和谐、更积极的家庭氛围？我期待这本书能为我打开一扇新的窗户，让我看到与孩子更有效沟通的可能性。

评分☆☆☆☆☆

这本书就像一场及时雨，把我从育儿的疲惫和挫败感中拉了出来。我一直以为，要让孩子听话，要么就是软语相劝，要么就是严厉管教，但这两者似乎都效果甚微，反而让亲子关系变得紧张。尤其是当孩子进入2到7岁这个阶段，简直就是“叛逆期”的预演，每天上演的小剧场都让我精疲力尽。看着孩子因为一点小事就大哭大闹，或者固执己见，我常常感到束手无策。这本书的名字就直击我的痛点——“瞬间听话”，这简直是每个家长的心声！而且，它承诺“不动气、不恐吓”，这更是让我眼前一亮。我一直很担心自己的负面情绪会影响孩子，也知道恐吓式教育的弊端。所以，我迫切地想知道，究竟有没有一种更温和、更有效的方式来引导孩子，让他们愿意听从，而不是被强迫？这本书是否真的能提供一套行之有效的“说话公式”，让我摆脱每天的“失控小剧场”，迎来更和谐的亲子时光？我非常期待这本书能给我带来新的启发和实操方法，让我成为一个更从容、更有智慧的家长。

评分☆☆☆☆☆

作为一名新手妈妈，在孩子进入幼儿园的年龄后，我发现自己越来越力不从心。孩子的好奇心爆棚，但同时，他们的独立意识也开始萌芽，这使得他们既渴望探索世界，又固执己见，常常不听大人的话。尤其是到了晚上，或者在公共场合，孩子的“小剧场”更是层出不穷，让我感到非常窘迫和焦虑。我读了很多育儿文章，也看了不少育儿书籍，但很多内容都偏向理论，或者对我家孩子这种“行动派”来说，显得有些空泛。这本书的书名，特别是“瞬间听话”和“不动气、不恐吓”，给我一种眼前一亮的感觉。它似乎承诺了一种轻松、有效、而且对孩子心理健康无害的沟通方式。我迫切想知道，这本书里的“说话公式”究竟是怎样的？它能否真正地帮助我理解孩子行为背后的需求，从而用更智慧的方式去引导他们？我尤其关注它如何化解那些“天天都上演的失控小剧场”，比如吃饭磨蹭、不肯睡觉、出门不走等等，这些都是我日常生活中最头疼的问题。如果这本书真的能提供一套行之有效的工具，那对我来说，将是巨大的福音。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，我一开始看到这本书的名字，心里是有点怀疑的。毕竟，让小小孩“瞬间听话”听起来像是童话，现实中，孩子的情绪和行为总是那么难以捉摸。我自己的孩子，尤其是在两三岁的时候，简直就是个行走的“为什么”和“不”，而且一旦情绪上来，任何道理都听不进去。我尝试过各种方法，从绘本引导到讲道理，甚至也因为焦虑而大吼过，但效果都不尽如人意。每次看见孩子那些“小小的失控”，我就感觉自己又要耗尽能量。这本书提出的“说话公式”，让我觉得也许真的有某种沟通的捷径。它提到的“15个天天都上演的失控小剧场”，让我觉得作者非常懂我们这些家长的心声，仿佛在说“我懂你，我也经历过”。我特别好奇，这些“公式”究竟是怎么运作的？它们是否真的能神奇地让孩子从哭闹转为平静？是否能在不破坏亲子关系的前提下，解决那些让我头疼不已的日常冲突？我希望这本书不仅仅是理论上的指导，更能提供具体的、可操作的对话范例，让我可以立刻上手，去应对那些让我抓狂的时刻。

评分☆☆☆☆☆

这些年，我看着身边的朋友和自己的孩子，深深体会到育儿的艰辛。特别是当孩子到了2到7岁这个阶段，简直就是对家长耐心和智慧的双重考验。我曾经也尝试过一些育儿技巧，但总觉得不得要领，孩子似乎总是在和我对着干，每天都会因为一些鸡毛蒜皮的小事而爆发“家庭战争”。“不动气、不恐吓”这几个字，简直说出了我心里最渴望的育儿境界。我太想摆脱那种因为孩子不听话而带来的挫败感和内疚感了。这本书的出现，让我看到了希望。它提出的“说话公式”，听起来就像是给家长们提供了一套“暗号”，能够精准地与孩子沟通，让他们愿意理解和配合。我非常好奇，这些“公式”是否真的有那么神奇，能够化解那些让家长头疼不已的“失控小剧场”？例如，孩子不愿意收拾玩具，或者在公共场合大哭大闹，这些我每天都在面对的难题，是否真的能通过一套特定的说话方式来轻松解决？我期待这本书能够提供一些具体、实用的对话范例，让我能够学以致用，成为一个更加从容、更懂孩子心的家长。