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　　‧孩子是「跑跑小尖兵」，一到卖场就上演追逐大战，如何在玩和安全间取得平衡？
　　‧当孩子做错事，只要你一开口说理，他就摀住耳朵开始尖叫？
　　‧2岁宝贝超讨厌穿衣服，帮他穿衣服就像在摔角？
　　‧哥哥会乱踢乱打妹妹，如何不伤大宝的心，也能让哥哥温柔地对待妹妹？
　　‧孩子吵着要糖，不给吃就崩溃大哭，如何让孩子学会自律，并不再闹脾气？
　　‧总是把玩具、书包、外套乱丢，如何让孩子自动帮忙收拾，学好生活常规？
　　
　　带小孩本来就很累人，而「小小孩」更是累死人，尤其请他们「不要」做某些事情时，例如：不要打妹妹、不要乱丢食物、不要爬柜子！父母每天上演无止尽的提醒、唠叨、哄骗、命令……这就是有了小小孩后的真实生活。
　　
　　★父母气得半死、喊破喉咙，却仍「无效」的沟通法
　　本书作者认为平时不常被命令指示的小小孩，会比那些长期处于高压管理、受到严密控制的孩子，更容易配合家长提出的简单要求──例如要求他们收拾玩具。这样的孩子也更可能配合老师等其他成年人的要求，而且，在没有大人在场管控的时候，也更容易遵守规定。自我控制的能力只能借由一次次的练习来开发，强逼是没有用的。
　　
　　【NG沟通1】──「你要是再乱丢沙子，再一次，我们就马上回家！」
　　》>其实小小孩并不会听到一整句话，他们大概只会听到「扔沙子……再一次！」因此，你的威胁句反而会变成孩子难以抗拒的挑战。
　　
　　【NG沟通2】──「不要再玩了，请赶快上车！」
　　》>为了让命令听起来缓和一点，我们会在句子里加一个「请」字。问题是，这个「请」字就和鸵鸟的翅膀没两样。（鸵鸟的翅膀看似是用来飞翔的正确配备，但事实上鸵鸟飞不起来。）
　　
　　【NG沟通3】──「你很伤心吗？」、「为什么哭了呢？」
　　》>当小小孩心情不好的时候，并不建议用问问题的方式来回应，因为孩子没有办法用言语清楚说明和表达，就连大人被问到这样的问题时，也会感觉对方咄咄逼人。
　　
　　★管教小小孩执拗行为的「戒吼说话公式」
　　本书作者认为，其实，孩子们一直不断在被父母发号施令。他们本来就应该听话，因为爸爸妈妈才是家里的老大，而且父母做的这一切都是为了孩子好，这是在避免他们伤害到自己，或至少是在帮助他们不会变得又脏又臭、牙齿蛀光光、营养不良或睡眠不足。问题是──没有人喜欢被命令。面对这些「欢比霸」、爱唱反调、逻辑不通又难以控制的小小孩时，父母一定要先学会「小小孩专用」的说话公式！
　　
　　【重点1】──先认同他的坏情绪，和孩子站在同一阵线
　　◎用想像来补偿》>「我希望我们有一千万个小时可以玩。」
　　◎写下愿望清单》>「「你真的好想要那个乐高喔，那我们现在把它写到愿望清单里。」
　　◎画出孩子的感受》>「你看起来好伤心。」（在纸上画一个在流眼泪的人，或是直接把蜡笔或铅笔递给孩子让他画。）
　　※回想一下，曾经有多少次，你为了不在公共场合丢人，只好掏钱买下那些根本不需要买的东西？把孩子的愿望写下来，是另一个让你避免公开出糗的方式，而且还不会把孩子宠坏。
　　
　　【重点2】──用对「关键句型」，孩子就会完成该的事
　　◎加入「孩子在意的东西」》>「如果把鞋子乱放，等一下你要去救援时就会找不到鞋子穿喔！」
　　◎让物品说话》>牙齿说：「让我进去看看，上次我在臼齿后面看到一个细菌！」（用低沉的声音说）
　　◎把无聊的事变挑战》>「你觉得你今天可以闭上眼睛穿上衣服吗？」
　　※让物品「大声疾唿」，或是把无聊的事情变成挑战或游戏，小小孩的脸上就会泛起笑容，并且愿意配合进行日常生活中的琐事。
　　
　　【重点3】制造情境，让孩子「主导」，就能化解教养战争！
　　◎手足争宠时》>「宝贝，你可以选一本书念给妹妹听吗？她最喜欢听你说故事了！」
　　◎孩子变成超市暴走王》>「你想买义大利面还是笔管面呢？给你决定！」
　　※发生教养争执时，请先→承认孩子的感受→接着描述当下的问题→请孩子出主意→实际做做看，不仅能让孩子顺利遵守生活常规，也能不因为吼叫惩罚而破坏亲子关系。
　　
　　【重点4】──只用一个字（或手势）表达，往往更有效
　　◎别说「赶快系上安全带」》>而是说「安全带。」
　　◎别说「把外套捡起来挂到衣架上」》>而是说「外套。」
　　◎用手势表示刷牙、用手势示意安静、用手势表示洗手。
　　※当小小孩听到长篇大论，就是会关上耳朵。请注意，你说的字必须是名词，而不是动词。因为动词很容易听起来像是命令。

本书特色

　　1、书中收录超过50则真实故事分享，例如：不乖乖去厕所、把积木飞天乱洒等，来自小小孩千奇百怪的挑战，列出两种对比的说话方式，让父母与小小孩更能有效沟通。
　　2、书末整理章节重点表，让你可以影印下来贴在容易看见的地方，当婴儿哇哇大哭、牛奶被打翻、吐司正在烧焦，而狗狗在家里追着尿布跑的时候，你一定会需要一个一目了然的提醒单，让你知道现在可以怎么做！
　　3、书中特别收录针对自闭儿及感觉统合失调的孩子，教父母如何用对的言语引导他们。
　　4、只需五大沟通工具，让家长可以随时活用说话公式，慢慢的，你会发现家里出现这些改变：
　　◎每天帮孩子穿衣服、刷牙、吃东西都是场快乐的游戏，你和孩子会更有连结，内心也更加喜悦。
　　◎当你接受孩子情绪的同时，也是在培养他成为一个能尊重他人，不会忽视别人感受的人。
　　◎父母不会每天都陷入理智断线的循环里，孩子也不会因为天天被命令惩罚而丧失自尊心。

名人&读者好评推荐

　　【戒吼推荐】
　　黄瑽宁　马偕儿童医院主治医师

　　「这本珍贵的着作能帮助家长和儿童照护者进入孩童的内心世界，让孩子们的心声能被听见，并且被尊重。作者透过实际的建议和切题的插画，清楚地传达了指引孩童发展的重要步骤。让孩子培养这种「第七感」，是使我们的下一代更仁慈、更有韧性的必要过程。」──丹尼尔。席格博士《教养，从跟孩子的情绪做朋友开始》作者

　　「没错！本书提出的育儿工具用在小朋友身上真的有效！身为家长，思考孩子的情绪、了解孩子的愿望、学着从孩子们的眼光看世界的时机，永远不嫌早。同样地，法伯和金也像是两个冷静沉着的朋友，在你最辛苦艰困的时候，适时在身边提供帮助，从不会妄加评断或者数落你。事实上，她们对家长的感同身受，绝不亚于在孩子身上付出的同理心。她们很清楚，一味惩罚或掌控孩子，只会是死路一条，因此她们用本书铺盖了一条让家长和孩童走向互助合作、相互连结的康庄大道。」──《游戏力》作者劳伦斯。柯恩博士（Lawrence J. Cohen, PhD）

　　「法伯与金真是完成了一个不可能的任务！这本教导我们如何与小小孩说话的书，真是了不起的佳作。本书提出的技巧都经过扎实的调查研究，每个家长都需要好好读一读。这本书真是太棒了！」──《好个性胜过好成绩》作者约翰‧高特曼博士（John Gottman, PhD）
　　
　　好用、实用，并且尊重人
　　这是一本极好用且实用的指南。两位作者对家长和「小孩」都抱持着应有的尊重态度。如果你能让家里的小小孩听你说话，那么当他们年纪逐渐增长──甚至成为青少年以后──也可能依然愿意听你说话。

　　如果只选一本亲子书来读，那么非它莫属！
　　我是一名儿童精神科医师，这本书是我推荐给十岁以下孩童家长的首选读物。我个人将书中技巧用在我的孩子身上，还用来对付我的另一半（笑），书里介绍了很棒的沟通策略，里头介绍的不是神奇的魔法，而是真真切切用尊重孩子的态度来达到效果！谢谢你们，让我重新找到了自信！

　　让你在和孩子斗智时更有胜算！
　　我买这本书的时候，正面临无法让孩子好好穿裤子去上学的难题。我真的非常感激书中介绍了这些我从未想过的工具，让我隔天早上马上可以试一试──这些点子光凭我自己可是想不出来的，简直可以说是救了我一命。

　　一本非读不可的亲子教养书
　　这是一本二到七岁孩童家长必读的亲子教养书，尤其对三岁半的孩子特别有用。很少有一本亲子书能涵括这么多的主题，同时还能提供具体的例证，以及令人肃然起敬的工具／诀窍／技俩，让家长用来处理孩子的情绪、解决手足纷争，并且使孩子更加愿意配合。

　　独特的洞见
　　作者提出的工具和建议都有独特的洞见，而且非常实用。我已将这些方法用在我那超级执拗的小小孩身上，因为我实在受够了自己总是烦得要命。而现在，我们一家人都变得更快乐了。我极度推荐这本书，并且建议你以开放的心态来阅读。

作者简介

乔安娜．法伯（Joanna Faber）

　　是一位亲子教养和教育专家。乔安娜不仅为她母亲的得奖着作《如何说才能让孩子学习》贡献良多，也在母亲另一本经典着作《怎么说，孩子会听 vs. 如何听，孩子愿意说》的三十周年纪念版当中，撰写了一篇全新收录的后记。根据母亲的着作和自己身为人母与教育者的经验，乔安娜多年来在各地举办了讲座和工作坊。目前她住在美国纽约的哈德逊河谷，与丈夫、三个儿子、狗狗、猫咪，还有多种不同的鸡一起生活。

茱莉．金（Julie King）

　　自一九九五年起，就一直从事为家长和相关专业人士提供教学与协助的工作。她除了为家长提供个别谘询，也在学校、公益组织与亲子团体举办过无数次「怎么说，孩子会听」工作坊。她是普林斯顿大学人文艺术学士（AB），并且在耶鲁大学法学院取得法律博士学位（JD）。目前她住在美国旧金山湾区，是三个孩子的母亲。茱莉和乔安娜在彼此才六个月和十个月大时，就已经是好朋友了。

译者简介

郑百雅

　　享受细细阅读每一本书的滋味，在工作中丰富视野。译有《欢迎光临，天才城市》、《睡眠学校》、《英国IFA芳香疗法圣经》、《看得见的滋味》等十余本书。译文赐教：yaerbabe@gmail.com。
 

序言
这一切是怎么开始的？
写在前头

【第一部：基本工具】
第一章  处理情绪的工具……情绪到底有什么重要的？
──孩子心情不好，就不可能做出正确的举动
工具一：透过语言承认孩子的感受
工具二：透过文字承认孩子的感受
工具三：透过艺术创作承认孩子的感受
工具四：现实中办不到的，用想像来补偿
工具五：用不发一语的聆听，来承认孩子的感受

第二章  让孩子乖乖配合的工具……让孩子完成该做的事
──不管真有情绪还是装模作样，该刷牙就是要刷牙
工具一：要好玩
工具二：提供选择
工具三：让孩子主导
工具四：提供资讯
工具五：用一个字（或手势）表达
工具六：说出你看到的
工具七：描述你的感受
工具八：写张小纸条
工具九：在不人身攻击的前提下採取行动

第三章  解决冲突的工具……避免发生家庭大战
──用更和平、更有效的解决方式取代惩罚
工具一：表达你的感受……用非常强烈的方式！
工具二：让孩子知道如何弥补过错
工具三：提供选择
工具四：在不人身攻击的前提下採取行动
工具五：讨论解决方案

第四章  表达赞美和鼓励的工具……别以为一招就能走天下
──正确的赞美是成长的助力，而非阻力
工具一：描述你看到的
工具二：描述对其他人的影响
工具三：描述孩子付出的努力
工具四：描述目前的进展

第五章  适用特殊需求孩子的工具……你说的这些能用在我的孩子身上吗？
──与众不同的孩子，最需要父母的理解
工具一：加入孩子的世界
工具二：花点时间想像孩子正经历着什么
工具三：帮孩子说出想说的话
工具四：调整你的期待──控制环境，而不是控制孩子
工具五：用其他方式取代语言──写纸条、做手势、画图、唱歌
工具六：告诉孩子可以做什么，而不是不能做什么
工具七：要好玩！

第五又四分之一章  孩子的基本需求……这些时候，说再多都没有用
──让以上工具都无法奏效时，让孩子好好睡一觉吧！

【第二部：实战工具】
1 食物之争──餐桌上的大战
2 疯狂的早晨──克服重达千斤的家庭引力
3 手足争宠──把小婴儿还回去！
4 和孩子一起上街购物──超市破坏王
5 谎言──儿童对真相的创意诠释
6 家长也有情绪
7 爱告状──打小报告、当告密者
8 收拾──当要求整洁却越用越糟
9 医生的命令──吃药、打针、抽血和其他吓死人的事
10 害羞的孩子──别人太热情反而让我害怕
11 睡觉──求之不得的终极目标
12 爱乱跑的孩子──当孩子总在公共场所失控暴走
13 打、捏、戳、揍、推──不是我弄的！
14 爸妈真的生气了
15 问题纠错──当以上工具不奏效的时候

就这么结束了？
致谢
 

孩子心情不好，就不可能做出正确的举动（大标）
 
来参加工作坊的家长们，通常都会对我提出的第一个主题感到不耐烦：帮助孩子处理不舒服的情绪。他们通常更希望直接跳到第二个主题：怎么让孩子听命行事！其实，我们并不是真的不在乎孩子的感受，只是在家长筋疲力尽的当下，实在不会觉得孩子的情绪是需要优先处理的事。说白了，要是孩子们乖乖按照我们说的去做，事情顺利完成，不就大家都开心了吗！
 
问题是，想让孩子乖乖配合，这条路是没有捷径可走的。你当然可以试试看，但结果很可能是深深陷入亲子冲突的泥沼。
 
回想一下，你的生活中一定出现过某些难堪的场面，让你庆幸自己好险不是在录电视真人秀吧？例如当你对着孩子吼到喉咙痛的时候；或是你已经对孩子说过一百遍不准把妹妹推到瓦斯炉附近，或是不准去拉家里那只养了多年的老狗的耳朵──「牠会咬你喔！到时候是你活该！」──但孩子老是把你的话当成耳边风的时候。
 
我想，这些场景想必是发生在你累坏了、压力很大，或正为了其他事情心烦意乱的时候。要是这些事情发生在你心情比较愉快的时候，你就能耐着性子展现出父爱／母爱的光辉了吧？或许你会顺手把妹妹或那只可怜的狗抱起来，很快地亲她一下、挠挠狗狗的下巴，然后笑着把那明知故犯的小捣蛋鬼移动到别处。
 
说了这么多，我究竟想表达什么呢？我想说的是，当我们心情不好，就没办法做出正确的举动。同样地，孩子心情不好的时候，也不可能做出正确的举动。如果我们不先照顾好孩子的情绪，他们当然就更不可能好好配合，最后我们别无他法，只能搬出父母的架子，或用更强悍的手段来处理。身为家长的我们，多半都希望自己只在千钧一发的紧急情况下才动用蛮力（例如将孩子从危险的马路上拉回来时），既然如此，孩子的情绪问题就更不容忽视。那么，现在我们就来看看，该怎么处理孩子的情绪问题吧！
 
当孩子表现出正面情绪时，通常家长都能欣然接受，不会遇到什么问题。毕竟，这很简单啊！「哇，小吉是你全世界最好的朋友啊？你好喜欢吃爸爸做的松饼呀？你好想赶快见到小婴儿吗？好棒喔！很高兴听到你这么说。」
 
当孩子表现出负面情绪时，才是家长走错的第一步。

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让小小孩瞬间听话的说话公式：2～7岁小孩沟通指南，不动气、不恐吓，轻松化解15个天天都上演的失控小剧场！ 电子书 下载 mobi epub pdf txt 2025

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