教出好规矩【给父母的教养练习手册】：正确的聆听与理解，帮助2～8岁孩子建立行为界线，达成良性的亲子互动 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

简体网页||繁体网页

☆☆☆☆☆

原文作者： Nina Bataille

图书标签:

• 亲子教养
• 行为习惯
• 儿童心理
• 2-8岁
• 规矩教育
• 沟通技巧
• 家庭教育
• 正面管教
• 聆听
• 理解

　　亲职演练活动 X具体教养建议 X父母自我检测

　　孩子闹脾气，唱反调，个性倔强，或是受到挫折、感觉疲累、无精打采……这些状况总会伴随着复杂的行为及情绪，让父母难以处理，甚至会当场失去理智，怀疑起自己是否能做个称职的爸妈？

　　父母该如何订下清楚的界线，省去唠叨，并建立起亲子间的信任？在这本实用的书中，你会学到：

　　●孩子不服从的身心因素：这是年龄及大脑成熟度的问题，他们需要感到安心、受到理解等等。
　　●破解孩子抗拒规范的状况：教养的dos & don’ts，以及背后的关键讯息
　　●运用移情式聆听的技巧：接受孩子的情绪，在聆听中确定他的需求，再引导他做出正确行动。
　　●怎么说话，孩子才会听：沟通的4C原则（简洁、清楚、一致、冷静）；「神奇的话」；应付孩子发飙；更加认识孩子的提问……

本书特色

　　1.父母自我检测：你对孩子的聆听品质、你对孩子违抗的反应......其中有什么可以改善的地方？
　　2.亲职演练活动：从如何制止不良行为、补救难听的话，到陪孩子写作业没有压力、透过对话更认识孩子......
　　3.具体教养建议：日常沟通技巧，树立规范，解决对立的办法

名人推荐

　　《STEP高效能父母学》作者 　李显文
　　国立清华大学幼儿教育学系主任 　周育如
　　台湾芯福里情绪教育推广协会理事长 　杨俐容
　　奇威专注力教育中心执行长 　 廖笙光（光光老师）
　　可能育学创办人 　赵介亭（绿豆粉圆爸）
　　育儿谘询顾问 大树老师（赵崇甫）
　　亲职教育讲师 　魏玮志（泽爸）
　　蒙特梭利亲职教育专家Henry 罗宝鸿 联合推荐

《孩子，我们来好好谈谈：家庭沟通的艺术与实践》 一、 导读：打破僵局，重塑亲子对话的基石 在日复一日的教养过程中，父母与孩子之间难免会遭遇各种沟通的“黑洞”：孩子听不进道理，父母心力交瘁却收效甚微。我们习惯于灌输、命令或说教，却常常忽略了沟通的本质——连接与理解。本书《孩子，我们来好好谈谈：家庭沟通的艺术与实践》旨在提供一套系统、可操作的沟通工具箱，帮助父母跨越代沟的鸿沟，真正走进孩子的内心世界。 本书的重点不在于建立严苛的行为规范（尽管良好的行为是自然产生的结果），而在于建立一种以尊重和同理心为核心的对话模式。我们深信，有效的沟通是解决所有教养难题的万能钥匙。只有当孩子感到被“看见”和被“听见”时，他们才会愿意合作，并主动学习如何管理自己的情绪与行为。 二、 第一部分：倾听的魔力——不止于“听见”，更是“听懂” 许多父母认为自己在听孩子说话，但实际上，我们的大脑往往在孩子开口的同时，就已经开始组织反驳的语言或准备教育的论点。这种“准备反驳”的倾听，是无效沟通的元凶。 本部分将深入探讨深度倾听的五个层次： 1. 机械性倾听 (Surface Listening)： 仅接收声音信息，如“我不要吃西兰花。” 2. 选择性倾听 (Selective Listening)： 只捕捉到自己想听或关心的部分，如“‘不要’，好的，你不吃。”（忽略了背后的原因）。 3. 沉浸式倾听 (Immersive Listening)： 专注于理解语言背后的情感，即“读懂空气”。 4. 共情式倾听 (Empathic Listening)： 尝试站在孩子的角度体验其感受，而非仅仅理解其陈述。 5. 反思性倾听 (Reflective Listening)： 通过复述和确认，确保信息的准确传达与情感的准确接收。 我们将详细介绍如何运用“情感标签化”（例如：“听起来你现在很生气/沮丧/失望”）和“开放式提问”（例如：“后来发生了什么让你有这样的感觉？”而非“你为什么那样做？”）来引导孩子敞开心扉。这些技巧并非软弱，而是力量的展现，它们为后续的规则建立打下了坚实的信任基础。 三、 第二部分：表达的艺术——如何清晰、坚定且不带指责地表达需求 沟通是双向的。父母的表达方式，直接决定了孩子接受信息的效率。许多父母的表达充满了“你总是/你从不”的指责性语言，这很容易引发孩子的防御机制。 本部分的核心在于引入“非暴力沟通”（NVC）框架，并将其本土化为适合家庭场景的表达工具： 1. 观察而非评判： 客观描述发生的事实，而不是附加个人判断。例如，不说“你太邋遢了”，而说“你的玩具散在地板上超过半小时了”。 2. 表达感受而非指责： 清晰地说明自己产生的情绪。例如，“看到玩具没有收好，我感到有点心烦。” 3. 阐述需求而非要求： 明确自己希望达成的目标。例如，“我需要一个整洁的活动空间。” 4. 提出具体请求而非模糊命令： 请求是可执行的、具体的下一步行动。例如，“你是否愿意在看完电视后，把乐高放回盒子里？” 书中提供了大量情景模拟，展示如何将日常冲突（如吃饭拖拉、做作业不专心、兄弟姐妹争吵）转化为“我信息”（I-Messages）的练习，帮助父母在表达立场的同时，保护孩子的自尊心。 四、 第三部分：情绪导航——从“爆发”到“共振”的转化 孩子的情绪行为，往往是未被满足的需求或未被处理的情绪的外部投射。许多父母急于“解决问题”，却忽略了“处理情绪”是解决问题的前提。 本书将情绪教育视为沟通的关键组成部分： 情绪的命名与接纳： 教导父母如何帮助孩子识别和命名自己的情绪，即“为孩子的情绪搭桥”。我们探讨了“延迟回应”的艺术，即在孩子情绪最强烈时先共情，稍后再谈规则。 处理“小挫折”： 聚焦于如何引导孩子面对失望、失败和拒绝，而不是替他们扫清所有障碍。这部分内容侧重于培养孩子的情绪韧性 (Resilience)。 设定“情绪红线”： 如何在接纳所有情绪的同时，清晰界定哪些行为（如攻击性、破坏性）是不可接受的，并在此基础上进行后续的沟通和引导。 五、 第四部分：共建边界——在爱中确立清晰的界限 边界的建立并非惩罚，而是爱的具体体现，它向孩子传达了安全感和世界的规律性。本书强调，清晰的边界源于清晰的沟通，而非权力的压制。 本部分详述了“合作性规则制定”的流程： 1. 共同发现问题： 父母与孩子一起讨论当前遇到的困难（例如：出门前总是磨蹭）。 2. 集体头脑风暴解决方案： 鼓励孩子提出他们认为公平合理的解决方案。 3. 评估与选择： 共同评估这些方案的可行性，并选择双方都能接受的2-3个选项。 4. 清晰的后果预设（非惩罚）： 讨论如果规则被打破，自然会发生什么，或者需要采取的补救措施。重点在于“逻辑后果”（如：晚出门导致公园时间缩短），而非报复性的惩罚。 书中还提供了关于“一致性”的实战指南，探讨了夫妻双方如何协调立场，避免在孩子面前形成“一个唱红脸，一个唱白脸”的无效模式。 结语：持续成长的旅程 家庭沟通是一门活的艺术，没有一劳永逸的公式。本书提供的所有工具和框架，都是为了帮助父母回归初心：成为孩子生命中最安全、最理解他们的港湾。当我们学会更有效地倾听、更清晰地表达、更智慧地处理情绪，并与孩子共同建立可预期的边界时，亲子关系将自然而然地从“管理”走向“引导”，从“冲突”走向“连接”。这是一场持续一生的自我学习与成长的旅程。

作者简介

妮娜‧巴代伊（Nina Bataille）

　　亲职与职涯指导专家，经常举办演讲。她陪伴每位家长，提供他们支持，以及独特的解决方案，让问题能确切得到改善。她所创办的人类智慧事务所（agence Human Intelligence），是企业育儿研究中心（Observatoire de la parentalité en entreprise）的团体会员，也是培训组织。

　　她的教育法整合不同的指导及心理学技巧。着有《帮助孩子征服愤怒的五十句话》（50 phrases pour aider son enfant à surmonter ses colères）、《手足，从对手到伙伴》（Frère et soeur, de la rivalité à la complicité）。

译者简介  

张乔玟

　　淡江大学法国语文学系毕业，2002年入巴黎第四大学，主修现代文学，2014年起定居瑞士。译有《调香师日记》、《地心探险记》、《行李箱》、《启萌课》、《左撇子的杀意》、《好声音的科学》等十余本书。
 

序言
                    
1  孩子为什么话都听不进去？            
我的孩子话都听不进去！                
请注意，「超级父母」不是「超级英雄」！        
超级父母的十大信条                    
为什么孩子会唱反调，耍任性？            
依据孩子年龄不同，该有什么期待？        
促进孩子大脑良好发育                
如何帮助孩子调节情绪？                

2  要了解彼此，就要好好相互聆听            
你真的知道怎么聆听孩子吗？            
聆听孩子的六种不同方式                
如何聆听孩子的情绪？                
训练自己的移情式聆听！                

3  十个孩子抗拒规范的情境                
爆发对立                        
需要有自己的主张                    
挫折                            
孩子需要探索                        
孩子需要感到安心                    
孩子需要受到关注                    
孩子需要身分认同                    
疲惫，缺乏动机                    
赌气                            
嫉妒                            
与父母对立，什么时候需要谘询？            

4  要怎么说话，孩子才会听？            
四Ｃ原则                        
使用「我」                        
使用倒数的方式                    
轻松轻松让你说的话见效！                
鼓励孩子多说话                    

5  沉默才能好好聆听                    
如何不必开口，也能让孩子听话？            
建立起信任感                        
你不是鹦鹉                        

6  为什么要以身作则？                
感觉的故事，思考的故事                
小心，孩子在模仿你！                
做个总结。你会採取什么行动？            

参考资料                        

 

序

　　我的孩子话都听不进去！

　　「我要崩溃了，你有什么解决办法吗？」让孩子聆听，让孩子理解自己，不总是容易的事。如果你暗自期待能改变孩子，这完全是妄想。我们再怎么想要，也不可能改变得了对方……

　　要了解彼此，就要好好互相聆听

　　听见还是聆听？对孩子的错误理解，经常制造出误会和冲突。借由一些具体且实际的技巧，外加一点训练，有效沟通是有可能学会的。多省时省力啊！你准备好了吗？

　　懂得聆听孩子不见得是后天习得。在听见和聆听之间是有微妙差别的，「听见」每个人都会，「聆听」则需要空闲、动机和同理心，能区分两者非常重要。
 

为什么孩子会唱反调，耍任性？
 
孩子的表达不一定清楚、有建设性，特别是他们年纪还很小的时候，一个问题，一点不开心，就爆炸了！所以，父母要区别一个行为夸张、越界的孩子，和一个真正需要抚慰的孩子，也不一定容易。
 
解码孩子的行为
 
孩子的行为总是反映出内在状态，父母必须去了解，像是发洩的需求、生理需求、有讯息想传达的需求、想弄懂底线在哪里……。一般来说，孩子的行为集中在表达自己主张的需求：成长、建立自我、当自己。
 
是任性？不是任性？
 
要怎么辨明是不是任性？要怎么区别任性，以及真正需要被满足的身体或情绪需求？
 
● 分析情况：如果孩子不肯泡澡，或许是因为他会怕水，需要别人让他安心。这就不是在耍任性，他只是担心而已。
 
● 判别起因：孩子闹脾气，经常跟疲累、无聊、亢奋、恐惧、焦虑、想要独立、被迫分享……等没有明显理由的事情有关。学着认识这些起因，你就有办法预料这些状况，还能更快速加以预防。
 
【我们的建议】
 
加强他的正面行为，当他在一个原本会恶化的情况，有办法保持冷静时，要赞许他。
 
【活动】该你做啰！
 
状况一：小宝贝不肯吞下他的晚餐，预定上演大哭大叫的戏码。
 
● 你或许认为因为自己重回职场，所以他故意要让你有罪恶感？这个推论对他而言太复杂了，这不是耍任性。
 
● 试着判别行为的原因，而不是责骂他。例如时间或许对他来说太晚了，而且他很累。尽可能试着让他在七点以前吃晚餐。
 
● 你回应他的需求时，不是在宠溺他，而是在教他可以信赖你。
 
情况二：孩子为了吃蛋糕尖叫。
 
● 设下规范：回应孩子的需求，但不是他所有的欲望。孩子在五岁前很常测试大人的底线，看看他最远能踩到哪个限度。他将来就是这样学会过社会生活。因此，他需要学会不能总是得偿所愿。给他蛋糕吃让他暂时安静下来，或许很吸引人，可是你很可能把他养成一个小皇帝，无法忍受别人拒绝他。
 
● 如果孩子一闹脾气，你常常就让步，他会学到要获得他想要的东西，他应该这么做。
 
情况三：你请他排餐具，讲了十遍了，桌上依然少了餐巾和水杯。
 
● 如果孩子不做别人期待他做的事，也许是因为这件事不符合他的年纪，或是指令不够清楚。
 
● 确认孩子确实听懂指令，而且有能力执行。

评分☆☆☆☆☆

这本书的实用性真的让我大跌眼镜！作为一名忙碌的职场妈妈，我每天都在和时间赛跑，育儿的压力更是让我喘不过气。很多育儿书的理论我都能理解，但就是不知道如何落实到生活中。这本书却非常贴心，它设计了一系列“练习”，就像一个小小的“工作坊”，引导我一步步去思考和实践。比如，书中有一个练习是记录孩子一天中的“情绪雷区”，然后分析原因，并思考应对策略。我做完这个练习，才发现原来孩子在某个特定时间段，或者在某种特定情境下，特别容易出现负面情绪，而我之前的应对方式反而火上浇油。通过这个练习，我学会了提前预判，并尝试用书中提供的方法来“化解”冲突。我尤其欣赏书中的“界线设定”练习，它让我明白，设定界线并不是惩罚，而是给孩子一个清晰的指引，让他们知道如何在自由和规则之间找到平衡。这本书让我感觉不再是孤军奋战，而是有了一个循循善诱的“导师”，随时为我提供支持和指导，让我更能从容地应对育儿中的各种挑战。

评分☆☆☆☆☆

我一直觉得，和孩子建立良好的沟通是一门艺术，而这本书恰恰是这门艺术的“入门指南”。它让我明白，所谓的“好规矩”并不是刻板的教条，而是建立在相互尊重和理解的基础上的。书中关于“倾听”的部分，让我反思了自己过去有多少次错过了孩子发出的求助信号，或者因为自己的急躁而打断了他们的表达。它教我如何放下自己的判断，去真正“听见”孩子的声音，即使他们的表达方式不那么完美。我还特别喜欢书中关于“同理心”的讲解，它让我学会站在孩子的角度去思考问题，去感受他们的情绪。当孩子因为不如意的事情而沮丧时，我不再是急着去“解决”问题，而是先给予他们情感上的支持，让他们知道，“没关系，我理解你”。这种温暖的回应，让孩子感受到安全和被爱，也更愿意听取我的建议。这本书就像一面镜子，让我看到了自己育儿过程中可以改进的地方，也为我提供了切实可行的解决方案。它让我明白，育儿不是一场“战役”，而是一场充满爱与智慧的“合作”，这本书无疑是这场合作中不可或缺的重要伙伴。

评分☆☆☆☆☆

这本书彻底改变了我对“管教”的看法。我之前总以为管教就是“不许做”、“必须做”，用各种规定和惩罚来压制孩子。读完这本书，我才意识到，真正的教养不是压制，而是引导。书中强调的“聆听与理解”是核心，让我学会了放下父母的“面子”和“权威”，真正去倾听孩子内心的声音。我记得书里有一个例子，讲的是孩子因为玩具被抢而大哭，家长并没有立刻指责孩子“你怎么这么小气”，而是先蹲下来，温柔地说：“我知道你很生气，因为你心爱的玩具被拿走了。”然后，再帮助孩子表达情绪，并引导他想办法解决问题。这个方法我运用在我家孩子身上，效果显著。孩子不再害怕表达自己的情绪，也愿意和我沟通。书中关于“行为界线”的讲解也特别到位，不是生硬的限制，而是通过清晰的规则和可预见的后果，让孩子明白什么是可以做的，什么是不可以做的。这种循序渐进的引导方式，让孩子在安全感中学习自我约束，而不是在恐惧中被动服从。这本书让我和孩子的关系更加融洽，亲子互动也变得更加积极和愉快。

评分☆☆☆☆☆

这本书简直是给新手父母的“及时雨”！我刚开始带孩子的时候，总觉得手足无措，孩子一哭闹就心烦意乱，不知道该怎么引导。这本书的理论部分讲得非常透彻，深入浅出地解释了为什么孩子会有某些行为，以及这些行为背后可能的原因，比如年龄特点、情绪发展等等。它让我明白，很多时候孩子的“不听话”并不是故意捣乱，而是他们能力尚未达到，或者情绪无法掌控。最让我惊喜的是，书中提供了大量的具体练习方法，比如如何用“同理心”回应孩子的负面情绪，如何通过“积极肯定”来鼓励孩子的良好行为。我尝试了书中的一些技巧，比如在孩子情绪爆发时，先深呼吸，然后用平静的语气问他“你是不是很难过？”或者“你是不是觉得不公平？”。效果真的出乎意料的好，孩子好像感觉被理解了，情绪慢慢平复下来，然后我再引导他，效果比我以前吼叫或者讲道理要好得多。这本书让我从一个焦虑的家长变成了一个更有耐心、更有方法的家长，真的非常值得推荐给所有正在经历孩子成长挑战的父母。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我一开始抱着试试看的心态买这本书，因为我对育儿书籍已经有些“免疫”了。但这本书真的给了我很大的惊喜！它没有空泛的理论，也没有高高在上的说教，而是非常接地气地分享了如何在日常生活中实践教养。我特别喜欢书中关于“积极回应”的章节，它让我认识到，原来我平时很多时候都是在“消极回应”孩子，比如孩子分享有趣的事情，我却心不在焉；孩子做了一点小小的进步，我也没有及时给予肯定。这本书教会我如何用眼神、微笑、语言来积极回应孩子，让他们感受到被关注、被重视。我尝试着在孩子画了一幅画给我时，不是简单地说“真棒”，而是仔细观察，然后说：“哇，你用了好多漂亮的颜色！你看，这只小鸟的翅膀画得好生动！”孩子听了特别开心，还主动给我讲解他的画。这种互动方式，不仅拉近了我和孩子的距离，也激发了他创作的积极性。这本书就像一本“武林秘籍”，里面藏着无数让亲子关系更上一层楼的“招式”，我还在不断学习和实践中，感觉自己正在成为一个更好的父母。